回避傾向のある彼が
「この子は違う！」とロックオンしたら
溺愛まっしぐら♡だよ
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
この寒い中、
またダーリンは富士山の麓へ
ソロキャンプに行ってるらしい。
この快晴の富士山、凄くない⁉️
逐一写真送ってくれる（笑）
おまけにこんな優雅なことしてw
ほんと楽しそうな58歳
なによりですｗｗｗ
というわけで、
途中でビデオ通話つないで
お喋りしてたんだけども、
こないだふと思い浮かんでしまった
楽しい二人の未来の妄想を、
ドキドキしながら伝えたら、、、
「それは悪くないね」って、
意外にも前向きな反応！
本当に実現できるかはわからないけどね、
ヤバい…ほんとに実現できたら…
幸せ過ぎるかもしれない
（内容は実現できるまで内緒ｗ 何年も先の話だけど！）
さて、
浮気を許す許さない問題について
以前に私はこう書いていたのだけど
（下にリンク貼っとくね）
一度の浮気ごときで、
二人の関係を壊すなんてもったいない、
と、私は個人的には思う。
これを読んで、
こんなご相談をいただきました。
私の真意がうまく伝わってなかったかな
と思うので、
ちょっと補足してご紹介するね。
浮気を許して再構築中だが、彼から別れると言われた
えっとね、これは浮気どうこうって話じゃないよね。
彼の言動を見る限り、そもそもお互いへの信頼関係がないしね、信頼し合える関係を作ろうという意志もない、という風に見えるのね。
浮気を許す許さないっていうのは、そんな単純な話ではなくて、そもそもの信頼関係がどの程度あって、浮気の経緯がどういうものか？など、いろんな要素があると思うのね。
私が一度の浮気は許すというような表現を使ったのは、今の私とダーリンの間には強固な信頼関係があると私には感じられていて、そのうえでウッカリ起こった事故のような浮気なら、その１回だけでこれまで築き上げてきた信頼を全部ゼロにするようなことはしないよね、っていうだけのこと。
あなたと彼がこれまでどんな関係だったのかわからないけれども、少なくとも今のやり取りを見る限り、ほとんど信頼関係は育ってない、よね？
これまでの関係を聞かないと、彼の問題なのか、あなたとの関係性の問題なのかがわからないけれども、あなたはずっと彼を信頼して、一貫してその態度を貫いているにも関わらず彼が浮気もするしあなたの浮気も疑うことをやめられない、ということなら、彼が「信じる力がない人」なんだと思うので、お別れした方が楽なんじゃないかなと思います。
いずれにしても、そんな彼と同棲しているということから言えば、おそらくあなたもそれに相応しい女性、になっているんだと思うのね。いろいろ見直しポイントがあると思うので、よかったら個人セッションで相談してね。相手を変えても同じことを繰り返さないように、今回の件をチャンスにしてほしいなと思うよ。応援してる！
これね、
詳しい状況がわからないので、
書いてあることからしか
判断ができないのだけどもね、
彼が、
あなたが残業で予定より遅くなった
＆連絡が取れなかった、というだけで、
「信用できない、別れる」
と言っているのだとしたら、
彼の問題、だと思うんだよ。
つまり、
人を信じる力がなく、
期待通りじゃないと許せない、
という度量しかない人なんだということ。
もちろん、
何か彼が急ぎで
どうしても会いたい用事があったとか、
だから連絡が取れないことが
普段以上に辛く感じた、みたいな事情は
もしかしたらあるかもしれないんだけども
それにしても、
一方的すぎる、よね？
だから、
本当に彼女の側に何も落ち度がないのに
これだけのことで
そんな一方的に非難して別れるとか言うなら
とっとと別れた方がいい案件。
でね、疑わしいのは、
彼女との関係性の中で、
既に彼女への不信感が溜まっていた
という可能性、なんだよ。
何らか彼が、
ここ数ヶ月の間に
彼女の言動の中に不信感を感じるような
何かがなかっただろうか？ってこと。
それは、
他の男性の気配を感じるような何かが
あったとかってことだけじゃなくて、
彼のことを信頼してないような言動も
含まれる。
二人の関係が
安心できるものとして
感じられていなかったなら、
ちょっとしたことが、
不信感を裏付ける証拠に見えてくる。
だとしたら、
これは、二人の問題だよね、
っていうことになる。
私が一度の浮気は許すかなと言ったのは
単純に1回だから許すとか
そーいうことじゃないの。
お互いに安心と信頼を感じている
今のこの二人の関係があるにも関わらず
うっかり起こった浮気なのなら、
その１回の浮気だけで、
これまで築いてきたこの関係を
全部壊すなんて、もったいないよね
って思っているという意味、だし、
彼も私も、
他の誰かと一緒にいるより、
この二人でいる方が絶対幸せだよね
っていう確信があるから、
別れない選択を選ぶって意味だよ。
だから、
そもそもの二人の間に
何か不協和音があったり、
お互いへの不信感があったり、
二人の関係性が崩れている中で起こった浮気
ということなら、全然話は別
ってこと。
愛着スタイル「不安型」「回避型」
せっかくだから、
もう一つの観点もお伝えしとくね。
（これは参考になる人多いと思う）
彼が浮気をしたから、
彼女のことも信じられない（浮気を疑う）
のだろうか？って
ご質問主さんは懸念してるんだけども、
おそらく、因果関係はむしろ逆で、
そもそも彼は、
まっすぐに人を信じることが難しい人
なんじゃないかなという気はするんだよ。
だから、浮気したの。
一人に絞って愛するのが怖い
って感じているから。
でもね、これはね、
思いのほか多くの男性にある”怖さ”
かもしれない。
以前に、「愛着スタイル」っていうのを
ご紹介したことがあるけれども
（下にリンク貼っとくね）
おそらく彼は、
「回避型愛着スタイル」の傾向があって、
これは、人との関係性において、
親密になることで傷つくのを恐れる、
という性質のことなんだけども、
（あまり、こういう性質を決めつける材料には使いたくないし、みんな少なからずいろんな癖や傾向を持っているので、過剰にこういう性質について考える必要はないと私は思ってるけど）
（参考）愛着スタイルとは
人の性質を、愛着の観点から分析してカテゴリー分けしたもので、大きく3つに分類される。
- 安定型：自立して、相手を尊重しながら適切な距離感で関係を作ることができる
- 不安型：自尊心が低く、常に愛されているという承認がないと不安になりやすい
- 回避型：愛着を持って近づくことを避け、他人とある程度の距離を置くことを好む
※あくまでも傾向のことで、程度の差もあるし、性格的なものとも関連するので、一概に「こうだ」と決めつけるのは危険です。取り扱い注意！
女性は不安型になりやすく、
逆に男性は、どちらかと言うと
回避型になりがち。
※もちろん個人によって違うし、変化もするし、両方あったりもする。
不安型は、
相手に不安を埋めてほしくなり
連絡頻度や会う頻度など
比較的ベッタリしたくなりがちだけれども、
回避型は、
相手との距離感が近づくと
不安や恐怖を感じやすく、
距離を遠ざけたくなる。
男性は子供の頃から
自立を求められることが多いから、
人が自分の領域を乱してくることに
拒否感や不安感を感じやすい、
ということも関係しているのかなと思う。
でもね、
これが、単なる傾向レベルであれば
別に大した問題はないんだけども、
（だから、過剰にここを問題視しないこと！！！）
ここに過度に
不安や恐怖を根っこに持っていると、
- 既読スルー・未読スルーを頻繁にする
- 態度が冷たくなる
- 音信不通になる
- 浮気する
みたいな問題行動にまで
発展する人がいる
なんとなくね、
ご相談主さんの彼は、
同棲して、あなたとの距離感が近づき、
親密さが増したことで不安や恐れが出て
浮気をしてしまったんじゃないかな
という気がするんだよ。
（別にだから許されていいってことじゃないよ！）
でね、
こういう回避型の彼が、
どうすれば、
ちゃんと親密な関係から逃げずに
信頼関係を構築していけるのか？
ということで言えばね、
まず、
彼が嫌がる地雷をやらない
ということが、一番重要！
回避型の人は、
- 「～してほしい」と過度に要求されること
- ネガティブな感情をぶつけられること
- 1人の時間や空間がなくなる（自由が脅かされる）こと
こういうことが
すごく負担に感じる傾向があるので
（つまり、逃げたくなる）
- 彼に自分の寂しさや不安を埋めてくれと要求したり、
- 自分はこうしてくれないと嫌だと、ルールを押し付けたり（自分の取説ってこうやって一方的に要求するものじゃないよ！！！）
- 彼なんだから～してくれて当然、という自分の常識を押し付けたり、
- 彼が一人で過ごす時間（趣味や遊びなど）に不機嫌になったり
- 交友関係に口出しをしたり、
こういうことが地雷になる
これをされると、
一気に気持ちが冷めていったり、
一緒にいない方がいい気がしてきたり
するんだよ。
だから、
こういう「マイナス」を作らない
っていうことが一番大事。
（参照）下にリンク貼っとくね
逆に言えばね、
こういうことを
あなたがしなければ、
彼は徐々に「安心」を感じ始める
この子は自分を追い詰めないんだな。
この子は自分の自由を尊重してくれるんだな。
過去におそらく散々、
他の女性にこの地雷を
踏まれているであろう彼は
女はそういうものって思っていたり
俺は満足に女性を幸せにできない
って自信を失っていたりするけど、
あなたとの間では、
そんな不安や恐怖を感じることがなく
少しずつ安心や信頼が積み重なっていくと、
この子は違う！！！
この子といれば自分は大丈夫！
ってなっていくわけだよね。
そしたら、
ある決壊点を超えると、
溺愛まっしぐらになったりする♡
注：溺愛と言っても、
- いつも「愛してる」と言ってくれるとか
- 四六時中会いたがってくれるとか
ではなくて（笑）
- 「彼女のことはちゃんと大切にしていきたい」と心から思ってくれる
- 「彼女を超える子はきっといない」と希少性や唯一無二感を感じてくれる
- 彼にとって最大限可能な愛情を示そうとしてくれる
こういうこと、ね。
そう、ダーリンは
まったくそのパターンじゃないかな
って私は思ってる（笑）
ダーリンは、
- ずっと自由気ままに生きていきたい
- 趣味やお金の使い方、時間の使い方に口出しされたくない
- 束縛されたくない
- 結婚など責任を持つことは避けたい
- 仕事第一で生きていきたい
- 女性とはライトな関係で満足
そう思っていた人だけれども、
私が
- 彼の自由を尊重し
- 趣味を「いいね」と面白がり
- 会えなくても、期待に応えてもらえなくても、寂しいとは言うけど、彼に不満を感じず
- 彼の価値観を理解しようと努力し
- 彼の仕事を応援し
- 悪口や不平不満を言わない
ということがわかってきて、
彼にとって心地いい距離感で、
一緒にいると自信が充電され、
一緒にいることでむしろ彼の世界が広がる
と感じてくれるようになって、
「美和とならずっと一緒にいたい」
って思ってくれるようになったんだろう
と思うんだよ。
ダーリンも、
二人がうまくいってる秘訣は何か？
って聞くと、真っ先に言うのが
「適度な距離感」なんだけども（笑）
これは、多くの男性の気持ち
なんだよね。
（参照）
つまりね、
回避型傾向のある彼と
幸せな関係を築こうと思ったら、
あなたが安定型になる必要がある
ってことなんだよ。
安定型：自立して、相手を尊重しながら適切な距離感で関係を作ることができる
自分の不安のお世話を自分でできて
彼の自由や希望や価値観を尊重して、
お互いが一緒にいることで
安心や信頼が増えていくような、
そんな関係を築ける「安定した自分」
になる必要があるってこと。
浮気なんかに負けない
「唯一無二」だと感じられる関係を
作る力をつけていこう。
時間は多少かかるかもだけど
回避傾向のある彼が
「この子は違う！」とロックオンしたら
溺愛まっしぐら♡だよ
（2024.5.18追記）
誤解しがちな点を解説したので、
こちらもぜひ読んでみてください。
「安定した自分」になって
彼に溺愛されるコースへ行きたい人は
ぜひ、集中講座に来てみてね。
昨日から集中講座１月グループの
受付を開始しています。
残席は、夜1名、午前2名です。
▼彼の気持ちを冷めさせてるのは
その「マイナス」のせいだよ！
▼地雷女にならないで！！！
▼これが結論。
▼溺愛まっしぐらになれたのは、これ。
▼匿名質問募集中
▼登録特典プレゼント中
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
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