そこまでして、
彼が「YES」と言うなら、
幸せなお付き合いに進める可能性は十分ある
と思います。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 3,600人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日は2記事目。
今朝公開したこちらもぜひチェックしてね。
以下4件にお答えしています。
- ストレスが減ったら気持ちが冷めてしまった
- 彼が忙しい中で、うまい伝え方ある？
- フラれた彼からLINEがくる。どうしたらいい？
- 夫にイライラしてしまう
先に体の関係を持っちゃった。
さて、先日のこちらの記事で、
お付き合いする前の体の関係について、
私は、付き合う前にセックスしたら100%ダメ
とまでは思わないけど、
- ダメになる確率を何十倍も高める上に（そういう軽い扱いを許す女に成り下がるから、彼が大切な女として扱いたいと思う気持ちを奪ってしまう）
- 身体の関係を持つと目が曇り判断を誤りがち（冷静な判断力を失う）
この2点から、
恋愛の難易度が爆上がりするので
よほど恋愛に自信のある人以外は
（つまり私の読者さんなら違うよね？笑）
全力で避けることをオススメします。
と書きました。
そうしたら、こんなご質問が。
そしてこれも、
たぶん同じ人だと思うんだけども、
よほど焦っておられたのか、
既に私からは回答してあったのを
ご覧になってなかったのかな、
翌日にまた同じご質問が。
私の回答は、こちらです。
厳しい回答で、
心が痛くなっちゃうかもしれないんだけど、
あなたにこれから幸せになって欲しいから
心を鬼にして、
どストレートにお伝えしています。
解説を追加するので、
最後まで読んでみてほしい。
うーーんとね、その質問をしちゃう時点で難しいかなぁと思うのね（いきなり厳しくてごめん）。
というのは、「自分には自分を幸せにする力がない」ってあなたは思っているんだと思うのよ。だから、付き合う前に体の関係を持っちゃうし、どうすればいいか？って他人に丸投げして質問しちゃう。
質問するのがダメって言ってるんじゃなくてね、自分なりにちゃんと考えようよってことなの。彼とはこんな関係で、こういう状況だから自分としてはこうしようと思っているけれども、意見を聞かせて欲しいとか、そういう質問ならわかるんだよ？だけど、「付き合う前に体の関係持っちゃった！どうしよう！誰かどうにかして！」っていう思考回路になっちゃってるのが問題。
そんな無力感（自分への信頼を失っている状態）でいると、どんなアドバイスを聞いたところで、あるいは彼と晴れてお付き合いできたとしても、彼に振り回される不幸な恋愛が待ってるだけだと思うんだよ。
まずは、「私を幸せにできるのは私しかいないんだ」っていうことを、本気で考えてみて欲しい。そして自分が欲しい幸せがどんなものなのか？を考えてみて欲しいのね。
おそらく、付き合おうという言葉もないままに体の関係へ持ち込んでくるその彼とお付き合いすることが、あなたにとって幸せなパートナーになりうるのか？ということも、ちょっと疑問かなと私は思います。
この回答だけでは、自分ではどうしたらいいかわからないと思われるかもしれないんだけれど、あなたのことが何も書いていないので、これ以上のアドバイスができないのね。よかったらぜひ、個人セッションに来てみてね。これをチャンスにして本気で幸せになれるあなたに変わっていこう。大丈夫。本気でそうしたいと思えば叶うよ。会いに来てね。
応援してる！
前述のとおり、
私は、付き合う前にセックスしたら100%ダメ
とまでは思わないけど、
付き合う前にセックスしちゃう女性は、
かなりな確率で、
こういう自分の幸せを考えてない人が多いから
うまくいかないよ、って言ってるの。
因果関係は、
体の関係を先に持ったからダメになる、
というよりは、
（それもめっちゃあるんだけど
）
それ以上に、
「自分を大切にする」意志を持ってないから
先に体の関係を持っちゃうし、
そんな安易に体を開いちゃう女を
男は大切に扱おうと思わないよね
っていうことです。
だから、そのままのあなたでいる限り、
仮に付き合えたとしても、
幸せな恋愛が待ってる可能性は
めちゃくちゃ低いよってことだよ。
思い返してみて欲しいの。
これまでの恋愛、
いつも辛くて悲しいことが
多かったんじゃないかな？
彼にいつも大切にされて、
たくさんの幸せに満たされる、
そんな体験、少なかったんじゃないかな？
そんな不毛な恋愛を、
ここで終わりにしたいんだよ。
だから、
「どうしたら彼と付き合えるか？」
なんて目先のことをゴールにして、
私に「力を貸して」って、
やり方を質問してる場合じゃないんだってば！
単に付き合えればいい
ってことじゃないでしょう？
幸せな関係性を作れなきゃ
意味がないんだよ。
そのためにも、
自分には自分を幸せにする力があるということを
ちゃんと思い出して欲しいの。
先に体を許してしまう理由
でね、なぜあなたが
そんな風になっちゃってるか？って言えば、
根本的に、
「自分には女性として価値がある」と
あまり思えていないんだと思うんだよ。
だから、
彼を繋ぎ止めるには、
彼の気持ちを向けておいてもらうには、
彼の誘いを断っちゃダメだと
感じちゃってるんじゃないかな？
あるいは、
彼が自分を求めてくれている、
その事実が嬉しくて、
その場の流れで欲に負けてしまった
そんな感じじゃないかな？
確かにね、
好きな男性に求められたら、
つい心が揺らいでしまう、
その気持ちはわかるんだよ？
だけどね、
ここでグッと踏ん張って
考えて欲しいの。
付き合う約束もないままに
セックスに持ち込んでくる男性が、
果たして本当に誠実で、
あなたと信頼関係を作る意思のある男性なのか？
（他の女性にも今後も平気でそういうことする可能性はめちゃ高いよ？）
もちろんね、
男性もいつも紳士ってわけじゃないから
時には欲に負けてしまって、
そういうことも、あるのかもしれない。
（それも嫌だけども！！！）
だとして、だよ。
そこで断ったことで、
関係が終わるような彼であれば、
それが答え、じゃない？
つまり、そうであれば、
彼が手に入れたいのは「あなた」ではなく、
「セックス」だ、ということだよ。
この事実を直視したくないから、
断れずにセックスしちゃってるんだと
思うんだけどね、
そんな男性に、
あなたの大切な体を差し出すの、
マイナスしかないでしょう？
（本来セックスは差し出すものじゃなくて、2人でするものだけど、こういう状況でするのは”差し出す”だよね）
メリットがあるとするなら、
その場でひとときの快楽は得られる
かもしれないし、
一瞬イチャイチャして愛されてるような錯覚は
得られるかもしれないけれども、
心が通わないセックスは虚しいだけだよ。
別に減るもんじゃなし、って
思うかもしれないけどね、
体は減らないけど、
心はとんでもなく減るんだよ
自分を貶めたダメージは、
その後の恋愛をも難しくしてしまう
だって、
信頼関係作りよりも、
欲に負ける自分だもん。
その程度の扱いしか
手に入らないと思ってるような女なんだもん。
そんな自分は、
本当に誠実な素敵な男性には
相応しいなんて思えなくなっていく
体を求めることでしか、
女性を欲することができないような男に、
あるいは、
付き合うという責任を持たずに、
快楽や恋愛っぽい楽しさだけは
手に入れたいと思うような男に、
相応しい自分に成り下がるから、だよ。
ここから、彼と付き合う方法
だから、もう、
今日今この瞬間から、
そんな自分をやめるって決めて欲しい。
大丈夫。
私も若い頃、似たような時期があったから
（下に黒歴史貼っとくね）
とっても気持ちはわかるよ。
だけど、
ちゃんと変われるの。
ダーリンとの出会いでも、
めちゃくちゃ踏ん張った。
だけど私は、
その先の一線を超えるのは、
お付き合いをしてから、って決めてたん。
別に大人なんだし、
そんなこと守る必要はないんだけども（笑）
これまでの私を振り返れば、
そこを超えたら、
絶対に気持ちを持っていかれるのは必至で
そうなったら、
彼に執着して苦しくなるのは痛いほどわかっていたし、
彼との関係は絶対に大事にしたかったから
そんな欲望に負けて
なぁなぁの関係に陥ってしまうのは
絶対に避けたかったから。
そう、
絶対に彼との関係は、
大事にしたかった。
先に体の関係になってしまったら、
2人の関係は
「パートナーシップ」じゃなく
「軽い大人の関係」になっちゃう
そこから絶対に挽回できない
とは言わないけど、
相当難しくなるのは必至だから。
だから絶対に
それだけは避けたかったの。
ご質問主さんは、
先に関係を持ってしまった
ということなのだけどね、
ここから本気で挽回したいなら、
「やっぱり私はこういう関係は不本意だ。
あなたとは、ちゃんとお付き合いしたい」
ってことを、
まずは宣言するってことだし、
そう宣言したら、
そこから付き合うまでは絶対に、
セックスはしないってことだし、
彼が「じゃあ付き合おう」って
安易な答え方をするなら、
「私にとっての”付き合う”は、
お互いを世界で一番の味方として
大切にし合う約束をするって意味だよ。
その覚悟で言ってる？」
って確認するってことだよ。
そこまでして、
彼が「YES」と言うなら、
幸せなお付き合いに進める可能性は十分ある
と思います。
つまり、
ここまで言おうと思ったら、
相当あなたの中に覚悟（彼を失っても仕方ないという覚悟と、自分は彼となら世界で一番の味方になっていけそうだという確信）
がないと言えないということが
わかると思います。
おそらくね、
この質問文を見る限り、
きっとそこまでの覚悟を持てないから
こういう感じになっちゃってるかな
と思うんだよ。
だからね、まず、
「私を幸せにできるのは私しかいないんだ」
これを、何度も噛み締めてみて。
あなたが欲しい幸せが、
本当に彼との間にあるのかどうか？
あるなら、
本気でそれを手に入れにいくって
自分で決めてください。
私があなたを救えるわけじゃない。
あなたが、自分を救うんだよ。
自分を大切な存在だと
女性として価値があると
思えないなら、こちらに来てね。
そのままじゃ、相手を変えても
幸せな恋愛は難しくなるからね。
▼大丈夫。どんな黒歴史があったって
ちゃんと変えていけるよ。
▼ブスになる恋愛は、
もう終わりにしよう。
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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