心の花嫁学校マリアージュスクールの斎藤芳乃です。
私たちは、「嫌だ」「この人のこんなところは受け容れたくない」と頭で考えていたとしても、心ではその相手のことを受け容れてしまうことも少なくありません。
特に、その相手が「母親」である場合も多いです。
なぜ受け容れてしまうかというと、例えば「相手に逆らえない」というどうしようもない恐怖であったり、「でもこの人のことが本当は好きだから、理解したい」と思う愛情であったり…
頭では考えていても、心は感情に引っ張られてしまい、自分の行動をコントロールできなくなることも少なくないんですね。
あるクライアント様の場合、自分を傷つける不適切な相手は母親でした。そして「母親のことが好き」という感情があったからこそ、
不適切な態度をしていても、それを正しいと思いたい。
不適切な態度をされたとしても、それを受け容れたい。
自分はきっと間違えていて、母親はきっと合っていると思いたい。
だから、苦しいけれど、自分を殺して母親の言うとおりにしなきゃ…。
だから、母の言うように、私は駄目な人間なんだ…。
というように、「愛があるからこそ、不適切なことも受け容れてしまう」というパターンを持ってしまっていたんですね。
そして、母親が自分に対して厳しくするように、そのままの態度で自分を小さく駄目な人間として扱ってしまっていました。
さらに、母親が「こんな職業、駄目に決まっているわ」と言えば、その言葉を肯定し、心の中では本当は違うよねと思っていたとしても、母親の言うとおりにしてしまう…。
母親が「家に給料を全額入れなさい」と言えば、それは苦しいと想いながらも、自分が働いたお給料を母のために差し出してしまう…。
そして、盲目的に母親の言うことや態度を真似して、相手の態度や言っていることを肯定しながら、「母親が言ったように、私って悪い人間だよね」と自分を痛めつけてしまう…。
愛情を感じている相手だからこそ、不適切にも関わらず、こうして「相手の態度のコピー」を行ってしまっていたんですね。
その結果、無意識に「私は価値がない、母の言っていることはすべて受け容れなきゃ」という苦しい現実を引き起こし続けてしまったのです。
けれども、どんな想いがあったとしても、どんなに相手に愛情を持っていたとしても…不適切なことを受け容れてしまえば、それは健全な愛ある関係にはなりません。
自分のことも愛しながら、相手のことも愛しながら、それでも「相手の不適切な行動」に対しては、きちんとＮＯを伝えていく。
こうすることで、「母親のことは好きだけれど、その価値観は私は採用しない」「母親のことは愛しているけれど、私が犠牲になるのは違っている」というように、
適切に自分自身のことを守っていけるようになるのです。
また、この時始めて、私たちは自分を苦しめた相手から、適切に自尊心を持ちながら、相手を責めることもなく、きちんと距離をおくことができるんですね。
どんなに愛していたとしても、あなたは一人の女性として、あなたの人生を選ぶ権利を持っています。
そして、あなたはあなたとして、あなたの命のために生きてあげていいんですね。
愛情深いことは素晴らしいことですが、必ずしも不適切な虐待や差別を受け容れることは、決して愛ある行為ではありません。
どうか、あなたの命の価値を、あなたが信じてあげながら、自分のための人生を送ってあげて欲しいと思います。
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