いやーーー回答書いてたら
ものすごーーく時間がかかってしまった・・・。
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●相談者
女・高３ 静岡
●相手
男・社会人（３４歳） 東京 Aとします。
●関係
元恋人
●相談内容
Aとは、３年前にチャットで出会いました。
Aが積極的な方なので、
すぐに直接会うことになりました。
（半ば強引な形で）
しかし、約１年間距離を置いていました。
理由は、私が他に恋人（ネットで）がいても、
Aが猛アタックしてくれていて、
当時の彼に申し訳なくなったからです。
Aと出会って、約２年目になるくらいに、
当時の彼氏と別れて、Aのことが好きになりました。
（当時の彼とは、一度も直接会ったことがありません。）
Aと交際を始めたのは、
当時の彼と別れて数ヵ月経った頃でした。
告白は私からしたい。と彼に告げたのですが、
告白するタイミングがなく、
ずるずるとお菓子作りもしてしまいました。
告白を私からしたい理由は、
今までに、お付き合いしたい！と
強く感じたことがなかったからです。
告白というスリルを体験がしたかっただけだからです。
今までの、彼とは違い
彼を誰にも渡したくないと思ったら、
告白しよう。と決意しました。
交際している間は、
何度かケンカはありましたが、
楽しく過ごしました。
直接会えるのは、月に１度くらいでした。
別れた理由は、Aが社会人なのに、
メールをしてと言ったことでした。
しかし、別れた後も、お菓子作りは続きました。
お菓子作りをしたら、恋人だと思っていました。
約１年前も、そうでしたから・・・。
そしたら、先日、俺とお前は付き合ってないといわれました。
Aは、浮気は絶対にしないし、
したことがありません。
セフレもいたことがありません。
最上級の愛の表現だと前に言ってました。
Aにとって、私は、家族・友達・恋人・セフレでもない、
特別な存在だということがAの態度で伝わります。
愛されてるということも・・・。
恋人にはどうしたらなれるのでしょうか？
特別な関係のままでもいいのですが、
恋人です。と胸を張っていってほしいです。
私には、何が足りないのでしょうか？
どうしたら、恋人に戻れるのでしょうか？
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恋愛問題ですから
当人どうしがそれでいいなら
外野がとやかく言う問題ではない
って部分はありますし、
相談者さんの性格がいいってことは
十分わかっているつもりなので、
こんなこと言いたくはないのですが・・・。
以下、
かなり厳しいことを書きます。
でもこれが私の正直な感想です。
ま、参考までに見てやっておくれ。
じゃ、いきますよ。
大人と未成年の恋愛は
いろいろ問題があります。
この辺も参照のこと。
↓↓
先生と生徒の恋は「犯罪」か？
大人と子供の恋の法律問題
というわけで、相手の彼ですが
34歳の成人男性の行動としては
不可解な面が大きいですね。
正直言って
この人、大丈夫か？？
って思います。
あなた自身も
恋愛ごっことマジな恋愛
本気と遊びと
理想と現実が
ゴチャゴチャになってるっぽいので
そういう意味でも心配です。
「お菓子作り」がないならまだしも
すでに「お菓子作り」もやっちゃってるってところも
すごーーく心配です。
「愛」という部分も
大いに疑問です。
私には、
あなたたちが言っている「愛」は
「好きの暴走型」としか思えません。
「愛」ってなんなのかって部分は
過去記事を読んでもらうとしましょう。
↓↓
「愛」とは？「愛」の定義
「好き」「恋してる」「愛してる」の関係
愛は感情ではない
愛の本質は「意志」と「行動」にある
愛は言葉では伝わらない
愛は行動の積み重ねでしか証明できない
「愛の感情」と「愛の行動」の関係
「永遠の愛」について
さてと、続きをば・・・。
彼があなたを愛しているのなら
もっと自重した行動を取るはずです。
あなたは未成年で
保護されるべき対象であるのだから
慎重に慎重に事を運んでしかるべきです。
なのに、
付き合ってもいない段階で「お菓子作り」とか
言語道断です！！
で、中途半端なことで別れてしまうっていうのも
どうかと思います。
なおかつ、
別れたのにヤルことはヤルとか・・・
分別ある大人の行動とはいえません。
この恋愛関係が破綻したときに
傷つくのはあなたとあなたの周辺（家族とか）だし、
もし周囲に関係がバレて
傷つくのもあなたとあなたの周辺（家族とか）でしょ？
そういうリスクを
未成年のあなたに背負わせている時点で
愛があるとは言えないと思います。
総合的に考えて
その彼自身が「子ども」です。
ハッキリ言って
欲望に駆られて動いてるだけ
って印象です。
彼は
「お菓子作り＝最上級の愛の表現」
って言ってたみたいですが、
あなたたちの「愛」は「好きの暴走型」ですから、
「お菓子作り＝最上級の好きの暴走の表現」
ってだけだと思います。
あなたもあなたで
この恋愛関係が破綻したときに
責められるのは彼なのです。
叱責されるだけならまだしも
ヘタすると刑事罰まで科されるおそれがある行為を
していたんだという自覚が必要です。
そうなったら
どうやって責任を取るつもり？
愛があるなら
そんな重荷を彼に背負わせることなんて
できないでしょう？
あなたは未成年で
恋も愛もよくわかっていない状態だったんだから
そこを責めるのはかわいそうですが、
冷静によく考えてみる必要はあると思うよ。
というわけで
いろいろ問題のある付き合いだなと
思います。
さて、とはいえ
おそらくもうあなたも18歳になってるんだと思うし、
児童福祉法でいうところの「児童」ではないわけで、
ってことは
性的なこともやりたい放題なわけで、
恋愛も自由なわけですが、
私、その彼、
オススメできません。
復縁すること自体は簡単かもしれません。
お互いが愛も恋もわかってないから、
気まぐれに復縁できてしまうんです。
付き合うのも別れるのも
「気持ちの揺れ」みたいなレベルだからね。
しかし！
そんなことでいいのかな？
このお付き合いを続けたとして、
お互いが成長できるのかな？
お互いの愛をはぐくんでいけるのかな？
建設的な行動が取れるようになるのかな？
周囲も巻き込んで幸せになれるのかな？
激しく疑問です。
なんていうかな、
二人の関係は
愛とかそういうんじゃなくて
共依存
なんじゃないかなとも思うんです。
読者諸君も我が身を振り返ってほしいのだけど、
相手を必要とし、
相手から必要とされる人間関係は
一見「愛し合っている」ように見えますが
どんな関係であったとしても
基本的に不毛です。
そんなもん
お互いを「利用し合っている」
とも言えるわけでね。
与え合う関係と
奪い合う関係は
一見すると同じに見えますが、
その実、全然違いますからね。
・・・わかるかなあ・・・？？？
私には、何が足りないのでしょうか？
これもなー、
すごく厳しくなってしまうのだけど・・・。
◎愛とはなんなのかを知れ！
ま、これは過去記事参照ってことで。
◎冷静に彼との関係を客観視しろ！
彼は34歳とは思えないほど、
やってることが幼稚だし、
後先を考えずにその場の感情で動くタイプです。
あなたのことが大好きなのかもしれないですが、
あなたを愛してはいません。
少なくとも愛せてはいません。
結局は自分の都合のいいように
あなたを扱おうとしてるだけなんじゃないかな？
と思います。
家族・友達・恋人・セフレでもない、特別な存在
あなたは「特別な存在」を甘美な表現ととらえているみたいだけど、
「特別な存在」イコール
「都合のいい存在」じゃないの？
恋人と認めてくれないけど
ヤルことはヤルなんて・・・
遊ばれてる
って考えることすらできますよ？
◎一人で生きていく覚悟を持て！
恋愛に依存することなく
相手に依存することなく
一人で生きていく覚悟を持ちなさい。
それがあってはじめて
本物の恋ができる
それがあってはじめて
本当の愛をはぐくめる
私はそう思います。
他人の顔色をうかがったり
他人に左右されたり
そんな人生を
送ってはいけないと思います。
この辺の過去記事も参照のこと。
↓↓
人間の成長と、孤独と恋愛の関係PART１
人間の成長と、孤独と恋愛の関係PART２
「孤独」についての補足
人間の成長と、孤独と恋愛の関係PART３
さて、長かったですが
こっからが具体的なアドバイスですｗ
いいから、
お菓子作りをやめなさい。
で、これで相手がどう出るかを観察しなさい。
なんで？
とか聞いてくるかもだけど、
説明するまでもなく
ケジメのない関係は間違ってる！
で押し切りなさい。
それであなたの気持ちをわかってれるようなら
見どころはあるかもだけど
そこで怒ったりすねたり冷たくなったりイヤミを言ってきたり
その後疎遠になったりするようなら
クズ確定です。
クズはゴミ箱に捨てるに限る。
最後にガツンとひと言。
「恋愛ごっこ」は
もう終わりにしなさい。
あなたも本当はわかっているはず。
お互いがお互いの成長に寄与できないような恋愛は
私は反対です！
それでも彼を愛するというのなら
一生「特別な存在」であり続ける
覚悟を決めるがいい。
あなたがそう覚悟を決めたら
それを彼に話すがいい。
甘い言葉をかけたり
謝ったりしながらも
きっとあなたを「特別な存在」のまま
キープし続けるでしょう。
それであなたがいいというなら
もはや何も言うことはない。
※注意※
文中の「お菓子作り」って用語は「隠語」です。
詳細はコチラをご覧ください。
↓↓
男性の「欲望」の実態
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