こんにちわ
HAPPY理論研究員のわかにゃんです
いや、
研究員改め、
若菜国の神、わかにゃんです
昨日、
日帰りで愛媛に帰って、
死んだように眠って、
昼頃目が覚めたけど、
二度寝して、
起きたら夕方。
今度は寝すぎで
腰が痛い
笑
という事で、
やっとこさ通常運転って感じかな。
どこから書けばいいのかな〜笑
まず、
今回とても気持ちが
落ちていて、
すごく息苦しかった。
何をしてても
心がざわめいていて、
HTLの配信も
あんなに楽しみにしてたのに、
この１週間くらい
まともに聞けず。
まずね、
この状況を無意識に責めてた。
なんでHAPPYちゃんの言葉が
入ってこないの？
なんなら羨ましくて、
敵意みたいな
そんな気持ちも出てきて、
どうしてこんなことになってるの？
もう、深呼吸しても
瞑想しても
大好きな音楽を聞いても
もう、本当にダメで。
でも、
気持ちよくHTLの配信を
聞いてる頃に
思ったんだよね。
このまま２月１１日に
終わりを迎えて、
HTLロスになりそうで嫌だなぁ〜って。
あと、
単純にインプットの許容範囲を
超えてしまった。
毎日毎日
注がれる情報や言葉が
コップから溢れてしまったのにも
関わらず、
まだ注がれ続けてるみたいな。
結構自分のペース保ててるって
思ったけど、
「合わす」って
やっぱり無理が出てくる。
なんとなく
リアタイがリズムになってたんだけど、
それって予定が先に組まれていて、
「今」という瞬間の自分の気持ちが
後回しになってしまう。
もうね、
この１週間くらい
ずーっと出てくるのが、
早くHTL終われ〜〜〜！！だった（笑）
これが、
ブログに書けなかったんだよね。
なんとなく落第生っぽい感じがして。
でも、
そんなのは落第生でもなんでもない。
わたしが「わたし」を生きていくために
起きた出来事や感情だった気がする。
だって、
正解の答えを
HAPPYちゃんが持ってるわけでもないし。
結局は
自分の気分を大切にしてあげることが
とても重要。
そのためには、
深呼吸をして、「今」に戻ること、
瞑想をすること、
望みを感じてあげること、
自分自身を肯定してあげること、
他にもいっぱい
大切にしてあげることはあるけど、
結局はなんでもいい。
今回、
愛媛に帰って
御墓参りして、
レンタカーを借りて、
運転していて思った。
わたしにとって
この走り慣れた道を
運転することが
【瞑想】なんだって。
運転しながら
悩むことってあんま出来ないんだなって。
これって
HTLでエゴキンマンを追い出すために
ジャンプしたり、
ヘドバンしたり、
ダンスしたり、
スキップしたらいいよって
言ってたことに通じるかも。。。
身体こそ動かしてないけど、
時速５０キロとかで
身体が動いていて、
その運転手が自分だから、
どんなに気を抜いていても
意識の２０％くらいは
運転のために意識が使われていて、
残りの８０％で
悩もうとしても、
身体は動いてるから
悩めないというか（笑）
いい意味で
気が逸れるというか、
音楽を流してると、
音楽に気が逸れるし、
景色に気が逸れることもあるし、
わたしの場合は
いろんな記憶が呼び起こされるというか、
過去の記憶に気が逸れたり。
でさ、
もう１つ思ったことがある。
ホームシックになってはいけないと
思っているということ。
この数日、
「戻りたい」みたいな
気持ちが出てくるんだけど、
そんなこと思っても
思い通りに戻れない。
あんなに望んで
ここに出てきたんだから
そんなこと思っちゃいけない。
そんな風に
ホームシックを
許せてなかったなぁって。
で、
やっぱり戻ってきたら
安心もあるけど、
もうあの頃とは違う。
そんな風に思った。
この違うっていうのは、
物理的に帰っても
あの頃には戻れないってこと。
そんなの当たり前なんだけどね。
でも、
そこにはわたしにとって
「安心」を感じれる場所ってことは
真実としてそこにある。
それって
わたしにとっての
パワースポットじゃん。
霊能者とか言ってるけど、
わたし、
パワースポットとかよくわからん（笑）
「自分にとって」
気持ちいい場所はわかるけど。
その１つが
今住んでる神戸。
自分にとって
とても気持ちのいい場所。
だから、
住むことに決めた。
ちゃんと、
自分をパワースポットで
充電させてあげようって思った。
日帰りで
めちゃくちゃ疲れた。
でも、
めちゃくちゃ充電された。
でさ〜〜
また愛媛で起きたことが
ちょーー可笑しくて。
姫様ブチ切れ
ですよ（笑）
結局
わたしの怒りを引っ張り出さないと
浄化されない仕組みなんですか？！って感じ。
その話は、
また明日。
お楽しみに♪
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