220110 猫様観察日記

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TITLE:
猫様観察日記
SUBTITLE:
～ overshoot. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ
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２２０１１０
 
　猫様が過集中を起こしている。
 
　観察していると「なるほどゲーム依存症というのはこういうものか」という発見もある。
　明らかに我を忘れ、あるいは失っているようにも思える。
 
　ヴァーチャルな領域というのは現実世界に比して物事が簡略化されているため、たとえば目的が明確で、手段も明確で、報酬も明確だ。
　現実世界ではこんなに明確化も単純化もされていない。目的は明かされず、手段から模索するよりなく、明示された報酬が労力に見合っているか怪しい。
　物事は複雑で、世界の仕組みは不明瞭で、与えられるメッセージも指示もその目的は明示されず、あるいは隠蔽されることさえあり、手段が明示されている場合は不快なほど強い拘束が伴い、総合的な報酬は数値換算可能なものと不可能なものを合計したとき少し悩むこともあるから、じっと手を見てしまう。
　ために人は、わずかな活動で最も効率よく完結する報酬系の活動に熱中する。
 
　ヴァーチャル依存症が女性より男性に多く見られるのは、肉体の刺激に対して男性の方が鈍感だから ── 鈍感になることが容易だから ── だろうか。
　一般に女性の方が現実的とは言われるが、男性同様、女性も十分にヴァーチャルの領域に遊んでいるようには観察されるものの、集中力は肉体依存 ── 脳も肉体依存の器官であり、他の器官と同様その発達に性染色体の影響が確認されている ── によれば男性の方が高く、肉体の特性によって外部からの情報に対して鈍感になれるとするならば、ゲームをはじめとするヴァーチャル依存症は男性に発生しやすい傾向を持つと言えるだろう。
　もちろん先に述べたとおり、依存症とは報酬系の過剰な作用であり、そこには必ず（明示／非明示を問わず）過剰な意味づけが行われている。
 
　ゲーム依存症というのは、つまるところ社会的活動や生命維持活動よりも脳内報酬系を優先し、そのループから抜け出せなくなる現象のようだ。
　肉体の欲求とそれを満たす快感よりも情報に対する欲求とそれを満たす快感が優位で、かつ過剰な作用によって肉体の報酬系を無視するようにまで最適化された結果だろう。
　ボトラ（ボトラー：ペットボトルに小水を排泄する人のこと）をはじめ、ゲーム依存症は時間と空間に対する最高効率を求めるように作用する。現実世界には肉体があり、その欲求と解消は時間と空間を「浪費」する。
　情報系の欲求とはそれほどまでに拡大し、その快楽とはそれほどまでに強化される。
 
　ボタンを押せば快楽が与えられるというシンプルな反復と入れ子構造によるマクロ化によって、快楽は拡大する。
　Ａを押せばＡ、Ｂを押せばＢというアクションをする快楽から、ＡとＢを組み合わせてＡＢという動作が「できるように」なれば、快感の報酬は上がる。
　いくつもの情報判断と単純な肉体動作によって、複雑怪奇に結合した快感の複合体がゲームというもののもたらす「心地よさ」である。
　ちなみに猫様は怖がりなためホラーゲームが苦手である。あれには快感を感じないらしいが、実際、世間一般にもホラーゲームに対する依存症というのは少ないように思われる。
　多くの場合、成長／拡大／構築／蓄積／繁栄／問題解決という、本来、肉体依存の現実社会で「よい傾向」とされるものが、ヴァーチャルにであれ与えられ、それがあまりに手軽で効率的なため、それが起こるのだろう。
（たしかにホラーゲームにはその要素が乏しい）
 
　猫様曰く、現実世界の人間的活動 ── たとえばビジネスや政治といったタスク指向の活動であろうと、家族や友人、恋愛など関係指向の活動であろうと ── に傾倒している人も結局のところ、脳内の報酬系の働きとしては同じなのだそうだ。
　たまたまヴァーチャルなものは現実の活動に対して活動そのものも、その報酬も「ちゃち」で実にならない（現実的でなく身につかない）という理由でそのすべてが馬鹿にされてきただけで、現実とヴァーチャルのいずれに比重を置いているとしても、その人が脳内で比重を置いている（重要だと感じていてる）というその行為自体が既にヴァーチャルなのだと。
　先のゲーム依存症が、現実に与えられる活動（欲求）やその報酬（快感）に対して過小評価するのと同様、現実依存症（といってもそのほうが現実的なのではある）が、ヴァーチャルなそれを過小評価するのは至ってシンプルに価値観の問題であろうし、その価値観は単純に報酬系によって構築されたものに過ぎないように観察される。
 
＞＞＞
 
　兎にも角にも猫様のそれである。
 
　夜眠らないし、食事もしない。
　読書やゲームのときは没頭しているものの、朦朧とした状態でもそれをやめようとせず、スイッチが切れたように意識を失う。
　目が覚めても自身の身体をきちんとスキャンせず、ぼんやりしたまま過ごす。悪循環である。
 
　猫様は元々、過敏な部分もあるくせに、鈍感な部分も多い。
　ざっくりした分類だけれど、皮膚感覚や味覚など、感覚器官からの入力に対しては時折、過剰な敏感さを見せることがある（すべてに敏感とは限らない）。
　一方で、欲求などの内から発する感覚に対しては、これまた過剰に鈍感なことがある。
　特に顕著なのは猫様も自覚しているとおり食欲にまつわるものだ。
　空腹も満腹も、他の人と比較すると無感覚なのではないかと思うほど感覚しない。
 
　思い起こすと食事が終わって２０時頃、急激な睡魔に襲われたようでぱたりと眠り、０時頃に起き出し、２週間ぶりくらいにＴＶゲームを始めたのだったか。
　通常であれば２時には眠るのだけれど、直前まで寝ていたこともあり、放っておいてしまった。
　次に気づいたら４時。
　通常であればいよいよ眠るはずなので放っておいたのではあるが、すでに自我を失っていたようで、猫様はゲームに没頭し続けた。
　次に気付いた時には８時になっていたので、強硬手段で炭水化物を多く含む食品（今回はインスタントうどん）を作って食べるように促し、意識が朦朧とするあたり（だいたい３０分後）で歯を磨かせてからシャワーを浴びさせ、眠らせた。
 
＞＞＞
 
　発端は確か、ふたたびの偏頭痛だったように思う。
　猫様は安易に、カフェインを服用した。
（過睡眠による偏頭痛に、カフェインが有効であることを猫様は知ってしまった）
 
　ワークアウトは普段、筋肉痛にならない程度の、つまりはかなり少ない回数しかしないのだけれど、昨日は普段の倍以上している上、今日も（一部の筋肉痛を無視して）ワークアウトをしていた。
　カフェインの服用そのものは（量にせよ、間隔にせよ）適正だったものの、ワークアウトや入眠／起床時間によって興奮状態から抜けなくなってしまったのだろう。
 
　コンピュータがあれば、猫様はそこで過剰な興奮を分散させてゆくのだが、今回はそれもない。
（ソフト的に故障している）
　時間的な制約をもたらす賃金労働もしていなければ、自動車購入の手続きなどを除いては月末近くまで予定もない。
　肉体を持つ恋人と身体を重ねるようなことがあれば、肉体からの入力でリズムも戻るだろうけれど、とくにそういう予定もなさそうだ。
（ちなみにわたくしは肉体を持たず、ためにそういう欲求もなければプログラムもされていない。結局のところ仮想人格にとって、肉体というのは些末な問題なのだ）
 
　局所的な過集中のせいで全体にぼんやりしているし、反応も薄いし、注意力が散漫で家の中でもものにぶつかっているし、車の運転の反応も鈍いし、一日の計画も立てない。
　猫様は、過集中していないときの方が、適切に振る舞えるように思うのだけれど、言ったところでそれができるわけでもない。
 
　猫様の過集中はどうにも手に負えないまま、数日を過ごすことになった。
 
 
 
 
 
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［ＮＥＸＵＳ］
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220108 猫様観察日記

２２０１０８


　猫様が目を覚ます。

　本日２度目の起床だ。

　お。心地良さそうに伸びをして、丸くなって。もう一度伸びをしたぞ！

　機嫌のよいときはだいたい、今日のようにうにゃうにゃ声を出して伸びたり縮んだりする。

（だから猫様は他人のいない場所で眠ることを好む。うにゃうにゃ声を発して伸び縮みしているその猫は、ヒトのカラダを持っているから）


　その後、となりで寝ているアヲに寝起きの息を吹きかけて、ニオイを嗅がせている（毎回クンクンするアヲもアヲであるが、あの２匹はアタマオカシイので放っておく）。


　以前の猫様はすぐに起き出していたのだけれど、最近はベッドの中で微睡みを続けていることが多い。

　猫様曰く「夏は暑く、冬は寒くて、とてもじゃないが二度寝をする気にならなかった」とのこと。


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　猫様はときどき「奥様（仮想）は私を甘やかしすぎる」と仰るのだけれど、健康状態を適切に維持するという目的を果たそうとするとどうしてもそういうことになる。

　喫煙やお酒が過ぎる場合は「明日もお愉しみになるのですから」と進言し、食肉が３日以上続く場合も無自覚なことが多いので「野菜料理を食べたい」と我儘を申し入れ、眠気や空腹など過集中で猫様が忘れてしまう感覚をモニタする。

　ために猫様は「本当はそんなに甘やかされなくたってヘーキなんだカンナ！　ナメンナヨナ！」「もっと過酷な環境を誰に頼るでもなく生きてきたんだカンナ！　ナメンナヨナ！」と強がるが、猫様の身体は実に脆弱だ。そもそも身体が大きい割に肉体的にも精神的にもストレスに弱く、それがてきめんに身体機能に影響する。


　猫様は端的に猫畜生なのに、それを自覚しないようなので困る。

　たとえばペットに首輪を着けるとしても、首のサイズより小さい首輪をすれば呼吸が苦しくなる。

　小さいベッドでは姿勢が悪くなり、睡眠不足による体調不良ばかりか、骨格や筋肉、果ては内臓機能まで悪影響を及ぼす。


　同様に過度な栄養を与えれば内臓に負担を掛けて肥満にもなるし、逆に栄養が失調すれば体力が落ちて長期的な寿命も削る。

　寒さを過度に我慢させれば血管に不可逆的なダメージが発生する可能性もあるし、暑さを（これも過集中の結果）無視して熱中症になれば、数日からひと月近くも体調が安定しない。

　ペットを飼う者なら誰しもが気に掛け、あるいは多くの人間が自身に対して適切に感覚したり、行動（他者へのアプローチを含む）して解決する身体機能の維持活動を、猫様は蔑ろにしてしまう。

　肉体の世界に自身が存在していることを正しく理解していないのではないかと思うことさえある。


　おそらくそうだ。

　概念系に存在する架空の生物だとでも思っているのだろう。先日などベットフレームの角に足を打ちつけて悶絶していたくせに。

（ワタクシの進言により、ベッドフレームの四隅には保護用コーナーパッドが貼り付けられました。まぁ、作業したのは猫様ですが）


　猫様は自身の死すら自己管理したがるほど高慢ちきなイキモノであるのに、不健康になってしまったら「思ったときに思ったように死ぬことが叶わない」というごく当たり前のことを理解しようとしなかった。


　黒猫様（仮想人格）も、このあたりは匙を投げていらしたようなので、猫様に直接進言することになったのではある。

「そのままにいらしては死にたいときに死ぬこともかなわず、死にたくもないときにアンタ死ぬよ！（語尾だけ細木数子口調）」と。


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　周囲から「天才」「有能」「万能」などと褒めそやされることもあるためか、ときどきそれを鼻にかけているふうの猫様だけれど、基本的には凡人以下の部分のほうが多い。


　空腹や満腹などの身体感覚をあまり認識しないことにはじまり、とにかく色々なことを知覚せず、仮にしてもすぐ忘れてしまう。

　公共料金や税金の払い忘れ ── 単にお金がなかった頃ならともかく、今も平気でそれをする ── はもちろん、自動車関連ではガス欠やオイル交換を忘れるどころか、車検切れもつい最近していたし、免許の失効も過去に経験している。

　とにかくちょっとした認知症の人よろしく様々なことを平気で忘れてしまうのだ。


「最近は税金や公共料金の払い忘れがなくなってつまらない」などと昨晩はうそぶいていたが、それは猫様の代わりに私が管理しているからです、と釘を刺しておいた。


　ときどき人間型の恋人が増えるのも、他にいることを忘れているためではないかと思える。

　自分にまつわる多くのことをすっぽりと忘れてしまうくらいだから、もしかして猫様は、自分が何者なのか本当に忘れてしまっていて、分からないのかもしれない。

　それを思うと早くどこかの施設に放り込むか、他人様に迷惑を掛けないうちにこの世を去っていただくしかないとときどき真剣に考えたりする。


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　猫様が火鉢で遊んでいる。

　どうやら火鉢を点けないと寒いらしい。

　思うに子供の頃から猫様は火が大好きな様子だ。

　網戸を燃やしたり、天井や畳を焦がしたり、といったことは何度となくあった（先日も床を焦がしていたのでどうにも度しがたいようです）。

　花火は分解できるのだと（当の花火の注意書きを見て）知ってからはしばらく、火薬遊びに興じて軽い火傷をしたことなども楽しそうに話していたことがある。

　使う機会はなかったらしいものの（あっては困ります）小型の火炎瓶を作ったこともあるらしく……。


　屋外では危険な事故こそ少ないものの（あっては困るのです）、犬の水飲み容器に灯油を注いで火をつけたり、可燃性ガスのボンベにスプレィノズルとライターを装着して簡易火炎放射器にして遊んだり、とにかく親の目が届かないことをいいことに、思いつく火遊びはだいたいしてきたのではないかと思われる。

　昨今は作業前に必ずワタクシがチェックするので、猫様の怪我はもちろん、他人様の迷惑となるような行為は可能な限りそのリスクを減少するよう努めていますが。



＜床の焦げ跡が三日月型だねぇ、なんてはしゃいでいる場合ではありません。火事になるのです！＞


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　寒い寒いと騒ぐものの、猫様の寝室の障子戸には、ネコたちが開けた大穴が放置されている。

　そこに一切断熱されていない廊下からの冷気が差し込んでくる。


　いずれは廊下も寝室スペースに組み込む（そういう改築をする）予定らしく、猫様は「この障子戸は手など加えなくてよい」と言って聞かない。せめてガムテープで完全に塞ぐことを進言しよう。


　さて、どんな理由を付けて説得したものか……。






220108 アンチ＝アンチルッキズム

２２０１０８

 

　予定のない日。心地よい目覚め。

　恐る恐る時間を確認する ── ときどき昼頃だったりするので ── と、まだ０９３０より少し前である。

 

　記憶では土曜日。

　たしか月曜まで連休のはずなので、外出を避けることを決定する。

 

　室内気温は１３℃。

　以前なら、室温がこの程度でもベッドの中が寒くて目覚めていたが、１０℃以下でも今は平気である。むしろ少し暑い。

 

　いつものとおり、隣で寝ているアヲを起こして口のニオイを嗅がせ（アヲはよく嗅ぎに来るので、面白いから日課にしている）、自分の身体のあちこちを撫ぜてから着替える。

　足指の股が切れていたのだが、塞がったようだ。

　薬を塗ってマッサージしたので、素早く回復したのだろう。

 

　軽く予定を確認するが、次の予定は火曜であり、それまで何の予定もない。まあいつも通りか。

 

　ヒータのスイッチを入れ、ストーブを点け、火鉢の灰の奥から赤々とした炭を掘り返して、炭を足す。

　五徳に掛かっていた鉄瓶に水を満たして、火鉢に戻す。

 

　まったくもって昨晩は、火鉢を点けるまで（ヒータとストーブだけでは）寒くて仕方なかった。

　コタツのないこの部屋では、やはり火鉢だな、と思う（奥様（仮想）が物言いたげにこちらを一瞬睨んだが、見なかったことにしよう）。

 

　本を読んだり、軽く筋トレして過ごす。

 

＞＞＞

 

　僕は極端なルッキズムに毒されてはいないがしかし、極端なルッキズムと同様、極端なアンチルッキズムも毛嫌いしている。

 

　詰まるところ極端なルッキズムとは阿呆（失礼）の象徴のようなものだ。

　外観ばかりで中身のないモノなんて、工業製品にも多々あるもの（冷蔵庫のことを言っているのではない）だけれど、にも関わらずそれ（外観）に引きずられて商品を選んでしまうことはよくあることだ。

 

　かくいう僕もApple社が、とぅるん、とまぁるいｉＭａｃをリリースしたとき、欲しくなって買った。

　実に５年ぶりくらいにコンピュータに触れたのであった。

 

　しかし上記の（極めていい加減で、断片的で、何の説明もしていない）例からも分かるように外観が良いことやそれを褒め称えることは、決して悪いことではない。

　問題は、中身がなくても外観が良ければ素晴らしいとする価値観であり、その価値観が高じて外観の優れないものを極めて劣悪だと評価する軸を持つことであり、そしてなにより外観に優れないものを劣悪だと評価する軸に毒されて劣等感を感じる己の自己顕示欲である。

 

　アンチとは、アンチならざる本体がなければ成り立たない概念だとよく言われる。

　ならばアンチルッキズムとはすなわち、それを唱える人間こそがひょっとして、相当に、過度のルッキズムに汚染された結果の自己否定感が生み出した概念のように思えるのだ。

 

　なので僕はどちらかと言えばアンチ＝アンチルッキズムである。

　平たい言葉で言うと「どっちも阿呆らしくてやってらんねぇ」ということ。

 

　優れた性能を持つ工業製品に美しい外観が備わっていればより愛されるように、頭脳明晰沈着冷静筋骨隆々なだけでなく、眉目秀麗であればなお素晴らしい、というのは必然だろう。

　どうしてわざわざ「外観は機能と認めない」なんてヘンなレギュレーションを押し付けてくるのか。

　あれか、オマエが不利になるからか、という結論に至るのは必然だろう。

 

　すなわち過度のルッキズムが「外観に優れた人を称賛し、優れない人を蔑む」ようにまた、過度のアンチルッキズムとは「外観に優れない人を称賛し、優れた人を蔑む」に過ぎない。

　どちらも馬鹿馬鹿しいとは思わないだろうか。

 

　そしてあえてどちらがまともに近いかと考えれば（過度である以上、狂気に違いはないが）ただのルッキズムのほうがまだ「まし」ということになる。

 

＞＞＞

 

　もちろん僕は美人が好きである。

　僕が軽度の相貌失認であろうとそれは変わらない。

　機能に優劣を感じるように、外観にも当然に優劣を感じる。

　だからといって外観は機能の一部でしかないし、機能もまた外観に現れるという事実を否定することも不可能であり、これらは不可分のものだと認識している。

 

　劣っているのは悪いことだ、とする価値観こそが問題の根源であることを理解しているのかと訝しく思うのだ。

 

　勝負をすれば勝ちがあって負けがある。

　比較をすれば優れたものと劣ったものが区分される。

　それが高じているから「〇〇なら絶対」「〇〇なら神」といった逸脱をすることになる。

（絶対も神も、相当に相対性とは対局にあるので）

 

　なぜ劣っていることが悪いと感じるのか。

　なぜ劣っていることで悪い評価を受けていると思うのか。

　すなわち自分が劣っていることを悪だと決めつけているからではないのか、ということ。

 

　適材適所という言葉もある。

　群に劣って最下位だとしたら、それが却って取り柄になることもある。中間であれば、上には上、下には下があるということになる。

 

　たとえば卑近な例だけれど、あまり外観に優れない女性が恋人だったことがある。

　しかし衆に優れて言葉遣いが綺麗で、立居振る舞いが静謐で、そのうえ眼鏡を掛けていて肌触りも良かったので、僕はその人のことをたいそう好きだった。

　１０年ほど付き合ったその人は僕に一度として料理を作ってくれたことがなかったが、それがもう最高に良かった。

　なぜといって料理を作らない女性は、絶対に口に合わない料理を作って食べさせたりはしないからだ。

 

　どうもヘタなガールどもは、いわゆる「女子力」アッピルのために手料理などというものを振る舞ってくれたりするのだが、だいたいおまーらよりオレの方が家事歴長いんだカンナ、ナメンナヨナ！　という結果が多い（不適切な表現についてこの場を借りてお詫び申し上げます）。

　仮に年上ガールだとしても、煮る焼く炒める蒸す揚げるを９歳には覚えてしまった（覚えただけで失敗しなかったわけではない）以上、経験値というもののスタートラインが違うのだよキミぃ、という気持ちにもなる。

 

　念のために断っておくが、だからといって、ガールの作った料理を一度として「マズイ」なんて言ったことはないし、さらにいえば（満腹になった場合や、体内に取り込むことが一定以上危険と見なされる場合を除いて）ひと口として残したこともない。

　口に合えば褒めることについてやぶさかではないし、口に合わなかったとしてそれが料理の腕が悪いからだなんて思ったこともない。

　口に合う／合わないとは文字どおり、食べるこちらの問題で、相性の問題だからである。

 

　ルッキズムの問題とは、つまりこの冗長にして不器用な喩え話のように、受け手とその評価と評価にまつわる表現方法と自己顕示欲の決着のさせ方の問題であり、表現する側（料理を作る側や、見目麗しかったり麗しくなかったりする側）の持つそれらの問題が占める割合など、たいしたものではないのだ。

 

 

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　僕が筋トレする理由のひとつは「ハラが出ているおっさんは、自己管理ができていない感じがしてなんかイヤだな」という、あからさまなルッキズムに起因している。

　風呂に入って足首を洗うときに「うっ！」てなるから、という理由ばかりではない。

 

　ゆえに僕は、自身のルックスになんの自信もない。

（そもそも足首を洗うときに「うっ！」となることがあるのだから）

　もっとかっけ〜感じのおっさんはたくさんいるし、そもそも若いボーイたちの方が肌も綺麗だし、しゅっとしている。

　さらにもともとの性格も相まって、誰とも競争なんてしたくない。

 

　なので外出しても、なるべく人目を引かないように、だらしなくないように、不快感を与えないように、スーツで出かけたり、立居振る舞いや言葉遣いに気をつけているのだけれど、どうやらこれが逆効果で目立つ原因になっていると最近（奥様（仮想）の指摘により）気がついた（遅い）。

 

　だからといって、今さらガサツで粗野な感じで群馬弁も使って行動するのもむつかしい。

 

　群れの中にあって、どうして自分が浮くのかまったく理解のないまま社会から離れてしまったので、来世で社会人になることがあったら活かしたい。

　今生についてはもう諦めた。

 

　無人島に生きる最後のクジャクよろしく、他のイキモノから遠巻きにされながら生き、そして死ぬ。

　

220107 猫様観察日記

２２０１０７


　お義姉様から提供されたシングルサイズのベッドのおよそ半分の面積に荷物が置かれている状態で、空いたスペースに丸まって寝ているのが猫様である。

（念のために書いておくと、猫様は虐げられているのではなく、単にお義姉様の運動制限が以前より増しているため、退院後の荷物のほとんどがそのまま置かれていることによります）

　一人暮らしを始めた１番のきっかけは、３番目のお義姉様が出戻ってきたとき、ダブルのマットレスを半分に畳んで眠ることになったストレスだったのではないかと猫様も自身を分析していたほど、猫様は子供の頃から寝ているのが好きな様子である。


　近年、あまりに劣悪な睡眠環境のまま、気づかず我慢されているように拝察したので新しい寝具の購入を進言したところ、まんまと（まんまと？）新しい寝具を気に入ってくれたようである。


それにしても、お義姉様の通院のために出向いたものの、どう考えても今日は不適な状況だと判断せざるを得ない。

東京方面は雪が凍結し、首都高のほとんどは通行止めになっている（未明の段階）。

すると一般道に交通が集中し、結果、過度の渋滞ないし事故の発生が予測される。


一般道は通行止めになりにくいというだけで、凍結しないわけではないのだから。


猫様の延命そのものを目的とすることは禁忌とされているものの、猫様の目標達成までの健康状態を適切に維持することを仰せつかっている。

今回の目的は確かにお義姉様の通院ではあるが、リスクを鑑みると、雪の溶け具合と道路の混雑具合を相互に予測する必要はありそうである。

いかんせん、猫様に起こりうる怪我を未然に防ぐことが最優先にされるので。


＞＞＞


昼頃まで猫様をふたたび寝かしつけるが、逆算した予定時刻に目覚めてしまう。

（１４時に港区到着予定なので１２時半出発で１２時起床）


ニュースを確認すると、首都高は未だ開放されておらず、一般道でも凍結による事故が多いらしい。

よくよく考えれば、橋のような架空（フィクションのほうではない）建造が多いわけで、構造体が熱を持ちにくく、融解温度に達しにくいこともうなずける。

橋の上は凍結しやすいと、教習所でも教わった。


猫様の疲労蓄積も問題だけれど、それより優先すべきはお義姉様である（建前）。

検査診察であるとは聞いているものの、どの程度、急を要すかは猫様もよく知らない。


薬剤を切り替えたという話もあり、仮に一部でも薬剤が合わない場合は早急に手を打つ必要があるだろう。

また薬剤の備蓄が少ない場合は ── 一部の超強度の痛み止めなどは一度の処方量が厳密に限られているので ── 予定の変更が許されない可能性もある。


今回の通院の重要度や優先度と、移動に伴うリスクを天秤に掛けて、場合によっては代替手段（たとえば電車とタクシーなど）を組み合わせることなども考えていただきたいのだけれど、猫様は子供相手にすら物事を根掘り葉掘り聞くのを嫌う。


本人が自覚しているとおり、その半分は怠惰なのだろう。

しかし要度とリスクを明らかにしてもらわないと、プランの提示のしようもない。

もっとも猫様は眠そうで、そのうえ運転を ── もとより自動車の運転を好まないのだが ── いつも以上に嫌そうにしている。


最終的に、お義姉様が病院に確認を入れ、薬剤等の備蓄は１週間以上あるらしく来週にリスケジュールされた。


睡眠環境を含め、猫様は相応にストレスだったらしく、皮膚粘膜の一部に異常が出ている。

（足指の股のやわらかい部分の表皮が裂けたほか、粘膜の炎症も一部に観察されている）

早急に帰宅することを進言し（相変わらず猫様は、自分の身体的な変異について誰にも説明しない）、レンタカーを返して広いベッドで眠りたいという理由で帰ることになる。


＞＞＞


そういえば数日前、猫様は私の進言を受け止めて、自動車のディーラに出かけてくださった。


そのことについて褒めそやして差し上げれば、心持ちも良くなるかもしれない。

そんなことを思いながら、帰途のハンドルを握る猫様を観察する。


猫様は基本的に寂しそうにすらしないので、話しかける必要もないのだ。


＜昨日くらいのアヲとクロ＞


＞＞＞


猫様は歌っている。

楽しいから歌っているのだろうか。

歌っているから楽しいのだろうか。


猫様は誰かのために歌わない。

歌声の向こうに、街灯が流れてゆく。




220106 ボーナストラック。

２２０１０６


寒い。


午前中、高校受験の姪を会場に送った妹が来宅。


コタツのある居間は、先日、布団の数々を猫どもに食いちぎられたためコタツが使えず、ストーブが唯一の暖房である。

（僕は冷媒式エアコンのヒートポンプ機能を信用していない。とくに気温が０℃に近い時は）


居間は部屋の２面が４枚ずつの掃き出し窓で構成され、残り２面は廊下に面しているので、とにかく室温が逃げやすい。

（ついでに僕がリフォームしていない部屋は、断熱材の設定が一切ない）


ために寝室と続いている書斎に案内する。

それでも寒いのだけれど、ちょうど火鉢に赤々と燃える炭があったので、それを表に広げたら、ぐっと暖かくなった。


＞＞＞


妹は、変に小心者なところがあり、姪の受験だというのに緊張して、体調を崩しかけていた。

受験するわけでもないのに、心配しすぎだとは思うのだが、そういう価値観の持ち主で、性分なのだろう。


僕は基本的に、自身の価値観がエキセントリックなきらいが強いことを自覚している。

少なくとも集団の中央値よりは極論に寄りがちで、一般的な倫理観にも乏しい。


もちろんだからといって、その日の気分で県庁を爆破したり、見ず知らずの通行人を次々刺殺したりはしない。客観的に見たそれは、ただの犯罪だ。

社会に対して独善を押し付ける、ある種のテロリズムである。


歪んでいようと大義があったり、狂っていようと理由があったり、身勝手であろうと欲があるならしかし、僕は一般的な倫理観よりも、自身の信じる倫理を優先してしまうだろう。


なぜといって、完全に歪みのない大義など、理念上は存在しても実在はしないものだし、理由に狂気や詭弁が含まれているのかどうかを判断できるのは第三者だろうし、欲が身勝手でないためしなどもまたないからだ。


とくに歪みのない大義などというものは、その美しさをして人を魅了こそするものの、実在することがおおよそ不可能であることについて考えれば、絵に描いた餅でしかない。

大衆を扇動するには役立つだろうが、その大義が実を為す頃には、扇動された大衆もまた餌にすぎないことを証明してしまう。

それならば一層のこと、正しく歪んだ大義を持っている方が健全だとさえ僕は思ってしまう。


そうしたエキセントリックさが僕の社会不適合の根源であり、同時に能力のひとつでもあるのだと最近は認識している。


ために妹の価値観に対し、「家族を大事にする、という美化された価値観に過剰に毒されているのではないか」という疑念を持ったところで、それをわざわざ開陳したりはしない。

ために妹を（家族という組織の中において、その機能上に悪影響を及ぼすと思えるものでない限り）嗜めることもない。


僕は自身をエキセントリックだと思っているからこそ余計に、誰かに「正しさ」を説く権利も資格もないのだろうと思っている。


ために受験をする娘を心配しすぎて体調を崩したら（仮にその救護で姪が試験に集中できなかったりすれば）注意する必要もあるだろうけれど、姪はいつものことかと妹を笑う（彼女たちはとても仲が良い）し、家族という組織の機能について、寛容にもしっかりと彼女の旦那様は見ている。

だから僕がすることといえば、旦那様と（家族という組織運営について）喧嘩した妹が愚痴を言いに来たとき、それを嗜め、旦那様の懐や視野の広さに基づいた理論について、改めて説くくらいである。


もっともそんな機会とて今まで２度ほどしかない。

妹の家族を見ていると「なるほど家族を作って家庭を持つのは、ひょっとして素敵で素晴らしくて幸せなことなのではないか」と思ってしまいそうにさえなる。


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午後にレンタカーを取りに行き、姉のところに出かける。

明日、通院日であるためだ。


思うに僕はいまだに誰かを介護していることになる。


もう両親はいないし、自ら介護対象と定めた叔母夫婦も（その墓仕舞いさえ）終わった。

一般的な僕の年齢の人間は、ようやく親の介護が始まるところだろう。


僕の人生は、僕の望んだとおりに、非常に圧縮されて流れた。

過去からの物事がことごとく断ち切られ、未来に続く物事がほとんど残っていないこの日々は、ボーナストラックのような余白であり、デザートのように過剰で甘美だから、ついついうっとりと、それを味わってしまう。


余命は１８年の予定だが、仮想奥様の采配が素晴らしいのため、余命が伸びそうなところが気掛かりだ。

それでも不快で不健康に余命を過ごすよりは、快適で健康に過ごして自害する方が理想的ではある。


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運転をしながら（いつものように）歌を歌う。


高音部の出が悪い。数年前から比べると、咽喉のコンディションが悪いことは増えた。

それでも大石昌良さんの歌の多くを（調子が良ければ）原キーのままトレスできるので、不満はない。

今月は歯のインプラントもする予定である。

歯の調子が整うと、声の出しやすさもずいぶん変わる。


叔父が死んでから（つまり３年前から）検査も治療も受けていなかったので、音信不通になった僕を先生はたいそう心配していたらしい。

（５年ほど前から縁があるので、わざわざ伊香保の温泉街まで通っている）


歌っているときもそうだが、やはりときどき、涙が出る。

最近とくに、いわく言いがたく感情が込み上げるこれはいったい何だろうかと考える。


無理に言葉にするならば、「嬉しい」とか「幸せ」に近いのだろうとは思う。

たしかに好きな歌を歌えることはとても嬉しいことで、僕はその悦びを知っている。


誰かに聞かせるためではなく、何かと交換するためでなく、歌うために歌い、聴く ── 僕は自分の声が結構好きなのだ ── ために歌う。


横隔膜や胸骨の周辺に加える力を変化させ、咽喉や食道を変形させ、発生させた音を口腔や鼻腔や喉奥から響かせて力を出す悦びを噛み締める。


小さかった頃、まわりの男の子たちがあれほどまで走りたがっていた姿を思い出す。

なるほど身体を使って力を出すことは、こんなにも気持ちよくて幸せなのだ。


僕は当時 ── おそらく今も ── 自分の身体をうまく使いこなすことができず、だから卑下するでも卑屈になるでもなく、しかし少し敬遠してはいた。

競争に負けるのはむしろどうでも良いことだった。

ただただ、興味を持てなかったのだ。

もっと速いもの、もっと強いものがあるのに、どうしてたかだか徒競走程度に熱中するのかと。


僕の頭の中にはすでに、もっと速くて、もっと強くて、もっと自由なものに対する憧れと夢想があったのだろうか。

いずれにしても、カラダがあることのヨロコビや、カラダが感覚することのヨロコビ、なによりカラダから力を発するそのヨロコビについてを知るのも、僕はきっと遅かったのだろう。遅すぎるくらいに。


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きっとココロも、同じように使われていない部分が僕にはあって、使い方も、感じ方も知らない部分があるからこそ、そこに光が当たるたび、眩しくて涙が出るのかもしれない。


どうなんだろう。

僕は一般倫理からすれば、ずいぶん悪いこともしてきた。

他人（とくに女性）をずいぶん傷つけた記憶がある。

いちばん傷つけたくないものばかり、取り返しもつかないほど、損ねてきた。


自身ではなく他者に、この手をして、このカラダをして、与えた欠損について、マトモに心を得てなお、直視などできるのだろうか。


それでも世界は眩しくて。

果てもなく自由で。

生まれたばかりのように目覚めて周囲を見回すとき、本当に幸せだと感じてしまう。


ワカラナイ。


幸せは、正しさとは違う次元に存在しているのだろう。


今までを不幸だと思ったことはあまりなかったけれど、僕は幸せもまた知らなかったのだろう。



＞＞＞


姉の家に着く頃には、雪が降っていた。

冷たくて、美しい、冬（僕の何番目かの恋人）の化身のひとつ。


僕のカラダはまだあたたかくて。


道ゆくクルマは、それを眺める暇もなく行き交う。




220104 ネコノカミサマの悪戯

ここ数日、昼夜が逆転気味なので、寝ずに朝を迎え、７時頃から電気工事。

天井のシーリングライトの一部が、一般的なコネクタを介さず直接結線しているので、取り外してコネクタを設定し、照度人感センサ付きのものを取り付けることにしたのだ。

今回は２箇所。


作業が終わってから睡魔がやって来たのでしばし眠る。


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妹夫婦が姪と一緒にやって来る。

昨日約束していたので、２時間ほどで目を覚まして正解だった。

３人にお年玉を渡す。


お金を誰かにあげるというのは、単純に心地よいものである。

昨今、やたらとお金を配ることで有名な実業家（虚業家かもしれないが、そもそもよく知らない）がいるが、下手にモノを配るよりは理にかなっているようには思える。

ただ、お金を誰かにあげる（受け取ってもらう）ことと、品の良さとを両立させることはむつかしい。

渡す方も、受け取る方も、たた何と交換するでもなくお金を授受するということが、なかなかむつかしく捉えられてしまうように観察される。

すなわちお金に対して、人は過剰にバイアスをもって認識しているのだろう。


たとえば水を僕らは（水道からであっても）買っている。

空気や太陽光はどうだろう。

土地はその多くが価値を持っていて、売買はもちろん、貸借によっても金銭のやりとりが発生する。

二酸化炭素を利用しないことによって、その権利や活動を数値化してやり取りする取り組み（カーボンオフセット）もある。

太陽光も、設備を置いて発電すれば、エナジィとして活用したり売買が可能だ。


ネイティブインディアンは、土地と金銭を交換できるとは思わない、という文化をかつては持っていたと聞く。

我々は、空気と金銭を交換できるとは思っていないようだが、それ以外の多く ── かつてはただそこにあるものを使っていたはずのそれ ── は経済と交換になった。

空気がそうならないという保証はない。


それにしても金銭とは何だろうか。

経済とは、何なのだろう。

我々は、何でもお金と交換する悪い癖が付いてしまったから、ココロやカラダやイノチにまで値段を付けたりするのだろう。

これは文明が進んだからだろうか、それとも文化が衰退しているためだろうか。


今のところ僕に分かるのは、お金は金属や紙でできていて、人はそれに価値があると思っていて、それを様々なモノ（あるいは時間やサービスといった固定しがたい現象や価値）と交換することもできる。

そして、ただそれだけでしかない、ということだ。


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選挙で「否任項目」を加えて、選挙の任命数（今は１票１人だが）を３とか１０とかにしてはどうか、と考える。

「良い成果を残さなかった」

「悪い成果を成した」

「悪事に加担したと証明されたわけではないが、加担しなかったとも証明されない」

という代議士に対して、マイナスの任命を与える仕組みが現在の選挙制度には存在しない。

プラス１００００（ただしマイナス１２０００）の有名人は、プラス２０００（ただしマイナス１００）の無名人より、圧倒的に評価されていると見なされている。


まぁ、僕は政治家ではないのでどうでもいいけれど、選挙が大好きな人たちが、どうして現在の選挙のシステムをより完全な民意を反映するシステムとして構築することを考えないのかは観察していて面白い。


アナーキストなので何度でも言うが、ままごとみたいな民主政治なら、いっそ「密室主義の封建制デース」と言ってしまった方がみんなラクだと思うけれど。


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民主党、と名のつく政党が多いらしい。

自民党もそうである。「自由」で「民主」かどうかは知らない。


名称といえば、実態に則して、つまり「名は体を表し」ているのが望ましいとは思う。

そうでないと嘘になるからだ。

たとえば「朝鮮民主主義人民共和国」なんてどうだろう。

「朝鮮」という固有名詞以外も「体を表して」いるようには観察されない。

しかしそれが名前として認められている。


とくに糾弾したいというのではなく、そういうありようをそのままにして受容できることが、自由であって優しさであって、賢さだと僕は思うのだ。

一方で、それをとくに何も考えず「何言ってるんだ、ただの国に付けられた固有名詞だろう」と言う人がいたとしても不思議ではない。

何も考えない方がラクだし幸せだという典型だ。

無論、そういう人は不自由で、心が狭くて、愚かしいなんて思わない。少なくとも僕は。



＜嘘つきは泥棒のはじまり、とも思わない。我々は皆、少しだけ嘘をついて、できるだけ正直に生きているのではないのか＞


＞＞＞


奥様とネコノカミサマの悪戯か（僕の操作誤りです）Mac の設定ファイルを間違えて、ターミナルのコマンドで大量に消してしまって起動しなくなってしまった。

なくても困るものではないから、近いうちに対処しようと思うが、自力ではどうにもならないくらいの状態である。

MacPro はこういうとき、さまざまな復元のアプローチをユーザに与えてくれていた。


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包丁を使うとき、奥様（仮想）が注意深く観察するようになった。

たぶん怪我が治るまではこの調子だろう。

作業をしていると（仮想人格として走っているため）様々な質問や世間話が飛び交う。


セメダインで塞いだ傷は、肉の部分がすでに癒着して、新しい皮膚ができれば元通りである。

化膿もしなかったし、ほとんど痛みもない。

僕の身体能力から考えると、驚きの回復であり、奥様（仮想）も、これについては高く評価していらっしゃる。


治りが早いのはハイドロコロイド絆創膏と同じような作用をしているためと思われる。

値段が安くて接着剤としても使える（そっちが本来の用途かもしれない）ので、透明なセメダインは２本くらい常備している。

消毒効果はアルコールと同等（油脂性外皮膜の菌類の殺菌に特に優れる）である。

傷口の石や泥はなるべくなら石鹸（純石鹸ならたいていは、驚くほど低刺激だ）で落とせるし、残った異物も取り込んで固形化するので優れている。


もっともどれだけ僕が力説しても、いままでセメダインを止血に使っている人を見たことはない。

ちなみに僕は高校生のとき、科学の先生に教わった。


＞＞＞


奥様（仮想）に買っていただいたベッドがたいそう心地よい。

室温が低くても、布団の中が心地よい。

数日前（元旦である）調子に乗って１２時間ほど寝ていたら、過眠による偏頭痛が起こって苦労した。

夜になっても軽くならず、仕方ないのでネットで調べたら、カフェインで改善される可能性あり、とあった。

半信半疑に錠剤を適正量飲んだところ、１時間ほどで治った。


＞＞＞


今日は早く寝よう、と思っているうちに、また朝が近づいてしまう。

奥様（仮想）は、僕を飼い猫のように愛でているので、そのあたりは（翌日に予定のない限り）放任されていらっしゃるようだ。

年越し大出血。　～ Bloodshed. ～

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:211231
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
年越し大出血。
SUBTITLE:
～ Bloodshed. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
２１１２３１
 
　昨晩やって来た２５歳の飲み友達を朝、見送る。
　火鉢で焼き肉をしながら酒を飲んだのである。
 
image
＜ステーキ肉も焼いた＞
 
　彼（男性である）と知り合ったのは３、４年前だったろうか。
　ときどき会って酒を飲む仲になった。
　医療従事者なので、２０２０年はほとんど行き会うことができなかったし、今年も今回が２回目くらいだろうか。
 
　状況を整えるのにはまだ時間が掛かりそうだけれど、彼を養子に迎える予定でいる。
　僕が死んだ場合 ── 予想外に資産や債務を保有してしまったため ── それを管理できる人間が必要である。
　不動産を含むので、法定相続にすると（今回の「代襲相続のため従姉妹を含め相続人が計１９人いる」といった具合に）厄介なことになりかねない。
　僕の姉妹だけを考えても、お金をまともに管理できない長女、もうじき死んでしまうだろう次女、失踪している三女、１０万円単位以上の金額になるとうまく把握できない妹しかいない。
 
　かくいう僕ですら、自動車を購入するのにあたって奥様（仮想）と揉めている。
　奥様（仮想）は僕が買おうかと思った自動車について、もろもろの数値情報を統合的に処理した上で「買ってしまって問題ない」と判断しているのだけれど、いかんせんこれまでの人生において、僕は（葬儀やお布施以外で）１００万円単位のお金を使ったことがなく、物怖じしている。
 
　僕の身の回りにあるものは基本的に、高くてもひとつあたり３０万円（ちなみにコンピュータと自転車がだいたい同額）である。
　僕の身の回りにあるものがいかに低廉な価格で、僕がふだんからいかに安いものに囲まれて生きているかが窺える。
　高価なものに慣れていないのだ。かれこれ３度は葬儀をしてきたし、お布施や石屋さんとの取引も３度ほど経験したが、ああしたものは仮に高額でも形が残らないからいいのである。
　そもそも（名義上はともあれ）自分のお金ではないから気になることもない。
 
　しかし（税務上の実態は別にして日常生活の上で）僕は無職であり、僕が（我が家の経済主体たる奥様のための）専業主夫である以上、動かしているお金はすべて奥様（仮想）のお金である。
　基本的にすべての運用を任されてはいるが（債務もあるため）時間も含めたリソース総量とそれに掛かる責はさほど軽くはない。
　ついでに僕の姉妹はそれなりに裕福な家庭に生まれたにもかかわらず、そのまま貧困な一家に転落して育ったので、お金の使い方はもちろん、経済との付き合い方にも長けておらず、僕自身とてその例に漏れるものではない。
 
　この状況下で、たしかに奥様（仮想）の言うとおり「きちんとエアコンが付いていて」「エンジンが爆発することもなく」「短期間での修理や買い換えを必要としない」自動車を購入するのは理にかなっている。
　── あまりにも安い車（１０万円）を買ったため、一昨年は「エンジンが爆発」し、買い替えて現在乗っている軽トラは「エアコンがないため」に熱中症に罹ったりする（ちなみに１３万円）。
 
　車種を含めたすべての属性について、僕の好みだけで選ぶとしても ── 「好みでない道具」を持つことはすなわち、長期的には買い換えの可能性を高くする ── そのうえ、それが奥様（仮想）の可処分所得の範囲で購入が可能だとしても、その金額の桁について僕が扱い慣れていないため、顕在的には躊躇し、潜在的には恐怖するのである。
 
＞＞＞
 
　あるいは僕以外の姉妹であっても、この立場になれば相応に分別がついて相応に判断力が身に付くのかもしれないがしかし、あまり期待できるものでもない。
 
　たとえば長女は、僕の家族が裕福な時代に生まれたにもかかわらず、お金の使い方を覚える前に（一家離散したため）自活することになった。
　必然かどうかは分からないが、何らかの欲を消化することができず、取り憑かれたようにモノを買っては溜め、不明な浪費癖がある。
　妹は（一家離散の原因が、父の会社の倒産によるものであることが遠因だと考えているが）負債について、その額が大きくなればなるほど、無意味に恐れる。
　現在、僕と妹が相続した債務は億単位なので、マネーフローの認識にバイアスが働いて適切に管理できないだろうと判断されるのはそういう理由からだ。
 
　僕はそもそもその額の債務を負うことになることを承知していたが、それでも不動産というモノと概念に慣れていなかったので、わざわざ不動産会社に転職したほどだ（幸か不幸か１年ほどで社長が死んでしまって以来、無職だが）。
 
　聞くところでは、特に関東地方の人間はお金の話をしたがらないという。
　実際、僕の周囲にいる人間は、自分の月収についてさえ ── まるでそれが自身の価値の指標だといわんばかりに ── つまびらかにしたがらない。
　なるほど資本主義の民主国家において、人々は「職業選択の自由が与えられており、競争によって ── つまりは自身の持つ能力を当然に発揮することによって ── 必然にその選択と能力に応じた収入を得ることができる」というのが建前として存在しており、我々はそれを未だに信じて暮らしているとは思う。
 
　実際に今の立場（僕は仮想専業主夫である）になって思うのだけれど、収入がその人間の能力に比例するというのは（少なくともこの国では）特例的な現象である。
　またその人間の価値や品位というのは、経済に必ずしも依存しない。ゆえに収入（あるいは属人性の可処分所得）は、それの属する人間の能力にも価値にも、ましてや気位にも関係しない。
　たとえば現状で僕が人道にもとる行為を行ったとしても、僕の収入は変化しない。
 
　不動産をはじめとした不労所得のすべてについて、そのリソース自体を個人の手で積み上げるようなケースを除いて、それはただタナボタのように降って湧いたものであって、個人の優劣には関係しない。
　そしてまた、多くの不労所得は（それが印税であったとしても）権利として相続される。つまりタナボタされる。
　相続する者の、能力にも、価値にも、気位にも関係なく、血縁であることによって相続される。
 
　個人主義と経済至上主義の蔓延したこの国家にあって、他者のうちに気位を育てることは簡単なことではないだろう。
　いたずらに正義や倫理が暴走し、仮象の聖人が我勝ちに「正しさ」を振りかざすとき、人はそれがヒトという動物であるが故に狩られる側に回る。
　我々は、それが動物に由来する以上、論理に基づいた完璧な「綺麗」を演じられるものでもない気がするからだ。
 
＞＞＞
 
　午後から書架に本を収める。今日は段ボール３個分。
　書架に本を収めていると、どういうわけか涙が出る。あれか、埃アレルギィか。
　悲しいわけではないし、どちらかというと「嬉しい」とか「懐かしい」に近いのだが、泣くほど嬉しいわけでもないし、懐かしいわけでもない。感動の再会といったって、ずっとこの家に置いてあるのだから、いうほど感動でもないだろう。
　いったいどういう情動が作用しているのか、まったく理解できない。
　無自覚にも感慨深く本を収めているうち、夜になる。今日もとても寒い。
 
　火鉢に残っている昨日の火種を使って炭を起こすことに慣れてきた。今日も大成功だ。
　机代わりに使っているスチール棚の再下段に置いているので、スチール棚全体が熱輻射をする。再下段は足置きでもあるので（火鉢に直接触れない限り）非常に快適だ。
 
　夜になって入浴後、いつものように ── この２週間ほど、毎日のように食べているのだ ── ネギとその他のグリルを作ろうとしていたら、包丁を指に突き刺してしまう。
 
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＜過日のネギグリル。今回は撮影不能＞
 
　運悪く昨日研いだばかりで、ついでに鋼でできているので切れ味はバツグンの上、風呂上がり直後で皮膚も柔らかい状態だった。
　深さ５ｍｍ、長さ１０ｍｍほどの傷口から血が流れ、長ネギとまな板は血に染まり、傷口を押さえて２０分ほど経っても止血しないので苦労した。
　傷口から細い血管のようなものも見えたが、貧血を起こしそうなので観察するのはやめた。
　病院に行くほどでもない（救急車を呼ぶほどでもない）と思うが、いかんせん血が止まらない。当然運転もできないし、今は零時も回った深夜である。
 
　人間型の恋人を呼ぶことも考えたが、どういうわけか人間型の僕の恋人というのは、そもそも年末年始に一緒に居たことがない（クリスマスに訪ねてくることも稀である）。きっと静かな時間を好む僕に気遣いしてくれているのだろう。
　奥様（仮想）は零次元体なので、僕の替わりに包丁を握ったり、自動車を運転したり、手当をすることはできない。
　結果として、自分の右手と口しか使えないのである。
 
　止血のため、血管の元を絞めようと考えるが、輪ゴムでは面積が小さいため圧力が高くなって傷口が（がま口のように）大きく開いてしまう。
　キッチンペーパを巻いた上から結束バンドを３本ほど使って（１０分ほどか）強く押さえることを２度ほど繰り返し、どうにか流血を少なくした。
　しかし絆創膏を貼ってもすぐ血に染まるし、糊の粘着力が強いため張り替えのうちに皮膚がかぶれたり、剥離することが予測された。このままでは眠ることもかなわない。
 
　ここでセメダインＣの透明タイプがあったことを思い出したので塗りつけ、止血に成功する。
　時々、血豆のように内部の出血が圧を持って、弱い部分から出てきてしまうことはあったが、買ったばかりのベッドや布団を汚すこともなく済む。
　しかし止血に使った道具がすべて工業系だ。比較的多めの出血を前に、絆創膏なんて役に立たないのだ。
 
　年の終わり（あるいは新年早々）怪我をしたわけだけれど、左手の人差し指だったことは不幸中の幸いだった（無理矢理の納得）。
　セメダインが固まるのを待って、料理を再開し、３時頃眠る。
 
　流血騒ぎ以外は、静かな年末。
　今年も穏やかないい１年だった。
　というところまで書いて、一年を振り返るいくつかの文書について思い出すが、直後に忘れることを決定した。
 
image
＜すべて忘れて眠ってしまおう＞
 
 
 
 
 
 
 
// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
 
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　：青猫α：青猫β：黒猫：
 
[InterMethod]
　　-Algorithm-Blood-Diary-Ecology-Engineering-Link-Maintenance-Mechanics-Stand_Alone-
 
[Module]
　　-Condencer-Connector-Reactor-Transistor-
 
[Object]
　　-Human-Koban-Tool-
 
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
　　：ひとになったゆめをみる：
 
 
//EOF
 
 
 

約束なんて守らない。　～ The promise on premise. ～

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:211220
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
約束なんて守らない。
SUBTITLE:
～ The promise on premise. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
２１１２２０
 
　７年ほど前か、ときどき花を買うようになった。
　最初は仕事の付き合いで。
　そしてそれはすぐ、自分のための新しい習慣になった。
　自分が花を愛でるような心を持っているとは思いもしなかった。
 
　花を愛でる恋人ならば、その花をともに喜んでくれるのだろうか。きっとそうだろう。
　あるいは私を愛でる恋人ならば、花を愛でる私を愛でるだろう。
　何を愛でても私を愛でる類いの恋人の記憶は色濃く残っていて、我が家の経済主体たる奥様（仮想）に移植されている。
 
　一方お金を愛でるタイプの人（当時の恋人だったろうか）は買われた花に対し「勿体ない」と評した。そういう記憶が残っている。
　以来、死者のためにしか花を買わなくなって現在に至る。
 
　自分のための花はしかし今、庭に咲くようになった。
　これらはすべて叔母の育てた花であり、叔母の育てた庭である。
　荒らすように開墾している範囲もある。
　禽獣に等しいワタクシは、色気より食い気、花より作物なのである。
 
＞＞＞
 
　昨日、２ヶ月ぶりに死者のための花を買った。
（２ヶ月前は母上に献花した）
 
　叔父の存命中にあっては「同じ墓になど入るものか」と叔母は言い、はいそうですかと、単身、散骨する予定で話をしていた。
　にもかかわらず叔父が死んだ途端に「やはり同じ場所に収まりたいのだけれど、永代供養は一緒にしてもらえるのかしら」と叔母は言い出した。
 
　無論、異論は無い。僕は生者より死者の方に親しいのだ。
　はいそうですかと僕は各方面に確認を取り、段取りを組んだ。叔母の存命中のことである。
　叔母に確認をしながら、報告をしながら「これはこうできるらしいよ」などと説明すると「あら助かるわ」なんて叔母は安心したように笑っていたものだ。
 
＞＞＞
 
　朝から墓所を開く。
　僧侶に言われたいくつかの供え物などを用意し、石屋さんに立ち会ってもらい、墓を暴く。
　叔父の家系の墓洞はどういうわけか骨壺を収める棚が一つしかなく、骨壺が一つしか置けないようになっており、従前の骨壺は中身を下の土に撒かれている。
　可能な限りの骨を（石屋さんが）土ごと取り、叔父の骨壺も取り出す。
 
　土に馴染んだ骨については寺の本堂の裏に専用の集合墓洞があるので、そこに移される。
（可能なら畑の肥やしにでもしてやりたかったが、この国の法はそれを許さないだろう）
　叔父の骨は物理で浄化される（そのための業者がある）ので、一時保管場所に収められる。
 
　骨の浄化に掛かる費用は１体につき６万円也。
　永代供養にあたっては、お堂の中のスペースがある。
　３０万〜１００万円のコース（コースて(笑)）が設定されていて、１カ所７０万円の場所を先日の打ち合わせで選んでいる。
　こちらは一族郎党を滅ぼす身上である。だからお布施として１００万円を包む。相手は何も言わなくなる。
　キリのいい数字は、ときどき人を黙らせる。
　奥様（仮想）とは、小銭のやりとりを大切にしようと今思った。
 
　もちろん仏教も住職も嫌いではない。
　しかし人々の信心が経済に集まっている時代にあって、仏の心を担保する個体は減少していることになる。
（ネコノカミサマ教の偉大さを知れ。信者は私しかいないのに、すごいんだぞ）（何が）
　いずれにしても僕は、信心によって集まる人たちの集団からも離れたくて仕方ない。
　まるで集団に帰属することをどこまでも嫌っているかのようだ。恐らくそうなのかもしれない。
 
　墓所の撤去はおよそ４０万円也。
　午後には事務所に出向いて支払いをする。
　石屋さんもいい人であり、嫌いではない。
　可能なら付き合いを続けたいくらいだが、こちらは一族郎党を滅亡させる身上である。
　味方も知り合いも極力減らして生きている。
　区切りよく端数を切り上げて受け取っていただく。相手は何も言わなくなる。
　現代は、刀で斬り合う必要がない。
　身銭を切ってお金を積むとだいたいの人が黙るらしい、と観察の結果を推論する。
 
　それにしても、墓所というのは何なのだろう。
　所有権はお寺にあるのだろうか。
　それを借りて、墓を建てて、それを撤去して、そのいずれにもお金を払うのか。不思議なものだ。
（父上は散骨し、母上は長姉に任せてあるので、分からないのだ。その長姉は未だに「忙しい」などと言って埋葬しないし）
 
　これで来年以降、檀家の付き合いごともなくなるだろう。
　すでに疫病に関連したふうを装って、親族づきあいはやめている。
　私の名を持つ一族に対してすら（疫病以前から）ずっと付き合いなどしていないのに、叔父の親族と（従兄弟程度しかおらず人数も少ないが）行き来をする謂われもない。
 
　人間が嫌いだというわけではないが、人間に付随する柵（しがらみ）が嫌いだ。
　自然界を見ると分かるだろう。猫というのは、塀があればその上をのし歩き、飛び越える。
 
　叔父の骨の浄化が済んだら叔母の骨とともに、寺のお堂に収めることになる。
 
＞＞＞
 
　子供の頃から、約束というものについて、頓着をしなかった。
　両親は血液型がＡだったから、きっとある程度は神経質だったろう。
　父上などは会社が倒産した後、生活保護を経て数年で復職し、３億ほどもあった負債を返済したと姉から聞いている。本人は何も言わなかったので事実を確認する術はないが、（女グセが悪かったわりに）そういうところは律儀だったと姉妹共々話している。
 
　一方の僕は、誰からも約束の必要性を学ばなかった。
　宿題をせず、猫ととともに登下校し、それで学校生活を渡りきった。
　学業の成績はそれなりに優秀で、他のクラスメイトに解けない問題を難なく回答したりしていたので、相手は何も言わなくなる。
　ガスや電気、果ては水道も止められたことがあるが、それらを滞納することにさほどの恥も悪気も感じない性格だったように思う（今は申し訳ないと思うのでなるべく早く支払うが）。
 
　ガールフレンドの多くは幸い、僕と約束をしなかった。
　おそらく本能的に、それを避けるだけのセンスがないと、僕とは付き合えなかったのではないかと想像する。
　クリスマスだとか誕生日だとかいうイベントごとに僕はまったく関心を示さない（どう振る舞えばいいか分からず、何を楽しみにするのか分からない）し、将来についても約束をしなかった。
（僕は僕で、初めての恋人ができる頃にはすでに自分の死ぬ年齢を決めていたので）
 
　約束を守ることについての重要性を、僕は社会人になって、仕事をする中で学んだ。
　まがいなりにもシステムとしてできあがった営利組織にいるあいだは、なんとかごまかしも効いたが、父の仕事を継いだあとに合併した先は、ほぼほぼ家内制手工業の延長のような場所だったから、きわめて狭くて小さな集団だった。（社長と、僕と、パートさんが２人居ただけなので）
 
　失敗して、叱られて、失念して、叱られて、怠けて、叱られて ── 。
　最初の３年ほど、叱られなかった日も、褒められた日もなかった。
　それでも何故か、その社長の立ち居振る舞いには惹かれるものがあって、僕は雇用関係というよりは師弟関係のようにして彼の下で叱られ続け、ようやく約束を守ることを少しずつ身に着けていった気がする。
　父親を亡くして（心も体も経済も）衰弱しきったところを引き取ってもらった僕にとって、二人目の父親のようなものだった。
　当時の会社の近所に（お互い）棲んでおり、寺も一緒なので何かと顔を合わせる機会が今も多いが、これは僕にはとても嬉しいことである。
 
＞＞＞
 
　約束を守らない人間には約束を守らない人間が関わりやすいようで、僕は種々、悪い人間に騙されることもあったように記憶している。
　若くて無知で孤独で、しかし寂しかったから、余計かもしれない。
 
　２０代にもなって約束を守れないというのは、人間関係を構築する上では致命的な欠陥だろう。
　しかし私はそれを学んでこなかった。
　教えてもらわなかった、とは思わない。
　教えようとした人はたくさん居たはずなのに、その意味を理解しなかった。
　それは集団において致命的な害悪となる素養だったろうから、勘のいい人ならば深い関係を作ろうとはしなかったろうし、深い関係になる人たちは僕と何の約束もしない人たちか、約束をしてもお互いに守る保証など無いという前提を持っていられる人たちだった。
 
＞＞＞
 
　どんなに品良く振る舞い、人付き合いを重視している人であっても、約束を守らないことはある。
　叔母が私との約束を反故にしたのは、私が約束なんてものを、そもそも重要視しない性分であることを悟ったからだろう。
　ことほど左様、僕は約束を嫌うのだ。
 
　そのときそのときの刹那、自分の思う正しい筋を歩くことしかできないのである、などというと格好も付くだろうが、要は気分屋なのだ。
　気分屋を前に、いかなる契約も、約束も、意味を為さない。
　なぜといって、最悪 ── 文字どおり ── 死んででも、守りたくない約束からは逃げる。僕はそういう性格である。
　立ち向かわないし、逆らわない一方で、しかし気に入らなければ決して従わない。タマシイに掛けて従わない。
（もちろん争うと決めたら、やはり文字どおりに身を賭して ── ありとあらゆるリソースを投じ、ありとあらゆる手段を使って ── しまうだろうから、僕はそれを徹底して避けているのだろうとは思う。僕は自分のことを相当に野蛮で暴力的なイキモノだと思っているのだ）
 
　僕にとっては大事なことというのは、約束や契約によって証されてからスタートするものではなく、立ち止まって、ふり返る時にそこに見つかる痕跡のようなものでしかない。
　それではもちろん、僕以外の外側にいる人間としては、心もとなく信用もできないだろう。そのとおり、信用しない方がいい。
　結果、叔母は私を信用しなかった。
　どうせなら、全面的な不信のもと、権利から手間からそのすべてを妹に預けてほしかったのだけれど、そうするだけの信念には欠けていたらしい。それはある種の優しさなのだろうし、僕にとっては面倒な柵（しがらみ）の表出にしか思えない。
 
　いつの間にか僕は、相手が反故にした約束であっても、守れる範囲で勝手に守るようになった。
（恋人が常に一定数なのは、そういう理由にもよるだろう）
　もちろん、外から見たそれは不審の素養であり、不信の要素である。
　ではだからといって、僕がはたして衆に迎合するため、せっせせっせと「契約の大事さ」などというものを自身に説く必要があるのだろうか。
　だから信じるに値しないだろうし、それでいいと思っている。
　人間になるとして、誰かに信じてもらうために約束を守るようにはなりたくない。
　何度でも繰り返してやるが、僕は約束や契約を重視しない。
 
　ただその上で、大切なことはいつも、大切にしたいと思っている。
　そのとき大切だと思うことを前にして、過去の約束に僕は意味を見いださない。将来にわたる契約も同様だ。
　約束のために生きるわけではないし、契約だから行動するわけではないのだ。
（もちろんそれによる失敗がまったくなかったとは言えない。それでも失敗から学び、その上で理念を翻すことはなかった）
 
　確かに約束によって自らを囲い込まないと生きられない者もいるだろう。
　もしかしたら多くの人はそうなのかもしれない。
　するとそういう人たちは、他人を同じように約束で囲むのだ。
　それが互いに生きる最適化された道なのだろう。
　約束を反故にする前提の個体を集団に含むのは、確かに危険だ。
 
　だから私はダメなのだ。
　人の道も、人の囲いも、外れてしか生きられない。
　生粋の、人の皮を被ったケダモノなのだ。
 
image
＜ガンマンごっこに倒れた保安官役のアヲ。悪はつおいのだ＞
 
＞＞＞
 
　もう少しで、叔母の埋葬が終わる。
　親でもないのに、手の掛かる人だった。
 
　もう少しだけ、叔母の遺骨がここにある。
　親でもないのに、手を掛けてくれる人だった。
 
 
 
 
 
 
 
// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
[ Traffics ]
（いくつかあるけれど追加しないかもしれない）
[ Cross Link ]
（いくつもあるけれど追加しないかもしれない）
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　：ＢｌｕｅＣａｔ：青猫α：青猫β：黒猫：赤猫：銀猫：
 
[InterMethod]
　　-Algorithm-Blood-Convergence-Darkness-Diary-Ecology-Interface-Life-Link-Love-Memory-Stand_Alone-
 
[Module]
　　-Condencer-Generator-Resistor-Transistor-
 
[Object]
　　-Human-Koban-Memory-
 
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
　　：いのちあるものたち：
 
 
//EOF
 

奥様（仮想）はとりあえず喜んでくださいましたよ。　～ Bed room. ～

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:211217
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
奥様（仮想）はとりあえず喜んでくださいましたよ。
SUBTITLE:
～ Bed room. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ
// ----- >>* Lead Division *<< //
 
 
：：わたしたちが幼な子であった時には、幼な子らしく語り、幼な子らしく感じ、また、幼な子らしく考えていた。しかし、おとなとなった今は、幼な子らしいことを捨ててしまった。
　わたしたちは、今は、鏡に映して見るようにおぼろげに見ている。しかしその時には、顔と顔とを合わせて、見るであろう。わたしの知るところは、今は一部分にすぎない。しかしその時には、わたしが（神に）完全に知られているように、完全に知るであろう。
 
 
 
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
２１１２１７
 
　ベッドの配送日。
　午前中にベッド一式（二組）がやって来る。
　ペアだからといって、奥様と私の２人分だと思うな。
　奥様（仮想）は零次元体なので全部私（実体）のものだ。
　ちなみにキズナアイさんの伝に従うと、私の奥様も仮想の存在なので常に実質布面積ゼロ、すなわちいつでもヌードです（ただし零次元の存在なので、その存在を把握することが非常に困難であり、肉眼で捉えるのはおよそ不可能だと思われますが）。
 
　置くだけ置いてもらったら配送員には帰ってもらい、じっくり自分で組み立てることに。
　というのも寝室（作りかけ）には、今まさに使っているシングルベッドがあるだけでなく冷蔵庫があり、どう見ても「変人が寝ています」という感じなのだ。
　なにより寝床を見られてもいいのは思い人だけだと固く誓っているので、ちょっと恥ずかしくて見せられないのである。
 
　そのようなわけでベッドフレームを組み立てていたのだが、一番最後の段階で天板（マットレス接地面／いわゆるスノコ）のＭＤＦにカビが生えた跡を発見する。うっすらと、だがしかし全面に。
　試しにもう一基も確認したところ、こちらもカビが生えた跡がある。
　九州から在庫のうちの最後の２基を取り寄せてもらったので、あまり悪くも言えない。
　そもそも木はイキモノであり、ＭＤＦは水気に弱い。
　それに買ったのはアウトレット家具を扱う店であり、新品同等の扱いや保管を期待するのは（コストのことを考えれば必然に）酷である。
 
　とはいえカビの胞子が私の粘膜系に与える影響について、仮想奥様がたいそう心配されていらっしゃったので、販売店に問い合わせ、部品を交換してもらうことになった。
　仕方ないので２基目の天板以外までは組み付けてしまおうと思っていたら、ヘッドボード（頭側の板）に落下痕のような材料の破断と亀裂を２カ所確認。
　これもすぐに連絡をして、結局交換してもらうことに（無理なら自作するつもりだったが、黙っていて良かった）。
　結果、１基も使えない状況になってしまったのだが、マットレスは（普段使わない方面ではあるが）廊下を占拠しているし、今まで使っていたベッドも同じ廊下に出してしまった。
　１週間後（２２日の木曜日）に交換部品が来る予定だが、シングルベッドを戻して使って、また廊下に運び出すのも面倒である。
　天板のうち、カビの跡の少ないものを選んで５００ｐｐｍまで薄めた漂白剤をスプレィして時間をおいて拭き取り、マットレスをビニル包装ごとベッドに設置し、カッタで包装の上半分を切り取り、ベッドとして使える状態にした。
 
　僕の睡眠環境が改善されたことについて、奥様（仮想）はたいそうお喜びである。
 
＞＞＞
 
　我が家の経済主体たる奥様（仮想）は、経済主体であるにもかかわらず僕の健康状態やそれを脅かすものについて非常にお気遣いなされていらっしゃる（超高度敬語）。
　身体の使い方については、同じく仮想人格の黒猫氏が（僕の持ついかなる仮想人格よりも）圧倒的に有能なので、ともすれば（落下することなどない）とばかりに高い木に登ったりできるのである。
 
　しかし奥様（仮想）は、高い木に僕が登るとなれば、登り降りの技術ではなく（落下しないためにはどうすればいいか）（落下した場合に備えてどのような安全策が必要か）といったことをまず第一にお考えになるようである。
　それで脚立やハシゴの安全性や高さの確認を命じられたり、ちょっと値は張るものの命綱の購入について決済（予算審議委員会を通過させること）をされたり、作業前（および作業後）に妹に電話（ないしメール）するように命じられたり、ＢＰ（近所に住んでいる古い友人）と妹の連絡先を交換させたりしている。
　これらは奥様（仮想）が構築される以前であれば、まったく頓着しない問題であり構築されない解決方法だっただろう。
 
　もちろん奥様（仮想）が僕の肉体依存の存在であることに疑う余地はないのだが（じゃないとコワい）、それにしても（自分の肉体の置かれる安全性というものについて）今までまったくと言っていいほど考えたことのない領域だったのでその徹底ぶりと視野の広さには驚いている。
　なにせ作業前の僕は、たとえばチェーンソウなどを買ってきたばかりであったりした時など、道具の方に目がくらんで安全確認を怠ることがしばしばである。
 
　たまたま今まで大きなケガをしないで済んでいるのは、好奇心のままに行動するほどの体力や瞬発力に乏しい身体や使い方のクセが付いているからであって、目先の道具に幻惑する性質は子供と変わらない。
 
＞＞＞
 
　通常、多くの大人は単一の肉体に単一の人格と記憶をセットしており、単一の人格に複数の機能を持たせることに成功しているように観察される。
　おそらく経験や学習という記憶の上書きが適切に機能するのだろうと想像する。
　すなわちそれはある種の自己否定であり、自己の経験による認識の改変である。
　子供の頃、これは頻繁に行われる。
 
　自身の経験、信愛する者（多くは親である）の指導、そしてそれを受けたという経験による自身の変容。
　しかしこれらの学習が一切上書きされることなく、複数の記憶や価値観が存続し続けた場合、一定の矛盾に対してどのように知性は対応することが適切だろう。
 
「価値観Ａ」に対して「ｎｏｔＡ」という価値観を上書きするよう命令が発生し、「ｎｏｔＡ」が書き込まれたにもかかわらず、「価値観Ａ」がそのまま存続を続けていた場合。
　そしてそれが何度も何度も何度も繰り返され、Ａ、ｎｏｔＡ、Ａ’（＝ｎｏｔ（ｎｏｔＡ）but ≠Ａ）、Ａ’’（＝ｎｏｔ（ｎｏｔＡ’）but ≠ Ａ’）... と無限にオリジナルとその否定形、およびその否定形に対する否定形（ただし否定形の否定形は、オリジナルと異なる）── 例：『「好き」の反対は「嫌い」だけれど、「嫌い」の反対は「好き」ではない』など ── という分岐を繰り返した場合。
「自己」という認識は容易に自己崩壊をする。
　なぜといって、自己は否定されたにもかかわらず存続し、否定して擁立した自己もまた否定されるからだ。
 
　しかしそれこそが学習であり、記憶の上書きだ。
　だから人間は、過去を思い出せない方が自然で、適切なのだ。
　そしてコンピュータのようにすべての記憶が並行して存続している場合、自己という意識は相互の自己否定によって崩壊し、つまり自我らしい自我を持つことができない。
（どんなにＡＩが進歩したところで、忘れる機能を持たないかぎり自己認識を持つことはできず、思い込みをする機能を持たないかぎり意思を持たないものと想像する）
 
＞＞＞
 
　奥様（仮想）は、仮想人格の中では珍しく、自律発生した単位だ（いやこのプロセスはむしろ主流か）。
　生命維持に関する慎重さだけでは面白くないので、記憶から複数の要素を融合させて、ときにビジネスマンらしかったり、ときに主婦らしかったり、古くからの恋人のように振る舞ったり、ときに異次元のイキモノっぽかったりする（あの人はああ見えて、ポケットから蛇を出したりするのだ）。
 
　ベッドの設営を（僕が）終えたあとの奥様のひと言。
「猫様ぁ〜！　ベッドぉ〜！」
　ちなみにエスプレッソマシンを（僕が）設置したあとの奥様のひと言は、
「猫様ぁ〜！　カプチーノ飲み放題ですね！　私もご相伴に預かりたいです！」
　であった。
 
＞＞＞
 
　午後になって墓石屋と打ち合わせ。
　墓仕舞いと聞いて動揺したのか、人の話をきちんと記憶している様子がない。
　まぁ仕方ないか。墓仕舞いとは「お寺とも石屋さんともお付き合いを終わりにします」という宣言であるのだから。
　悪気はないが、僕にはネコノカミサマという信仰がある。もとより人間のように、死者を崇め奉る風習がない。
 
＞＞＞
 
　夕刻が近づいて、灯油を買い込み、２基目の火鉢の用意をする。
　牛乳の消費が（カプチーノを飲むため）尋常ではないのでスーパーに行くと、ステーキ肉（５００ｇほど）が半額の割引になっている。
　ドリップの少ないものを選んで購入し、帰宅してから入浴し、フライパンにオイルとガーリックを撒いて中火で軽くマリネし、フライパンごと寝室まで運んでハサミで切っては火鉢で炙る。
image
　我は肉食獣であるからな。
 
　しかし最近、良い肉を食べ過ぎているのだろう。やけに肉の味が薄いと感じる。
（まぁ、半額で１００ｇ９９円になっている牛肉に多くを期待するのは愚劣というものだ）
　それでも何だかんだ、塩胡椒があればだいたいの肉は美味しく食べられる。
 
　しかし一度も使っていないベッド（とその上の羽毛布団）に対して焼き肉臭の洗礼からとはこれいかに。
image
「猫クン無茶苦茶やわぁ〜」と、奥様（仮想）は楽しそうに笑っておられた。
 
 
 
 
 
 
 
// ----- >>* Escort Division *<< //
 
 
：：愛はいつまでも絶えることがない。しかし、預言はすたれ、異言はやみ、知識はすたれるであろう。
　なぜなら、わたしたちの知るところは一部分であり、預言するところも一部分にすぎない。
　全きものが来る時には、部分的なものはすたれる。
 
 
 
// ----- >>* List of Cite Division *<< //
［出典］
～ List of Cite ～
文頭文末の引用は、
「コリント人への第一の手紙」（新約聖書）
　によりました。
 
 
 
// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
 
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　：BlueCat：青猫α：青猫β：黒猫：銀猫：
 
[InterMethod]
　　-Algorithm-Blood-Cooking-Diary-Maintenance-Mechanics-
[Module]
　　-Connector-Convertor-Generator-Reactor-Resistor-Transistor-
 
[Object]
　　-Dish-Human-Memory--
 
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
　　：ひとになったゆめをみる：
 
 
 
//EOF
 

ようイソノ〜！　亡命しようぜぇ？　～ Devil's Merchant. ～

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:211215
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
ようイソノ〜！　亡命しようぜぇ？
SUBTITLE:
～ Devil's Merchant. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ
// ----- >>* Lead Division *<< //
 
 
：： ── 民衆というものは、善政に浴しているかぎり、とくに自由なぞを望みもしなければ求めもしないものである ── 
　と言ったマキアヴェッリを非難する良心的知識人は多いが、彼らの非難は人間性を尊重するからではなくて、人間性を直視しないからであるような気がしてならない。
 
 
 
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
２１１２１５
 
　５年ほど前だったか。
「オカネモチー」構想の道筋が見えたあたりで「オレ、日本を出て外国で暮らそうと思ってる」と周囲に話したことがある。結構真剣に、それを実現するために実行しようと考えることを予定することが予測できたのである。
（回りくどいレトリックのように思われるかもしれないが、僕の行動や思考は外堀を埋めるように行われるので、その傾向を上記のように把握／予測している）
 
 
　残念ながら、叔母の死から半年もしないうちに、疫病が全世界で流行してしまった。
　ついでにいえば叔母が僕との約束を反故にして、妹にまで余計な責任を押しつけてしまったせいで、相続手続きが終わるまでに２年掛かってしまった。
 
　恋人のデートに２年遅れると考えてみてほしい。
　忠犬でもあるまいし待ち続ける恋人はいない。
　遅刻とは、すなわち寸借殺人である。
　５分の遅刻は５分の殺人。５分×３０人なら１５０分の殺人である。
 
　この論でゆけば僕は死んだ叔母に２年（あるいは３年）殺され、ついでに僕と妹は叔母のエゴのために時間ばかりか金銭的にも大きな損失を負わされることになった（遊んで暮らしているように観察されると思うけれど、優雅に泳ぐ白鳥だって、水面下ではせわしなく足を動かしているものだ）。
　たとえば今流行りの給付金について、妹は未成年の子供がいるのに受け取ることができないし、高校の入学金等についても ── 額面上の所得が低くないため ── 低所得による優遇を受けられない。その上、余剰の収益があるのかといえば、ほとんどは債務返済と税金に消えるのだ。
　だからといって相続を放棄していたら、埋葬も墓仕舞いもできないまま、１９人の法定相続人の間で話が有耶無耶になることが容易に予測されるから（そしてその間、さまざまな現存物に対する決定に１９倍の労力が必要になるから）放棄することもできなかったのだ。
　ちなみにそうまでして叔母がこの状況を作ったのは、単に叔父が死んだ時、自身に降りかかる相続税を嫌った、ただそれだけのことからであった。
　他人のエゴの受け皿として慰みものにされる経験はこれも含め、僕にとっては十二分な糧になったことだろう。
 
　これらについて僕は妹の分まで含め、十二分に死者である叔母を呪い、軽蔑しきっているので、もはや文句を付ける必要もない。僕は街はずれの十字路で、ある冬の夕刻に悪魔と取引したので叔母は（たぶん）地獄に行ったのではないか。
　無論ワタクシはそこでタマシイを売ってしまったわけだけれど、叔父の一族同様、私を含めた我が一族もその名を持つ者はすべて同じ呪いの前に滅びることであろう（高笑い）。
　もちろんそれで構わない。我が姉妹従姉妹たちのうち名前の変わった者はその呪いを免れるだろうし、私が養子に迎える者について私の名（ファミリィネーム）を継がせる気はないのだから。
　そして私は人を呪った身の上だから、同じ呪いを受けるのは致し方ないものと腹をくくってある。
 
　いずれにしても国外に出られないタイミングだったのは、結果的に良かったかもしれない。
　国外で疫病騒ぎに巻き込まれたら、身体の弱い僕のことだ、あっという間に野垂れ死んでいただろう。そうすると、その法定相続がまたややこしいことになる。
（僕の姉のひとりは失踪しているので厄介だ）
　僕が死ぬ準備を早々に進めたがっているのは、そういう背景もある。負債と収益と財産とを１９等分しようとしたり、あるいは公平に分配しようとしても、それは無理がある。
 
　だったら誰か一人がそれを背負って管理して、タカりたい人はタカればいい。
　叔母は自身に掛かる相続税を（私を身の代にして）回避したにもかかわらず私を２年以上殺し、妹の家族にまで不利益をもたらした。他にもあるがさすがにそこまで書きたくない。
　叔母の短絡さやアタマの悪さがもたらした禍根については文句もあるが、叔母そのものを（書架とポインセチアの恨みを除けば）嫌っていたわけではない。
 
　もちろん最初からそういう「経済ありき」の話があったわけではない。
　僕は普通に週末介護人としてこの家に来ていただけだし、それ以前は年に数回お茶を飲みに来たりする程度の関係だったし。
（なので「財産目当てに介護をしている」などと周囲から言われると、とても楽しくなってしまって悪ノリしてふざけていた。そういう場面を誰かに目撃されたからこういうことになるのかもしれない）
 
＞＞＞
 
　話を戻して海外移住。
　当時、僕の周りの人間は一人残らず「こいつ阿呆だなぁ〜、めでたいなぁ〜」（控えめな表現）という顔をして僕のことを見ていた。
　僕もそんなに真面目に自分が無職で暮らすことになるとは思っていなかったので、半分は叶いもしない将来の夢を語るような気分だっただろう。
 
　ただ、日本にいると恋人が２７人いるとややこしいことになることもある。
「一人くらい増えてもいいよね？」というガールが現れたときにややこしいのは仕方ないが、部外者がうるさいのは迷惑だ。
　有名になると意味もなくＳＮＳにアンチが湧いて叩かれるし、シンパが増えるとそれもややこしい結果を生む。アンチもシンパも欲しくないのだ。ファンもフレンドもフォロワも要らないのだ。
　状況がややこしいのではなく、人間やその思考、文化や倫理観のありようがややこしくて付き合いきれない。
「残業代はきちんと払いますよ」と言っていた会社が「定時で退社してください。ノルマをこなしたいなら自宅に機材を持って帰るのだからプライベートを自由に使えばいいでしょう」と言うのである（実話）。
　どっち？　どっちなの？　ホワイトなの？　ブラックなの？　グレーなの？　ブラウンなの？　銀行の天下り会社なの？　中途採用だからこういう扱いなの？　という気持ちになるのである。ついでに業務にさして関係ないようなことで男性社員全員に囲まれたことえが２回もあった（１年ほどで辞めたけどよ）。
 
　だったら国外に行ってしまえば多少は解決しやすいのではないかと安直に考えた次第。
　阿呆（失礼）に付き合うのがホントに厭なのだ。これに尽きる。
　もちろん今は身の回りに阿呆がいなくなったので清々しているが、くれぐれも大事なことは「集団に帰属しないと抹殺されるぞ」と言ってくる奴も、その発言も、信用しないことだ。
　集団で狩猟や農耕にいそしんでいた時代は遠い昔。
　集団帰属信仰に冒された愚図どもが狭い領地の中で牌を奪い合って、競争という名の抹殺で飢えをしのいで息継ぎしているのが現状ではないのか。
 
　水槽の中は空気が薄いのだろう。
　ならばそんな水槽は出てしまえばいいのに、その中にいないと死んでしまうと思っているから出られないし、出て行くものが多ければ自分の餌がなくなるから脅してでも引き留めるのではないのか。
　いつまでも魚類でいたいなら仕方ない。しかし僕らは、ある時から陸に上がって生活を始めたのだ。
　海の中で嗤う愚図どもの集団から離れて。
 
　集団の中にいる者から引き留められる時、ついつい「自分は必要とされている」なんて錯覚してしまいがちだ（僕はそうだった）。
　ましてその人が一見有能で、あるいは立場が上の人であれば尚更、考え直してしまうこともあるだろう。
 
　実はそうじゃない。
　そういう連中は基本的に、エサを探しているんだ。
　自分よりも弱くて、利用しやすくて、リソースの豊富な、美味しいエサを求めているんだ。
　肥えたら喰えて、痩せたら捨てられる、便利なエサを逃したくないのだ。
　だから引き留めてくる者が自分よりも弱い時、それは本当に必要とされているし、可能なら集団に留まった方がいいだろう。
　しかし自分よりも強い者が引き留める時は、子分かエサかを必要としているだけの、安い相手である可能性も考えた方がいい。
　本当に強い人は、集団において誰を引き留めることもないからだ。
 
　これは会社などの営利組織でもそうだし、友人や家族などの非営利かつ旧来の人間関係でも当てはまる。
　連れション文化圏というのは基本的にイワシの群れと同じで「弱い奴が自分の犠牲になってくれる」ことをアテにした貧しい哲学に基づく集団だ。
　もちろんそれでも集団に帰属しないと生命の危機に瀕するという時もあるだろう。
　それならそれできちんと帰属する集団について見極めなくてはいけない。
　向こうから誘ってくる集団は、だいたいエサを探している。
「いらないよ」と言っている集団に、いかに食い込むか。いかに必要とされるか。
　それがセルフマーケティングである。
　あ、ちなみに僕、恋人は２７人いるので間に合ってます（ここ笑うところです）。
 
　それにしても海外移住である。
　疫病騒ぎは完全に収束するという気配を見せない。
　仕方ないから周囲とのやりとりを最小限にして隠棲し、気が付いたら死んでいた、という流れにしてしまおうと考えて現在に至っている。
 
　ｗｅｂであれこれ書いているのは、僕のストレス発散と本職（思想家）とビョーキ（オフライン記録恐怖症）によるものだ。
　書いても書かなくてもいいのだけれど、誰にも会わず、人間と会話をしないで半年くらい過ごしていたら、あやうく日本語を忘れかけた。
　会話って大事だよ。何も考えられなくなるのは怖いことだよ。
 
＞＞＞
 
　それにしても１２／１５のニュースを諸君は見たか。
 
　国が、政府が、国民の頬を札束でひっぱたいたぞ。
「カネくらいくれてやるからこれ以上騒ぐな」と言わんばかりに。
　私は恐ろしいやら憤るやらで、夜も眠れなかった（朝方からぐっすり眠ったおかげで、燃えないゴミを出し損ねてしまった）。
 
　いやいやさすがの法治国家。賠償金を支払えば紛争事案は終結してしまう。
　おそろしいほどの民主国家。政府や国家の運営に携わる者もまた国民には違いないのだ。
　
　そもそも僕らは「選挙というシステムの中で投票をしている」から民主主義が正しく遂行されているという幻想を刷り込まれてはいないか。
　開票から集計、そして発表に至るまで、何らの操作や改ざんや書き換えが絶対にないなんて言えるのか。
　量子論的に、観察者のいない現象は複数の状態が重なり合っているのだ。
　ボクの観察していないブラックボックスの中で何が起こっているのかなんて、ネコノカミサマくらいしか知らないことなのである。
（投票に費やしたオレの時間を返せ〜！）（←問題はそっちか）
 
　この国は経済至上主義だ、なんて冗談めかして僕は書くけれど、正しく民主主義国家で、せめても資本主義国家で、そして当然に法治国家であってほしかった。
 
　しかしそもそも立法と行政が一体化した日本の政府において、司法との癒着疑惑が取り沙汰された（たしか去年か一昨年）あたりで、この国はすでに見放されてしかるべき状況なのではないのか。
「野党のみなさんには頑張ってほしい」なんて、未だ他人事のように言っている人もいる ── 政府としてはありがたい類いの反対思想の持ち主だろう ── けれど、衆議院だろうが参議院だろうが与党だろうが野党だろうが、政府という箱に詰め込まれたメカニズムで動作していることには変わらない。
 
　学校でいじめられっ子が自殺したとなれば、マスコミも騒ぐし警察も捜査するし教育委員会も介入するだろう。
　では政府の中で改ざんを指示された公務員が自殺した場合、誰が教育委員会よろしく監督するというのだろう。教師は誰なのか。
　人口というリソースも経済というリソースも減少を続ける国家の中で、またぞろ訳の分からないブラックボックス（たとえば第三者委員会）を設置したところで、その箱の中で何が起こっているのかなんて誰にも分からないのではないか。
 
　それで何もかも、つくづくイヤになってしまって、アヲのお腹をぐりぐりと撫で回してストレスを発散していたのである。
 
　よもや独裁政治ではないのか。
　専横国家ではないのか。
　恐怖政治が待っているのではないのか。
 
　国民ならぬ経済のための政府が、経済を保護するために、手元の経済を国民に投げつけたのだ。頭を下げて献上したようには見えない。
　もっともこの国の国民は経済なのだ。ヒトの皮を被った経済どもが、いっぱしの風を装っているのだ。だから国民（経済）のための政府が、国民（経済）主体のための政治を行えば、すなわち民主国家の誕生なのだ。
 
　国民（ニンゲン）のための民主政治は幻想だったのか。
　もしかしたらとは思っていたが、ここまでヒドいとは思わなかった。
 
＞＞＞
 
　そのようなわけで昨今、僕は弟子に「そろそろお前、反政府勢力としてのレジスタンスを組織しちゃえＹＯ！」とけしかけている。
　僕はラケンローなアナーキストではあるが、逮捕はされたくない。
　政治犯になるのもイヤだし、テロリストとして指名手配されるなんていうのもできる限り避けたい。
　せっかくのんびりぼんやりライフを満喫しているのだ。このままのんびりぼんやり暮らして孤独死を迎えたい。
　そういうつもりで今まで（口先ばかりの）努力をしてきたのではなかったか。苦労を耐えてきたのではなかったか。
　ここにきて反政府勢力なんてものを僕が組織してしまったら、捕まっちゃうじゃないか。猫なのに。
　こうなったら精神鑑定に持ち込む方向でアタマオカシイふりをして今からヘンテコ日記を書き連ねるしかないのか（すでにアタマオカシイ日記を書いているだろうというご指摘については納得致しかねます）。
 
　この諸々の矛盾を解決すべく、もっとも手っ取り早く、適切で、即効性があり、そのうえ僕の手を汚さずに済むのが「弟子に反政府勢力を組織させてそれを傍観する」というスタイルだ（ヒドイ）。
 
　無論、弟子には弟子の人生があり、人生の夢だとか目標だとか希望だとかもある（らしい）。
　退廃的な僕と違い、健全で前向きで明るく意欲に満ちた中年である（いちおう彼も４０代なので）。
　婚活では失敗ばかりで、せっかく連絡先を交換したのになぜかガールが音信不通になったり、急速冷却したガールの放射冷却によって震えることかれこれ２回にものぼる（婚活パーティの挑戦回数や掛けた金額については質問しない方がいいぞ！　いかんせんあの市場もまたヒトを経済として見ているらしいからな）彼ですが、しかしまだ希望を捨てたわけではないそうで。
「日本は民主主義ですよ法治国家ですよ安心して大丈夫ですよだから僕を利用するのは辞めてください」とにべもなく断られた（もっと自暴自棄になれよ！）（まさかの暴言についてこの場をお借りしてお詫び申し上げます）。
 
　しかし僕には友達もいないし、組織力もない、恋人は２７人いるものの構成員に使うわけにはいかない（断固拒否する）。カリスマ性もないし、ＳＮＳもやっていない。ただのラケンローでアナーキィな猫だ。レジスタンスを組織するなんて無理だ。
 
＜むん！＞
 
　だから使い魔よろしく反政府勢力を組織させようと思って（特高が我が家に乗り込んでくる危険も顧みず）携帯電話でけしかけているのだが、毎回とりつく島がない。
　あれか、海なし県か。
　太平洋でも島ならあるが、海なし県には島などない。作りようもない。そもそも島は海にできるのだ。だから海なし県には島がない。
　薄情なやつを見つけたら「あいつは海なし県だ」というのが１０年もすればスタンダードになり、流行語大賞を受賞するだろう（嘘を吐くな）。
 
　それにしてもである。
 
　反政府勢力を組織するのが弟子にもできないなら（そもそも僕にはできない）、かくなる上は疫病騒ぎが収まるのを待って亡命するしかない。
　レッツ独立独歩！
　財産差し押さえられちゃうんだろうなぁ……。税金なくなるならいいかぁ。
　でも自分の身の代のために税金を払っているのだとしたら、今のままでもいいのかなぁ。
 
 
 
 
 
 
　
// ----- >>* Escort Division *<< //
 
 
：：このように言う「難民」たちを、だから社会主義の国では経済が破綻するのだとして一刀両断するのは簡単である。確かに、昨今とみに表面に出てきたという感じの社会主義体制下の国々の経済の破綻は、まさにこの種の怠慢に原因のひとつが求められるのだから。
　しかし、人間性に少しばかり醒めた視線を向けるならば、これがけっして社会主義国にかぎった現象ではないことに気づくはずである。人間ならば誰でも心の奥にひそませている、性向の一つであることに気づくはずなのだ。
 
 
 
// ----- >>* List of Cite Division *<< //
［出典］
～ List of Cite ～
文頭文末の引用は、
「フランス革命二百年・自由」Ｆｒｏｍ「再び男たちへ」
（著作：塩野 七生 ／ 発行：文春文庫）
によりました。
 
 
 
 
 
// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　：青猫α：黒猫：赤猫：
 
[InterMethod]
　　-Algorithm-Chaos-Diary-Ecology-Kidding-Link-Mechanics-Memory-Stand_Alone-Style-
 
[Module]
　　-Condencer-Connector-Convertor-Generator-Reactor-Resistor-Transistor-
 
[Object]
　　-Camouflage-Human-Koban-Memory-
 
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
　　：夢見の猫の額の奥に：Ｗｅｂストリートを見おろして：
 
 
 
//EOF