こんにちわ
カードセラピストのわかにゃんです
昨日、
生理不順のわたしに
現役生理がきたことを書いた。
正直、
誰も興味ないだろうな〜くらいのノリで。
それでもわたしにとっては
一大事件だったから。
そしたらさ、
いつものブログよりリアクションがあってね。
「わたしも生理不順だよ」って。
それで思い出した。
子宮委員長はるちゃんに出会った頃、
はるちゃんのブログの中から
生理不順の記事や発信を
必死で探したけど、
全然なくて（笑）
他に発信している人が
居たのかも知れないけどさ、
わたし、
基本ロックオンした人しか見れない。
どんなに誰かがオススメしてても
自分が興味なければ、
見向きもしないんです。（頑固）
だからわたしにフォローされたり
いいねされた人は
少なからず興味があるってことを
忘れないでね。
でさ、
やっぱり主流なのは
生理痛がしんどいとか
出血が多い
子宮筋腫、子宮頸がん、、、
不妊がどうとか、妊婦がどうとか。
なんだろうねぇ〜
生理不順ってすごい蔑ろにされてる気がして
すごくモヤモヤしたんだよね〜。
完全なる思い込みだけどｗ
だから、
はるちゃんに会った時に
生理不順における見解が聞きたかった。
確かに当たっている気がする。
子宮（自分）の事を雑に扱ってる
無責任
何か最近始めた？
すごく自責も感じる
自分のことを大切にしているようで
まだまだお客さんの顔色を伺ってたし、
「ええかっこしい」だったと思う。
変なプライドもあったし。
わたし仕事辞めたの！
セラピスト一本で生きてるの！みたいな。
あと、
自分の不甲斐なさを誤魔化してたところもある。
弱音が吐けなかった。
どうしようって思ってても
外に出せなかったり。
当時新しく始めたことはなかったけど、
誰にもすがらずに
一人でやっていくという覚悟を
決めたくせにフラフラしてたかな。
自分責めはわたしの得意分野（笑）
わたしは悪くないんだと
口では言いながらも
自分の無力さとか魅力のなさに
打ちひしがれてた。
当時はまだちょっと
オナ☆ニーにも罪悪感あった。
そうそう生理不順で思い出したけど、
まだあまり知識のない
学生時代にオナ☆ニーすると
生理が飛ぶようになって、
これは悪いことなんだって
身体にとってよくないことなんだって
勝手に思ってた。
でも、性欲はあるし、、、
やっちゃって後悔みたいな。
今思えば、
関係ないのに、
その自分責めが子宮の拗ねになってたのかも。
なんでオナ☆ニーで責められなきゃいけないのよ！！って（笑）
全然別の話だけど、
友達はオナ☆ニーした翌日に
悪いことが起きることが重なって
やらないほうがいいって
思ってたらしい。
結局オナ☆ニーに対する
罪悪感を証明するために
目の前の悪い出来事を集めてただけなのかもなぁ。
わたしも友達も。
はるちゃんに出会った頃は
まだふんぱんデビューもしてなかったし、
おまたカイロくらいしかやってなかった。
股に無関心だったんだよね。
でも、
どんなに生理不順でも
体感的に病気じゃないって思ってたから、
病院に行くの辞めた。
最後にピルをもらった時
副作用の吐き気がきて、
あーもうこれ嫌だなって思ったのもあって。
少しずつ
自分の状況を問題視するのを辞めて、
オナ☆ニーに対する意識が変わって、
ふんぱんデビューして、
たまにくる生理で布ナプトライしてみたり。
そんなこんなで
生理がこないことにマルしてたら、
突然「現役感」な生理きたよ。
びびったよ（笑）
最近は
オナ☆ニーも雑にしないことを
意識した。
やるまでの高める感じも
すごくわたしには大切なんだなと思う最近。
それって
セッ☆クスの前戯とかムードと似てるというか。
具体的にいうと、
TL漫画を読むこと。
※ティーンズラブというセッ☆クス描写のある女性向け漫画。
男性向けはエロさメインだけど、
女性向けは、
ちゃんと心情が乗ってる。（と思う）
やっぱわたしにとって
心が乗ってないと
エロだけだと
つまんないんだなぁーって。
これオススメ！！っていうのも
書こうかと思ったけど、
それはまた今度
気が向けば（笑）
そもそも
需要あるか怪しいし（笑）
そこの趣味は聞きたくねぇよ！って
感じかもしれんしな
笑
てゆーか
このTL好きも
すごい少数派なんじゃないかと思ってる（笑）
いつだってマイノリティ。
思い込みかもしれんけど。
そんなこと
前ほど
気にしなくなってきたので、
別にいいんですけど。
少数派であることを
ひけらかしてるわけじゃなくて、
それが自分で、
わたしという個性なんだと
認められるようになったから。
笑うのが苦手な人
人込みが苦手な人
会社が苦手な人
学校が苦手な人
明日はいい日になりますように☆
久しぶりにメイクしたので自撮りした♪
なんか久しぶりすぎて
珍しい表情で撮れた。
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