「わたしがツイン元相方を好き」と吹聴する人間のエネルギーが鬱陶しい






いまだに


とある醜い女性から


「わたしがツイン元相方のことを好きだと決めつけて吹聴するエネルギー」が


届いてきて


心底 怠いです。









過去記事に


「彼のことはまったく好きではない」と
 

わたしは何度も何度も何度も書いているのに


本当に鬱陶しいな、と思います。






「わたしが彼のことを好き」ということにしないと

彼女は体裁とプライドが保てなくなるから




( それ以外の何かで、わたしから意識を向けてもらえる ( ≒ ツインレイの交合エネルギーを得られる) 方法が無いから )




一生


「この女(わたし)は彼のことを好き！」

「そして彼はわたしのものだ！」って 
 

主張することでしか

自分のメンタルを守れないんだろうなと


思いますが
     







何度も書くように
     


今のわたしは

本当に


彼のことを


顔も声も肉体も性格も思考も生きる意図もエネルギーも

何もかもがおぞましくて醜くて

頭が悪い上に卑怯者の

気持ち悪い男だ


としか

感じておりませんし



彼が

誰と愛し合って

誰と共に生きて共に死んで



心底どうでもよくて




ただ


わたしを自由にしろ、

お前なんかに二度とエネルギーをあげたくないから

ツインレイコードをもう完全に切り離して

二度と繋がってくるな、

二度とわたしを利用するな、


そうして

わたしは「わたしの理想の愛」を形にするために

自分にとことん集中したいし

自分のエネルギーを全て自分に注ぎたい、


としか

感じておりませんが












いや、



もう、



説明するのも面倒くさいですね。



 

というか過去記事で


散々説明しました。






 



ただ


今は



「わたしのブログの過去記事を全て読めば、「わかる人はわかる」から、その人達 (性エネルギーが純粋で一途で美しいツインレイ女性達) に届けばもうそれでいい」



と


思っています。







醜い意志を持つ人達に好かれても


結果的に良いことはありませんし




透き通るように純粋な魂意識で生きている


美しい方々にだけ伝われば十分です。









ただ

今のわたしは



毎日毎日毎日


あまりにきつすぎて


何もできない日が続くから


もうさっさと恋人を作って


ツイン元相方にも「ワニ」にも


この理不尽な苦痛をわからせて


思い知らせたい、



それしか
 

わたしが楽になる方法がもう無い、


とは


感じております。




( 本当は「楽になる方法」は他にあるといえばあるけれど  ( 天からは「〇〇をやりなさい」と教えられていて毎日そこに向かう努力はしています )、あまりに妨害が酷すぎて、そこに向かう意志すら穢されて奪われる日々に耐えられないのです )

 


ただ


そんな風に


「肉体的な苦痛から逃げるためだけに、好きでもない相手ととりあえず交わる」ことを


本来のわたしがやりたいわけではないし


強制されて相手のなすがままに


わたしの人生をコントロールされるのは


もうごめんだから




「裏にある事情」は


今の内にできる限り書いておきたい、という


気持ちです。






「わたしを穢したいワニの意図」には


可能な限りギリギリまで抵抗したいのです。











この先


わたしが誰と愛し合っても


そこで「自分の体裁を護るためにワニ側につく」なんてことをすれば
 

後々わたしは


死にたいくらいの罪悪感を抱えることになります。




「ツインレイの愛の交合エネルギー」には


信じられないくらいの「人を動かす力」があるからです。


つまり


わたしが誰かと愛し合い


その誰かと共に何か (「ツインレイの理想の愛」に関係する行為 ) を為せば


何らかの分野で凄まじい影響力を放つことになります。



しかし


その相手がツインレイ以外の異性だと


自分と目的意識を違える上に「光に向かう意識の高さ」が相対しないことが多く


「間違った方向性 (神を介在しない低波動の意識) 」に向かいやすくなり



結果的に


「ツインレイの理想の愛」に伴う神の支援 (影響力や求心力) を間違った方向 (神の意志が介在しない方向) に使うことになり


沢山の人間から「光の意志」を奪うことが多くなります。












そんな風に生きたら


いずれ わたしは 死にたくなるでしょう。









だから


今、書いています。






「もうツインレイ以外の異性と交わる以外に楽になる道がないのだけれど、そんなことをしたら後々死にたくなることをわかっているから、絶対に絶対に絶対にやりたくない」


ということを

 
支離滅裂な文章で



矛盾にも程がある内容だとわかりつつ 


何度も何度も何度もブログに書く理由は




死ぬほどきつい目にあっても


わたしは わたしを生きたい (光の意図を穢されて見失いたくない ) と


わたしの魂が必死で抵抗しているからです。









エネルギーを散々侵害されて


明晰性を奪われて

身体もコントロールがきかなくて

文章を構築する力がなくなって

酷い文章になっても
  



何も記録できないまま


真実を言えずに黙らされたまま


相手の思い通りになるよりマシだ、と思い


書いています。

 








一人でも「わかるツインレイ」に伝われば


充分です。






















※ この記事はすぐに消します













しかし


「彼のことを好き」 

と決めつけられるのが

本当に鬱陶しいですね。



「何から何まで気持ち悪い卑怯者の最低ブサイククズ男」

としか

思っていませんよ。









二度と会いたくないですし






何度も書くように



「わたしも早く誰かと愛し合って彼を同じ目にあわせたい。もう、そうしないと、わたしの人生が一方的に穢されて奪われて脅かされる状況が終わらないから。」


と

今は思っています。