しばらく顔を出せないでいるうちに
いつの間にやら高校三年になっていたみたいで
ただいまは絶賛進路と現実の折り合い点を探してる
昨日、自分が過去にアップしたブログ記事だとかSNSの投稿だとかを見返していて
そういえば、医療職に就きたかったんだなぁとか
警察官や自衛隊にあこがれてた時期もあったっけなぁなんて
いろんなことを思い出した
でも結局、そのあたりの職には就けそうにはなくて
そもそもいまだにこの後向いていくべき方向が定まらない
生活環境すらいまだ安定しないのに
どうやってそれより後のことを考えていけばいいんだろう
なんて思ってしまってどうにも前に進めない
このどうにもならない思いをどこかにぶつけたかったけれど
人に相談するのはどうにも苦手みたいで
いや、話を聞いてもらえるのは本当にありがたいと思うんだけど
あんまり重たいものを背負わせすぎたり
自分の弱くて情けないところを知って、自分のもとから離れていってしまったら
なんて思ったら、とてもこわくて
そもそも、自分から誰かに話をもちかけることなんてできそうになくて
結局、自分で背負い込みすぎてしまう
こんなのどう考えても自分が悪いのに
ほかの人が誰かに相談してるところを見ると
いいなぁ
うらやましいなぁ
って嫉妬してしまってさらに内に溜め込むものが増えていく
だんだん、学校に行くのも、ホームにいるのも嫌になって
毎日、学校に行くふりをして家を出て
駅前のマックで時間をつぶしてしれっといつも通りに帰る
学校に行けないのは、いや行かないのは
誰かに気にかけてもらいたい
しんどいことを気付いてほしいアピールなのかもしれないと
我がことながら思ったけれど
どうにもどこにも伝わらないようで
そもそもはっきりしない自分が悪いんだけど
なんだかむなしくて、すごく寂しい
思いのほか、長々と書いてしまった
面と向かっては誰にもなにも吐き出せないから
ブログやSNSが数少ない吐き出し口
どこかにはきっと見てくれている人がいるって
それだけでいくらか楽になる
ありがとう
PS プロフィール、更新しました。
ざっくりと目を通してもらえたらと思います。