【つぶやき】今週もやっと、終わった。来週も色々あるなぁ…

私、ともよしの

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チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

今日は、チュンさん、遠足だったので

私は、久々のお弁当作り…

寝坊しないかどうか

昨日の夜から緊張してて、

その流れなのか、なんだかフワフワしてる感覚😅

何か忘れてるんじゃないかって

気が気じゃないんだけど…

今のところ、心当たりはないから大丈夫かなぁ…

そろそろお迎えに行く時間だわ。

今年は、遠足先でジェットコースターに乗るって言い張ってて😅

「チュンさん、絶対怖いよ？

落っこちるみたいか気がして、おしっこ出ちゃうよ？」

って、どんなに説得しても

「こわくないよー、だいじょぶだよー、のれるよ」

って言ってて…

先生に一応「乗るんだ」ってすごい言うから

乗せてやってください、とは言っておいたけど

結局、どうしたかなぁ笑

みんなが乗るなら、自分だけ乗らないっていうのは

”無し”らしいです・・・。

なんで、そういうところだけ、人に合わせるの？😅

普段、他人なんてお構いなしのくせにー！！笑

とりあえず、今日の行事を乗り越えれば、

あとは、通常通りのはずなので、

来週からのんびり行こう。

私は、来週は授業参観あるし、

相談支援のモニタリングに行かなきゃいけないし、

カウンセリングあるし、

落ち着かない週だけど、頑張る。

週末は、「ご飯いる」って連絡来てないし、

ご飯作らないから、

適当ご飯で、推しの顔だけ見て、楽しい気分で

過ごすぞ。

ここのところ、先月、先々月の夫の愚行やら、

「ちゃんと連絡を入れろ」って言ってもできない馬鹿さ加減に

イラついていたんだけど、

夫のことばっかり考えちゃってさ。

「ぼくちゃんのことを構ってよー」っていう夫の思う壺じゃん…

と思って、もう、考えるのよそう…と

なりたい自分像の想像に時間を使うように

自分のことを考えるように、心がけてます笑(ナルシストかっ！ww)

２月の頭に、４０代に入って初めて健康診断を

受けに行ってみたんだけれども、

まあ、想定通り「太ってます」判定ww

あと、やっぱりか…なのが、要精密検査判定の、白血球数。

私、２０代の頃から、血液検査して、白血球数が基準値内だったことが

あんまりなくて…😅

いっつも、どこか炎症してんのよね、私…

ほんと、良くない習慣よね。

今回は、8500未満が基準値のところ、10000超えちゃってたな…

２月頭って、背中と腰がめちゃ痛かった時期だし、

もう、ストレスバリバリだったし…

体調そのものも、絶好調なわけじゃなかったから

何か言われるだろうなと思ってはいたけどさー。

もう一度、最寄り内科ででも、血液検査を受けるか否か。

ちょっと考え中。

とりあえず、心穏やかに過ごせることを

まずは実践していきましょー。

最後に・・・

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【読み聞かせ記録】今年度最後の読み聞かせ

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今年度最後の読み聞かせは、

私の担当は低学年(1,2,3年)。

最後の読み聞かせだから、ソーシャルスキルを考えさせる系の本はやめて

ただ、ただ楽しいと思ってもらえそうな本をチョイス。

おじいちゃんのくしゃみは、私が自分で読んでても

なんか、笑えるんだったので、きっと楽しんでもらえるんじゃないかと

思ってたけど、やはりやはり笑

大笑いして楽しんでくれる子、多数。

ハムスたんていの本も、

かいとうニャーが、なぞなぞを出してくるので、

皆も一緒に考えて、口々に答えを言ってくれたりと

楽しい10分だったんじゃないかなーと思うので

私なりに、満足w

小学生のお子さんがいらっしゃるお宅には

読み聞かせに、この本、おススメです笑

(たぶん、高学年でも楽しめちゃうと思う)

やっぱり今年も、３学年ずつの読み聞かせは難しかったなぁ。

子供って１年でも成長する時は

グンと変わっちゃうから

誰かには簡単すぎて、誰かにはちょっと難しい…みたいなことが

起きやすい感じがしてねぇ。

来年は、ボランティア参加のお母さんがもっと増えてくれるといいなぁ。

学校からの手紙をしっかり読んでないとか、

具体的にいつ、何をするのかがはっきり書いてないから

参加しづらく感じているとか、

ありそうだよねって、今年、一緒に読み聞かせしたママと話してて

今年は、試しに支援学級のLINEグループに

「読み聞かせに参加しませんかー！」って案内を

流してみようかなぁ～って計画中。

読み聞かせボランティア始めて、丸３年だけど

やっぱり自分にかかる手間は小さい方が

続けやすいし、嫌になりにくいわね笑

自分が読み飽きないようにって

毎回、担当の学年に合いそうな本を

探して、本が被らないようにしてるから

回数を重ねてくると、億劫になってくる😅

１０分で１冊でもいいんだけど

子供たちが飽きないように、

なるべく５分で読める本を２冊にするようにしてて、

これを高学年向け、低学年向けで借り分けるの

結構、手間かかるんだよね…😅

本、そのものが好きだし、

読み聞かせも好きだから、続けられるけど

別に好きでもない人からしたら

１年やれば、もう、お腹いっぱいだろうな

私もお腹いっぱい気味ではあるけど笑

また、来年度も募集がかかったら

読み聞かせ、頑張るぞ～💪🏻

最後に・・・

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【つぶやき】"何にもしない"が大事な時もある

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2月のカウンセリングで、

1月からの夫の言動がひどかった話をした時に

背中から腰にかけて痛くて、

「レンジの設置は本当にしんどかった。」

って言ったら、心理士から

「その、背中が痛いのさ。

限界を超えてるから体に症状が出てきちゃってるんじゃない？

もう、今月は何もしないでさ。とにかく休んだ方がいいと思うんだけど」

って言われたのよね。

その時、自分の気持ちとしても、

「なんか、もう、何にもしたくないな…」

って思ってはいて、、、

でも、何もしなきゃ何も変わらないし…

頑張らなきゃいけないよな…

やらなきゃいけないけど、やりたくない。

って思っていたのもあったし、

何より、体が痛くて…

息子が毎晩、私がいるところにギュウギュウ寄ってきて

私は変な格好になりながら寝るしかなくて、

痛みは、寝相のせいだと思っていたんだけどね。

「今月は、何もしないで、ただ休みなよ」

と心理士に言われたことに意味があるかも…と、

”やらなきゃいけない”を無視して、全部やめて、

ただ息子の世話だけして、「頑張ろう」って思うことさえも

止めてみたんです。

そんな風に2月を過ごしていたら、、、

なんとね。

背中と腰の痛いの、気が付いたら治ってました😅

痛すぎて動くの辛くて、ストレッチさえもできなかったのに。

何にもしないでいたら、治りましたわ笑

「何にもしない」って、本当に大事な時もあるんだなって

身をもって学びましたよ。

そして、もう一つ、私の中では結構大事なことに

気付いたんです。

こんなにもクソな野郎と、もう、一緒に居たくない。

こんな奴に馬鹿にされて生きるなんて許せない！！

こいつから、離れたい！捨ててやりたい！

って、何かあるたびに思って、

これからの仕事や生活の計画立てて、

やろう！絶対、やってやろう！って思うんだけど、

それって、続かないんだよね…。

見返してやりたいとか、相手にギャフンと言わせてやりたいっていう

怒りが土台になった、やる気とかパワーでは、

私は頑張れないんだ…。

怒りを元に頑張ろうとすると、

逆に疲弊しちゃって、

気が付くと、０を通り越して、マイナスにえぐれちゃってる…

疲れて、頑張れないどころか、

そうなりたくない自分になっていくことに絶望して

動きたくなくなっていく…。

夫と離れたいとか、

仕返ししてやりたいとか、

怒りを土台にして、発奮して頑張ろうとしては

いけないんだ。

それは、私のやり方じゃないんだ。

誰かのために「何かしてあげたい」っていう

ポジティブな欲求の方が長続きする気がする。

それにAIに言われたのは、

「あなたは、お金を稼ぎたいんじゃなくて、

自分で自分の人生を回せてるっていう実感が欲しいんだと思うよ」

だった😅

えぇ？？

自分で自分の人生回してる？？？

って最初は思ったけど、でも、確かに、

『私は出来る』って感覚が欲しいのは、そうかも。

自分に知識がついて、お金が稼げて自立できる。

私って、一人でもここまでできる、

人間として、ここまで成長できてるじゃん！

って、自分を自分で誇らしく思えることに喜びを感じるんだよね。

私、がんばってる。

私、すごい。

私、いけてる！

自分のなりたい像に、どこまで近づけて行けるか。

それをモチベーションに生活していくのが

私の正しい生き方なんじゃないか！

って気付いたのよ。

これからは、夫のことなんか、

とりあえず脇に置いといて(ムカつくけどww)

「こうだったらいいな」と思う自分って、どんなの？を

基準に頑張っていこうって、

今月から、改めて、自分の生き方、変えて行こうって

おもっちょります笑

今は、これ、やる時じゃないから我慢しよう。とか、

金稼ぎには直接関係ないから、今やってる場合じゃないよな…とか、

そういう考えを止めようと思って笑

やりたいと思ったことは、なんでも始めちゃう。

短い時間でいいから、やり始めてみて、

やってみると、「あ、思ってたのと違うな」ってなったら

即やめちゃえばいいし笑

でも「やっぱり、これ楽しいかも！！」って思えたら、

モチベーションを維持するために、ちょっとずつでも

楽しいことはやり続ける。

楽しいと思えることができていたら、その他のことも

頑張る力が出せる。

そして、疲れたと思ったら、

思い切って止めて休む。

頑張るんじゃなくて、楽しく生きる努力をする。

これが、私には大事な事なんだなって、

休んで、何にもしないでいる間に気付けたことだったんだよね

これから、私、変わっていくぞ！

最後に・・・

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夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

カードのの未払いを夫がやらかしたのと時を同じくして、

我が家の電子レンジの様子がおかしくなったのよね。

内部異常エラーコードを表示して

温めしてくれなくなること複数回。

しかも、結構連続して起こる。

コンセントを抜いて、リセットすれば

とりあえず、温めはやり直せるけど、

1回や2回…みたいな頻度じゃなくなってきたから、

これを無理して使っていると、いつか突然、

リセットしても温めしてくれなくなる日がくるなぁ…と、思ってですね。

夫に、新しく電子レンジを買ってくれるように頼んだんですよ。

最初は、「今月中に」って言ったんだけど、

日に日に、エラーが出る回数が増えるから

「やっぱり、できるだけ早く購入してください」と言い直したのね。

でも、全然、買われた様子がない…

私、アマゾンのヘビーユーザーなんだけど、

夫はヨドバシが一番安いって、ヨドバシ大好きだから、

すぐ買えるように、ヨドバシのサイトから

600Wで温めができて、200℃のオーブン使えるやつで

一番安いのを探して、そのリンクを送って「これ、頼んで」って

言ったのよ。

捨てるレンジを同時に引き取ってもらえるようにリサイクルの申し込みも

同時にして欲しい。って付け加えて。

リサイクルの申し込みもね、それは、レンジ販売ページに、

「古いレンジの廃棄をご希望の方はリサイクル券はこちらです。」

って案内が一緒に書いてあるから、

探したり調べたりする必要もなく、

レンジをカートに入れます。→リサイクル券もカートに入れます。→注文します。

で、完了。っていう作業よ。

それを2週間経ってもやらず…

1月31日になっても、知らん顔してるから

(私)　「レンジはどうなってるんですか？頼んでくれたんですか？」

　(夫)　「えー。本当に壊れてるの？」

「めったに使わない人には分からないでしょうけど、エラーが何度も出るから

買い替えてくれって言ってるんです。」

　「だって、アマゾンで買うと高いんだもん」

「そう言うと思ったから、ヨドバシのリンクを渡しましたよね？」

　「それで、俺にリサイクルの申し込みもさせるんだよねぇ？」

「新しいのを購入したときにリサイクルも申し込むんだから、それは当然ですよね？

え？買わないんですか？このまま無視し続けるんですか？」

　「忙しいんだよ。」

「30秒もあれば、注文完了できるように、

探さなくていいように商品のリンクを渡しましたよね？

忙しいは言い訳でしょ？このまま無視されても困るので、

今、ここで注文してください」

　「なんで、そんな嫌な言い方されて買わなきゃいけないんだよ！」

「必要なものを、なぜ急いでいるかも説明したのに、

無視し続けて買わないから言ってるんです」

　「じゃあ、いいよ！店で買った方が安くなるんだから！

　買いに行ってくればいいんでしょ！」

「買いに行く手間を省くためにリンクを渡したので、行かなくてもいいんですけど」

　「何を買ったらいいのか、条件書いてよ。」

で、条件を紙に書いて渡そうとしたら、

　「紙じゃなくて！ＬＩＮＥで書いて送ってよ！！」

そんなもん、自分で自分にＬＩＮＥで書いて送れよと

思ったけど、もう、何言っても聞いちゃいないだろうから、

600Wで温め、200℃オーブンって書いて送ったのよ。

で、どうなったか？

500Wまでしか温められないレンジを買ってきました…

60Hz帯なら、650Wもできるそうなんだけど、

関東圏内じゃ、500Wしか使えない。

たぶん、ちゃんとレンジの説明を見ていないし、

この件に関しては、「頼んだ機能のものを買えてないじゃないか！」って

夫を責めたところで、夫自身はそのことを反省しないし、

面倒くさい反応するだけなのは想定できるから、言いませんでした。

だから、夫は自分ではちゃんと買い物してこれたと

今でも思い続けていると思うけどね…

大きさは、元のレンジより、2回りくらい小さいし、

500Wでしか温められないし、

それなのに領収書をみたら、私が渡したリンクの電子レンジより2000円高かったわ。

レンジ購入ページのリンクを渡した件も、

アマゾン云々言ってて、結局、ちゃんと見てなかったってことだし。

夫は確認など一切せず、ただ、自分の思い込みだけで

判断しているってことがはっきりしたけどね…

私に言われたとおりにするのは

悔しいからしたくない。

で、反抗して買い物行っても、

言われたとおりの物を買ってこれない。

買ってきたら、玄関に放置。

私が新旧の電子レンジの入れ替えをして、

古いレンジの梱包と廃品回収(リサイクル)の

手続きまで、全部やりましたよ…

この時、実は、背中と腰を痛めていて、

できるだけ重い物の上げ下げはしたくなかったんだけど、

プリプリしてる夫にやらせたら、

乱暴に扱って新しい物を壊す可能性も０じゃないし、

たぶん、やれって言ってもすぐやらないし…

重い物の入れ替えを「やってくれ」って頼まなきゃ

やらないって時点でさ。

もう、私からしたら最低なわけです。

私より力が強いっていうか、馬鹿力だけが夫の取り柄だろうに。

「俺が買ってきてやったんだから、あとは、お前がやれよ」

っていう態度が、もうさぁ…

私には、一緒に生活していけるレベルの人間じゃないのよね…

大体、買いに行かなくていいようにネット注文で探したのに、

わざわざ店に買いに行ったりしてて、

何が「忙しい」だよ。暇じゃねぇか

『俺が買いに行ってきてやったのに、礼も言わず、

一晩、レンジを玄関に置きっぱなしにしてた』

ってのも気に入らなかったんでしょうね。

急いで今日買いに行ってこなくても良かったじゃないか！

って言いたかったのでは？…知らんけど。

(私は背中が痛くて、すぐやれる感じじゃなかったから、

一晩放置したんだけどw)

もう、そこからプリプリし出して、

今まではやっていた、ご飯を要るとか要らないの連絡も一切しないし、

毎月、お金をいくら振り込んだとか、明細とか頼んでもいないのに

送りつけてきていたのも、全部やらないことにしたらしいです笑

明細とか送り付けられるのは、いくら使ってるかは

家計簿付けてるから、わざわざ必要ないのに

当てつけみたいで、ウザいな…と思っていたから、

私には嬉しい出来事ですが笑

しかし、頼んだ通りのことを一切できていなくて、

私はお前に忍耐と無理ばかりさせられているのに、

なぜ、そのお前に親切にしたり、礼を言ったりできると

思えるんだよ

ふざけんなよ

っていうのが、1月31日、2月1日辺りの出来事でありました笑

最後に・・・

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夫の愚行は１月から始まりまして。

まず１発目。

クレジットカードの使用額未払いで、カードを止められる…

家族カードも当然止められるわけで、

あらゆるもので「引き落としできませんでした」と言われ

カード変更したり現金払いに変えたり…

夫に

「カードが使えるように手続きしてください。」

と言ったら、

「手続きはしました。文句があるなら俺じゃなくカード会社に言ってください」

と返事が…

未払いにしたのは、お前だろ？

なんで、カード会社に文句を言わなきゃいけないんだよ、

お前が文句言われて当然の立場だろうが

とイラつく私ww

それに、手続きって、引き落としに足りなかった分のお金を

口座に入れたってだけだと思うのよね。

カード会社に連絡して、謝罪と

「お金は準備できましたが、どうしたらよいでしょうか？」っていう話は

していないと思う。

(そういうの、どやされない限り自分からできない奴だから)

再び口座に引き落としがかかるまで、ただ待ってるってだけだろ？…

自分のやらかしで、怒られても

「ごめん」は絶対言わないし、

”俺は悪くないもん。カード使ってる奴が悪いんだ。”

みたいな、口ぶりだし…

まあね。

家族カードって、名義は自分の名前だけど、

お金が引き落とされるのは、メインカードの持ち主の口座からだし、

夫自身も、ちょくちょくオートチャージでメインカード使ってるみたいだし

(昔、まだ口を利いていた時分には)金融系のブラックリストに

自分の名前が載ってしまうことを恐れている言動もちょくちょくしてたし。

(その割に、期日通りにお金払わないこと、多いけど笑

ADHD気質で支払日と今日の日付を覚えていられないんだろうね)

だから、カードを完全に使えなくされるってことはないだろうなぁとは

思うけど、せっつかれないとモタモタするところがうざったい…

今回、カードが使えなくなった段階で、

「まだなの？」「ちゃんと手続きしたんですか？」って毎日のように

めちゃくちゃ文句を送ったから笑

私から、また同じことされたら嫌だなぁって思って

夫も、未払いにならないか、これからは気を付けるだろうけども笑笑

ここに、夫の、私には理解できないことの一つ。

『自分は周りからせっつかれないと動けない人間なんだな』

って自分で分からないこと…。

「すごい文句言われて嫌なんだけどー！」じゃないんだよ、

お前は、「すごい文句言われなきゃ、なかなか動けない」んだろうが…

夫が反省しないし、

"自分は悪くない、文句言われてムカつく"って

逆ギレしてる、この時点で私もイラっとはしていたのよね。

そして、１月末に、これに上乗せして

腹立つことが発生するんですわー

(続きは、また明日)

最後に・・・

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夫に振り回されていた私が、少しずつ自分を取り戻すまで【プロフィール】

(2026年のプロフィール改訂版です)

はじめまして。
東京在住、3人家族、アラフィフ平凡主婦の
ともよしです。

私は、理学博士号を持ちながら、
家庭の中で、自分の気持ちが分からなくなってしまった一人の女性です。

研究で海外を飛び回っていた私が、

結婚後の生活の中では、怒りや虚しさに飲み込まれていました。

「どうしてこんなに苦しいんだろう」

「私がもっと頑張ればいいのかな」

そんなふうに、自分を責め続けていた時期があります。

でも、愛着や心理学を学び、
少しずつ自分を理解できるようになってから、

怒りに振り回される時間が、
ほんの少しずつ短くなっていきました。

このブログでは、

・パートナーとの関係に揺れる気持ち
・怒りとの向き合い方
・愛着とアドラー心理学の学び
・自分を取り戻していくプロセス

を、実体験を通して綴っています。

もしあなたが今、

誰にも言えない苦しさを抱えているなら、

ここを、少しだけ安心して呼吸できる場所に

してもらえたら嬉しいです。

ここからは少し、私の話をさせてくださいね。

  病弱だった子ども時代

小学生の頃、私はよく体調不良で学校を休む子でした。

小学3年生のときには、3ヶ月以上の自宅療養。
出席日数が足りず、留年の話が出たこともあります。

でも、家でひとりで勉強したノートを先生に提出して、進級させてもらいました。

あの頃から、

「誰かに評価されなくても、自分で自分を積み上げること」

が好きだったのかもしれません。

  宇宙に憧れ、博士になるまで

中学生の頃に見た映画がきっかけで宇宙に心を奪われました。

回り道もしましたが、物理学科へ進み、大学院へ進学し、
スイスやイタリアで研究に参加しながら、博士号を取得しました。

在学中から自分の力不足をまざまざと感じ、

自信を失ったり、憂鬱になったりすることは

たくさんありましたが、

世界でまだ誰も知らないことを、初めて知る

基礎研究の、そういう瞬間が、たまらなく好きでした。

  でも、人生は思い描くようにはいかなかった

博士号を取れば未来は開けると思っていました。

けれど、就職はうまくいかず、
やっと採用された会社でパワハラを受けてうつを発症。

さらに、私のうつが寛解する前に、父ががんで亡くなりました。

心も体も、ぽきっと折れた感覚でした。

それでも、なんとか立ち上がろうとして

必死な思いで婚活、結婚し、出産しました。

  結婚生活で気づいたこと

結婚すれば幸せになれると思っていました。

でも現実は違いました。

結婚前から、違和感はありましたが、

私は生活していくうちに夫も成長し変わっていくに違いないと

思い込んでいました。

けれど、どれだけの時間が過ぎて行っても

どれだけ一生懸命私の気持ちを説明しても、その無理解に対して怒っても

夫は私の気持ちに無関心であることは変えられませんでした。

毎日ご飯を作っても食べてもらえない。
家事も育児もほぼ一人。
お金のことでも苦しい思いをする日々。

「私がもっと頑張ればいい」
「私が頑張ることが夫を支えることなんだ」

そう思っていました。

でも、どれだけ頑張っても、満たされない。

怒りと虚しさで、息が苦しくなりました。

  私が変わり始めたきっかけ

図書館で偶然出会った一冊の本。

そこから「愛着」という言葉を知りました。

さらに心理学を学び、

・怒りの奥には、自分の傷があること
・人は上下で測る存在ではないこと
・他人は変えられないけれど、自分は変えられること

を知りました。

すると少しずつ、

怒りに飲み込まれる時間が短くなっていきました。

完璧にはできません。
今も揺れます。

でも、前よりも、自分の人生のハンドルを握れている感覚があります。

  今の私

変わり始めた私は、さらに

2024年の終わりに、推しに出会いました。

誰かを純粋に応援する時間が、私の心を救いました。

「私は笑っていい」

むしろ「笑っていなきゃ！」

そう思えた瞬間でした。
 

そして、今まで忘れていた笑顔や

誰かを愛しいと思う気持ちを思い出しました。

それで、決めました。

私は、自分の人生を生きる。
もう、誰かの顔色を見て生きるのを止めよう。

  このブログで書いていること

このブログでは、

・身近な人の言動に振り回されて苦しい気持ち
・怒りとの向き合い方
・愛着と心理学の学び
・自分を取り戻すプロセス
・母としての葛藤
・そして、これからの人生の選び直し

を綴っています。

私は、完璧な専門家ではありません。

でも、

博士号を取り、
心を壊し、
大切な人を失い、
怒りに苦しみ、
それでも立ち上がろうとしている人間です。

だからこそ、伝えられることがあると思っています。

  最後に

もしあなたが今、

・怒りに振り回されている
・パートナーとの関係に疲れている
・自分を取り戻したいと思っている

そんな状態なら

ここで少し、休んでいってください。

愚痴ってもいいですし、

楽しいお喋りをしてもいいです。

そして、ゆっくりしながら、自分がどんな風に生きていきたいかを

思い描いてみてください。

今は思い描いた人生と違う道にいるように思えても

必ず、あなたも自分の人生を取り戻せます。

偉そうなことを言っても私も、まだ途中です。
でも、一緒に歩くことはできます。

一緒に自分の人生を取り戻す道を歩きませんか？

長旅になるかもしれません。

孤独な旅には忍耐が必要かもしれません。

でも、誰かと一緒なら、長い旅も楽しめるはずです。

私と一緒に歩いてくれる人、待ってます

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夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

3月になっちゃいましたねぇ。

１年の６分の１が終わってしまったなんて、信じられない…

お元気ですか？笑

１月後半から、色々ありまして、

本当は、更新しようと思えばブログは書けたし、

なんなら書ける内容はいっぱいの、最悪な日々だったんだけど

あえて、２月はブログをお休みすることを決めまして、

「書かない」という選択をしておりました。

なんで、そんなことにしたのかも、おいおい書いていきますよ。

本当にね。

夫がどんどんクソレベルが上がってきててさ。

驚くなんてもんじゃないんだけども。

今までは、「きっと、こういうつもりなんだろうな」

「こういう気持ちなんだろうな」って

少しは推測できたんだけど、

昨日の言動とかは、もう、私の想像を超えていて

どんなつもりなのか、分かりません…。

家で食事をしないのに、私にご飯を作らせておいて

食べない。(当然、謝らない)

っていうのを、またやるようになったから、

『そういうのは労力も食材も無駄になるので

食事が必要のない日は必ず連絡をしてください』

って言ったのに、昨日、また食事が必要かどうかを言わずに

出て行こうとしたから、

「今日は、ご飯いらないの？」

って声をかけたんですよ。

そしたら、「あぁ・・・」って言っただけで、

(yesっていう「あぁ、、」じゃなくて、

あー、どうしようかなーっていう時の、「あぁ・・・」のイントネーションね。)

鞄を背負って出て行こうとしたから、

「いるの？いらないの？

明日は？」

ってさらに声かけたら、

無視・・・。

「おい、返事くらいちゃんとしろよな」

って言ったら、

逃げるように小走りで玄関行って黙って出て行ったのよ…

いるか、いらないかをわざと言わずに

出て行くってなんなの？

LINEとかで、見てなくて返事してないとかじゃないのよ。

直接、いるの？いらないの？の質問に、

うーん…以外言わずに、逃げていくって、

何がしたいのか、全然分からない…。

わざと言わないことで、私を困らせて

「自分の方が、お前を翻弄できるんだから、上なんだ！」

って示したいってことなんだろうか…

夫自身にとったら「必要ない」ってことを連絡するんだと、

それをしなかったからって、自分に損はないから

連絡しなくても、別に困らないでしょうね…

(連絡するモチベーションができないでしょうね)

ってことで、腹立ったので

「これからは、ご飯が必要な時は連絡ください」

ってことにしました笑

食材を準備する必要があるので、前日までに、必要な時は

連絡せよ。って言ってあるんだけど。

夫は私に、自分から連絡するってことはしたくないらしいので、

要するに、これは「もう、ご飯を作らなくていい」と等価。

こんなクソ野郎にご飯の準備しなきゃいけないとか

本当、不愉快…

って、思いながら毎週末を過ごしていたから、

清々しました～笑

今日から、夫にご飯は作りません。

家族で食事するのもしません。(息子と私の二人ご飯はするけど)

バカだよねぇ…

そんな、わざと言わないとか、おかしなことしなきゃ

”「ご飯食べます」って言わなきゃ、ご飯が出てこない。”

なんてことにならないのにさ…。

夫は、たぶん、自分が上になった気を味わいたくて

私が困るであろうことをやってきてるんだろうけど、、、

自分で自分の世話もろくにできないんだから、

そんなことしたら、自分で自分の首を絞めるだけなのに…

バカだなぁ…ってことだけしか、私には分かりません笑

かろうじて、ここは普通。

大部分は最悪だけど、この「普通の部分」に免じて

諦めてあげよう…仕方ない…

って思っていた部分がどんどん無くなって、

常識的な範囲での言動が皆無になってしまって

夫には、何の魅力もなくなってしまったわ…

「普通の人」の振りをしていただけで、

夫自身が「普通(常識的)」だったわけじゃないことが

ハッキリしただけ。

うんざりするね。

うんざり出来事を披露したところで

面白くもなんともないけれど笑

どんなことがあったか、離婚する時に

振り返りが必要かもしれないし笑

ブログをお休みしていた間に起きたことを

これから、ちょっとずつ書き留めておこうと思います😅

また、ぼちぼち、ブログ再開していくぞ！

最後に・・・

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子どもの「落ち着かない行動」や

「一つのことに集中できない」という悩み、

それが必ずしも発達障害のサインではないことがある

ってご存知ですか？

もしかしたら、それは「愛着形成の問題」かも…？

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【つぶやき】DV大好きな夫の最近の素行

私、ともよしの

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チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

先週は、なんだか微妙に体調が悪いのに加え、

金曜には、チュンさんが、またもや手袋を破壊して帰ってくる…笑

土曜日が登校日になっていて、翌日も手袋使うからと帰ってきてから

急いで編み直し。

人差し指に穴をあけて帰ってきたので、まあ、直すところは少しだったけど

面倒くさいのなんのって笑

土曜日は持久走記録会で親も参観していい授業だったのだけれど

チュンさんが、おっさんは呼ばなくてもいいというので、

私だけ参観に。

日曜1日だけのお休みで今週始まったから、チュンさんだけでなく

私も疲れてる…

しかもね。もう、ひどいのよ…

１５日の夜に、生活に使っているクレジットカードが使えなくなっていてね。

クレカが使えないのって、ほぼほぼ、お金払ってない時じゃん？

・・・。

あの野郎…滞納して何やってんだよ

って思って、イラつきながら

「カードが支払い拒否されるんですが。

家族カード所有者からは何もできないし、確認もできないので、

なぜ使えないのか、調べて、必要な手続きをしてください。」

って、夫に連絡を入れておくも無反応。

そのまま、土日突入。

「このままでは困るので、月曜までには使えるように手続きをしておいてください。」

って土曜日に、再度連絡を入れたらさ。

「手続きはしました。文句ならカード会社に言ってください。」

って返事がきたのよね…

は？・・・。

もうさ、十中八九、滞納なのよ。

口座にお金が足りなくて、引き落ちてないのに

払えたかどうかの確認もしないから、未払いのまま知らん顔してて

カード止められたんだと思うのよね。

てか、それ以外のことを、夫ができると思えないし笑

「なんで、文句をカード会社に言わなきゃいけないの？

口座の残高を確認もせず、未払いの末にカード止められたのは

お前のせいだよね？？？」

って言ってやろうかと思ったけど、まあ、それを言ったところで

”あぁ、そうか。俺が悪かったか”

とは思えない人なので、言うだけ無駄だしな…と黙ってましたが。

手続したっていうのも、たぶん、嘘で。

「口座の残高不足に気付いて、足りない分のお金を引き落とし口座に入れた」

ってだけだと思うんだよね。

１日２日、支払いが遅れましたって言うのと違うから、

たぶん、カード会社に謝って、未払い分を支払いたいって言わないと

自然に引き落としはかからないんじゃないかなぁ…と思うんだけど、

たぶん、夫は、明らかに自分が悪い状態で電話をかけるのが嫌だろうから

このまま、督促状とかがくるまで知らん顔し続ける気なんじゃなかろうか…

生活費なんだから、そのうち使えるようになるじゃあ、困ります。

カード会社には何と言われましたか？

このまま使えない状態が続くなら、生活費を振り込んで欲しいのですが。

って言ったけど、無視されてます笑

DVが激しくて敵わん😅

そんな夫の態度にイライラし過ぎて、

癇癪チュンさんに、当たり散らして泣かせて自己嫌悪したり…

まったく、相手が家族だろうが、他人だろうが、お金の期日は守れよな…

渡すべきものは耳を揃えて、毎月、ちゃんと渡しやがれ。

ちゃんとどういう状況になっているのか、どういうつもりなのか

聞かれたら即答えろや。

どんどん、夫はひどい男で、一緒にいるべき人間ではないことを

明白にしてくれるのはありがたいことではあるけれど、

お金は困るよねぇ…

最後に・・・

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【読み聞かせ記録】年初めなので緩く読み聞かせ

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基本的に読み聞かせは毎月の第１週目に実施しているので、

今月は第１週目冬休みだったし、新年は２月から読み聞かせだな～と

思っていたら、週間予定表に今週「読み聞かせ」って書いてあって💦💦

先生に確認したら、「第２週でも予定としては可能なので、都合が悪くなければ

読み聞かせに来て欲しい」ってことだったので、

今月はイレギュラーに第２週に読み聞かせ行くことになりまして。

「じゃあ、今月も読み聞かせ、行きます…。」って決まったのが先週末。

３連休明けて今週入って、大慌てで本を借りに行くことになりました…

気忙しいったりゃ、ありゃしない😅

でも、私、実は１学期に、高学年の読み聞かせだったのに、間違えて低学年向けの本を借りてきてしまい、奇跡的に「あれ？間違えてない？！」って気付いて、本を借り直しに行ったっていう日があってですね。

結局読んでないけど、低学年向けの本で、読んであげてもいいな～と思っている本がすでにあるという状態だったので、それを再び借りて読むことにしました。

こんな慌ただしい時に、悩まずに本を借りれたんだから、１学期の私、間違えた結果ではあっても、グッジョブ！

で、今回読んだ本は、

はらぺこのライオン

おしくら・まんじゅう

の２冊。

大抵は、低学年向けの読み聞かせでも１冊はソーシャル系の絵本を読もうかなって思って、これまで読む本を選んできたけど、今回は、年明けで、みんなも、いつにもまして、やる気ないんじゃないかなー？！笑と思って、２冊とも、面白系の絵本にしちゃった。

今日は「疲れてるのに読み聞かせなんて、聞きたくないよー！！」とか言われることなく笑

(前回は、そう嘆いている子がいた笑)

みんな、感想を言いながら聞いてくれました。

最後に読んだからか、おしくらまんじゅうが人気だったな笑

はらぺこのライオンは、途中、登場する動物がどんどん減っていくんだけど、

何の動物がいなくなったか、分かるためには、前に登場していた動物を覚えていなきゃいけなくて、ちょっと、１，２，３年生全員への読み聞かせには、どの動物たちを暗記するのは難しかったっていうのがあるかなぁ😅

低学年だしね…

とりあえず、はらぺこの動物に、何頭かの動物が食べられているらしい？？？？ってことだけは、なんとなく分かってくれてたみたいなんだけど、物語の結末には、なんとなく、みんな(　ﾟдﾟ)ポカンって感じがちょっとあったな😅

その点、おしくらまんじゅうは、分かりやすく、おしくらまんじゅうするお話だったから、キャッキャ、キャッキャ言って楽しんでくれてたかな。

やっぱり、もう少し学年が分けられると絵本が選びやすいんだけどね。

１年生に寄せて選ぶと、３年生には簡単すぎちゃうし、

３年生に寄せて選ぶと、１年生はついてこれなくて、ポカンという顔になりがちだったり…

来年は、お母さんたちにもっと参加してもらえるようにグループLINEから働きかけちゃおうかな😅

最後に・・・

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はっきりとした、譲れない離婚したい理由

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金曜日のカウンセリングで心理士から離婚についてどう考えているかを確認されたのよね。

一時期は、「顔を見なければ、生活の邪魔をされなければ、家族という枠を壊すところまではしなくてもいいかな」って思っていたけれど。

今では、もう、あとはお金だけ。

っていうか、息子に負荷がかからない状況が作れるなら、即離婚。

その意思は、もう強固なのよねぇ。

夫が家族内の役割を何一つまともに担えないから私にも、息子にも必要ない、っていうのが1つの理由ではあるんだけど、それ以外に私にとっての大事な理由があってね。

自分を大切にしてくれない人と一緒にいることを選ぶこともまた、自分を大切にしていないことに繋がっている。

ってことなのよね。

人を大事にするってことは、どんなに苦手なことや、できないことがあっても、どんな障害があっても誰にでもできることなのよね。

ありがとうや、ごめんだって、その１つでしょ？

自分の周りの人たちは、自分の写し鏡なの。

だから、人を大事にしない人、私を大事に扱ってくれない人を自分の周りに置いておくのは、自分が自分を大事に扱わないようにしているのと同等ってことなのよね。

自分を大事に扱えてないのに、自分以外の人を大事に扱えるわけもないし。

自分を大事にしなかったら、永遠に幸せなんて得られないから。

私より自分自身の方が可愛くて私を大事にしようっていう意思のない夫と、私の人生の時間を共にしていることは、私自身のために止めないといけない。

それを止めることが、結局のところ、息子にも自分を大事にするっていうことを教えることにもなるし、私の精神が安定していることも息子のためになるし…って、長期的総合的に考えてもプラスだしね。

夫が自分自身のことを振り返れるようになって、歪んだ認知を修正して態度を変えることが、万が一でもあれば、話は違うけれど…

まあ、まず、そんなことはあり得ないだろうから。

もう、決して揺らがない決定事項。離婚。

「相手の態度が気に食わない」みたいな、薄っぺらいことでもなく、

なんかよく分かんないけど「うまくいかないから」みたいな、適当なことでもなく、

私が、私を人として大事に扱うために決めたこと。

そこに夫が離婚したいか、したくないかは関係ない。

人として当然のことを求められても、自分に都合のいい言い訳して、求めに応じない人の言い分を聞いてあげる必要はないからね。

あなたのご主人は、あなたを人として大事に扱ってくれますか？

あなたを大事に扱わない人とは、離れないと、一生幸せにはなれませんからね。

どうぞ、お気をつけて！

最後に・・・

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