JUNK LOVE

『JUNK』とは、ガラクタ、フヨウナモノ なんてゆう意味。

私の好きなもの。音楽。男。オシャレ。お笑い。

 興味のない人からしたら、ただのガラクタかもしれません。でも、私にとっては、全て、愛しているモノたち。必要不可欠なモノたちなんです。


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お疲れ~っす。


相変わらず忙しい日々。


あ、会社ね。



本当、契約社員で復帰したのに、社員と扱いは一緒。


同じ社員でも動かないのは動かない。腹がたつんだけど。



あたしはというと。。



自分でいうのもなんだけど。




わたしを育てた女上司が働きマンなので、どうしても動いちゃう。



うちの会社、デスクワークっつっても全然ハード。



呼ばれたら走っていかないかんし、忙しさ見極めて手助けにいかないといけない。




それがやっぱみんな忙しそうなのにぽけーっとできないじゃん。



そうゆう、自分だけ楽とかしたくないんよ。




妊娠してから、走らないようにはしてても、やっぱ気持ちだけあせっちゃって、手助けにいっちゃうんよね。



あと頼まれた仕事もやらないと気がすまん。



出来んって思われたくないし。




全部こなしたい。これは自己満なんかもしれんけど。





でも今日。





自分が担当してない所から呼ばれてはしっていこうとしたら、




三人の男性上司に一気に止められたwww






Σ(´Д`lll)







すんません・・・w





一人一人の顔みたら、だまーって首を横にふる人、はしっちゃいかーん!っていいにくる人、それぞれでおもろかった。




確かになにかあっても会社は責任とれんしね。




だけどやっちゃうの。





おかげでお腹パンパンに張ってる・・・





ごめんね息子よ・・・






ってわけで今日はクタクタ・・・





つーかこれが続くんやろなあ。





人減ったし、仕事の量はそのままだし。




辞めるって人増えそう・・・





産休まで頑張るけど、このままだと会社で破水するかも(笑)
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こんちゃーっす。



まっさんも、お腹の子供も元気です。多分w



友達に、お腹の子供の名前つけられて、

『こたろう』って言われてますが、

多分女の子だと思いますw



さて、三ヶ月に突入しましたが、激しいツワリもなく、ツワリピークってやつを、


なんなくクリアしちゃいそうな予感ですw



30分座ったまま、しゃべり続ける仕事なので、


絶対トイレとかいけんし、



ツワリあったら仕事できんやった。



とてもいい子です。こたろうちゃんw



さて、



結婚が決まったら『メロン』




とかよく電車ん中の中吊りでみますけど、



できちゃったってやつは、



そうゆうわけにはいかない。



メロンよりも



パパとママとのはじめての妊娠、出産


とかゆう本にいっちゃいます。



お母さんに聞きたいこといっぱいあるけど、なーんにもわかんないから。



本にくらいついてるw



だけどあんまり神経質にならないようにって思って、



できることからやってる感じかな(^ω^)



ママがストレス感じることが一番よくないと思うから。



パパにお腹をなでてもらってるときが、



あたしもこたろうも、幸せを感じるんだと思います。



お腹にいるときから、声をかけてないと、産まれてからなかなか懐かないとか本で読んだし、



スキンシップをとることが大事なんですね(^ω^)
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おこんにちわ。




土曜日、母の四十九日です。





わたしの調子はといいますと、まだ激しいつわりはきてないです。




ただものすごく匂いに敏感で。




その匂いで具合が悪くなったりします。本当ささいな小さな匂いがちょいちょいする。




犬並の嗅覚になってんじゃないかってほど。




あんなに大好きだったタバコも、人が吸ってるのって本当臭い。




そう思う自分にびっくりですよwタバコ絶対やめれんって思ってたからねwwwww





見事ピタ!!っとやめれました。今吸っても絶対(+д+)マズー  です。




あと、今までおいしいっておもってたものが、まずく感じたり、変な味に感じたりもします。




そこまで激しくはないんだけどね。



ん??あんまりおいしくない・・・・とか。





あとは台所の三角コーナーの匂いが本当ダメで・・・普段からもダメな匂いやけど、



食器が洗われてない匂いだけでもだめ。




少し食べ物の匂いがお皿からするのがキツイ。




とくに、夏だしねぇ。台所がくさいんだよなぁ。。。





自分の汗のにおいにも具合悪くなるし、布団についた汗のにおいとかもムリ・・・・・・・・・







本当普通の体になりたいって思ってしまうけど、




何かと不自由なことが、子供のせいだっておもっちゃうと、あかちゃんが、ごめんね。。。って




思ってどっかいっちゃうよ!!!




って友達に叱られました。



そうだよね、ごめん・・・・





だけどまだまだ自分では、あかちゃんがおなかにいることに慣れません。




マタニティブルー?いつまで続く???










ま、そんなことで、一日一日過ごしているわけですが。







ちょっといい話をきいたので。

















会社の子が、できちゃった結婚したんだけども。






会社で、子供が出来た~どうしよう・・・・ってすごく悩んでて、彼にいったけど、そのときはちゃんと



返事をくれなくて、どうしようってすごく不安な毎日を送ってたのをわたしも見てたんだけど。




こないだ無事、結婚式を終えたようでよかった。





そのときの結婚式のお話がとってもよかったので、ここでお話します。





結婚式の最後、新郎からのゴアイサツで。




彼は、まだ学校を卒業したばかりの、はっきりいって若造なんですけど。





最後に泣きながらこう話したそうです。





子供ができたと聞いたときは、本当、頭が真っ白になって、何もいってあげることができなかった。




どうしようって本当に迷ったけど、兄に相談したとき。




おまえならどうにか頑張っていけるっちゃない?




って一言をもらった。




小さい頃からずっと自分をみてきた兄弟。その兄の一言で、すごく救われたんだ。





そして、彼女に、子供を産んでくれ、結婚しようって話をしたとき、




彼女がものすごく素敵な笑顔で、幸せな顔で、喜んでくれた。




その笑顔が忘れられません。







一生この娘と、この子を大切にしようって誓いました。














超感動wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww





だってこないだまでクソガキだったんだぜ?wwwwwwwww






正直、あたしも、まだ学生あがりで大丈夫なん??とかって偏見で感じてしまってたけど




まだ若いから、素直に頑張ろうって思えたのかもしれない。




そして彼女がタバコをやめることで、自分も一緒に禁煙してるそうでw







結婚式で、




○○の前でタバコすうなぁ~~~~~!!!ww




とかっていってたみたいw




超かわいいw






















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こんちゃーっす。


二回目の検診をうけて、あかちゃん、心臓動いてました。


まだまだ無理はできないとゆうか、安心できないけど、赤ちゃん確認できたことで第一関門突破。


ま、だからといって何も進んでいません。


こうゆうときって、いろんなことバタバタやんなきゃなんないんだろうに、うちら何もやってない。


母子手帳もらったり、いろいろあるのに、そう、籍とかいれてないし。


なんかまだあたし一人の子供なんだよね。



そうゆうのちょっとショック。


自分から言うべきなん?


でももしかしたら何か考えてくれてるならおせっかいだし、空気よめてない事になるし・・・


とか期待しちゃったりしても、いつものごとく、勝手な妄想、期待はずれだったりもするw



悲しいけど何度も素敵な事想像して何もなかったしなぁ~wwwww


まっしゃん一人でロマンティックがとまらないからwww



前の彼氏から、彼氏いんのー?とかメールきたけど、



子供できたーゆうたけど、結婚してまっせーんみたいなw



前も、結婚したのー?とか聞いてきたけど何なん!?w



ま。




会社でも、どうすんの??



って聞かれて、わかりませんって答えてるしなぁ・・・



なのでみんなあからさまにしていいのか困ってる様子よw




なんだかこの時期、マタニティーブルーっつーか、いろんなこと考えて溜め込んじゃうんだよね。



自分一人急に体変わるし、体んなかに命あるし、制限されるし、きついし。


わかってもらえんのがきついよね。



なるべく考えないようにしてっけど。



そうすると誰が考えるんだよみたいなw



男って頼りになんないなー。



お父さんうるさいし。




お母さんにあいたいよーもう・・・。
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こないだー。



オカンが夢に出てきたよ~~~



生きてた~~~~~~~ウワァァ-----。゚(゚´Д`゚)゚。-----ン!!!!



って大泣きして手を握ってたら夢さめたんだけど、泣きながら目覚めたのって初めてやったので



えらいびっくりしたわ?w




だけどなんだか幸せな気持ちの目覚めでした☆






しかし記憶にあるのがさぁ、




「早く結婚せんけよ~~~~」





って言われたような気がする。





シ──(-ω-)(-ω-)(-ω-)──ン







どうもすいませんしたぁ!!!!





JUNK LOVE





ってなことでさぁ。




なんか最近結婚ブームなのか、御懐妊ブームなのか、会社で、入籍する子やら



妊娠する子やらが増えてきたの。



本当。




あたしよりも先にどんどん若い子が。。。





本当このまま女一人で生きていかないといけないのかって思ってきたわ?




強くならなきゃ!!!!





てか一人のがラクかもねぇ。




確かに老後はさみしい。




だから子供だけは欲しい。




どうせ働かないといけないんだったら、一人で頑張ろうかなとか思うよね。




お父さんをパパにしちゃったりして(ノ∀`*)ペチ










子供がまだ1歳半くらいの人がいるんだけど、子育てと家事がきつくて




かなりやつれちゃってる人が近くにいるんだよね。



旦那が手伝いしてくれないみたいで。



手伝いしないのは結婚当時からだったみたいだけど、子供もいないし、給料もってかえって



くる訳だから、特に文句いうつもりもなかったらしいんだけど。




でも今この不景気で、旦那の方が給料安くなっちゃって、しかも早く帰ってくるようになっちゃって



だけども生活は変わらない。



いつものように食事を待ったりお風呂を待ったり、嫁にまかせっきり。



子供も産まれていろいろやること増えたのは嫁の方ばかり。




子供産むのも痛くて苦労して産むのも女。生活だって女。子育ても女。



そんなわけでかなりきつそうです。




別れたいとかまでいう始末。





超かわいそう・・・・。・゚・(ノД`)・゚・。





そんなん聞いたら結婚って幸せじゃないのかなぁ?とか思ったりもするよね。




こうゆう内容で結婚を考えなおす記事って何年も前も書いたことあるような気がするわ?wwwwwww





だけど話の内容が昔よりリアルなんだよね。



考えやすい年齢になったんだろうね。





あーーーー。




怖い。





結局ゆっくり子育てしたいし、旦那の給料安くても、働いて給料もってかえってきてんじゃん!



みたいな態度とるんだったら養ってもらおうと、仕事辞める決意をしたそうです。



自分らの経済的なこと考えて子供をあずけるよりも、子供の側で育てていきたいって



言ってた。預けるときいつも泣かれるらしいのよね。



しかも預ける保育所が厳しいらしくて、子供も兵隊みたいな生活させられてるみたいなの。



かわいそうだったっていってた。







あれ?




なんかブルーな記事になってきた(ノ∀`*)ペチ






最近本当元気ないっつーか、空元気っつーか、何もおもしろくないっつーか。




遊びに行くのもあんま楽しくないし。



そうゆうのはお母さんの事だけじゃないんだよね。




お母さんの死はショックだったけど、思い出して泣くことも少なくなったしそんな余裕も



生活の中にない。



お父さんがいつも泣きそうになったりすることも、気持ちはわかるけど、



いい加減にしてほしいって思うようになったし。




そうゆうお父さんを心配することが本当に嫌で。



心配させられるのが嫌っつーか。




胸苦しめても、かえってこんし、ただ病気を悪化したり、心臓悪化したり、血圧上げたり



そうゆう事の方が心配なんだよね。



生きてる人の事の方が心配だもん。




お父さんまで失いたくないしね。




だからあたしも早くラクになりたいってのもあるなぁ。





どっか遠くに行って何もかも忘れたいっす。









20代んときみたいなアホな気分で遊んでた頃に戻りたいなぁーーーーーー
























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昔と比べて異性のタイプ変わった? ブログネタ:昔と比べて異性のタイプ変わった? 参加中
ん~~

まっしゃんの昔からのタイプってのがね。



馬面・・・



いや、鹿顔・・・




かな?



ソース顔か醤油顔かっつったらおもいっきり醤油顔。



シブガキ隊でいったらやっくんよりもっくん。



少年隊でいったらニッキよりヒガシ。



って感じなわけ。




薄い顔きぼんぬ。




目は切れ長で、すっとしてて、鼻が長い。


なんつーんだろ。目と鼻が離れってるってゆうか顔の真ん中に長方形が入るくらい空いててほしい。

空白の部分がいっぱい欲しい。


なので今でいうと松山ケンイチとかさ。


塚本高史とかさ。



市原隼人とかさ。




色白?



しかし今までどうにも自分の超タイプ顔と付き合ったことなくてね。



ぱっちりおめめっつーか、くりっくりなわけよ。



ええ、羨ましいほどに。



そんでもってそいつらの言うことが、細い目の女の子が好き・・・





あらら。




無い物ねだり?



あたしにとってはあるものなんだけどさっ



ま、いいんだ。顔じゃない。




年を重ねるたび、好みのタイプってかわるよね。



はなから顔がタイプじゃない人と付き合っちゃうわけだから、性格くらいは自分の好みで・・・なんておもうけど。


つきあってみんことにはわからない訳で。




わたしのマイナス思考と、強がりな部分をわかってくれる人だったらいいわ~~


女友達はすごくそれをわかってくれてるし、可愛い部分もいっぱい知ってくれてるんだけどねぇ。



わたしは寂しがりやで、自分のことを考えてくれる人がいい!


ってのは昔から変わってない好みもタイプでし。




タイプが変わるってゆうか、一つの恋愛が終わるたびに増えるってのもあるよね。



次はもっとこんな人がいいとか、こんな人はもうやめようとか。



なのでなかなか理想通りの人と結ばれないことが続くんでしょうね。


妥協も必要だしw


または自分の性格が変わる場合もあるよね~



そしていやだったものが好きになる場合もある。




まー、今が最高っちゅーわけでもないですけど、まっしゃんを一番に考えてくれる人と一生一緒にいいたいなドキドキ
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コメントや、メッセージ、ありがとうございます^^



時々ブルーになってしまうこともあるし、いつもいろいろ考える時間ってのが、眠りにつくまえ。


母が元気だったときの事を思い出して、涙することもあります。


仕事してたり、人と会ってたりすると、気持ちがまぎれるし、生活が忙しいほうが何かと助かっています。


母の病気や余命がわかってからは、情緒不安定で、ダーリンを困らせた日もありました。


きっとうざかったやろうなーって思うけど、そんな時にダーリンに言われたことがあります。


自分も一緒になって暗くなってたって病気が治るわけじゃない。


辛いかもしれんけど、自分は元気に明るくいようって俺は思ったって。


なのでわたしはうじうじしないように、元気に明るく、ダーリンに迷惑をかけないようにしてきたつもりです。


でも時々は辛い気持ちも感じてほしいなーとは思いますけどね。


きっと何ていっていいかわからないんでしょうね。






こうやってブログを更新するときってのが、自分のなかで暇とゆうか、時間が余ってるときだったりして


自分の気持ちと向き合って考えれたりする時間のときが多いです。




つい最近、また不幸がおとづれて。


父親の片目が失明してしまいました。


突然のことでわたしもびっくりしているし、父親も、慣れない片目の生活に苦労しているみたいです。


やっぱり距離感も違うし、お茶を注ぐのもこぼしてしまったり、母親にご飯を食べさせるときも


スプーンが口の位置からずれたりするし、視力低下から序所に・・・・ってことではなく


突然だったので、やっぱ戸惑いますよね。



だけど父は、自分の命とゆうか体は、今の母を看取るまでの体だと思っているから、


生きれる、動ける、その体だけあればいいとゆうような気持ちでいるみたいです。


そうゆう父を見ているのがとても心配だし、苦しいです。



自分の両目が見えなくなったら首を吊るから。



なんて、わたしに面倒をかけないように、そんな事を言われて、胸が引きちぎられる思いをしていますw





やけになっているとしか見えないんですけど。



ま、止めても止まらないので、後悔ないように、お父さんには頑張ってもらいたいって思っています。




母との別れが来て、その後の父も心配です。



もう何の楽しみも生きる意味もない的な事をよく言います。



わたしは・・・????みたいなwwwwww





母が病気になってからも、まだ母が動けるうちは、父の態度は冷たかった。


冷たいとゆうか、動けんなら動くな!って感じで、優しい言葉をかけてるところは見なかったかな。




本当に母がしゃべれなくなってきたり、動けなくなってから、今までの態度とか、母の頑張りに対して


やっと優しくなれたのかもしれない。


その後悔を今、命を賭けてかえしているように見えます。


片目が見えなくなったその日も、死んでもお母さんのところに行く!!っていってやけになってたり。












父の為だけではないけれど、今わたしは子供が欲しいなって思います。



結婚もしてなくて何をゆうって感じですけどw


生理不順でいつ排卵するかわからなくて時々薬を飲んでるんですけど、本当に出来るのか心配なのもある。


年齢もあるし、子供が欲しいなーってのは結構前から思って。


父親の楽しみになれたらいいなーとも思うし、母親の気持ちを感じたいってのもあります。


なんか、子供を見る目ってのも自分の中で少しずつ変わってきてて。



でも生活状況とかで、まだムリ!!なんてすぐ言葉にしてしまう、素直でない自分がいますけどねw






いづれ子供ができて、母親の気持ちを感じることが出来たら、きっと自分の母親のように


育てたいなっておもいますw



あーーー。そうしたらあたしみたいな子供になってしまうなぁ~wそれは困るwwwwwwwwww









所で、随分前のことになりますが、卒業式ネイルの注文を受けて、作ったのがあるのでうpします。





JUNK LOVE




JUNK LOVE




JUNK LOVE





JUNK LOVE





JUNK LOVE





JUNK LOVE



JUNK LOVE





オーダーに忠実に作ったので、慣れてない色合いだったり、アートだったりしたので



難しかったのですが、お好みに仕上がってよかったっておもいます。





そして今のネイルです。


ショートネイルで、ベビーピンクにゴールドのミニホロで水玉模様にしました。






JUNK LOVE



最近はショートが多いです。のびてもすぐ短くしちゃいますw生活しやすさに慣れてしまいましたw



そしてジェルが多いなぁ。





そんな感じで今回はこの辺で^^ノシ

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クリスマス、終わりましたねwwもう年こしましたよあーた。


あっちゅう間です。本当に。


ダーリンとチキンをたべて、ケーキも用意して、クリスマスの雰囲気をかもしだしましたが、仏教やから!


って気分のダーリンには、どうやらあたしの気持ちは届かなかったようです。


いいんです。別に。

一緒にすごせただけで幸せだとおもわなければねっっ!




だけど少しだけ愚痴を…


新鮮だった昔は、離れているからなおさらだと思うけど、パソコンのメールで、いい曲を送ってくれたり、


お金がないなりのかわいいサプライズをくれていた。


サプライズが大好きなわたしは、ドキドキしてたまらなかった。

恋心がドキムネやった。



大きなプレゼントなんていらない。(もらえるもんならもらうけども)


ちいちゃなお菓子でもプリンでもいい。

(大きなお菓子でも高級なケーキでもいいよ。)


いやいや、何もいらないから、言葉や態度がほしかったのかな。


ロマンチックなまっしゃんがおもいっきり期待した顔を覗かせたけど、

想い届かず……






いつまでもクリスマスとかではしゃぐのはもうやめたほうがいいのかなぁ。



今後もし結婚して、子供ができたら、暖かいお部屋でささやかなパーティーがやりたいの。


そーゆう家庭を築きたいんだ。


だからいつまでもダーリンとはイチャイチャしていたい。




でも、そーゆーことを自分からいえなくて、すねてしまう自分がいたりします。。







だけど何日か後に、お酒をかってきてくれて、一緒に飲もうって、飲めないのにいってくれたのは



うれしかったかな。



あとは、毛がモフモフしてるストラップを、これ欲しいっていって手にのっけて、かってもらったので



クリスマスプレゼントとして大事にしようと思いましたw(無理矢理)














そして、年末毎年恒例の、短大のときの仲間との忘年会がやってきました。

男女混合の乱交パーティーなんですけども。



大学卒業して、あまり会えなくなっていたんだけど、三年前から、一年に一度でも集まろうってことになって、



毎回楽しくてしかたないんだけど。



30超えたおっさんとおばはんの飲み会なわけですが。



会話の内容が深いのでとても興味深いものがあります。



悩みとか、マジ深く話しきいてくれるし、助言もアドバイスも的を得てる。



はぁああああ・・・・・



って声がでちゃうくらいわかってる。みんな。




盛り上がったのが、子造りをしてくれない旦那について。



子供造りで離婚問題まで発展するのって、ゲイノウジンの話だけかとおもっとった・・・・・



会話が現実的・・・



ワーキャーゆうてた学生時代には想像もしてなかった自分らの会話にびっくりですわ。








うれしかったのがね。



今のうちの親の話とかは、場の雰囲気もあるし、いちいち言うことでもないしってので


今までここにきてる男友達にはいわなかったんやけど。


酔いでねてもうてる人もいたんで、一人の男友達にいったの。



自分の親が元気だから、そうゆう人ってコメント少ないんだけどさ。ほら、何いっていいかわからないとか


ってゆうじゃない?あたしだってそうだった。



だけどこんとき、一年黙ってたわけやけど、すごい親身にきいてくれたし、明るく振舞うわたしに



気づいてる感じで、話がおわっても、



心こもった顔で、本当つらいよね・・・ってきいてくれたの。



意外ってゆうか、仕方ないって言葉しかいままでもらってなかったから、状況をうけとめて一緒に



辛い気持ちを口にしてくれたのがうれしかったかな。







10年の付き合いってすばらしいね。離れていてもわかってるってゆうかね、性格とか、状況とか。


性格わかってるからってのもあるんだけど、それなりの経験だよね。


男の気持ちとかも男しかわからんし、すごい勉強になった。



マジあいつら最高っす!!!







なんだろ、もし二人っきりとかになっても、絶対何もないよねwwwwwwwwwwwwwww



って会話になって。



っつーか、



っつーーーか、



逆にありじゃね?wwwwwwwwwwwwwwwwww




って話しになったw



ウケる。



ってだけで。



っつーかあいつとヤったでwwwwwwwwwwまじ?うけるんですけどwwwwwwwwwwのノリで



いける、と。






わかるwwwwwwwwwwwwww



みたいなw





ま、ないですけど、絶対に。



男と女大人数ですけど、本当に子沢山の兄妹ってかんじです。




のみまくりましたよ。マジ。




あとは会社の忘年会でものんだわー。



なんかいろいろあったけど、この会社なんやかんやゆうて好きやわーって感じた。



上司にお酒つぎにいったりって正直面倒なことやけど、全然苦じゃないってゆうか、



お話しにいきたいってゆうか。



お世話になりましたって言いたいってゆうかね。



後輩とかもきてくれるのはやっぱ嬉しいしね。






つーか、ビンゴで商品当てたし!w





2008年は、ビンゴとか抽選とかについてたまっしゃんです。




宝くじは当たりませんでしたが。





(1枚しかもってなかったけど!)








そういえば、前回結婚式に2回行ったって話したんで、そこんとこの話を続けてみたいんですけど。



結婚式の祝辞。



昔はすごくうざかった。



てか子供のころって親戚の結婚式いったっておもしろくもなんともなかったってのがイメージで。



いつしか大人になって、友達の結婚式とか出席することが増えて。



新郎新婦の勤めてる会社のお偉い方の話が最初にあるじゃないですか。



あれが最近好きでwwww





夫婦とは。



みたいな話しを立て続けにきいたんだけど、おもろい話しだったので紹介します。





夫婦に必要なのは会話。




そして互いに愚痴もきいてほしいときがある。



よくあるのが、嫁からの愚痴。たとえば共働きなら嫁の仕事場での愚痴。



これを旦那にした場合、男はいつも仕事場では、数字や成績なんかを求められてる立場で


解決方法とかを求める体質なんだと。


だから、ただ聞いてほしい嫁(女)にとっては、迷惑な話とゆうか。


結論をもとめてるのではないのに、そうゆう場合はさぁ、こうしたほうがいいんだよ、とか



それはお前が悪いとか、結局きいてもらいたいことではなく、責められてしまうってゆう結末。




なので男性が、女性の話を聞くときは、受身で聞くようにって話をしていました。




なるへそ。




ま、基本女も、愚痴は女友達にしろって話なんだけどねw








二人で生活するってことはさ、案外難しいもので。



互いに我慢することも多いわけで。



居心地のいい場所、帰りたくなる場所ってのが理想だけど、やっぱりそんな楽園はないわな。



二人しかいないってことは、片方がしなければ、もう片方にしわよせがくるじゃない。



学校や会社とか、よく言うけど、わたしがしなくても誰かがするだろう、みたいなね。



二人にはそうゆうのが通用しない。



ま、誰かがするだろうじゃない、気づいた人がしなさい。ってゆう教育されてますから?うちの会社は。



だからわたしはちゃんとやってますw  (会社の子が見るんでねwwwwwwwwwwwwww)



話戻しますけど、互いを思いやる気持ちってのが大事なんやと思います。



ま、そもそも相手まかせになるのに、全く悪気がないのがタチわるくてw



あなたがしなければわたしがしなければいけなくなる。



わたしがしなければあなたがしなければいけなくなる。



ってのを気づいてないみたいです、まかせる人ってのは。



だいたいやる人は、相手がやらんからであって、自分がせないかんからであって。



ストレスためちゃうみたいですねw



わたしのまわりも結婚しまくって、仕事と家庭の両立に大変みたいですけど。



誰のグチを聞いても結構同じでw




ある友達がいってました。



相手の事にイライラしたり、むかついたりしたときは、



この人は自分がいないとダメな人なんや。こんなヤツ、自分くらいしか好きでそばにおって



やる人はおらんのや。



って思えってwwwwちょっとすっきりするらしいよwwwww



どんだけ上から目線やねんって話しですけど、いつも別れたりくっついたりする友達に言ったって



話できいたんだけど、グサっとくる人がおられるんでないでしょうか。




夫婦がうまくいくコツは、



感謝



尊敬



愛情




が必要なんですって。



ありがとう  とか、愛してる  とか、



ちゃんと言葉にしないと伝わらないし、伝えないといけないんだって。



いわんでもわかるやろ 



ってな男がおおいけど、それって古いとゆうか、ださい?




らしいよwwwwwwwwwww









あとね、責任感が強い人ってウツになりやすいらしいよ。



あれもこれもせないかんって思ってイライラしたり、してしまうまですっきりしないとかってので。







責任感ではないけど、そうゆう気あるわ、あたしwwwwww



ウツるかも(-_-)





なんかいろんな話ししてしまいましたけど、大人の話ってのは本当おもしろいですねwwwwwww










未婚なもんだから、結婚にたいして耳年増なまっしゃんでしたwwwwwwwwwwwwwww





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メリークリトリス!!! (お約束)




JUNK LOVE-081222_160703.jpg   (福岡市岩田屋前)






お久しぶりです~~


みなさん元気にしておられますでしょうか?


なっかなか更新できなくて今にいたります・・・




毎年一人であろうともキャナルか大丸のクリスマスライトアップを見にいってたんですが。



今年は無理かなぁ。っておもってたんですけどっ



ダーリンと一緒に見ることができました。



よかった☆:*・゚(●´∀`●)ホェ:*・゚











さて、本日はクリスマスイヴ。



今日はティキンでも焼いてささやかなパーティーでもやりたいなぁと思い、ティキンの用意をして



ダーリンを待っております。



子供のころは、毎年骨付きティキンがテーブルに並びました。



持つところを銀紙でまいて、その上にリボンが結ばれていました。



夜はサンタさんからのプレゼントを楽しみに布団にはいっていました。




激ナツカシス!






ケーキは予約をしてなかったんだけど、どうしても食べたくて、仕事帰りに買いにいってきました。



とんでもない人の多さにクラっ・・・としながらもすごい人数の行列に並んでまいりました。



トイレすんごくいきたくなったけど、ここで列からはずれたらまた一からになってしまう・・・



我慢しました。



ホールのケーキにしたかったけど、いろんな種類を食べたかったので何個か買おうと思いました。




ふと、財布の中が気になったので、覗いてみたら・・・・





















金がナス!!!!!!
























1000円しかなかった・・・・・

















しかも買おうと思ったケーキが一個700円もしたの。



人数分すらかえやしねぇ。







すると1000円の隣から、結婚式の二次会で当たった賞品券が顔を出す。





キタ─wwヘ√レvv~(゚∀゚)─wwヘ√レvv~─ !!








ケーキを商品券で購入・・・・





何だか損した気持ちだったけど、お金おろしにいく勇気がなくて、使いました・・・





いろんな種類を買いたかったのに2個だけ・・・




お菓子のつまった赤い長靴も買いたかったのに・・・・






ま、いっか(ノ∀`*)ペチ











今年は会社の子とプレゼント交換をいたしました。




欲しいものとか聞かずに想像で買いに行きました。



プレゼント交換って楽しいですね(・∀・)




そして頂いたのは、かばん☆:*・゚(●´∀`●)ホェ:*・゚





JUNK LOVE-081224_194834_ed.jpg




わたし好みのデザインで、軽くていっぱい入るかばん。




ちょうどかばんを買いたくてお店では見てたんだけど、なかなか見つからないし、面倒で



後回しにしてたの。



だから人に選んでもらって、しかも超タイプだったからお気に入りになりました!




゚.+:。ヾ(*`∀´*)ゞアリガトォー゚.+:。












ネイルの話をしますが、ブログで知り合ったrinoちゃんが、チップを頼んでくれました。



薄いピンクをベースに、お花をちりばめたデザインをお願いされたので、そのまんま



作ったよ☆





JUNK LOVE-081209_204841_ed.jpg






気にいってくれたみたいでわたしも嬉しいです☆☆☆







それから今は毎年恒例になりつつある、成人式のチップを4人分作成ちぅ。




せっせこ時間があるときに作っておりますw





ちなみに今のわたしのネイルはこんな感じでシンプルOLネイルになっておりますw



JUNK LOVE-081222_195017.jpg




ソフトジェルにはまって、最近は自爪はのびるのびるw



スカルプの腕が落ちているような気がしてなりません・・・・・・w










最近の出来事は・・・・




12月は結婚式に2回出席しました。




お友達のと親戚の。




二次会では10000円現金と、3000円分の商品券があたるというとってもハッピーな出来事が




ありました。



そしてまたしてもブーケを頂きました・・・・w



ブーケもらうのとっても嬉しいんだけど、せかされているような気になるのはわたしだけでしょうかwwww




親戚の結婚式なんかは、お前はまだか????



の質問だらけ。












( -д-)、ペッ













ってな感じですwwww






結婚式は毎回涙しています。




自分に置き換えていつも見いってしまうんですけど、親の病気が発覚してからは、余計に



置き換えて涙してしまいますね。




今までは幸せな気分で、自分の両親だったらどんな感じだろうかとか考えたり、手紙には




どんなことを書こうかなんてワクワクしてましたが、




今は、母親が健康な花嫁を見ると、とてもうらやましくなってしまいます。



お色なおしとか、母親のエスコートにしたかったし、感謝の言葉もいっぱいいいたいのに



今の母親はもう、よくわからなくなってるから、なんだか複雑で悲しくなってしまうかな。



きっと自分の式には母は生きてないんじゃないかって思います。



こんなこと思っちゃいけないんだろうけど、現実を考えてしまうのは、リアルに今の現状を



感じるからだろうな。







ま、そんな事考えてても仕方ないんですけどね~(ノ∀`*)ペチ









暗いお話になってしまいましたけども。




まっしゃん意外に元気なので気にしないで~~~








もうすぐ激動だった一年が終わろうとしています。




また年末にでも時間があれば更新したいと思います~~~




JUNK LOVE-081127_115156.jpg







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恋に恋する乙女のまっしゃんです。







恋を永遠に求める人は落ち着いた結婚はむいていないのかな?



愛されることを求めたがる女。



無償の愛を与えていると錯覚し、実際は相手からの愛情を感じられないと愛を与える気になれない。



愛して愛して!って思うタイプ。



愛を平等に与えあいながら幸せになりたい。



過去と今を計りにかけては愛されてないと錯覚し



愛を与えてくれる人へころがりそうになる。





これって本当の愛なのかなぁ。






人生で一番の恋愛ってどれなんだろう。




これだって思う恋愛があっても、未来にもっとすごい恋愛が待っているのかもしれないと、



期待しながらここまできた。








愛情の淋しがりや。



表現されないと感じられない。



終わってしまってから、今までの愛情に気づく。



推測だったとしても、きっとあの時のあの言葉はああいう意味だったに違いないとか。



そうゆう風に終わった恋愛をきれいなものに色づけていく。



今に不満があるわけでもなく、きっと心が淋しいんだろうね。



不安なんだろうね。





自分のなかのバイブルがあって、その中にあてはまらないと首をかしげる。



ちっちゃな自分だけの決まりがあるのかな。



その決まりごとは年を重ねるごとに薄くなったり厚くなったり、変化していくわけだけど。



そうゆうものがない状態で人を完全に愛せたらいいなぁ。



















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