それが、
彼には攻撃（あなたからの非難）に
見えてしまうから。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
夫を小さい男扱いしてきた。
うんうん、そうだよね。子供が小さいときっていうのは、もう、ほんとに余裕がなくなるし、小さな命を守ることに必死で、大人の男（夫）の気持ちを考えたりするような余裕なんかない、っていうのは、本当にそのとおりなんだろうと思うんだよ。
でね、彼に対して今は褒めちぎっている、ということだけれども、これは、彼のことを心から素敵だと思っているわけではなくて、彼を怒らせないために言ってるだけ、だよね？
つまり、「夫は小さい男だから、褒めておけば機嫌がマシになるはずだ」ってことだと思うのね。もちろん、そんな意地悪な気持ちというよりは、そうせざるを得ないから苦肉の策としてされているんだとは思うけど、心の奥にあるのは、やっぱり「彼は小さい男だ」という気持ちなんだと思うんだよ。
そうするとね、残念ながら、彼に伝わっているのは「馬鹿にされている」っていう感覚の方じゃないかなと思う。
「あなたが何をするか？」じゃなくて、「あなたがどういう気持ちでいるか？」が相手には伝わってしまうもの、なんだよ。
でね、どうしたらいいか？なんだけれども、「あなたがどういう気持ちでいるか？」の方を、変えていきたいわけだよ。
夫婦関係を円滑にしたいと思うなら、「あなたがご機嫌でいて、彼に心から労いの気持ちを持てるくらいの心の余裕がある」という状態を目指そう。
おそらく、子育て中から（もしかしたらその前から）、あなたは自分を我慢させて頑張る、ということをずっとされてきたんじゃないかなと思うのね。
これを、勇気を出して「我慢をやめる」「自分を優先して過ごす」「自分のために時間やお金を使う」「自分が喜ぶことをする」を一つずつ増やしていって欲しいの。
夫からすれば、あなたがいつも辛そうで、不満がいっぱいで、自分に怯えて心にもない褒め言葉を言ってくる、そんな姿は、あなたを幸せにする度量のない自分への当てつけにしか見えない。
だからね、まずは、あなたがいつも（彼とは関係なく）笑える状態を目指したいんだよ。彼との接し方を変えるのではなく、自分との接し方を変えてね。
とは言え、簡単じゃないと思うので、よければ『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。
きっと今からでもできることいっぱいあるよ。応援してる！
まずね、
あなたが彼のことを
「小さい男」扱いしたくなったのには、
相応の理由があるんだと思うんだよ。
結婚されたということは、
少なからず魅力に思う部分が彼にはあって
結婚相手に値すると思ったからこそ、
あなたは結婚したんだと思うのね。
これは、
本当は好きじゃなかったけど妥協して、とか
結婚する気はなかったけど妊娠したから、とか
そういう気持ちは、
いろいろはあるかもしれないけど
それでも、
「あなたが」結婚すると決めた人、
なんだよ。
だから、
心底惚れた相手、とかではなかったとしても
結婚生活を一緒にやっていこうと決めた、
それなりにあなたに相応しい相手
だったわけだよね。
なのに、どこかのタイミングで、
そんな彼への尊敬や信頼の気持ちが薄れ、
「小さい男」だと思ってしまった、
それは、あなたにとっても
相応の事情があるんだと思う。
それは、たぶん、
こんなこと、じゃない？
どんだけ辛かったと思ってんのよ！
あのときも、
あのときも、
いっつも私は寂しかったし、
なのにあなたはわかってくれなかったし、
だけどあなたも忙しいから仕方ないかなって
一生懸命我慢してきたのに、
なのにそれもわかってくれないし、
だから一人で頑張るしかなかったし、
できないことも頑張ってきたし、
だから私はこんなに逞しくなっちゃって
だけどほんとはいつも不安だったし、
だけどほんとはもっと弱いし、
ほんとは泣きたかったのに！
こんな私の気持ちに全然気付こうともしないで、
どんだけ私が悲しかったと思ってんのよぉーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ！
だから、
頼らないで頑張ってきたし、
必死で乗り越えてやってきたんだよね。
そうやって、
自分が頑張れば頑張るほど、
どんどん彼が「小さい男」に見えてくる。
頼り甲斐のない、甲斐性のない男
気遣うことのできない、度量のない男
私より何もかもできない、馬鹿な男
嫌なことから逃げる、弱い男
そう、
あなたが「頑張って」きたから、
彼が「小さい男」に見えちゃったの
彼が怒鳴る理由
でね、一方で、
彼が怒鳴るとか暴言を吐くとか
そんな横暴な態度に出るのも、
理由が、ある。
もっと褒めてよ
もっと認めてよ
もっと感謝してよ
好きだって言ってよ
すごいって言ってよ
カッコイイって言ってよ
だけど、そんなの自分で言えないし、
言えない自分も歯がゆいし、
自分を認めてくれない女が
敵に見えてるんだね。
僕を認めてくれないアイツは酷い。
俺はこんなに頑張ってるのに。
毎日、家族のためにこんなしんどい思いして働いてるのに
どうせATMだと思ってんだろ。
もう俺のことなんか、男として見てくれない。
いっつも不満ばっかり言って。
いっつも不機嫌な顔しやがって。
俺が何したって言うんだ。
俺の気持ちも考えないで。
ふざけんな。
俺は本当はもっとすごいんだぞ！
思い知らせてやる！
バカにしたこと後悔させてやる！
あなたの言うとおりだった、
私が間違ってたって言わせてやる！
怒鳴る男は、
本当は、
あなたに愛されたい男
なんだよね。
そう、
- あなたが一人で頑張って、自分を頼ってくれないこと
- 自分が毎日家族のために必死で働いていることへの感謝が感じられないこと
- あなたが心の奥で、自分のことを馬鹿にしているのを感じること
それが耐えられないから、
力でねじ伏せる以外の方法がわからず、
怒鳴る、暴言を吐く、などの
横暴な態度になっているのだ、ということ。
でね、もちろんね、
それがいいってことでもないし、
許せってことでもない。
度を越したこうした態度は、
モラハラ・DVだからね、
逃げる・離れる、が正しいときもある。
（ちょっとこの文面からだけだと、どの程度なのかわからなかったのだけど、もしこれがひどいようなら、離れることもちゃんと考えよう）
でももし、
あなたが彼との夫婦関係をどうにかしたい
と思っていているなら、
単に、
彼への言葉を変えるんじゃなくて
（つまり、褒めちぎればいい、じゃなくて）
根本原因を変えないとダメ
ってことなんだよ。
そう、
あなたが「頑張る」をやめる
ということ。
眉間に皺を寄せて、
いつも辛そうで、
いつも不満そうで、
いつも怯えて自分の顔色を見る、
それが、
彼には攻撃（あなたからの非難）に
見えてしまうから。
単に、「褒めればいい」「感謝すればいい」
というような、
上っ面の言動を変えるんじゃなくて、
あなたの内面で感じているものを変える
ということ。
誰かのうまくいってる方法を真似するなら、
その人の土台にあるマインドも
ちゃんと真似しようってこと。
小手先のテクニックじゃなくて、
どういう気持ちでそれをやってるのか？
ってことをちゃんと見てみよう。
だから、
我慢していることをやめて、
自分に負担を敷いている頑張りをやめて、
彼の顔色を見るのではなく、
自分の顔色を見よう、
ってことだよ。
どうしたらいいか
一人で難しそうなら、こちらに来てね。
▼拗ねる男も、無視する男も、
基本的には一緒だよ。
▼この自分の気持ちを認めた上で、
今、どうしたいか？を考えよう。
彼に向けている目を自分に向けよう。
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