私、ともよしの
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プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時代へ突入。その変遷をかいつまんでお届けしております。
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愛着やアドラー心理学について、順番にたどれる記事一覧をまとめています。
著書『”私が我慢すればいい”をやめる本』も読んでみてください。
ブログの主な登場人物：
チュンさん(2015年生まれ) 知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。
夫(2つ年上) 二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。
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まあ、月末だしね、例の通り、
生活費が多いから減らせって
文句のメッセージが届くわけですよ、夫から。
以前のように
生活費を削れていない自分が無能な妻だと
言われているように感じることはなくなったんだけどね笑
最近、違う葛藤が湧いてしまって、
苦しいんだよね。
「お前、金出すこと以外、
何一つ、まともなレベルで出来ねぇんだから、
黙って金出しとけ
金出す以外にお前に価値ねぇだろ
」
って、本人に言ってしまいそうになるんだよね…
「金を出す以外の価値はお前にない」
なんて言われたら、普通、嫌じゃん？😅
言った相手が誰だったとしても
人間だったら、そんなこと言われたら傷つくよね…
もちろん(?)、夫はATMもどきで、
金以外の価値はない。って本気で思ってますよ笑
思ってるけどさ。
それを直で本人に言っちゃうのは
ダメなんじゃないかなって、一応、思っているわけですよ。
だけどさ、
繰り返し、繰り返し、
自分のやってること(収入をまず競馬につぎ込んじゃう)を棚に上げて
責任を全部私に取らせようとしてる(生活費を削って収入に帳尻を合わせろと命じる)からさ。
不快感は増していく一方なのよね。
それでもブリブリ文句言ってこなきゃ
まだ棚上げ事項も
自己責任で勝手にやってたらいいよ。って思って
私も黙認し続けられるんだけど、
わざわざ
”俺が悪いんじゃない。
お前が帳尻合わせてくれないのが悪いんだ。”
ってツンツン突かれたらさ。
攻撃の感じを受け取って、私も反撃しちゃうじゃん😅
言わんでいいことも言ってしまうじゃん…
触らぬ神に祟りなし。って言うでしょ…笑
自分で言うなよw
自分を正当化したいからって、相手を突いちゃダメなこと
あるじゃない…
もう、私、限界ギリギリのところで
抑えているんだよね。
だから、
『金出す以外に価値ない奴が
うるせぇんだよ
黙れ』
って言ってしまいそうなのを
歯を食いしばって飲み込んでるんだ…
他にも
『何一つまともにできない
無能のくせしやがって・・・』
とかさ
そして、すごく気づいてしまうんだよね。
私は完全に夫を馬鹿してる😅
自分の格下も格下。
すんごい下に見てるんだなぁ、って。
だから、話を聞いてやる価値もないし
私が譲歩して何かを変えてやる価値もない、って。
出会った頃からそう思っていたわけじゃなく、
最初は、私より優れた能力の持ち主なんだろうって
思っていたはずなんだけどなぁ…
まあ、これまでの夫の言動が
私の気持ちを、これだけ変えさせちゃったんだね…
しょうがないっていうかさ。
学歴って上がれば上がるほど、
どうしたってさ、
総合的に能力が高い人口が
周りに増えるんだよね。
そういう中で生活してるとさ、
できて当たり前のラインがさ、
高い位置で設定されちゃうのよね。
自分でも、ちょっと
”これくらいできて普通じゃない？”
って基準が厳しいかも…って
思うこともあるんだけどさ。
やっぱり、若い時に身についてしまった基準って
自分の根底に染みついちゃってて
拭えない感じがあるんだよなぁ。
できないことが多い夫にとっては
ちょっとしたことでも許してもらえる範囲に入らなくて
相手(私)が悪過ぎたってことかな😅
だけど、私だってね。
誰彼構わず、「できる」ってことを求めないわよ？
基本、”そんな頑張らなくていいじゃん”って思ってるし、
人にも自分にも厳しいって、
良いこと少ないって思ってるから
きついことなんて言わないし、思わない。
でもさ、気にしてなかったのに、
あえて、それを人にすごく指摘されたら
気になってくる。ってあるじゃん？
”俺は悪くない。
悪いのは、俺に合わせてくれない、
俺を助けてくれないお前だろ。”
って、ただの主観で責め立ててこられたらさ。
当然、こっちだってスイッチ入るよね？
『お前、私が悪いって言い分で喋ってるけどさ、
じゃあ、お前が一体、何ができてるっていうんだよ？
人に散々我慢させておいて、”悪くない”てか？
』
ってなってさ、
相手のできてないところ探しして、
ガンガン列挙し始めるよね…
私にも悪いところや、悪い反応はあるけど、
それは夫の言動が原発だからね、
一方的に責められること言われてもね。
腹立つんだよね😅
これって、それだけ私の自己肯定感が低いって
証なんだろうな…
自分で自分が認められていたら
相手がどんな言動してようと、
不快だなとは思いつつも
「あ、あなたは、そうなんですね〜」で
スルーできるんだろうからねぇ。
真っ先に自分の上か下かを
判断しちゃうあたり😅
どうにかして自分を上にして
存在感を感じていたい気持ちモリモリ
なのが否めない笑
だけど、だけどさ。
自分の中身がどういう状況だとしても、
だからと言って、
言われたら傷つくよね。ってことを
言われてもいいってことには
ならないよね
そうなんだけど、やらかしてしまいそうでさぁ、、、
やってしまったら、
私の人間性は崩壊してしまって
何かが終わってしまう気がする…
「まあまあ良い人」でい続けられるように
ハリボテの皮を一生懸命抑えてるの。
自分でも、ハリボテの皮が弾けちゃった後の
自分のデビル化が恐ろしくて😅
毎月、すごい必死こいてます…笑
頼む、私はまだ「人」でいたいんだ…😅
意外にも自分の内面をよく知ることが
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最後に・・・
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