こんにちわ
ヒーリングであなたを癒し、
～2017..4.7過去記事再掲です～
もう、ほんとこのループにはまる人は多いと思う。
それになかなか気づけない人もいると思うけど・・・
少しでも、気づくきっかけになればいいと願っている！
ではここから↓↓
私ね、
結婚してた時に、
モラハラがあったんだけど、
それがひどくなって、
離婚したのにもかかわらず、
離婚してからしばらくの間、
＜元夫がわかってくれて、以前以上に仲良くなること＞
が自分の幸せだと、まだ思っていたんですよ。
元々、時々モラハラがあり、
結婚生活中、何度かエスカレートする時期があり、
でも、分かってくれて、おさまる時期もあったけど、
（分かってくれたという勘違い。）
またモラハラがひどくなりだし、
DVもあったにもかかわらず、
元夫が、改心して、仲良くなってくれること、を、
「自分の幸せ」であり、「望み」だと思い、
そこを目指してた私・・・。
本当は、
結婚生活中からずっと、心の奥底には迷いがあったのにね。
いやもう、
結婚式も上げたのに、
妊娠してるのに、
なんだかんだ言って、
ギリギリまで籍を入れてくれない時点で、
おかしい、と思っていたのに、
結婚式も挙げてくれたし、
真面目な人だしって、
（自分でよく、「俺はまじめ」発言をする人だった）
信じようとしてたんだよね。
（まじめな人が籍を入れるの先延ばしにするだろうか＾＾；）
妊娠中、突き飛ばされても、
頭の中で、「おかしい」って思いながらも、
信じようとしてたんだよね。
これ以上、ひどくなったら別れよう、って思いながら、
本当は、優しい人だし、
（今思えば、優しさがわざとらしい）
（そして、本当に優しい人なら、怒っても妊婦突き飛ばしたりしないよね
）
我慢して、信じようとして、
これ以上になったら、のハードルがどんどん上がっていってしまい。
（つまり、徐々にモラハラのレベルがエスカレートしてっている）
暴言吐かれても、
信じようとして、
顔が阿修羅の様に怖くって、
存在だけで、手も震えるようになってしまったのに、
それでも、
「優しい人なのに」って信じようとした私。
姑に相談しても、
「優しい子なのよ」って言われていた・・・
そこに疑問を持つどころか、
私のせいだ、って追い込んでいく
あぁ、私が怒らせたからだ
きっと仕事のストレスが原因なんだ、
って、勝手に言い訳考えてあげてた。
（だから本人は反省もせずに、また繰り返す）
そんな私だけど、
そんな男に引っかかるまで、
「DVする男サイテー」
「DVする男にすがる女もアホー」
なんで目覚まされへんの？？？
なんて、思ってましたからね！！！
今ならわかりますよ。
ダマされて、気づけないのって、
一度信じた人を信じようとする心理
がそこにあったんだよね。
最初っから、
関係性が薄いうちに、
暴言吐かれてたら、
阿修羅のような顔つきなら、
気づいたはず。
でも、
一度、「優しくてまじめな人」と信じてしまったがために、
限界の限界の限界が来るほどの事をされるまで、
＜信じなきゃ信じなきゃ信じなきゃ＞
と自分を差し出してしまう。
この信じなきゃ、は、
こじらせばこじらせるほど、
目を覚ましたくなくなるんです。
真実を見たくないの。
間違ってたことに気づきたくない。
信じる方が、
このままでいる方が、ラクなんだよね。
でも、
「真実はいつもひとつ！」ってな決めぜりふのように、
真実は、変わらない。
目を背けていても、
何かが違う・・って蓋をしていても、
真実は１つ！
目を背けていても、
気づかないふりをしていても、
どんどんドツボにはまるだけ。
頑張って頑張って信じたら、
相手が自分の理想の王子様に変わる！
な～～～んて
わけはありません。
相手のウソのお手伝いをしてるだけです。
信じようとしたら、相手が都合よく変わるわけではない。
信じようと頑張ったのに裏切られた！は悲劇のヒロインになりたいだけ。
相手はそういう人だった。
それが真実なんですよね。
いつまで目をそむけますか？
信じなきゃ、信じなきゃ・・・
信じよう、信じよう・・・と頑張っている時点で、
本当は、心の奥底では、無意識では、気づいているはず。
思考で、
気づきたくないだけですよね。
信じようと頑張るからこそ、
問題がこじれてしまってませんか？？
真実は１つ！！
現実をちゃんと見てくださいね！
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