人の居場所。

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// TimeLine:210725
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
人の居場所。
SUBTITLE:
～ Human is mankind with human. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
２１０７２５
 
　最近バイトに呼ばれて行くことがあるのは、居酒屋である。
（呼ばれなかったら、絶対にバイトで通勤しない距離である）
　昨今のコロナウイルスの影響で、個人店でもないかぎり、タブレットによるメニュー兼オーダー方式は一般化したようだ。
　僕の行っている店もそうである。
 
　僕個人は、収容人数９０人程度のフロアにホールスタッフが３〜５人居て、ハンディＰＯＳ（リモコンのようなオーダー入力端末）を使い、客席には呼び出しボタンもない（置かない方針の）店でバイトをしていたことがある。
　ここで教わったことが僕の接客業の原点である。
 
　タイミング。サゼッション。アイコンタクト。テーブルアクセス。
　お客様とコミュニケーションを取ることでスタッフのセンスを磨き、お客様とのコミュニケーションを先回りすることによって感動を与えることをよしとする指導者に僕は恵まれたことになる。
　店員呼び出しボタンのない店でオーダーが決まると、お客様はキョロキョロする。
　しかしオーダーが決まった直後の仕草がいくつかあって、その仕草を見逃さなければアイコンタクトを取る前に、テーブルに向かうことができる。
　たとえばメニューから視線を外して何かを考えたり思い出しているふうのとき。
　たとえばメニューから視線を外して同じテーブルの誰かと確認を取っているとき。
　メニューを閉じるとき。
　テーブルにそっと近づく。
　呼ぼうと思ったときにはスタッフがすでにテーブルの横に立っている。
　そして言う。
「ご注文はお決まりでしょうか」
 
　熱い料理を頼む。辛い料理を頼む。
　水を飲む。
　体格のよいお客様。肉体労働をしていそうな男性。
　テーブルのお冷やは一人あたりタンブラ一杯（およそ１８０ｍｌ）。
　お子様の場合は同じタンブラでも６分目までしか注がない（こぼしたときのため）。
　スタッフは料理を運びながら、空いた皿を下げながら、各テーブルのお冷やの状況とお客様の飲み方を頭に入れていて、「お冷やをください」と言おうとお客様が顔を上げたときにはお冷やの入ったピッチャを片手にテーブルの傍らに立っている。
　そして言う。
「お冷やのおかわり、お持ちしました」
 
　群馬にあるリーズナブルなイタリアンの店というのは、基本的にパスタ屋である。
　群馬のパスタ屋というのは基本的に量が多い。値段はだいたい７〜８００円前後で、一人前が２００〜３００ｇの麺を使っていたのではないかと想像する。
　だから様々な層のお客様がやって来る。
　アイドルタイムはないので、喫茶店のように使われるお客様もいる。
　学生のカップル。社会人のグループ。お子様連れのご家族。老夫婦。
　それぞれ案内するに適したテーブルがあり、適したサービスや接し方がある。
　裕福ではないけれど、イタリア料理やワインの勉強をしたいのか、あれこれ質問してくれる若い方にはリーズナブルでも味わい深いワインを薦めたり。（つまり高くてイマイチなワインにも相応の使い道がある）
 
　気取っているような気がして初期の青猫工場の頃からあまり書いたことがないけれど、それが僕の教えてもらって身に付けた接客業である。
 
　ほとんど毎回バイトのタイムカードを切って（退勤して）から、厨房を（趣味で）手伝い、深夜まで手作りのティラミスの仕込みを手伝ったりもした。
　実のところ、僕がガールにモテるようになったのは多分、あの店で働いていたからである。
　とても勉強になる、いろいろ教えてくれる先輩がいたから、ずっとその店にいたかったけれど、同時に社員になる気がしなかったのも事実だ。
　僕は当時２６歳前後で、すでに会社員を経験していて、まもなく父上の仕事を継ぐ予定だった。
 
＞＞＞
 
　昨日。
　６０人ほどの宴会が入った。
　このご時世に珍しいことではある。
　レギュラの学生バイトが３人ほどいたのだが、普段、料理を運ぶくらいしかしていないからだろう、テーブルにアクセスできる人が一人もいない。
　何でもない用事で、お客様のテーブルを「見る」「聞く」ためだけにテーブルにアクセスする経験に乏しいのだろう。
　宴会経験（サーヴする側として）もなく、集まったお客様が全員男性で、体格がよくて、半分くらいの人は首まで入れ墨が入っているのでなおさら腰が引けてしまったらしい。
 
　普段は入店直後から「もう帰りたいですよぅ」「通勤してここまで来るのがライフワークだった」「今日失敗したのでクビにしてくださいお願いします」「本業は漁師なんですよボク」などといい加減なことばかり言っているので、今回もいい加減にしていようと思ったのだけれど、ホールでまともに仕事ができそうな人間が（ヘルプの）僕しかいないと判断して、仕方なく、陣頭でホールの指揮を執ることにした。
 
　宴会は宴会で、流れとコツがあるのだ。
 
＞＞＞
 
　その帰りに気付いたのだが、何故か脚が筋肉痛である。
　それはそうかもしれない。
　いつもタブレットを通して入ったオーダの料理やドリンクができてから、テーブルに運ぶだけの仕事なのだ。
 
　客席を泳ぎ、３つも４つものオーダをメモもなしに覚え、テーブルの料理の状態や空きグラスを確認し、歩き回ったのはいつ以来だろう。
 
　今のご時世には、タブレット入力のスタイルでちょうどいいのだろう。
　そもそもレストランでも、スタッフが自由にホールを泳いでいるような場所はほとんどなくなった。
　嗚呼。我が接客業経験のなんと貴重なことか。
　つまるところあれは、もっと高級な飲食店に許された、今ではノスタルジィさえ呼び起こすようなスタイルの、接客だったのだ。
 
　でもまぁ。
　タブレットで注文を受けて、料理を運ぶだけなら、１００円のお寿司屋さんのように、機械がそれをすればいいではないか。
　きっと酒場もそうなるのだ。
　そして接客というものは、その文化は、消えてなくなってしまうのかもしれない。
 
　僕はそれを、とても哀しく思う。
　貧しくなったこの国は、それがどれほどの損失かさえ、思い出せないのかもしれない。
　僕の覚えたことは、きっと無駄だったのだろうと、あれはあれでよい勉強だったと、そう思えばよいのだろうか。
 
　人と接する業務から解放された人間は、しかし結局、より貧しく、より不器用に、より寂しく、より忙殺されて暮らしているように観察される。
 
　様々なことを自動化するのが僕は好きだし、自動化されたサービスを好むけれど。
（自動車の運転なんて、早く全自動になってほしい）
　人と接する仕事を人から奪ったら、人はどこに行くのだろうかと、少し思う。
　きっと僕の居るような場所がそうだろう。
　しかし人の居場所は人の側だと、誰かが言っていた。
　皆が皆、こんな孤独な場所に耐えられるのだろうか。
（ボクは猫なので関係ありません）
 
　あまりの悲しさに夜中に泣いていたら奥様（仮想）が背中を撫でてくださった。
（嘘ですお酒吞んでローストチキン食べてぐっすり眠っていました）
 
 
 
 
 
 
 
// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　-青猫α-/-黒猫-
 
[InterMethod]
　　-Algorithm-Color-Diary-Ecology-Interface-Link-Love-Recollect-Style-Technology-
 
[Module]
　　-Condencer-Reactor-Resistor-Transistor-
 
[Object]
　　-Dish-Human-Memory-Night-
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[Cat-Ego-Lies]
-夢見の猫の額の奥に-
 
 
 
//[EOF]
 

７月の青猫工場　経理部の報告。

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// TimeLine:210720
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
７月の青猫工場　経理部の報告。
SUBTITLE:
～ Overheat. ～
Written by 黒猫
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
２１０７２０
 
　書斎の床張りはとうの昔に終わっているのだが、机や椅子の購入あるいは制作が進んでいない。
 
　財政的な理由、つまり収入に比べて支払いが大変だからである。
　７月末で、リフォーム業者への支払いは完了するから、そうすれば財政がラクになるかというとそうは問屋が卸さない。
　問屋が卸さないなら直販である。今はネット通販だってある。
　しかし（Amazonといった）プラットフォーマに依存している以上、そのテーブルに載らないものをどうこうするわけにはいかない。
　同行することは簡単だろうけれど、そもそも誰について行くのか、誰が付いてくるのか、そういう問題があるように見せかけてそもそもそんな問題は発生していないし、すでに読者は付いてきていないものと想像する。
　尾行を撒くことに掛けてのちょっとした才能の片鱗を覗かせる瞬間であるが、どうぞその才能を除かないでください。
 
　かくも馬鹿な書き出しをするのがお約束のように思っていた頃もあるけれど（遠い目）そんな約束をする相手などどこにもいないのである。
　つまるところ「お約束」というのは自分で勝手に自分に課した目標のことであり、自分で勝手に自分に貸したものについてはきちんと返していただかないとならないわけであり、返済が今月で終われば来月末からは家具問題に手をつけられるかというと、そうは問屋が卸さないのである（ループを検出しました）。
 
　そもそも来月末て８月ですわよアータ。夏の盛り。
「なぁ〜つのさぁ〜かぁ〜りぃ〜」ですわよ、夏の盛り！
 
　こうね。
　夏といえば花火！　プール！　浴衣や水着のガール（物理）とキャッキャウフフ（物理）しちゃうわけですよアータ。
　こう見えてね、アタクシ、モテですからね。
　そりゃだってアータ。放っておかれるはずがないわけですよ。
　そういった非日常のファッション、もしくはコスチュームを身にまとったガール（物理）とキャッキャウフフ（物理）したあとはアータ、それはもう阿鼻叫喚のじゃなかった阿鼻嬌声（新しい造語だな）（造語というのはいつも新しいがな）のハッピーアワー（物理もしくは具象）のはじまりですよアータ（物理）。
 
　もう疲れたので普通に書いてもいいですか。誰も付いてきていないはず（仮想）ですが、念のため。こう。自分、小心者なので。
 
＞＞＞
 
　まず、車を買い足さなくてはならない。（買い替える気はさらさらない）
　なあにそんな真新しい高級車を買う必要はない。
　エアコンが付いていればそれでいいのだ。
 
　今、乗っているのが、エアコンレスの軽トラであるため、どうにも死にそうである。
　バイトに通勤する２時間のあいだに、熱中症になることが心配されるレベルである。
　なぜそんな軽トラを買ったのか。
　すなわち安かったからである。
　２輪駆動だし、エアコンレスだし、少々悩みはした。悩みはしたよ。
　でも（初度登録は古いが）走行距離が３万ｋｍにも満たなくて、１３万円で売っていたから、見つけた翌日に買ってしまったのだ。
　家のリフォーム資材を運ぶために、それは必要であり欲しいものであった。だから買ったのだ。
　その１週間ほどあとに、乗用にしていた軽自動車が爆発したのだが、その乗用車だってエアコンは壊れて使えなかった。
 
　基本的に僕はエアコンの装備されていない自動車に慣れている。
　慣れきっているといってもいい。
　単に高級な自動車を買わないせいである（エアコン装備が高級というこの価値観が相当に昭和である）。
　生まれがオカネモチーではないのに、２０代半ばからひとり暮らしをしてカツカツで暮らしていれば、必然である。
　親に新車を買い与えてもらえる人生がよかったなぁ〜、なんて思ったこともないけれど、誰かが新車を買い与えてくれたら嬉しいなぁ、とは思うのである（いいオトナが親に何かを買ってもらうのはオカシイと思う価値観の持ち主であり、友人や恋人に買ってもらうことには抵抗がない価値観の持ち主がこれを書いている）。
 
　そうだ。
　我が家の経済的主体たる奥様（仮想）に相談しよう！
　と思って話しかけようとしたところ「リフォームの代金が払い終わるのでしたら、ちゃんとした自動車を買ってください」と言われた。
「ちゃんとした」のところに、強い含みを感じた。
「ちゃんとした」くらいの感じだろうか。
 
　どうだい強い含みだろう？
 
　なぜだ。
 
　軽トラはダメか。ダメなのか。
　エアコンレスはダメか、ダメダメなのか。
　なにごともレスはダメなのか。僕たち夫婦（仮想）は（当然に）セックスレス（物理）であるが、ダメなのか。
　明朝体じゃダメなのか。アンダーラインが必要なのか。フォントサイズはそのままじゃダメなのか。
　と、奥様（仮想）に問いただしたところ「そんなに無理に話を広げようとしないでください」と笑われる。笑っているが、あれは明らかに怒られている（敬語）。お怒りになられている（二重敬語）。おこであらせられる。
　要は「そんなに無理に話を広げようとしないでください（おこ）」である。
 
　つまり仮想奥様の曰く「安いけれどすぐに壊れたり、爆発したりするような自動車を買うのは、本来の青猫様のモノ選びの基準からするとオカシイのではありませんか（おこ）」ということらしい。
　たしかに、コンピュータよりも自転車よりも、乗っている自動車がだいたいいつも安い。
　２４万円より高い車を買ったことがないのだ（自慢にならない）。
 
　だからここで反論しておきたい。
　物事は値段がすべてではないのだ。少なくとも「高ければいい」ということではない。
　されど奥様の曰く「安くていいものなんて存在しない（物理）と、青猫様がおっしゃっていたではないですか（おこ）」。
 
　はぁ〜〜〜。
（ため息、もしくは印籠を突きつけられてひれ伏す平民の図）
 
　車なんて選ぶの、面倒なんだよなぁという本音が計らずも自分自身に見え隠れしてしまうワタクシである。
 
＞＞＞
 
　そもそも自動車というのは不便な道具である。
　使い方はもちろん、運用方法が決まっている。
　空を飛ぶことはできないし、水平移動も自在ではない。ジャンプもできないし武装もできない。
　信号は守らなくてはならないし、原則として車道しか走ることができず右車線を走ることもできない。
　規則が多いからできないことが多いし、機能的にもできないことが多い。
　そういう不便な道具であることを承知の上でそれを愉しむのはけっこうなことである。
　しかし僕は、不便な道具が好きではないのだ。
 
　なぜといって道具は不便を乗り越えるためのものであって、不便を体感するために道具を使うなんて本末転倒だからだ。
　ために自動車を運転するのは、いつもしぶしぶである。
　いやぁ奥さん、今日のこのお茶、ちょっと苦いですね、ということではない。
 
　嫌々ながら、気乗りしないまま、体だけを乗せてドライビン。
　タマシイが宙をさまよい、たゆたうソウルのグルーヴィン。
 
　なんて適当な歌詞で歌っている場合ではない。
 
　目的があって、そこに到達するために、仕方なく使う道具なのである。
　しかも自分で動かさなくてはならない。この不便よ。
　運転中に車内でガール（物理）とぱやぱやすることは不可能であるし、駐車中でもちょっと考えてしまう。
　そういうシチュエーションを躊躇する、そういうお年頃になった。
（前述のとおり２０代から一人暮らしをしているので、まぁその車内でガールとぱやぱやする機会はもとよりさほど多くはなかったというかなんというか（もじもじ））
 
　とにかく細心の注意を払って、緊張状態を維持して目的を達成するのが自動車という道具であって、基本的に楽しいわけではないのである。
　よって「運転が楽しい」という感慨はほとんどないし、「いい車に乗りたい」という願望に至っては全くない。
　運転は苦行であるし、いい車に乗っているからといって、空を飛んだり信号無視が許されるわけではないのだ。
（しかしながら、スポーティな自転車を持っている以上、走ること ── あるいは走らせること ── そのものが嫌いなわけでは、実はないのだが）
 
　ただし奥様のおっしゃっていることは切実である。
　エアコンがない、あるいは壊れている、もしくはすぐに壊れるような車ばかり選ぶのはよろしくないのである。
　だからといって僕としては新車を買う気には全くならない。
　しかし中古車を探すのは、本当にピンキリであり、もう考えるだけで疲れてしまう。
 
　そもそも１０月に、姉（肺高血圧症である）を病院に移送するためという理由が大きい。
　エアコンレスの軽トラでは、姿勢も固定されて身体に負荷が大きい。
　予後不良（いつ死んでもおかしくない）病人に、そんな負荷も掛けられない ── 殺すような真似はできない ── から、じゃあエアコンの付いた乗用車を購入しよう、というわけである。
 
　ああ。
　中古車選びって面倒だし、ワカラナイ。
 
　経理部門からは以上です。
 
＞＞＞
 
　いずれにしても８月末までは作物を育てて、自宅で避暑（秘書ではない）をして、ぼんやり暮らしていよう。
　部屋の中にお子様プールを設置しようかな、今年こそは！（５年前からの夢のひとつ）
 
　あれ。
　奥様（仮想）のため息が今、聞こえたような……。
 
＞＞＞
 
２１０７２２
　バイトに出かけて熱中症を起こす。
　炎天下でエアコンが使えない（温風が出てくる）車で２時間も走行するとさすがにそうなるか。
 
　もともと長風呂をするから、発汗量は多い。
　汗かぶれが起きやすいのも、元はといえば汗が出るからである（出ないよりはいいのだろうが）。
 
　店に着いて、涼しく感じたからなのか汗が引いたものの、その後、汗が出ない。
　めまいというほどでもないが、指先に軽いしびれがあり、首と背中に倦怠感がある。
（バイトに出るときはだいたい通勤が終わった時点で相当に疲れているから、倦怠感どころではないのだけれど(笑)）
 
　しばらく氷を舐めたりしてみたのだが、やはり汗が出ない。
　暖かい場所（厨房のフライヤのそばなど）に行くと、熱く感じるのだがやはり汗が出ない。
　その上すこし、視点が揺れる。軽くめまいを起こしている。
 
（自律系が壊れてしまったな）と思って、慌ててグラスに氷水を入れて、首や手首、手のひらを冷やす。
　数年前も別の店でバイトをしていて脱水症状を起こし、ひと月ほど体調不良が続いたことがある。
　僕のカラダは主に、脱水症状が先にあって、発汗しなくなったために過熱してしまうようだ。
　仕事中は（仕事に熱中しているとことさら）この脱水症状に気付きにくい。
　汗が出なくなって快適だな、くらいに思っていると（それどころではないくらい仕事に熱中しているのだけれど）突然脱力してしまうのだ。ひどい場合は気絶する。
 
　今のバイトは基本的に「弱みを握られて頼まれているから嫌々働いている」という体で出勤している。
　実際、働くほど損をしている気がするから間違ってはいない。
　そのおかげで（まだ暇な時間帯であったこともあり）熱中症に気付くことができた。
 
＞＞＞
 
　帰りの道すがら買い物をして帰宅。
　深夜の入浴後に食事を作る。
 
　最近、ガスコンロを入れ替え（ガス会社と再契約し）たのだが、なんだかガスコンロのくせに無駄にボタンやタイマが多い。またグリルが高機能らしく、上下のバーナが別々に調整できたり、専用のダッチオーブン的な調理器を使うこともできる。
　これが面白くて、最近は鶏のローストばかり作っている。
　頻度としては週５回。もはやこれが仕事なのでは？
 
　塩や胡椒で簡単に下味をつけてから、オーブン的な調理器に放り込み、上からくし切りのジャガイモだの玉ねぎだのを放り込み、フタをしてオーブン的に焼くのである。
　コンロに内蔵されたタイマを使えば、ゲームをしていても勝手に火が消えるので安心である。
　しっかりローストチキンになったそれを皿に盛る。
 
　うちに白ワインなんて小洒落たものはないので、あれば赤ワインとか、ブランデーとか、ウィスキィとか、グラッパとか、ラムとか、日本酒とか、黒酢とかをブラウンに残った肉汁に少量混ぜて軽く火を入れ、グレイビーソースにして上から掛ければ、旨いのなんの。
　胸肉一枚で満腹である。
 
　奥様（仮想）が食事中に曰く。
「青猫様（おこ）。ちゃんとした自動車を購入してください（懇願）」
 
　経理部は、中古車選びを面倒がっている場合ではないらしい。このままだと泣かれるぞ。
 
 
 
 
 
 
 
// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　-黒猫-
 
[InterMethod]
　　-Algorithm-Chaos-Color-Diary-Ecology-Kidding-Link-Style-Technology-
 
[Module]
　　-Condencer-Connector-JunctionBox-Transistor-
 
[Object]
　　-Koban-Tool-
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
-月夜の井戸端会議-
 
 
 
//[EOF]
 

陰でひっそり眠るもの。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:210720
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
陰でひっそり眠るもの。
SUBTITLE:
～ Silent soliciting sleeper. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ
// ----- >>* Lead Division *<< //
 
 
：：「あらまぁ。では名前を売っているのですね」
「名前というのは売れるものですか」
「それはそうでしょう。だからみんな都に集まる。武芸の大会なんてあれば、我こそはと名乗り出る」
「そこで名前を売るわけですね」
「そういうことですよぅ。名前が売れれば偉い人に登用してもらえるかもしれないし」
「どうしてですか」
「そりゃあ名前のない人より、名のある人の方が腕が立つからでしょう」
「名前のない人なんていないと思います」
「ああ。いや。だから。たくさんの人に名前が知れている人の方が強いということですよ」
「なるほど、それなら分かります。しかし名前を売ってしまったら、自分の名前が無くなってはしまいませんか。それに名前が知られていなくとも、もっと強い人がたくさんいるようにも思えます」
 
 
 
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
 
　１０年ほど前から、なるべく他人との繋がりを少なくしようと考え始めた。
　当時はさまざまなＳＮＳが勢力を拡大し始め、ブログはその勢いを失いつつあった。
 
　今ほど大きなメディアとして機能していなかった Twitter や Facebook も試してみたが、すぐに興味を失った。
　誰かと繋がることに興味がないわけではないが、Ｗｅｂで誰かと繋がっていて得られる情報は多くの場合、無価値か、あるいはそれ以下だった。
 
　ここでいう価値とは、普遍的、あるいは科学的だということ。
　場所や時間や立場や発信者や受信者が変わっても、情報の内容や意味が変わらない、ということ。
　同時にその情報が他のほとんどのメディアで取り上げられていないならば、その情報は極めて有用で高価値だと僕は思っている。
　ちなみにここでいう「科学的」とは、検証の可否を問わず、時間や場所や観察者に左右されないという ── 上記の説明のとおりの ── 意味なので、個人の日記であろうと普遍的と思われる概念や哲学が記されていれば、それは科学的だと判断できる。
 
＞＞＞
 
　はたして直感は正しかった。
　今だに僕は多数の人間と関わりあうことに向いていない。
　互いに影響を与え合うのが人間関係であるし、そこで発生する影響というものは、その動機や作用や結果が善良で、有意義で、高い価値や相乗効果を生むとは限らず、むしろそうしたものは稀だからである。
 
　多くの場合、僕は誰かを困惑させ、動揺させ、驚かせ、ときに傷つけ、ひどい場合は再起不能に打ちのめしさえする。
　同様に僕は誰かに困惑させられ、動揺させられ、驚かせられ、ときに傷つけられ、稀に回復不能なダメージを負う。
　比較するに僕は多数派には位置できない思考を持っており、他の概念系に表面上馴染むことができたとしても、長期的には齟齬をきたす。
　やがて相互に価値観の汚染を起こすことは忌避すべきだと思うようになった。
　一見無価値な価値観であっても、そこには歴史があり、少数派でも論理が通るからといって、あるいは多数派だからといって無思慮に、他者に対して自身の価値観を押し付けることは侵略であり暴力であり陵辱である。
　価値観のレイプは未だにどの場所にも存在している。往々にして人は、自身の正義を疑わない。
 
　思考や解釈の段差が精神的苦痛になっているだけなら何とでもなるが、精神的苦痛が肉体的なダメージとして顕れると、もうどうしようもない。
　それまで思考や価値観（つまりは記憶だ）を変容させていたとしても、すべてが白紙に戻ってしまう。
 
　だから、自分の身体の安全のためにも、なるべく無理をしないようにし始めた。
　向かない肉体労働のたびに、身体の機能や外観を損ねたので、できるだけ頭脳労働に切り替えたのも同様の原理である。
 
＞＞＞
 
　実力のあるものは、必然に名が知れるようになる。
　それが人間であれモノであれ、優れたものが広く知れ渡るのは社会本来のよい働きだったはずである。
　しかしある時期から逆説的に、名前が広く知れ渡れば、それが実力のある証だと見なされるようになる。
 
　古くは広告／宣伝がそうである。
　広く知られれば、それが経済を作った。
　実際は、無名の同等品がたくさんあったはずである。
　わずかに抜きん出ていても、あるいは仮に劣っていたとしても、誰もが知っているものの方が確実で優れているという信用の性質が社会にはあったから、その機能を逆手に取った情報戦略ともいえる。
 
　その延長線上で、未だに社会は名と実の誤差を埋めないままに進んでいる。
　だから僕は、有名にならないようにしようと思ったのである。
 
　名だけ広まって、実のないまま経済を作ってしまった人たちが、世を賑わせている。
　ＳＮＳにおけるインフルエンサや動画配信事業者は、ただ「不特定多数の注意を引く」という理由によって、最終的にはその「注目している不特定多数」から小銭を集めているわけである。
 
　すでに名と実は、全く異なるパラメータになっていて、かつて社会が機能として持っていたはずの「名のあるものは実力が備わっている」訳ではなくなっている。
　観察する範囲では、炎上をする方もさせるほうも、相当に下らないことをしているなと思ったのである。
 
　匿名による掲示板的なサービスは未だに存在していて、そこでも同様に不特定多数の耳目を集める書き込みがあるようだけれど、基本的にもう、有名になったら負けではないかとすら思っている。
 
＞＞＞
 
　そもそも僕の求めているものは、経済的な観点を除けば有名になる必要のないものだった。
　社会に訴えたいこと、あるいは引き寄せたい未来は確かにあったけれど、それは無名のまま、経済を介することなく実現が可能だった。
 
　たとえば２０年以上前は、まだ安楽死（尊厳死）を求める声は少なかったし、家族葬なんて言葉もなかった。
　しかし家族葬どころか個葬（造語。自分で自分の葬儀をアウトソースで自動化する手続きをする。葬儀の自動化は進んでいるし、僕はこれを実行しようとしている。葬儀に特段ゲストがほしいとか要らないとか、そんなことはどうでもいい）もますます一般化するだろうし、安楽死もバブル経済の頃よりはそれを求める声が大きくなったのでいずれ実現するだろう。綺麗事だけでは経済も社会も動かなくなってきているのだから。
 
　もちろん僕が「家族葬」という言葉や概念、サービスを作ったわけではないし、安楽死を社会に導入しようと広く強く働きかけたこともない。。
　ただ、葬儀でいえばそうした「より小さな葬儀」の方が自然だな、とはずっと感じていたし、自死選択の必要性について僕はかなり頻繁に考えていた。
　社会が、より自然だろうと思えるフォルムに対して不自然なカタチをしているから、それが気になっていただけである。
 
　近年は「会社の飲み会に出たくない人は出なくてもよい」という風潮になった。これも２０年以上前から僕が言っていたことである。
　僕はお酒が好きだし、アルコール分解能にも優れているようだけれど、無理に人を集めてお酒が好きでもない人に飲ませたり、女性や立場の低いものに給仕を強要したり、酒豪自慢をしたりする人間は下品で嫌いだった。
　ために会社の飲み会などはその存在についてさえ否定的だった（実際、乾杯が終わるとよく姿を消した）。
 
　名もなく、正体も不明なまま「その無駄な出っ張りが不自然だ」と僕はコソコソとあちこちで吹聴する。
　たとえば会社の取引先で、たとえば同窓会で、たとえば恋人との睦言の合間に。
　それはとても小さな力だ。
　だから僕は何もしていないのに等しい。
　未来を予測しているわけですらない。
　けれども誰もそれをしなかったら、誰一人としてその不自然さを不自然だと思わなくなってしまう。
 
＞＞＞
 
　もはや有名であることは、実が伴っていないことがほとんどであると認知されつつある。
　少なくとも僕は感じている。
　最近、ニュースにすら興味を失いつつあるのはそのためだ。
　多くの人の注目を集めていることが、どれほどの意味を持った情報か。
　政、芸術、芸能に「秀でている」と名を知られた人のどれだけに、どれほどの実力があるか。
 
　実がないから広まった名のぶんだけ叩かれるのである。
　それでもその有名性にしがみつくのは、意地か経済のためではないだろうか。
　少なくとも僕は無気力なので、他人に叩かれるのはストレスである。
　それが仕事で経済を生むなら我慢すると思うが、わざわざタダでストレスを増やしたところでいいことはない。
　あるいは叩く側が衆愚であるというのなら、その衆愚を衆愚のままにしておいた方が都合のよいシステムで社会が回り続けている証左だろう。
　愚民しかいない国家なら、やがて滅ぶのは必然だ。
　しかし社会という複雑系が、それをたやすく実現するとも思えない。
 
　もちろんこれは揺り戻しのフェイズが始まるだろうというだけのことで、最終的にはやはり、実力の備わった人間やモノが、広く世に名を知らしめるとは思う。
　ただその機能が今はまともに役割を果たしておらず、社会のひずみの原因のひとつになっていて、ために社会は一度、名と実の誤差を生む仕組みについて見直す必要を迫られているのではある。
　おそらくこれも、僕が何をするでもなく、勝手に淘汰されるはずだ。
 
　だから僕は、電信柱の陰からひっそりコッソリ、想いを寄せているガールの部屋を覗くがごとく（ストーカ行為は犯罪です）静かに暮らしておればよいのである。
 
　実を見ず、上辺だけで経済を動かしたから、実に見合う経済が動かず、上滑りした安物が市場を席巻し、結果として安物が人気を集め、日本のメーカは空荷の重たいコンテナに成り果てた。
　多くの人が、名ではなく、正しく実から価値を判断できるだけの価値観を手に入れられるなら。
　経済は経済として、正しくその力を発揮するだろう。
　すなわち人が、正しくその力を発揮するのだから。
 
わたしはここにいないのです。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
// ----- >>* Escort Division *<< //
 
 
：：「それにしても不思議に思うのです。名前が売れている人は売る必要がなくて、名前が売れていない人が売るのですよね」
「そうそう。そういうことですよぅ。分かっているじゃないですか」
「どうして売れないものを売る人がいて、しかもそれを買う人がいるのでしょう。手に入るわけでもない名前を買ったところで、その人は何も得られないように思うのですが」
「はぁ〜あ。面倒な人だねぇ」
「すみません」
「いえいえ、いいんですよ。それに私は、貴方のことを買っています」
「本当ですか。やめてください。売った覚えはありません」
 
 
 
// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
[ Traffics ]
生きる気力について。
 
 
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　-工場長-/-青猫α-/-青猫β-/-黒猫-/-銀猫-
 
[InterMethod]
　　-Algorithm-Color-Diary-Ecology-Engineering-Form-Link-Mechanics-Style-Technology-
 
[Module]
　　-Condencer-Connector-Convertor-Generator-JunctionBox-Reactor-Transistor-
 
[Object]
　　-Human-Koban-Tool-
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
-夢見の猫の額の奥に-
 
 
 
//[EOF]

ミニマリズムについて。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:210623
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
ミニマリズムについて。
SUBTITLE:

～ Which are your way. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ

// ----- >>* Lead Division *<< //
：：芸術と同じく、茶にもその時代と流派とがある。茶の進化は概略三大時期に分けられる、煎茶、抹茶（ひきちゃ）および淹茶（だしちゃ）すなわちこれである。われわれ現代人はその最後の流派に属している。これら茶のいろいろな味わい方は、その流行した当時の時代精神を表している。と言うのは、人生は我々の内心の表現であり、知らず知らずの行動はわれわれの内心の絶えざる発露であるから。孔子いわく「人いずくんぞ廋（かく）さんや、人いずくんぞ廋さんや」と。たぶん我々は隠すべき偉大なものが非常に少ないからであろう、些事に自己を顕すことが多すぎて困る。日々起こる小事件も、哲学、詩歌の高翔（こうしょう）と同じく人種的理想の評論である。



// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]

【なぜ自称ミニマリストは気持ち悪いと感じられてしまうのか】
　昔、付き合っていた恋人が、急にミニマリストかぶれして、辟易したことがある。
　曰く「冷蔵庫がなくても、毎日買い物に行けばいい」
　曰く「パソコンなどの情報機器は１日１時間程度の使用でいい」
　曰く「洗濯機はなくても生きていける」
　などなど。
（１年ほどで別れたのだったか。ろくに記憶に残っていない）

　正直、未だにミニマリストを自称する人たちの文書が好きになれない。
　要するに、そこに透けて見える哲学が浅薄で、ちょっと痛々しいのである。


【ところでミニマリズムとは何なのか】
　現在、一般に流布しているライフスタイルとしてのミニマリズムが何であるのかというと、すなわち「足るを知る」ということに尽きる。
　それ以外の、音楽や絵画、文学、建築などにおいてもミニマリズムは存在する。
　精神論から端を発した技術に展開する部分もまぁだいたい同じである。
　ただ、ライフスタイルとしてのミニマリズムが特殊なのは、その対象の中心が「人間の生活そのもの」であることだろう。

　人間の生活をシンプルにしようとすると、食べてセックスして排泄して寝ることに尽きる。
　どうせだから「人間」の部分を、好きな動物に置き換えてもだいたい同じである。
　とてもシンプルなライフスタイルであり、欲は十分に満たされているように思える。

　ミニマリストを自称する人たちが、あたかもヒッピーのように、そうした自然回帰のライフスタイルを謳っているのかというと、まったくそうではない。
　まず「モノを捨てろ」。
　まず「モノを持つな」。
　こじらせると「モノに頼った生活を送るな」。
　そして「お金が貯まるぞ」。

　これである。
　これが宗教感を重々しく醸し出している。
　どういうことかというと（ライフスタイルとしての）ミニマリズムは本来、人間の精神性を訴えているはずなのだ。
「足りていることを知りましょう」「すでに満たされていることに気付きましょう」てな具合に。
　それだけのことであって、やれ事細かに「床に荷物を置くな」だの「ソファは不要だ」だの「冷蔵庫は要らない」だの「靴は３足あればいい」だの「収納家具を上手く利用して部屋をすっきり見せる」だのと啓蒙することは、その行為がミニマリズムから離れることを意味する。
　黙ってお前の満足を感じて幸せを噛み締めておけよこのお節介な％＄△£●＆め！　と、狭量なワタクシなどはつい思ってしまうのである。
　挙げ句の果て、それを訴えるブログなり動画なりが、広告にまみれていて、内容そのものは技術というよりポエムに近しいものであったりするともう本当に言葉を失う。

　その欲！　その欲の発露が「足るを知る」からぐんぐん遠ざかっている行為なんではないのか、と思ってしまう。
　口先で「ミニマリストなんですぅ、家はすっきり家具も少なく収納上手でモノは少なく自然派スタイルで家族やペットと慎ましくも明るく幸せに暮らしているんですぅ」みたいなことを並べつつ「これで年間１００万円貯金できましたぁ。あと本も出しましたぁ」とかいうその欲！　それ！
　ほんっとおまーらいっぺん涅槃に連れて行くぞ。と思ってしまうのである。
　ついでにいうと、家族はほとんど出てこない。
　そのミニマリズムに当の家族がどれだけ幸福を感じているのかという、身近なヒトのレビューが出てこない。出てこないから笑顔も見えない。
　これをして本人だけ満足している宗教だと断じることはさすがに乱暴かもしれないが「足るを知る」人間が、そこまで自分のスタイルと収益をアッピルする必要はあるのだろうかと、正直疑問には思うのである。矛盾を禁じ得ないのである。


【どうなればミニマリズムを心にたたえたありようと言えるのか】
　床が散らかっていようが、ソファに衣類が掛かっていようが、そんなものはどうでもよろしい。
　夜もすがらガールとぱやぱやしていようと、ＴＶゲームをしていようと、そんなことはどうでもよろしい。
　同じ調理器具をいくつ持っていようと、靴や服をどれだけたくさん持っていようと ── あるいはまったく持っていなかろうと ── どうでもよろしい。

「いやぁ、人に自慢するほどではないのですが、今の生活には満足してますよ。家族には感謝しています」
　というシンプルな気持ちが（ライフスタイルとしての）ミニマリズムの体現ではないのか。
　己の両手の届く範囲に満足している人間が「これこそが素晴らしいのよ」「これがミニマリズムの極致なのよ」てな具合に、周囲に息巻くとはボクには思えないんですよねぇ……。


【どうでもいい締めくくり】
　そのようなわけで全く家族のいない僕が（正しく）（ライフスタイルとしての）ミニマリスト気取りをするならば、
「いやぁ、他人に自慢するほどではないのですが、今の生活には満足してますよ。ほんと、奥様（仮想）には感謝しています」
　と、訊かれたときにぼそぼそっと言えばいいのである。

　ちなみに、しばらく公式ブログジャンルというものを（目立ちたくないので）設定していなかったのだけれど、面白そうなので「他人に言えない恋愛ジャンル」に設定した。
　僕の恋人のそのほとんどは「他人に説明しても理解してもらえない恋愛ジャンル」として確立しているような気がしたからである。
　仮想奥様についても、まぁなかなか他人には言えないものである。
　ところで「他人に言えない恋愛ジャンル」でブログの文書を書く人って、結局「他人に言いたくて仕方ない恋愛ジャンル」のような気もしないわけでもないわけであり（失言を恐れる政治家口調）、先のミニマリズムと足るを知ることの矛盾にも似た滑稽さ（ゴムのような感触）を噛み締めては仮想奥様に叱られております。









// ----- >>* Escort Division *<< //
：：茶には酒のような傲慢なところがない。コーヒーのような自覚もなければ、またココアのような気取った無邪気もない。



// ----- >>* List of Cite Division *<< //
［出典］

～ List of Cite ～


　文頭文末の引用は、
「茶の本」（著作：岡倉 覚三 ／ 訳：岡村 博 ／ 発行：岩波文庫）
　によりました。

　なお、引用文中のルビ文字は『（）小括弧』にて記述しています。

// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］

～ Junction Box ～

// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　:工場長:青猫α:黒猫:

[InterMethod]
　　:Algorithm:Chaos:Ecology:Form:Kidding:Life:Mechanics:Technology:

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　　:Condencer:Convertor:Generator:Reactor:Resistor:Transistor:

[Object]
　　:Camouflage:Fashion:Human:Koban:Poison:

// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]

　　:ひとになったゆめをみる:





//EOF

 

世界を作る者たち。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:210527
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
世界を作る者たち。
SUBTITLE:

～ Creator. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ

// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]

【大工仕事】
　書斎（になる予定の部屋）の床工事は順調である。
　ノミやカンナもある程度使えるようになった。
　骨を組んで釘を打ってから、既存の床面に比して完成時のフローリングが高くなってしまう場合があり、骨を削る必要があるのだ。
　釘を打った後の場合は、センタポンチなどでフロア釘をさらに深く打ち、上面をノミで削るのが早くて綺麗にできる。
　カンナは刃の調整も含めて、まだ「使える」とはいえないレベルである。

　大工といえば、保育園児の頃、将来の夢を無理矢理、問いただされた（そういう授業があった）ので仕方なく「大工」と答えたことがある。
　当然に僕は子供の頃から虚弱体質で、大人になった今でも力仕事にはとうてい向かない。
　ただあの当時、家の近くに製材所か大工さんの資材置き場のようなものがあり、そこに無垢の角材がよく置かれていた。
　保育園に向かう途中など、母親や姉に手を引かれながら、その木の香りを楽しんだ。
　木というのは、こんなにいい香りがするのかと思って、それで「大工」と答えたのである。
　だから大工になりたかったわけでも大工仕事をしたかったわけでもない。

【言葉の話】
　子供の頃といえば「幼少」という言葉は敬語の一種であり、僕はそのことを２０代になってから知った。
　１０代の頃の日記では、自分の子供の頃のことを「僕が幼少の頃」なんて具合に、気取ったふうでよく書いていたものだから、知ってからちょっとドギマギしてしまったものである。
　もともと辞書を引くことは好きだったけれど、それ以来、よく使う言葉でも辞書であらためるようになった。（この「あらためる」の使い方も、若い人には「？」となるかもしれない）
「奥様」というのも敬語であり、多くは他人の女性配偶者を指す言葉だろう。
　僕の仮想奥様の場合は僕にとっての経済的主体者なので、従者が女主人をして指し示す言葉として適切だ。そんな意味では使っていないけれど。

　かように言葉というのは、ひとつの語が複数の意味を持ち、立場やＴＰＯでその意味を厳密には変えることが多い。
　というようなことを小学生の頃から教わるものなのだけれど、大人になればなるほど言葉の乱れはひどくなるように感じる。
　読書をしていればかろうじて乱れを抑えることができることもある。

　もっとも読む本にもよるだろう。
　ライトノベルばかり見ていては「本気」と書いて「マジ」と読んだり「奇想天外！」と書いて「マジかよ！」と読みかねない（読まないので知らないが）。
「ら」抜き言葉なども、ネットニュースではもはや常識的に使われていて、そんなものを気にしているこちらがおかしいのかもしれないと心配になってくる。
　おそらくＴＶなどでも「ら」抜き言葉は日常的に使われているのだろうと想像する（観ていないから分からないが）。

　だからといって「武士道」や「茶の湯」や「風姿花伝」などのような古典的作品ばかり読んでいたら「して候えば」なんて言い回しを日常で使ってしまうかもしれない。いやしないか。
　僕は周囲と比較すると大和言葉を多用するらしく、ときどき「その言葉は何ですか？」と問われる。
「そこはかとなく」や「よしんば」「うつしみ」「宵の口」「まどろむ」「ひねもす」「お御足（これはただの敬語にも思えるが）」などなど。
　雅やかかもしれないが、相手に意味が通じなければ、知らない外国語と一緒である。

【頑固さについて】
　人間というのは自分より能力や立場が明確に上である人間が近くにいて、普段からある程度以上の緊張感を持っていることが必要なのではないかと感じる。
　僕自身も、ひとつ間違えれば他人に対して尊大に振る舞ってしまいかねないタイプの人間である。
（なので仮想奥様を構築した）
　会社に勤めている人でも、４０代にもなる頃には不惑特有の頑強さが頭をもたげてくる。
　本来に優柔不断な僕でさえそうだったから、周囲の４０代の男たちを見ていて反省するのである。
　４０年生きるというのは確かに大層なことである。少なくとも僕にとっては、もう２，３回死んでいる予定の年齢である。
（１７か２７か３２で、自分は死ぬと思っていたので）
　だからその長い経験の蓄積によって経験則が固まり、その経験則によって行動して一定の結果が出るという法則性を確固たるものとして身につけている。
　新しいものについてそれを試すのは、やがて腰が重く感じるだろうし、自分の価値観にはびこった法則性に正反対の理屈など絶対に信じない。
　つまりそれが思考の老化であり、頑固さだ。

　もちろん、その個人にとっては有用だろう。
　体質も思考も能力も人それぞれで、対人の技術を考えても、魅力の高い人とそうでない人とでは同じコミュニケーションの手法で同じ結果が出ることは少ない。
　感性の傾向も含め、人にはそれぞれに入力・蓄積しやすい情報と、処理傾向があり、出力はだいたい一定している。
　だから、僕の場合は「僕にとって」正しい法則があったとしても、それが他者にも当てはまるとは限らない。
　よほど抽象された法則でもなければ、何の役にも立たないだろう。
　そういう柔軟さを、いつも忘れずに死にたい。
　だから僕は、自身の嫌いなものを好きになり、嫌だと思っていることをしたりするのだけれど、これはこれまで観察する範囲ではほぼ皆無だ。
　みな、子供の頃から嫌いなものを嫌い続け、好きなものを好きであり続けようとする。
　それが自然なのかもしれない。

　しかし感情が判断を歪めることがないとはいえない。
　そう考えると感情的であること ── 感情を持つことさえも ── が、果たして良いこととは思えない。
　もちろん、無感情の人より適切な感情表現力を持った人の方が魅力的には見える。
　けれどもそれは集団の中でしか意味を持たない能力であり、習性だ。
　実際、僕のように１人でいるのに笑い始めたりするイキモノを、周囲の人は遠巻きにして見ないフリをする。


【家計簿】
　今はしていないが、ずいぶん昔、家計簿をつけたことがある。
　当時は父上から自営業を継いだ（そして父上がみまかった）直後だったので、事務処理は必須だったのだ。
　しかし家計簿のほうは数ヶ月で馬鹿馬鹿しくなってやめた。

　収入がある以上、支出を把握するのは大切なことである。
　しかし支出を体系化し、分類してしまえば、あとは概数で処理可能なのだ。
　当時はすでに一人暮らしをしていたので、まず固定費を文字通りにフィクス（直訳すれば固定）した。
　家賃は固定であり、車両維持費のうち車検以外の定期維持費（燃料、保険、メインテナンス）は固定費扱いし、水道光熱費もまとめて固定費として考えた。
　通信費は水道光熱費と同等に扱い、それらはすべてコンビニ払いにして、毎月まとめて支払いをした。

　家賃は当時５０ｋ（円）、光熱通信がおよそ３０ｋ、車両維持がおよそ３０ｋ、食費が（昼食、外食除き、酒を含む）だいたい３０ｋ。
　ここまでで僕の固定費がだいたい１４0ｋ。
　ときどきプラスマイナスはあるが、１年ほどを観察すれば誤差範囲もわかるし、３年も蓄積すれば勘で処理できる。

　ちなみに光熱費は季節でその内訳の比率が変化するものの、トータルはだいたい同じである。
　当時の僕の場合、冷房は電気（と水）、暖房は石油を使うため、夏は電気代が高くなるが、石油は使わなかった。冬は逆である。
（もし夏と冬で空調費に大きな差がある家庭は、消費するリソースを含め機材そのものを再検討した方がいいだろう）

　他に積み立て分も固定費として引く。
　車検なら２年で２００ｋほど。
　一時期は高額な自転車やコンピュータを買うため、月々決まった額を積み立てようとした。
「ようとした」というのは、急な出費があればその分をそこから捻出したためだ。

　ここまでを収入から差し引いて（当時の僕は手取りが２００ｋ前後だったので）６０ｋを自由に使っていた。
　貯金をするくらいならお金の使い方を学ぼうと思っていたし、毎月数万円は本を買っていた。

　つまり僕の家計は、だいたい１万円単位、細かくしても数千円単位の概数で演算され、細かい金額は積み立て分か小遣いに回った。
　通常、細かい金額は積み立てに回らない。
　現金だと使ってしまうし、預金にわざわざ数千円を入れに行くのは面倒である。
（前述のとおりアンチ貯金主義だったので）

　当時の僕は、ピン札預金をしていた。
　給与（平成になってなお、手渡しの会社に勤めることが多かったが、預金の場合、引き落とし固定費を除いて万単位ですべて下ろしていた）のうち、ピン札はとにかくピン札預金袋に入れてしまう。
　そのあとコンビニ払いの固定費を分けたりしていたのだが、小遣いとして固定費余剰の差分が出た時も、ピン札があったらとにかく持ち帰って袋にしまっておいた。
　お祝い事などに使うとき、わざわざ銀行に行って用意するのが嫌だったのである。

　なので月によってはピン札預金袋から生活費を捻出することもあり、また月によっては使い古しの紙幣だけれど財布に入り切らないため、ピン札預金袋に仕舞われることもあった。
　結果的に、ピン札を残すことでお金を残しやすくなった。
　このピン札預金袋は家の中のかなり目立つところに置かれていたのだけれど、入っているのがピン札だからみだりに使うことははばかられるのである。
　財布の中の現金は３万円まで、というルールも有用に作用した（僕は本を前にすると金銭感覚がおかしくなることがあるので）。

＞＞＞

　１円単位で家計管理をしている人を馬鹿にする気はないが、果たして意味があるようには思えない。

　一度、算数もできないのに家計管理をしたがる女性と付き合ったことがあるが、とても苦労した。
　家計管理は大事なことかもしれないが、数時間も掛けてするような仕事ではない。そもそもその作業は何も生まないのだ。
　それを１円単位で細かく仕分けして管理している。
　最初は感心したものの、私の家計管理に（概数ベース、現金と勘での管理、記録は付けないのだから無理はないが）ケチをつけ始めるようになって辟易した。
　当人は、一円単位の家計管理に誇りを持っているのである。
　僕からすると、事務処理だけして偉そうにしている会社の管理職みたいなものである。
　事務仕事なんて直接お金を生むわけではないし、そもそも管理職は他に仕事があるでしょー、的な。

　もちろん今は諸般の事情で財務管理を（自分のものと妹のものと）しなくてはならないので、領収書を残して、引き落とし口座の割り振りをして、税理士さんと打ち合わせもするし、銀行の渉外にも対応する。
　しかしやはりこんなものは雑事だから、この程度のことでエラソーにしている類の人間の底は知れていると感じる。

　それより僕は、服のボタン付けであるとか、水回りの掃除であるとか、畑で作物を作れる人の方が偉いと思うのだ。すごいと思うのだ。


【バカが嫌い】
　もともとバカが嫌いだと公言していたのだけれど、本当にバカな人は自分が属している細かなことをよりどころにして、他人を貶めたりするものらしい。
　無論、バカであると自覚していないからこそである。

　もちろん自分の流儀を大切にすることは悪いことではない。
　ただ、それを他人に押し付けたり、あたかも自分だけが正しいというような論で語られるとどうにもならない。
「これ以外は正しくないと思っています」というタイプのイシアタマに理屈を使って説明することは簡単だが、理解してもらうことはほぼ不可能だ。
　少なくともその労力がもったいない（ので僕はしない）。

　当時から僕は「使えばお金は増えて戻る」と考えていた。
　自営業を経て、営業の仕事をしていたからだろうか。それとも本を読んで知ったのか。

　この理屈を、大手の生保会社はセールスパーソンにトップダウンで押し付けているように観察される。
（どの会社、とは言いませんが）
　もちろん「使ったお金は増えて戻ってくる」と僕は思う。
　しかし「使わされたお金はさらにマイナスを生む」とも思う。
　こういった事象は、家計を数値管理しているだけでは到底抽出できない情報だろう。
　事務職や公務員のようなサラリーマン意識であれば、使ったお金が増えて戻るという感覚はないようにも思える。
　しかしお金は交換するための道具で、掛かる時間が交換した価値を増やすこともある。
　銀行に預けてお金が増えるのは、それを誰かが使っているからだ。
　ならば自分が使って、その金額以上の価値を身につけてゆければ、それは金額以上の価値になって返ってくる。

　僕は本を読んでモテる方法を身につけたし、一人暮らしを（する必要に迫られて、だけれど）してタフにもなった。
　３０代まで、食費を削ってでも高いコンピュータを買ったり、本を大量に買ったりして（僕は本を折ったりメモしたり破いたりお風呂に落としたりするので、借りることができない）、貯金はしなかったけれど得るものは多かったし、１０代の頃に夢見た程度に若隠居することができた（本当に驚きである）。
　友達は少なかったし恋人も３０人を超えることはなかったけれど、アタマワルい人間に時間（つまり寿命）を浪費されないだけでも有意義だった。
　それに最近は、明らかに視力が低下している。本を読むことができなくなってきているのだ。


【孤独とお金】
　若い頃だからこそ、孤独な時間が多くてよかったし、貯金もしないで好き勝手に過ごしていてよかったと思う。
（言い訳に聞こえるかもしれないし、結果論ありきの言い草だと非難されても反論の余地を探すのはむつかしいが）
　恋人は多かったけれど、僕の時間を浪費する者は（ヒト型以外を含めた恋人にも）ほとんどいなかった。
　何より目が悪くなってしまえば、お金を払って本を読んで、ボロボロになるまで使うなんて、この先はなかなかできないだろう。

　友達が多い方がいいとか、社会人になったら貯蓄をしないと、とかそういう考え方に僕はまったく賛同しない。
（恋人が多い方がいいのかどうかは知らん、各自勝手に考えて好きにしろ。たまたま僕は一生分の恋人と、２０代から３０代にまとめて付き合っただけかもしれないし）
　寂しさを埋める機能しか持たない、くだらない友人や間に合わせの恋人と時間を浪費するくらいなら、独り寂しく恐怖と不安に震えて夜を過ごすほうが、後の人生には素晴らしい糧になるだろう。（あるいは肥料といってもいいかもしれない）

　それはたとえば安売りされている菓子パンに似ている。
　その場の空腹はしのげるし、けっこう美味しいのだ。
　ただ満腹になったところで、飢えは収まらない。なぜといって、栄養が足りないし、添加物も多くて身体が疲れて鈍感になるからだ。
　満腹なのに飢えているから、過食することになる。
　数十年して、その影響が身体に出る。
　身体が不可逆的なダメージで変質するのだ。
　ならば飢えをしのぐのではなく、飢えるままに苦しんだ方がよかったのではないか。

　人間の心が、安い他人という資源を食い物にして同じように歪まないなどと、いったい誰に言えるだろう。
　まして安っぽい人間は、不可逆的なダメージを与えるだけでは済まないかもしれないのだ。

　人間と食べ物をしてそうである。
　お金ならどうだろう。
　貯蓄という使い方は、果たして本当に、若いうちからしておくべきだろうか。
　投資という運用は、果たして本当に、早くからしておくべきだろうか。
　いったいどういう人たちがそれを言っているか、分かっているのだろうか。

　きっと僕が宝くじ協会の会長あたりに天下りしていたら「若いうちから宝くじは、毎年１０口でもいいから買っておいた方がいい」と言うだろう。
　なぜといって、早くから買い続けて、より多い口数買えば買うほど、それは当たる確率を上げることになるからだ。

　同様の理屈で、すべてのギャンブルは早くから、より多くのお金をつぎ込んだ方が利益を上げられる計算になる。
　しかしすべてのギャンブルは、胴元が儲かるようにできている。
（宝くじの販売額と当選金額合計の差額を計算したことがありますか？　僕はあります。だから宝くじ協会の会長にしてくださいお願いします就任した暁には頑張りますから！）
（ちなみにあれ ── 宝くじ協会 ── 財団法人ですよ！　よく考えて！　宝くじとか買う前に！　夢を現金で買ってる場合じゃないから！）
　なので貯蓄と投資に胴元がいないなんて、ボクニハオモエナインダヨナー。


【ゲームの話】
　僕はゲームが好きだったので、１０代の頃はゲームを作ったりもした。
　ＲＰＧやシミュレーションのルール作りが特に楽しくて、キャラクタのパラメータや行動の成功判定演算式を立てるのは、まさに現実世界の物事をヴァーチャルの世界に落とし込む作業で、没頭した。
（だいたいひとつの世界のルールを作るのに１年は掛かる）
　そしてたまたまあの頃の僕は天才で、パラメータの種類やその演算式の組み立てが上手だった。
　３つの６面ダイスを振ったときに出る合計値の確率を、アタマの中に６＊６＊６のキューブを回転させて感覚的に理解していたし、同じように、個体Ａのパラメータａ群と個体Ｂのパラメータｂ群が（ａ群≠ｂ群のとき）相関した演算出力の傾向を確率で確認して楽しんでいた。

　僕がギャンブルを嫌う一番の理由は、ゲームメイカがゲームを楽しませることを楽しんではいないからだ。
　そのゲームのルールはプレイヤがゲームに熱狂し、にもかかわらず負け、ゲームメイカが勝つようにできている。
　僕にとって、それはゲームとは呼べない。
（それでも数学的な見地から挑んでゆくプレイヤがいるのは事実だけれど）

　しかし現実の世界は、ヴァーチャルのようにフェアなルールなどない。
　フェアに見せかけた巧妙なからくりがあって、約束された未来は偽りで、積み上げる努力が報われる保証はない。
　最低限に保証された生きる権利というフレームの中は窒息しそうなほどの絶望にまみれている。

　ゲームのルールを作るとき、世界を構築するとき、歴史や場所を作り、人物を構成するときは、フェアネスの基礎の上にしかアンフェアは成り立たない。
　手の届かない場所もなければ、力の及ばない場所もない。
　ヴァーチャルな世界や人物を作る楽しさはそこにある。
　誰かの作ったモノにはたいてい突っ込みどころという隙が存在するようで、そういうものを探すことに異様なほどの情熱を傾けるタイプの人間は少なからずいる。
　そういう人たちがどれほど精巧なヴァーチャルを構築したことがあるのか（あるいはできるのか、もしくはできないのか）分からないけれど、世界を作る愉悦を知らないことはひとつの不幸だろう。


【世界を作る自由】
　大人になればなるほど、世界に縛られて、世界を縛り付けて、人は不自由になるようだ。
　子供たちはたいてい、世界に縛られることもないし、世界を縛ることもない。
　自由に世界を作ることにかけては、大人よりも子供の方が長けているのだ。

　世界を作るにあたっては、矛盾を嫌ったり恐れていたら始まらないのだ。
　ヒトノカミサマは７日で世界を作ったらしいが、人間はそれをずっと改良しようとし続けているように観察される。
　突っ込みどころ満載で、いつまで経ってもリリースできない不良品だったのだろうか。

　ちなみにネコノカミサマの作る世界は箱の中に入っていてだなフタを開けるとその中から ── 。

 

＜むにぁ！＞





 

 

 

// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］

～ Junction Box ～

// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　:青猫α:青猫β:黒猫:

[InterMethod]
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[Module]
　　:Condencer:Convertor:Generator:Transistor:

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　　:Book:Computer:Dish:Friend:Human:Koban:Tool:

// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]

　　:ひとになったゆめをみる:






//EOF

 

私の口からそんなこと。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:210615
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
私の口からそんなこと。
SUBTITLE:

～ I can't say that words. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ

// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]

２１０６１５

　今週も妹が遊びに来る。
　今週は市街中心から少し離れたところにあるＪＡの直売所に出かける。

　午前中からとはいえ、高齢者がほとんどである。
　中にはお嬢様と思しき５０代ほどの女性と、父親もしくは母親というペアも見かける。
「これが必要って言っていたでしょう」とか「いらないものまで買わなくてもいいんだよ」などと言っている会話の流れから、介護の延長で買い物に来ているものと分かる。
　妹と一緒に、そういった人たちの台詞を真似て笑い合い、遊ぶ。

　妹は、普段からこのように「介護する人」「介護される人」の真似をしたり、あるいは身体に障害のある人の動作を真似て人を笑わせようとする。
　そう、そこにはおかしみがあり、ある種の滑稽さがある。
　だから僕は遠慮なく笑うし、遠慮なく一緒に真似をする。

　きっと世の中には、そうした行為を「介護する人や介護される人、障害を持つ人を馬鹿にしている」などと言って怒り出す人がいるだろう。不謹慎だとそしりを受けるだろう。
　僕は全くそうは思わない。
　僕も妹も、介護をするのは大変だと知っている。介護を受ける側の苦悩も知っている。
　身体が衰え、死に向かうことの心細さや、命を失うことの悲しみを妹は僕よりよほど悲観的に感じていることと思う。
　指が曲がらない。膝が思う方向に動かない。そうした辛さは分からないでもない。
　だからそれが滑稽なら、僕らは笑うのだ。

　生きることは滑稽だから。
　生活していると、意味もなく（いや意味はあるが）オナラが出てしまったり、してはいけないところでゲップが出たりする。
　なるほど不謹慎で無礼なのかもしれない。
　でも出ちゃうものは出ちゃう。とっても滑稽だ。
　妹は子供の頃からそういうことを隠さないから、会話の最中にゲップをしたり、オナラをしたりする。
「出ちゃった」とか言って、それを笑わせようとする。
　彼女がかつて美少女だったからだろうか、それをキャラクタとして確立させている。

　もちろんもちろん。
　常に謹慎に、謹んで慎んで、淑やかに上品に振る舞い続けることができるなら、それが一番いいことだろう。
　しかし身体は若い頃からそもそも不自由なもので、一般に言う健常者であろうと障害者であろうと、不自由には変わらない。
　要介護者が不自由であるように、介護者もまた不自由だ。
　歩けないことは不自由だというが、歩けたって不自由だ。
　不自由で、辛くて、だからイライラして、お互いに諍いあう人間関係もあるだろう。

　お高くとまっている連中が「不謹慎だよ」と非難し怒り出すとしたら、それこそ何の不自由もない自身の立場に甘んじているのだろうと思う。
　５０年もすればお前だって身体が不如意になって嘆くのだから、今のうちからその滑稽さを笑っておけよ、と思う。
　だから僕は遠慮なく、妹と一緒になって人々の不自由さを笑う。生きる滑稽さを笑う。

　彼らのユニークで一筋縄に行かない言動は、本当に不自由で滑稽である。
　何のことはない、僕ら自身、会社で、家庭で、人間関係で、コミュニケーションや目的意識の一致や日常的な茶飯事が、一筋縄に行かず、あらゆる行為が不自由で、実に滑稽なのだ。

　誰だ「ワタクシはそんなことありません」みたいに澄ました顔をしているのは。
　取り繕っても無駄だぞ。
　お前がオナラしたりゲップしたりウンチを我慢してトイレに駆け込んだりした経験があることはお見通しなんだ。
　経血が脚を伝って慌てたり、射精する機会こそが生きる意味だと勘違いしたりしていることはお見通しなんだ。
　オマエらなんて、私と同様かそれ以下に滑稽なんだぞ。
　なぜといって、己の滑稽さを隠して、澄まして「不謹慎だ」なんて人を非難しているからだ。
「私は一歩踏むごとに、ぷっぷっぷっ、なんてオナラがでちゃったりは致しませんことよ」みたいなツラをしているからだ。

　膝の曲がった老人が、びっこを引いて歩いている。
　僕と妹はそれを真似て笑う。
　老人は怒るかもしれない。笑うかもしれない、どちらでもいい。
　でも僕らにとって、その老人は、もう友達のようなものだ。
　その人を笑うのは、その人がとても近しいものだと感じられるからだ。

　バカで滑稽で愚図でろくでなしで性懲りもない連中を僕は嗤う。
　なぜといって、それは僕にとても近しいものなのだ。

　介護をして怒っている娘の口調を真似して笑い合う。
　認知症があると思しき父親の、口調を真似して笑い合う。
　笑ったついでに、妹がオナラをして、さらに笑い合う。

　生きることを笑って、何が悪いだろう。
　生きることを笑わずして、何を笑えばいいのだろう。
「ワタクシは滑稽なことなど致しません」なんて、僕には口が裂けても言えない。
　しゃちほこばって、真面目くさって、ウンウン唸って、まっとうで常識的な善人を演じて生きるくらいなら、不真面目で不貞で不倫で非常識な自分を嗤って死にたい。
　真面目も愉快、不真面目も愉快と、笑って死にたい。

＞＞＞

　帰り道、自動車を運転しながら妹の曰く。
（僕は自動車の運転が好きではないが、妹は運転が好きなので）
「『○○うどん』とか『○○うどん』 ── 有名なうどんのチェーン店 ── てあるでしょう。友達に誘われて行ったんだけど、みんなすぐ『ぶっかけ』とかって頼むじゃない」と。

＞＞＞

　先に書いたように、妹はかつて僕の学年を騒然とさせるほどの美少女だった。

　転校生。家庭環境は複雑にして棲んでいる家は奇怪。
　宿題をしてきたためしはないがテストを含め成績は優秀（ただし運動音痴）。
　女の子の服装で登下校。
　晴れた日に長靴を履いて登下校。
　雨の日にずぶ濡れで登下校。
　猫を連れて登下校。

　そんな奇人ぶり満載の僕の教室にある日、もじもじしながら美少女が「猫くーん 。習字セット忘れちゃったから貸して」とやって来る。
　彼女が僕を「お兄ちゃん」と呼んだことは一度もない。
　僕ら姉妹は（姉が多かったため）互いを名前で呼び合うのが普通だった。

「あの奇人の青猫に妹が ── ！」
　騒然はクラスから学年へ、学年から上級生の学年へ。
　ひと月くらいは休み時間ともなると入れ替わり立ち替わり、僕のクラスと妹のクラスの入り口に、知らない奴らがやって来たものである。
　少し厚かましい者などは「○年○組のあれはお前の妹なのか」とこちらの机まで確認しに来たりもした。
「この学校で、うちの名字は２人だけだねぇ」と僕は答えたのだったか。
（未だに、この街では僕と同じ姓を持つ世帯は他にないようである）

　しかし一緒に育つと、妹が美少女であることに大した利はない。
　素直でお兄ちゃん想いで気立てが優しくて家事もできて、なんていう妹はフィクションの中にしか存在しないだろう。
　少なくとも僕の妹は、僕を階段から蹴落としたり（何かの比喩ではなく、リアルな階段からリアルに蹴落とされた直喩である）、手の届かない背中を狙って（本人談）思い切り噛み付いたり、高熱を出して寝込んでいる僕への看病に嫉妬して仮病を使ったり（そしてまんまと見破られたり）していた。
　焼き魚や煮魚を食べるのが下手で、父親に骨を取ってもらわないと箸をつけず、中学生になってなお、そうめんが茹でられないどころかカップラーメンの作り方さえ僕に教わる始末だった。（ついでに学業は致命的）
　女だらけの家の中で半裸の女性がうろうろしているのは日常の光景であり、それは水泳の更衣室とさして変わるものではない。
「水泳か、面倒だな」くらいの感慨があればまだ救いがあるだろう。

　まして妹は自分が美少女であることに絶対的な確信を持っていたらしく（僕は当時から相貌失認だったのか、妹の顔立ちを可憐だと評価したためしがない）家族だけでなく、友人関係にもそれを自信満々に語っていた ── 結果、友達は極端に少なく、いじめられることも多かったようだ。無論、それに屈しない精神力も備わっていたのでまさに無敵だったようだが。

＞＞＞

「『ぶっかけ』だよ？　よくそんなことみんな言えるよね。カヨちゃん ── 彼女は自分の名前を「ちゃん」付けで呼ぶ ── 言えない」
　妹にしてはいつになくまともな意見だと思う。
「列を作って、周りに人もいるのに『おろし肉ぶっかけください』とか『ぶっかけうどん、入りまーす』とか、みんなどうかしてるよ。ぶっかけぶっかけって、何だよ」と言う。
　ものすごく可笑しくて、２人でひとしきり笑う。
　考えたこともなかったが「ぶっかけ」というのは確かに、品がない言葉である。

「ぶつ」というのは「うつ（打つ）」という言葉が濁ったものだろう。
「うちかけ（打ち掛け）」というのは「ものの上に軽く掛ける、軽く載せる」という意味である。
　うどんであれば、盛りうどんのように皿に盛った上に、つゆや薬味を掛けたもののことだろうと想像する（食べたことはないと思う）。
　その「うちかけ」が訛って「ぶちかけ」「ぶっかけ」になったものではないだろうか。
　いなせな気風を装うため、中世から一部の男たちに使われた言葉のようにも思える。

　他の例として、かつてフィクションで使われて流行った「ぶっちゃけ」という言葉もそれに当たる。
　これは「うちあける（打ち明ける）」が「ぶちまける」になり、さらに短縮されて濁ったものだろう。
　妹がどのような理由で「ぶっかけ」と言えないのかは分からない（いくつかのパターンは想像できるが、それを確認するのも下品なのでしない）。
　しかし僕自身、濁音を含む言葉を避ける傾向にある。

　ぶっちゃけ ── 。
　ぶっちゃけた話「ぶっちゃけ」は語感がとても汚い。気持ち悪いとさえ思う。
　その汚さが、斬新だったのだろうか。それで広く受けたのだろうか。分からない。

　いずれにしてもメディアによって大々的に広まり、芸能人だけでなく一般人も日常的に使っていて、とても気持ちが悪かった。
「ぶっちゃけ、鶏卵は鶏の卵でしょ」なんて、とうてい何かを打ち明けているようには観察されないような状況でも使われていて、僕は独りで可笑しく感じていたのだけれど、周囲の人は（とくによく使っている人ほど）何も感じていないようだった。
「打ち明けた話、僕には、隠し子がいるようなのです」というくらいの用法でないと、打ち明けた話にならない。
　そもそも大声で、公衆の面前で、皆が一様に口にするようなことではない。
　打ち明けるというのは、そういう慎みのことではないのか。

　うどんに話を戻すと、たしかに僕も「ぶっかけうどん、お願いします」とは言いにくい。
　恥ずかしいというより、語感が気持ち悪いので、言いたくない。
「うちかけうどん」と言っても通じる世の中になればいいのに、とは思う。
　きっと店頭で試しても通じないに違いない。
「うちかけ」と「ぶっかけ」は、意味が本来同じものなのに、その意味が広くは通じない。
　そしてどういうわけか、濁った言葉の方が流布してしまっているのだ。

「肉ぶっかけとかホントｗｗｗ　センスｗｗｗ　無理ｗｗｗ」
　妹と大爆笑している私も私である。

 

＜もはや白目＞








 

// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
// ----- >>* Tag Division *<< //
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謝らせることの下品。

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// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
謝らせることの下品。
SUBTITLE:

～ Partial Murder. ～

Written by ＢｌｕｅＣａｔ

// ----- >>* Lead Division *<< //

 

 

：：そうです。子供は大人を見て、こういうときには悲しいのだ。悲しいときは、あのように泣くものだ、と覚え、それを真似るのです。人間が生まれながらに持っていた性（さが）ではない。ですから、ほかに大人を見ず、ただ一人で育った子供がいれば、その子は、悲しむことを知らない。泣くこともないかもしれない。赤子が泣くのは、悲しいから泣いているのではありません。赤子はまだ悲しさを知らない。ゼン殿の場合、カシュウ殿が悲しみを表に出されない人であったから、それを真似ることがなかった、といえましょう。なにも心配することではない。これは、人として欠けているのではありません。考えてごらんなさい。人間として満たされている状態とは何かといえば、それは結局、村の中で、その集団の中で、皆と同じように振る舞う術を知っているというだけのことだ。違いますか？　その本人の器の大きさでもなく、その本人の心の深さでもない。苦しい修行を重ね、悟りに至った高僧は、自らの心にのみ忠実であり、外界や他者の影響を受けないものと聞きます。それはまさに、人として欠けている状態ではありませんか。この矛盾、いかに説明されましょうか？



 

// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
　経緯を詳細に説明すると少々複雑で、それに僕が自分のことをあたかも「常識的で良識的で慈善の心を持った人」であるかのように描写しかねない ── あるいはそのように受け取られかねない ── のも不本意である（なぜなら僕はどちらかといえば非常識で、かなり倫理観に欠け、けっこう独善的だと自身を評価しているから）。
　しかし今回の主題はそれだ。

　端的にいえば、かなり強引に猫を引き取った友人が、（やっぱり無理）と言い出して、やはり強引に猫を置いていったのである。
　知っている人はいるかもしれないが、黒猫というのは一部の地方（日本ではなく海外だったと思う）では縁起の良いイキモノである。
　それもあって、その知人はもの欲しそうにしていた。
　そこまでは別にかまわない。
　たまたま相性も合うようだったので、僕は譲ったのである。

　あちこちに移動することの多い僕と暮らすよりも、一カ所に定住できるその人と暮らす方が、移動好きではないゴマにとっては良かろうと思ったのでもある。
　ところが発情期になったら、その声に耐えられないという。
（確かに喧しいのは事実だ。アヲなど僕のスリッパに頭を突っ込んでローリングまでする。もはや狂気の沙汰だ）
　もともと鬱病の持ち主ではあるが、症状が悪化するので返したいという。

　言い出したのが、僕が発熱（３／２１に、流行病かと思うほどの高熱が出た）して数日後 ── 体温がもっとも高かった時期 ── である。
　もともとワタクシが愚痴を聞く機会は多かったものの、高熱で具合の悪いときにまで長文メールによる私的な愚痴を送られる始末である。
（読める体力も思考力もなく、また何らかのアドバイスが必要なわけでもなさそうだったので、まともに読んでいないが）
　そして２週目になったら、突然「これから家に届けに行く」と言い出して、猫を連れてきたのである。
　もともと私の飼い猫であるし、私の体調などおかまいなしに自分の都合の打診しかしない人間にも慣れてはいる。
　しかし首尾一貫して、申し訳なさそうにするでもなく、私の体調やスケジュールや意向を優先するふうでもなく、気に入ったから私も飼えるはずだし飼いたいと言い出しておきながら、やはり気に入らないし（諸般の事情もあり）無理だからと突き返すのは、移動が好きなわけではない猫にとって、しょっちゅう生活環境が変わるため、かなりのストレスになる。

　もともとは「うちに泊まらせたい」ということでときどき貸し出しをしていたのではあるが、行ったり来たりはストレスになる猫のようだし勝手に独自の名前も付けていたので「気に入っていて飼えるなら、きちんと飼ってね」ということで引き取ってもらったのである。
　その挙げ句が（事情はあるにせよ）強引に突き返すという結果である。
　私も気分が悪いが、猫（黒猫のゴマ）も相当に気分が悪いはずである。
　ことほど左様、家に来てから逃げ回っている。名前を呼んでも、あまり理解しているふうではない。

　その人がしたことは、適当に猫を飼い始めて、そのへんに捨てるのと同じ行為である。
　たまたま、もともと私が飼っていた猫で、なおかつ捨てる先として私がいたというだけのことだ。

　確かに猫なんぞ畜生であるから、人間の慰みものとして生かされて捨てられて殺されてもまぁ仕方ないとは思う。
　虐待されることと家畜で喰われることの差違を、僕はあまり気にしない。
　ロブスターに苦痛を与えず殺す法律がどこかの国にあったと思うが、そんなものは人間のエゴだ。
　少なくとも僕は、ペットとして飼われる動物たちについて、ろくな能力もないのに養われるだけの、人間のための慰みものだと思っている（「家族だ」なんて発言は、正直に言えばキモチワルいとさえ思っているし、エゴ丸出しの偽善にさえ感じることもある）
　だから人間と暮らすためにけっこう厳しく躾けているし、変に甘やかしたりもしないし、死んでもさほどに心を痛めることはない。
　ただ飼い始めた以上は、たとえ親が「捨ててきなさい」と言ったとしても、そんな指示などおかまいなしに飼い続けた。
　餌がなければ学校の給食をみんなからもらって、飼う場所が見つからなければ近所の公園だろうが学校の教室だろうが、ともに暮らした。
　幸い、私の父上は（生活保護を受けていた時期であっても）拾った動物を「捨ててきなさい」とは言わなかった。
　テーブルに乗ったり、人間の食べ物を盗むようなことをすればこっぴどく叱る必要があったが、それは猫のためでもあり、僕が猫を飼うことを認めてもらう上で必要なことだった。
　お小遣いをもらえるようになってからは、キャットフードやトイレ用品などをその中から買い続けていたので、一円も父上に請求したことはなかったし、それもあって新しい猫を拾っても文句を言われることはなかった（まぁ、このあたりは余談だが）。

　ただ、捨て猫というのは時に病気で、時に栄養失調で死ぬから、それにも慣れた。
　毎回毎回、病院に連れて行くほどのお小遣いは持っていなかったからだ。
　ために僕自身、猫との関係はドライだ。
「家族なんですぅ」「いたずらしても叱れません〜」なんてことはない。
　畜生だと思っているし、イタズラしたらめちゃくちや叱る。追いかけ回すくらいは平気でする。
　でも人間と共存することを覚えてくれれば叱る必要はなくなるし、寝食に困らないようにするのは共存する上で当たり前のことだと思ってもいる。
　だから「かわいいかわいい」としておきながら、寝食に困るようなことを平気でするような思考が理解できない。
　責任を持って飼って、責任を持って殺せよ、と思う。
　小中学生ならまだしも、僕より年上の大人ともなると、正直言葉を失う。
　まして申し訳なさそうなふうでもなく、首尾一貫して自分の都合で、悪気もなさそうなところが致命的だと思っている。
　僕が腹に据えかねているのは、つまるところそういうことである。

＞＞＞

　しかし僕は、自分が腹に据えかねているからといって、相手に謝罪を求めるような幼稚さを下劣だと感じている。
　世の中には自分の腹が立ったという理由だけで、相手が謝罪するのは当然だと思っている阿呆が若干いるようで、ときどきメディアなどでも報道される。
　僕もそういう人間と接したことはある。若干というよりも多いかもしれない。

　僕は、僕が腹を立てているのは僕の自己都合だと理解している。
　上記に述べた僕の考え方は「猫を畜生として、人間の慰みものとして」完全には思い切れていない、その半端さがある。
　人間の慰みものであるならば、人間の都合で交配させて産み増やして気に入らなくなったらそのへんの川に投げ捨てて溺死させればよいのだ。
　気に入らないことをしたらハンマーか何かで頭を叩いて殺して燃えるゴミに出せば良いのだ。

　そこまで慰みものとしては扱いきれない中途半端な自分本位の考え方をして、僕は腹に据えかねてしまう。
　つまるところ、僕が怒るのは、僕が大事にしてしまう自分本位な価値観のせいであり、価値観を変えられず、にもかかわらずその価値観に従って怒ったり喜んだり悲しんだりするのは、すべて自己責任だと考えることは妥当だと思える。

　自分本位だと他人をあげつらうのは勝手だけれど、自分本位という意味においていえば、独善を振るう自分の拳だって相当に自分本位な道具なのだ。
　だから僕は、いつも自分の怒りが正当なものとは思えない。自分の憎しみも、それが正当なものとは思えない。
　ただそれはそこにあって、かつては（怒りに駆られる自分は身勝手でダメな人間なのだ）といったジレンマに悩まされたりもしていたのだけれど、最近は「腹に据えかねるものはどうしようもないんだもんね」「許せねいものは地の果てまでも追い回してやるからなこのやろー」といった感じで自己肯定はしている。

　ただ自己肯定はしていても、そのまま排出していいものと悪いものがある。
　僕にとって怒りというのは、単純に異なる価値観の高低差によるエネルギーの一形態なのである。
　誰のどんな考え方や行動が気に入らなかろうと、その人にとっては、それが当たり前のことなんていくらでもある。
　恋人が２７人いることと１人しかいないこと（あるいはまったくいないこと）の優劣が僕には分からないのだけれど、そこに優劣があると思っている人にとっては、２７人恋人がいると「素晴らしい」とか「けしからん」とか思うようなのである。恋人が１人だと素晴らしくて、０人だと「ダメだ」となる理由も不明である。
　では恋人じゃなくて友達だったら多い方がいいのか、それともやはり１人こそ至高なのか。

　それぞれの価値観の落差はそのまま、場のポテンシャルエネルギーとして発生する。
　ために人は、あるいは僕は怒ったりするものの、それは自身の中に価値観があるが故の結果であって、僕に限っていえば相手の価値観がすなわち悪いと断罪するにあたうかどうか自信が持てない。

　もしかしたら、恋人がたくさんいるのはやはりアタマオカシイ価値観の結果なのかもしれないし、猫を畜生と断定するのは間違っているのかもしれない。
　ゆえに猫を畜生と断定しないにもかかわらずとんでもなく自分本位な慰みものとして扱うことそのものは、間違っていないのかもしれない。
　何が正しいかなんて、考えれば考えるほど分からない。

　誰かにとって正しいことは、他の誰かにとって間違っているかもしれない。
　ならば僕にとって正しいことが、果たして他の誰にも正しいなんていえるのか。
　正しくもないことをベースに僕が怒っているとして、その怒りは正当なのか。
　あるいは正しいことをベースに怒っているとして、その怒りを誰かにぶつけることは正当なのか。

　そのように考えてしまうと、誰かに謝罪を求めるなんていうのは、もはや狂気の沙汰である。
　絶対に自分が正しいと思える信念は、僕からすれば無分別な狂気である。

　正しさというのは理屈や論理で説明できるものである。
　猫が人間のための慰みものとしての畜生であるというのは、現実から帰納することもできる。
　交配させて経済で取引して気に入らなければ放り捨てられる猫は実際に存在し、社会はそれを容認している。
　貴方は自身が容認していないと言うかもしれない。
　それならその非容認は行動として社会に還元されているはずだ。
　動物愛護ボランティアに参加するなり寄付するなり、法改正を要求するなりしているはずだ。
　していないならその行為（行動しないで口先で好き勝手に言うだけ言って偉そうにすること）は単純に社会の有り様を容認し、ケチをつけるだけの無力な自身を肯定しているのである。
　気に入らないことに対して、反抗しなければ、それは受け入れていると認識される。
「本当に嫌だったら、どうして抵抗しなかったのですか？」法廷で原告が尋ねられそうなフレーズだ。

　猫に話を戻す。
　もちろん、大切に育てられて人間と暮らしてその安寧に死ぬ猫もいるだろう。
　しかしそのいずれも、人間の慰みものとしての畜生であることには変わらない。
　人間の都合で愛され、生かされ、あるいは捨てられるのだ。そこに殺されることが加わったとして、何の違いがあるだろう。
　生きたまま捨てることは殺して捨てることより果たして優しいだろうか。
　生きたまま捨てた方がいいなんて、公園の段ボールの中で日に日に弱り死んでゆく仔猫を見たことがない人間の偽善ではないかと僕は思う。

　だから僕なら、猫は生きたまま捨てたりせずに殺して捨てる。
　たとえば６匹、生きたまま捨てて、何匹生き残ると思っているのだろう。
　親猫や人間の庇護なしに放り出された猫の生存率は、さほど高いわけではない。
　しかし僕のように殺して捨てるのは、やはり非人道的ではないだろうか。
（念のため断っておくが「僕ならそうする」ということであって「そうしている」わけではない）
　だからわざわざ残酷であっても、自分の手を汚さず、なおかつ生存確率が多少なりともある「生きたまま捨てる」という手段を選ぶのかもしれない。

　猫が畜生であるというのは、論理として正しいように思える。
　猫は人間ではないし、総合的に見れば人間よりも能力で劣っている。
　しかし猫の生かし方や捨て方、殺し方について、何が正しいのかは分からない。
　虐待は良くないというが、病気に罹った家畜や作物は、時に薬漬けにされ、時に殺処分される。
　あれと虐待の違いは何だろう。加害者の慰みものになっているかどうか、だろうか。
　慰みものにしていなければ、加虐行為を愉しんでいないなら、何をしても虐待ではないのか。そういうものでもないだろう。
　自分の気分を害されたら、何をしてもいいのか。
　昆虫類ならどうだろう。
　蚊やゴキブリならば、実際に害を為すことも多いが、単なる心理的不快による不快害虫などを駆除することは「見た目が気に入らないから殺す」という点で、たとえば顔が気に入らないから猫を捨て、あるいは人を殴る行為と何ら変わらない。
　そこにあるのは感情であって、論理ではない。
　正しさにまで正しく考えが至らず、反射的な感情だけで動作するオマエらこそが畜生だといいたいところだが、皆どうにも人間の姿形をしている。
　善人みたいな顔をして、人殺しの顔をしていない。

　家畜や作物にいたっては、気分を害するかどうか以前に、慰みものの畜生である。
　べつにこれらについて、僕は怒りを感じているわけではない。
　僕は作物も作れば釣りもする、食肉もするし食べきれない食品を捨てることもある。
　自分がしていることと五十歩百歩の相手の行いをして、怒ることが下品だなぁ、と感じているのである。
（あるいは僕は自身に憤っているだろうか。もちろん。僕の一部は僕を非難し続けている）

　ただ純然と、論理として、人間が自分以外を慰みものの畜生として扱っていることはだいたい間違っていないように観察される。
　その「慰みもの」としての扱いが、ときに「産んで増やして殺して食べる」であったり「産んで増やして不要なものは捨てて売る」であったり「買って『家族』なんて美化して愛玩する」であったり「拾って飽きたら（生かしてか殺してか）捨てる」であったりする。慰みものの対象や、慰みものとしての扱いや行為は千差万別だ。
「猫のために」「犬のために」「イルカのために」という大義名分を掲げる人間たちのそれは、独善か。それとも慰みか。
　すなわち感情論に基づく正しさは、すべて人間にとっての慰みであろう。

「可愛いから」守られる。「知能が高いから」守られる。その基準は間違ってはいないだろう。
　つまり「可愛くないもの」「知能の低いもの」は守る必要もなく、殺されても仕方ない。そういうことだろう。
　正確にいえば自分以外でありさえすれば、人間でさえ慰みの対象として消費するように人間はできていると解釈できる。

＞＞＞

　ひるがえって、僕はふたたび僕の怒りについて考える。
　それは感情だ。
　僕の価値観と他者の価値観の差違によって発生する、感情的なポテンシャルエナジィだ。
　僕はだから、怒ってもかまわない。僕は怒ることがあるし、怒ることを遠慮する必要はない。
　ただ、だからといってそれは、僕の怒りによって僕の価値観が正しいという裏付けをするものではない。
　相手が正しいのかもしれないし、そもそも正しさなんてどこにも存在しない類の問題かもしれない。
　正しさというのは、人間の思考が見せる幻想だ。
「光の速度は宇宙のどこに行っても変わらない」というような正しさは絶対的だけれど、その正しさは一般的には感情が乗らない。
（もちろん、その正しさに胸を打たれる人もいるだろう。正しさとは本来、強くて美しいからだ）
　人間が定義しなかろうと、発見しなかろうと、純然と存在するのが「正しさ」だからだ。
「イキモノをみだりに殺してはいけない」という正しさは、感情的な正しさだ。感情は乗るけれど、理屈で証明するのはむつかしい。
　しかしその正しさに気持ちを動かされる人は多いだろう。
「ヒャッハー！男は殺せ！女は犯せ！」という正しさよりも、それは美しく見えるからだ。

　ただ僕にとって感情的な正しさというのは、論理的な正しさにかなわない。
　論理的な正しさの方が、圧倒的に強く、美しく感じられるからだ。
　だから僕の感情が（価値観の落差によって）怒りを感じ、己の正しさを相手に訴えようとするときも、考えてしまう。
　なぜといって、理屈のない正しさなんて空虚だからだ。
　少なくとも、理屈が成立している正しさに比べて「これは正しいから正しいのだ」と言われても、共通認識を成り立たせることが困難である。
「かわいいは正義」とか言われても「はぁそうですか。可愛くない奴は皆死ねと？」と考えてしまう。
　正しさというのは、正しくないものを断罪する（正しくないものを断罪しない正しさの方が、強いとは思うが、多くの人の思考はそこまで及ばないらしい）。
　その重みを考えると、正しさを定義することは、それ以外を抹殺することに等しい。
　だから僕は、自分が正しいとはみだりに思いたくない。
　たとえば感情的な価値観であったとしても、己のそれが「正しい」と主張し対立し認めさせることは、相手の価値観が誤りであったと認めさせ、殺すことに他ならないからだ。

＞＞＞

　それは殺人である。
　待ち合わせで３０分遅刻すれば、相手の時間を３０分殺す。３０人を５分ずつ待たせれば、１５０分の殺人である。
　命を奪っていないかもしれないけれど、命とはすなわち生きている時間のことだ。最後から切らなくても、中間を切り抜けばそれは立派な殺人だ。
　僕はそう思っている。

　では価値観はどうだろう。
　記憶の集積によって構成された価値観は「その人そのもの」といっていいほど、その人自身を構成する重要な要素である。
　自身の手によって、価値観は変容する。
　通常、ある程度以上に成熟した人間にとっての価値観とは、他者が変容を強制してはいけないものだと僕は考えている。
　それは本来のその人自身を潜在的に殺すことだからだ。
　他者の価値観を ── たとえそれが感情的なものであったとしても、また自身にとって受け入れがたいものであったとしても ── だから僕はみだりに否定したくはない。
　あるいは否定するとしても、よほどのことがない限り、相手にその価値観を変容することを求める気はない。
「僕は嫌だ」けれど「相手はそのまま」。それでいいと思う。それが正しいと思う。

＞＞＞

　過去に一度だけ、ガールに謝罪を強要されたことがある。あれは単純にある種のＤＶだったと今は思っている。
　世の中には「自分が肉体的／精神的被害者になることで、相対的に優位な立場に立つ」ことを平気でする人間がいる。
　計算づくで自殺未遂をするような人間は特に要注意だ。
　けっこうな狂人であるが、そういう人もいる。賠償金目当ての当たり屋みたいなものだ。

　そうまでして、潜在的にであれ優位であることにこだわる人間もいるのだ。
　あるいはそういう人間だったからこそ、他人に謝罪を強要したのだろうと想像できる。
　謝罪というのは、感情的価値観によるコミュニケーション行動の一形態である。
　そもそも価値観がある程度共通していないと、謝罪という行動には至らない。
　冒頭の、猫を僕に捨てた知人が僕にも（おそらく猫にも）謝罪しないのは、僕の価値観に似たものを持っていないからだ。

　では。

　僕は謝罪を相手に強要する権利を、あるいは意味を持つだろうか。その謝罪は、謝罪としての価値を持つだろうか。
　謝罪というのは、価値観が共通しない限り、意味を持たない。
　強さや美しさや正しさに対する価値観が一定以上の相似をしていて、だからこそ謝罪の対象となった行為や認識を改めることが可能になるわけである。
　ために誰かに謝罪をさせる意味もまたないと僕は思うし、そんな権利を僕が有しているとは思えない。

　誰かに謝罪をさせる意味とは、自分の気分がすっきりする、といった程度のものだろう。
　それで満足できるというのなら、たいそうおめでたい構造だといえる。
　なぜといってその満足は暫定的で、自発的な謝罪でない以上、相手の価値観は変容しておらず、かならず再発する。
　すなわち、謝罪というのは強要したところで抜本的な改善にはならないのだ。
「この人はこれが嫌なのだな」という情報が蓄積されるだけだ。

　接客業などなら、そうした情報を集積してゆく意味がある。
　だから形だけでも謝罪して、情報を集約し、最大公約数的なサービスとして反映することが可能だ。
　そこに求められているのは「サービス」というカタチだからだ。
　一方、単なる対人関係の場合、情報の集約によって得られるものがカタチでしかなく、肝心の価値の共通認識などはほど遠いままであるため、衝突の種が減らないのである。

＞＞＞

　僕はそもそも、怒りの感情を持ち続けるのが苦手だ。
　発電に使ったらよいのではないかと思うほど、消耗する。体調を崩すこともある。
　ましてそれを対外的に発露するのも疲れる。もとより体力がないのだ。
　最近は多少、外に発露するようになったが、かなり微かなもののようで、妹や弟子がかろうじて「今、ちょっと怒ってるでしょ」と言ってくるくらいである。
　だいたいの人に僕の怒りは感知されず、スルーされる仕組みである。
　先の知人についても、どうしたものかとは思ってしまう。
　僕は怒りを発露して、それでもコミュニケーションを続けたものだろうか、そうする価値があるとは思えない。
　では怒りを発露せずコミュニケーションを続けたものだろうか、その価値も見いだせない。
　結局、僕にとって、他人とは慰みものなのだろうか。

＞＞＞

　その後。僕は彼女に連絡を取っていない。
　何度か電話があったり、メールがあったりしたけれど。
　彼女が精神性の病気を抱えていることは知っている。僕だって一歩間違えれば双極性障害だ。
　しかしだからといって、僕は僕の時間や価値観を殺す人間を、もう許すことはしないと決めたのである。
　そして同時に、誰も ── 全体的にであれ、部分的にであれ ── 殺さないと、決めたのである。
　それでもなお、僕は自分が正しいとは思えない。
　僕は正しさを正しく定義できない。
 

// ----- >>* Escort Division *<< //

 

 

：：私は、カシュウが死んだとき、悲しいとは感じませんでした。あれは、やはり人間として欠けていたものがあったということでしょうか。いえ、もしそうだとしたら、今でもなお欠けたままだということになります。
：：人間は誰でも欠けているものではありませんかな。
：：それは、補うべきものですか？
：：さあ、どうでしょう。どこかを補えば、またどこかが欠けましょう。死ぬまで不完全が当たり前。それが、人というもの。
：：悲しみというのものは、つまり、何でしょうか？　草木は持っていないように見えます。動物は悲しみを持っていますか？　馬は主人が死んでも、嘆いたりはしません。
：：悲しみというのは、人真似で育つものでしょうな。


 

// ----- >>* List of Cite Division *<< //
［出典］

～ List of Cite ～

　文頭文末の引用は、
「ブラッド・スクーパ　〜 The Blood Scooper 〜」

（著作：森 博嗣 ／ 発行：中央公論新社）
　によりました。

なお、引用文中のルビ文字は『（）小括弧』にて記述しています。
 

 

 

// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］

    ～ Junction Box ～

// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]

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[Module]

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　　:Cat:Human:

// ----- >>* Categorize Division *<< //


:いのちあるものたち:夢見の猫の額の奥に:






//EOF

 

失われた欠如と、欠如を持つ者とのプロトコルについて。

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// TimeLine:2021-04-23
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失われた欠如と、欠如を持つ者とのプロトコルについて。
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～ eldritch contradiction. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ

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//[Body]
　愚にも付かないことを考えるなら夜がいい。夜中がいい。
　日中は、やはり、人々の生活が、風に乗って漂っている。

 

　人の気配。

　人類の妙。

　陽の光。

 

　前に進む意思であるとか、未来に向かう希望であるとか。
　そういうもの。気配が。

　たとえばゴミ収集車の姿に、たとえば道行く園児に、働く人々の息遣いに、規則正しく働く信号機に、感じられる。

　夜中は違う。
　人の気配がなくなり、機械は息を止め、信号機さえまどろみにさまよう。
　動物たち、星々、月、季節の風、未明の空気、闇の気配が、耳から目から忍び込んでくる。
　人間の意思も人類の希望も、明るい未来も自由な発想も、経済の発展も人々のつながりも、まぁとりあえずは眠っている。

　建設的である必要もなければ、前向きである必要もない。
　未来に向かう必要はないし、停滞していても問題はない。
　明るく楽しく元気よくレッツゴー！　みたいなノリでなくていい。（もちろん、そういうノリであってもいい）
　誰かがいてもいいし、いなくてもいい。
　活動していても、いなくてもいい。それが夜だ。まるで死との境界のように。

　もともと僕は前向きな人間ではない。どちらかといえば停滞するタイプのイキモノで、同じところをぐるぐるしているのが好きだ。
　新しい場所、ヒト、モノ、発展や進歩というものに興味がないわけではない。
　その一方で、記憶に縛られ、過去に惑い、現在から一歩も踏み出せない、という状況も嫌いではない。
　なぜならそれは、愛と呼ばれるものの、ひとつの発露だからだろう。

＞＞＞

　時々考える。
　僕は、誰かのためのコンテンツを、もう作れないのではないかという恐怖、あるいは不安を持っている。
　僕は、誰かと何か（物理的なものではなく、シンパシーとしての何か）を共有することができないのではないかという恐怖、あるいは不安。
　いやいやそんなはずはないと、僕の中の大部分は思っている。それは考えすぎであり、自意識過剰であり、被害妄想であり、ペシミスティックなヒロイズムの産物ではないかと。
　しかし一部の僕は考える。
　僕は世俗からあまりにもかけ離れてしまっていて、インタフェイスだけは整合させているから、たとえば買い物のときなどに礼儀正しく振る舞ったりすることはできる。
　表面上、紳士的に振る舞ったり、人間らしく対応したりはできる。

　では心の奥底の部分、多くの人が当たり前に持っているはずの、思いやりであるとか、いたわりの気持ちであるとか、ちょっとした弱さやずるさであるとか、悲しみや寂しさであるとか、何かについて一番でありたいと願う気持ちであるとか、そういうものは、どれだけ僕の中に残っているのだろうか。誰かとの摩擦の中で生まれるべく熱は、僕の中に残っているのだろうか。

　僕は独りでいることに快適を見いだしている。
　遠い昔には強い寂しさを感じる器官もあったはずだが、何かの手術の際に切除してしまったのか。今は耐えがたい痛みというより心地よい疼き程度にしかそれを感じない。
　おそらく生物の本能として、不安や恐怖や飢餓 ── それは食欲ということではなく、自分に何かが足りないと感じる気持ちのことだ ── を埋めたいという気持ちが、寂しさに繋がるような気はする。だから子供はたいてい寂しがりで、精神的に自立するにつれ、そうした飢えは満たされてゆく。
　もちろん十全に満たされるということなんてこの世にはないと思う。

　卑近なたとえをいえば、僕には背中を撫ぜる眼鏡ガールが欠如している。
　しかし僕は、その「欠如している」という事実の存在について、飢えていない。飢餓することなく、ぼんやりと眺めて「まぁ、そう言われればそうかな」程度の認識しかしない。

　たとえばそれは、古い傷にも似ている。
　僕は右肩に傷がある。それは当時とても痛んだ。
　骨が折れたため、半年ほどに渡って僕は右腕を使うことができなかったにもかかわらず、僕は一人暮らしをしていて、すべてを自分ですることが当たり前だった。
　いくつか（あるいはいくつも）の不便や不快や無力感や絶望はあったかもしれないが、僕はそれを（やはり一人で）乗り越えた。

　なぜといって、僕のカラダのことだからだ。
　痛みも、不便も、それは僕のカラダに起因して、僕のカラダに帰結する。
　歯磨きが不便でも、フライパンを振るのがむつかしくても、横向きに眠るのが困難でも（僕はもともと、横向きに寝ることが多かったのだが、右を下にして眠れるようになったのは１５年以上も経ってからだ）。
　痛みは肉体的なものだけには留まらず、当時の僕はそのことに少なからず驚いたものだ。
　今はもう、ほとんど痛みは感じない。
　傷痕をなぞると、ぴりぴりと、ちょっとだけ他の皮膚とは違う感覚が生まれる。

　それはかつて痛みだった。
　だからたとえば眼鏡ガールがそれをおっかなびっくり撫ぜたとして、そっと舌を這わせたとして、「この傷、今も痛い？　大丈夫？」と尋ねたとして、そのぴりぴりとした刺激を感じながら「んにゃ別に」と答えることになる。
　傷であるからそれは癒えるのだ。癒えたのだ。

　僕は不便を埋めてしまった。
　僕の痛みは癒えてしまった。
　僕の飢えは満たされてしまった。
　僕の不快は解消されてしまった。
　そのために、僕は自分の能力を発揮した。
　自分しかいない環境だったから。
　自分しかいない環境を未来にも想定していたから。
　僕はそれらの欠如を埋めるための技術をひとり模索し、仮定し、演算し、構築した。
　自分でも驚くくらい、僕は自分の不満を解消してしまった。
　欠如していると感じたもののほとんどを埋めて、不満はなくなってしまった。

　欠乏感を失ってしまったといえばいいのだろうか。
　僕自身についていえば、まったく不満がない。それどころか快適である。
　しかし何というか、その傷を撫ぜながら思うのではある。

　かつてこれは触れられないほどの痛みだったはずだ。
　触れることを恐れるほどの激痛だったはずだ。

　今、痛みはない。
　それは良いことなのだろう、とぼんやり考える。
　痛みがあったとき、この傷がなければ、とどれほど思っただろう。だから。
　では痛みも苦しみもない今、思うのではある。
　飢えも不安もない今、思うのではある。

　これはこれで、ある種の欠如なのだと。
　恐ろしいことである。
　こんな感覚を持っている人は、もしかしてどこにもいないのではないだろうか。

　そして他の誰かの不安や恐怖や飢餓について、あるいは安心や快適や満足について、僕は今もシンパシーを発揮できるのだろうかと。


　もし痛みを感じない人間になってしまっていたとしたら。
　僕はその利便の中で、他者との相互理解ができないまま過ごすことになる。

「痛み？　そんなものは時間が経てば必ず癒える。自分ひとりで、それは癒やすことができる。甘えても傷の治りが早まるわけではない」

　なんて分かりきったことを、平気で言ってしまうかもしれない。


　そうなると他者に意義を感じられるようなコンテンツは、もう２度と作れないことになる。
　違うだろうか。想像力で、あるいは記憶力で、あるいは理知性で、それは埋め合わせられるのだろうか。
　僕はそこでモチベーションを維持できるだろうか。
　あるいは何も作らない方が、お互いのためではないのだろうか。
　なるべく誰とも接触しないように棲み分けしたほうが、最終的に互いの、そして全体の益に繋がるのではないだろうか。

　それは若干の不安と恐怖の種ではある。
　けれどもそれは何の芽も出さない。
　何も生み出さないことの方が、むしろ自然なのではないかと思って、すこし呆然とする。
　何も生み出さないことの方が、むしろ自然なのではないかと思っていて、すこし呆然とする。






 

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［ＮＥＸＵＳ］

～ Junction Box ～

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[Engineer]

　　 :ＢｌｕｅＣａｔ:

[InterMethod]

　　:Darkness:Diary:Ecology:Engineering:Interface:Link:

　　:Maintenance:Memory:Moon:Stand_Alone:
[Module]

　　:Condencer:Connector:Generator:
[Object]

　　:Human:Night:

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[Cat-Ego-Lies]

　:月夜の井戸端会議:






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ジントニックの夏が来た。

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// TimeLine:210531
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TITLE:
ジントニックの夏が来た。
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～ Gin'n'tonic in the summer.～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ

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//[Body]

　バーに出入りするようになって数年経つ。
　それ以前はというと、僕はあまり外でお酒を飲まなかった。
　お金がなかったし、家にいることがそのまま娯楽だったから、どうせお酒を飲むなら家で料理をしてゲームをしながら飲んでいる方が楽しかった。

　前橋に仕事の関係で引っ越して一年ほど経った頃だったか、自宅の近くにバーがあることを知ったのは。
　シガーも出してくれるということで、緊張して、出かけた。何せ人生初バーである（それ以前もあっただろうか。あった気はする）。しかも知らないバーに１人飛び込むのである。
　以来、その店がホームのようになってしまった。前橋でも老舗の有名な店らしく、知る人も多いようだ。

　もともとカクテルは好きではなかった。
　さらに言えば、ジンなんて飲めるものではないと思っていた。
　僕の知っているカクテルは、香料と着色料を多く含有したライムジュースやらシロップやらを使っているケースが多く、またジンも工業用アルコールに香料を溶かしたようなひどい味のものしか知らなかった。

　まったく安い酒しか知らないことは、学校で遊んでばかりいたことに等しい。
　だからその店でカクテルを飲むたび、本当に驚いた。
　今では時折、ジンを買って自宅でも飲む。
　ほどほどの値段の、しっかりとしたジンである。

＞＞＞

　ジントニックを教えてもらったのはいつだろう。
　なんとはなしに頼んだら、それがとても美味しかった。
　僕はお酒が好きな上、他の人と比べると上戸であるらしい（近年はずいぶん酔いやすくなったのでリーズナブルになった）。
　飲んでも酔わないというのは、お金が掛かるという欠点以外に何の利もない。
　酒が強い自慢をするバカな男どもが僕の世代までは多かったが、全員地獄に落ちればいいと思っていたのでおそらく地獄の酒屋は賑わっているはずだ。

　僕はお酒が昔から好きだったので、なるべくならお酒に弱ければいいのに、とずっと思っていた。
　酔うことが好きなわけではないけれど、ある程度以上酔ってしまえば、それ以上は飲みたくなくなるのだから。

　ジントニックは、ロングカクテルなので、度数は比較的少ないはずである。
　だから僕は、それをまるでジュースのように飲んでしまうのだった。
　同じ材料を同じ分量使っても、作り方で味が変わるのだと教えてもらい、実際に飲み比べをさせてもらった。

　僕は１／８ ── １／６や１／４の場合もある ── の櫛形に切ったライムをグラスの中で絞り、グラス内面と縁をピールで撫でて香りをつけてからグラスの中に落とし、氷を入れてジンを注いでトニックウォータを注ぎ、最後に軽く（ほんとうに軽く）ステアする。もっともフルーティでジュースのようになる飲み方である。
　ひと仕事終えた暑い午後、水を張ったたらいに足を浸しながら、冷えたそれをぐびり ── 。
　素晴らしい瞬間である。

＞＞＞

　基本的に、酒のことも煙草のことも、誰かに語るものではないと思っている。
　嗜好品だから好きな人は好きだけれど、親の仇のように嫌っている人もいるからだ。
　それに酒や煙草に強いことを自慢にしているバカどもは、いかに自分が酒や煙草を知っているかを自慢していた。
　僕は（おそらく）お酒に強くて（まことに）お酒が好きではあったけれど、他人に知識を自慢する行為は恥ずかしいと思っていた。
　ごはんと一緒で、食べてみて、飲んでみて「おいしい」と思わず言葉がこぼれる。それですべてだ。
「南魚沼産のコシヒカリで契約農家から直売してもらっていてこの特殊なコーティングがされた炊飯ジャーで炊くと……」なんて話を聞いているとげんなりしてくるタイプの人間が僕である。
　そしてそういう自慢ともつかない蘊蓄語りを、少し間違えるとし始めるのが僕でもある。

＞＞＞

　近年はトニックウォータもライムも、手頃な価格で手に入るようになった。
　暑くなって「さて今日はジントニックをしこたま飲もう！」ともなれば、近所のスーパーに出かけてトニックウォータとライムを買えばそれでいいのだ。
　だから少しだけ、夏も楽しめるようになった。

　海にも行かないし、山にも出かけないし、釣りも誘われないし、女性に「汗だくになってあーんなことやこーんなことをしようよぅ」とも誘われなくなった。
　家の修繕をして庭の草取りをして、畑を耕して焼却炉で炭を作って、早風呂するくらいしかすることがないのだ。夏なんて。
　だからジントニックを飲もう。そう思った。

　足を水に浸して飲みたいもう一つはモヒートなのだけれど、ミントは高価で日持ちしにくいため、これは試していない。
　いつの日か、庭でミントを栽培できるといいのだけれど。
 

＜お誕生日おめでとう。気付けば１年以上一緒にいるね。キミはこんなに小さかったんだよ＞

 

 

 

 

 

 

 

 

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［ＮＥＸＵＳ］

～ Junction Box ～

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[Engineer]
　　:青猫α:黒猫:

[InterMethod]
　　:Season:

[Module]
　　:Condencer:Transistor:

[Object]
　　:Poison:

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[Cat-Ego-Lies]

　　:ひとになったゆめをみる:






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この世のすべては私である。

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// TimeLine:210530
// NOTE:
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TITLE:
この世のすべては私である。

SUBTITLE:

～ Monotonous. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ

 

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//[Body]
　輪廻転生というシステムがこの世界に実装されていて、なおかつその輪廻転生システムが時間を超越する（解脱に至らぬ我がゴーストの行く先が、異世界であるなんて馬鹿げた設定はないにしても、未来に限らず時間を超え ── 時間に従う必要があるだろうか。物理法則を無視していそうなのだ、それは ── 過去であるかもしれないという可能性を考えた）場合というのを、僕は子供の頃によく考えた。
　その場合、僕は貴方はお前たちは、過去に輪廻して自身の父親や母親になっているかもしれないのであり、あるいは私の貴方のよく見知った誰かは、あるいはよく見知りもしない誰かは、憎むべきあやつは、愛しい恋人は、いつかの私自身かもしれないな、などと思ったのである。

　今のところ僕は、解脱（解説ではない）はおろか、この身体の死をさえ迎えていないので、輪廻も転生も存在するかどうかを知らない。幸か不幸か知らぬまま死ぬだろう。
　これまで周囲を観察した範囲では（彼ら彼女たちが知っていることのすべてを僕に正直に語っていると仮定しても）輪廻や転生をしてきた身の上であると語ったケースが皆無であるため、輪廻転生システムそのものが、まだこの世界に実装されていない可能性は否定できない。
　あるいは都合よく「転生しちゃうとね、従前の記憶は失っちゃうんだよ？」という解説（解脱ではない）があるのかもしれないが、そうなると果たして輪廻する意味はないようにも思える。
　ここは単純に、実装されていない可能性を優位としたい。

　その上でもし、それでも輪廻があると想定した場合。
　従前の記憶は誰も持たないため、自分が過去から来たものか未来から来たものか、猫であったかヒトであったか定かでないことになる。

　すると僕は、存在時間軸が重複している友人や親や恋人や犬や猫やカラスやキジや昆虫であるかもしれず、そうなるとすべての存在は、私自身なのではないかという疑念とともに今日も生きている。

＞＞＞

　あなたは私ですか？
　違いますかそうですか。　

　私は神ですか？
　違いますかそうですか。

　私は猫ですよ。
　そうですかそうですか。
 

＜チェケラ！＞

 

 
 
 
 
 
 

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［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
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[Engineer]
　　:青猫α:青猫β:銀猫:

[InterMethod]
　　:Algorithm:Blood:Chaos:Darkness:Ecology:Eternal:Link:

[Module]
　　:Condencer:Connector:Transistor:

[Object]
　　:Memory:

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[Cat-Ego-Lies]

　　:いのちあるものたち:





//EOF