怒鳴ってばかりの超！面倒くさい妻が、
愛され妻になった。
嘘のようで、本当の話。
3話目。
連載を読んでくださり、
いつもブログを読んでくださり
ありがとうございます。
こんにちは
心が笑って、今を生きてる私へ。
終わりから始まる
RE：birth カウンセリング
水谷 里恵です
１話目は、コチラ
２話目は、コチラ
＊＊＊＊＊＊＊＊
旦那は私のことは分かってくれない。
私のことは興味がない。
と、思い続けているから、
旦那に敵意むき出し。
家の中でも、何だか安心がない。
安らげない。
気が張り詰めている。
そばにいるのに、夫は遠い人。
そんな気持ちで過ごした結婚生活、約6年。
そんな夫婦関係、子育てを続けて。
３人目の長女を出産して、
長男が来年には小学校に上がるとなった時。
「このままじゃダメだ。」
「これは、何とかしないと。」
「私が変わらないといけない。」
「息子が小学校に上がって、手を離れてしまう前に。」
「もっと、心から笑って家族と過ごしたい。」
と、決意したのが、
心理学を学ぶということでした。
旦那にはね。
最初、正直に心理学を学ぶ
なんて言えなかったんです。
「子育てで悩んでるから、子育ての講座を受けたい」
って、言いました。
すっごい悩んでいる雰囲気を
醸し出して言ったのを覚えている。
心理学？
心病んでるの？
そんなになるまで何で頑張っちゃうの？
できないのに。
そんなの学んで、洗脳されない？
そうやって言われるに決まってる。
自分を変えたいなんて言えなかった。
夫は、お堅い職業の、お堅い性格。
見るからにお堅い感じ。
（って、勝手に思っていた。）
頑張れない自分が悪い。
旦那と釣り合う妻になれない自分が悪い。
そんな私が、どれだけ苦しいか、
どれだけ悩んでいるのかなんて
分かってもらえないって思っていた。
どこまでも、自分の気持ちは伝わらない。
って、自分自身が思っているから。
でも、相談した時は
「里恵がそれで楽になるんなら、良いよ。」
って、言ってくれた。
ホッとした気持ちもあったけど、
子育てって言ったからOKしたんだ。
って思ったw
どこまでも、ねじれて言葉を受け取っていたな。
ひねくれ者。
そして。
５ヶ月の娘を連れて
心理学を通して自分と向き合う覚悟をした。
心理学の講座の初日の私。旦那のトレーナー。
心の仕組みを知って、まず思ったことは。
そんなバカな
これは、今でも感じることがあるw
まだまだ、自分と向き合っている最中だから。
え？？？？？
私が、全て起こしている現実？
そんなバカな。
だって、旦那が
私のこと分かってくれてないんだよ？
子供がいうこと聞いてくれないんだよ？
頑張るしかないやん。
姿で見せるしかないやん。
.........違うの？
どれだけ、
自分の外側に鎧をつけていたのか。
どれだけ、
自分にバツをつけて生きてきたのか。
どれだけ、
自分がねじれた世界を見て生きてきたのか。
恐ろしいほど思い知ったのでした。
我が家の夫は、無口でスン夫。
それは、
私のことに興味がないわけではなくて
ただの性格だったw
その様子を見て
どう思われているかを決めていたのは自分。
自分が勝手に
合格をもらえる妻になりたくて
合格をもらえる母親になりたくて
夫が不器用ながらも
私を守ってくれようとしている場所を
自分で奪っていただけだった。
旦那が無口なのは。
元々も大いにあるけど。
何も言わないのは
怒鳴って、1人でパニックになっちゃうような
私のことを丸ごと受け止めてくれているからだった。
たぶんね。
今は、そう信じれる。
そんな自分で良いんだって思えてきたから。
外側から、ペロリペロリと
皮がむけていく感覚。
心が軽くなる感覚。
旦那の言葉の最初に
勝手に付けていた枕詞が
全く別のものになっていったのでした。
どうせ、できないんだから
が、
そのままの里恵で良いから
に変わりました。
じんわり心が暖かくなる感覚。
あー、幸せだなぁ。
こんな自分で愛されている。
やっと自分が築いた家庭に
自分の居場所を感じた瞬間でした。
今でも、喧嘩もします。
なくならない。
私はキャパが狭いので、すぐにパンクするw
まだまだ自分の容量が
わからなくなることもあったり。
でも、
助けてを言えるようになったり、
心の奥の気持ちを差し出せるようになってきた。
怒りを出しても、引きずることはなくなったかな。
心理学を学んで2年。
どんどん夫婦関係が良くなっているのを
実感できる日々です。
たぶん、次で最後です。
つづく。
終わりから始まる
RE：birth カウンセリング
水谷里恵でした
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