こんばんは。
本日は、山羊座新月の日&部分日食の日！
仕事に関する自分のなりたい姿をノードに書きました。
ナリくんの今日のブログで
あなたの
「自分にとって一番怖いこと、恐れてること」
ってなんだろ？？
という質問がありました。
なにかなぁと考えた時、私にとっては
周りの人から
嫌われる
バカにされる
軽蔑される
ダメなやつと思われる
役に立たないやつと思われる
ことがものすごく怖いことだと思いました。
自分の価値を周りの評価で決めてしまっている証拠です。
前よりはマシになりましたが、何をやるにしても周りの目を気にしてしまう。
自分がどうしたいか、ではなく
周りからどう思われるか
周りに迷惑がかからないか
前例はあるか、常識ないか
を第一に考え、自分の行動を選択していました。(現在も根強く残るこの癖)
→とは言っても、一度イラッとしてスイッチが入ってしまうと、セーブできずそのイライラトゲトゲオーラを放ち周りに迷惑をかけます。。。。人のせいにしている時だー。
なんでそんなにも周りに悪く思われるのが怖いの？
人に嫌われたり、ダメなやつ扱いされると？
↓
◯自分がダメなやつのように感じて、嫌な気分になる
◯周りから助けてもらうこともできなくなり、不安になる
◯幸せになれなくなる
◯愛してもらえなくなる
、、、、、、
という思いがでますが、これ以上先は今はでてきませんでした。
わかったのが、
◯嫌われると助けてもらえない、と信じていること。
→どんだけ周りを信用していないんだ！
前のナリくんのブログで
がんばらない
＝世の中の人を勝手に素晴らしいと思い込
むこと
って学んだばっかだった。
私がどんだけポンコツ野郎でも、周りは素晴らしい人だから困ったら助けてくれるし、ポンコツだからこそ人の助けを受けれるわけで、大丈夫だよ！そのまんまダメダメな自分でも。
ダメダメな自分でも、自分の素晴らしさは変わらない。
てか助け必要ないかもよ！自分も信用できてないじゃん！
人の助けがなきゃ生きられない前提で生きてるから、周りに嫌われるのが怖いんじゃん！自分、弱いんだねー。これが今の私なんだねー。隠してるから、しんどいんだ。
周りは助けてくれるし、助けてもらえない時があったら、それは自分でなんとかなるってこと。どっちにせよ、大丈夫。
◯周りが自分を幸せにしてくれる、と信じていたこと。
→なんやかんや心に落としきれてなかったな。
自分の気分を選ぶのは私だから、自分で自分を幸せにすればいい！
自分の人生に責任を持つとは、そーゆーこと。
周りがどうだろうと、自分の心は自分で操縦する。
毎晩言ってる
「全ての出来事、あらゆる人のふるまいにどう対応するかは、全ての自分の責任だ」
というアファーメーションで、引き続きこの思考を塗り替えていこう！
◯人より優れてなきゃ愛してもらえない、と強く信じてしまっているみたい。
これ、結構大きいな。
外見でも、内面でも、能力でも人よりどこか優れてなきゃ(親にかな？)認めてもらえない、愛してもらえないと思っている。(絶対無理なやつ)
だから私は競争心も強いし、人と比べてしまう。
人と比べる＝たまに人を見下す
↓
人から見下されるのが怖い
ナリくんがよく言う
ジャッジしない
ってのはホントこのことだ。
自分がジャッジするから、ジャッジされるのが怖いんだ。
人より優れてなきゃ愛されない
これは毎晩言っている、
「私は無条件に自分を愛しています」
というアファーメーションで塗り替えていこう！
ただなぜ、
人より優れてなきゃ愛されない
と思ったのか、ここは深く掘り下げなきゃだ。またの機会に。
ナリくんのおかげで、今日もまた自分発見できました。
いつものごとく頭の中をつづっただけでとりとめなく、かつ長かったですが、もし読んでくださった方みえたら、ありがとうございます。