そりゃそーなんだよ。
最初から、
欲しい関係性が叶わない相手を
選んでるんだもん
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
昨日は月に１回のお楽しみ♡
お花のレッスンだったよー！
ちょっぴりクリスマス気分を先取りな
リース風テーブルアレンジ。
可愛いーーー❤️
さて、今日の話は、
実はめちゃくちゃ重要。
別の人を探したほうがいい？
うんうん、大人の恋愛はみんないろいろ悩むよね。
私はね、人が恋をする理由と、パートナーを望む理由って違うと思ってるんだよ。
恋をするのは、意志ではなく「落ちるもの」だからね、ただある「人」を好きになってしまう、ということだと思うのね。だけど、パートナーが欲しいと願うとき、私たちが欲しいのは「その人」ではなくて、むしろ「関係性」の方だと思うんだよ。
でね、あなたは彼のことが好きではあるけれども、彼との間には欲しい関係性は得られないわけだよ。それは残念だけれども、彼が欲しい関係性とは異なるから、なんだよね。これは仕方のない話。
さぁ、だからね、あなたが欲しいのは「彼」なのか「関係性」なのか？ってことを考えてほしいんだよ。「彼」がいいなら、恋人にはなれないけどずっと友達として一緒にいればいい。（ちなみに相手の気が変わるのを「待つ」ことはおすすめしません。彼を選ぶなら、「このままの関係」を前提に考えてね。）
だけど、あなたは「誰かを大切にしながら生きていく経験がしたい」と思ってるんだよね。その体験したいもの、は「関係性」の方なんじゃないかな？っていう気がするのね。どうかな？
だとしたら、欲しい「関係性」が得られる相手を見つけた方が、あなたが望む人生＝幸せには近づくんじゃないかなと思います。
どっちが正解ということじゃないよ。あなたが望んでいるのは「誰かに恋焦がれる恋」なのか「誰かと育んでいく関係性」なのか、ゆっくり考えてみてね。応援してる！
早速お礼のメッセージをくださいました。
よく、
恋愛と結婚は別物、
みたいな言い方をするけども、
なんだかんだ言って私たち女性は
恋愛の先に結婚があると思ってるし、
結婚が目的だったとしても、
恋愛できる相手としか結婚したくない
って思っていたりするよね。
だから、
恋愛と結婚、あるいは
結婚に準じるような関係
（パートナーシップ）って、
ほぼイコールだと思ってしまう
と思うんだけどね。
恋＝彼に惹かれること
パートナーシップ＝彼と作る関係性
つまり、
１人称なのか、
２人称なのか、
という点で全然違うものなんだよ。
だからね、
あなたが欲しいのが、
実際何なのか？ってことを
ちゃんと考えて欲しいんだよ。
- どんな人とパートナーになりたいか？ってことと、
- どんなパートナーシップ（関係性）を築きたいか？ってことは、
それぞれ
別の問題なんだって
認識しておいてほしいの。
じゃないと、
欲しい関係性が得られない
相手にずっと執着して、
苦しい恋をすることになる
- 恋人が欲しくない男性への片想いや、恋人未満の中途半端な関係（ご質問主さんのようなケース）
- まじめなお付き合いはしたくない男性のセフレ
- （自分は結婚したいのに）結婚したくない男性とのズルズル恋愛
- （自分だけを愛してくれる関係が欲しいのに）既婚者との不倫
こういう苦しい恋は、
ほとんど全部、
ここをちゃんと認識してないせいで
起こってるんじゃないかなって
私は思うんよ。
その彼のことは
好きかもしれないけども、
その彼と一緒にいても、
ずっと苦しくて、
ずっと望む幸せを感じられない
そりゃそーなんだよ。
最初から、
欲しい関係性が叶わない相手を
選んでるんだもん
だからね、
いつも私は
自分の望みを明確にしよう
って言うの。
これがわかってないから、
なんとなく惹かれた男性を好きになって
欲しい関係が得られないのに執着して
なんともならないものを
なんとかしようとして、
ずっと苦しい恋をする羽目になる
彼が変わるのを待つのをやめた方がいい理由
でね、
もちろん、人の気持ちは変わるので、
彼が望んでいる関係性だって、
いつか変わるかもしれない。
だから、そんな希望を持って
彼の気持ちが変わるのを
待ちたくなる気持ちは
めっちゃわかるんだよ？
（ほんと、私もそうだったから！笑）
だけどね、
彼に「変わってほしい」
と願うということは、
言い換えれば、
今の彼を否定している
ってことに他ならないんだよ。
つまり、
彼と一緒にいる間、ずっと、
あなたの中で、
今の彼じゃダメだって
思い続けていることになるの。
これはね、
あなたも苦しいし、
彼も苦しい。
だからね、
おすすめしません。
私もずっと、
ダーリンに「変わってほしい」
と思っている間は、
本当に苦しかった
ブログを長く読んでくださっている
皆さんからすれば、
ダーリンの考えが
随分変わってきたなと感じてくださって
いるかなぁと思うんだけどね、
確かに、
ダーリンは、いろんな意味で
お付き合い当初とは、
大きく変わったなぁと思う（笑）
でもね、
彼が変わってきたのは、
私が「変わってほしい」
と思うのをやめたから
なんだよ
ほんと、不思議だけどね。
お付き合い当初から
（なんならお付き合いする前から）
「結婚」したくないし、
「一緒に暮らす」ことにも後ろ向き
だったダーリン。
それ以外の部分は
お互いにびっくりするほど
本当に心地良過ぎる関係なのに
その一点だけが交わらなくて
私は、ずっとずっと、
彼が変わってくれたらいいのに！
って思っていたからね、
何度も何度も
話し合いという名の
私のプチ爆発を繰り返してたんだけど
ある日、ついに
私は大爆発を起こしたんだよね。
やっと、
どんなに私が
彼に「変わってほしい」と願っても
無理なんだ、ってわかったの。
だって、
彼は望んでないんだもん
だから、仮に彼が
根負けして結婚してくれたとして、
そんなの、
私の望んでる関係じゃない
ってことに、
やっと気づいたんだよ。
だから、
「私が結婚を望んでいる限り、
この関係を続けていけないんだ」
って心底絶望して大爆発した。
確か2017年3月、
付き合って2年半くらいのときね。
（下にリンク貼っとくね）
「どちらかが望みを我慢しなきゃ成り立たない関係なんて、
もう無理ってことやん‼️
別れるしかないやん‼️」
って、
突然私の中の何かが崩壊して、
別れる宣言をしたんよ。
そしたら次の瞬間、
「嫌やぁぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)」
自分でドン引きするくらいの大号泣
そう、
そうやって、心底
彼に変わってもらうことは
諦めるしかないのだから、
「別れる」という結論しかないんだ
って思ったら、
お腹の底から
地響きのような「嫌だ」が出てきて
その自分から出てきた大音量に
自分がドン引きするというｗｗｗ
私が、彼に対して、
他の誰にも見せたことのないような
自分ですら見たことのないような（笑）
そんな自分を見せられた
その事実に、
降参しようと思ったの。
この人生で、
ここまでの本気で
他人に心を開いたことなんか
きっとなかったし、
きっとこれからもそうそうないと思うから。
彼と一緒にいることを選ぶことで、
後悔することがあっても構わないって
そう、
私は「彼」のことが大好きで、
「彼」という人間と別れたくない
っていう気持ちもずっとあったけど、
そもそも「関係性」においても、
私が欲しかったのは、
まさに、今ここにある、
彼と作ってきたこの「関係性」なんだ
ってことに気づけた瞬間だったの。
こんなに心を開いた「関係」を
作ってこれた彼だからこそ、
もう、「結婚」は諦めようって思った。
私が欲しいのは、
「結婚」じゃなくて、
こういう「信頼感と安心感を感じられる
関係性」の方だ、って心底気づいたから。
この時から、私は、
彼に「考えを変えてほしい」と
迫る気持ちが綺麗さっぱりなくなり、
（それでも、いつか結婚という未来があったらいいなとは思ってたけど、それは、そうなることがあったらいいなというレベルで、それが叶わなくても全然いいし、彼に変わってほしいとは思わなくなった）
彼との関係で
それまでみたいに悩むことはゼロになり、
（ほんと、この劇的変化には我ながらビックリ）
そのままの彼と、
そのままの私で生きていく
ということに腹をくくって
幸せに生きられるようになったの。
そうしたらね、
なぜか・・・
少しずつ、
少しずつ、
彼の考えが変わってきた（笑）
今はむしろ、
私の方が「籍入れる必要あるかな？」
って言ってる横で、
彼の方が「最後には籍は入れたい」
って言ってくれるようにまでなって、
形はどうあれ、
二人でいられることに
お互いが満足していられるように
なれたんだよ。
それは、
私が、彼に「変わってほしい」
という気持ちを手放したから。
最初に彼が望んでいたのは、
もっとライトな関係だったけど、
二人の関係の中で、変わってきたらしい。
そもそも、
最初から「真剣なお付き合い」を
望んでいるという自覚のある男性は
少なかったりもするからね。
（婚活で出会う男性は別だろうけど）
”真剣なお付き合い”は、
彼らにとって、
メリットよりも、
負担のほうが大きい
からなんだよ。
”真剣なお付き合い”をする
ということは、
女性にとっては
「安心を得る」手段だけれども、
彼らにとっては、
「相応の責任を負う」ということだから。
そんな責任を負う
負担感やプレッシャーを負ってでも、
それでもメリットのほうが上回る
と感じられないと、
”真剣なお付き合い”をしたいとは、
なかなか思えない、ということ。
だからね、ジワジワと、
彼にメリットを感じさせていけるか？が
女の腕にかかってるってことだよ
そう、
だから、最初の時点で
望みが違うからといって、
絶対にNGってことでもないんだけども、
これは、二人で作ってきた
関係性があったからこその変化
だったと私は思ってるんだよ。
だからね、
あなたと彼の考えが違ったとき、
まず最初にしてほしいことは、
自分が本当に望んでいることは何なのか？
ってことを
何度も何度も自分に問うってことだし、
そして彼とも、
とことん納得がいくまで、
ちゃんと話はした方がいい。
- あなたがなぜそれを望むのか、
- 彼がなぜそれを望まないのか、
- それが交わる方法はあるのか（はたまた無理なのか）、
本気の本気で
こういう話を彼として、
関わっていく姿勢は必要だと思う。
それでもなお、
交わらないとなったとき、
あなたの手にあるのは２択です。
- 変わらない彼と一緒にいることを選ぶ
- 欲しい関係性が得られる相手を探す
どっちを選んでも
後悔するかもしれないけど、
あなたが本当に欲しいものを
自分に与える選択を
今、本気で考えてあげられたなら、
きっと後悔は、
しない。
あなたが選んだ道を、
ちゃんと正解にしていけるよ。
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参考にしてみてね。
▼こちらもよければ参考に。
自分が望んでいるのがどんな関係性なのか？って考えてみよう♪
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