JUNK LOVE

『JUNK』とは、ガラクタ、フヨウナモノ なんてゆう意味。

私の好きなもの。音楽。男。オシャレ。お笑い。

 興味のない人からしたら、ただのガラクタかもしれません。でも、私にとっては、全て、愛しているモノたち。必要不可欠なモノたちなんです。


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えっとねー。


こないだ。


朝起きて鏡みたら。


なんか違う。



ちょっといつもの自分と違うっつーか。



たしかに寝起きの顔ってきっしょいし、むくんでるし、決していいものではない。



憧れはやっぱ。


『んんーーーー(´σд-。)…』





って、かわいい寝起きの顔ってのがやってみたい。



やってみるっつーか、自然とそうなってたい。



希望っつーか願望。



願うね、かなり祈っちゃう。



寝癖とかも、チョイハネみたいな。



毛先クルンみたいな。







あたしの寝癖なんて兵頭ゆきバリに立ってるから。



てか、あの立ちっぷりはすげえ。



前髪からROCKERですよ。



革ジャン着ちまってる。



重力にかなりの反抗。



つっぱり具合もはんぱねえ。



ちょっとした悪じゃない。



学校卒業したら絶対あの組入るっす!って言ってる。







しかも肌なんか石油王。



普段乾燥しとるくせに寝起きだけは油ギッシュ。



何油なん?ってお尋ねしたいくらい。



これで何が揚げられますか?



絶対カリっとは揚がらないね。つか、しずんじゃうだろうし。






って前置きが長くなりましたが。








朝起きたらね。





いつになく顔がおかしい。








えっとね。










下唇が若干前のめり?




出てきちゃってる?




唇だけフライング。




出すぎ出すぎーー。




朝から勢いあるねー。




朝練がんばってきたもんねー。





絶対下唇がゴールテープ切る勢い。











右下の唇がさー、ブリっと飛び出してきてるんだわぁ。




びっくりしちゃって。




見た感じ、なにかできものがある訳でもなく。




唇の中にも膨らんだ感はない。




ただちょっと痺れたような、麻酔打たれたような。












超こええ・・・











寝てる間に何された?




洗濯ばさみででもつねられるような罰ゲームとかしたっけ?




ゴムくわえた状態で伸ばされて、手なはなされてバッチンって…




夢遊病にもほどがあるよね。









なんだろこの唇。




異常な進化?




劇的ビフォアーアフター?




匠ったら何してくれた?








これって、病院行くべきなんだろうか。





こんな地味な突然変異に現在の医療はついてこれるのだろうか。





一人で鏡の前で呆然。




やべえ。




退職金、整形につかわなきゃなんない?




普通に戻るための整形って・・・




ワキガの人が普通の人の匂いに戻るための手術よりもったいねえ。




とかって思ってたら。



2時間くらいしたら治ってた。






んで今。




みんなの知ってるわたしの顔。つか唇なんだけど。




なんだったんだろう。





戻ったけど謎は残されたまま。









んで今日。




左目がおかしい。




見た目何もないんだけど、絶対目の中に卵がある。




できちゃった?!




これ育っちゃう?




産んじゃう?




膿んでるだけ?





やや、そんな韻ふまんでいいっちゅうねん。





これは、朝から今に至って健在。




はい、元気に育ってる様子です、ハイ。




あーー。





できちゃったね(ノ∀`*)ペチ








パパは一体誰なんだろう・・・

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オリモノ専用シート。



先日ご説明しましたが、女性の股から出てくる変なモノ…。それをショーツに付く前に吸収しちゃおうと、


開発された、生理用ナプキンの薄いバージョン♪



この商品。  そんなにも、マシャに恨みでもあんのか、はたまた、○林製薬の陰謀か、


こいつに襲われた悲劇がまだありました。







これもまた、友人(前回とは違う子よん)が遊びにやってきて、ダラダラ遊んで、もうこんな時間。


泊まんなよ♪


ってなことで、彼女を風呂に入れました。


下着洗っとくから洗濯機入れといて~ と、マシャ。


だって女の子の下着なんて、かわいいもんじゃない。オヤジの靴下より、100倍愛おしいわよ。


何やったら、洗ってないほうが売れるわよ!!


…って、おしゃべりが過ぎましたね。









ある日、たまった洗濯物を洗い、ベランダで干すマシャ。



あ、コレ、○○○のパンツじゃん(笑)♪結構かわいいの履いてんじゃん。イシシシ…









あとは…………っと………









干し忘れた洗濯物が無いか洗濯機を覗いた瞬間………













『ふん?』



































なんじゃこりゃあああああああああああああああああああああああ!!!!!!!






































(もう、リアクションばれてましたね(笑))
































洗濯機の残った一つの物体。

















それは、言わずとも、もうわかりましたよね。
































そう!!!オ・リ・モ・ノ・専用シート!!!!!!!!ウ~ッ♪








しかも今回は、洗濯済!!!!!!








洗って再利用か?









しかもマジ洗われててキレイになっとるやんけ!!(笑)





















あ゛ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー……………
















マシャの洗濯物。



オリモノが溶け出した水で洗ってますやん(笑)













その後、再度また洗濯をしなおしたとか、しなおさなかったとか………









この感覚がいまいちつかめない貴方。

そうね、今から飲もうと思ったおいしいリンゴジュースの中に、

使用済入れ歯を入れられたような感覚です。

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マシャは今、月に一度やってくる、お客様の日であります。そうそう、真っ赤な顔したアイツよ!!



この一週間で早く帰んないかな~なんて思ってます。(週末彼氏と会うから、あの近藤さんを使うのよ!)

                                                   ↑ 一つ下の記事へgo


そんな感じで、ま、生理中ってことなんやけども、昔ね、すんごい仕打ちをされたことあって、なーんか


思い出したんで、記事にします。



ある日地元の女友達が泊まりにきてて、遊んで♪お風呂入って♪寝て♪んでまー楽しい一日だったんだけど、



その日から一週間後…






冷蔵庫に、何かくっついてるのです。





『ふん?』




ましゃは、それを手にとりました。





















!!!!!!!?



























なんじゃこりゃあああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!










なんとましゃが手にとったソレとは、















オリモノ専用シート!!!!!!!!!!!(しかも使用済!!!!)←ここ大事!!!!!




























どう思います?








そこのあなた…。









なんなの、この仕打ち…













そんなもん、見たかないわよ!!!!!!!!










使用済って!!!!!!!!!









ましゃは、静かにその使用済オリモノシートをティッシュでふんわり包み、しずかにサニタリーボックスへ封印…。











まじまじと見れないしさあ……。









その友達に、電話して言ったら、爆笑!!!!(こっちも大笑いよ、まったく!)








わざとじゃなかったんだって。 (当たり前よね、そんな度胸、マシャだってないわよ。)






だから、すんごい恥ずかしかったんだって。 (きっと電話で聞いてよかったはずよ。)






うちの冷蔵庫、風呂場の横にあるから、風呂に入るとき、あとで捨てようと思って、ちょっと貼り付けて

たんだって。 (その感覚が怖いけど!)


そしたら、そのまま忘れてて、マシャに発見されるはめに…

(一週間冷蔵庫に触れてないマシャもどうかと思うけど!)





一週間もそこに張り付いてて、乾燥させられてたオリモノシート…




みじめよね…




あたしも、その子も…




誰も得しない出来事よねぇ…













※男性諸君、オリモノ専用シートってご存知かしら?

 女性は、生理以外でも、生理前とか、ほかにはストレスが溜まったときなどに、

 股から変なモンが出ます。(それがオリモノ)

 通常の生活には、支障はありませんし、ショーツ一枚でも問題ありませんが、

 たまに、そういった、不思議な現象が起きることもあり、生理用ナプキンの薄い

 バージョンが売り出されておるのです。ちなみに、Tバック用オリモノ専用シート

 なんぞもあります。(何かでてるのに、Tバック履かなくていんじゃない?)



 もし、このマシャの気持ちにいまいち現実味が感じられない男性の方。

 そうね、使用済のコンドームを、枕に放置された状況を考えていただければ、

 解っていただけるんではないでしょうか…


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私が、今のマンションに引っ越す前、コーポに住んでいた時の話。

  

二階建ての1階に住んでいました。壁も薄いし、裏庭なんかは、平気で知らない人が通るような感じ。


でもカーテン開けたまま、部屋で素っ裸なんて、結構平気だった私。


よく、ベランダからお友達が遊びにきたりしてたんですけど、今思うと、知らない人が、部屋に入ってくることだっ

て簡単にできたんですよね。



早く実家を出たかった私は、安さに引かれ、簡単にこの物件を選んでしまいました。


なぜか、こんな家に、4年も住んでたんですが、その間には、いろいろなことがありました。


その中で、わたしのファン(?)の方からのプレゼントの話をしたいと思います。



その当時付き合っていた彼氏と、『本当にあった怖い話』というテレビを見ていた時。


お化け類が本当に嫌いな私は、こえーーー!!  なんて思ってたんですが、その時、


玄関のノブが、ゆっくりと動いたのです。その部屋のノブは、丸型ではなく、棒状で、握って下へおろすと開くんで


すが、ノブが下へ下がった状態で止まっているのです。




マジ?誰かがノブを握っているの?


鍵かけてるから、開かないよね?




怖くなった私は、カレに、見に行ってもらうことにしました。


カレは玄関をゆっくり開けましたが、そこには誰もいません。


ただ、ドアノブに、茶色い紙袋に入った何かが、挟まっていたのです。


カレはソレを持って部屋に入ってきました。






袋の中を覗き、『うわっ……』 と渋い顔をしたカレ。





ナンなのよーーーーーーーーーーー!!!???!!!




ゆっくりと、その中身を取り出すカレ。



その中身とは、


なんと、















大人のおもちゃ、『バイブ』だったのです。



マジかよ~~。


つか、誰だよーーー。



二人して、ちょっとしたパニックになり、部屋の外に飛び出し、家の付近を走りまわり、あやしい人を探しました


が、誰もいませんでした。



どういいう意味だと思います?


わたしには、未だわかりません。


誰か、隠れましゃんてぃファンがいて、『よかったら使ってください』的な、好意のあるプレゼントなのか。


ついついそんな事を考えてしまいました。


嫌がらせなのか…ってゆう考えに取らないましゃんてぃは、しばらく部屋に飾っておきました(笑)




だって、怖がったら、相手の思うツボじゃん!



盗聴器なんてしかけられてたら、怖いですけどね;












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