今日はいただいたご質問の中から
- ヤキモチをやめないと呆れられそう
- シングルマザーはやっぱり幸せになれない？
- W不倫後、離婚。彼への気持ちの持っていき方は？
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
累計回答数 1,263件。
匿名でのご質問にお答えしています。
今日の回答はこちら。
あなたとは全然違うお悩みでも、
きっとヒントになることがあるので、
ぜひ読んでみてね。
- ヤキモチをやめないと呆れられそう
- シングルマザーはやっぱり幸せになれない？
- W不倫後、離婚。彼への気持ちの持っていき方は？
1. ヤキモチをやめないと呆れられそう
おぉおぉ、それは彼はビックリしただろうね（笑）
10年も前の、ただの青春の思い出話をしただけなのに、あなたがそこまで過敏に反応するなんて思わなかっただろうと思うよ。
でね、なぜそんなにヤキモチ妬きなのか？ってことについては、詳しくお話を伺わないとわからないけれども、おそらく大人になってからの恋愛の話じゃなくて、幼少期の話なんだよ。兄妹にお母さんを取られたような気がしていたり、親が自分よりも他の子を褒めたことが悲し過ぎたり、そんな記憶はないかな？
あなたが言うように、この癖を持ち続けていると、今後もあらゆるところに嫉妬の種を見つけて彼に無駄に噛み付くことになるからね、早く治すことをおすすめします。
上記で思い当たることがあって、「なぁんだ、あの時の寂しさのせいでそうなっちゃってたんだな」って思ってこれからの自分の反応を変えられそうならそれでいいし、それくらいじゃ変えられなさそうなら、個人セッションで相談してね。相手を変えても毎回ここで引っかかると思うからね。応援してる！
おぉ、そうだったのね。
だったらね、あなたのその過度なヤキモチ癖は、たぶんその弟さんとのことが根っこだと思うよ。
ご自分で当時の気持ちを思い出してケアしてあげつつ、彼との間で湧き起こる嫉妬心は、彼には関係なく「思い出し嫉妬」なんだと思って、その感情に飲み込まれないで対処できるようになるといいね。
応援してる！
2. シングルマザーはやっぱり幸せになれない？
えっとね、もし本当にあなたが幸せになりたいと思っているなら、「シングルマザーはやっぱり幸せになれないんだ」なんて悲劇のヒロインになっていないで、以下の2つのことを考えて欲しいんだよ。
ちょっと読んでいて厳しく感じるかもしれないけど、本気であなたの幸せを思って回答するので、ぜひ最後まで読んでね。
まず一つ目。
「子供がいるから・・・」と引け目に感じたり、母親であるあなたを否定しなきゃいけなくなるような相手なら、あなたを幸せにする力がない男性だということ、なんだよ。
今のあなたを愛するということは、「子供を産み育て、離婚という経験をしてきてなお、一生懸命に生きている今のあなた」を愛してもらう、ということです。子供の体調不良でデートが流れたくらいで「メンタルがキツイ」という彼には、あなたを幸せにする力はないんじゃないか？ってことを疑おう。
そして二つ目。
彼は前もシングルマザーとお付き合いされていて、今回も一回り年上のあなたを選び、かつ前述のようにメンタルが弱い、ということを考慮すると、これは推測だけれども、おそらく彼自身がまだ「お母さん」を求めている人なんだと思います。
だから年上で母性を感じるシングルマザーに惹かれるんだけども、前の彼女同様、彼が彼女を支えるということは難しいんだと思うんだよ。だって彼が甘えたい、支えてもらいたいから恋愛をしている、という要素が大きいから。
ということで、とても受け入れたくない回答かもしれないけども、その彼はあなたのこれからの人生を預けられるパートナーにはなれないんじゃないかなというのが私の見立てです。
いつも言うことだけど、シングルマザーは絶対に幸せにならなきゃいけないの。離婚までしたんだもん、子供に胸を張って「お母さん、幸せだよ」って心から笑える人生にしよう。大丈夫。できるよ。
もし苦しかったら個人セッションに来てみてね。応援してる！
この辛い出来事を糧にして、
本当に求めている関係を作れる人と
出会っていけるように、
まずは自分を整えていこうねってお伝えしました。
▼こちらもぜひ読んでみてね。
3. W不倫後、離婚。彼への気持ちの持っていき方は？
えーっと、あなたはどうしたいのか？がよくわからないのでアドバイスがちょっとできないのだけども、、、
もともとW不倫をしていて、その関係はいったん解消したけれども、あなたは離婚したっていうことでいいのかな？で、やっぱり彼がいいとあなたは思っている、というところまではわかったんだけどもね、「一緒にいたらもっと幸せな関係性」というのを彼と作っていきたいってこと、だよね？
それは、彼とまた不倫をしたいっていう意味だろうか？それとも彼にも離婚してもらって自分と正式なパートナーになって欲しいっていう意味？
あなたが思う「一緒にいたらもっと幸せな関係性」というのが不倫という形でも叶うと思うならしたらいいし、彼に離婚して欲しいと思うなら、そう伝えるしかないと思うんだけども、あなたの気持ちの持っていき方というよりも、それは「彼の望むこれから」が、あなたと共通なのかどうか？っていう話だと思うんだよ。
いつもお伝えしている通り、女性が思う不倫の温度感と、男性が本音で思っている温度感というのはかなり違うことが多いので、あなたが感じているように彼も思ってくれているか？は、わからないよね。
それと、「不倫だからこそ」誰にも出せない素直な自分を出せていた、という可能性もゼロではないので、そこもちょこっとだけ頭の片隅に置いておいたほうがいいかなと思います。
ちょっと質問の意図がわからずアドバイスのしようがなくて申し訳ないのだけども、何かヒントになれば嬉しいです。応援してる！
そうだったんだね。
気づきをもらってくださってよかったー！
既婚の彼はかっぱえびせんだよ。
美味しかった馴染みの味が忘れられないだけ。
新しく出会った人がどんな味なのか？（どんな心地よさを感じていける相手なのか？どれくらい素な自分を出しても大丈夫な人なのか？）ちょっと齧ったくらいじゃわかんないじゃない？
ある程度長く一緒にいた相手と、出会いたての相手を比べること自体が間違ってるんだよ。
本当にあなたが望んでいるのがどんな関係なのか？そこをちゃんと軸足にして、これからの人生を歩んでいってね。応援してる！
▼私たちが欲しいのは、
「彼」じゃなくて「関係性」だとい思うよ。
参考になったら嬉しいです♪
ぜひ、恋愛やパートナーシップ、
起業や仕事に関するご質問など、
気軽に送ってね。
（明らかに上記とは関係のないご質問の場合は、スルーすることもあるので悪しからずｗ それと、無料相談の域を超えた詳細な相談や、逆に情報が少なすぎて何が聞きたいのかわからないご質問は困ってしまうので、配慮してもらえると助かりますー！）
じっくりご事情や背景、
気持ちをお話いただきながら
あなたにぴったりの幸せ処方箋を見つけたいなら、
個人セッションを活用してね。
もっと楽に、幸せに。
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