JUNK LOVE

『JUNK』とは、ガラクタ、フヨウナモノ なんてゆう意味。

私の好きなもの。音楽。男。オシャレ。お笑い。

 興味のない人からしたら、ただのガラクタかもしれません。でも、私にとっては、全て、愛しているモノたち。必要不可欠なモノたちなんです。


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二人目妊娠の記事を前回かいたんですけど、


病院いったら、二人入ってましたwww



そうです。
双子ちゃんですw


まーじびびった。


一気に二人も増えちゃう。

どうしましょ…



どうしましょっつってもしょうがないんですけどw



んでせっかくの珍しい事なんで。


双子妊婦のブログでもかいていこうと思ってますw



書くのは別ページで、完全育児ブログ。


なんか双子ってハイリスクっていうし、不安な気持ちもいっぱいあるけど、せっかくの珍しく、めでたい事なんで、記録していこうとw



みんな応援してねーwww



なんつってw


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あっちゃー。

やってもうた。ノマうさぎ



二人目妊娠してもうたw



これはめでたいのーヽ(*´∀`)ノ



ってことで、次は絶対女の子産みます!






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先生は、外来お願いします~とか言われ、処理が終わったら、おめでとうございますニコニコっていって部屋をでていった。


先生かっこいい!w


そしてお腹グリグリされて子宮内のものをどろって出された。これも最後に超痛い。



でも短い時間だし、全然我慢できた。


看護士さんが、赤ちゃん抱いてあたしの顔の横に持ってきた。



何か言わせたいみたいで、でもさっき産まれた時見せてくれて、


やっとでたねw


的な事いったんよねあたしw



また見せにきてくれたのはいいんだけど、赤ちゃんの顔をあたしの口にめっちゃ押し付けてくるんw

キスさせたいのか、なんか言えっていいよんのかわからず、リアクションに困った若手芸人みたいになっとったはずw


とりあえずキスして、まだどっち似かわからんねぇとか話しかけてみるwしゃべりよるのに押し付けるからねw
完全リアクションに困ったw


しかも感動リアクションとかできんしw意外に感動ないっちゃんw
ただ解放されたことが嬉しすぎてwww


後からジワジワとくるんやろうけど、産んだ後は脳内が解放でいっぱいやと思うもんw


そんで、旦那さんと親友とお父さん入ってきた。

早かったねぇ!とか話して、旦那さんが、○○(親友)が泣くもん!!とかって笑いよったら、また親友が泣き出した。

彼女には悪いことしたもんな。劇的すぎる全てを見てもうたから。出産経験ないのにこれから自分もあんなんなるんやガーンって不安やろう・・・。
(実際現在妊娠8週目www)


最後の方とか、親友の顔がひいとるっつーか、びびっとってかわいそかったて、旦那さんもゆうてた。


でもようしてくれて、感謝しきれずですドキドキ
あんたがおったけ産めたよ。って握手したニコニコ
そして二人でうるうるしたw


お父さんには、もうイロイロいわず、普通に話したけど、あんなに親ににとる新生児はじめてみたwとかいってようしゃべりよったwあたしそっくりってw


あたしににとるなら可愛がるやろw


友達きとるし、自分は帰っとった身分で居心地悪かったみたいけどw
ま、ゆるしたろw
ずっと赤ちゃんみよったっていいよったしw

旦那も大きかったんやないか?とかっていいよった。身長でかくなるよ、親父に似てwとかいいよった。


みんなお部屋で食事してるみたいで、あたしは2時間くらい分娩室おらんといかんから、ずっと旦那さんがおってくれた。


一緒に頑張ったねドキドキって旦那さんとも握手したニコニコ


かなり眠そうやったw32歳でオールナイトはないよなwってw


別の友達が連れてきた赤ちゃんを、旦那さんが分娩室に連れてきて、相当ニコニコして遊びよった。
本当赤ちゃんっつーか、子供すきやなぁw


あたしが初産婦なのに、旦那が子供あやすのうまいけって助産婦にいわれたもんw

みじかに小さいお子さんいるんですか?ってw


分娩室に昼食が運ばれたので、カレーをもりもり食べました。

お腹に赤ちゃんおらんくなっとるのが不思議w

ちょっとブヨブヨしとるけどw
赤ちゃんが作った秘密基地も抜け殻やw


旦那さんといろいろ会話して、これからやせるー!とかいいよったら、あごの肉捕まれたw


出血の様子みて、おなかグリグリされて、大丈夫だったので、おしっこだけ管入れて抜かれて、
分娩室から車椅子で部屋に戻る。一人で歩けないのにびっくりした。
産後は6時間動いちゃダメらしく布団に入ってた。


みんな帰ったけど、最後まで旦那さんはおってくれて、眠いけ帰って寝るっていって、帰っていったニコニコアリガト!(´▽`)
お疲れドキドキ


帰り何度も寝かけた、あっぶね!っていいよった。
帰り着いたか、よかった。


少し寝て、産まれたメールして、おやつ食べて、夕飯食べて~
部屋で過ごす。


一人で動けない・・・。



股関節やお股がいたいので、あるけない。つかベットから起き上がるのも時間かかるし痛い。


トイレもしみるし、おろも出るし泣きそう。


廊下に夕飯とか出すのも歩けんけ恥ずかしいw
赤ちゃん見るため頑張って歩いてきたけど寝てたw



夜、旦那さんに、ありがとうのメールした。
あなたの励ましで頑張れたって。声かけて手にぎってくれてたから、いきもう!って思えたって。


そしたら、最後のほうとか、かわいそうすぎてうるうるなったよしょぼんっていってたw


愛が深まったねドキドキ


俺も抱きたいなーwっていいよったドキドキ




そんな感じで無事出産が終わりました。



忘れないように頑張ってかきました。



んで、ずっと、ずっと応援してくれてたみなさま、本当にありがとうでしたドキドキ

じらしたもんねーwwwかなりwみんながおめでとうっていってくれるけん、あたしもそうとう幸せドキドキ


だんだんこれからママを実感していくんよねラブラブ


週に一回しかない旦那さんの休みの日に出てきてくれたから、旦那さんにも病院来てもらえたし、かなり空気読めてる息子でしたドキドキ





愛する人との間に赤ちゃんできて、本当によかった。


産まれてきてくれてありがとう~~!



平成22年3月8日

Am10時37分


3748グラム 53、4センチ
41w0d  男の子




でか!!!!!!wwww
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陣痛室で、いきんでたんだけど、結構手抜いててw

必死で頑張ってはいたんだけど、助産婦がもっと!っていうときにもっといけなかったり。


陣痛を呼吸でのがすほうが辛くなかったので、陣痛きてるのにいきまなかったりしてた。
へたれが顔を出した瞬間。


でもそれやとなかなか赤ちゃん下りてこんし、
あたしが頑張るしかないんやって考え直す。


足も開いてないから、いきんで下りて来るのかわからんやったけど、お腹を押しながらいきんで、下に下ろそうと努力した。


先生きて、内診したら、

あら、破水してる!って。


水が出た感じわかった??とか聞かれたけど、意識薄い感じでボーッとして、首を横にふるだけやった。


もう、前日から寝てないから、分娩のときに体力がなくなってる状態。


もう分娩室移動しましょうかって移動になった。


フラフラでなかなかベットから下りれない。
やっとベットから立ち上がった瞬間陣痛の波が。

立った状態で点滴の棒もって

ふうううんんんんん!!!!!!


ってきばる。



なんたる格好。



あたまもボサボサ、顔はイッてる。
頑張って分娩台にのぼる。


やっとや・・・w
ついに最後。

しかし、声かけられても、薄目で顔を追うことしかできんかったw

旦那さんと親友は、立ち会いを遠慮して、外にいた。
分娩は立ち会ってほしくなかったからよかった。


堂々ときばれる!


でもいきみ嫌いw


でもいきまないと出ないガーン



頭は覗き込むようにして、声ださないー!目つぶらないー!!


なるべく一回を長めにいきんでー!!


あたしがイキミを逃したりするから、いきむならいきむ。
休憩なら休憩どっちかにしましょう。
疲れてるから休憩しながらねー!

深呼吸して~。


はい!痛みきたらいきんでー!!

知らん人おるかもしれんけ書くけど、陣痛中にしかいきんでも出てこないんだ。


多分一回の陣痛に2、3回くらいいきめたんだけど、その陣痛を6、7回くらいで産まれたから、分娩室はいってからは早かったみたい。


10時ちょっと前くらいに移動したのかなぁ?
早かったマジ。


最初のいきみはほとんどウンコでしたね。


量は、お家でしてたから、腸の中の残り物程度やったはずw


さらっと処理してくれるのねw


そして、赤ちゃんがなかなか下りてこないのと、陣痛が弱いこと、あたしに体力が残ってないことで、赤ちゃんが心配だからと、吸引しました。



あたしも、そうしてほしかった。お願い手伝って!っておもってた。


だから最後のイキミで、息が続くまでふんばって、息継ぎ2回急いでして、そうこれが最後!!って思っていきんで!!っていわれ、
すんごい顔でいきみ続けたら、頭でてきたwww


頭見て!っていわれて見たけど余裕なくて、あとは肩とか出るけどいきまず、フッフッフッフー!って息継ぎして、あそこが切れないようにうまくゆっくりだしてもらう。


ま、結果切ったらしいけどねwww
でかいししゃーないw
吸引もしたし。
吸引なんて、茶筒みたいなのんつっこっんでたからw
おかげであ○この入口が腫れ上がってるみたい。なおるけどビックリするよ!トイレでさわったらwっていわれたw

最後、ドロっ!って感じで息子誕生。
おんぎゃー!ゆうてないとった。

感想。



終わった・・・





これだけ。





最高にすっきりした。




痛みからの解放。



もう何もこわくない。



今何をされても全然オーケー。



縫われたり胎盤だされたり、ちょいちょい痛いけど屁でもなかった。



開放感にひたりまくってた。


まわりでバタバタ赤ちゃんきれいにしてたり、先生は後処理してたり。


それをぼーーーってみとった。
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朝、お父さんを傷つけてしまったけど、絶対あたし悪くないし!って思った。


友達のお父さんが、娘の出産目の前にして、涙しとった話きいとるから、自分の父親に幻滅した。立ち会う気くらいあると思ってたもん。


それから旦那さんもおめざめ。狭い椅子に横になってたから、ほぼ眠れてない感じやろうけども。



旦那さん起きて、親友と交代して背中さすってくれてた。あたしの陣痛の痛みがかなり進行してる為、声が漏れる、震える、いたいいいいい!!!って半泣き。


変わっても全然眠れない親友w
可愛そうにwww



AM6時、7時あたり、もう、陣痛の間隔は、ないときは1分もなかったりする。


もう泣きたい。つか殺して。
今までとは比べものにならんくらい痛い。
麻酔無しで脂肪吸引してるような感じ。
一回一週間前とかに戻してほしいと願った。

食事が運ばれてくるも、食えるわけがない。旦那さんに食べてもらう。

時々急に、陣痛と陣痛の間隔が長い時があって、フっと眠ってしまうような瞬間があった。
あの幸せな時間は何やったんやろ。
天に召されよったんやろか?ww

んで陣痛来て起こされるんやけど、そん時旦那さんがちょうどあたしの目線先におって、ずっと顔みよってくれた。
あたしの目、かなり逝ってたやろなw


あと何回我慢したら分娩室なんやろ。陣痛の始まりから、シナリオ通りじゃなかった為自分がどの場所にいるのか検討がつかない。


まだまだこれ以上の痛みの段階が待っているのか?
誰か教えて!


なんとなくいきみたい感覚になってきた。お尻に力を入れたい。でもここはまだいきんじゃダメって本読んでたから、深呼吸でのがす。かなり辛い。
んあぉう!!とかって変な声も出る。

聞き間違えたらエロビデオなんじゃねーの?みたいな声もでよったw
エッチんとき出すような声w震えたりするし、腰がガクガクしたりもした。


AM8時頃

先生と助産婦が入ってきて、内診すると、子宮口全開。けど赤ちゃんが下りてない。


もう、ダラダラと出血しっぱなしだったから、更に内診でブファー!!って出血。


もう、おむつみたいなんされて、下半身ぐっじょぐじょやけど、もう恥ずかしいとかなくて。


旦那さんも、親友も見よる状態けどw
あたし、赤ちゃんプレイみたいな状態w


んで、もう、ここでいきんでいいです!いきみたくなったらいいよ!


っていわれた。
分娩室前の陣痛室でいきみ開始。


お尻をグッと押さえてもらって、顔はお腹を見る感じでひざも抱え込むように丸くなる。


痛みがきたらいきんでいいよ!
はいっ!!

お腹に力じゃなくてうんち出すように肛門に力入れて!

うんこキバるのはお手の物。
だけどここできばったらうんこでちゃうじゃんwww


さすがに痛みのピークのわりに、旦那さんと親友がいる事が気になったwこの期に及んでw
二人部屋におったらいきめん!でていっとって汗っていおうと思った。
うつろな表情で、なかなか声にできんやったら、


旦那さんがソファーから、バッってきてくれて、手握って、頑張れ!!っていってくれた。
゚(。>Д<。゚)゚。


すごい勇気づけられた。


もう出すっきゃない!!


陣痛が来たと同時に、
ふうぅぅううん!!!!
あーーーーーーーーー!!!!


とかって絶叫しながらいきむ。
旦那さんの手すごい力で握りしめとった。


呼吸が早くなったりしたら、先生に注意されよったんやけど、それも旦那さん、覚えて、


まきさん、ゆっくり呼吸しようかニコニコ


って言ってくれてた。



無理ーーーーーー!!!!!
゚(。>Д<。゚)゚。



って言っても、だいじょぶ!
とか、
産める!
って励ましてくれてた。



もう、汗もかなり垂れよったから拭いてくれたり、最後本当に旦那さん心強かった。優しかった。



とんでもない顔していきみよるし、暴れすぎて髪の毛擦りまくってお花坊みたいにちじれとるし、


ぎゃーぎゃーいいよるあたしを、彼ははずっとみよってくれた。

まーじ惚れなおした。


でていっとってとか言わんでよかった。
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7日、夕方5時頃、軽い陣痛あるも、5分間隔だった為病院へいったが、子宮口も閉じているし、陣痛もかなり弱く、

こんなんじゃ産まれネーヨ


ってことで帰らされる。


え!!
10分間隔が2時間続いたのち、すぐに5分かんかくになり、こんなに早く、しかも確実に時間がはかれるってどうなん?
調べた知識では、5分間隔とかけっこう痛みしんどいし、入院して、背中さすってもらってる段階やと思っていた。
あたしってもしや、痛みに強い口?とか思ってみたりもする。人に聞いても感覚はわかりあえんもんなぁ。
しかも何時間も5分感覚で陣痛ってのが結構きつい。


朝も、4日間続くおしるしが心配で、電話したし、本当、三回目はいよいよじゃないと電話できないな・・・ってプレッシャーを感じるw
帰ってきて、大量のうんこをする。
これでもし出産になっても大丈夫だな!とかって思ってみる。


トイレいくたび、水っぽいおりものでパンツが濡れ、おりものシートには出血が続く。
破水はしてないって先生いったけど、結構不安ではあった。


夜中までずっと間隔は5分でぴったりなのに、微弱で、全然我慢出来る痛み。最初病院いったときよりかは強くなってきてるも、痛みが強くなるのに時間がかかりすぎる。


mixiやメール、電話でみんなと会話。
腰が砕けるくらいになったら病院いったらいいの??とかって聞いたら、それは分娩台上がるときやでwって注意うけるw


もうそんくらいでないと病院に電話しきらんwって思ってたw

大爆笑しながら電話したりしてたので、こんなんまだ病院いったらアカーンw


0時まで間隔と痛みを計ろうって決めて、いよいよ0時間過ぎる。それまでテレビとか見てたけど今思うと痛みでふんわりしか覚えてないんよね、テレビの内容。


この長い陣痛の時間を考えると、前駆やったってことでもう痛みが消えるはずがないという自信と、このまま痛みを忘れて眠ることは出来ないと核心したので、病院いくことにした。


一応昼間病院行って、微弱で帰ってきたんですけど、どのくらいまでの痛みになったら連絡したらいいのか・・・(・∀・;)



っていったら、昼間より強くなってるみたいなら来てみてくださいニコニコっていわれ、いよいよ出陣することになる。


旦那さんに電話したら、わかった!今から出るねって。


痛いかぁ~~しょぼんあせる
って心配してくれて、泣きそうなる。



それから、寝ていたお父さんを起こして、タクシー呼んで、二人で病院へ。
タクシーの中でも、いたたた・・・って声が出る位の痛みに変わっていた。


ー 8日 AM1時前 ー

インターホン押さな自動ドアあけてもらえんのに、力づくで開けようとする親父むかっ
やくざか!


やめて!!!!って止めて、インターホン押させる汗


二階にあがって、もう一度先生に内診を受ける。
赤ちゃんの心音と陣痛の幅や強さを測る機械つけて、赤ちゃんの心臓の位置が高いなぁ・・・って言われた。下りてないってことよね。でも、子宮口は3~4㌢開いてるからお産ははじまってます。
入院にしましょう。
その内診のとき、ドバっと出血。ベッド血まみれ。

細菌感染の心配があるからと、なんかそんな匂いがするとかいわれ、注射をされる。
それから強い陣痛待ちにはいる。


ベットに横になって、陣痛に顔をしかめてるのに、ソファーで横になり、こりゃ長なるな~とかいって寝ようとするお父さん。
これみて勉強しー!ってお産の本みさせたんだけど、


お母さんはすごかった。
楽に産んだし。
お前を産む前からすごい人やった。
おまえらとは訳が違う。
とか意味不明なこと言われる。

は?みたいな。
今言われること?w
おまえらとは訳が違うって何?



ー AM2時前 ー

旦那さんと親友が到着。2時間位かかると思ったら早かった。


朝は越えると思いますのでwって言われ、みんなしてビビるw


それからお父さんは眠りにつく。一人ででかいソファーぶんどって。最初はあたしも余裕あるし、今睡眠とってて、あとでみんなで変わりあったりしてフォローしてくれればいいと思ったし、お母さんをあんだけ看病してきたんやけ、無責任にあたしを放置するとは思ってなかった。


機械を外したあと3時とかは、歩きまわったり、うずくまったりして、陣痛の間は苦しんだけど、止まればあたしと旦那さん、親友で笑って会話してた。


分娩室で、『アカーン!!』ゆうて産んでwとか旦那さんに言われ、『ヒーハー!!』ゆうわwとかって話す。


二人は持ってきたお菓子を食べたり、この先長い時間を持て余す。


あたしの陣痛が強くなってきてからは、一旦ちょっと小さいソファーで 旦那さんも仮眠をとり、親友がずっと背中をさすってくれてた。
強い力だったから、筋肉痛なるんじゃないかって心配なった。

あたしのことは心配しなさんな


そういって、何時間もさすってくれてたよ。本当に感謝。女の人がおったら男ってたよるもんな。
陣痛はあたし一人で耐えるしかないけど、親友の存在でかなり心の支えになったし、ありがたかった。二人の空間がすごいスポットライトにあたっとる感じしたw


朝5時くらいまで、じわじわ強くなる陣痛にただ耐えるしかなかった。


この時点でも結構な痛みになってた。
何時になったらまた来ますねって助産婦に言われるんやけど、おらんくなってから陣痛が強くなるとすごく不安になるんよね。
ちょと!陣痛の強さかわった!でもまだ2時間後しかきてくれんの!?とかって。
次きてくれるのをすごく心待ちみした。


とにかく無駄に呼んで嫌われたくなかったから、次来てくれる時間まで陣痛にたえつづけた。
今どのくらい子宮口がひらいてるとか、一回もみてくれなかった。完全ひらいとるわけがないと見られていたんだろう。
それがまた不安でもあったね。
もう全開なのに気づかれてなくてあたしかなり無駄に痛めつけられてない?とかってw



それと、陣痛おさまってる時は、常に愚痴っていた。

もうやだ

とか


まだこれ続くん?

とか、


あーーー


とか、


こんなのまだ序ノ口で、もっとひどいの来るんやろ?


って、うつろな目でボソッとずっといいよった。


陣痛きてないときは、頭おかしい人みたいな指の動きが出たり、変な癖みたいなのがでよるのも自分でわかった。
かなり神経逝かれた子みたいな顔しとったね。
この時点はこの時点で陣痛しんどいし限界と思ってるんだけど、だんだんレベルアップしていかれるのが怖くて仕方なかった。

今どのあたりをさ迷っているのか、先はどのくらいなのか、誰かに教えてほしかった。

この段階でまず一回目、心が折れたw
もう進みたくないw

何時間も前から、1、2分起きの陣痛やからね。
1、2分って分娩寸前やし!!


お腹に手つっこまれてグチャグチャされてる感じかな?
言い表すのも難しいけど。





お父さんが寝てる方向に横になってたから、こんだけ娘と友達ががんばっとるのに、親父が爆睡しとるのが腹立ってしょうがなかった。



あたしの出産なのに、指示するのも微妙?とか思ったけど、何もせんなら帰ってほしいし。



6時前くらいに目をさましたけど、まだまだか・・・ってかんじでまた帽子で顔隠して寝ようとしたから、


親友寝てないんやけど。変わってやらんの?



ってゆうてみた。



ああ、、、って、ヤバっみたいになって、



親友が、いいんよーおいちゃんガーン

とかいうから、


何もすることないとかで寝るんなら家でねてくれん?いびきかかれたらイライラする。



っていって帰らせた。



じゃあの・・・って帰っていったけど、マジ切れるしむかっ


病院ついてからの意味不明な台詞から、余計むかついたしなw
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こんばんみJUNK LOVE-fojbddkr3265410.gif
いよいよ予定日前日になりましたJUNK LOVE-peti_e020704.gif
二日前の朝方、お腹に痛みが走り、前駆陣痛
キタ━━━━(゜∀゜)━━━━!!!!
って思って超怖かったJUNK LOVE-ファイル0067.gif
早く産まれて欲しいと思ってたのに、実際
お腹痛くなると怖いJUNK LOVE-o0020002010428955101.gif
しかも朝方とか外も暗いしなんかとっても不安JUNK LOVE-glam2-3803-70303-5080e1e749o.gif
このまま陣痛に繋がるのが恐ろしくて、
今日はまだいいっすJUNK LOVE-o0020002010428955098.gifJUNK LOVE-o0020002010403166714.gif
って祈りながら眠りましたw
睡魔のが勝ったのでよかったぁJUNK LOVE-o0020002010426703961.gifJUNK LOVE-peti_e016755.gif
ってかんじでドキドキしてますJUNK LOVE-o0020002010428955092.gifJUNK LOVE-peti_e018667.gif
本当にびびるJUNK LOVE-peti_e002799.gif
でも出さないと終わらないしなぁ。。
ママJUNK LOVE-peti_e009153.gifと赤ちゃんJUNK LOVE-peti_e009180.gifが頑張るしか、誰も代わってくれないんだもんねJUNK LOVE-peti_e020396.gif
臨月になると夜なかなか眠れないって聞いてて
まさにそうゆう日々が一ヶ月続いてるJUNK LOVE-image7.gif
昼間ちょいちょい寝たりJUNK LOVE-peti_e016903.gifもできるから
体調とかは大丈夫ですJUNK LOVE-o0020002010426703971.gif
お腹の中で相変わらずごにょごにょう動きまくってるBabyJUNK LOVE-1329.gif
早くお顔を見せておくれぇJUNK LOVE-o0020002010428955092.gifJUNK LOVE-peti_e018677.gif
なるべく痛くない感じでがんばろぉや
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今37週の途中にいますJUNK LOVE-peti_e009153.gif
予定日まで20日を切りました。
がーーーーーー。
37週で産む気満々だったので(何を根拠に!!w)、なかなかこない陣痛に苛立ちを覚えていますwwwww
出産は、赤ちゃんが出て来たいって思ったときであって、母親が勝手に決められないんですけどねぇ~
┐(´∀`)┌
なんかもう、お腹でやたら動く息子に、
もう動かないでいいって!早く下におりてきなさいJUNK LOVE-o0020002010400421789.gif
って言いたい。いあ、もう言ってる。
なんだろ、きっとストレス溜まってるよね。
毎日何をするでもない、誰かに必要とされてない的な感情がまた出て来た。
何をいってるんだJUNK LOVE-o0020002010400421789.gif誰よりも何よりもお腹の赤ちゃんがあたしを必要としてるのはわかってるんだけどJUNK LOVE-o0020002010387877137.gif
毎日面白くない。゜(゜PД`q゜)゜。
予定日が近い、鈴木紗理奈ちんのブログも読んだりしてるんだけど、
情緒不安定で泣いたりしてた・・・。
あたしはそんなことはないんだけど、結構イライラしてるよね、毎日。
無駄に父親にあたってるJUNK LOVE-ea7f39.gif
わかってるの、すごく良くしてくれてることは。
なのにいちいちイライラするのねーJUNK LOVE-o0020002010401301708.gif
でもこないだダーリンが来てくれたJUNK LOVE-peti_e019535.gifJUNK LOVE-peti_e015599.gif
すっごく楽しいひとときだったよーJUNK LOVE-peti_e016517.gifJUNK LOVE-peti_e016496.gifJUNK LOVE-peti_e016495.gif
しっかし早く産みたいとかストレス溜めちゃってるけど
実際産むとかなったらすごく不安JUNK LOVE-peti_e013168.gif
里帰りしたはいいけど心から頼りたいのはダーリンだし。
里帰りしようと思ったのは、産まれたあと、お父さんに元気になってもらう為に孫を側においててあげたかったから。
だから産む前って、母親いないし、お父さん一人に頼るの超不安なんよねぇ。
片目見えないのに運転しようとするし、絶対テンパってそうよおとうちゃん・・・。
タクシー呼んでねJUNK LOVE-o0020002010391769999.gifJUNK LOVE-o0020002010391769979.gifって念をおしたけど絶対自分の車で病院行こうとするよな・・・。軽貨物だから揺れ激しくてやだ!っていったんだけどな。
そこで絶対あたし切れるやろうし、険悪www
陣痛中も、きっと暴言はくね・・・JUNK LOVE-image2.gif
もう妊娠前に戻ることが出来ない、先に進むしかないんだけど、進むってことは痛い思いが待ってる。
このまま産まないなんてできんけど、産まないのならこの苦しいパンパンのお腹で過ごすつまらなさ&だるさが続く。
どっちにしてもいいことないじゃんJUNK LOVE-64a6b908256fed276cf5c6ffc3751d97.gifJUNK LOVE-64a6b908256fed276cf5c6ffc3751d97.gif
って思うのぉ。
これ妊婦みんな思うことやろうね。
妊娠前の自分の体、忘れたし。
しかし産んだらきっとまた新しい感情がきっとあって、痛い思いは辛くても、幸せな気持ちが待ってるんだよねJUNK LOVE-o0020002010391769999.gifJUNK LOVE-o0020002010403166721.gif
この子の為なら死ねるJUNK LOVE-peti_e009177.gifJUNK LOVE-o0020002010391769980.gif
とかって強くなれるんよねJUNK LOVE-peti_e019548.gif
いま全く母性がない自分が不安で仕方ないけど。。
くるときゃくるんだその時が。
そう思って死にそうな日々をすごしています・・・
自分で落ちて自分で上がってるw
だって自分の感情は自分でコントロールしなきゃ。
結局産まないかんちゃけんwwww
あー。しんどー。
こんなこと書いたらみんな心配するよね、すまん。
けど紗理奈の気持ちわかるー。
命を授かってて、幸せなことなのに、幸せなとき真っ最中だからこそ、不幸せなこと考えたりすることに罪悪感を感じるんだろねー。
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37週突入JUNK LOVE-image0.gif
もういつうまれてもいいですよ~~~~JUNK LOVE-peti_e009155.gifJUNK LOVE-peti_e009155.gif
とかいいながらも、予定日はまだ先。
まだ先とはいえ、あと3週間JUNK LOVE-peti_e009168.gif
自分で自分に、もうすぐっって言い聞かせてはいますが、
先が長いしいつなのかわからないしでストレス溜まる~~~JUNK LOVE-o0020002010400421789.gifJUNK LOVE-o0020002010400421789.gif
今ね、乗ってた車も車検切れで、新しく車注文中で一人でどこにも行けない。。
つか臨月でどっか行こうとするなっつー話ですがJUNK LOVE-peti_e017707.gif
監禁状態なんですよね。大袈裟に言うと。
今まで仕事してた分、暇っつーのに体が慣れてなくて。
旦那さまといっしょに生活してれば、
お部屋掃除したり洗濯したり、ご飯作ったりと、
専業主婦を堪能できてましたが、
実家となると、特に何もすることないし、
父親とは会話もないし、どこにも行けないしで。
もう、さっさと産んで忙しい毎日のがいいJUNK LOVE-o0020002010391770004.gifJUNK LOVE-o0020002010391770004.gif
って思っちゃう。
でも産んでからの一ヶ月、これもまた監禁で、
きっとストレス溜めてるんだろうけどJUNK LOVE-image048.gif
まだかまだかと待ちわびるのって本当疲れるよ。
愛する人との赤ちゃんが自分のお腹にいて、
もうすぐ会えるって時に、カリカリするもんじゃ
ないのはわかってるんだけどねぇw
でも、時々、地元の友達が、カゴの中の鳥(あたし)を連れ出してくれるのっっJUNK LOVE-pa_i1132_0001.gif
そうするとすごい気分転換になるし、遊んでて楽しいJUNK LOVE-20080212014139.gif
だけどちょっぴり、カップルをみると、ダーリンに
逢いたくなるし、羨ましい気持ちで
さみしくなったりもするJUNK LOVE-o0020002010401301708.gif
そんな時に、ダーリンJUNK LOVE-peti_e019548.gifからの電話JUNK LOVE-peti_e016501.gifがあって
すんごい嬉しかったJUNK LOVE-peti_e016496.gifJUNK LOVE-peti_e016495.gif
お互い節約の為、電話代もあんまりかからないように
してるから、なかなか声聞けないけど
4年前の私には夢のまた夢だった、大好きな人の子供が
お腹にいるんだもんJUNK LOVE-peti_e009177.gifJUNK LOVE-peti_e015599.gif
幸せな日々だって思わないといけないねJUNK LOVE-peti_e019539.gif
ついつい自由に動ける人を羨ましがってしまうけど
ダーリンが食べてる食事JUNK LOVE-o0020002010387877143.gifを聞いて、
可愛そうになりましたJUNK LOVE-peti_e013151.gif
手作りご飯食べさせてあげたいなーJUNK LOVE-o0020002010391769998.gif
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こんにちわJUNK LOVE-20090101195256.gif
妊娠35週にて、里帰りしましたJUNK LOVE-DIMG0047.GIFJUNK LOVE-o0020002010391769980.gif
毎日暇です、結構w
友達と会ったり、暇すぎるわけではないんだけど、
ご飯作ったり掃除したりってのを、パパにお任せしちゃってるので何もすることがないのね~んJUNK LOVE-177021250490718.gifJUNK LOVE-DIMG0049.gif
ベッドの中からテレビみたりとか。
あとは、旦那たまにあえないのが淋しいですJUNK LOVE-image8.gif
早く産みたい・・・JUNK LOVE-peti_e012936.gifJUNK LOVE-peti_e009154.gif
来月から臨月JUNK LOVE-peti_e009153.gif
キャー怖いJUNK LOVE-o0020002010391770004.gif
頭の中でイメトレしながらドキドキしてますJUNK LOVE-fatcdtps2629110.gif
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