初めましての方はこちらをどうぞお読みください。
わたしは
歌うことが好きというよりも
歌っていれば怖がられないから楽だ
って
昔からいつも感じます。
わたしが
本音100パーセントで
知っていることの全てに
一切のストッパーをかけずに話すと
大抵の人から怖がられますので
人と話すの面倒くさいんですよね。
わたしは
神と話すだけで満足して
基本的に人と話したいことがないので
できれば人といる時は
常に黙っていたいのですが
黙っていると「話せ」って言われたり
無理やり知っていることの全てを
吐かされるような状況に
追い込まれたりするので
（そしてそのくせわたしが話すことを理解できずに、不快な対応をとってきたりするので）
大抵の人間と会話をすると疲れます。
話せば怖がられて
黙っていても怖がられて
怖がられないように笑顔を見せると
好かれたくない人間にまで好かれて
面倒くさくなる。
大昔は「コミュニケーション術」を頑張って
何とか乗り切ったりもしてきましたが
スピリチュアルを深く学び出してからは
そうして好きじゃないことを頑張ることも馬鹿らしくなりました。
基本的にわたしは
チャネリング等で神に繋がっている時だけが「楽しく」て
人と意識を合わせている時は「面倒くさい」と感じることが多いです。
別に人間嫌いなわけではありませんが
（わたしも同じ人間ですし）
意識レベルを人に合わせて会話すると
「苦痛」を感じることが多いです。
歌っている時だけは心底「楽」ですね。
誰とも意識を合わせなくて済むので。
ですのでわたしは昔から
誰かとコミュニケーションをとる時は
必ず「歌」を交えます。
「歌っているわたし」を見せたり
共に音楽を楽しむ時間をつくれば
大体誰とも打ち解けられるからです。
（実際わたしの対面セッションを受けに来られる方からは「もっと怖い方かと思っていましたけれど動画を見て「あ、違うんだな」って思いました」とか「死にたかったのですがnon様の歌う動画を見て生きよう！って思いました」とか言われたりします。）
そして
だからこそ
自分が書いたわけでもない歌詞を
わたしがわたしの声に乗せて流すことには
いまだに色々と抵抗があるわけです。
はやく自分で曲をつくれるようになりたいです。
わたし以外の人間が書いた歌詞を
もう今はあまり歌いたくないのです。
歌っていると楽になるから。
そして
もう自分以外の人間の書いた詞を口にしたくないから。
わたしが自分で曲をつくりたい理由なんてそれだけです。
それだけだから
作曲を学ぶモチベーションが続かないんだよなあ……。
わたしは
歌うこと（声を出して音に乗ること）自体は好きなのですが
元々 何よりも「音一つない静寂な空間」が好きなので
音を扱うことに対する快感みたいなものが
あまり無いのですよね。
作曲したいのに
作曲ソフトで音を出すと
「うるさい」と感じてしまう。
備え付けの機械音を出すのではなくて
楽器を自ら奏でる方が良いのかなと思い
ピアノとかギターとかに触れてみても
「楽器を奏でるより声を出したい」とか
「こんな芸術品を叩いたり引っ掻いたりしたくない」とか
感じてしまうので
たぶん楽器演奏も向いていません。
歌いたいのに
音楽は好きじゃない
という矛盾。
自分が歌っている時以外は
基本的に静寂の中にいたいのです。
わたしは
歌うことが好きですが
カラオケとかに行くと
歌っている時以外は
めちゃくちゃ不機嫌になるのですよね。
カラオケの「音がうるさい」からです。
自分以外の人間の音楽ライブに行ったり
音楽が流れているお店とかに行ったりしても
「うるさい」と不快感を感じます。
基本的に音楽が
好きじゃありません。
自然の中とか
神社や寺社仏閣とか
音のない空間に行くと
心底ほっとします。
「音楽が嫌い」なのに
「歌いたい」なんて
「生きていたくない」のに
「死にたくもない」みたいな感じですね。
歌っている時だけが心底楽しいのに
音のある空間が嫌いなのです。
まあ嫌いというか
わたしは音を「聴いている」のではなくて
その音の出す波動を「感じている」だけなのですが
この世にある「音」の大半は
波動が荒いので
聞くと疲れるのです。
そういうのがわかるからこそ
自分で音楽をつくりたくても
つくれないのですね。
あとまあ楽譜読むの面倒くさいんですよね、単純に……。
（昔ピアノをやっていた時は楽譜読めたはずなのですが、もう読み方忘れました）
耳で覚えて歌いたい派です。
そんな感じで
天からは
「自分が歌う曲をつくりなさい」
って
２月に言われていたのですが
結論が視えすぎていて
我ながら嫌になりますね。
nonのプロフィールは 
