ブログ主のともよしです！
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知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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更新されるまでにすごく時間かかるけど、
アマプラでもShrinkが配信されるようになって
最近、やっと第２話が見れたー😅
なんか、双極症を舐めて考えていたなぁ…と
ちょっと反省しました。
鬱は鬱で辛い。
けど、躁があるから、苦しさがまた別物だな・・・と
ドラマを見ていて、思ったなぁ・・・。
本当にチームで治療に当たっていかないと
本人だけの力でも無理だし、
家族だけが背負うのも、大家族ならまだしも
二人や三人家族くらいだと
みんなで息切れして共倒れしちゃうだろうな。
今日は、このShrink見て
思い出したことがあって、
私が鬱だった頃の友達の話。
実を言うと、
私自身、鬱を発症して以降、
いろんな記憶が脱落してしまって
思い出せないってことが
たくさんあって
(ただ年取っただけかもしれんが・・・笑)
記憶がうろ覚えなんだけどね。
私、その自分が鬱だった時に
ブログから鬱友になった人がいたのね。
段々と鬱が快方に向かってきて
少し外に出られるようになった頃だったかな。
会おう！ってなって、
確か、、新宿だったかな。
で一緒にご飯を食べたことがあって。
都内だし、人が多いところで
治りかけの私には若干、緊張もあったけど、
「これも練習。普通に戻るため・・・」
って思って頑張って会いに行ったんだよねぇ。
で、
鬱になってから
前はできていたことや、
”これくらいはできていた”って思うことが、
全然できなくなっていて
本当に凹むよね・・・
って話になって
今まで ”できてる” って思ってたことって
無理してただけで、
本当に”できる”ことなわけじゃないんだな。
できなくなったんじゃなくて、
これを出来ないのが、本当の私なんだ。って
考えるようにしたんだ。
だから、”できない” って考えるんじゃなくて、
”これが私。これでいいんだ” って自分に
言い聞かせて無理しないようにしないといけないよね。
って私が言ったことに
相手の鬱友ちゃんも
「そうだよね。
”これが私”だよね。
これくらいできるはずって無理しちゃダメだよね。」
って賛同してくれてたのね。
そんなこんなで、
そうやって、
”できないのも私。
これでいい。”
って言い合ってるうちに
私は再就職先が決まり・・・
社会復帰したものの、我ながら
今までじゃ、あり得ないと思うような
仕事ぶり・・・
ダルダル過ぎて・・・
こんなの１日でできなくてどうする。って
昔なら思ったであろうことを
数週間、なんなら１ヶ月２ヶ月かけて
ぼちぼちやっていて・・・
(本当に頭が働かなくて
同じところを何回読んでも頭に入らないので、
そう時間がかかる😭)
でも、一応、社会復帰を果たし、
『すごいローペースで
なんとか働いてるよ
』って
その鬱友ちゃんに話したんだよね。
そしたら、割とその後すぐに、
鬱友ちゃんも仕事復帰してて。
確か、看護師さんだったんだよね。
鬱友ちゃんは時短勤務から始めたんだけど、
『時短でもすごく疲れて、家に帰ったら何にもできないし、
職場でも前、できていたことができない・・・』
って言っていて。
分かる、分かる。
辛いよね・・・
私もダルダル過ぎて、本当に自分を呪う勢いだよ・・・
って言い合いながら、
なんとか仕事に行っていたのよ。
そしたらさ。
数日して、
鬱友ちゃんの方は
確か、仕事に行かれなくなっちゃったんだったかな・・・
それで、
「私は、もうダメだ。
お風呂にも入れない。
仕事にも行かれない。
無理。」
みたいな絶望マックスのメッセージが届いてさ。
私も仕事に行ってはいても、
余裕で通っていたわけじゃなく、
「もう辞めたい。
こんなクソな自分が自分だなんて
信じたくない・・・」
って四六時中、苦しい気持ちを抱きながら
生活していたから
鬱友ちゃんに寄り添う反応は
できなかったんだよね・・・
辛いの、分かるよぉ・・・
私だって、今めっちゃ辛い。
でもさ、この前から話してきたじゃん。
この”できないのも私”なんだからさ。
受け入れて、受け止めて
”ダメですいませーん・・・”の気持ちでさ。
なんとか、のらりくらりやっていくしかないよ。
これを乗り越えたらもう少し今までの「普通」に
近づけるってぇ！
頑張ろう？
って返事しちゃったんだよ。
そしたら、
自分は治ったからって
上から目線で説教してくんじゃねぇよ！
ふざけんなよ！
ってブチギレられて、
なんか、色々とブロックされちゃったんだよね😅
同じ病気だからこそ、
相手がどんなに苦しい思いして耐えてるか
分かってくれるはずって思っていたのに、
”上から目線”とか、”説教”とか言われて、、、
なんで？
だって、この前は私と同じくらいの感じで
頑張ろうって言ってたのに・・・
「自分はダメだ」って思考にはまると
また振り返して鬱に揺り戻しされちゃうから
「自分はダメ」っていう思考は捨てようって
って話してたはずなのに・・・
その前からね。
『あまりに辛くて暴言とか吐いちゃうかもしれないけど
見捨てないで欲しいな。
お互いを見捨てずに行こうね。』
って鬱友ちゃんから言われたし、
「そうだよね。そうしようね。」
って私も言っていたんだけど・・・
私は、必死に仕事に行っている時で、
これ以上に自分にストレスになることを
加えたくなくて、
このまま、ずっと付き合ってたら
鬱友ちゃんの心の波を
私も被っちゃうし、
助けてあげたくても
助けに会いに行くこともできなかったし、
鬱友ちゃんのそばで、鬱友ちゃんを支えるのは
私じゃないな。
って思って、そのまま見捨てちゃったんだよね・・・
共通の友人(同じく鬱友)もいたから、
頑張れば、関わりを途切れさせずにいれたかもしれないけど、
ブロックされてから、
↑のように考えて
それ以上、追いかけるのはやめて、
さよならしちゃったんだよねぇ。
でも、ずーっと気になってて、
今でも、
「元気にしてるかな」って
たまに思い出してるんだ。
その時のブロガー名では
確か、、、「もか」ちゃんだったんだけど。
もかちゃん、元気かなぁ。
今回のShrinkを見ていて、
私は、ずっと、もかちゃんもうつ病だと思っていたけど
一時期、とても元気で
私より先に寛解するかもなぁと思うくらい
前向きでもあったのに、
段々と「お風呂に入れない」、「仕事に行かれない」(これは鬱病あるある)
負のループに戻ってきて
最後、ブチ切れる・・・って、
もかちゃん、双極症の方だったのかな。と思って
思い出したのでした。
そうだったのなら、症状が違うのだから鬱だった私と同じような
思考でいられなかったのは当たり前だし、
元気そうだった時も
本当に元気だったわけじゃなかったんだよね・・・
悪いことしちゃったよなぁ・・・と改めて考えました。
互いの人生がすっかりすれ違ってしまったから
もう二度と会えないんだろうなぁとは思うけど、
でも、もしまた会えたら、「ごめんね」を伝えたいな。
「自分で自分がコントロールできない」
ってさ。
本当に怖いし、信じたくないし、悲しいし、苦しいんだよね。
私は鬱側のコントロール不可の経験しかないけど、
本当のその時期は、辛かった・・・
薬飲んでても、毎日１回は泣いてたな😅
その自己コントロール不可の部分は
発達障害の特性にも通じるかもね😅
ドラマの中で、双極症のことをよく知って
自分自身がどういう状態なのかも、
しっかり客観的にチェックして
どうやってコントロールしていくかを
よく考えて、みんなで治療にあたらないといけない。
って言われていたけど、
それって、なにも双極症だけに限った話ではなく、
どんな病気にしろ障害にしろ
自分に起こってることは
自分が一番知らなきゃいけないし
自分自身が何をどう感じてどう反応しているかを
自分で客観的に理解していないといけないんだよね。
そうしていかなかったら
人生が、めちゃくちゃになっていっちゃうのは
みんな同じなんだなと思うわ。
自分の人生だけじゃなく、そこに関わる
家族の人生もめちゃくちゃにしちゃうからね・・・
「自分は病気じゃない！元気だ！正常だ！」
って言い張るんじゃなくて、
自分を客観的に見て、自分を受け入れるってことが
大事なんだよね。
でも、自分の内面までも俯瞰してみるなんて
本当にしんどいからなぁ・・・
「自分で勝手にやっておけ。」なんてことは
非情なわけで・・・
だけど、そこにお付き合いするのにも
多少なりとも愛情や愛着がないと
やっていかれないわけで・・・😅
すっかり愛が枯渇する前に
対策しないとね笑
(もう私は枯渇しきった後なので対策なし！🤪)
ちなみにさ・・・
Shrinkのヨワイ先生みたいに
精神科の先生って、あんなに色々と付いてきてくれたり
動いてくれたりってしないと思うんだけど、
あんな先生、世の中に存在するのかな😅
５分１０分診療がデフォルトで、診察室内で
起きることにしか対応してくれないと思うんだけどなぁ・・・
でも、主治医と男女の仲になっちゃった・・・とかいう
話も聞いたりするし、人によっては診療時間外なら
あんなに付き合ってくれたりすることもあるのだろうか・・・
私が知っている心療内科界隈では、
”あんなこと、ありえねー”と思ってしまいました笑
それに倫也くんみたいな精神科の先生がいたら、
絶対好きになっちゃうよねぇ💕
あの顔で、あの声で、静かにゆったりと
「大丈夫ですよ🥰」って言われたら、
もう、なんでも乗り越えていけそうな気がするぅ〜笑(個人的趣味💕)
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ーーー
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って
』
(←過剰・・・ww)
とするし、
って笑って、