心の花嫁学校マリアージュスクールの斎藤芳乃です。
こちらのブログでは、潜在意識にインプットされた両親から植え付けられた思い込みと、恋愛運の悪さの関係性についてお伝えさせていただいています。
「親に充分愛されないと、自分を愛さない人に恋をしてしまうー子供時代の親との関係が愛の偏りを生む」はこちら
「自分を愛さない人を追いかけてしまうー恋愛不幸癖・男運の悪さを、無意識に受け容れていませんか？」はこちら今回は、潜在意識の情報を踏まえ、「いったいどのようにすれば恋愛運や縁を変えていけるのか？」という具体的な方法を、実例をあげながらお伝えしていきたいと思います。
◆悪運や男運の悪さを改善し、愛される現実をつくるために必要なことー不幸の根底を書き換え幸せを呼ぶ
両親から植え付けられた家庭環境における愛の表現の仕方は、私たちの潜在意識に、気がつかないうちにインプットされています。
そして、私たちはのインプットされた情報を元に、大人になってからも似たような形の愛を追ってしまうということでした。
こうした自分が望まない不幸のパターンの繰り返しは、潜在意識の情報を書き換えることで変えていくことができます。
潜在意識を書き換えるために必要なことは、まずは私たちが「望まないパターンに従っていること」に気づき、
その上で、「自分が本当に望む恋愛のパターンを実行している人を選択し直していく」ということがポイントです。
この二つの作業の中で特に大切なことは、「自分が持っている望まないパターンに気づくこと」ですが、ここでは「自分を客観視する」という作業が重要になってきます。
それは、自分が「こういった愛情表現は辛い」「こんなことを言いたいんじゃないのに」「いつも相手に対して怒りをぶつけてしまう」といった、
いつもいつも繰り返されているパターンの中で、何が起きているのかを細かく見直してみることなんですね。
◎どんな相手に対して
◎どんな時に
◎どんなことをきっかけに
◎自分が嫌な思い、望まないことをしているのか
潜在意識が元になっている無意識の不幸のパターンは、同じような相手・状況・きっかけで起きていますから、そのパターン化された情報を見極めてあげることが必要です。
こうして自分の状態を見抜くことができれば、
◎自分がすべての人に対して、パターンを持っているわけではない
◎自分の不幸パターンが出るのは、ある一定の人に対して
◎きっかけがなければ、相手に対してパターンが出ることはない
◎相手に対して自分が反応する場合と、反応しない場合がある
◎いつもいつも、不幸のパターンにはまっているわけではない
ということを理解することができます。
その上で、私たちが特定の人、特定の状況、特定の発言や態度に反応していることが分かったら、
この人に反応せず、自分はどんな行動や発言をする人に対して、どんなふうに接していきたいのかというように、縁を最初から選び直すことが大切です。
私たちの縁というのは、例えば「親の愛情表現のパターンと同じような人に惹かれてしまう」というように、無意識に繰り返されていることですから、
ここを意識的に、「どんな愛情のパターンを持っている人と引き合いたいのか」を選び直し、あえて意図的に、自分が望む愛情のパターンを持っている人と関わっていくことが大切なんですね。
セッションやマリアージュスクールの講座などでは、ここで感情の解放やパターンの解放を行い、潜在意識を書き換えるため、自動的に今まで関わっていた人に対しての嫌悪感が出てきて、自分を守れるように変化するのですが、
それが出来ない場合は、「自分自身が、自分にふさわしい相手を選択して関わる」という「再決断」によっても、潜在意識を書き換えることができます。
私たちの無意識は、ある意味、今まで放置されて何もされていない状態だからこそ、勝手にその状態を継続しているのですが、
自分が意識してその部分を変えてあげることができたとしたら、新しい情報を書き込むことができます。
周囲に与えられるまま、心を掃除せず、ただ与えられたものでいっぱいにしていたら、いずれは雑然とし、汚い部屋になってしまいますが、
何が必要で、何が必要ではないのか、掃除して不必要なものを捨てるように、自分の中の縁も整理整頓することができれば、
潜在意識は整理された新しい情報を元に、新しい縁＝自分が望む態度や発言をしてくれる人たちに自動的に引き合っていってくれるのです。
引き寄せというのは、完全に、こうした潜在意識の情報の書き換えですから、あなたが意図的にであっても自分が望む状態をインプットし直せば、そのとおりに動いてくれるようになるのです。
ここで実例をあげてみます。
クライアントのKさんは、それまで、自分がずっと至らない、頑張らなければならない劣等生だと思い込んで生きてきました。
なぜそのように思い込んでしまったかというと、Kさんの家では両親がとても厳しく、普通の人以上に勉強をしたり、行儀良くしなければ、親が褒めてくれない、というパターンを持っていました。
そして、実際に、親の機嫌が悪いと、「言うことを聞かない悪い子はいらない」と言って、家の外に出され、放置されることもしばしばあったそうです。
だからこそ、Kさんの中では、
◎自分は人よりも劣っているから頑張らなければならない
◎完璧でなければ褒めてもらえない
◎いつもいい子でいなければ、家から追い出される（見捨てられる）
◎見捨てられないためには、言うことを聞くしかない
◎言うことを聞かなければ生きていけない
などの強烈な思い込みが出来てしまい、その思い込みのとおり、
◎他者の言うことをなんでも聞く
◎他者の言うことを聞くために、自分の意見は完全にない状態になっている
◎条件反射的に、人の言っていることにイエスを言う
◎基本的に自分が悪いと思っているので、相手の態度に疑問を持たない
◎自分は他人よりも劣っている人間だから、怒られても仕方ない
◎他人が自分を悪く言っても、実際にそのとおりだから笑って受け入れる
◎怒りを知らない、怒ることを強く禁じている
というような人生を送っていました。
その結果、Kさんは、親のように自分に対して厳しく怒る男性上司にあえて親近感を持ち、「私のために怒ってくれているんだ、だから頑張らなければ」と、必死になって努力を続けるようになりました。
奴隷のように付き従うKさんに、支配的な上司は上機嫌で、やがてKさんは上司が既婚者にも関わらず、その誘いを受け入れてしまったそうです。
ここで相手が既婚者だということに疑問も持たず、「自分がまだ足りないから相手が離婚してくれないんだ」と思い込み、自分を都合良く扱う上司に対しても、100％の態度で受け入れてしまいます。
そして、個人セッションにいらっしゃったときは、
「私が悪いから不倫の状態なんです。どこを改善したら相手が離婚してくれますか？」
という、自分をさらに追い込むような、犠牲的な質問をされたのです。
Kさんは、自分が悪い、自分が駄目だ、そう親から思わされてきたからこそ、自分が不適切に都合良く扱われることに、疑問を持たず、自らを相手に差し出してしまっていたんですね。
うすうす、「不倫を言い出す人は誠実な人ではない」ということにも気づきそうになっていたそうですが、
親から「反抗すると見捨てる」ということを強制されていたため、上司に対して疑問を持ったり、逆らう思考を持つことさえも、「そんなことを考えて、相手を信じられない自分が悪いんだ」と、考えないようにしていたということでした。
けれども、そもそも両親の態度が不適切だったこと･･･
本当は自分がずっと愛のない両親の元にいたとき辛かったこと･･･
こうした自分の思いに気づき、「本当は嫌だった！本当は自分を殺していて苦しかった！」という痛みを、涙と共に感じることができたとき、
「本当は私は不倫も嫌だし、支配されるのも嫌なんです」「私は本当は、誠実で優しい人と愛を育みたかった、両親のことは嫌いだった」ということを、30年以上もかかって、ようやく口にすることができたのです。
その新しい決断の結果、不倫をやめ、自分に対して誠実に接してくれていた男性と、友人以上のお付き合いを少しずつ進めていくことを決断することができました。
このように、私たちは、過去の痛みに支配され、不適切な関係を受け入れ続け･･･そして、それに対しても疑問を持たないように、自分をごまかしながら生きてしまっています。
けれども、私たちの命は、支配されたり、誰かのいいなりになって生きる必要はありません。
本当に自分が求めたいことを求め、嫌なことは嫌だとはっきりと決めること･･･
人生の責任とは、決して難しいことではなく、ただその二つに寄り添いながら生きることなんですね。
あなたが求める愛はどんなものですか？
そして、どんな関係に対して痛みを持ち、どんなことが苦しく、相手のどんな言葉や態度が辛いのでしょうか？
そのあなたの痛みは、決して表面上のことではなく、あなたの魂が「痛いよ、私は別の生き方がしたい」と叫んでいる、大切な大切な心の叫びなのです。
あなたは人生を選ぶ権利を持っています。
そしてそれは、職業や学歴を選ぶだけではなく、愛の形を選び、その愛の形に添った人との関係を結ぶという、大切な選択も含まれているのです。
どうか、あなたが求める愛に忠実であってください。
そして、あなた自身が、想いを共に出来る人たちとの縁を選択してあげてください。
縁を選ぶということは、決して排他的な傲慢なことではなく、あなたがあなたとしての命の在り方を守るために必要なことなのです。
あなたが本当に心から求める場所で、安全に生きられますように、心からお祈りしております。
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