成長には愛着が必要なんだなぁっていう話②

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昨日からの続き

『成長には愛着が必須なんだなぁっていう話①』

去年、担任との個人面談で

『「ダメ」などの否定的用語の指導ではなく、

良い行動が出来た時に褒めて指導することで

子供が伸びる。』

っていう話を聞いて、

あぁ、これも愛着に関係してるんだなって、ちょっと思ったのよね。

「自分が自分のまま受け入れられていない」

そういう不安が心にある場合、

どんなに注意されても、「こうしようね」って優しく指導されても

身に付けられないんだよね、やっぱり。

自分が受け入れられてなくて、安心できなくて

不安なのに、他者からの要望なんて聞き入れられないよね・・・

「こうしろ」って言われたことをやって褒められても、

一時的には『褒められた』ってことに

喜びの感情は生まれるかもしれないけど、

それで自分を変化させることはできないよね。

「言われたことをやった」から「褒められた」ってさ。

条件付き愛情と一緒でしょ？

自分の思いでやったことが

褒められたり、

「それでいいよ」って受け入れられたりしないんじゃあ、

結局、「自分は自分でいいのだ」っていう

安心感には繋がらないんだよね。

よく、わがままが当たり前だと思っては困るから

早めに矯正しなくては・・・って考えると思うんだよね。

それじゃ、社会に出た時に困る・・・って。

でも、それってさ。

愛情が不足したままで

放り出されるから、

社会に出ても、

どこに行っても

困った反応が止められないんじゃないのかなって

気がするんだよね。

必要な時までに

親が十分に子供を気にかけて

甘えさせて、わがままさせて

「大事な大事な人の一人だよ。」って

はっきり本人に認識させてたらね。

人へ迷惑かけて困らせたいって

思わないし、

自分の行動を修正することで

みんなが良い気持ちになるなら、

ちょっと頑張って直そうかな・・・って

しやすいんじゃないかなぁ。

ただの私の机上の空論かな？

でもさ。

「私は私でいいのだ」って

確信できるほどに

親から、周りの大人から

愛されているって

子供の頃に実感したことありますか？

そんなにも愛されたことがないから

机上の空論のように感じているようにも

思えるんだよね😅

子供に愛情を注ぐってことが

どういうことなのかさえ、

いまいち分かっていなくて

ご飯食べさせて、服着させて、寝る場所を与えていれば

「愛している」んだって思っているくらいだったら、

子供の困った、止めさせたい反応を

止めさせることはできない（成長を望めない）んだろうな・・・

それは、子供に限った話ではなく、

相手が大人であったとしても

人間なんだから、同じことなんだろうな。

あなたを愛している。

あなたを認めている。

あなたを受け止める。

愛着を築く、人間の愛情って

すごいパワーがあるんだなぁって

最近はしみじみ思うわ。

変化して欲しい、

成長して欲しい。

そう望む相手には、殊に

無条件な、親が我が子に注ぐような愛情を

与えることが必須なわけです。

それをするのが難しいと感じるのは、

自分にも愛情が不足しているからだよね。

LOVE　Myself.

人を変えるのも、

すべてここから始まるってことか。

愛情って奥がふかーーーーーーーいんだな

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成長には愛着が必須なんだなぁっていう話①

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昨日ね、Xで、

ご主人がお願いするっていうことが出来ないことを嘆いている人がいて、

夫が

「取り皿欲しいなー。最悪なくてもいいんだけどさ」

って言うから、

「『取り皿を取ってくれる？』ってお願いしてくれればやるよ。

お願いできないなら、自分でやってください。」

って返したら

「それくらい言わなくてもやってくれたらいいじゃん。意地悪だな」

って怒るだけで、「取ってください」ってお願いは決してしなかった。

子供らは、素直に”頼む”ってことができるのに、

夫は成長しない。

万が一、私がいなくなったら、夫が頼りなのだから、

夫には成長して欲しいのに、なぜできないのか・・・

ってポストしている人がいたんだけどね。

こういうのも、すごく愛着が関係しているんだろうなぁと思うのよね。

回避型愛着スタイルの人はさ。

子供の頃から、「ママー？」「ママー？」って

すがってお願いしても

無視されたり拒否されたりし続けてきて

結局のところ、求めても与えられない

これが染みついてしまった人だからね。

自分が何か行動しても

求めることは与えられなくて

ガッカリしたり傷つくなら

関わらない方が何倍もマシだ。

って思っているってことな訳よね。

無条件に愛されて、安心感や自信を

持たせてくれる親からの愛。

これを十分に本人が自覚できないまま

大人になったら、、、

自己肯定感ともいうのかもしれないけど、

とにかく自分に自信がない。

自分が自分でいい。という確信が持てないから

変化ができない。

だって、変化したら、どうなっちゃうか。

「大丈夫」っていう安心感が自分の中に無かったら

いつだって、どんなことだって変われないんだよね。

「もっとこうなって。」「こうして。」

これに応えられないのは、

親の愛情を認識できず、

愛着が不安定だからなんだろうなぁと

すごく感じるんだよねぇ。

それに

「もっと〇〇して。そしたら△△してあげる。」

こういう条件付きもね。

愛着が不安定になるよね。

”いい子だったら、好き。

悪い子だったら、嫌い。いらない。”

こういう反応しちゃう親だって多いよね・・・

私も、そういうことあるし(一応、気を付けてはいるけど・・・)

最初に書いたX投稿者のポストもさ。

「私の望み通りに行動するなら、好き(高評価)でいてあげる。

どうなの？やってみなさい？

出来ないの？成長しないわね・・・」

ってことでしょ。

まあ、成長するわけないよね笑

夫が変化しない！

嫌な態度を改めてくれない！

これを解決するヒントってここにあるんだろうなぁと思うのよね。

じゃあ、これを解決するのに、どうしたらいいのか？

親の愛に等しい愛情を注ぐのですよ・・・

で、で、で、できます？？

当の親でも、オッサン、オバサンになった我が子に

子供のように愛情を注ぐって無理だと思うんだけど・・・

実のところ、赤の他人の妻や夫の立場の、大の大人が、

子供に対するように愛情を注げるか？ってことよね・・・

成長して大人になればなるほど、育て直しなんて、

簡単じゃなくなるもんねぇ・・・

(ちょっと、長くなりそうなので、話を2日に分けます)

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パニクる月曜日。今週もまた平穏には始まらずwww

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土日は、だいぶ朝寝坊をし、

チュンさんもたっぷり寝ていて、

少しは疲れがとれたかなぁ～と思っていたら

今日、起きたの2:30・・・

さすがに早過ぎだし・・・

4時間くらいしか寝てないし、

「学校で眠くなっちゃうから、まだ寝ないとダメ」と

言っているのに

枕元にスマホをいじりだす…

何回か注意してもやめず、

眠い私はブチ切れて、

「ダメって言ってんでしょ！！寝なさい！」

と怒ってデコピンww

そんなことにはめげないチュンさん。

遊ぶ気になって、いっそう騒いで

ママから頭コッツーーーンもされ、

スマホが手に届かないようにされるも、

やはり眠れず・・・

キャーキャーミャーミャー叫んでいる声で、

私もウトウトしては起こされ・・・

ウトウトしては起こされ・・・

で、全然寝た気がしませんでした

そして6時半頃。

youtubeを見ていたところ、スマホが急に

”地震です！！”とけたたましいアラーム音を発したので

チュンさん、パニック

震度分布とか見せて、

「”地震が来るかもよー”って

お知らせしてくれたけど、

東京は揺れなかったんだね。

大丈夫だよ」

って教えても、

「じしんだねー」

「じしんおわったねー」

「では、つぎはじしんそくほうですっ！」

など、「地震」ワードで色々と一人述べまくる・・・

うるさい・・・笑

しかし、東京は何事もなかったから、

こうして、平和に「うるさいなぁ」とか

思っていられるわけだけどね。

今のところ、石川県での地震の人的被害は

少ないようで、何より。

物だって、建物だって壊れれば

直さなきゃいけないし、

そこにはお金もかかるし、時間もかかるから

そりゃあ、簡単な問題じゃないんだけど

(webニュースの現地の写真とか、家屋の倒壊が結構すごい・・・）

でも、それらは元に戻せないことはないだろうけれど、

命だけは、どんなに誰が頑張ろうとも

元には戻らないからね。

生きているって、とても大事だな。なんて

しみじみ思ってしまうのは、

年齢のせいなのか・・・😅

地震も怖いんだけどさ。

私は、富士山がいつ噴火するのだろうか・・・というのも

すごく心配なんだよねぇ。

チュンさんは、我慢したりとか、

自己コントロールができなかったりとかするからね。

災害を乗り越えるのが、すごくハードル高く感じてて。

究極的なミニマリストを目指し、

災害が起きたら、安全な地へと

移転しながら生きていくパターンも

考えてみたりする😅

障害があると、やっぱりイレギュラーなことや

想定外のことが起きると、ものすごくパニクっちゃうし

調子も悪くなりやすかったりするんだよね・・・

災害による被害がいかほどか？ってことも

もちろん、気になるし、心配だけど、

いつも通り生活できない中で、

障害児を少しでも健やかに生かすか・・・

それも、かなりの心配事項なんだよね。

なんだか、ここのところ、1週間が

すっきりした気分で、すんなり始まらないわね・・・

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ふさぎこむ気分は5月でおしまいにしたい(願い)

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なんだか、今週は冴えなかったなぁ・・・笑

ストレス源がいるのもあるけど、

ホルモンの波にやられていたのもあり・・・

もう、子供を産む予定はないので、早く閉経プリーズ！笑

でもね、閉経したのに、太っていて脂肪細胞が多いと

発がんの可能性が上がるのですよね・・・。

脂肪細胞がね、男性ホルモンを女性ホルモンに変換しちゃうのですよ。

身体は、「もう、婦人科系のお仕事終了しました」って状況に

なっているのに、女性ホルモンが多いとね。

乳がんとか、子宮のがんとか、女性ホルモンの影響を受ける臓器は

ずーっとホルモンに晒されることになって、

それが、がん化させる起点になっちゃうことがあるらしい。

だから、閉経したら、太っていると危険なんですって。

私、だから、実は(?)、ダイエットが急務なはずなんだよなー

ムカつかされた日は、アイスやけ食いしたりする人だーれだ？(←やばいオバサン・・・)

しょうがない・・・(？)

まだ、もう少し閉経は待ってもらおう笑

今朝のチュンさんは、

「おきれないー

あしがおれてるねー」

って芋虫状態でぐずり気味になりながら学校行ったんだよね😅

私は子供の頃、足の骨の成長スピードがバラバラで

成長痛的なものに悩まされたんだけど、

もしかして、チュンさんもそれかな？？

足が痛いの？と聞いても、「痛い」とは言わないんだけど・・・

(調子悪い？休む？と聞いても、悪いとも、休みたいとも、言わないし・・・)

まあ、土曜登校に授業参観、社会科見学なんかもあったから、

疲れが出てるのは確かだな😅

足が折れてる(つもりの)チュンさんと共に、

来週は、もう少しいい気分で1週間過ごせるように

土日、しっかり休んでおこうと思いまーす

カサンドラには、辛いのが夫が休みの土日だけど・・・😅

少しでも気持ちを休められる時間が、

いつもこのブログに目を通しに来てくれるみんなにあることを願ってます

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夫からも、息子からも教えられることの多い人生である

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昨日は久しぶりに、何でもないのにブログを書かなかったな・・・😅

朝から炊事洗濯にいそしみww

来週から読み聞かせボランティアの活動が始まるので、

初回、私担当の学年(1,2年生)用の本を探しに行き、

お昼ご飯食べたら、

あっという間にチュンさんが帰ってくる時間になり・・・

なんだかんだでブログ書くような落ち着いた時間が取れなかった

ってだけなんだけどね・・・（時間の使い方が悪い)

”毎日、書くぞ！”ってことを誓いにしていた時は、

チュンさんに「ちょっと待って！今書いてるの！」って

言って、一人で強制的に遊ばせてたし笑

なにかミャーミャーうるさく泣いてる時は

「うるせぇ！！！」って怒ってたけど

ちょっと自分に色々課すのを辞めてみたんだ。

『やりたい』って気持ちの時に

頑張るのは良いことだけど、

気乗りしていないのに無理を通そうとすると

怒りが湧くんだよねぇ・・・。

まあ、ムカつく夫はいつも通り平然としていて、

私一人が面白くない気持ちでいるみたいってだけでも

怒りが湧くもので笑

多少無理してでも頑張らなきゃいけない時もあるにはあるけど、

スキップできる時には、ちょっと抜いたっていいんじゃないかなってことで。

それをすることで、怒りの湧き加減が変わるなら

その方がいいよね。

最近、それで気付いたことがある。

夫は、自分視点の世界しかないようだから、

相手が何を望んでいるかを考えないし、

(そういう能力が無いから出来ないだけだけど)

自分がやりたいこと、やってもいいかなと思うことしかしない。

いわゆる『自己中』状態。

でね、最近の私もそれを真似しているのですよ。

真似っていうか、私がされていると思うことを

相手にも返してる。

だから、こちらのことを察して行動してくれなかったら

私も夫のことは

（こうしておいた方が都合が良いだろうな・・・）と

思いに浮かんでも、「やっておいてください」って

言われてなかったら、やらない。

「俺は悪くない。

こんなに頑張っているんだから自由もあって当然。

身の回りのことをやってくれて当然。」

って態度をされたら、

私も、気持ちに忠実な自分の振舞いが悪いとは思わない、

どんなに金のことで、とやかく言われても、

自分の必要な物は削らない、

(これは、これまで、夫の娯楽を優先させてやるため、

私の必要を削ったおかげで精神状態が

かなり悪くなってしまった経験も踏まえているけど・・・)

「私に協力を求めるなら、その分、お前も私の求めに応じなさいよ。

私の求めに応えられないなら、私も応えない」の

スタンスを崩さない、

ってことを徹底して、意識して、やってみたのね。

楽なんだよねー笑

これ、要約すると、”相手(夫)のために”を理由にして動かない。

ってことなんだけどさ。

自分のしたい、した方が良いなと思うことだけする。って

すごく楽ちんで、疲れないのよ～

そうか、夫は、こんなに楽な生き方が

当たり前と思って過ごしてきたのかー・・・

それだけでも、なんかずるいくらいだよな・・・

でも、こういう楽な生き方していいんだな。

って気付いたのさ。

腹立つクソ野郎が、自分の写し鏡だなんて、

信じたくないし、信じられないと思ってきたけど、

言葉じゃなくても、教えてくれることがあるのは確かだな笑

それに、息子からも学んだことがあるんだぁ。

チュンさんが4，5年前の自撮り動画をよく見てて、

4歳とか5歳のチュンさんが、とっても可愛い

それに、はっきりとは分からないけど、

明らかに何か喋ってることが多い。

この当時、お話したいことがいっぱいあったんだよね・・・

なのに、私の声が入っている動画は

「早く！」

「なにやってんの！」

「ダメって言ったでしょ！！」

そんな文句や小言をいってるのばっかり・・・

え？え？

ちょっと、私・・・。

怒る前に、自分の子供が何してるか、

どういう状況か、

どういう気持ちか、ちゃんと見てる？分かってる？

何やってんの！は、あんただよ・・・

って、動画に自分で突っ込み入れたくなるのばっかり・・・。

そうか、そうなんだな。

子供の愛着を不安定にしちゃったり、

障害がでるほど、傷付けちゃうのってこういうことなんだ。

この動画の当時、

全然、私には悪気はない。

常にいっぱいいっぱいで、全力出してる。

でも、大いに間違ってる！！

自分の機嫌は自分で取らないで、

なんで子供に向けて放ってしまってたんだろう・・・

もう、時間は取り戻せないのに。

当時は、相当、夫に対する怒りが噴出していて

自分でも自分の機嫌が取れないほど、

精神状態がおかしかったのも

分かってるけど、

だからって、子供に向かって不機嫌を放つのは

やっていい訳じゃない。

どんなにか酷い子育てを

「これくらい普通。当たり前。」

って思ってしてきてしまったことか・・・

息子にも、こうして教えられるのよ。

「チュンたんは、本当に自撮りするの好きだよね～

もう、動画撮り過ぎだから！！」

って何度も言ってきたけど、

息子は自分のためじゃなく、

私が、自分がどんな子育てしてきたのか

のちのち反省できるように

ずっと記録を撮り続けてくれていたんだね😅

記憶しているのと違って、

動画で記録するって、

事実がありありと残るし、すごいわ・・・

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えぇ、お察しの通り、本日もやる気がありません。

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傘といえば・・・

チュンさんが子供用傘を壊してしまったので、

新しく傘を買ったんだけどね。

これ↓のピンクがいい！っていうから

スギハラ(Sugihara) 傘 60cm ジャンプ カラーグラス16本骨 POEビニール ブラック アルミ 梅雨 半透明 すべり止め 握りやすい シンプル かわいい PJ60173 706215ブラック

ピンク使ってるんだけど、

雨の日のチュンさんが可愛い（母目線）

しかも、大人の傘だから、

チュンさんにはちょっと大きめ（いや、かなり・・・かな😅）

だから、余計に可愛く見える

そして、本人はお気に入りのようなので、

めでたしめでたし！

たまには、傘は壊れても良いもんだね笑

なんだか、全然やる気でない・・・って思って

ハッピー傘診断をやってみたら、

「楽しい出来事が君を待ってる♪」

って言われたから、ちょっと期待する

気持ちも上げて行こう！

『心臓に圧迫感を感じるストレスから始まる今週』

↑考えないようにしていても気持ちが滅入っているということだけは

身体が覚えている感覚・・・

あー、やだやだ・・・。

さて、ハッピー傘からのお題

「あなたが健康のためにしていることは？」

そうねぇ、

”生姜と、糖鎖生成に必須な栄養素を含んだ食品の摂取を毎日必ず”

ってことかな。

あとは、ホルモンの波に抵抗できる何かをプラスできたら、

私、風邪引きにくくなったし、

お肌もトラブルなく過ごせてるし、

割と良い感じに生きられているかも。

早く精神的トラブルを被らない日常もゲットして、

パーフェクトに近づきたいものだわ～

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心臓に圧迫感を感じるストレスから始まる今週

ブログ主のともよしです！

私は、40代主婦で、

理系好き、論理的思考が好物。

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知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と

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月曜日は疲れていることが多いな😅

チュンさん、日曜日になって、なんとなく様子がおかしい感じがしなくもなく・・・

「眠いの？

疲れた？

調子悪い？」

聞いても、明確に返事は返ってこないけど

なんとなく寝転がる時間が多い気がする・・・。

そして、私の顔を見ていることが増えているような・・・。

「どした？

何か、ママに言いたいことがあるのかな？」

と抱っこして聞いたら、

　「あるねー」

とな。

あるんだ？！

「じゃあ、チュンさんは、何てママに言いたいのかな？

何か困ってること？」

　「困ってないねー」

「あ、そうなんだ😅

困ってないなら大丈夫かな。

でも、お話ししたいことは何かな？」

で、その後、何か色々言ってくれていたんだけど、

発語が明瞭じゃなく、

「ん？何？何？

ごめん、ママ、聞き取れないなぁ・・・

もっかい言ってくれる？」

を数回繰り返していたら、もう、教えてくれなくなっちゃった・・・・

そりゃそうだよね・・・

通じねぇわ・・・ダメだ、こりゃ・・・って

思っちゃうよね

なんだろうか・・・。

寝転がりがちなのと、言いたいことがあるのとは、関係があるのかな・・・

うーん・・・

今週も気が抜けないな😅

そうだったよ、チュンさん、疲れが遅れてやってくる人だった

気をつけよう。

そして、２５日近辺だからさ。

夫の「生活費減らせ」攻撃が、また始まったよ・・・

えー・・・

もう、これ、毎月やるつもりなのかなぁ・・・

もう、ムカつくから、

生活費を振り込んだっていうLINEも「ありがとう」無しで無視。

「クレジットカードは無限に使っていいわけじゃない」だとか、

「渡した金のうち余った分は返せ」だとか、

「借金の利息は高いんだから、１円でも早く返したいんだ」だとか・・・

無限に使ってないでしょ・・・

イレギュラーな支払いがあったり、

衣替えした時に、チュンさんの衣類を買い直したりするから、

そりゃあ、１万とか２万とか前後する時もありますけど・・・

基本的に大体、同じ額になるように調整して買い物してるんで、

無限になるわけないんですよ・・・。

あんたじゃないんだから、次の月まで待てるものは、

急いで買わずに待って、金額調整してるんです・・・。

自分がそういうこと出来ないから、

私も、適当に買ってると思ってるんだよね、きっと・・・。

夫の前職の途中までは、私が全部お金を預かっていて、

私の全貯金を吸い尽くされて、お金が補填できなくなってから、

”自分の給料から、大幅にはみ出るように

娯楽に金使ってるんだから、自分で、なんとかしてください。”

ってお金の管理を任せることにしたんだけどさ・・・。

前職の給料でも、今、私が使ってる生活費は収まるんだよねぇ・・・。

そこから、少しは給料が高くなるところに転職したんだからさ。

足りないわけがないんだよ・・・

足りないのは、お前が、競馬に金をつぎ込んじゃうからだよな？

そこから考えるに、私に気付かれないように

馬に金を結構、つぎ込んでいるのではないだろうか・・・

ポストをちょくちょく見に行ってる時もあったし、

私に、先に、明細見られたり、ホースクラブの案内の手紙などなどを見られたりしないように

こそこそしていたのでは・・・。

馬にさらなる金をつぎ込むことにしちゃって、

馬の分のお金を差し引くと、

生活費が高額に思えるってことなんじゃないかなぁ。

今回、生活費を減らせってLINEしてきた時に

『先月に続いて、また同じことを言うようで恐縮なんですが・・・』

って書いてあってさ。

”恐縮”っていう言葉にイラッとしたんだよね笑

え？どういう気持ちで、へつらっているのか、テメェは・・・

一応さ、この夫は、言葉を扱う仕事してんのよ。

コピーライターって肩書きを述べてるけどさ。

相手に対して使う適切な言葉遣いが分からない奴に、

コピーなんて書けんの？って思っちゃうし・・・

イラッともくるけど、

情けないっていうか、失望っていうか・・・

もう「こういうところは、いいんだけどな・・・」って

私が思えるポイントが全然なくて、

そこに居られるってだけで、うんざりさせられるのが、辛い・・・

なんかさ、誰かから、心臓の辺りを押さえつけられてるような

不快な圧迫感を感じるよ・・・。

ストレスは逃すべく、

思考に上げないように頑張ってはいるけどさ。

でも、ステルスダメージを食らってる気がする・・・。

あぁぁぁ！！

私、かわいそー！！！(爆)

(注：現実を受け止めているところです笑)

なんか、こんなことで調子が悪くなってるのは

シャクなので、

ぼんやり(しながら)リフレッシュに努めることにしよっと♪

台風来てるしさぁ・・・😅

天気まで調子悪くて萎えるwww

まったくさぁ・・・

金は出せないし、

実際に手を出すわけじゃないけど、

精神的な、言葉を使った暴力は振るってるわけだし、

おい、夫！！

少しくらい、微かでもいいから、何か良いとこ残しておけねぇのかよ

ってうんざり気分から、スタートする今週です・・・。

さあて、どんな１週間になるでしょうか笑

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本日は、週末息子を怒らないように頭を休めてリラックスする日

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今日は特に書くことがないので、ブログはお休みしようかな😅

先週は、土曜日も学校があって

日曜の一日しかお休みがなかったけれど、

チュンさん、今週、１回もお休みせずに

学校行けたし、

休ませないとまずいかなぁ・・・って感じるような

危うい感じもなく、元気に１週間過ごせたのよね。

去年までは、日曜しか休みがなかった時は、

どこかで小休止を入れないとダメかな？？って

いつもヒヤヒヤしながら見守っていたのに、

本当に力がついたなぁ！

こういう、ちょっとした成長が積み重なって

いつの間にか、

「ママがいてもいいけど、いなくても平気だよ」

になり、

「ママがいなくても大丈夫。

行きたいところがあるから、僕、出かけてくるね」

とかになって、私の手を離れていくんだろうな。

そういうこと考えると、ちょっとしんみりしちゃう

しんみりしちゃうけど、

でも、こだわりも、できるだけ受け止めて

ガッツリ関わって子育てさせてもらえてるおかげで、

子離れが必要な時がきたら、

「えぇ〜、ママを一人にしないでぇ」とか言わずに、

「あぁ、いなくなって清清するわぁ！」とか言うのでもなく、

お互いに頑張ってきたもんね。って、スーーーっと離れられそう笑

今週末は、１週間たっぷり頑張ったチュンさんを

何が起きても、頭ごなしに怒ったりしないで、

楽しく自由に、のんびり過ごさせてあげられるように、

今日は、私もできるだけリラックスして

いろんなイラつきの元を考えて頭を使わぬように

心がけて過ごしていこうと思います笑

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子供が安心感を持てる子育てを目指そう！と思った話

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月曜日のチュンさんの「上履き持って帰る」騒動の時に、

先生に

「こだわりが緩められないのは困ったことではあるけれど、

自分で上履きを洗うという、自分の責任を果たすことを

本人なりに頑張ったので、『頑張ったね！』って

先生からも褒めてやってください」

ってお願いしておいたら、

ちゃんと褒めてくださったようで🥰

「上履き、自分で洗ったんだって？！」って褒めたら、

ものすごく嬉しそうな顔でニコニコしてました😊

って先生からも報告を受けたのね。

実際に、褒められたことが嬉しくてニコニコしたのかどうかは

分からないところではあるんだけど😅

でもね、自分が子供で親に育てられていた当時は、

「なんで、出来ないのかなぁ。なんで、言うこと聞かないの？

そんなこと、出来て当たり前でしょ。」

そんなんばっかりだったんだよね・・・。

だから、今回の件だって、

『持ち帰らなくていいって言ってんのに、なんで分かんないのかなぁ・・・

なんで、それっぽっちのことが出来ないのかなぁ・・・

上履きを自分で洗うのなんて、本当は当たり前なんだからね！』

って言ってしまうこともできたんだけど。

それで、子供が笑顔になることはないよね。

ちゃんと褒めてくれた先生にも感謝だし、

自分の気持ちじゃなく、子供の気持ちを優先しよう。って考えて

行動した私、偉い！！

はい、出ました！

待ってたって誰かが褒めてくれるわけでもなし、

自分で自分のことを盛大に褒める、独りよがりオバサンです！笑

でもね、それが、機嫌よく生きていくコツの１つだと私は思うのよ。

なんか毎日、面白くないなーって思って生活している、そこのあなた！

真似してみてね

すっごくバカらしく感じるけど、やってるうちに、段々と板についてくるわよ笑

アンガーマネジメントでも、出てきたのよね。

毎日、自分を褒めよう！って。

その時は、「はー、バカらしっ・・・」って思っていたけどさ。

色んな学びを通して、自己を理解し始めると、

子供の頃に、「すごいね」、「えらいね」、「おりこうだね。」って

褒められ足りなかったってことも

すべてのイライラや憂鬱の根源にあるなぁって分かってきてね。

もう、大人になったら、そんなに褒められることなんて

なかなか無いけれど、

自分で自分を褒めるなら、いっくらだって出来じゃん！

って気付いて笑

いや～、私、すごいわ。

って、結構な頻度で思ってるし、

なんかね、すごくむしゃくしゃするような時期はね。

「私、すごいわ」を声に出して、自分に聞かせてます。

そうするとね。

「そうだよね。」って自分の頭の中で

もう一人の自分が納得してくれて笑

ホッとしたような気持ちがするんだよね。

こういうセルフコントロールって大事なんですよ。

ウッソだ～い！バッカか～い！！

って思う人は、まず、やってみてから、色々考えてね笑

ちょっと話が脱線したけど・・・😅

やっぱり子供の教育も、

本人を受け止めたり、認めたりして、

「自分は大丈夫なんだ」っていう安心感みたいなのを

持たせてから、

それが出来て初めて、本来取るべき行動への修正っていうのを

していかないと、いけないんじゃないかな。

って気がしてきましたよ。

ママに怒られるから、

先生に怒られるから、

ママに嫌われたくないから、

そう思う、子供の気持ちを利用して

大人の言うことを聞かせる。

そのおかげで表面上は、子供は適切な行動取ってるかもね。

でも、そういうのって長続きしないことも多いし、

自分が子供じゃなくなって、

ママも先生も怖くないし、

彼ら、彼女らが、自分の中で大した存在じゃなくなった時、

その人の指針は何になるの？？？

ママが怖くなくなっても、

その存在が、しこりのように

ずっと心の中に巣くってしまうこともあるしね・・・。

そうなると、自分の軸が自分の中にできなくて、

いつも誰かの指針を求めている自分になっちゃうんだよね。

今回の、

失敗をやり直ししたい。

って気持ちを汲んで、

その上で、本人の頑張りを認めて褒めた。ってこと。

笑顔でいてくれることから推測して、

これが、「自分は自分でいいんだな」って感じる

安心感に繋がってくれるような気がするんだよね。

チュンさんは、先生から

「でも、忘れ物はしないようにできるのが、一番いいよね」

とも、声かけられてたけど😅

そこは、社会に出て、その中で生きていくのに、

必要なスキルを身に付ける場でもある学校で

頑張ってもらうとして。

それを、子供が安心感の元で出来るように、

関心と愛情を持って

（親の言うこと聞かせる対象ではなく）一人の人間として育てることが

親のできること、するべきことなのかもなぁ。

と思わされたのでありました。

ちょっとした出来事ではあったけれど、

結構、考えさせられたなぁ

やっぱり、子供が親を育てるってことも、あるんですな

自分の悩み、

愚痴、

子育て相談、

世間話・・・

何でも良し！

”この人と、ちょっと会話してみたいかも”と

思って貰えることが私には嬉しいのです

ウェルカム！

(出てくるメニュー表示は無視して、

「こんにちは！」って言って貰えればOKです笑)

話はしたくなくても・・・😅

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「年相応」であるかに注意せよ。と考えた本日

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この前の授業参観の時に、同級生のママから聞いた話。

「うちの息子が言うに、先生(担任)、脳梗塞だったって言うんだよね・・・

聞いてきた内容が全然違うってこともよくあるから、本当のところは分かんないけどさ」

って。

うん、うちもある。

聞いたら「そうだよー！」って言ってたけど、

後から先生に確認したら、違っていたとかね笑

勘違いや、理解があやふやだったりするから、

子供の話は鵜呑みにできないんだけど・・・。

でも、先生の入院長かったしね・・・。

かといって、自分から話し出さないのに、「どうなんですか？」って

根掘り葉掘り聞くのもモラルがなさ過ぎるし😅

でもでも、また学校で倒れたりしないかとか、

心配になるし、状況を聞きたくなっちゃうよね・・・。

って言って、ママ同士で子供が言う話を持ち寄って

こうかな？ああかな？って予想たてまくっている笑

その時に聞いた話。

これは、校長が話していたのを、そのママが聞いたというので、

噂ではなく、事実なんだけど。

今の担任、若いとは思っていたんだけど、

チュンさんたちの入学の年に、新卒で入ってきた先生たちの一人なんだそうで。

チュンさんが３年生ということは、先生も３年目。

そして、新卒ということは、22歳で大学卒業なんだから、

今年、２５歳くらいだよね・・・。

わ、若い・・・。

私と、ほぼ、２０歳違うじゃん。

え、先生と私だと、

親子とかあり得るじゃんね

待てよ・・・そうすると、

息子たちと先生の方が、年齢近いんじゃんね・・・。

（９歳と２５歳）

２５歳。私、２５歳の時、どんなだったかな・・・

ドクターコースの１年目とかでしょ。

ガキっぽかったもんなぁ・・・。

うちの研究室のOBに昔、NECのコンピュータ部門の所長さんしてて

”もう、コンピューターはいいかなぁ”って言って、あっさりと、今や日大の先生してる人がいるのだけど、(その方も理学博士)

研究室を訪問してくれた時に、

「調子はどうよ？」って声をかけてくれたから、

『先生が、やたらに仕事振ってくるから、もう、何もかも終わらない』

って私が泣いていたら、

『上の人っていうのは、下の人に、ある仕事、バンバン投げるもんなんだよ。

で、何を見てるかって言ったら、

”この人は優先順位が分かっているかな？”ってことだよ。

なんか、言われたら、言われた通りに順番にやってない？

だから、終わらないんだよ。

別に重要じゃないなって判断したら、

「あー、やってます〜、やっておきます〜」って言って流しておいて

本当に暇な時にちょっと見てみればいいの。

貴女、全部、やろうとしてない？

ドクターはそんなことしてちゃダメでしょ』

って怒られた。

「はい・・・」

って言いつつ、

”そんなこと言ったって、全部、大事だもん！！”

って心の中で思っていた。

そんな２５歳でした笑

子供っぽかったな。と思うけど、よく考えたら、今もあんまり変わってないか・・・。

自分がやりたいことと、先を見据えてやらなければならないこと。

これの差がはっきりしてなくて

時間がない・・・。

ってなってるもんなぁ🤪

・・・え、てか、何の話になってるのか・・・笑

あ、そうか！

私も、まだまだ２５歳と変わらない

・・・のは、まずいよね

(４３、４のオバさんが、２５歳と変わらないのは、

”痛い”を通り越して怖いですぞ・・・)

でも、そんな感じだね😅

モンペ様とか、こんな20くらい歳の離れた若者に

文句つけたりしてるんだから、

本当に恐ろしいわね・・・。

年齢で判断したり、何かが決まるっていうのも

おかしなことだとは思うけどさ。

でも、『年相応』という言葉があるのだからね。

自分の発言や行動には、やはり気をつけないといけないわねwww

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