私と自傷

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14Jan
- 鬱っぽいと年金のこと。
  こんばんは！この頃は、ブログ巡りはしてますが、ブログをかくきにならず。というのも、鬱っぽいです。何もやるのにめんどくさいし、最近はシャワーを浴びる仕草が面倒で、2日にいっかいいけばいいほうなんです。自傷行為したい気持ちになるんだけどそこも面倒くさく、もう末期なのかなって感じです。いい傾向なのかもしれないが。そんな感じで自傷せずにすんでいます。というより、最近変な妄想がひどくなってきました。まぁ、ここで書くのはやめときますが。理解されなさそうってきもちがあり、まだ主治医にもいえてないんで。。そのことも気がかりなんですが、一番は年金、お金のこと。いまは３級をもらってるんだけど、それが９月で更新になるんです。まぁ、更新は通ると思うんですが、２級が通るかどうかでどうだろうってなっています。今の主治医なら、通りそうだけど、主治医が変わったらどうなるかわからない。それで、簡単に日常のことについてメモを作っておいて、渡そうか迷っています。一年以上社会保険には入ってないし、前回のときは、入ってたから、３級だった可能性もあって、配慮をちゃんと書いてほしいことを言おうと思っています。まぁ、それでもあればいいけど、どうかなって。まだまだ、少しさきなので悩もうかと思います。最近はそんな感じです。また、更新します。
07Jan
- あけましておめでとう。
  あけましておめでとうございます！なかなか、ブログにこれずすいません。ツイッターの方には、よく来てるんだけど、ブログの方にはなかなか鬱気味で書く気にならずにいました。そんなこんなでたってしまいました。新年明けてから、診察がありました。予約どおり土曜日に。ほんとは木曜日受診するよていでしたが、外にでるのが怖くなってしまい、なしに。まぁ、緊急の受診だったのでなしになっても、薬は問題なかったのですが。そして、今度の受診は来週の水曜日に。来週の水曜日は病院が混むらしく、予約じゃないとみれないというのもあり、ねじ伏せていただきました。再来週の水曜日にしたら、絶対odするし、調子悪くなるってこともあって💦そんな感じで来週の水曜日にいつも通り受診です。そんなこんなで年始一発目の受診でした。今年は年始早々に色々なことがありすぎて、外へでるのが怖くなってきています。極力は外出はしばらくできなそうです。また、ブログ更新しますね。そんなこんなで今年もよろしくお願いします。
31Dec
- 大晦日。
  こんばんは！この頃、ブログはかけてませんが、日常生活を楽しんでいたらいつの間にか、大晦日まで過ぎてしまいました。相変わらずブログめぐりはしています。体調はぼちぼち。急に死にたい気持ちが襲ってきて泣いちゃうこともしばしばとりあえず、元気にしています〜。そのうち、ブログにも遊びにいくのでおまちください！来年もよろしくお願いします！
26Oct
- 仕事のこと〜。
  こんばんは。仕事のこと〜。実は行きたくなくてしょうがないです。逃げたくて、逃げたくて、ODしたくて、しょうがないです。逃げてもいいかな?いざつとめてみると、やめたくて仕方ないです。もう、無理になってきています、、、。　どうすればいいのかな？
21Oct
- 行き場がなくて苦しい。
  私のせいで、私のとこいってるあいだに、訪看の利用者さんがなくなったそうです。そんなこと聞きたくなかった。だって、私のせいって言われてるみたいじゃない。私だって死にたい。これ以上、苦しませないでよ。余計に死にたくなってきた。おかあさんのせいで。これ以上追い込まないでよ、お母さんは私のことを追い込むばかり…。だから、訪看さんも来なくなったんだよって言われたし、、、。しんどい、、、。訪看のために、訪看さんは仕事へらしたっておもってたでしょ。自分のために減らしたんだよ。カッターもって一日中作業するのはしんどかったから、減らしたのに、そう思われてるのしんどい、、、。ホントは、今の仕事はやめて、他のとこ行きたい気持ちを抑えてるのに、、、。心がものすごく、限界で吐き場所がなくて、しんどいのに…。カッター持ってると、自傷行為がしたくなっちゃって仕方ないのに、そんな職場にいたら、おかしくなっちゃうよ。わかってないよ。それだったら、訪看さんへらすっていわれたし、とにかくしんどい。。辞めようと思ったのもそうおもうとわかってたからだし、わかってないよ、、、。わかってほしかったし、もう、しんどいよ。
19Oct
- 生きるのが苦しい。。。
  昨日、生きるのが苦しくて、メジコン30錠ほど使い、ODしました。生きるのがしんどくて、どうでもよくなってやってしまいました。。やったあと、後悔よりももっと、飲めばよかったかなっていう気持ちが。もっと飲めば死ねたのに、躊躇したのはなぜだろう。もう、生きたくなかったのに。もうしんどかったのに、もうつらすぎて、誰にも助けを求められなくて、ただしんどかった。
18Sep
- ひどくなりたい。。。
  ひどくなりたい。。心配されたいんじゃなくて、優しさがほしいだけ、、、。でも、現実は不条理で、いつも、おこられたり、、、あきられてたりする、、、。自傷って悪いことだらけなの？悪いって感じてないのに、怒られるのはなぜだろう、、、。中途半端な自傷じゃなくて、もっと、死ねるような自傷がしたいっておもってしまう。市販薬や処方薬で混ぜてODしたいっておもってしまう。検査結果もひどければひどいほど、安心する。ひどくなかったらもっとやらなきゃのほうが強くなる。ホントはらくになりたいのに、現実は、不条理でいつも…。生まれなければよかった。。そうかんがえてしまう。しんどい、、、。
30Aug
- 今日の診察と今の気持ち
  こんばんは。久しぶりです。今日は診察でした。診察では、自傷行動が強くてODしちゃうことを話しました。どれくらいしたのって聞かれたから、レスタミンで。。。ODするとどうなるのかきかれ、ふわふわと気持ち悪くなるっていうことをいいました。先生は、心配だから、あまりしないでねって言ってくれたけど、、、。多分、またしちゃうかなって感じです。血液検査では、思ってた以上に数値はよく、でも、腎臓の数値が少し悪くなってたくらいでした。言わなくてもバレなかったかもって。貧血も9→11に改善。仕事は、ちょっと言えないようなことがあって。。。単発を少しずつやってるんだけど、、。どこの職場にもあることだから、仕方ないのかもしれないけど、、、。いま、雰囲気がギスギスしていて、最悪。しばらくはすこし、減らそうかと思っています。なんとか入院せずにすんでるかんじですね。。。仕事しない日は、とにかく、ODすることしか考えてないけど、、、。とりあえず、また、更新します。
12Aug
- 退院
  こんにちは。お久しぶりです。27日に入院して、9日に退院しました。今回は、前日ODしちゃったのもあって、落ち着かず、不安定で入院に訪看さんの助けで、受診。そして、入院になりました。入院中は、落ち着かず、自傷行為として、手を傷だらけにしたり、タオルで首を絞めてしまったりしました。担当医はいつもの主治医なんだけど、とくに何も言わず優しい感じなんですが、夕方になると、騒いじゃうっていう話したとき、騒がないでねって言われました。はじめて、注意されたかもそして、2週間ぐらいで退院。退院後は、訪看を週5利用で様子見です。と言っても、再入院の可能性もあるのできをつけます。
19Jul
- 仕事をしてると障害って軽いの？
  よく言われること。仕事をしてると障害って軽いって。それって見た目じゃないって私は思います。だって、障害って他の人からはわからないものだから。仕事をしてる人だって、うまく、付き合ってるだけで、軽くはないってそう思います。なのに、勘違いされてしまう。ほんとは、重いはずなのに、かるくみられてしまうこと。それって、精神障害に多いなって思います。仕事をしてたらだめなの？そんなの、まもってたら、生活できない。その辺の医者の理解が足りないって。医者はなかなか、経済的なとこまで見てないなって思います。そこら辺の理解までほんとはしてほしい、そのうえで診断書をかいてほしい。そう、私は思います。
04Jul
- 今の主治医になってから変わったこと
  今の主治医になってから変わったこと。入院を進めなくなった。→自由がなくなるから、主治医的には反対らしい。入院したいとか言うと、あまり勧めないっていつもいう。だからか、入院しなくなった。するとしても任意とか。だんだんになんでも話せるようになった。→今の主治医になってからは段々にいろんなこと話せるようになってきました。日常でどんなことができないかとかいろいろと。毎週かかってることが多い。→基本的に毎週が多い。具合悪いとき、一週間に2回とか。前の主治医だったら、それやったら、入院とかだったけど、できるだけ、外来にしたいという思いから、いつでも、火曜日、土日以外は見てくれる。そんなとこかな。治療方針とかは前の主治医とほとんど変わりません。
- 久しぶり&この頃
  お久しぶりです最近は特に書くこともなく、平和に過ごしていました相変わらず、ブログ巡りと、いいねづけだけで、すごしていました。喘息は調子もよく、あれ、喘息だったのって忘れる日々穏やかな日々を過ごしています。精神のほうは、この頃は眠れず何回も夜起きちゃう日々。眠れないと変なこと考えて、知らないうちに薬の飲んだあとがあったり、、、。とかもあって、ODしちゃったりするときもある夏になってきたのですこし、調子悪いかなって感じ。なんとか、10ヶ月入院せずに過ごせています。最近は、仕事のほうは、半年以上続けた会社を退社。今後については事務職で探していくつもりです。以上、報告でしたまた、更新します
09Aug
- いきるということ。
  おはようございます朝からodしてしまって、ハイテンションのなかでのしごとです。私の中の生きるって、苦しいんだよね。苦しい中でつねにいきてる。　やめてねって言われたことも、やめられないまま。私の中では障害を持った子が羨ましいって思っちゃいます。特に目に見える障害を持った子が。私も車いすだったらいいのに。普通ではない世の中だったらいいのに。　そう考えてはつらすぎて、この感情を交換できなかった。シンドい程、しんどい状態を見られてるワクワク感を味わえるから、いいんだよね。　しょうがいをもっともって、うまれたかった。　
03Aug
- 受診結果‥
  こんばんは今日は受診でした。まずは精神科から。あれから薬飲んでないことについては褒められました薬を辞めるために買わないほうがいいことを言われました。買わないかぁ。無理そうで買っちゃいそうなんだよな〜！今日は混んでたので短めの診察でしたそして、腎臓内科の方。はじめましてということで緊張したけどいい先生でした！採血の方なのですが、腎臓の数値は下がっていて、でも、肝臓、CKの数値が上がっていて、再検査になってしまいました数値についてはこんな感じ。次の検査で、良くなってることを期待。
31Jul
- お久しぶりと今の状況
  お久しぶりですしばらくぶりかな。ずっと、かくきにならず、いいね周りだけしてきました。記事なかなかかくきにならず、今日やっとかくきになりました　今の調子は良くないです絶賛うつ気になっていてつらいです。こないだのこと。薬たくさんこないだのんじゃって実は腎臓こわしちゃって、いま、腎臓の痛みが強いです痛み止め飲んでもきかなくて、きついです動いたりすると痛くて痛くて医者いわく、腎臓内科の受診を勧められていて憂鬱仕事は今週水曜日まで、おやすみいただいていて、絶賛療養中ですいま、腎臓の痛みが強いので、立ち仕事とかは難しいかなってかんじ座り仕事でなんとかかなってこのいたみにはやく解放されることをネガイますそんな感じですまた、更新します
30Jun
- 仕事のこと
  こんばんはなかなかかけずにすいません調子の方は少し良くなってきていまは上上がり。でも、ダウンすることもあるから気をつけないと仕事のこと。じつは散々迷ったけど事務職員として今の会社に残ることにしました。アーモンドアレルギーがあって、できないとこがあるのがつらすぎてやめようかと思ったのですが、工務課のひとにひろわれ、うちへ行くことに。　今の課よりも優しいので安心できるし、ここで長く働きたいという欲張り思考が。仕事は細かいですが、覚えて早く一人前になりたいですやすみは変わって土日が休みに。と言っても来週からです。がんばれ、わたし。
18Jun
- 診察
  こんばんはなかなかブログがかけなくてごめんなさい更新遅くなりましたまずはこないだの受診記録から。主治医がきてくれました。外来診察日じゃないのに。主治医が変わってから、仕事に対しての捉え方が変わりました。前の主治医は、仕事は症状を強くしているから反対みたいなかんじだったのに、今の主治医は好きなふうにしていいよ。それじゃあ、自分からやめたみたいじゃないかって。病気的に難しいから辞めるのに。そこらへんの理解がされてないのが悲しかったまぁ、主治医には言わなかったけど、仕事は移るだけで、再就職はするつもりです。入院について。入院はすすめないって。主治医的には、必要ないし、したとしても、意味はないんじゃないかって。今後、ひつようとしたら、自傷があまりにもひとくて、副作用での休息入院くらいで、それ以外は、入院しなくていいよだって。あまいというか、ほっとかれてるような。しんどいのに、それさえも解らないから、余計いいやになって、入院は断りました。主治医が変わると、なんか対応も変わって、嫌になるような気がします。あとは、いろんなことを約束して、終了。主治医と話せたのは良かったけど、お互いまだわかってないことだらけで、前の主治医のほうが信頼できたのは確かかなって感じ。と言っても、しんどいのは変わってないから、またやると思うのは本当。現に薬買いたいって気持ちは変わらないし、しんどいってかんじ。そんな感じでした。というか、最近の写真も乗っけたいって思っても、乗っからないのは何故になぜか、投稿できなくなってるのが謎で、そのうちなおったら、のせますね。
17Jun
- 診察記録と救急
  おはようございます。まずは一昨日の診察から。しごとについて、主治医からは、もう少し続けて見たらっていう言葉が出て、私に対して厳しい言葉が…。もう、半年がんばったし、転職したいっていう気持ちでいっぱいだったのに。部署異動が一番のげんいんだけど、もう、やめたい気持ちでいっぱいで。　リスカはこのところ毎日。しんどすぎる。前の主治医のほうが好きだったからか、今の主治医はなかなかなれません‥。その前の日もodしていて、気がついたらしちゃったっていうほど。odのことは隠しましたが。しんどいことはいいましたが、主治医にはあまり伝わらず‥。薬は変わらずそのままで。主治医には薬は変えても変えなくても変化ないだろうとのこと。はっきり言ってその言葉聞きたくなかっし、リーゼも頓服も聞いてないだろうとのこと。このことがとにかくショックでした。そして、夕方。やっぱりODしました。死にたい気持ちが頭にまわって。いつもの2倍量で。飲んだあとはだるくて仕方なかったけど、ふわふわ感はいつもより強めで。母親にバレてしまい、救急に。救急へいったら、すぐ呼ばれて、モニターをつけて、診察へ。看護師さんたちはみんな心配して、〇〇ちゃんだいじょぶ。なにかあったんって。看護師さんは知ってる人ばかりだったからか、少し落ち着いた。先生には、とりあえず点滴と採血の指示となにをどれ位飲んだかとか色々聞かれました。そして、点滴おわって、二本めに。ふわふわ感と、気持ち悪さはぬけてなかったけど、もう飲まないことを約束。内科的にはまだ問題ない量であること、精神科的には入院が必要ないことで入院するなら内科だけど、体を傷つけちゃう可能性を考えると、内科病棟では難しいという答えになので、明日必ず外来にかかることともし、心配だったら、救急のベットに一日いて一番に朝かかるでもいいっていうことに。結局しばらくいて、帰宅しました。続きは明日に。
14Jun
- カウンセリング♪
  おはようございますきのうはカウンセリングでした。更新し忘れたのでちょっこっと。将来のことについて話せました。実は、仕事が洋菓子ラインから焼菓子ラインへ移動になり、それと同時に、いまだんだんに仕事を変えようという決意ができました。今の仕事は7月末まで。　新しい仕事はケーキ屋さんでの販売業務、盛り付け業務を主にやらせてもらえる個人のケーキやさんに。いまは大きな工場ですが、限られたことしかできないので広い意味で、いろんなことをさせてもらえるところに。そういうふうに、具体的に目標を決められたことはいいことじゃないかって言われて嬉しかったまだ、決まってないけど、近いうちに面接頑張ります　仕事へ行けてることをたくさん褒めてもらえました。仕事で主にやってることをはなしたりもしました。そして、自傷行為のことも。自傷行為はまだ、つっいてること。気晴らししようとしても、死にたい気持ちがなかなか、抑えられなくて、無意識的に。しにたい気持ちがあたまにまわってまわって、幻聴みたいな感じとりあえず、来月の目標は、お金がほしいので、残業毎日1時間やることを目標にします無理せずにコツコツと言うことで次回は、一ヶ月後。それまでに入院しないことと、日常生活を頑張ることを目標にしますそして、すこし、時間があったのでスタバへ。ホワイトモカって言うのを飲みました心優しい味で美味しかった
09Jun
- 診察
  おはようございます。昨日は診察でした。頓服がいま、2つ出てたんですけど、どっちのほうがきくか、聞かれたんですけど、どっちもどっちということでどっちとも継続一日3回までだって前の先生より増えておるなるべく2回で抑えられるといいねって話。リスカがここんとこ続いていて、リスカしちゃうことを話したら、傷見せてって言われたけど、傷見せたらなにか言われそうでいやだった。前の主治医はそういうこといわないのでネック家ではどんなことをしているか話ししました。日常生活面では、お風呂に入れないことなども話せた。お風呂に入るって一苦労なんですよねうつぽくて、しんどいんです次は一週間後。前の主治医とは違うので、そこがねって感じ途中で母親が入ってきちゃうのやめてほしかったな

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