ここのところ立て続けに
子育ての困りごとについて
お話をお聴きする機会が
ありました。
その際におかんが話したのは
「それ、困っているのは誰ですか？」
ということ。
実際お子さん自身が
困っていなければ
それはお子さんにとって
問題ではないのです。
その行動を
いくら親が「問題だ！」
と思ったとしても。
子どもの行動が
問題だと感じて
なんとか伝えて
変わってもらおうとしても
子ども自身がそのことを
問題だと感じていなければ
親の言葉はなかなか響かないし
変われません。
だからといって
あきらめてしまうのかといえば
それもまた違うと
おかんは考えています。
まずは
「お母さんは、〇〇だと思う」
「お父さんは、〇〇だと思う」
と親の個人的意見を伝えます。
その際に
子どもを責めるような言い方は
しないこと。
あくまで
自分の個人的な意見として
「伝える」だけにとどめます。
伝えたからといって
子どもが変わるわけでは
ありませんし
変わるようにしつこく伝え続けるのが
いいわけでもありません。
しつこく繰り返すのは
反発しか招きませんから
やめた方がいいです。
それよりも
サラッと自分の意見は伝えたうえで
子どもにその行動を
取った理由を訊けるなら
訊いてみてほしいのです。
とはいえ
尋問みたいになってしまうと
子どもは絶対に話してくれませんから
そこは気をつけましょうね。
子どもが話してくれるのは
親が自分のことを
否定せず反論せず
きちんと「聴いて」くれると
確信したときだけですからね。
普段からの関係性作りが
めちゃくちゃ大事なのです。
なので聞き方は
「あなたに興味があり、もっと知りたい・理解したいと思っている」から
という姿勢で聴くことです。
そして
理由を訊いて
返ってきた答えを
否定せず反論せず
そのまま「あぁそうなんだね」と
しっかり受け止めます。
子どもを変えようなんて
思わないでください。
親といえどそれは
してはいけないのです。
自分自身が子どもだったころを
思い出してみてください。
親にコントロールされたい
親の言いなりになりたい
親の言うことを聞く素直な子になりたい
と思ったことがありますか？
あなたには
あなたの考えがあり
それに従って行動したのに
なぜ怒られるのか
なぜ説教をくらうのか
理解できずに
心の中で反発していたのでは
ありませんか？
そんな当時の自分が
親にどうしてほしかったのか
どう扱ってほしかたのか
そこに子育てのヒントは
あると思います。
自分がしてほしかったように
子どもにすること。
自分がしてもらえたかどうかは
自分自身の問題であって
子どもは関係ありませんから
その思いまで投影してしまわないことです。
そういう点で言えば
子育ては
物事と感情の線引きを
しっかりしつつ
自分の頭で考えて
行動していくこと。
それができる自分に
まずはなってくださいね。
物事と感情の線引きは
得意な人と
そうでない人がいます。
そこは
気質を見ればすぐにわかります。
まずは自分を知ることから。
そして
その自分に今必要な
スキルやツールを
手に入れていくこと。
そして実践を続けていくこと。
より良い子育ては
その延長線上に
必ずありますからね。
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