サヨナラが遠い -3ページ目

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11Jun
- 優しい人としか話せなくなってる(つд⊂)
  ネットでは、変な人がいても、大丈夫。リアルは、ダメ。社会生活が送れる気がしません。しなすぎ。※🧟‍♂️の話ではありません元々やたら性格の悪い人から目をつけられる。にこにこしながら反転する人に出会う。　そして思いもよらない悪態をつかれる。思い当たるフシもなく嫌われることがある。　(これについては、発達で気づかないんでしょ！とかよく見かけるけど、気づかれるのが当たり前だし思ってる範囲内でやりとりできるものだ！というのは現代ではより難しい環境、人との出会いがあると思う。それに悪意の有無を無視するのは間違っていると思う)善人の皮を被った悪いことをする人からタゲられやすい。ほぼ半世紀生きてるのに駅でぶつかりおじさん(でも私より若い)に遭遇する。父から暴言。兄からいじめ。小学校でいじめ。特に悪い女の子リーダーに目をつけられた。大人になってからも職場で嫌がらせ等にあいやすい。特に性格に難ありの人からは高確率というか出会ったらやられてるなあ。※労基署では、政府の決めてる「パワハラ」に該当しないものなどは「いじめ」としています。内容については世間では「パワハラや身体暴力より軽度」なもののように捉えている人もいるけど、そういう意味ではないです。言葉そのものの意味をよく調べるとわかりやすいです。深夜遅くに寝る。朝がんばって起きて、日中寝る。寝て、夢を見てその夢の中でたくさん動いて起きる。何回も繰り返したりする。１回目のレム睡眠で夢を見て起きてる状態かな。夢は毎回違う。とある夢。『夢ばっかり見てる。』夢見て起きる、繰り返し。困った、、かも。きっと最初のレム睡眠で夢見て起きる、のかなあ今は、知らない町の知らない家、いなか、に息子といて。息子に、外でてないから…ameblo.jp日曜日は、頑張ったけど方向性よくわかんなくてなんかうまくいかなかった。月曜日は光ってる先生に会う日で。それでもよくないことしたかも、と本日火曜は少し落ちてた。光ってるっていうのは、なんだろうなあ眉間、印堂？おでこ？そこがパアッて明るくなる人。火曜、今日はすっかりひきこもり。エアコンをやっと入れたけど不安があって、金額のこともあったから午前中に注文先に連絡したら、書かなくてもいいかな(注文先からの受け答えだけと思った)とふんでしまって、当人から電話があった…けど、なんでそういうふうにするんだろーーーってガッカリ。なら、本人に聞いてるよ。そうはできないから←今の私には無理らしいなんだけどな。色んな人、出来事にどういうふうに、接するべきなのかも、対応すべきなのか、うまいことできなくているかも。【着信あり】に、ほんと↑のホラーくらいに怯えてて、もう、ベッドにひきこもりになってる。深夜は、眠れないというか寝ないで起きてようみたいに(意識的じゃない)なってしまってる。活動する人間がガックリと減るから。かな。そういうやりとりしなくていいし。活動のエネルギーを感じなくなる。今の時間でももう家々の中で過ごしてたり、おつかれの帰路だったりして活発じゃない。全体がね。暗い時間は、だから落ち着く。薬を飲んで寝るっていうのは、だから、こわい。自分で起きなくなるじゃん。っても、そういう強いのは出さないとは言われたけど。(光ってる先生じゃない)どんな薬かは不明だし、１度だけだけど、お酒飲めない私にコーヒーをすすめてこられて怪しすぎて断ったけど引くことがないのでティースプーンに１杯くらい口先に入れて、飲み込まずに傾けながらそっと戻した…だけどぐるぐるして意識を保てなくなって昏倒しました。そしてお金や金目のものを盗られたことがあります。って何回か(も？)書いててすみません。だから、薬で寝る、ってことはやっぱりやだなーが先立つ。今夜は私はどうするのかな。。。人あたりがきわめてわるく、失敗多く疲れやすく体力はめちゃくちゃなくこわがりだし一般常識な知識はないし無能だし社会生活が無理すぎる。けども、生きる手立てなさすぎだしね。こんなだと仕事っていう枠の中で支援とかしてる人としか話せないじゃん。どうしたものなんだろうね。嫌な人もいる、とかいうレベルじゃなくてうようよわんさかわいてやぶかみたいにさしてくるわけだから。
- 夢ばっかり見てる。
  夢見て起きる、繰り返し。困った、、かも。きっと最初のレム睡眠で夢見て起きる、のかなあ今は、知らない町の知らない家、いなか、に息子といて。息子に、外でてないから外でよ、とかいつもと同じ対応。建物も場所もちがうけど。息子にずっといってもだめでもう夜で、そしたら息子は別の部屋にいってひっくりかえっちゃう。私はちょっとむかむかしている。おきろーーーってずっとやるけど起きなくて奥の部屋にふと入ると、３畳の室内が埋まるくらいのぶよんとしたようなかたまりのでかい生き物、人？がいる。私はどきーっとしてかたまって、それから、それは外に出た、のかな、いなくなって「パパかと思った、、、」って息子に言った。息子はちがうよと言ってまた寝てる(寝たふりというか)その家の主人は私より年上のおばさん(おばあさんかも)と、成人してる娘。…前後にも息子とそのふたりとやりとりがあった。すごく、すごく、疲れて、起きました。って、眠かったりとても落ち込んだり動けなくて横になり、夢を見て、起きる。繰り返してます。
06Jun
- 電話　スマホ　着歴　家電
  ある申請のために、簡便に担当者に話した。そうしたら今回は不意に泣いてしまって過呼吸気味に。付き添いの方(課が違うから)が「思い出しちゃった？」と言った。私は説明が難しくて言葉に詰まった。普段はすっかり頭になくて、そのようなきっかけがあって思い出した、ということではないから。指には爪が、体には毛が生えているような？もう既にあるけど、起きてる間中気にしてるわけでもないしふと思い出すことでもない…というところだけはそんな感じかなあ。でも、「かたち」ってない。今も、着歴があります。スマホかえるのはとても大変。元気でも大変。まだ無理。なんていうかMP1000あったのが今はMAX50で朝、息子を学校にやるのに頑張って45使って動いて送ったら5しかないからダウンみたいな。今10時だけどやっと10まで回復したみたいな。このたとえ、今の人に、通じるのかわからないなぁ。着歴つけるとか、しつこければいけるって学習してるってことかなぁ。は、私にってことでなく。恐らくそれで成功したんだろうなあってあさっての方向の言動は色々と、ちょくちょくあったので。私社会生活からドロップアウト。…からの、今11時半。水回り関係のへんなとこ、管理会社にやっと伝えられて(これまたMP使うみたいなわけで)業者の人が来て入居してちょっとたつからーって。6000円くらいかかるらしい。えー。。。て。払ってやってもらうほうがよかったかなー。。。管理会社もちになったらそんな金つかわせんの？ってなるじゃん。。。こわいし。今、私の心は瓦解した感じだからやだな！あんちくしょう！けっ！とかで終わらせられない。どうしても、ガーンときちゃう。自分が得するならなんでもへーきな人もいるし。怒られようがなんだろうが、得したものがち！っていうふうに、なれるならなりたいよ業者の人、男性2人きて、んーじゃあ女なら大丈夫だったんかな？はわからないけど少し動悸がしてる。🧟‍♂️は、普通の男性(広範囲。外で見かける人たち)とはすごく違うからなあ…似てる風貌の人がいたら、やっぱドキドキしてきてダメだろうなあ。心臓破裂するんじゃない？くらいまいってしまいそうだなあ。その点、およそいなくてよかったかな。え、なんであんななんだろうほんとわからなすぎてこわい。なんでそんなふうにしてるんだろう。ねらいがなんかあるの？！ある種、いじめなのかな。おなかいたくなってきた。。。あれ、越える人、見たことある。はるかに越えてたしその人しか見たことない。20年も前に、コンビニに寄ってたときに白髪の長髪にボロボロの服装のおじいさんが入ってきて入り口入って左がレジで右にすーっと曲がって奥に行ったんだけどその時おしりに、もちろんズボンの外側にね💩満面についてるの見えた。なんメートルも離れてるのに強烈にくさかった。商品、かごに持ってたけどヤバい！！！って即座に出たのでした。店員さんかわいそう…そういえば、学生時代に都内の電車通学で使ってたから、へんな人ってちょくちょく見かけてましたね。利用者がすごく多いから通勤通学してたらSNSで発信したくなるくらい週に１回は見かけるみたいな感じですよね？！でも悪名高いのは大阪の北新地か。マンガもちょっと読みました。だから「はっ！」ってなったらなんだろーってぼやーーーっと見たりせずヤバさ度読んで逃げれたかなと思います。そのとき一緒にいた人はえーなにー？ぼやーーーーってしてたもん。ばかすぎ！←ひどいすごく昔でも強烈だったから覚えてて…💩はついてなくても🧟‍♂️は、近しい雰囲気だったなーーと思いますだから、なんかもううわっ！って感じなわけです。。。って通じないですよね。こういうことには特に貧弱なる表現力。もう12時になります。業者の人が何回も入居してすぐならーっていうからまだ、洗濯機も買えてないんです。。うつがひどくて行動できなかったしガスもれでわあわあやってたときにやだなーってなっちゃったからなかなか連絡できませんでしたってそのとおりなんだけどもそう言いました。エアコンいれないと命やばいからそっち近々工事です。でも部屋片付けられないからんー困ったーーーなんとかしたかったけど無理じゃない？押し入れにえーいっていれとけばいい？？それもえーっとってなりすぎちゃってる。市のヘルパーさん、来てもらえそうだけど２ヶ月以上先なので…そのとき一緒にやってもらえるのかな、、、なんか今日はもうだめかもって思ってたら、今からエアコン届くそうです前の住まいなら、もう死んでるくらい、暑かったです。立地とか建物とか部屋の位置とか最悪で。もうやだなあ。🧟‍♂️はまだそこに、いるのかな。転居できるとは思えない。それできっと私に、やれって言ってくるために電話してきてるのかな。。。。泣き顔で出ることになりそです
04Jun
- 感情
  居ないから大丈夫と言われても。だめなときはだめ。どうするのがいいのか？はわからない。いつまでもこうかもしれない。それで仕方ないのかもしれない。-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-セロトニンの薬SSRI、セルトラリンは少なめで飲んでいる。体は動く。ただ、本来ならたとえば10落ち込んでその苦しみをピアノを弾いて発散させたりするととても集中はするし、例えばショパンの『革命』。強い感情が昇華されてゆく。現代の音楽ではないからこそ時間の感覚も生活も、国の違いもあるだろうそのままに感じることは不可能だけれども時空をなにかがつなぐ気がする。そうやって人間は今は存在しないし音はその場で消え去るものだけれどもだからきっとなにかがいいんだろう。そういうことに「使う」ほうが本当は、私は気分がいい。でもセルトラリンを飲んでいると、本来なら「この感じ」は例えば10の落ち込みのはずが7のようになる。変な感じ。おや？というような。それに「エネルギー」に変換はできないから「不足感」もどこかある。-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-その「思いきった」に至らないことでふわーっとかすみや、煙のように残っている？いったん、すべからく破壊されつくされなければ新しいものは生まれない。そんな気がするときもある。無論、それを絶対視してはいない。今、ある、命が失われる。そして、次の命が生まれる。その時代、時代にあった命が紡がれていく。そして歴史的には大きな潮流となる。ひとつひとつの命にとっては、ただのひとコマの風景。感慨。感情も、ガラスのように砕け散り新しく生まれてひとつひとつのその命にとっては強い感情の束となる。そのために、祈るように激しく燃やす。
02Jun
- 息子　依存　かんしゃく
  14時間くらい画面見てる。入院しかないような。でも根本的な解決にはならないだろう。激しい怒り。私より体重はそろそろ10キロプラスになりそう。わめく。バカ！うるさい！イライラする！など怒鳴る。叩いたり蹴ったりしてくる。トイレ以外は画面から本当に目が離れることさえない。ふーっとひといきつく、ということがない。10年後にはひきこもって怒鳴ってわめいて暴れてるんじゃない？精神科医の前にふたりで並ぶと回転椅子なので延々くるくるしてるし私をひっきりなしに叩いてくる。今日は雨で、傘さして出たら私に傘が当たる距離で歩いてくる。傘がない時には、靴や足を踏まれる。距離の取り方がとてもへたくそってことだし気を使うこともないし、そもそもぶつかってもこっちが悪いくらいに言ってへーきでいて反省しないし、直そうともしない。わかるように「当たってる」とか「痛い！」とか言うけど「ごめん」と言われたこともない。知的障害はない。けど数字、九九、漢字、時計などを覚えることがいやだからやらない。と、本当にやらないから覚えていない。だから答えられないのに「ぼくはそーゆーの苦手なのー！」「うるさい！」「急に言われてもわかんないよ！」「今何時？」とか「５日後は何日？」なんて急にじゃないのってむしろなに？ってくらい。参加可能人数13人だって。6人応募してるって。からの、あと何人？って聞くとわかんない。14時半まであと何分？(何時間？)もわかんない。「テストがあったけどさ、時間が足りないからできなかった」と「裏とかもうやる気なくなってるからぼくむりなのー」とか。「だってやってないとこだからさ、れいてんだったんだ」とか。テストがあったことを私が聞いてなくても話してきただけで進歩だけどできない理由がひどすぎるしいいわけも半端なくひどい。小4。私は父の靴磨きして自分の靴や上履きは洗ってた。そういうのしない。一度指摘したら「だって知らないもん」教えてあげると言ってもやらないし手伝って、と言ってもやらないし。昨年の夏休みに「おうちのお手伝いをして記入しましょう」って提出物があったけれどもだからみんな記入して提出してるのに息子はそれを出そう！書こう！やろう！はない。昔、そんな子はこっぴどく先生に怒られた。そういうのはダメ！になったけども代替のよい関わりがいまいちなのかなーー？？なさすぎてどうにもならないなーとうっかり？つい？思ってしまう。特に不良でない子は、怒られて恥ずかしい！とか思ってやるんだよ。お友だちもやってるからやろってなったり。おとな、特に先生はこわい。だから一緒にやろーとか。そういう厳しいとこだけなくして好きにできちゃうだけ…いや、だから息子が特別にやらんしへーきっていうひどく扱いにくい子なわけで。でさ、こういう子がおとなになって、いや、おとなになっても「ほんとのうちの親はくそだ！毒親だった！怒ってばっかりで！！全部親が悪いんだ！うおおお！」とか言い出すのも実はある。手がつけらんない。っていうかもう手がつけられてないもん。だからそんな未来が見えてしまって訂正未来は、なんも見えん。見えない。
- 切迫早産になる人が多いようですが
  10年一日だし最近の十年はびっくりするほど変わるので違うかもしれません。ヒト脳培養してPC化して使ったり(計算は速いんだって)クローンアニマルは数百万でできる。ペットの…言ってみれば一卵性双生児みたいなものですよね。遺伝子は同じ。亡くなったペットのクローンが２、３００万で買える。じゃあクローン人間も可能だし金持ちなら生まれるときクローン同時に機械内で育てて臓器になにかあればチェンジできるのか、と思っちゃう。ガラリとかわるから、今は違うのかも。切迫早産で安静にしててねーっとかゆっくりしててねーって医師から言われてもトイレと食事以外は横になってろって意味だとは取らずに・・・共働きの人が多いからじゃないかな？仕事は休んでるからいいって感じになるのかな？妊婦さんは歩け歩け言われるのもあるのかな？薬飲んでればいいわけでもない。保育器でも育つけど、お腹の中がいちばんいい。37週より早く生まれるとIQは少しだけ下がるのはわかってるそう。東大いける脳→早慶上智になるくらいだって。家事もいっさいやらないで寝転がってたほうがいいってことなんだけど。。。医療現場の人からすると安静にってのは寝てろってのが常識過ぎるのかな。家事しかしてないしーとかお姉ちゃんお兄ちゃんの面倒あるしーみたいになっちゃってる人がけっこういてびっくりする。子宮口が常にちょっと開いちゃってるわけで。万一、出てきてしまってさNICUにまにあわなかったら、、、です。怖いことだよ。よく聞くからなんとかならないのかな、と思ったりします。大学病院に私も入院したけど診察が毎日？１週間に１回？(忘れた)ありました。しかもね免許はとった人たちなのかな、ましゃかの大学院生もいたのかな？？？産科にした学生？5人以上が、立って見学よ。人生で局所をそんな大勢に見られたことないっての。いやですよーほんと。でももう開き直るしかないじゃん。私なんか経験ほとんどないけど年いってるからオバチャンだからいいやってなれるけど若かったら「もうお嫁にいけないわーー」(ほぼ嫁になったあとだけど草)くらいショックだと思う。しかもお風呂入れないし点滴めちゃくちゃ痛いから(腕がもう痛いからアイスノン借りてつけてる人たくさんいる)シャワーも大変で毎日じゃないしきったねえ。。。ごめんって気持ちにもなるくらい！！乗り越えなきゃいけないことが多すぎる。まあ、色々やらなくていい！って言えばそうですけどね！もうずーっと寝てるから髪の毛こうしばってた時ありました。じゃまじゃない。もっとブサイクきもばばあなのに盛りすぎになってしまったけどで、診察も車椅子移動なんだけどこのままで乗っ行きましたね。笑うかなって。笑うんじゃないか？となにより自分が面白い！って思うとやっちゃうんですよねー、、、いいことひらめいたーー！！って。たいがいちっともよくないんですけどね。。。今しらべると、切迫と診断出る人は７人に１人とか５人に１人とか３割だとか…だそうで。日本女性頑張りすぎ？？
31May
- 人間も虫と同じ
  虫たちを見ていると人間も同じだな～と思います。それで思いました。人々は神様に色々願うけれども大体叶えられません。なんで？神様なんていないの？そういうふうに思いますよね？？虫が20匹くらいなら１匹ずつ確認できますが、幼虫と成虫とで600匹くらいいたら、毎日小さいのは脱皮して失敗したり、水滴で死んだり成虫は喧嘩や老衰で死んだりします。人間はもっとたくさんいて常にあちこちでタスケテー！！って大勢が言っているのです。神様は、人間ではないけれども何十億もの人々の嘆き祈り叫び…コオロギの鳴き声のようにひっきりなしです。全員、聞いてあげること、叶えてあげること、難し過ぎです。神様も、もしかしたらきっとそうなんだ！生き物は、他にもたくさんいるし！ちょうど、人間が土いじりをするのと同じようなことで賢くて悪い人たちがどうしてもはびこってしまうけど、人間同士は、良い花が咲くように、良い実をもたらすように、人間の生きられる土壌を自ら豊かにしていくべきなのでしょう！人も虫も、同じなんだなぁと思うのです。
26May
- フタホシ(５期生)
  今回は、50匹くらいかなぁ。前回は、イレギュラー過ぎる誕生で、総勢400～600匹ほどになってしまいました。脱皮するごとにものすごい餌の消費量増えて、大変でした。うちの５代目たち中央に近いのは、まだ小さい。２㍉くらい。左右などにいる大きいのはもう、１回脱皮したところですね。コオロギは種類で寿命がすごく違うようです。フタホシは短い人の一生を100年としてフタ🦗が4ヶ月とすると人の28.8時間でフタ🦗は1年生きた感じ。人の1時間はフタ🦗の12日半分相当。私が1日と5時間過ごすうちにフタ🦗は1歳年をとる。1ヶ月で成虫になるから３～４日で１回脱皮する。もしも🦗が人間だったら約３歳ごとに脱皮してデカくなるわけだ成虫は、全部で２０匹未満になりました。こちらの👇右側の青い箱がある方がハウスです。産卵床は放置(たまに加水)していて生まれてこないのでそのままにしてあります。こちらに成虫の生き残りを入れました。左の５世代目のいる🏠にはだけでしたが、ついに生き残り２匹になり寂しいので←🦗的にはどうなのかな？安全感としては１匹がいいのかな？？不明です…も数匹入れました。数が少ないので餌皿はナシ。５代目は５０匹程度なのでおそらく１匹が産んだ有精卵だけってことでしょう。両親ともみんな同じだと個体差はあまりないんじゃないかなあ～つまんないなぁ～とりあえず０齢だけは、かわいいかなぁ。体がちいちゃくて、触覚が長い！違いがわかりますかねええ？！↓青い箱から５匹くらい生まれてました生まれると思わなくて、土足して加水してザクザクしちゃった…親が違うだろうから体型違う感じする。５０匹を見守ろう！
23May
- 浦島太郎子
  ごめんなさい、かもしれない。書くわけにいかなくて、まあいまも直球では書きませんが、🧟‍♂️のことモラハラと書いたりしてたから。モラハラ様(よう)の話し方はしてきてたから。🧟‍♂️に捕まって逃げられなくて私は「自分が悪いから」と書いてたと思うけどそれは🧟‍♂️に対してではありません。私は信者ではないけども、母親が洗礼を受けたいと言いながら受けずに亡くなってるくらいで、母が長兄と私を乗せて運転するときには、カトリックのお祈りをしていたし、聖書もあったし、カトリックじゃないどころだけども母のお友だちにエホバの証人もいておうちに行ったこともあるし、ものみの塔の絵本とかもあったから。「振り返るな」と言われたのに振り返った人が塩になる絵とかすっごく怖かったんです…だから、信仰心のようなもの…神様がいるいない、ではなくて人間より何よりも尊い存在とか優位な存在、存在というよりもっと観念的なのだけど、そういうことを感じるというかなあ…だから子供心には、いじめられたり、ひどい腹痛のときには「かみさま、ごめんなさい、悪いことはしないから、おゆるしください」とか心の中で思ってました。🧟‍♂️から逃げられなくなりすぎた時も、もう自分が、いやもしかしたら前世にしろなんにしろ、なにか悪いからこのような目にあっているのか、だとすれば甘んじて罰を受け入れるしかないのだろうかと思ったりしてました。そう思うしか生きる道がなかったわけで。諦める受け入れるやっぱりむりだしやだつらい天罰なんだろうでも私が引き受けることではないどうかおゆるしくださいもっと善い人になりますって繰り返してました。長くつらかった生活は今の生活に直結してるから完全に過去にはできないことです。奇特なことだから詳細は書けません。その、底のところも書かずに表面をなぞるように昔はブログを書いていた…はずです。おふざけマンなのはもう生まれつきレベルだからいかなるときでもどうしても出しちゃうんですけどね。でもそういう素だと出てしまう私を、いっさい、封じられてました。おでこに黄色いフダを貼られたキョンシーみたいなものですよ。ドラえもんの映画で、ゲームの西遊記の世界のキャラがのび太のせいで現実世界にきてしまうお話があるけども、もうなんていうかそういう感じ。それか、絵本入り込み靴で違う世界いったとかみたいな？なんだろう、この世界は…っていう感覚。みんなと同じような世界にいるようで異相世界にいるような。出られる気がしなすぎて、だからもう「ここの住人なんだ」って思うしかないんだって諦めたりしてました。…まあ、よく、生きてましたねえって思うかな。でも、この社会はそんなことは関係ないから。流れから落ちすぎた者は戻れない。生きて帰ってはきたけどおじいさんになった浦島太郎と一緒だよ。てかほんとにおばあさんだし。浦島太郎子だよ。太郎子になって帰ってきたっておまえだれだよwってだけなわけよ。ね。。。
- 体調が悪い…あれ？？
  いま、歩いてるんですけどなんだろこれ。わかんない。更年期障害な気がする。ちゃんと歩けてるし痛い、苦しい、つらいとかないしめまい、はきそう、でもないしねむい、おなかすいた、つかれた、でもないけどもうろうとするというかめをあけてられないようなさんけつ？てつぶんぶそく？…えーとなんとか帰宅しました。DAISO行ったついでにちょっと洋服見たんです。いつも自分の顔より息子の顔見てる時間のが長い。毛穴なんてまったくわかんない、ほんとうに、きれいな桃の実のよう。だけど私は、しわなかった首にしわめっちゃあるし……１年近く、寝たきりに近かったから？顔は元々キモくて、さらにキモいじゃん。でもおばさん服の色々なのを顔の下にあててどの色味が合うかなあと鏡見てたんだけどキモ過ぎるほうに目がいって、よくわかんなかった。そのせいかな。キモ過ぎてっていう。ハッハッハ…虫だけブログにするつもりが、すみません…
- なかったことにはならない
  ストレス食いが止まらない…ダメだなあってことだらけで。困ってるけど、誰かに手伝ってもらうわけにいかないことで。でも、昨日も「明日こそは！」と思ってたのに、今日もできなかった…ですＩ医師は「診察室で可能なことなら何しても良いよ」とおっしゃったけど。行動しないといけないことだから診察室でできない。誰かに付き添って欲しいけど特に、お金のことだから無理。お金とお金をとられたこと盗まれたこと睡眠中と起きてたらなにかで眠らされて盗られたことお金を使われた、使わされたこと…そういうので、できなくなった。マシになった？のは、カバンを別室に置いて眠っても大丈夫になった？くらいかなあ。でも、ときどき「外の人」が怖くなる。身の回りに「いやな人」ばかりいたせいかなあ。-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-「いやな人」が世の中の人間の何割いるのかその人が他人に「いやな人」になってる時間や対象としてる人と、真逆の人との時間や人数の割合がどうなのか…とかはわからないことだけれどもそういうデータ的なことなんてどうでもよくて重要なのは「私にとってどうか」-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-　-接するのがやだとかでなくて「関わりたくない」感じかな。その人にとって「知らない人」でいたくなる。私が「ここにいない」ことにしたくなる。いやなこと「昔のこと」「過去のこと」って言うけどある女性で、25年くらい昔にストーカー被害に遭って社会生活はしているけどカウンセリングも受け続けていると言っていました。その方の存在を私は知ったから、「確かに過去のことだけども、なかったことにはならない」ということをはっきり言えます。すぐに立ち直る人もいるけどね。絶対値がゼロだけ、ゼロ。プラスがあるなら必ずマイナスもある。すぐ立ち直れる人がいるなら、永久に立ち直れない人もいる。立ち直れることだけが「正解」とすると、そうできなかったときに「すごくだめな気がする」ってのは、テストやなんやらで(点数がなくても)誰でもそういう環境で育ってるのだから「だめな気持ちにならなくていい」っていうのはとても難しいだろう。そんな難しいところに、着目しない方策をとるほうがよほど有意義ではないかな。南極で畑つくって暮らしたらいいと思う！寒さに弱いから南極で鍛えてくる！とかいう人がいたらどーかしてるぜ！って思うじゃん。熱いの苦手なのにサウナ好きとか砂漠にわざわざ行って「やっぱ海で泳ぐほうがいいな」とかそんなことしなくても自分の得手不得手で知ってたでしょ？って正直むかつくくらいじゃない？だめな気持ちになるのはおかしいから確かに学年でびりだけど下には下がいるし、他にいいところがあるんだし学業だけじゃないんだからだめな気持ちをもたなくてもいいよ。とかってのはそれっぽいけどときと場合にもよるだろうけどうんこ食って「カレーだと思えばいける！」とかやらなくてもカレー食えよって話と同じくらいどーかしてるぜ！！って話に感じたりもするんですよ。亡母の叔父さんって戦争時代の人になるわけですけどガンだって診断受けて海に行って帰ってこなかったそう。時代や人が違えばなにごとも違うんです。でも、私たちはいっぽうで点数や順位とか収入とか付き合った人数とか子供の数とかそういうことにさらされて生きてるわけだから。裸の王様みたいにさ素っ裸なのに着てると思い込むっていうのを自分でも素っ裸だとわかってて着てるつもりになってる人になれよって無理じゃん。さらしたい変態以外は。じゃあ、みんな変態になればいいよじゃないってば。でしょ？！昨日の夕陽と空の色が美しかったてす。部屋着？になってる服と買ったけどだめだったなってのをはいたままそうだ、って買い物に行って鏡にうつった自分がねおもしろ動画とかに出てくる中国の田舎にいるおばちゃんになってました↓ね？全てがいまいちだし合ってないどこじゃない。白いのは購入品。むかーし買ったかごバッグが持ち手の付け方がへたで悲しいことに使えなかったから。リベンジかな？食料品の重くない物を入れて使おうと思います。中身がつぶれないし。たぶん室内の飾りバッグだけど。
22May
- 支援措置の取り方　転校　宅配など
  ※人生で何度もすることではないと思うので私の体験談なだけです。支援措置は、加害者が被害者の住民票などを見れないようにするものです。逃げた先の居住地を見つけられないようにする方法のひとつです。(がそれだけ、と言えばそれだけなんですよね)１転入先の役所で、支援措置の申し込み書をもらってくる。２自分で記入するところにはして、相談先(警察の生活安全課など)に支援措置申し込み書に記入してもらう。３記入してもらった用紙を受け取り、転入先の役所に提出する。※相談先にはあらかじめしておくほうが確実です。※警察署では当日記入ではないので、１～３で何日かかかります。※１年更新可能です。１か月前にはがき？連絡があるので更新希望の場合は手続きを行います。より詳しく！👉警察庁　住民基本台帳制度におけるDV等被害者への支援措置PDFです急な転居による、転校について・シェルターを利用した場合は、役所でやってくれます(教育委員会同士でやりとりしてくれる)・自分で行う場合には、個人情報の扱いをどうして欲しいかなどを、転出&転入先の学校に、自分で伝える必要があります。・先生がそういった事情の生徒、家庭を取り扱った経験があればすんなりいきやすいと思いますが、そのような事は多くないから、困難なこともあるかもです。加害者に転入先が見つかる、ということはなかなかないかもしれないけど、元のほうには問い合わせがあることは容易に想像がつくし、学校間でやりとりがあるから行き先を知らないということもなかなかないでしょう。なので、転校先を知らせないようにお願いする必要があります。・転入先で、子供の名字を、通名でお願いすることもできます。(本名は山田だけど、佐藤ということにする、など。)郵便物・宅配について郵便の転送も１年毎に更新可能です。※以下は私の失敗談です。郵便は転送お願いできますが、宅急便はできません…転送ではなくて、住所登録しているサイト類で必要なものの住所変更もしなければならない、ということですよね。私はうっかりしました。Amazonとかは「送り先住所は○○です」と表示されるから大丈夫ですが、ネット販売サイトによっては特に表示されないし、私は郵便の転送願い出して「やりおえた」つもりになってました。それで以前の住まいの宅配担当者が、たぶん、いつものおうちねって感じで届けてしまったんですね。しかも相手が受け取ってしまったわけで。(置き配ならなおさら)届く日に来なくて…なんていつも気づかないくらいなのに、いやな予感がして確認して判明しました。本人ではない人が受け取った場合にそれを返さないと本来は罪になります。結局私の元に届かなかった上に、販売会社が「同じもの」を私に送ってきて、誤配達分と「新たに届けた分」とで、受け取ってる物は１つなのに２つ分支払いをさせられました。なら要らない…半額で購入してたらまだしも！ですけどね。倍額で買わされるとは？！自分が住所の訂正すべきだと気づかなかったとしても、誤配達はありえることですし…もやもやはしてます。自分の責任が百パーにしてももう２度とその会社の商品は買わないことにしました。そこそこ大きいのに誤配達対応ルールもなかったわけだし。めちゃくちゃ電話時間とられたし。実際、私のところには、前に住んでた人宛ての荷物が届きました。クロネコのポスト投函品だったので、クロネコ持っていこうとしたら地域担当者が道にいたから渡して説明もしておきました。ワンポイント？！こちらは聞いた話です。・シェルター使ったあとは、友達の住んでる町に行くという人は多い(知り合いがいないと不安、学校や地域がわかる、とか)・遠くに行くべき(特に警察の人)・シェルター使っても、近くに引っ越したり、転校しない人もいる・学校や通院している病院で加害者がずーーっと待ち構えていて見つかることが結構ある付　記なんか、なぜだか街中や出先でたまたま顔見知りや友人に会うとか配偶者が浮気相手といるところを見ちゃうとかありますからね。たまたま街頭演説や街録の画面に写ってて居住地がバレるとかだってあるわけですよね。私は昔、学生のとき夏休みに出掛けていてたまたま新宿駅で乗り換えしようとしてたところ、すごく混雑していたのでぶつかりそうになった人とお互いに「すみません」って顔見あったら、たまたま同級生だったことがあります。その子はたまたま遠方の実家から帰ってきたと言ってました。寮生だし普段は使わない駅です。私も通学では使わない駅です。１秒、１メートルズレてたらわからなかった。それがさ、友達だからうおおーーっ！ってなったけど加害者とかだったら。。。なくはない。ネッ友とカフェで会う約束したら、数分前に「別れたばかりの元旦那がいたから他のお店にしてもらってもいいかな？」と言われたことがあるんです。亡母は、出掛けようとしてドアを開けると、斜め向かいのおばさんが必ずドア開けて見てる。一日中見張ってるのかしら？と思うくらい毎度過ぎて気味が悪い。と、言っていたことがありました。(相手もそう思ってるかもわからん)偶然って本当にあるし、それはよい奇跡とは限らないわけです。なにかの呪いでもありません。ただ、あるのは事実。だからさ誰かが「過去のこと」と言っても正直「生きてる限りわからない」から万一のときはどうするかっていうことを想定して懐刀を持っておく(※比喩ですよ)必要はあるだろうと思います。みんな、事情とか似てても違うはずだからそれぞれ刀を用意しておくべきだろうと思います。いや、攻撃的なものでなく自分や子の身を守る方策を。
20May
- やらかして落ち込む
  うわーやらかしました。。。やらかした。あかん過ぎる。Amazonとかで買い物する時にはまとめて買う。カート何回も見て、取捨選択する。お店だとその時間がない。息子一緒に行くのよくない。はやく！！ってうるさい。ネットショッピングもそうやって買うのやめようかな。お店で同じことしちゃったわけだから。なんかもうどうしていいか、わかんないよ。予想？してた？かもわからないけどもっと早く、詰みそうです。あーもう、はやく死んで楽になりたいなあ。以前、とあるお店で、知らないおじさんとお話したら…まあまあみすぼらしい格好の初老以降のおじさんだったのですけど生活保護なのに、猫飼ってて、缶詰め買ってて。「缶詰め高いのに」って言うと「だって缶詰めのがよく食うからよ。　おれぁ、カップ麺でいいんだ」って。自分の食費おさえても猫にお金使いたいし飼ってたい…というか恐らくほとんど誰でも生活保護になるつもりで生きてないわけでさ、しかも、親兄弟が死んでペットがのこされたとかもあったりして、生活保護で飼育してる人もいる。ドライフードをお湯でふやかしてあげたらいいのに、とか思っちゃったりするんだけど。それと、生活保護かはしらないけど、別のスーパーで、ふと目の前で買ったもの詰めてるおじさんがね服がすごくよれよれ。で、スーパーの袋、ぼっろぼろ。ごみを出さないように大切に使ってるってレベルじゃない。破れかけたところを、セロハンテープで留めてた。テープは、詰めるところにあるけどさ。何十ヶ所も、留めてある。もう、テープで作った袋かな？くらいだよ。で、エスカレーター乗ったら、そのおじさんが目の前にいて、上りエスカレーターだから腰から下が目に自然と入った。おじさんのそのぼろぼろの袋もまた目に入ったけど…上はチェックのシャツだったのはもうさっき見えてて、、、ズボンと、靴が自然と目の前に見えたわけですよ。どうどれくらいはいたらそうなるの？ってくらいぼろぼろでした。こすれて破れたり、穴があいてる。数百円、もしかしたらゼロ円でさくれる人もいたりするのにさ。なんでそんなぼろぼろの服なの？私なんか着れる服あるのに、ぜいたくしすぎじゃん。稼げないのにさ。もっともっと生活もなにもかも自分に値するだけ、ぼろぼろに暮らさないといけない気がしてくる。猫のおじさんはさ、おれぁこれでいいんだって生き方。ビニール袋のおじさんは話したわけじゃないしなんでか知らないけど…等身大らしくなったらそうなのかもしれない。社会では他のみんなの個人の暮らしぶりよりも、お金を稼ぐ人本人がいかによさそうな暮らしができるかに意識があるわけで。そのための《お金》にどれだけなるのかってことに注視してるわけで。だから、私の等身大とかどうでもよくてどうお金や暮らしを扱うかもどうでもよいというか使って欲しいだけだからね。でも多くの人はひろゆきみたいな、稼いでるほど使わないって人は非難すりゃいいのにむしろ偉いみたいなとこないかな。庶民の暮らしを忘れないと思ってるのかな。しらんけどほとんど全部つかってもすぐ稼げる力があるのだから貯めずに使いなよってなればいいのに同じ服きててもなんも言わん、不思議。あんなぼろぼろの人をスルーしていいのか。どうしてなの？って、一応、聞かなくていいのか？？稼げる人は、お金のためだけじゃないはずで。それをもってるっていうことが支えになってるわけで。高い服やカバンに変えてないだけ。みたいなことで。いま、もーれつながっかりと恐怖と、自己批難と悲しみ嘆き、将来の憂い、それに眠気とひどい吐き気があって記してるからおかしくてすみません。まあいつもおかしいだろうなあ。そのおじさんたちのことをたまに思い出します。ほんともう私どうしよ。生活保護で生きていける気がしないしそうなったら死ぬしかない。なんかさ、督促状とかめっちゃきてしまうんじゃない？そして外に出る気もしなくなるだろうしさ。世界のかたすみで、こ汚くなったとあるおばさんが死んだってだけになるんだろうね。虫だってなんだって同じなんだもの。時間がずっとかかるけど地球も宇宙もなくなるし過去もそうだったわけで。こうやって、文字や言葉を扱うことも本当はどうかしてんじゃないかな。ばかみたいなことかもよ。
18May
- メスだけハウスでチビッ子が生まれる…
  ※フタホシコオロギ※虫注意※一昨日の朝、小さい🦗が数匹いました。え超びっくり。&ハウスにいたを、メスだけハウスに入れてしまったのか？？？…しかないよなぁ。。。ハウスでは、まだ、生まれてません。産卵床をどうするのか悩みどころですな。チビッ子50匹くらいいるみたい。だからやっぱり、有精卵持ってた🦗から生まれたってことですよね。うおおう。よもやなところから…ピンクで○したのがチビッ子。このハウスは、体が弱ってたり、欠損が多いやつの保護ハウス。(水やエサ入れの高さを低くしたり、元気なやつと離すことでケンカや食われたりする率を下げてる)しばらく自作フードを与えてましたが、チビのためにも、コオロギ専用フードを買いました。…三度なのですがくさいっていうか、酸っぱいにおいがするし部屋中ににおうし、前もこんな黒いかたまりたくさんあったかな？っていう、、、のがあるし、その黒い粒をチビッ子と見間違えそうだしよりにもよって、大量購入しちゃったよ一応お店には問い合わせ中です。要らないからあげる、ってもこんなに変ににおったら人にあげられない。ネットショッピングの難しいところですな。ほんとにもおおお。。。このところ、１日平均１０匹くらいずつ死人死虫がいるからすごく減りました。いずれにしても寿命ですね。最も若い成虫が１月生まれですもん。だからエサも要らんったら要らん状況でもあるんだけどもうじき６月になりますしおじいおばあともなかなか頑張ってます。
- 性格が悪い人。ジョークの一種。
  他人のことを自分の妄想や願望で決めつけて話す人は性格が悪い人自分の中に「ひょっとして？」や未知という見えない余地を持たない人は賢くはない人あるいは、育たない人ロマン、勇気、希望、無謀風船おじさんとナイアガラの滝に生還するつもりの装備で飛び込む人死ぬかもしれない確率の高い仕事をしている人自分の心の中だけで違いを考えるのと自分がやるとしたらと考えるのと誰かに話そうとして考えるのと誰かに説明しようとして考えるのとそれぞれに「目的」が生まれて込める意味合いが変わる。自分が変わる。自分はなんでやらないの？自分がやるとしたらなぜやるの？友達がやるとしたらなぜやると思うの？やってるとすれば本当の理由はなぜ？理由は変わる。理由を変えると、その人の性格も変わる。思想が変わる。変えないためにはどう考えてどう思ってどう伝える？考えることには時間がかかる。手間がかかる。だけど無限に考えることはできる。そうして見えないところのほうが多いことを知る。…それでも、性格が悪くて頭も悪いまんまかもしれない。でも、器は大きくなるかもしれない。「あんた、性格悪いね」と言われたら「うん」と答えられるくらいにはね。
14May
- 自分を好きになるのは簡単なことでできる
  【自分を好きになる】ということは意外と簡単なことでできる。と、私は思います。それはただ自分の好きな物を自分に与えるだけです。自分の好みは、誰よりも自分が一番よく知っているからです。「こうしたいなあ、ああしたいなあ」「○○がいいなあ」などは、よく思うはずです。でもそれは①自分発信である②周囲や条件で変更していることが往々にしてある、大体はある、はずです。「おやつは、大福かな、ショートケーキかな、好きなのは洋菓子だからケーキにしよう」とか「今週は頑張ったからご褒美だわ」とか「赤いのが欲しいけどやっぱり無難なベージュがいいかな、紺色のほうが似合うかな」とか。そういうお客様的に扱うとか、何かのタイミングとかって「選んだ」一瞬が過ぎると大したことではなくなるように思います。小さい頃に、リカちゃんやバービーで遊んだときには髪をとかしたり、おしゃれをさせながらいとおしい、かわいいなあという気持ちを持っていたはずです。(お人形でなくてもいい)そういうふうに、遊んでいるときには時間は消えて、空間があって、そうして自分が自分に対していとおしむ心もわいていたことでしょう。なぜなら、そのお人形は自分自身でもあるからです。お人形は自分と違ってぶさいくじゃないとかいうことがあるかもしれないけど、そういうことじゃないです。大切に感じる愛着を感じる他の誰かにさわられたくない乱暴に扱われたくない私だけのものそういう気持ちをもったこと、ありませんか？必ずあるはずです。わるい気持ちや出来事の方をより多く思い出そうとすることがあるかもしれません。でも、ゼロではないはずです。なにかのおりに、知らない人や仲良しのお友だちからなにかもらったりしてもらったりしたことはありませんか？その人は大したことがないふうだったけど本当にありがたく嬉しかったなあと思うことさりげない温かい言葉や態度自分が誰かにそう感じたこと自分で自分を支えるために思い出すとよいものはそういったことです。とても小さいことでもいいしなければないでもいいし自分が誰かにしたことでもいい。これらの気持ちがわいてくるようなことをすればいいのですから。そして、まつわる事柄や他人を大切にする必要はありません。なにせ自分の記憶や感情に過ぎませんからね。大切に思う感情、感覚を味わうほうが大切です。紅茶の香りを嗅ぐように。自分の気持ちは、なにかに表現しなくとも心地よさで感じることができます。その心地よい状況は安心で安全な心の中であるし自分しか知らない自分の中身です。だから、自分だけが最も慈しむことができる世界です。最近、私が買ったものですが。natural69 【豆皿】誓い合うペンギンAmazon（アマゾン）たとえばこの豆皿。パッと見て、なんてすてきなんだろう！と思いました。感じました。しきりのないところがある動物園でペンギンを見たときに、飼育員さんからある一夫一婦制のつがいのペンギンの説明を受けました。年をとったおばあちゃんペンギンがすごくゆっくりしか動けなくて、おじいちゃんペンギンがひたすら待ってるのでした。他のペンギンたちはさっさと巣穴に戻ったのですが。生殖としてつがい、というだけでなくて人間がたくさんいるところでもそそくさと行ってしまわずに待っていました。そんな姿を思い出します。それに、色味がとてもよくて、さわりごこちも良いのです。このお皿を見るたび触れるたびに心地よくなります。絵付け職人さんが丁寧に描いたり、丹念に焼いたりした物なども私は好きです。誰かの手が心を込めて作ってそれを手にしていると知らないけれども心が触れる。そういう品物が好きです。時空を超えます。なにかにとらわれることなくただ心地よいものを知っているだけでそれは自分が自分の好きなことがわかっていて自分と共有し、全てがひとつになる時空を得ます。それはひとりひとり、自分自身しか、きっとできないことです。それにおとなでないと、できないことです。言葉でいいあわらしても足りない気持ち。慈愛の心を持つ自分をいったいだれが嫌いになどなれましょう。それは、神様が与えた心でもあります。(私は特に信者ではありませんが)　好きな人に何かしたい、する。でもそれが相手の好きなことやものかは定かではありません。けれど自分のことは誰もが誰よりも知っているのです。風景やまわりの人のことは無視して自分の心地よい状況や状態をつくると楽しい気持ちになるものです。たとえ、似合わなくてもいいんです。客観視して良い悪いなんてことをせずにただ心地よいふうにするだけでいい。そうするとあなたは自分を本当に愛しているという状態になれます。ほんの半日でも自分が好きな自分にして慈しむ気持ちを持ったら自分が自分を好きになることは簡単にできるとわかるでしょう。そして、24時間そうでなくてもいいし嫌いになったりしても大丈夫だとわかるでしょう。ことさらに寂しいと感じることも、なくなるかはわかりませんが、減るでしょう。私は、そう思いますよ。
08May
- お金を避けてしまう
  子供の頃の私、定額おこづかいは高校生頃にもらったかなあ。それまでは必要な時にはもらうか、お年玉。お年玉をくれる人(というか親類か)はそんなにいなかったけど。お金を使うことがなくて貯まってた。節約とか貯金じゃない。大学生の時も、遊ぶことはないし外食もしないし、服だのなんだの…理由は特になくて必要に感じないしなんにも買わなかった。喉が渇いたら水道水っていうのは小学校からずっとそのまんまだった。誕生日とかで、人からもらった貯金箱が何個かあった。当時の貯金箱は、せとものの貯金箱。かわいい自転車の形をしたものなんかもあってそれらにお金を入れて、毎夜、出し入れして数えるのが好きだった。貯金箱(最大７個はあった)もかわいいし、「くれた人」(祖父母や叔父叔母)がくれた時のことが思い出された。🧟‍♂️に捕まってから、←が自販機を多用したりコンビニで食べ物を買ったりして、私はすごくびっくりしました。コンビニで買い物するときは私はジャンプを買うか、亡兄とハロハロを買うくらいだったから。亡兄が飲み込めるもので好きなものって限られていたから、近所にミニストップができて毎夏の楽しみにしていたのです。お金の有無じゃない。ただ、そうだっただけ。しかも、🧟‍♂️はお金ない。私からお金を奪いました。「貸して」と言いながら奪いました。あのね、「寄越せ」って言うのだと犯罪になるから。それから、私が寝ている時に、悪い知り合いを家に入れてお金をとられたりもありました。寝ている間に…という恐怖。他人からなにかを奪う、ということに慣れている人たち。私はお金を見る、触る、数える、使う、減るということがすべからく恐怖になっています。今も。あんなに楽しく数えていた私はどこへ行ったのでしょう。どちらも私だから。戻ることはできないでしょう。時をさかのぼることはできないし、体験をなかったことにはできないから。みなさんにとって当たり前の「いくらいくら支払って」っていう紙(もちろん使用した分なんですが)を見る、触れるというときに記憶の回路が触れるんでしょうね。とても痛い傷に。考えていると、涙が出てきます。狂っている人というのは唯一無二、なのかもしれません。「どういうタイプの人」と分類するのは私たちがとりもなおさず思考を言葉という記号で行っているから。「言語化する能力」がどんなに高かろうと言語の枠組みを外れることは不可能なのです。水をすくう時は、必ず入れ物の形になる。それは無重力でも同じ。水として認識する時には、それが水滴でも分子でも必ず形があるように。
- 映画『ミスミソウ』をみました
  感想。そこにいると狂う村。狂気が伝染するのだ。避けたくても巻き込まれ、己が身もまた狂うのだ。そんな狂人たちが死んで、「東京に行く！」…行く！？あぶねえやつらが揃いも揃って東京へだと？！うわー、行けなくなってよかったー！あー、こなくてよかったああ！！って、ほっとする話。。。。(-д- 三 -д-)チガウチガウ。。。いや、あながち……
07May
- 蛍光灯→2027廃止だそうで(水銀の話)
  キッチンの蛍光灯が切れました。トイレ、玄関、洗面所も切れました…うまいこと切れ寸のを入れてあったのかなあ？？ちなみに⭐洗面所の照明器具が癒着して外せません⭐うーん、そっかあ。蛍光灯に、水銀が使われていたんですね。もう蛍光灯お目にかからないのですっかり記憶から消えてました。水銀が未だに使われている…っていうと残された？乾電池、古い体温計…水俣病別人みたいだけどジョニー・デップMINAMATA−ミナマタ−(字幕版)Amazon（アマゾン）外国人が記事にしよう！と張り切ってひとりの写真家が動いた。実話に基づいてます。日本人はこんなふうに取り組んだのかな？私は、小学校の社会で聞いた、しか記憶ないです。当初、問題の工場は脳性麻痺だと言い張ったけど、似てる感じが…というか役者？さん？が、脳性麻痺の人だったのかな。亡長兄(重度)に似てました。米映画『MINAMATAーミナマタ』が全国で公開　メディア弱体化の今、見るべき映画　 – ウォッチドッグ21watchdog21.comこちらのサイトに掲載されているもの↓映画はこちらにそっくりで、まるでそのものかのような映像でした。なにか執念のような、信念のある映画だったと思います。【水銀】ヒトの社会から失くそう。工事不要 LED蛍光灯 20W形直管 58cm ラピッドインバーターグロー式LED直管蛍光灯 20W型 580mm直管型LED 20形 10W消費電力2000lm直管LEDランプ 20形 G13 直管型LED蛍光灯 20W形直管蛍光灯LED 工事不要 FHF20 FLR20S FL20SW蛍光灯LED化 20型LED直管 58CM (1本, 昼白色5000K)Amazon（アマゾン）LED蛍光灯 15W形直管昼白色 44cm グロー式工事不要直管led蛍光灯 15W形 led直管ランプ G13 40000H PL保険加入 1本(消費電力7W 5500K 770LM)Amazon（アマゾン）LED蛍光灯器具一体型 40w消費電力 LED ベースライト 120cm キッチン用ライト LED 一体直管ランプ 8畳明るい薄型蛍光灯エコ軽量省エネ簡単接続可能天井直付型天井led照明昼白色 5500K 4000lm 家庭事務所病院学校に適用 PL保険加入済 1本Amazon（アマゾン）
- 寝てるときが一番かわいい。からの発見。
  正直、寝てるところは本当にかあわいいいいーーー！って思うんですけど掃除しない、ドア閉めない便座の上から立っておしっこして便座はもちろん、床にも壁にも飛ばして…ムカついてしょうがない。それから、ゲームとYouTube依存で口先の論理的でもなく道徳的でもなく対話にもなににもならない言葉を吐くという。そりゃあ一方的で言葉以外の情報がないか片寄ってるもので上っ面をなぞるし「トイレはちゃんとした」とか嘘つくしもうめちゃくちゃムカつく。私がおかしくなったのかな、くらい「かわいい」と感じる「追い出したいくらいムカつく」と感じるの明暗違いすぎ。まあ、おかしいのか。私の手は元からスジっぽい。ひじから先に肉がつかないから他人のそこだけ目がいく人からは痩せてる、と見えるし頭から胴体に目がいく人からはごつく見えるようで。ついでに年とって乾燥アトピー肌な手は益々しわしわ。血管どこまで浮くのか？？そんな手だけど息子の手は、長さはもう１センチ違うかどうかなのに赤ちゃんみたいにふわっふわしてる。ときどき、おとなの女性でも、ふわっとした肌や肉づきの人がいて、絵画の女性の手みたいな、関節が凹んで見えたりする人もいるけど。息子も今はそういう手。ふわふわして、指先にかけて細くなっていて手首はぷくん、としてる。そんなのがかわいくて仕方ない。自分の手は別に嫌いじゃないけど。【違う】というのは面白いのだ。面白くて興味津々になって仕方ない。そういえば、幼稚園児から「おばけの手みたい」言われたことがある。思わず、笑った。悪意のない正直さは面白い。そうでしょ！わかる？！ってくらい。心底から気持ち悪くていやなものと「気持ち悪くて面白い」ものがある。違いの感性は、人それぞれなんだろうけどなにかしらあるんじゃない？ないのかもしれないな。「汚い」のはいやだよ、でも「汚い」と感じるってことは既に頭の中に「きれい(清潔)」があるわけだ。汚い、を感じたら同時に「きれい」も感じるからその境界線を見て、ああなんて面白いんだろう！！と、そのコントラストが愉快でたまらなくなる、、、が近いかなあ。女は男にひかれて、男は女にひかれるのだから同じようなことじゃないのかなあ。もしかしたら、ときおり、その境目や、どっちなのかがわかんなくなると同じ側の人や物、事にひかれたりする、こともあるのかもしれないね。自分で自分の内臓をほじくってどこまでもつぶさに見ることはできない。自分の心の中をくまなく覗いて見ることもできない。他人の言動に見ようとしてもそれが本当か嘘か定かではない。ときどき、他人に自分をどう思うか？とか聞いたりするでしょう？それだからって他人に聞かずに、鏡を見よう！としたって、それは鏡であって本当じゃなさすぎる。脳内で補完されてるから。だからカメラで撮って見るのも本物じゃない。だから、他人を鏡がわりにしても満足のしようがない。自分の内臓や背中をどうやって、他人のもののように見ようか考えていてもイライラするだけだろうね。だけど、世の中には色んな境界線があるわけでそれを知るのは、発見という喜びになる。境界線は自分で見てるものであってそれは他人からすれば違って見えるかもしれない。焚き火を囲って、隣の人から見える炎はもう自分が見てる形とは違うように。私は人から嫌われやすいけど自分と反対の性質を私に見て、それはつまり、自分を見てることになるわけで腹を立てるのかもしれない。だって、オセロみたく自分と自分ではさんで、ひっくり返してそうして「自分」を増やしたかったのかもしれないから。自分から親切をしておいてありがとうと感謝をのべられないか思ってるくらいに感謝されなかいとすごく腹を立てる人がいる。非常識だ！不道徳だ！と怒るととても正しいようだから似通った人たちは一斉にそうだ！そうだ！と旗手を揚げるのだけど本当は「敵」がいるわけじゃないんだ。だからふらふらしてしまって、揚げた旗に困る。そうすると他人のせいにしてまた怒る。その怒れる人からすれば感謝を述べなかった人が本当は感謝を述べて…つまりひっくり返って腹を見せて従順に【自分】になるべきだったのだ。ひっくり返らなかった！ルールを破ったな！そんなふうにひとりで勝手にオセロの盤面があると思い込んでるだけなのに怒るわけだ。…まあ、かもしれないねえってだけですけどもね笑だってさ、子供にムカつくときだって「こうしてくれないとやだから」なのだもん。私よりも仕事も家事も育児も趣味もなにもかもよくできる人、考えてみてください。夫、よりも【私(自分、あなた自身)】が３人いたほうが、よくないですか？分身の術で分担する。特に話し合わなくたってなんだってサックサク進むと思います。それは、オセロの盤面が全て白(全て黒でもいい)ってことなんです。オセロならそれは【勝利】です。でも、【夫】は【黒】になってくれちゃう。、あまつさえ、職場や友達や、SNSやなんやかやで「そんな妻を好き勝手にさせるな」とか「常識知らずでは？」とか(実は)言わせてそうだ、そうだ！とひとりで決起するわけです。そうやって、白だ！黒だ！とやり続けてはいつかボロボロです。なんて不毛。結婚とは何たるものか！って。ていうか、きりがない。自分の家庭とよその家庭とかもそう。白と黒に分かれてしまう。だから、オセロの盤面に自分と他人を置かない。自分を、置かない。白の裏は黒。黒の裏は白。よし、おまえは【ネジ】だ！今からこの機械のネジになるのだ！(哲郎)なんて、もってのほか。この世の全てを一色にすることはできない。だから、白と黒の境界線を見ることは面白いことなんだ。正しいかどうか(はつまり自分の色かどうか)ではなくて、もしもこの世界に端っこがやっぱりほんとうのほんとうはあるんだ！としたならば、見てみたい、と思いませんか？ばかでかい象がいるかもしれません。落ちる船を見つけるかもしれません。ていうか自分が落ちたらどうなる？！なにもかもが怖くてでも面白い世界。少なくとも私にとっては、心底から目がさめるように愉快になる【面白い！】(怖い、じゃない)は、きっと【幸せ】な喜びや発見なんでしょうね。みなさんも、なにか、【面白い発見】してみてください。