わたしは
上手くいってる人が好きなんじゃなくて、
本気で自分と向き合ってる人が好き。
最近、仕事中や終わってから
涙が止まらなくなるんだけど。
まだまだ人が怖くてたまらない。
どこの職場でも上司に怒られる。
ミスする自分のことを全然許せてない。
昨日派遣の担当の人に
辞めさせてくださいって言ったんだけど。
どこに行っても続かない自分のことを
クズだなぁと思う。
そして祖父母の認知症がどんどん酷くなって
いつ死んでもおかしくないんだけど。
2人が死んだらひとりぼっちになるから
後追いそうだなぁとも。
結婚はしないの？って聞かれたけど
今まで付き合ってきた男性が暴力的で
上司も男性で今も昔も怒られてばっかりだし
ずるっと暴力的だった父親が出てきた。
あの幼少期の怖さをまだ握ってるんだなぁと。
いっぱい今まで心屋塾のワークで向き合ってきたのに。
他のカウンセリングを
知らないけれど、
心屋塾も子宮メソッドも
宇宙理論も
自分に気づいてあげるメソッドだよね。
だからね、
変わらないままで
上手くいかないままでもいいの。
変わらないままの自分を
愛していく方が
絶対に上手くいく。
変わりたいけどね。
変われないんだけどね。
でもさ、
変わりたいって思うってことは、
「まだまだ自分はこんなもんじゃねー！！」って
「こんなところで収まってる場合じゃないのよ！！」って
本当はとっても自尊心があるってこと。
どんなに傷ついても
なんだかんだと進もうとする
力強さは
あまりに美しすぎて
かっこいい。
ある意味、
がんばり教っていうか
がんばれちゃう教なんだと思う（笑）
どこで止めたらいいのか
わからないし、
後悔だってしたくない。
自分の人生にストイックで真剣。
でもさ、
自分が納得するまでやり切るのも人生だよね。
とにかく追求したいっていう
想いがあるのなら、
がんばり教でも
がんばれちゃう教でもいいよね。
まだまだ人の怖さに逃げ回って
すぐ何もかも投げ出す癖は治らないけど。
今できそうなことをやろうと思う。
また疲れたら休息します。
もし良かったら
一緒に自分と向き合ってみよう。
あなたもダメなままで
それ、やっていいよ。
全然逃げ出してないと思うんだけどな〜（笑）
どこかで
自分に希望を持ってるからこそ、
続けられてる。
諦めること、許すことだけが全てじゃない。
そのままの自分で
やれることをやる。
はーーーかっこいい
わたしが忘れがちなところ。
つい楽したがって
自分に手を抜いちゃう。
そんなことを思い出させてくれた。
愛媛で対面セッションの募集してるみたいなので、
ぜひ会いに行ってみてね。
わたしにはない
丁寧さと極上の優しさと笑顔で
話を聞いてくてるよ♥
わたしの憧れるカウンセラー像だ（笑）
う、うらやましい、、、、。
口が悪い
ズバッとキレキレな星加若菜でした
ほぼ毎日
「今」のあなたに届けるメッセージを更新中
〜 肚に響くよ（笑） 〜
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