とりけらとぷす。

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28Apr
- 家族ってなんだ
  あなたの考える｢家族｣の定義は？大学の講義のテーマ家族ってなんだろうちょうど彼女と別れてからひとりで家族について考えてた両親のことは人として理解ができない弟も残念な人たちだなぁと思うきっと彼らが死んでも私は悲しくないしもう、彼らの死を知るツテもないそれでいいと本当に思ってる彼らの間に産まれてしまった自分が心底哀れで大嫌いだあの人たちを家族と呼びたくない19年独りで生きてきた自分をはじめて温かく大事にしてくれたのが彼女だった彼女も親とうまくいかず寂しい人だったからお互いがお互いを必要としてたちょっと依存してたところもあった同性の壁も気にならないくらいずっと一緒にいるもんだと思ってたいつか家族になれるんだと信じてたはじめての家族だ、ってでも終わりはあっけなかった私が思うほどに彼女は私を必要とはしてなかった彼女にはたくさん友だちがいたし兄弟もいたどんなに喧嘩しても大切な大切な家族がいた彼女の兄弟に敵わないことが悔しかったし兄弟に嫉妬してる自分がいやだったたぶん、家族が眩しくて羨ましかったんだ勝手に手にしたつもりでいた未来の家族は簡単にいなくなった誰かとひとつ屋根の下で一緒に暮らすのが誰かのためにごはんを作って一緒に食べて一緒にテレビを見て笑って夢見ていたそんな生活は来ることなく私はまた独りに逆戻りなんのために生きる？あなたの大切なものは？そんな問いに迷わず家族と返す同級生たち眩しくて羨ましくてこの差はもう埋まらないんだろうなぁとついつい卑屈になってしまう19年抱え続けてきた孤独と生きづらさ家族がほしいあなたの考える｢家族｣の定義は？私の考える家族はいつでも帰ることができる居場所だ
18Apr
- ねこに会ってきた
  ねこに会ってきた新年度が始まって数週間不慣れななかでよく頑張ったぞって自分へのご褒美猫カフェ行ってきた🐈お邪魔したのはこちらの猫カフェ猫カフェ MOCHA猫カフェ MOCHA(モカ)｜全国21店舗展開TVや雑誌で話題のおしゃれ猫カフェMOCHA（モカ）。初めての方でも安心して楽しめる猫カフェです。catmocha.jpこういう動物と触れ合えるカフェは以前に鎌倉の豆柴カフェ🐕に行ったことがあるんだけど時間入れ替え制でで数十分で出なきゃいけないイメージでもここは飲み物飲み放題でコンセントもWiFiも完備してて漫画やゲームもたくさんある3時間超えると一律の最大料金で何時間でものんびりと過ごせるお仕事してるお客さんなんかもいて本当にゆったりまったりとした時間ねこたちものんびり寝てたむふふ、、、( *¯ ꒳¯*)かわいいあんよも激写( *¯ ꒳¯*)癒されたなぁ☺️かなり素敵な空間で自由に過ごせるしすごくのんびりとできるのでよかったら是非一度行ってみてほしいなんてちょっと宣伝チックになってしまった本日ちなみに鎌倉の豆柴カフェもご紹介しときやすね🐕鎌倉乃豆柴カフェ豆柴カフェとフクロウ＆ヒョウ猫の森鎌倉乃豆柴カフェ - 「ヒョウ猫の森」は世界初のベンガルキャット専門の猫カフェ。「フクロウの森」は、様々な種類のフクロウを自然に近い状態を再現した森の中で見て、手で触れて、楽しむことができるふれあいフクロウ園です。owls-cats-forest.comこちらもこちらでかわいいわんこがそこら中に転がってますのでぜひ笑よっしゃ明日からまたぼちぼち頑張るかぁ
15Apr
- 生きるということ
  最近、生きるってなんだろうとよく考える大学の講義がはじまって色んな障害や疾患について勉強しているなかでも特に引っかかるのはヒトはみないや、生あるものはみなどうして老いるのだろう老いるということすなわち身体機能が衰えてできないことが増えていく認知症は死を恐れないための神様からの贈り物だよなんてことばをはじめて聞いたときはなるほどなぁそんな見方があるのか素敵だなぁなんて思ったりもしたけれどなにも80年も90年も生きることないじゃないかって思ってしまう毎日おなじ朝起きて満員電車に揺られて苦しいなぁと思いながらそれでも黙って働いて家に帰ってまた眠るこの繰り返しになんの意味があるのだろうかどうして人は生きることを強いるのだろうか大切な人もなくやりたいこともなくただ生かされるがままに生きているからこんなこと考えるのだろうか飲食店ではたらいているとごはんを作ってそれを食べにくる世界中いたるところでこんなおままごとの延長みたいなことをしてるなんてうまく言葉にできないけれどやっぱりなんだかニンゲンは変だなぁとつくづく思う獣のように飢えれば狩って食べて眠ってそっちの方がずっとずっとイキモノらしい気もするんだそんなこと思いながら明日も満員電車で通学する代わり映えのしない日々がまた1日増えていくんだ
01Apr
- 今年も春がきた
  4月1日🌸エイプリルフール今日から新年度大学のオリエンテーションに参加してきた人付き合いがとっても苦手で自分から他人に話しかけられないなんで声かけていいか誰に声かけたらいいか悩んでいるうちにチャンスはいつもどこかにいってしまうそのおかげで高校では毎日ひとりぼっちだっただれかと一緒にお昼ごはんを食べたのはたったの２回勇気を振り絞って声をかけた入学初日とノリでクラス全員で食べた入学2日目文化祭では居場所がなくて2日間の日程をトイレにこもって過ごした3年間ほんとのほんとにひとりぼっちなんて実は珍しいんじゃないのかなとか思うなんでこうなっちゃったのかなともやっぱりたくさん思った大学でこそは、、、と意気込んでた友だちできたらいいなあってでもね、運悪くちょうどコロナで入学初年度は丸潰れ気付かぬうちにSNSで繋がったコミュニティがあちこちでできあがってた既製の輪に声かけられるわけがなくてたまの通学はやっぱりひとりぼっち大学もこんな感じなのかなあ半分あきらめでも一縷の希望を握りしめて新年度のオリエンテーションへやっと同級生と話すことができた思っていたほど緊張せずに浮きすぎることもなく輪の中で会話できた自分に｢成長したなぁ｣って心から思ったアルバイトやボランティアで社会にでるようになってたくさんの人と関わらせてもらってすこしはコミュニケーション能力が身についたのかなあそれでもやっぱり周りよりコミュニケーションが下手くそだこれからすこしずつすこしずつすこしずつ人として成長していけたらいいなあ
31Mar
- あったかい職場でした
  昨日付で1年足らずの間アルバイトでお世話になった高齢者施設を退職しましたそもそも働きはじめはお年寄りの介護に興味があったわけではなく知人がたまたまそこの施設長だったというだけアルバイトを募集していたわけでもないのになんだかコネ入社の気分学校や他のアルバイトの都合からどうしても優先順位は後ろになりたった週１回5時間の勤務施設形態はデイサービスのようなもので比較的自分で動けるお年寄りが多かったでも多少の身体介助は必要なんの経験もない自分にはそれがこわかった自分よりずっとずーーっと長く生きているお年寄りの身体は自分の半分くらいの質量しかなくて細くなった手足を見ていると介助は大事ないのちをこの手でお預かりするんだなと突然にいのちの重たさと責任を強く感じたそれが自分にはとてもこわかった幸い１週間に一度だけ通うその日は利用者さんが比較的多くバタバタとしていて身体介助をゆっくりと教えてもらう時間もなく自分は傾聴業務に徹することができた傾聴業務、なんて書いたけどそんな立派なことをしたわけでもなくただ一緒にお話しして脳トレを隣で見守って本当にこんなにのんびりとした時間にお給料を頂いていいのだろうか、と思うほど毎日のんびりと穏やかな日だったもちろんある日には感情失禁で爆発してしまう方もいたし先週は元気に顔を見せてくれたのにぱたと倒れてそのまま入院してしまった方もいる簡単なお仕事ではなく責任のある大変なお仕事だ自分はできないことが多かったから楽な仕事だけ自由にやらせてもらっていたそれでもそこの職員さんはニコニコして｢ありがとう｣とよく伝えてくれた初バイトがブラック企業と称される飲食だからだろうかあたたかい空気感で利用者さんをそしてしがない学生の自分を日々迎えてくれたその施設は素敵だなと本当に心から思ってる良い経験ができた人生の大先輩たちはとっても素敵でかっこよかった
25Mar
- 障害児保育の見学
  タイトル通り今日は障害児保育の見学にいってきました将来はなにか子どもたちの支援がしたいいつからか漠然とそう思うようになったいわゆる『ふつう』からこぼれ落ちてしまった子どもたちの彼ららしさの支援がしたい、と自閉や発達障害などを抱えた子障害の診断はされていないけれど『ふつう』の枠に押し込められるのが苦手な子家庭の貧困や虐待、いじめなどの問題を抱える子そして上手にSOSが出せない子そんな子たちに寄り添って彼らのペースで生きていく手助けがなにか新しい一歩を踏み出すための小さなお手伝いがしたい漠然とそんなことを思っててもいったい将来はなにをしたらいいのか今はあんまりわからないだから今はたくさんの現場を見て学んで経験を積みたいと思っている就職したらそんなに簡単に離職できないけれどアルバイトは多少無責任に離れられるかなり軽い気持ちで現場を覗きにいってきたとはいえ引っ込み思案で小心者な私が現場に落とされてなにができるわけでもなく部屋の隅っこで子どもたちを眺めることしかできなかつたでもねそうして数十分が経ったころ｢名前なんていうんですか？｣って多分ダウン症の女の子が聞いてくれた名前を答えるだけで上手く話をつなぐこともできず黙りこんでしまった私その子はすぐにどこか行ってしまったそうだよなぁもっとうまく話せたらなぁと後悔しているとなにやらおもちゃを持ってまた「こっちで遊ぼう」高齢者のデイでアルバイトしている時も思ったけどこんなんでお給料頂いていいのかなぁと思うほどにこっちがたくさん刺激をもらって人として育ててもらっている気がする18年間毒親の元で自我を押し込めて人とコミュニケーションを取れずに生きてきた人間って哀れな生き物だなぁと冷ややかに思っていたことがニンゲンはへんないきものだなぁおもしろいなぁと楽しむことができるようになった生きることは楽しいのかもしれない一生懸命に遊ぶ子どもたちを見ていると時折見せるとびきりの笑顔に出会えると自分も楽しんでみようとすこし思うことができるんだ
18Mar
- 同性婚️
  札幌地裁が｢同性婚を認めないのは違憲｣との判決を下したと聞いて「好きな人と結婚するのは憧れなんだよ」「悔しい」以前、そんなことを言っていた彼女完全にストレートだった彼女が同性婚について調べてることに驚いたし苦い思いをさせてしまってるんだなぁ、と無力感を覚えたそれまでも彼女はよく「結婚したい！！」って言ってた「なつは結婚したくないの？」ってちょっとむくれられたことも…笑正直、『結婚』って概念がよくわからない一緒にいたいから一緒にいるし結婚なんてかたちに縛られなくてもずっと大切にするんだけどなぁって思ってるでも『憧れ』って言葉を聞いて彼女の大事な『憧れ』はどうしても叶えることができないんだなぁ、と多くの人にとってはすごく当たり前で簡単なことなのにただ同性だというだけで一蹴されるなんというか、すごく理不尽少し前まではいつか彼女も周りと同じ『普通』を求めるんだろうなってそれなら中途半端に一緒にいないほうがいいんだろうなってそんなこと思って離れようとしたことが何度もあったでもねその度に彼女は「それでも一緒にいたい」って言ってくれただから今は彼女のその想いを精一杯大切にすることにした絶対に後悔させないように誰よりも大切にしようって今回のこの判決で『結婚』への道のりはぐっと短くなった気がするでもまだはじめの一歩『当たり前』になるにはきっとまだまだ遠いだけどねどこに行くにも２人で堂々と手を繋いで歩いて2人で部屋を借りて2人で働いて2人で家事をしてたくさん笑ってたくさん泣いて寄り添って生きていきたい周りがどうこうじゃなくて自分たちのちいさな幸せを自分たちで掴んでいこう一緒にいれればきっとなんだって大丈夫だと思うんだ
16Mar
- きょうのこと
  今日も朝からバイト火曜日だけは朝からバイトだから前日の夜はもし起きられなかったら、、という不安でそわそわしてしまってだいたいまともに眠れない家を出るのは7時50分でも6時には起きようと思って5時40分くらいからアラームがなるだいたいいちばん最初のアラームで目が覚める眠たくて重たい身体にむち打ってなんとかお風呂にはいる夜のうちにお風呂に入ると翌朝は時間に余裕がある気がして7時30分ごろまで起きれないお風呂に入ると同時進行でパスタを茹でるパスタはひとり暮らしの強い味方だ味も選び放題今日はミートソースにした朝からペペロンチーノにしてしまう日もある途中ではっと気がついて念入りに歯を磨くフリスクとミントガムも総動員でバイトまでにニンニク臭を撃退するパスタを茹でる、とは言ったけど実際はレンチンだ文明の恩恵に存分にお世話になっている我が家の乾燥パスタはレンチン12分でちょうど良い私のお風呂も10分余りでさくっとシャワーを浴びて身体を拭いているとレンジの音がしまった向こうの方が早かったか、、、あまり放っておくと伸びてしまうのであわてて服を着て湯切りをするあわてすぎて指に熱湯がかかったおもわず｢あっっつ！！！｣と声が出るひとり暮らしをはじめてからそれまでよりひとりで喋るようになった変なの自分早起きして食べたミートソースはおいしかったごちそうさまをして時計を見るとなんとまさかのやっと6時ほんとは今から動きはじめるつもりだったのになぁせっかちなんだか心配性なんだか電車もだいたいいつも1〜2本は前のものに乗る3回目、最後の乗り換えの駅で時間調整忙しそうに電車に乗り込むサラリーマンや学生その隣で余裕そうに本を読みながら電車を見送る時間が実はけっこう好きだったりするなんか性格わるそうだなぁ笑そんな朝明日もがんばる
21Mar
- 真っ黒
  今日の施設の子同士の会話泣いて帰ってきた子を見て、もうひとりの子が「困ったことあったらなんでも聞くからね！」って無意識のうちに人と距離を置いてしまう自分は今までその2人が仲良くしてるところを遠巻きに眺めてきた自分が知らなかっただけで色んなしんどいことを片方の子が聞いてもらってたよう自分には到底できそうにないと思った人の話を聞く余裕なんてない自分もしんどいのにとかそんなことでうだうだ悩むなんてとかマイナスの感情が胸の内に広がってくる大人になって余裕ができたら、なんて思っていたけれどそういう問題でもないんだろうか先日、職員に話を聞いてもらえて助けられた自分もそんなことがしたいと幾度となく思った真剣に話を聞いて一生懸命にそのことについて考える人そんな人になりたいそう思った児童福祉の仕事に興味をもつのもそのひとつでうまくSOSを出せない子どもたちの周りから隠して蓋をしてきた感情を少しでも一緒に背負って吐き出させてあげたいそう思ってたでも、根本的なところでやっぱりなにか足りないんだろうか他人は私のことを優しいと言うでも優しくなんてないと思う優しくないことが知られて人に嫌われるのがこわいから優しいふりをして精一杯好かれようと頑張っている心のうちはみんなが思っている以上に真っ黒だ
19Mar
- 拗れ
  施設の消灯時間をすぎてもなお階下から聞こえる笑い声あぁ、またあの子と職員が仲良く話してるんだな訳もなくフラストレーションがたまる最近は落ち着いていたはずなんだけれどどうしようもない負の感情が渦巻く自分ってちっさい人間だなぁ規則を守ることを一番に生真面目に厳しく育てられ18年生きてきただから、消灯時間を守らないことに不満職員に素直に甘えられて要領よく心を掴める子どもに嫉妬実の弟もあの子どもと同じように愛嬌で生きていたからその分ずっと我慢を強いられてきた可愛げのない子どもとしてそのことに対する折り合いがまだ自分の中でついていないのかもしれないそれから、子どもの信頼を勝ち得ている職員にも嫉妬彼女らのために距離を置こうと決意したもののやっぱり少しでも自分を頼ってくれようとする彼女が他の人にも同じように親愛の情を示しているのを見ると嫉妬してしまう自分てちっさい人間だなぁ親との信頼関係がうまく築けなかったからか完璧に人との関係作りにおいて大事なものがかけている気がする人を信頼する・信頼される感覚が掴めないふとすると人に依存しそうになるいつかこの拗れたところが真っ直ぐになる日はくるんだろうか
17Mar
- これからのこと
  これからのことリーダーポジの職員の4月からの異動に心を痛めてる施設の子その子にこれ以上の打撃を与えたくないから大きな存在を失って落ち込んでいる時期にそばにいたいからもうしばらく施設にいることを決断したでもその傷を自分がそばで癒すことに意味があるんだろうかそう遠くない先にいずれ出ていく存在なのに今、優しくして彼女が私にに依存気味になったら結果としてしんどいのは彼女自身だいなくなる職員の代わりに自分が支えるんじゃない彼女が今は拒否し続けている新任の職員との間を埋めていくことが自分より長く彼女と一緒にいるであろう他の職員と彼女の関係作りのサポートをするのが自分が施設にいる残りの時間でやることなんじゃないかと思う彼女に限らず他の子もむしろ他の子の方が年齢が幼い分、私と過ごした時間より職員と過ごした時間の方がずっと長くなっていくこれからの彼女たちのために間違った優しさはいらない自分のやるべきこといるべき立場をよく考えて施設にいる残りの時間を過ごしていきたいふとそんなことをおもってみた
14Mar
- 卒業
  今日、3年間通った高校を卒業した3年間通ったからといってなにかいい思い出があるわけでもなくただひたすら静かにひとりで過ごした3年間だったけれどそれでも卒業となるとすこし寂しいなぁとかおもったりおもわなかったり3年間、うまくいったか否かと問われれば間違いなく否だ本当はちゃんと友だちを作って部活にもはいって楽しく過ごしたかったなにが悪かったんだろうって今でもたまに思うくらい明日は養護施設のほうの卒園式施設にいる時間はまだ1年余りなかなか素直になれなくて昨晩はじめてまともに話せたくらいそれでも親元を離れてのこの生活で得たものは大きくてそれを少しでも伝えられる日にできたらなと思うあちこちコロナで縮小されて寂しさもあるしやりきれない思いもあるけれど感謝はかわらない今ある状況で置かれた場所で咲けたらなと思う
08Mar
- 春が来る
  昨日からTwitter上で春から同じ大学に通う子たちが動き出したLINEグループもできて人によっては個人的にも繋がって今まで色々抑えてきたためか友だちはできなかった18年間18年も友だちができないってことはやっぱりどこか自分に非があるんだろうかって何度も何度も悩んだでも施設に来て施設の子どもや大人とはナチュラルに過ごせるようになって自分を出すのに人一倍時間がかかるんだって人のことを信用しきれてないんだって自分を出したり、仲良くなるのがこわいんだって気がついたもうすこし、自分は自分らしくしていても誰も怒りはせんって気がついただから今度は最初から自分らしくいく人見知り発動してそんなことできないかもしれないけどそれでも多少強引だってそんなことくらいで友だち0にはならないはずだから怖がって逃げ回るほうが寂しいからもうすぐ春大きな節目ここからまた新しくスタートをきる
05Mar
- さてと
  さてと、先日スマホを買いましてこれからはもっと頻繁にブログも更新できるかなぁとかおもったりもするわけですよ大学への進学も無事に決まりました福祉系の4大福祉といえど、何がしたいかはまだ自分でもちょっとわからない障害者福祉や障害児教育にも興味があるし児童虐待や児童養護施設関連にも興味がある後者は自分が歩んできた道の裏事情を覗き込むようでなんだか少し気が引けてしまうのだけど自分のようにSOSを出すのが下手くそな子どもをすくいたいと思うでも、厳しい環境で育てられたためか人に厳しい自分甘えているのを見ると「甘えるな、自分でなんとか解決しろ」とか思ってしまう大人になって余裕ができたらまた変わってくるんだろうかとりあえずそんななにもかもも4月から色んな再スタート今までうまく作れなかった友だちも大学でできたらいいなぁ
23Jan
- どうにも寂しいんだなぁ
  寂しいむなしいこのところ自分はずっとそんな思いを抱えてるどうしても超えられない人間関係の壁甘えたくても甘えられないしそもそももうそんな年ごろでもないかってでも、親との関係もうまくいかなくてそんな時期を飛ばしてきちゃっからどうにも満たされないのかなぁいままで自分に欠けてることは全部親たちのせいにしてきたこんな機能不全な家で育てられたから自分はダメなんだだからこれは仕方がないんだ悪いのは全部親だってだから親元を離れて一人で生きていけばきっといろいろうまくいくんだそう思ってある意味親への反抗心を支えに生きてきたvでも親元を離れて施設にきて気付いてしまった結局自分はどんな環境だろうとどうにもならんのだって人間として根本的なところは何も変われないんだってそれに気付いたらじゃあ自分はこれから先ずっとこのままなのかなぁってずっとこんなむなしさを抱えて生きていくのかなぁって生きていくのがとてもこわくなったそれならもう終わりでもいいかなぁとかも思ったりするけれど今まで親元で幾度となく死と向き合いながらも結局こわくて死ぬことすらできなかったのも自分なんだよなぁってなんだかいろいろ情けなくなってくるどこにいっても壁が越えられなくて誰かにとって必要な人になることはできなかったけどバイトを始めて、やっと必要とされることができたできない自分がこわくて精いっぱい背伸びしてできるふりをしてやっと認めてもらえた背伸びするのに疲れちゃったらそんなにできるやつじゃないってばれてしまったらそんなことを考えるとやっぱりこわいけど少しでも必要とされることがやっぱり嬉しい悩みただひたすらに悩みとりあえず、やっぱり寂しいなぁ…
09Jan
- あけおめ
  さてと新年あけましておめでとう新しい年いろんなことにうんざりして悲しいこの頃でもやっぱり新しい年にはちょっとうきうきして今年こそはなにかいいことあるかなぁと期待してしまうものです本当になにかいいことあればいいなぁ新学期が始まって、学校に行くのもあと数日毎日毎日ひとりぼっちで静かに過ごした三年間だけどこれまた卒業となるとすこしさみしいもっとうまくやれたんじゃないかとかもっと楽しく過ごしたかったなぁなんてことももちろんたくさん思うどこで間違ってしまったんだろうなぁいままで学校といえばいや、塾でもなんでもいつもこんな感じでどうしても人間関係がうまくいかないうまくいかないといっても喧嘩が絶えないとかってわけではないからなかなか表立って困っていると主張できないどうしても超えられない壁一昨年、２０１８年の９月に家を出て今いる養護施設にやってきて１年以上がたった最近になってやっとホームで楽にしていられるようになってきたでも、依然としてホームの職員とも子どもたちとも打ち解けているとはいいがたいあとからやってきた子らがあっという間にみんなと打ち解けていくのを見ているとなんだかなぁ、と行き場のない思いが出てくるきっとみんなからは「この子はこういうおとなしい子なんだ」とか「あんまりおせっかいなことしてもむしろ迷惑なんだろうな」とか思われて距離を置かれているんだろうなぁ本当はそうじゃないんだけれど伝わらないし、伝えられない悲しいなぁ
19Dec
- 気持ちの整理
  しばらく顔を出せないでいるうちにいつの間にやら高校三年になっていたみたいでただいまは絶賛進路と現実の折り合い点を探してる昨日、自分が過去にアップしたブログ記事だとかSNSの投稿だとかを見返していてそういえば、医療職に就きたかったんだなぁとか警察官や自衛隊にあこがれてた時期もあったっけなぁなんていろんなことを思い出したでも結局、そのあたりの職には就けそうにはなくてそもそもいまだにこの後向いていくべき方向が定まらない生活環境すらいまだ安定しないのにどうやってそれより後のことを考えていけばいいんだろうなんて思ってしまってどうにも前に進めないこのどうにもならない思いをどこかにぶつけたかったけれど人に相談するのはどうにも苦手みたいでいや、話を聞いてもらえるのは本当にありがたいと思うんだけどあんまり重たいものを背負わせすぎたり自分の弱くて情けないところを知って、自分のもとから離れていってしまったらなんて思ったら、とてもこわくてそもそも、自分から誰かに話をもちかけることなんてできそうになくて結局、自分で背負い込みすぎてしまうこんなのどう考えても自分が悪いのにほかの人が誰かに相談してるところを見るといいなぁうらやましいなぁって嫉妬してしまってさらに内に溜め込むものが増えていくだんだん、学校に行くのも、ホームにいるのも嫌になって毎日、学校に行くふりをして家を出て駅前のマックで時間をつぶしてしれっといつも通りに帰る学校に行けないのは、いや行かないのは誰かに気にかけてもらいたいしんどいことを気付いてほしいアピールなのかもしれないと我がことながら思ったけれどどうにもどこにも伝わらないようでそもそもはっきりしない自分が悪いんだけどなんだかむなしくて、すごく寂しい思いのほか、長々と書いてしまった面と向かっては誰にもなにも吐き出せないからブログやSNSが数少ない吐き出し口どこかにはきっと見てくれている人がいるってそれだけでいくらか楽になるありがとうPS プロフィール、更新しました。ざっくりと目を通してもらえたらと思います。
18Dec
- お久しぶりです
  お久しぶりです　　この１年余りは本当にいろんなことがありましたまず何より生活環境が大きく変わったあの煩わしい親や弟とは離れることができてそれで本当に今までとはまるっきり生活が変わったそれから、バイトも始めた人前に出るのなんか無理だし飲食はあり得ないなぁって思ってたけど勢いにおされてフロア希望で応募して一発採用今では早くも戦力扱いしてもらえるように自分、頑張ってんなぁって学校に友達がいないのは相変わらずで人との距離を詰めたり仲良くしたりするのが不得手なのも相変わらずだけどそれでも今はそれなりに生きれてるんかなぁでも、、親元にいたときよりどんなにいい生活でも慣れれば不満は出てきちゃうもので最近はまたしんどいなぁって思うことも増えてきた高校三年生の冬もうひと踏ん張りできるかなにしても自分、ブログ書くのへたくそなったなぁ…笑
06Sep
- めんどくさい
  うーん、、情緒不安定学校に行っても誰とも話すことができずただひたすらに感じる疎外感ああ、邪魔なんだろうなって大きな体を頑張って縮めてただ1日が終わるのを待つ学校が終われば走って電車に飛び乗って帰る糞弟に夕食を与えるため何を出しても文句しか言わないしくちゃくちゃ音を立ててテレビを見ながら食べているのを見ると腹が立つけれどそんなこと言ってサボると母親に怒鳴られる「弟が可哀想でしょ！！」ってそれなら弟が自分で作ればいいのにって思うけど「受験生でしょ！」ってほうほうそうか受験生ってのは好きなものを好きなだけ買ってもらえてあちこち遊び歩いて家ではベッドの上にひっくり返ってたいして良くもない成績を見せびらかしてそんなんで良いのかそんなんで褒められるのかいいご身分だこと私も2年前は受験生だったはずなんだけどなぁ…あぁ、なんか歪んできたな、自分どこかに発散したいけれど呟くところがなくてブログで発散もうよくわかんない消滅したい
26Aug
- キレイゴト
  思ったことをそのまま言葉にするのがすごく苦手で相手に伝えようと思ってなるべく文章を綺麗にしようと努めるんだけど気付くとなんだか綺麗事の羅列っぽくなっててたった数行を数十分、小一時間悩んでやっと書いたのに相手には薄っぺらくしか伝わっていない気がするとあるLINEグループを管理していた頃2人の方に向けて一生懸命にコトバを送ったことがある1人の方は訳あってグループを抜けた人彼は抜けたあとにその事情を説明してくれたその事情はグルに在籍することによる精神的苦痛でそんな苦痛を知らず知らずのうちに強いていたことを心の底から反省した気付けなかった無力さにしかもその事情も最初から話してくれたわけじゃなく最初は嘘の理由を私に伝えて抜けていった後から話した方が良いと思い直したらしい最初に信用して話そうと思わせる人柄ではなかったそういうことだったんだろうショックだった苦しんでいることに気付けなかった自分も信用するに値しないと思われていた自分も情けなくて悔しくて最後に謝りたくて2時間かけてコトバを選んで送った結果、返ってきたコトバは彼の本心ではなくてまた嘘をつかれていてたくさん傷付けたから仕方がないのかもしれないけれどきっと彼には私の伝えたかったことは伝わってないんだろうなと思うとさらに申し訳なくて自分の力不足を責めたもう1人の方からはある相談を受けた自分の親でもおかしくない年齢だったし自分なんかが答えて失礼のないようにって何時間も文章を見つめて書き直してなるべくふさわしいコトバを探して自分なりに真摯に向き合ってきたつもりだったその人はそれ以前にも小さな相談をいくつかしてきていたから年齢にこだわらずに信用してくれているんだなってグル主ながら幼い事をコンプレックスに感じていた自分にとって強い支えだっただけどある日突然グループからいなくなっていてアカウントも削除され、出会ったきっかけのTwitterアカウントも削除されていた最後の最後はなんの理由も伝えられず彼女の抱えている負担に対して寄り添うことすら許されなかった結局それからしばらく経ってグループは閉鎖することにしたいつかまた自分が成長して誰かを支えになる言葉を掛けることができるようになったらその時にやり直そうと心に誓ってなんだか自分の無力さの言い訳のようになってしまったコトバは難しいそれでもいつかそんな難しいコトバで誰かを支えられるようになりたい

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