【 自分の上に誰も置かない。 】
なんとなく
今年のテーマ、
これからのテーマなのかなと思う。
これまでずっと
道しるべみたいなものに頼ってきたけど、
今は
そういうものもなくて、
気分と機嫌と感覚と感情で
生きてる。
だから
良い悪い関係なく
ピンとこないものは
採用しない。
んで、
前はピンとこないものを
わざわざ口に出してた。
それって
ある一方からしたら
【否定】としか映らないんだよね。
でもね、
そんな風に宣言する
必要ないんだって気づいた。
間違うことも経験だから。
誰かがズレていても
それに気づいても言わない。
それが正解かどうかなんて
時間が経ってわかることだしね。
ただ自分の「感じた」という
感覚だけは自分の中に留めておく。
だからね
自分の意見を言って
それが採用されないからって
謝っちゃうのって違うと思う。
相手にそぐわないものだったとしても
謝るのってなんか違うよなぁ。
なんていうか
謝って誤魔化してる。
謝罪の気持ちよりも
怒らせないよう
嫌われないよう
その場を悪くしないよう
謝って濁してるだけみたいな。
それって
きっとテキトーな
言葉だったんだろうなと思う。
テキトーだったから
罪悪感が出てきた。
そして
そんなテキトーな自分を許せてない。
罪悪感が生まれるところには
許せない自分が居る。
わたしが罪悪感を感じるのは
返信や納期。
別に待たせたっていいはずなのに
早くしなきゃ！と焦ってしまう。
ルーズな自分を許せない。
そして
リアクションや満足度。
セラピストとして
出来る限りのことを
やらない自分を許せない。
とはいえ、
それもだいぶ訓練してる。
どっちも
頑張らない自分。
何かしてないと
不安になるけど、
何かしなきゃと焦ってると
もっともっと不安になる。
恋愛レッスンも
最初はもっとたくさん
やり取りした方がいいんじゃないか、、、
と思ってたけど、
あえて自分から
投げかけないことを
意識してる。
そしたら、
勝手に受講生は
受講生のタイミングで
連絡くれるし、
頑張らないでいいんだなぁを
現在進行形で体感中。
不測のミス以外で
謝ることって
罪悪感だなぁと思う。
この前、
電話の約束してた友達、
事前に時間約束してたのに、
お風呂上がりで
身体の保湿したり
髪乾かしたりで
３０分待たせた時に、
めっちゃ謝った。
わたしにとって
【待たせる】が許せないことらしい。
待たされるのは気にならないのにね。
あ、でもお店とかだと
待たされるの嫌だな。
予約してたのに
待たされる系はダメだ（笑）
だから仕事で
ルーズな自分が気になるのかもなぁ。
いっぱい待たせてるんだけどねｗ
遅刻もするし、
期限守れないし。
自分のペースを
世界のペースという意識に
変えていっている途中なのかも。
【 自分の上に誰も置かない。 】
上から目線のマウンティングじゃなくて
みんな対等。
どっちが先とか後とか関係ない。
ただそれぞれの方向の前を見ながら
歩いているだけ。
カードセラピストのわかにゃんでした
笑うのが苦手な人
人込みが苦手な人
会社が苦手な人
学校が苦手な人
明日はいい日になりますように☆
ついすぐに比べちゃうけどね。
人にも影響されるし。
だからこそ
孤独の時間を増やし、
インプットを減らした。
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