こんにちわ
ヒーリングであなたを癒し、
昨日は、暴力もある夫に、
それでも、離れていけないって方のカウンセリングをさせていただいて。
その時に、
「もっと危機感もって！」と伝えたのですが・・・
そういえば、私も同じような心境だったか？と気づいたので、
ブログに書きますね。
私がモラハラに遭っていた時、
特に、暴力のあったときに、
（殴る、って言うのはなかったのですが、突き飛ばされたり、押さえつけられたり、というのがあったんです）
「もういっそ殺してよ」と思ってました。
その頃、
おなかに、子供もいたのにね。
殴られていないので、その頃暴力だと思っていなくて、
でも、押さえつけられるたりすることに、力ではかなわないってことに、無力さを感じてて。
話し合いにはならないし、すごい形相で怒鳴られるし。
「そこまでするならいっそ殺して」
と思ってた。
そういえば、この頃って、
ＤＶだとまでは思っていなくて、（殴られていないから）
必死で逃げなきゃ、って感覚はなかったなぁ。
怒られると怖いから逃げたい、と思ってはいても、
命を守るために逃げなければ！って感覚ではなかった。
怒ったときの夫の存在が怖い。
支離滅裂に、まくし立ててくる様が怖い。
阿修羅の様な形相が怖い。
怖くてたまらなくなる時があったのに。
だけど、
命が危ない、とまでは思っていなかった。
どこかでまだ、「優しい時もあるから」って信じてたんだろうな。
信じたかったんだろう。
それと、
「いっそ殺してくれたら楽になれるのに」とか、
「殺されたら、彼が悪いとみんなに分かってもらえるのに」って言う気持ちもあったんだよね。
自分が無気力すぎて、楽になりたい気持ちがあったのと、
なによりも、
「ほら、こんなに相手が悪いんだよ」と証明したい気持ちが強かった気がする。
その為に、命を懸けたかったのかもしれない。
ほら、このこんなにひどいんだよ！
ほら、私はこんなに（殺されるまで）我慢したんだよ！耐えたんだよ！
って。証明したかったのかもしれない。
バカだなぁ。。。
分かって欲しかったんだね。
相手が悪いことも証明したかったし、自分がそれほど耐えたことも分かって欲しかった。
その為に、命を懸けてもいいって思っているから、
命を守るために逃げるって選択肢がなかったんだね。
でも、怖いから逃げたいのはあるんだけどね。
怖いってことは、それだけ理由があるってことだし、
怖いってことは、命の危険性があるから怖いんじゃないのかな？
そこがマヒしてた。
分かってもらいたい気持ちが大きすぎて。
これも、他人の目を気にしているせいだね。
自分で自分を守ることさえ放棄して、誰かに認めて欲しかったんだ。
頑張ったね、つらかったね、って誰かが泣いてくれたら本望だったのだろうか？
しかも、おなかに子供がいるのにも関わらず。
自分のつらさを分かってもらうために、子供を巻き込んでもいいと思っている。
（まったく無自覚だし、子供を愛そうと思っていたけれど！）
お母さん失格だ。ネグレクトとそう変わらないよね。
（そう思うと、ネグレクトの親も、自分のつらさ、余裕のなさから、子供を優先できないのだろう。子供を守るってところまで、意識が及ばないのだろう）
優先順位が間違えている。
誰かに分かってもらうことよりも、自分の安全の方が大事だし、
自分の安全以上に、子供を守ることの方が大事なのに！
なにより、
誰かに分かってもらわなくても、自分が自分を分かってあげたらそれでいいのに。
誰かに認められること、分かってもらうこと、証明することに重きを置いていた。
ほんと、優先順位が間違ってた。
もし、同じような方がいたら伝えたい。
まずは自分やで。
誰かに認められることよりも、自分が大事だよ。
自分の命＞誰かに認められること だよ。
圧倒的に大なり。
優先順位、間違えないで！
そして、
なにより、子供やで。
どんなに自分がつらくても、
親になった以上、責任がある。
どんなに自分がつらくても、
自分より弱者である子供は守らなきゃいけない、巻き込んではいけない。親になった以上は。
相手が悪かったことの証明よりも、
自分の苦労を誰かに分かってもらうことよりも、
断然、自分と子供の安全の方が大事だ。
自分の命を、かけようとしないで！
誰かに認められること、なんて、一瞬の快楽。みんなその時は同情してくれても、すぐに忘れるようなことだよ。
そんなものに、自分の命をかけないで！優先順位を間違えないで！
今、自分の命に必死になって。
そして、子供がいるなら、子供を必死に守ることはあなたの義務だ。
どうか、自分を生きて欲しい。
どうか、がむしゃらに生きて欲しい。
誰かに認められることよりも、
がむしゃらに、幸せにどん欲に生きていって欲しい。
幸せを求めていいし、これから出会う。
まだまだ、私たちは世の中の一部分しか見ていない。
もっとたくさんの物を見たい。感じたいんだ。
だから、がむしゃらに生きていこう！
分かって欲しいを手放した先に、
幸せを感じる毎日を手に入れることができるから。
（昨日、カウンセリングさせていただいた方には、「分かって欲しい」が手放せるように、ブロック解除させていただきました。
この記事を読んでもらったら、その意味も分かるかな？と思います＾＾）
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