スピ系セラピスト8年、のち凡人

スピ系セラピスト8年、のち凡人

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08Aug
- 家族だろうが、人間として
  うちの娘・・・今中学生なのですが。わたし母として娘が可愛い、ていうのはあると思うけど、それを差し置いて人間として娘が好きｗｗｗと思ってます。どういうことかというと、もし娘と家族ではなくて、ただの同級生だったら？と仮定します。もしただのクラスメイトだったとして、私は娘と「あの子と仲良くなりたい…！！」と思っていたと思う！かわいくて楽しいからな～。なので、親だからっていうの抜きにして、人間として娘が好きなのです♪（ちなみにそれを本人にもこないだ言ったんだけど、あまり反応がなかったｗ）家族ってなかなかなーと思うのは、この、仮にただの同僚だったら？ただの同級生だったら？と想像した時に別に全然仲良くなってないと思うよ？って時がありますよねｗわたしは亡き実母がそうだし、義母もそうなので人間として家族のことを好きって思えるのは、大変幸せなことだなと思ったりします以上（笑）
13Jul
- 美意識ってなんなん。。
  自分の美意識が低いことを自覚しているので、「ていうか、そもそも皆さまなぜにキレイになりたいと思うん？」というところから疑問を持ってしまい、暇なときに考察してます。多くの人は、脊髄反射的に、疑問なぞ持たずに「キレイでいたいよね！」と思ってるのだと思う。笑わたしも、いざスイッチが入るときは、「〇〇だから美しくなりたい」みたいに理論で納得するわけではなく、本能に近いもので動くだろうな〜と思う。とはいえ、スイッチを入れるために、いろいろ頭でもなんでもいいからアンテナ立ててかき集めて触れることが現時点は大事であろうと思っている。そんなわけで、いろいろ情報を舐めてますが、このYouTuberは鋭くて好き。わたし自身は、恋愛経験少なく結婚に突入しているので、あまり深掘りもせずモテるというのは・美人・話上手・ノリがいいくらいの表面的なことかと思うくらいだったけどこの人の話を聞いていると、案外それ私か？と思ったりするので、ビビる…（何様ですみません）ひとことでいうと、「男を成長させる真のあげまん」っていう、取ってつけやテクではないわりと根本的な人間力の話でした。※動画では1:30くらいからですわたしがどれだけその力があるのかはともかく、関わる人にはめちゃくちゃそれを考えますからね…とりあえず。方向性はしっかり合っているという点で励まされるな〜。あ、そういうことでいいのか。みたいな。どおりで結婚して20年たっても、旦那さんが私のことを好きだという訳ですな…↑愛されてるってのは普段そう意識するわけでないんですが、なんか滲み出てるらしくてたまに人から「なんかわかる。安定感ある」とか言われます・・・でもなあ。冒頭にもどり、自分の美意識の薄さは自己開示への抵抗なのかな？という気がしなくもない。小さいコミュニティではのびのびしているけど、広い世界に対しては、自分が見られたくない、目立ちたくない、と自信がない部分があるような。キレイになるとなんか困るのかな・・・
28Jun
- バイト強制終了・・・
  ここで少し書いた、夜の時間帯のアルバイト。辞めることになりました・・・お店が来月で閉店するらしくて(笑)実働4か月他店舗での勤務に誘ってもらいましたが、続けられる気がしなかったのでお断り…3年は働けると思ってたんですが・・・早かった・・・ほんと、勤め仕事は続かないな～～～ここは腰を据えられると思ってたので、「勤めは諦めな」と上(宇宙)から言われてるみたいで、２～３日は気が抜けてましたえ？じゃあ、代わりに何すれば・・・と思ったんですが、今のボランティアサークルに専念することと、「基本的な生活をちゃんとやる」ことに落ち着きそうです。夜のお出かけイエーイ！！！でしたが、早起きするか…。でもよ～～く考えてみれば、4カ月、とってもやって良かった。正直お金はどうでもいい。自分がやってる活動に、ベストなタイミングでこの経験が直結するから。「もしこのバイトをしていなかったら」と考えると、ちょっと怖くなるほどですあと、販売の成績が良い方だったので、少し自信がつきました仕事はあと半月くらいあるので、立つ鳥跡を濁さずの精神で美しく勤め上げたいものです。
27Jun
- 地球の闇も自分の一部として
  動画も、興味が向くものは色々見てますが、海外の闇のルポタージュは考えさせられます。ガザの映画を観たときもそうでしたが、生まれる場所が時代が違ったら、人生は最後まで苦しく希望が持てない可能性が高い、というところに震撼しますね…。(苦しいというのは外側の感想で、中にいるとまた違う言葉になるのかもしれませんが）でもここで、「そうか日本はなんて恵まれているんだろう」と思うのもありますが、わたしが思うのは「無意識ではどうつながってるんだろう？」という事です。遠いから、知らないから、目に入らないから…と、無関係に過ごすこともできますが、実はパーテーションは薄皮一枚のようなもので、誰しもめちゃめちゃ関係あるのよ？というのが、わたしの推測です。お部屋とかでも、面倒なものを一ヶ所に押し込んで、「開かずの間」にしちゃうことありませんか？社会でも、役に立たない(とラベルを貼られた)人間をギュウギュウに押しやって、「こっちに来ないでね」て事があるんだと思います。この押しやられた部分には、人のカルマさえ押し付けられて密集しているという凄いことが起こっているのでは…とか思う。ちなみに、人間の身体でも同じ働きが起こっていて、腫瘍なんかは身体の悪いものをできるだけ一ヶ所に凝縮させて、できるだけ身体全体に影響が出ないように、全体を守るように、最適解を図る…みたいなことがある。なので自然の摂理と説明もできるけど、でも腫瘍を抱えながら、て理想的な状態なのだろうか？ていう話です。そして、意識が変わらないまま亡くなれば、また次の世代につながっていく。浮かばれない思い(カルマ)が地球に蓄積していけば、ひとりひとりにのしかかる負のエネルギーも増していくし、格差の度合いも激しくなる。前の記事で書いた、「死にたい気持ち」も、ひとりの人生の重たさだけで、死にたいと思えるだろうか？と、私は疑ってたりします。それにしても・・・わたし、なかなか海外に出る縁がないな～と時々ふと思う事があったんですが、おそらく、キレイなところしか見てなかったからでないかな…。自分が行くなら、派手な行動ではないにしろ、こういった闇にも目を向けていかねばなあと、動画を観ながら思います。こうした地球の闇、昔の自分なら観てるだけで暗い気持ちになってきて、ちょっとダメだったかもしれません今は耐性があるというか、陽(陰陽の陽)の力がついてきたというか、向き合う余力がある気がする引っ張られることもあんまりないまずは、想うところから。意識を向けるというのは、カルマにとっては光が入るのと同じことなので。ほんと、祈りの力はバカにならないです。と信じてます
26Jun
- 死にたいという気持ちを想像するに
  わたし前々からなんですが、いくらツラくても「死にたい」とは思ったことがないんですよね。いや、「同じようにツラくてもわたしは死にたいなんて思わない」と荒ぶってるのではないです。死にたいと思う位、わたしより絶望的な状況なんだとは察してます。いや普通に、手首切るとかめちゃくちゃ怖いし…よく出来るな！！！とマジで思いますが。Amazonの読み放題に入ってます。こちらは結構、「なるほど！」と思える（＾＾；当事者の気持ちが冷静に語られ、無下にかけられる言葉への言い分などもわかりみ深い。わたし自身がなぜ死にたいと思わなかったのかを分析すると１，たまたま勉強ができたので、取り柄にしがみついていられた２，歪んではいるけど、親に愛情を注がれた３，マンガが好きで絵をかくことである程度の自己浄化ができたという辺りが思い浮かぶけど、一番の根っこにはやる気をもって生まれてきたというところなのでは・・・？？と思ったりしてたんですよね。みたいな感じで来てるし！生まれる目的がコレ↑なので、つらい経験も、「おみやげの一種として貴重な出来事」と捉えられてたのかもしれないです。そんなことを思っていたら、上に紹介した本の中でも、「生まれてきたくなかった」と書かれていて、やっぱり前提は大事かもしれない…と思った次第でした。セラピスト時代に、クライアントさんの「生まれてくる前、まだ上空にいるときにどんな気持ちだったか」をリーディングする機会がたびたびあり、すごくイヤイヤ生まれてきたケースも見ていたし、Amazonはこちらこちらのマンガでも、「ノリノリで下りてくる魂もあれば、泣きじゃくって嫌がる魂もいた」という描写があり。いやいやそれはやっぱり、どういう人生が待ってるかは空から完全ではないにしろ予測はできるわけで、例えば「虐待されるやん」とか思えば絶対生まれたくない！！とかスタートから絶望的になるのは気持ちわかるわな・・・。ちなみに私の場合、そもそも３つの選択肢のうち、第2希望の親に決まったたんですが、確定した時点で、「苦労するな～」ってのは読めていたようでした。なので、もう全身全霊で「被害を最小に抑え、できるだけ早くリカバリー(復旧)する」というのが命題だったわけです。お腹の中にいた時代から（笑）どんなに何を思われ言われようとも、それは私の人生として本質的な戦略だったという思いは揺るがないですさて話は戻るのですが、死にたい状況って、おそらくほんと過酷ですよね。死ぬのも容易ではないけど、生きるのも無限なる地獄。こういうネガティブな意識って、四六時中発しているし、強いし、集合無意識にも関係してくるのではと思ったりしてます。例えば、「死にたいけど、死ぬのも怖いから、世界がなくなっちゃえばいいのに」ていう発想も当然出てくるだろうし、そしたら戦争だとか、核だとか、異常気象や疫病なんでもいいんですが、「世界が消えてしまえ」という集合無意識の欲求が、「地球の人類ごと自滅」の実現を誘導する図式って十分にあり得ますよね。だから、自分のやってるボランティアサークルの究極の目的は、「日本人にDNAレベルから元気になってもらう」ていうのがあります。活動そのものは、非常に草の根的ですけど…。次の記事では、個人の闇から地球レベルに思考を移したいと思います。※今回の記事では、精神錯誤による衝動的な希死念慮は考慮外としてます。
24Jun
- 子どもがいない悩みを想像するに
  先日、自分がやっているボランティアサークルに、私にとっては目新しいメッセージが届きました。「わたしは子どもがいなくて、なにか人の役に立つことがしたい。こちらの事を聞いたとき、これだ！！と思いました」という内容のものでした。わたし一瞬「？？」となりまして、「なんで子どもがいないことと、ボランティアが関係あるのかなー」とか「人の役に立ちたいっていう入り口から、このサークルに来る人、私も含めてそういえばいなかったな～」とか、思ったわけです。でも、思えばしばらく、この記事のようにいろんな世界や、いろんな立場や心情と融合したいと思ってまして。今までなら触れなかった本やネット情報、機会を意識していたので、「子どもがいない人の持つ心情」とかも考えることがありました。私自身はこどもが2人いて、「独身うらやましーーーー！！！」と思う事がけっこうあったのでやっぱり子どもがいれば、日常的に無理をすることも、犠牲が生まれることも避けられず…。ただそれは一過性のものなので、もちろん子ども来てくれて良かったとは思いますが。だから正直、子どもがいないならそれはそれで、自由を謳歌する権利を行使していただければいいのでは。くらいに思っていたんですが、しかし。自分がこの歳(45)で子どもがいなかったら、そう割り切れてる自信はないですね子どもがほしい、とか、子どもがいなくていいのかな、という悩みって、「収入がもう少しあれば」というのとはわけが違いますよね。もっと根源的な欲求だと思うので…。自分が生きたい欲求に次ぐ、「社会の種を残したい」DNAの欲求ですから…。それはまあ、冒頭の「子どもがいないので、せめて人や社会の役に立ちたい」という話に確かになるやも。性欲を頭で抑えるのが難しいように、子宮から来る欲求をコントロールするのも、それはそれで大変そうです。（産んだらハッピーなのか、とはまた全く別ですけど…）エネルギーが湧いてくるときって、建設的に使えないと、悩んだり怒ったりしてネガティブで放出するしかないんですよね。（必ず出口が必要なイメージです。ちなみにそういうときは運動で消化するのがおススメです。うちのサークルは農作業なので、理にかなってたりします。）あと、これ完全に余談ですが、上空から「生まれたい魂」が自分をマークしてパッタパタ飛んでると、なんか焦りますね…。無意識レベルから。これ自分が1回あったんですよね。3人目・・・？みたいな。3人目が生まれる人生を気がついたらシミレーションしていたりしかし！そのうち、諦めていなくなってしまいました・・・（寂しさもなくはなかったですが、安堵しました・・・）〆の言葉もなく、雑感として終わります。
13Jun
- 自尊心ズタズタだった事に感謝した日
  人にはその人の「主観」があるけど、主観のいろんなパターンが見たいな〜と最近思ったりしてまして、本や動画でおもしろそうなの見てます。これとか、漫画のインベスターZとか見ててハッと気がついたんですが、出来がよくて、小さい頃から褒められて、肩で風切って生きてるような人って・・・落ちぶれることは、耐えられないことなんですね。。。周囲の人に評価されず、期待もされないってのは恐怖だったり、恥ずかしくてドン底に突き落とされるようなツラいことなんですね〜。わたしはもう十代の時点で、自分は絶望的にダメと思ってましたからね…。土台がゼロかマイナスで、そこからもう上がるだけだったので、いい意味でプライドがないです多分。今でも、私に対して「見下してます？」ってのが態度にでてる人にも時々会いますけど、だからってなんにも思わないし。なんか、「まあそうですよね〜」って、そう見えるのもわかるわ〜って自分で共感してます（笑）かといって、自己評価が低いわけでもないんですよ…。自尊心を自分でコツコツ築いてきたということなんだろうか？？？うまーく言えないんですが、自分のもともとのDNAは、オラオラ系だと思うんですよね。自分が正しいと思ったことが正しい！みたいな。傲慢系なのではという気がします。でも母親が徹底的にわたしを叩いた。（物理的にではなく）一度ズタズタになり、そこから立ち直るのに結構な年月を要したけど、プライドを破壊してくれる人ってなかなかいないので、この宇宙の采配にもちゃんと意味があったのだとしたら、そこはかなり納得できます。プライドって、ないと何がいいかって、楽ですwww落ちぶれてもまあ、死ぬわけじゃないていうか、もともと落ちぶれてるから「知ってる」わけなので怖くないというか。うちの母親には、健康に産んで育ててくれたことには感謝してるんですが、これも大きなギフトでした。
12Jun
- 二面性、結論とまとめ
  前回の続きです。いったん話がそれるんですが、最近心境の変化がありまして。2年前に亡くなった母の遺品、だいぶ整理したんですが、まだ残ってるもののひとつに、サプリメントがありました。なんか高そうな、朝鮮人参のサプリメントみたいな…。開封されてるので譲るのもなんだし、捨てるのも忍びないので、身体にいいのかはイマイチ感じないけど思い出したら飲んでます。で、今まで「早く無くならないかな〜」とか「さっさと処分したいな〜」とか思ってたんですよね。しかし！急に、「今まで自分の世界から追い出そうとしてたけど、消化すればいいんじゃないだろうか」と、降りてきまして。今までは、自分を侵略されそうでイヤでした。でもなんか知らないけど心境の変化で、「消化すれば、元のままではなく、自分に役に立つものになる」ていうイメージに切り替わったんです。発酵と呼んでもいいかも。これが、さっきのバイオリズム、二面性の話とも自分のなかでリンクしました🔗↑この図って、↑こういう表現にもできるんです。で、自分のところにワーっと集まる得体の知れない無限の負の念は、もう観念して、受け入れて消化するのが賢いのではないかな。という結論（仮説）でしばし据え置くことにしました。だって、プロテクト（防御）とか無理ですよ・・・めんどくさいじゃないですか。守ろうと思ったらそのこと自体に膨大なエネルギー使うし。あれは良いけど、これは良くない、ていうジャッジも、それ自体ちょっと違う気がします。ーーーーーーーもうひとつ、わたしの今やっている活動は、仲間を募る種類のものですが、集まる人は、全体的に感じがよいけど、なかには一定数の面倒な人がいる。その面倒なひとをどう捉えるか、扱うか、という問題があって…。これも同じことですよね。排除とか、「こういう人来ないように念じとこ〜」ってわけではなくて、受け入れて、ゆっくり化学変化を待つっていうか。いろいろリンクするなあと感じます。ーーーーーーーまとめます。・どうやら自分は、人からもわかるくらい二面性（波）があるらしい・本当は高い水準を維持したい・落ちているときは、低い意識に憑かれていると仮定・でも常に駆除＆防御は無理・受け入れちゃって、消化しよう！ときめたというかんじです。ここがスタートラインなので、さて、うまいこといくかどうか・・・また記事にするときには、よろしくお願いします
11Jun
- 二面性を考察する
  前回の続きです。また同時期に、急に「足ツボに行きたい！」と思い、ネットで探して新しくみつけたお店に行ってみました。足ツボも良かったのですが、このとき、施術者さんは手首に天然石のブレスレットをつけてまして・・・「こういう仕事だから、やっぱつけるんだなあ〜」「わたしも前につけたこともあったけど、すぐに石が重くなるから続かなかったんだよなあ」「でもね、石が重たくなるってのは、なんか負のものを吸収してるって考えると、石がなかったらその負はずっと自分についてるじゃん？？」という結論に当時からなってたんですが、あまり追及しないどこっ！と、そのことに関しては面倒なので思考停止させてたんですよね。この「負の吸着」が、バイオリズムの「陰」の方に関係してると仮説立てました。うっすーーーい躁鬱という感じとも言えるのか。そらね、砂糖やめたらとか、色々言えちゃうと思うし、実際いろんなことが絡まってると思うけど、まず直感にしたがって「負の吸着」の件から進んでいきましょ。前に、この絵をブログ記事で出したんですが↓どうしても、なんか自分に向かって浮かばれない何者かが湧いてくる。たぶん、「なんかこの人に同化してたら、成仏できそう」って感覚っぽい・・・。もう、絶対撲滅はできないし、宿命みたいなもんだとしたら・・・？つづく。
10Jun
- 人から指摘された自分の二面性
  ある日。最近知り合った方から、ちょっとした件で電話が来ました。その電話の最後に、「ところで全然関係ないんだけど・・・前の〇〇の会のときにいた方ですよね？？本当に同一人物ですか？」と言われて。「え、そうですよ！？」と言ったら、あまりにも印象が違う！！と言われてビックリ電話口のほうが、すんごい印象いいんですって。。。前回の〇〇の会のときは、「なんかおとなしい人いるな〜」みたいな感じだったらしいです。そんなにかー！なんで？？と、あとから振り返ったところ・・・その〇〇の会のときは、今思えば人見知りモードが入っていた気がする・まず、人数が多い（5人以上いると発動）・知らない人がいる・ゆえ、場に慣れないというときに、なんか話にも上手に入れず、共同作業もテキパキできずで、どんくさくなることが多いような。さらに、先日2回目の京都カレー教室遠征に行ったのですが、このときもたぶん発動した。さらに思い出したのは、小学校時代！（一気にタイムスリップ）小学校は2年ごとにクラス替えがあったのですが、小学生だった当時、「クラスって2年目から居心地良くなるな〜。集団に慣れるのに、自分は1年かかるってことかな」と心に刻んでいたことを思い出しましたw小学校からってことは、これはもう自分の気質として受け入れるべきものですよね。。。wそして同時期に、自分のこの二面性は、波でも表されるんだよな〜というのを思ってまして。いいときは、なんか振りまいてるっていうか、運気を人に分けてるっていうか、動きまくっても疲れないし笑顔だし細かいことも行き届く、みたいな感じなんですが・・・波の下方にいくと、がんばりたくてもがんばれない、自分の陰気な部分が外に出る、大したことできず1日終わることにガッカリする、みたいな感じです・・・バイオリズムなんだから、そういうもんじゃない？と言われればそれまでですが、できれば高いところで保っていたいってことで、深掘りしてみました。つづく。
09Jun
- 最近のはなし
  前に、夜の時間帯のバイトがめっちゃいい！という話を書いたのですが・・・その後。そのバイトは約1ヶ月の短期だったので、その後もそういうバイトってあるかな〜と探してみました。そしたら1件、わたしのアンテナが「これだ！」と反応する求人が！でも私自身は半分尻込み・・・てのも、長期なのでやめづらいと予想。あと、どんどん仕事が増えていったらやだなとか。あと販売なんですよね。これも合うかどうかリスクある。でも自分がやってる農的な活動にも、絡んでるので、そこはいい。そして何度セルフで確認しても、「このバイトはやるべき」とか出る。ので、面接行ってみました・・・そして採用。今で2ヶ月ほど経ちました。結果、やってよかったーーーホッ決してわたし、バイトに関してはどこでも使えるという人間ではなく。散々な経験もしてきました💦ただここは、職場の人との相性とか、仕事内容とか、環境とかが、うまーーくハマった感じあります！今では、「いや〜今日もバイトあったらよかったのに〜」と思うことも（笑）先輩の接客から、「自分のここをこうすれば良いのか」と学ぶところがあり、それが実は「そっちのほうが素に近かった！」という気づきもあったりして。そして、もともとお金に困ってバイト始めてるわけじゃない、と目的に余裕があるのも、いいバイトを引いた要因な気がする…。シンプルな近況でした。
30May
- 豊かさって、自分が良ければいいんですか？
  スピって、「豊かになろう！」みたいな、標語が多くないですか？もうあんまり純スピな最新情報に触れてないので、この話題はずれているのかもしれませんが。制限や思い込みを外して、ハッピーになろう！自分で小さい枠を作らないでください！人生で叶えたいことは、思い切り大きく！みたいな。それで出てくる願望の話題が、年収とか、自由とか、今よりもハイレベルな旅行とか暮らしとか…。いや、わかるんですよ。お金がないとどれだけ精神が削られるかとか。悩んでる状態から、抜け出す（マインド変える）ことの大事さとか。言っておきますが、わたしが突っ込みたいのは、願望を叶えたいと願っている個人の方ではありません。誘導している、スピの伝道者みたいな人です！！ひとこと言いたい。「豊かになって、で、どうするんですか？」と。「そこにはなにも触れないんですか？」みたいな。えーと、自己中エゴイストを増産させる陰謀ですかね？？？くらいに思ってます（笑）わたし23歳で第1子を妊娠してるんですが、当時、自分は自己肯定感が低いことを自覚してたので、子どもってまだ早いよ〜〜って思ってたんですよね・・・（でき婚）自分の問題が解消されてないうちに子どもできたら、子に連鎖しちゃうじゃん！みたいな。なので、子育てのためにも、早く自分が自分を解放せねば・・・と思っていました。それで、なぜかもうひとつ自覚があって、「人の役に立ちたいのはやまやまだけど、今それやると絶対自己犠牲しちゃうと思うから、もうちょっと待っててね〜〜💦」というのがありました。なにが言いたいかというと、「自分のために、は最終目的ではなく、必要な通過点」ということと、「今自分は自分のことに精一杯だから、人生を豊かにして余裕を持ちたい！でもそのあとは、自分が人の役にたつようになりたい」ていう、豊かさ？を次はもっと多くの人に循環させるような、イメージを最初からつけておくべきでは？などと思うのです。だいたい、ハイヤーセルフはわかってるんじゃないですか？「お金に困らなくて、いい暮らしして、・・・で？（それおもろいのかな）」って（＾＾；しかも、天界のサポートも、自分のことしか考えてない人と、とにかく人のためを思って一生懸命な人が並んでたら、どっちを応援したいですかね？明白ですがな。これって、豊かになったら次のビジョンが見えるわけじゃなくて、最初から考えることだと思うんですよね。なんなら、豊かさ抜きにして、先に「どう自分が他者や社会に貢献するか、できるのか」ていう視点があってもなん〜〜の問題もないですよね。ここでひとつ、引用を。ビリギャルがコロンビア教育大学院を「オールA」で卒業！学び以上に糧になったと思うこと | FRaU eduベストセラー本『学年ビリのギャルが１年で偏差値を40上げて慶應大学に現役合格した話』（坪田信貴・著／KADOKAWA）で話題になり、『映画ビリギャル』(2015年)のモデルにもなった小林さやかさん。大学卒業後はウエディングプランナーとしての仕事を経て、教育学の研究のために大学院に進学。2022年秋からコロンビア大学の教育大学院で学び、『ビリギャルが、またビ…gendai.media出典は↑から。幸福心理学（Positive Psychology）という授業で、こんなことを学んだ。「人の幸せ」には、２種類ある。ひとつは、ヘドニック・ウェルビーイング（Hedonic Well-being）と言われるもので、これは「うれしい！」「楽しい！」などのポジティブな感情が多く、不快感や苦痛が少ない状態のことを言う。例えば、ハワイのビーチでカクテルを飲みながらリラックスしてる状態がこれである。しかし、古代ギリシャの哲学者であるアリストテレスは「ヘドニック・ウェルビーイングだけでは、人は持続的な深い幸福感は得られない」と言った。彼は、ユーダイモニア（良い魂）こそが、最高の幸せをもたらすものであるとし、ユーダイモニック・ウェルビーイング（Eudaimonic Well-being）、つまり、意味や目的のある生き方、自分の能力を発揮しながら、自己成長や自己実現を通して得られる幸福感を提唱した。これがないと、人間は本当の意味で幸せを感じることはできないのだと言う。これ、わかる〜〜〜って方も多いのではないでしょうか。そしてさらに補足。たとえば、ご存知の方も多いと思いますが、世界の富は上位数%の富裕層が70％を握っている、とかありますよね。コロナ後はさらに拡大して、上位1％が半分以上を持っているらしいです。で、資本主義社会は基本的に格差を生じ続けると言われていて、格差を是正するには、貧しい人がどう工夫して努力しても難しく、結局は豊かな人が貧しい人にシェアするしかない、とも言われてます。とはいえ、歴史上、生じた格差が是正されたのは以下の4つの時とされてます。・戦争・革命・崩壊・疫病歴史では、悪い意味で社会が混乱したときに、強制リセットがかかった形でしかないという事実。この話は、「上位1％の富裕層に言えよ」という感じかもしれません。が、一般的に、「豊かさを自分の家族で留める人」ってすごく多くないですか？一般人のマインドも無関係ではない思いますよ。曲解すれば、自分と家族などの身内さえよければどうでもいい、という人が、世界の格差を生み出してるということで、この自己チューの仲間入りを果たしてしたいでしょうか？「あなたは、豊かになっていいんですよ〜！」しか言わないスピ系は、正気ですか？と思ってやみませんw決してお金というわかりやすい有形のものでなくても、いいわけですから。自分が助けた分が、自分の豊かさになるんだな〜くらいに思っていいと思うんですが、いかがですか。
09May
- 好奇心と食欲って似てませんか？
  なにかを「好きだ！」っていう気持ちって、それ自体が大きなパワーであり、アイデンティティであるわけで、それがある人って結構それだけで人生がうまく回っていくし、「やりたいことがわからない」っていう人ってそこで自信持てないパターンが多いんでないかなと思ってたりする。別にそれが仕事でなくても。好きだ！ていう気持ちの同類語〜好奇心、極めたい、ハマる、など私がセラピストしていた時代、同じくセラピスト仲間でひとりホントに私が好きな友人がいて、彼女は急になにかにいきなりハマり、しばらくするといきなり「終了」するという感じだった。いきなり西洋占星術にハマり、1ヶ月ほどすると旧ツイッターで鑑定を募集しはじめ、月に20万くらい稼ぎ出すけど半年でやめたりとか。いきなり「ローズ祭りキタ！」とか言って、全身のコーデが豹変し、1種間で元に戻ったりとか。。。他にも「Youtubeでインド人がカレーを手で食べる時の手の使い方を研究したから、あそこのインドカレーのランチ一緒に行こう」（実践！？）とか。会うたびにネタが尽きないので楽しかった。そんな彼女は、わたしのことを「コツコツやるよねえ〜。私はすぐ飽きちゃうからさあ」と褒めてくれたりしたけど、、私からみれば！同じように好奇心があっても、子ども2人がまだ小さかったので、子育てがストッパーになり時間が小分けになった結果長く時間かかってるだけなのよ。。（多分だけど）彼女は諸事情で、夫婦2人暮らしで勤めの仕事もないから、ハマったら1日の時間をほぼフルで投入できるわけで…。私には勝手ながら、好奇心＝「わあこれ美味しそう！」で、彼女はパクパク〜〜〜っと一気に食べて、「美味しかった！」＝終了。という感じに見えて仕方がなかった。。。笑食も好奇心も、わ〜〜〜っと自分に取り込んで、一緒に血肉になっていくところもなんだか似ている。。なにかのために致し方なく勉強する資格試験よりも、得になるのか不明な、欲のままに勉強したり探求することの違いは比較にならないですよね。ちなみにその友人は、今引っ越して離れてしまったので、もうしばらく会っていない。こういう、やたら縛られてなくて、楽しい話ネタの回転が早い友人をいつも1人だけでも持っていて、お茶するのが楽しかったのだけど、なにせ自由人なためにみんなどっか行ってしまう。笑
08May
- 【書評】嫌われる勇気をセラピスト目線で読む
  この本の要約ってほどではなく、私がツボったとこだけ気ままに書き出します。この本の一番言いたいところでないかと思われるのが、心理学で有名なフロイトの原因論ではなく、アドラーが説く目的論を主張しているというところ。原因論と目的論の違いとは・・・幼少期の育てられ方が原因で、今こうなったみたいなのが原因論。トラウマ云々もこれに属します。普通〜に考えますよね（笑）ただ、過去は変えられないので・・・思考が、「人生もうダメだ」になりがち。一方目的論とは、「過去のせいにするのも、目的がある」という考え方。何かの目的があって、過去のせい、親のせい、周囲のせい、環境のせい・・・にしてメリットを得ているのだと。もう半分はお分かりだと思うけど、何かのせいにすることで、自分を守っていたり、プライドを保っていたり、色々と自覚がない無意識の働きがあるのだという。そういう観点を持てば、自分は被害者ではなく、コントロールできる存在だということに気がつける。それがもし、周囲を波立たせることになっても、あくまでも自分の本音を尊重すべきなのだ、なぜならーーー（以下略）という事を言っている。これ私がセラピストしてた時代でも、あるある重要テーマだったんですが、この働きって結構強いんですよね。わかるわかる〜って感じでした。いままで普通の友人関係でもひとりくらいは、いませんでしたか？ずっと悩み事の話してて、やっとそれ解決した！無くなった！と思いきや、すぐまた次の悩み事を言い出す人。もう絶対にこれ（目的）がありますね。例えばでいうと、「引き寄せがうまくいかない」人、の例を出しましょか。本人　→ 本当は好きなことを仕事にして生きていきたい（ここですでに、いかにも何かに感化されてる風）。なにか自分に合った仕事はないだろうか…うまく引き寄せられるようになりたい（でも情報もないらしい）もう本人、どうやったらうまく引き寄せられるのか、という事しか頭になさそう。ワタシ　→ ていうか、引き寄せるためには、無意識の世界上でちゃんと自分をオープンにして「わたしはこれが欲しい！」って自己主張しないといけないよね。でも、どうやら「隠れていたい」感じがするな。そりゃ引き寄せもうまくいかないよね。だって隠れたい気持ちのほうが強いから。なんで隠れたいかというと、幼少期の家庭事情で、安心安全な場所を得られなかったから、今はそれを取り返すように「安心安全である」という目的が一番大事になってる。そして、まだ気が済んでない。（安心安全を気が済むまで味わえば？、もうそろそろ次にいくかな〜という気になる）例え、こんな感じです。結局「幼少期のせいじゃん」というツッコミもできるけど、ツボはちょっと違いません？結局、「新しいものを引き寄せたい」ていうアクセルと、「安全な場が大事だから隠れたい」っていうブレーキがあって、結局ブレーキのほうが勝ってる！みたいな感じです。そうなると、やっぱり「安心安全が欲しいよな」っていう自分に気づけるかどうかがとても大事。となる。人間関係で、「いやいやいやこの人愚痴の割合多くね？」ってとき、ついでに、「なんの目的あんのかな〜」って観察してみるのもおもろいですよ。愚痴を真面目に聞くなど論外だし。その人の「問題」も、本当は解放されたがってるんです。でも本人はたいがいハマってるから、出てこられない事も多い。第３者が、口に出さなくてもズバッと気がつくと、すごく不思議だけど本人もそこから変わることがあります。まあ私はもうできるだけ、そういう人に絡まれないようにしてるので大分無いですが。。。話戻って、「嫌われる勇気」では、読者がいかにも「だってさ」とツッコミそうなところを丁寧に回収し、感情でも理性でも理解できるような言葉の使い方を練りに練って、本当に渾身の力でこの本を産み出したんだろうな〜と感じられるところも素晴らしい。。。わたしにとっては新しい発見があるわけでは無かったけど、トラウマに囚われるな！ということをここまでしっかり書いて、ベストセラーになっている（沢山の人が読んでいる）ことがとても素敵だなと思うのでした。
03May
- ちょっと放置します
  わざわざ宣言するのもホント恐縮なんですが、外界が忙しすぎてブログを一旦放置します。メールの返信も滞るのに、ブログの更新は無理で…あと時間的な問題以外に、ブログを書く時の脳って、なんか今はコネクト(接続)に時間がかかる状態で。よく分かりませんがサクッと書けるわけでなく、なんか切り替えが必要みたいで、ますます遠のきます…ブログのネタを思いついては、ちまちまとメモってはいるのですが。冬は引きこもりなので、話し相手もおらず、ブログでひとりでしゃべってたけど、今は話し相手が沢山いて気が済んでる(笑)というのもあるかも…。そのネタはスピではないけど。（だからスピ話に脳を戻すのに時間がかかる）また「書きたいぞ！」という気持ちが溜まってきたら戻ってきます！
29Apr
- 嗅覚にも第6感が…
  昔セラピストしてた時代、先輩が「嘘くさい霊は匂いでわかる」と言ってたんですよね。（神さまのふりして低級霊とかその類）その後わたしも成長して（？）、霊感を使うツールに「嗅覚」が入りました。いや、霊感っていうと語弊あるな。直感ですね。未だに霊とかあまり見ません。この記事で、予定とかあらかじめ直感でよしあし判断できる、というのを書きましたが↓『人生ズレない自信あり』こないだ、野菜ソムリエのオンライン説明会に申し込んで、すぐキャンセルしたという出来事があった。なぜに野菜ソムリエかというと、私の畑友達で野菜ソムリエプロがいる…ameblo.jpこれが、嗅覚で来るときがあるんですよね。例えば、ちょっとおもしろそうな「発酵の座学講座」を検討した時は、「うわ～かぐわしい良い香り！」がしましたｗ逆に、「うわクサいじゃん…」と感じる時があります。これは却下のパターン。あと、自分が何かについて考え事をしてる時、自分から臭い匂いがすることがありますｗｗもちろん現実に臭いわけではない！でも臭い！不思議です。そして、「この考え方はダメだったんだな」とわかる・・・。-------------------------------関係ないけど今日の日常昨日の夜に作ったロールケーキこのマグカップ、セラピスト時代に「マグカップはいつも自分で選べず、誰かからもらいたい。。」とブログに書いたところ、優しいクライアントさんがプレゼントしてくれたもの。もう10年くらいは経つのでないだろうか！？いまだに使ってます庭仕事して、三つ葉がずいぶん増えてたので、ちょいと鉢に移植しました。誰かにあげたい。
28Apr
- 春の日常
  4/26北海道の桜は遅い。ちょうど近所が満開で、急いでお散歩してきた。この日午前中は、長男と湧水を汲みに。長男は今年免許を取ったので、練習に運転してもらった。お昼はびっくりドンキー夜はまたお出かけでカレーの会に行ってきた。4/27朝9時に急に新しいマンガの打ち合わせ入り、あとは身体労りデーで午前は酵素浴、午後は腕のいい鍼のとこ行ってきた。夜は長女(中２)に付き合って20時から近所のスタバへ…メロンフラペチーノ飲みながら数学の課題を片付けたいのだとか。結局２時間いて、満足そうだった。4/28山を歩いて野草を収穫し、お昼を食べるの会歩きながら植物に詳しい先生が色々植生を解説、お昼ご飯のナビゲートはフレンチのシェフという楽しいひととき。知らない人が多くて、人見知り発動か！？と思われたが溶け込んだ😭←本当か？衝撃だったのは、私が食いしん坊系でフォローしているnoteの人がいて、この日のフレンチシェフは、そのnoteの人と以前東京の職場で同僚だったということが発覚ｗ世間狭すぎる！！！（嬉しい叫び）いろいろ楽しい企画をしてる人で、「いや北海道にも来てくれるんでない～？」と軽い口調で話してたんだけど、実現したら震えるな～～炭火の焼きおにぎりに、行者ニンニク・あずき菜・あさつき・すごく少々のミントとお味噌を合わせたものをのっけて。他にも卵焼きや、野草のお浸しが美味しかったな〜！ちょっと待て！こう見ると、ずいぶん遊んでるな！？笑これ以外の時間、めっちゃ家の家事したり仕事したり忙しいんだけどな！？笑完全にオチのない日記です。
27Apr
- フリーランスの仕事を一部外注してみた
  マンガのお仕事はずっと、受注からコンサル、制作から納品まで全部ひとりでやってきました。(制作会社に勤務した経験はなく、大学時代に並行で通った夜間の専門学校1年のノウハウのみ。よくここまでやったと言えるのかも…）でもひとりで全部管理できる反面、ひとりで仕事していると、流行や業界との接点が意外と薄い。自分から積極的に取りにいかないと、レベルは現状維持のまま取り残されてしまう気がして。仕事を初めて請けてから10年くらいは良かったですが、それ以降は心配になってきました。それで去年、一念発起して通信の芸大に入ったのですが。わたしのニーズと、大学の提供するもので被っているのは3割ほど。。。それでも、業界の最先端の感覚を得ることができたので、収穫はあり。そんなとき、去年にマンガ以外の仕事が入り。でもそれはリーフレットだったので、イラストだけならまだしも、レイアウト的なデザイン要素が自信がなく。初の、外注しましたｗレイアウト部分のみ、友人にデザイナーが２，３人いるので、そのうちのひとりに頼んでみました。（快諾ありがとう～）というわけで、途中から二人三脚の制作・・・。今、最終の原稿のチェック待ちです。結論、めちゃ有り難かった。デザイナーさんさすがだわ～～～とこんなんでいいのか～とが入り混じりなにより、やりとりしてるおかげで、責任を伴う小さなゴール設定(明日までにここまで仕上げて友人に託す、みたいな)がたくさんあるのが、モチベーションを高く保てて助かる！！ここどうだろ、と、小さいことを相談できて嬉しい！！友人が自分のイラスト部分をちょいと手直ししてるのを見て、「ここはこう映るんだ」と客観的に判定してもらえて、ありがたい！いいことばっかりじゃん！！！お互いもう少し落ち着いたら、お茶か美味しいもの食べながら、仕事のこといろいろ聞いてみよ。元々は仕事つながりではなく、鶏の絞めとか狩猟のつながりの友人なんだけど
26Apr
- インドカレーを披露した日
  2月に京都でインドカレー習ってきたんだけど、そのときのカレーを復習で作って、農家さんのお手伝いにいくついでに持って行ってきた人とで食べました！住んでるの北海道なんですが、「京都に行って習ってきたインドカレー」のパワーワードよｗみなさん喜んでくれてよかった～お外で食べるご飯はウマい！
25Apr
- 闘病ブログを見ていたのですが…
  アメブロ再開し始めた2月くらいから、フォローしていたブログの方↓アイの夫さんのプロフィールページ妻が胃がんステージ4と診断されました。profile.ameba.jp奥さんが年末に胃がんが見つかって、そこからの進行が早くて、まだ2人のお子さんも保育園に通っている年齢で、支えるご主人が毎日出来事や心境をつづっていたのですが…先日お亡くなりになられて。ちょっと私もブログ書けないでました。・末期がんの痛みや苦しみは本当に辛いと思う。　世の中体が元気で動ける食べられる話せるのは、当たり前ではないことをあらためて教えてもらう・10年前くらいに、クライアントさんで友人だったママさんが、やはり同じくらいの子ども二人を残して乳がんで旅立ち、その時の記憶が甦る。涙が出るくらい最期まで気力を振り絞っていたけど、このブログで何度か「すっかり痩せた姿を見て家族がつらくなる」というのもよくわかる。・ブログを書いている夫さんが、個人的な事で申し訳ないけど、かなり私の夫とタイプが似ている気がする。ということは、万が一わたしが末期がんで同じようになったら、こんな感じだろうな～と結構リアルに想像してしまう。。ガンって、命を取りに来るタイプと、そこまでではないタイプがあると思ってるんですが。コメントも、似た経験や境遇で、共感し励ましている優しいコメントと、一方で「○○すれば治る！」というのもあって、いや後者それよく書けるなと思うし、わたしならこんなコメント書かれるくらいならブログ書かなさそう。そしてわたし、ガン闘病ブログを見るのって昔からなんですが（ブログが出来た時代から💦）、なぜにこんなに見てしまうのか、なかなか謎。わたしも自分がなってもおかしくないところ、いろいろ回避してきたのかもしれないし…。（ガン細胞って、自分の細胞のダミーいわゆるニセ物じゃないですか。アレルギーもだけど、自分と自分じゃないものの区別が無意識レベルでできることは自己治癒のキーワードのひとつだと思う。仮にわたしがガンを回避しているとしたら、セラピスト修行でそこを突き詰めたからではとも自己推理している。）とかくも、ご冥福をお祈りします。ご家族の方も、幸せな人生を歩まれますように。

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