＊今、この瞬間の備忘録＊

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06Aug
- 自分のクセ
  私はいつも、人から間違いを教えてもらったり、少しでも指摘されたり、自分の意見を否定されると、それを否定したり、言い訳したり、キレたりしていた。自分の存在を否定された！攻撃された！と感じていたから。怖くて、不安で、噛みついていた。なぜ、指摘されると、存在否定された！と感じてしまうのか。自分で自分を否定してるから？プライドが高いから？自分を攻撃してるから、周りからも攻撃されてるって思ってしまうのかな？周りの人は、私を思って、優しさで言ってくれてるのに。この原因がわかれば、もっと生きやすくなりそう！
03Aug
- 行動の星
  行動あるのみ。怖いからと動かなかったら、何も変わらない。もし、今の現実を変えたい気持ちがあったら、行動あるのみ！怖いけど、怖いから、きっと今は変えられる。怖いのは、なんで？と考えると、私は失敗＝ダメなやつ＝無能なやつ＝役に立てないやつ＝存在価値ないだから、怖い。行動して、失敗して、自分の存在価値揺らぐのが怖い！そんなリスク背負いたくないから、挑戦もしない。人生もっと楽しみたい！って欲が出てきたから、怖いを選んでみよ！
02Aug
- 悩みを作るもの
  今、持っている悩みは、問題なのかを疑ってみる。夫婦仲、理想と違うことって、悪いこと？子育てでイライラすることって、悪いこと？自己中でワガママで感情の起伏激しいことって、悪いこと？出来ないことが多い私って、悪いこと？何か問題あるかな？問題と思っていることは、自分の「こうあるべき」とか思い込みとか、マイルールが作り出していて、マイルールに従った状態に近づけなくて悩んでる！まずはそのマイルールを疑って、崩していきたい！そして、ちょークズな自分も笑えたら最高！
01Aug
- 選択
  毎日の小さな出来事でも、ちゃんと自分の気持ちに寄り添った選択をしていきたいな。油断していると、他人ファーストになってしまうから。それはそれでいいけどね。
28Jan
- 自分の欲望を大切に
  こんにちは。週末は、楽しい休日と義務のような楽しくない休日がはありました。特に今回の土日は顕著でした。なぜ、同じ休日なのにこんな差が、と考えてハッとしたのが、楽しい日は自分の中のタブーをやっている日だ！ということ。私は知らず知らず平日は仕事して、子どもとの時間もないから、休日は家族で過ごすべきと思い込んでいました。母や妻としての義務？的な感じで。でも、私は自分のやりたいことを自分のペースでやりたい気持ちが強い人だから、正直毎休日、家族と過ごす、誰かのペースで生活するのはしんどかった。この気持ちに気付いた時は、自分が理想とする母親像とかけ離れていて、自分にがっかりしたし、なんて自己中なんだと責めていました。土曜日は、午前中は家族の都合の運転手をして、午後も昼食に2時間近くかける子どもに付き合い、イライライライラしていました。なんて日だ！日曜日は、少し後ろめたさや罪悪感を抱きながらも一日子どもを夫にお願いして、自分のやりたいこと、残った仕事を集中してやりました。そしたら、イライラしないし、終わってから気分良く家事もできたし、心のゆとりが生まれていることを体感。家族にも自然と感謝が湧きました。あー、これだなぁー。我慢をやめる、我慢は周りに迷惑だと多くの人が言っていたことは。勝手に我慢して、勝手にイライラして、そりゃ周りは迷惑だし、自分も楽しめない。これからは、自分の欲望を大切にしよう！怖くても自分が作り上げたタブーを積極的にやっていこう！と思えた週末でした。
24Jan
- らしさに縛られないように
  おはようございます。また縛られていました。自分が勝手に作った母らしさ妻らしさに。なにかを選択するとき、決断するとき、意識してないないと、いつもの癖で、当たり前のように、自分で作った母らしい、妻らしい、女らしい方向に進んでしまう。そしてモヤモヤする。モヤモヤは、違うよー、そっちじゃないよーって教えてくれる感情だから、モヤモヤしたら一度立ち止まって、意識を自分に戻して、常識も、らしさも、人の目もすべてとっぱらって、自分の「やりたい！」「わくわく」の声を聞けたらな。自分の声がわからないときも、たくさんあるけど、そんな時は、今自分にきている流れを静観するのも一つだと思います。世界は優しいから、きっといろんなヒントを教えてくれるはず。
23Jan
- 今、私の中にあるもの
  おはようございます！先週から久々に体調を崩し、思考を完全にオフにすることができました。こうやってブログを書くことができるって、心身ともに健康な証拠だと思い、今に感謝が湧いてきます。健康を失って、はじめて健康である幸せを知る仕事がなくなって、はじめて仕事がある幸せを知る1人の時間をもてあまし、改めて家族がいる幸せを知る失わないと気づけない幸せは周りにたくさんたくさんある幸せになるって、今あるたくさんの幸せに気づくこと。正確には、幸せにもうなってるから、それにどれだけ気付けるか。よくみつろうさんが言っていたことが身にしみる。私達は、あるかないのどちらかのバージョンの世界しか経験できない。両方ともは同時に経験できない。だから車を持ってる世界では、車の便利さが当たり前で、そこに感謝は湧きにくい。今私は車を持ってて、それが普通だから。その便利さに気づいて、ありがたいなぁーって感じれたら、自分の豊かさにも気づけて、私って幸せやん♪と思い出せる。幸せは、今、この瞬間の中につまってる。元気に会社に行ける今に感謝して、いってきます！今日もたくさんの幸せに気づけますようにー。
16Jan
- ざわざわザワザワ
  こんばんは！今日も一日お疲れさまでした！今日、職場の次の異動でおそらく知り合いの女の子がくることがわかりました。彼女はサッパリ明るくて、話していて気持ちがいいので、同じ職場は嬉しい！素直に嬉しい気持ちはあります！でもザワザワしました。なぜか。彼女は、これまで私とやってきた職種が同じだから。(得意分野が同じ)圧倒的に仕事ができるしね。私は、今子育て中ということで会社からたくさんの配慮をいただいています。得意な場所ではないけれど、負担のない場所に配置してもらっています。すごくありがたくて、とても贅沢なんですが、どこか戦力外通告を受けている気がして、ずっともどかしさを感じていました。時間気にせず働きたい！ゆくゆくはやりたい仕事につけたら！と思っています。そんな中の彼女の異動なので、なんだかますます自分の居場所がなくなる気がして、ザワザワしてました。子育て中で時間とかに気をつかわなきゃいけない私より、仕事できるし自由のきく彼女に誰もが仕事を頼むよね。。。と完全にまだ来てない未来に勝手な妄想して僻み妬み切ってる自分がいました。。。そっか、そっかー。私、そう思ってるんだ。自分の居場所がなくなると思って怖かったんだね。すぐに人と比べちゃう癖はまだ健在だね。でも子どもいるからって制限かけてんの、他でもなく私じゃん！役に立つとか仕事できるとかは、自分の存在価値と無関係でしょー！と心でひとりツッコミをしたら、なんかラクになりました。まだ未来来てないよ！大事なのは今！危うくまた未来を生きて、被害妄想ワールドに行き、悩みを産むところでした。よく戻ってきた！そして私は、仕事で頼りにされたい！活躍したい！という願望が思った以上に強かったことを発見！あーー久々のザワザワでした。
15Jan
- ワンピースその②
  おはようございます！昨日のつづきで、、、、またまたアニメワンピースのルフィから。夢や目標に向かって猪突猛進！なルフィをみて、大人になった今でもなんかすごく惹かれる生き方で、自分の学生時代の部活を思い出したけど、その分ウィークポイントがなににでもあって、それが猪突猛進の場合、周りがみえなくなるだと思います。それだけ夢中だから。学生時代、勝利にこだわり過ぎて、周りがみえなくなり、それにより仲間と衝突した過去がありました。だから、猪突猛進って私にとって少しネガティブなイメージがついてしまったけど、あの部活くらい夢中になれるものが大人になった今見つからなくて憧れもするし、いざ見つかったら、また周りが見えなくなるんじゃないか、、、と恐怖もあります。(恋愛も同じかな)でも、なにげなくワンピースをみていて、ウィークポイントって逆に仲間を作るチャンスになってる！？という感覚がどーん！と身体にやってきました。ルフィは、猪突猛進に夢に向かってつっぱしるけど、周りの仲間がそれをそれぞれの特技を使ってフォローしている！今までも見てきたのに、なぜかその感覚が今きちゃいました。なんだ！自分が直したがってる自分のダメなとこって、それがあったから友達や仲間ができて、助けてもらえるんだ！図々しくも、もしかしたら自分のダメな部分って、誰かの得意を輝かしているのかもしれない！たくさん本を読んで頭ではわかってきたつもりでした。自分の弱点は誰かの得意な部分で、その凸凹のピースがはまるのが人間関係。弱みは強み。今回ワンピースで、いい感覚が降りてきました。ウィークポイントは、自分の成長の伸びしろであり、人とつながるチャンスにもなる！ウィークポイントを隠さずに、他の人に支えてもらえたら、人の優しさを感じて自然と感謝も湧くし、自分もがんばらなくていいから、いい気分で過ごせそう。特技と同じように、自分には必要なものだったんだぁ！このブログも、今はなんか軸がないなぁと思っていますが(ウィークポイント)、軸がふらふらだからこそ、いろんな方の意見を素直に取り入れることができるし、みなさんからの「いいね」がめっちゃうれしいです！いつもありがとうございます！
14Jan
- リブログ記事”まず、あの人がダイヤモンドだ！”
  備忘録！ナリくん、刺さるよー。私、周りの人に喧嘩売ってたんだ！怖いっ！前よりは脱ヤンキーできてるはず。おそるべし「存在への許可」という視点。自分で自分の存在、許可できていなかったから、周りの目が怖かったんだ。いちいち人に自分の存在の許可を求めていたんだなぁー。周りはダイヤモンド！そっか！数時間前のブログで、自分を無条件に信じてるから、周りを信じれる！と思っていたけど、つべこべ言わず、みんなダイヤモンド！でもいいんだ！おもしろーい！
- ワンピースその①
  こんばんは！撮り溜めていた、アニメワンピースを見てなんか最近ルフィに惹かれるなぁルフィと孫悟空ってなんか似てるなぁ2人とも大人気アニメだなぁと思い、なんでかなぁと考えてみたら、2人とも無条件に自分を信じている無条件に仲間を信じている夢や目標に向かって猪突猛進で楽しんでいるという共通点が。現実でもまさにそうだなぁーとしみじみ。周りを無条件に信じている人って、やっぱりもとは自分のことも無条件に信じている人で、そういう人って楽しんでる。未来に対して、ああなったらどーしよ、こうなったら、、、っていう妄想的な不安がない。自分を信じているから、自分の未来も信じている。自分なら大丈夫だし、周りが助けてくれると思える。元はすべて、自分を信じられるかどうかだ、と感じました。じゃあ、どうしたら自分信じれるかなぁと考えた時、こうなったら信じれるこう思考を変えたら信じれるとかそれも条件付きなので、今のまんまの自分を信じる！と宣言すれば、それが一歩になるような気がします。このまんまの私を信じる。このまんまの私が感じたことを信じる(マルを出す)このまんまの私が選んだことを信じる。このまんまの私が生きていく未来を信じる。いいことが起きても悪いことが起きても、どっちみち大丈夫だと思ってみる。未来に対して不安がよぎったなら、そのまんま通過させる。不安を感じる自分にもマルを出すこと、自分が感じた、醜いと感じる感情も受け取ることが自分を信じることなのかなぁ。私はまだまだ自分を信じれていなくて、不安もいっぱい感じるし、自分がした選択を後悔したりする。だから周りのことも信じることができていない。裏切られてもいいように身構えたり、周りが助けてくれても、自分の力不足だと、すごく責任を感じてしまうし、ダメなやつと思われたかもとか変な妄想が入ってしまう。ルフィみたいに自分も周りも無条件に信じられたら、すっっっごく気持ちいいだろうなぁー！自分を信じるって、きっともともとは誰もが備わっていたチカラだから、今私は思い出している最中で、その道のりすら楽しめたら最高だ！
13Jan
- 自分と向き合う時間を。
  こんにちは！(今日は少し、昔の話を。私の人生のターニングポイントかなー。)このところ、仕事と育児と少しの家事で自分と向き合う時間を作れませんでした。数年前までは、仕事が忙しいと充実してるような気がして自分必要とされてる気がして自分仕事やってる感満載でがむしゃらに頑張ってる自分に酔って日々いい感じのように思っていました。だって、頑張ることっていいことだし。でもその分、自分の気持ちは蔑ろにしてて、自分と向き合う時間なくても、休む時間なくても仕事で忙しいから仕方ないと思っていました。だって、頑張ることは正しいことだし、ステキなことだよね。でも、子どもを授かって、産休、育休をいただいた時、仕事もしなくて、当たり前のように毎月もらっていたお給料もなくなって、子育てはできて当たり前だから、誰も褒めてくれなくて自分の存在って、価値ってなんなんだーと思うようになりました。(お給料はそれまでの私にとって、自分の価値を証明するものと感じていたみたい)仕事とかがんばることに依存しすぎていた私。仕事している自分、頑張っている自分しか、認めてあげてこなかった私。これだと頑張り続けないと、自分を自分で認められないからずっとしんどい人生になっちゃう。それに自分の価値がなくなり、精神的にもどん底で、子ども産まれても変わらず仕事できてる夫がうらやましくて、夫との関係も最悪！結婚を後悔する日々が続いていました。そんな負のスパイラルから抜け出したくて子どもが寝ている間に、心屋仁之助さんはるちゃんさとうみつろうさん田宮陽子さんHAPPYちゃん本田晃一さん小池浩さんナリくんたくさんの方の本やブログに出会い、ワクワクと衝撃を受けながら読み漁りそして実際に何名かの方の公演に参加できて自分の中の正義や当たり前が無事に壊れていきました。頑張らないことがいいことって、私の中では本当に本当に衝撃でした。それまでの私は頑張る以外に選択肢がなかったので。そこから、少しずつダメな自分にも◯をつけられるようになり、ラクになっていきました。人生の中でいかに自分と向き合う時間が大切かを体感しました。自分と向き合ってこなかったツケは、必要な時に自分に返ってくるみたいです。自分の癖は、意識しないと気づけない。でも、気づけたら修正できる！自分の正しさだけを正解としていたら、周りを否定し、自分の正義のせいで周りを悪とみなしてしまう。でも、他にも正しさはあるし、実は正義も悪もないと知れたら、全て受け入れられる！最近は、前の私(仕事の忙しさにかまけて、自分と向き合う時間を蔑ろにする)に戻りそうな時もあるので、このブログで意識して、自分と向き合う時間を作ろうと思います！自分と向き合う時間を自分に贈ろう。それが自分を大切にすることにつながるよね。
09Jan
- 正義が悪をつくる
  こんばんは！今日はも一日お疲れさまー！さっき、些細なことで夫と喧嘩。ホントに些細なこと。会話の食い違い？ホント些細すぎて原因不明。夫は、親や子どもと違って、意識して自分で選んだ人。この人と家族になろうって、なりたいって。些細なことで喧嘩すると、なんでこんな会話がかみ合わない人を選んだんだ、自分！とその時は勝手ながら後悔する。イライラする。(後悔し、イライラした自分を許します)最近は、その嫌な気分の時間を減らそう！とすぐに思えるので前より成長してきました。ふと思ったのが、私は会話が噛み合わない些細なことで喧嘩するということをすごく悪とみていて、それがあるとすぐに相手を全否定しちゃうなと。ステキなパートナーとは、すごく気があってあうんの呼吸もしくは、会話もスムーズで居心地がいい人のことだ！と自分が定義しているから、これに当てはまってないから、ここから外れるといいパートナーじゃない！と思ってしまう。いいパートナーと思う範囲の方が圧倒的に狭かったんだ。。。これを広げれば、夫と話が噛み合わなくても単にその事実だけ受け取って、そんなこともあるかで終われる。そこにいいパートナーか否かは関係なくなる気がする。定義はひとつじゃないし、彼にイライラしてきたことが、心の勉強を始めるきっかけになったから、なにが自分にとっていいかはわからないなぁと思いました。自分の正義とか正しさが、悪を作っているんだ！私の正しさが、彼を悪者にしていたんだ！ごめーん！
07Jan
- 決断するとき
  おはようございます。今日朝からしっくりきたことが、決断するときがきたということ。自分がどうしたいか自分がどう生きたいか肚で決めること。これは決めたら今後絶対にそうしなきゃいけないわけではなく、ただ今決める。決めた上で、自分の目の前に何が起きるかみて、それを受け入れていけたらな。もし自分が決めたことが、自分にとって幸せにつながらなかったり、ほかに自分の居場所があるなら、目の前の出来事が教えてくれるので、大丈夫。決めたときから、全てはじまる！そう思えた朝でした。
06Jan
- 私にとって怖いこと
  こんばんは。本日は、山羊座新月の日&部分日食の日！仕事に関する自分のなりたい姿をノードに書きました。ナリくんの今日のブログであなたの「自分にとって一番怖いこと、恐れてること」ってなんだろ？？という質問がありました。なにかなぁと考えた時、私にとっては周りの人から嫌われるバカにされる軽蔑されるダメなやつと思われる役に立たないやつと思われることがものすごく怖いことだと思いました。自分の価値を周りの評価で決めてしまっている証拠です。前よりはマシになりましたが、何をやるにしても周りの目を気にしてしまう。自分がどうしたいか、ではなく周りからどう思われるか周りに迷惑がかからないか前例はあるか、常識ないかを第一に考え、自分の行動を選択していました。(現在も根強く残るこの癖)→とは言っても、一度イラッとしてスイッチが入ってしまうと、セーブできずそのイライラトゲトゲオーラを放ち周りに迷惑をかけます。。。。人のせいにしている時だー。なんでそんなにも周りに悪く思われるのが怖いの？人に嫌われたり、ダメなやつ扱いされると？↓◯自分がダメなやつのように感じて、嫌な気分になる◯周りから助けてもらうこともできなくなり、不安になる◯幸せになれなくなる◯愛してもらえなくなる、、、、、、という思いがでますが、これ以上先は今はでてきませんでした。わかったのが、◯嫌われると助けてもらえない、と信じていること。→どんだけ周りを信用していないんだ！前のナリくんのブログでがんばらない＝世の中の人を勝手に素晴らしいと思い込むことって学んだばっかだった。私がどんだけポンコツ野郎でも、周りは素晴らしい人だから困ったら助けてくれるし、ポンコツだからこそ人の助けを受けれるわけで、大丈夫だよ！そのまんまダメダメな自分でも。ダメダメな自分でも、自分の素晴らしさは変わらない。てか助け必要ないかもよ！自分も信用できてないじゃん！人の助けがなきゃ生きられない前提で生きてるから、周りに嫌われるのが怖いんじゃん！自分、弱いんだねー。これが今の私なんだねー。隠してるから、しんどいんだ。周りは助けてくれるし、助けてもらえない時があったら、それは自分でなんとかなるってこと。どっちにせよ、大丈夫。◯周りが自分を幸せにしてくれる、と信じていたこと。→なんやかんや心に落としきれてなかったな。自分の気分を選ぶのは私だから、自分で自分を幸せにすればいい！自分の人生に責任を持つとは、そーゆーこと。周りがどうだろうと、自分の心は自分で操縦する。毎晩言ってる「全ての出来事、あらゆる人のふるまいにどう対応するかは、全ての自分の責任だ」というアファーメーションで、引き続きこの思考を塗り替えていこう！◯人より優れてなきゃ愛してもらえない、と強く信じてしまっているみたい。これ、結構大きいな。外見でも、内面でも、能力でも人よりどこか優れてなきゃ(親にかな？)認めてもらえない、愛してもらえないと思っている。(絶対無理なやつ)だから私は競争心も強いし、人と比べてしまう。人と比べる＝たまに人を見下す↓人から見下されるのが怖いナリくんがよく言うジャッジしないってのはホントこのことだ。自分がジャッジするから、ジャッジされるのが怖いんだ。人より優れてなきゃ愛されないこれは毎晩言っている、「私は無条件に自分を愛しています」というアファーメーションで塗り替えていこう！ただなぜ、人より優れてなきゃ愛されないと思ったのか、ここは深く掘り下げなきゃだ。またの機会に。ナリくんのおかげで、今日もまた自分発見できました。いつものごとく頭の中をつづっただけでとりとめなく、かつ長かったですが、もし読んでくださった方みえたら、ありがとうございます。
04Jan
- 自分以外の正しさを知る
  今日も一日お疲れさま〜!「イライラした方の負け」という今日のなりくんのブログを読んで、首が上下にしか動かない。イライラしてる時や、うまくいかない時って、周りのせいにしてることが多い。原因は自分の心の中にあるのに。じゃあ、全て自分が悪いのか？というと、そうではなくて、ただ自分が正しいと思っていること以外にも正しいは人の分だけあるということを知る必要があるということ。イライラやうまくいかない時は、自分の正しい以外を知り、受け入れるチャンス！とわかっちゃいるけど、特に家族とか心許した人の前では、心がオフになるからか、毎度イライラ敗北のオンパレード。。。自分にとっての正しさだけを押し出しちゃう。修行中でございます。ナリくんのブログでハッとしたのが、「嫌な気分にならなくていい」ってのは、当たり前という言葉。喜びや幸せの前には、苦しみ・悲しみ・絶望感・苦労が必ずあるし、なんならそれがセットだと当たり前のように信じていたことを発見！そう潜在意識が思ってるから、現実もそうなるわけだ！嫌な気分にならなくてもいいんだー！ラクばっかでもいいんだー！ナリくん、ありがとう♪
- 自分を大切にする、とは
  おはようございます。自分を大切にする、とはどういうことか少し考えたくなりました。いつもどおりまとまりなし。。。例えば「ケーキが食べたい」という思いが湧いた時。すぐに頭で「でもこれ食べたら太るしな」という声がします。自分を大切にする、とは、、、最初の「ケーキが食べたい」という心の声に素直に従うこと？でも、もしその時、「水着を着るために満足いく体のラインをつくる！」というワクワクする目標をかかげていたら、「食べない」という選択肢が自分を大切にするにつながることもある。そもそも①「食べたい」が本当に心の声なのかな？ストレスからくる食べたい！の可能性もある。そもそも②食べたいと思った時に、すぐに「太る」につなげるこの思考こそ、私の潜在意識に悪い暗示をかかげているんだよなぁー。「私は食べても太らない」と思い込めば、いい自己暗示で身体もそう反応するはず。例えば気に入った洋服を見つけて「これ着たい！(買いたい)」という思いが湧いた時。すぐに頭で「ちょっと高いな」という声がします。自分を大切にするとは、やっぱ洋服を買うことなのかなぁー。財布と相談もしたいし、ほかに欲しいものがあるなら、我慢することも、自分を大切にすることにつながるよねー？そもそも頭のこの声は、自分にその値段の価値がない私にはお金がないということを自分自身に言っていることになるし。この二つは、いつもよく私の頭と心の中でされるやりとりです。頭の声の癖って本当に怖い。知らず知らず、自分で自分の価値を落としている。でも癖だから、気づけば治るよね！自分を大切にする、って奥が深い。まとまりないけど、今頭にあるものをアウトプット！やっぱ、ナリくんが言うように、今のノリで生きるって楽しくていいな。まだきていない未来への不安のために今を生きるのはもったいない！
03Jan
- お金大好き
  私は「お金」やそれを象徴する「ブランド」に対して、どこか変な罪悪感や嫌悪感や敵対心を持っていたみたい。お金が好きなことは、がめつい欲深いことはしたないことでよくないことだし、お金が全てではない！と思っていました。そう思うことを善としたあまり、逆にお金に執着して、素直になれなかったなぁー。本当は、お金大好き！だって、お金があれば好きなもの買えてうれしいし、美味しいもの食べて幸せだし、人にプレゼントあげて楽しいし、自分に贅沢あげれてワクワクするし、いい気分になりまくれる♪昨日、高価なブランドものの口紅を親戚の方からいただきました。ブランドものの化粧品なんて初めてだから、最初は「こんな効果なもの！」といただくのも抵抗ありましたが、いざ素直にいただいて、使ってみると、、、ブランド効果なのか、超ワクワクドキドキしたぁー‼︎たーのーしー！！なんだこりゃーー！値段が高いもの、ブランド品って、それだけ自分にお金をかけてあげたっていう満足感それを使えるワクワク感自分大切にしている感がもう満載でした！値段が高いからいいかってわけじゃないけど、高価なものを自分に与えるって値段以上のものがついてくると体感しました。今は素直にお金大好きって思うし、お金は大切で、幸せを運んでくれる手段だと思いました！
01Jan
- 「らしさ」を壊す
  元旦のうちに、自分自身の決意表明を！今年の私のテーマは、「らしさ」を壊し、爆笑しながら挑戦を！(爆笑:本日のナリくんのブログに影響されました)母親「らしさ」→何においても当然子どもファースト仕事はセーブして、子どもとの時間を大切に自分の娯楽より、子どもとの時間を大切に自分より子どもを大切に自分より子どもにお金かけて子どもの見本となる行動をする妻「らしさ」→夕飯は妻が作るもの妻は仕事も家事も育児もして当たり前家族と過ごす時間を大切に(優先) 休日は掃除や洗濯、食事をするもの女「らしさ」→いつも笑顔で、愛想よく周りを気にかけ気配りをする外見がすべて大人「らしさ」→いつもしっかりしている周りに迷惑をかけない時間に厳守空気を読んで場を乱さない失敗しない常識のある行動をする自分より周りのことを考え優先する自分「らしさ」(私はこうでなきゃとか、こう見られたいというもの)→しっかりしている責任感がある明るい気遣いができるこれらは私の中にある「らしさ」で、この檻の中にいるからとても苦しくなる時があります。自分のやりたいことを自分で否定して、押し殺すことが苦しさ、活力のなさにつながっています。去年、たくさんの気づきがありましたが、その全てが今年この「らしさ」を壊すためにあったのだと今確信しています。「らしさ」を壊すにはいつもと逆のことをする、行動あるのみ！罪悪感と真正面から向き合う時が来ました。罪悪感のある方を、怖い方を選択し、行動していきます。ワクワクとかいい気分を選ぶ、と大きくかけ離れているようですが、この選択・この行動がより大きなワクワクへとつながっているとなぜかわかります。怖いけど、ワクワクする！初めてのことだし、今まで自分が正しいと信じていたことを壊すわけだから、そりゃ怖いよね！怖くてオッケー！「らしさ」の外にある、自分の「やりたい！」を大切にしていくことを、ここに宣言します！
- 目標に必要な気づきが日々詰まっている
  あけましておめでとうございます。昨日、去年の最後の日に、今年の目標として今を受け入れつつ、おもしろがる天才になるというものをかかげました。(昨日時点の気持ちできめたので、また今年の目標は変わると思われますが、、)はやくも、早速破ってやりました。。。破ったことに気づけたのでヨシですが、私の予定と子どものやりたいことが綺麗に違う一日で、はい、イライラしました、早速。出かけるってのに、靴下全然全くこれっぽっちもはかないし出先では、いろいろ欲しがり、だだこね発狂し出すし、イライラしてしまいました。全くもっておもしろがれなかった！ガチイライラでした。。。なんなら毎日やってるアファーメーションの◯私は全てを決断し、他の人にもその権利があることを理解していますの後半、全然理解できてないこと発覚！子どもの決断を私の都合で「悪」としていました。私は一日のスケジュールを決めて、それに合わせて動いて、子どもにも合わせようとしていました。自分で決めたスケジュールに踊らされていたんだー。スケジュール決める↓「時間がない」という焦りが発生↓時間守らなきゃ！予定通りに動かなきゃ！というへぎ・ねば発動↓予定通りに動かない子どもの態度にイライラ子どもの決断を悪とみなしている状況今を全然生きてないじゃん！未来のために今を選択してるじゃないか！こうやって、自分には必要なくなった自分のべき・ねばや勝手に思い込んでる常識に気づきながら、少しずついい気分でいられる習慣を身につけていくのだなぁーとしみじみ感じた元旦でした。子どもの決断を受け入れつつ、自分の気持ちも大切にできる方法を探すお正月になりそうです。

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