繊細なじゅんじゅんの海外生活ブログ

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11May
- 自分との約束
  自分を可哀想な存在だと見ている自分に気づくようにしよう。相手を可哀想な存在と決めつけず、相手の可能性を信じて自分を貫こう。自分を貫いた先で人がついてくるか離れていくかは相手の自由そう思える自分でいられる時間を増やしていこう。目の前のチャレンジは自分に気づくための宝箱なのだ！
07May
- エネルギー多めの人の取り扱い説明書（オンリーfor me）。
  私エネルギー多めです。エゴが大きいし、執着する。重い。よく言えば、粘り強いし、忠誠心がある。などなので、エネルギーの放出場所を確保しないとフン詰まりみたいになります。エネルギー放出といえば、表現すること（文にする、しゃべる）。特にNOと言う！体を動かす！その中で私はメインがヨガ、ダンスなんですが。特にヨガは負荷強めのやつ。一瞬に200パーセント込めて、やる。振付もエネルギーこねくり回して動きに詰めまくる。(最近リモートでやりました。熱血。)で、エネルギー多めの特性なのか、それを分ける役割なのか？教えることになったりする(！)でも、そこで注意したいのは！仕事と捉えすぎて楽しめなくなることなんだよ。やってることは一緒だからゆーて、自分のためにやることを疎かになりがちなんだけど、自分がただ生徒になって楽しむ時間ってめっちゃ大事だなって。生徒さんの反応見て今日の反省とかもしなくていいし。(自分のためにやる90分ホットヨガです。毎週日曜日！)自分の「心の中のガキ精神(インナーチャイルド？)」が喜ぶことが中心にあって、それが渦になって周りも巻き込んでいくっていうか。この感覚を生徒さんに感じもらえばいいのか！って。今更気づいたwBack to basics!!・・・・・話がズレたんだけど、日本にいるとき、エネルギーを持て余していたんだよね。仕事柄、求められるのは「癒し系」「ヨガっぽい人」だったから、勝手に人格作って余計にフン詰まりになっていた。あたしゃこんなにアウトローなのに。イライラして日本語も聞こえなきゃいいのにと思ってたのよねw（聞こえてきたら意味わかっちゃうのにイライラしていた）じゃあ日本語ほぼ聞こえないところ行こうつって、ワーホリでオーストラリア行ったらさ、スカっとした。カンガルーと赤土しかない。でね、オーストラリアだと英語しゃべらなあかんやん？それがエネルギー放出にすごくよかったんだよね。いちいち英語喋ることが負荷になっていくんだけど、負荷かかるってことはエネルギー消費されるんだよね。毎度こねくり回してる。うおー通じねーって。おまけに言葉だけじゃないしね。（治安とか、サバイバル！）日本語って母国語だから、簡単に通じちゃうことに飽きたっていうか。なので、海外で揉まれるって、重たい自分には合ってたのかもしれないとふと、渦中にいながらにして思ったんだよね！こうしなきゃいけないって思ってやってることが通じないんだよねw（今もw）で、要らなかったことに気づく。だから楽になる！鎧が脱げてくゆく。鎧が脱げたらただの性格悪いアウトローだったっていうw爆笑気になる方、おいでませ！海外！観光じゃなくて、住んでみてほすいよ！
30Apr
- ストレスは必要。
  ギリシャはアテネとキプロス共和国のパフォス、というところに行ってきた。アテネは数日観光して(物価が安かった…)、キプロスでは子どもNGの5つ星ホテルに滞在した。食事、ドリンク、お酒、スパ、サウナ全部含まれていた。客室のドリンクも飲み放題。1日２回のクリーニングが入り、夕方のターンダウン後はスイーツも置いてくれる。ハネムーンの場所らしく、パーティーリゾートというよりは、カップルやリタイアした人が何もせずゆっくりするところなようで、すっかり気に入ってしまった。青い空、程よい湿度、大きな木、花、芝生、頻度の高いバス、街並みもごちゃごちゃしてない。ビーチアクティビティもあるが、歩いてると寄ってくるような押し売りもなかった。ブュッフェも毎食メニューが変わり（！）、前菜からメインまで出てくる日本食レストラン、ギリシャレストランも利用できた。プールサイドではアプリでドリンクを頼めば、持ってきてくれる。数ヶ月前は大人限定の地中海クルーズ船も乗った。こちらにもあったらいいな、が凝縮されていた。部屋もテーマに合わせてライティングをタブレットで制御できたのが驚きである。←そこ？こういうのを体験してみて、最初は、すげー！うめー！イエーイ！って感じなのだが、だんだん満たされてくると、これはこれで楽しいけど、自分は人生で何が欲しいのだろう、と思ってくる（いい意味で！）。そして思った。やはり、乗り越える障害が欲しい！と。成長したい気持ち。できないことに向きあって挑戦するときのあの気持ち。あの、できるかどうかわからない、次の瞬間にはどっちに転ぶかわからない、先が見えなくて骨と皮になってしまいそうな気持ち。そして、声が震える、身体が先に反応する。「あ、声出てない」「英語ネイティブじゃないし・・・」「子どもの頃のトラウマが・・・」「日本社会に染まってるから・・・」自分で自分にレッテル貼る自分に立ち向かっていく頭の中のジャッジって本当は関係なくて、伝えようとする意図、行動している自分を赦していくという「方向性」に目を向け続ける。名前、立場、年齢、固定概念を脱いだ、人間と人間の触れ合い（内臓の擦り合いw）。そこでエネルギーが身体を貫通して、一つまた殻が破れる。苦しみにも必要な苦しみと要らない苦しみがあって、要らない苦しみも本質的には必要なんだけど（これをカルマというのかしら？）、学ぶこと学んだらそこはさっと卒業して、自分の成長に必要な困難を積極的に取りに行きたいという気持ちです。ストレスは必要。
27Apr
- 自分の中にとどまる練習
  仕事場って自分軸でいるための最高の練習場所だと思うんだよね。しかもお金もらえる。違う価値観の人と同じ屋根の下で長時間過ごすから、けっこうメンタルに揺さぶりがかかるわけ。挨拶する人、しない人、表面的な会話、深い会話、笑顔、あり、なし相手や自分の忙しさだったり状態によって、状況は変動めちゃめちゃするのだ。それにいちいち意味づけをしていた。「なんか悪いこと言ったかな？」「無視・・・された？」「英語うまくしゃべれなかったー、だめだわあ」「感じよくしなきゃ・・・はい、え！が！お！（引きつる）」など。きりがない。退勤時にはげっそり！でも、ここで考えた。いろんな人がいる中でブレずに自分の中に留まれたら逆にどこでもやっていけるんでね!?って。てことで、実験しはじめた。まずは、反射的に気さくないい人演じようとするから黙ることにしたw繊細な私はいっつも気分がいいわけではないから(たくさんの人とすれ違うと緊張します。)まずは、自分の気持ちに忠実でいたかったんだよね。そして、不安の裏返しで自分が過保護の親みたいな動き方することに気づいた。他の人の価値観がそばにあることで、自分の行動パターンが浮き彫りになった。意識的なコミュニケーション図ってみたり、頼まれてないのに、仕事助けようとしたり。不安から逃げるために「自分の存在を知らしめようとしてた」んだよね。一見、他の人に褒められそうじゃない？人の役に立ちたい動機もあるわけだし何が悪いのか？少なからずコミュニケーションは生まれるから、わたし大丈夫だー！とか思って自分を騙すんだけど、根っこには不安があるからぎこちないというか、構えていて表面的である。こうなるはず、という期待でいっぱいだから、やりとりに他人の入るスキがないのだ。追えば追うほど離れてゆく現象とはこのことかと。あとは、それを利用する存在が出てきて吸い取られる。『You are a liar』マルタで仕事をはじめて(現地採用)1年が経とうとしている。上下関係のない環境。英語環境。異文化のミックス。仕事の完成度。人間関係。いろんな要素に影響され(るこ…ameblo.jpだから逆をやったよね。優しくしない。自分以外の仕事は放っておく。頼まれた時だけ動く。不安は不安のままで受け止める。『不安なら不安なりに生きてみる。』メンタル脳という本を読んでいる。脳の機能的に、幸せを感じる状態は長く続くわけではなく、本能的に不安の感情を作り出して（危険予測して）生存率を上げていくとい…ameblo.jpそしたらよー、自分と繋がっている感覚があって、英語で冗談が言えるようになってきた。言葉がパッと出て会話が流れるようになった。そしてカジュアルに仕事を頼まれるようになった。他部署の人との関わりも増えてきた。しかも感謝もされる。親切の押し売りしなくていい。人の中で生きてる！という一体感をジワリと感じながら家に帰るという。前者と後者って一見同じに見えるんだけど、帰宅後の疲れ方が雲泥の差なのだ。エネルギーが保存されている。なのでアフター5の活動を模索中。まさかの展開にちょっと恐る恐るになりつつ、こんな仕事生活あったのかぁってシミジミ。とにかく環境変えてフリーランスにならなきゃとか思ってた。もちろん朝の憂うつとかあるけど、それは昔の思いグセの名残りが浮いて出てるんだと思うわ。(日本での満員電車通勤とか)でも憂うつになっても別にどっちでもいい、って感じ。そんな時もあるだろうよ、って。出勤時の景色。月が綺麗でいつもここから写真を撮ってしまう…真反対に出る日の出！他の人の機嫌も自分には関係ない、相手の不機嫌は本人に取らせておけばいい。いずれにしろ、自分が作り出す感情から逃げなくてよかったと思っている。求めていたダイアモンドは今いるその場所で自分だけに発掘されるのを待っているんだ。
- 不安なら不安なりに生きてみる。
  メンタル脳という本を読んでいる。脳の機能的に、幸せを感じる状態は長く続くわけではなく、本能的に不安の感情を作り出して（危険予測して）生存率を上げていくという内容があった。そこで気づいた。現代って、理想の状態になるための広告、ハウツーが多すぎて、「幸せの状態以外が良くないもの」として刷り込まれてないか？幸せな人は、いっつも幸せなはずだから自分も目指さなきゃって無意識に思っちゃってないか？そんなの嘘くさい。本能的に、科学的に脳が天気のように感情を変えてゆく。幸せの感情は長く続かず、次の瞬間に不安がやってきたりする。そんな自分が嫌であれこれもがく。。でも、それって普通じゃないか？100万回経験済みなんだが。じゃあ、不安なら不安なりに生きればいいと思うわ。なんとかして押しのけようとしたり、別なもので埋めようとするから苦しい。不安なら不安の顔してりゃあいいんだよ。その時に出てくる自分の声、言葉に安心するから。
24Apr
- ふわふわvsゴリゴリ
  ゴリゴリしたアクセサリーをつけるようになった。シルバーのチェーンみたいなやつ。ネックレス、ブレスレット、指輪。ピアスも一年かけて開けました(3回ほど塞がった💦)サングラスもいいやつ買いました。昔は、ユニクロ、無印男子だったけど、今は惹かれるものを選んでいったら、わりとストリート、ヒップホップ方面に傾いてきている。この片鱗は10代20代の頃にもあった。例えば、長年お世話になるバッグなど、慎重に選ぶじゃないですか？それが、黒のテカテカした生地に、シルバーのジップデザイン(ちょいゴリゴリ)のバッグに落ち着くわけです。ユニクロ、無印の世界観とは合わないのに選んでしまうわけです。なんでだろうと思いつつも、かすかな反抗精神が見え隠れしてたとしたら納得がいく。最近入社してきた受付嬢がロックの権化みたいな人で(笑)、革ジャンにブーツ、エイミーワインハウスのようなメイクをしているが、お互いけっこう気が合う。受付嬢なので、いちおう礼儀正しくしつつも制服を拒み、個性を主張した服を纏っている。心で中指を立てている。私がダンサーをしていた頃、ジャスダンス曲の世界観において配置されるのは白衣装着るようなピュアな役柄が多かったのである。一度ヒップホップの世界観をやったことがあり、その時は煮えたぎる津軽人の感情を解放できたことを覚えている。でもそれっきりなのである。ヒップホップの人たちは、表面的なコミュニケーションはしないから私はそれを恐れて離れてしまったのであろう。無意識的に。キャラじゃないゆーて。一方で世間では「ピュア」「ふわふわ」な側面が求められるというか、私の外見やらふわふわした態度からそう思われるのかわからないけど、ピュアモードを多用しているうちに一体化してしまった。身体が反応している。周りからの承認は得られるわけであるから勘違いしやすい。でも、自分の原動力、創造力の源である「ゴリゴリ」は消えてしまったわけではなく、ただ表面的なもので上塗りしている状態。全ては陰陽のバランスなわけだから、塞がった方の存在を認めて出していくのがいいと思っている。どっちか一つはあり得ない。(そのきっかけが、嫌悪感や怒りだったりする)それがわたしのゴリゴリチェーンをあえてする理由なのである。反抗心。なんか自分の一部が成仏している感あるんだよね。そして意識的に優しい人と思われないようにしている。ヅラかぶってヒールしてメイクするくらいしないと変われないと思っていたけど、ちょっと違った。周りにどんな人がいるかよく見てみると面白い。自分の片鱗が眠っている。だからロックの権化に密かに感謝しているのだ。チンチクリンの日本人がアメリカ人のマネしてると思われても仕方ない。でも魂はラッパー。ゴリゴリしてますんで。よろ。自分の悪い部分もいい部分と同じように愛せますように！
21Apr
- You are a liar
  マルタで仕事をはじめて(現地採用)1年が経とうとしている。上下関係のない環境。英語環境。異文化のミックス。仕事の完成度。人間関係。いろんな要素に影響され(ることをゆるし)て、いろんな自分を演じることになった。結局は、人に嫌われないか恐れていて、会話って普通だったらこう言うのかな？失礼のないように…など、取り繕って自分に嘘をつき続けた。取り繕っていた自分は、正直な自分ではないのでふわふわしているし、Noのはずなのに、反射的にYesYesと言ってしまう。声に深みがない。言いたいことがまとまらない。なんでだろうと思いつつ、糸口がみつからない。ガスの抜けた風船のように自分から漏れるエネルギーを他の人に食べてください、と言っているようなものだ。それに気づかずに、他の人に自分の選択肢を握られていたのだ。人に嫌われたくない出る杭にはなりたくないという恐怖をみんな仲良くしましょうという価値観ですり替えてダンゴになっていた。嫌われたくない恐怖と恐怖で結びつき、自分はどれだけ報われないかを自慢し合う。でも自分の状況はいかにしても、自分のケツは自分でしか拭けないのだ。そんな時、幸運にも突然、ブチ切れ案件がやってきた。ちょっとさすがにあり得ない、ということが起きた。似たような事が過去に3回ほどあったのだが、その度にブチ切れた自分を振り返ってあんなこと言わなきゃよかったと、また罪悪感で元に戻った。でも今回はブチ切れ理由が明確だったため相手にリスペクト「せずに」オブラートにも「包まない」ことにした。そこから罪悪感で振り返ろうにも、遠慮しなかったせいか、「だって本当だもん」しか出なくなった。振り返るメリットが、ない。謝る必要が、ない。なんなら自分に謝りたい。それ以降、自分を精神的サンドバッグに使われることはなくなった。上下関係が逆転したようになったが、私は対等のつもりだ。気分が悪いなら悪いままでいいのだ。気分悪いのに笑顔になろうとしてた。ずっと偽っていたせいか、基本的にイライラしている。幸いにも周りに、自分にも他人に対して正直な人たちがいて、How are you?に対してI'm goodでサッと流そうとすると、You are a liar.と言ってくる。日によって、その人たちを怖いと思ったり、その通り、あの人たちやっぱすげぇやー！と思ったりする。会話は会話しようとしなくていいのだ。無理に仲良くしようとして仲良くなるのは何かを埋め合わせたい同士の引き寄せ。ブチ切れて何かの殻を破ったその日、荒い運転のク○ジジイに車で轢かれそうになった。クラクションをあからさまに鳴らされた。すると、とっさに中指を立ててしまった。わざわざジジイに見えるように。Fuck you!!と言われた。Same to you！と返した。おおやるじゃんオレ。喧嘩っ早い兄に似ているではないか。ああなるまい、と思って、親と兄の仲立ちをしていた私はウソで、本当の自分はこっちではないか。いつもなら理想的な人間像演じてやりすごし、あとからなんだアイツ、クソぉと思ってスピリチュアル的に分析なんかしてモヤモヤしていたけど、中指立てたらあら不思議、後腐れがない。そこで全て完結した。これもコミュニケーションなんだ。わたしは人とぶつかることを恐れていた。嫌いなら嫌いでいい。恨むなら恨みきる。ぶつかるといってもいつも喧嘩することとは限らないし。結果仲良くこともある。リスクとらない割に、結果期待しすぎなんだよ。わたしはこれでもヨガを教えています。
09Feb
- 日常に潜む罪悪感のシッポをつかんだ話
  英語だいぶ話せるようになってきた。英語話せる、というのは自分の体感（主観）なので備忘録的に書いておく。１、話の最後にジョークや何かで「軽く」返せるか。２、何かの話題に対して「イチイチ毎度毎度」自分なりの意見を返せるか。（自分のこだわりに固執するのではなくあくまで相手の話題に乗っかる材料としての意見）３、話さないとしても、微笑みやウインクで「何かしら」反応する。(無反応はやはり感じが悪くなってしまうであろう)↑これらの項目を行う際に、本音が含まれていること必須。これは会話が詰まってエネルギーが滞る気持ち悪さがあった経験と比較して（吐血）、エネルギーが流れてスッとした経験から見出したものです！！！！はい、では。ここまでは来ました、と。近い内容は別記事で書いていると思われます。じゃああと何が足を引っ張っていたかというと、、、罪悪感でした。今、自分のチームは自分＋仕事のパートナーと２人体制なんです。パートナーはスペイン語圏から来ていて、英語を勉強中なんです。でも自分より会社の在籍期間は長いです。彼女は英語への苦手意識がある手前、僕が英語をベラベラ喋っちゃいけないみたいに思っていたんです。（なんでやねん）それで他の人とどんどん仲良くなっちゃいけないと思っていたんです。（なんでやねん）普段、彼女に配慮してブロークンイングリッシュを使っているんですね。コミュニケーションの便宜上、あえて使っているんだと明確な意識があればいいのですが、自分の「英語まだまだダメな私、ちょっとひいてる私、私外人なんで優しくしてよね」のセルフイメージと溶け合っていつのまにか「こっち側(英語がネイティブではない外国人)」と「あっち側（英語関係なくノビノビとやっている人たち）」というように人をジャッジするフィルターが形成されていました。あっち側って呼ぶこと自体被害者意識。多分、被害者でいた方が楽なんだと思います。決めないでいいから。言われたことだけやってりゃいいみたいな。リスクは自分でない誰かがとるからいいや、みたいな。ずるい。そういえば小、中学校の部活で学年があがるとみんな平等の扱いからレギュラー争いが始まるじゃないですか。それでものすごい不安感になったのを覚えています。いつもの練習相手が選抜で選ばれて、自分が取り残されていく焦りがものすごいあった。万年練習生でいい。平和にやっていたかったのに。試合で勝ち負け、結果とか見たくない。きっと（予想です）、幼い頃に父との不和から母親と離れて暮らすことになったことがきっかけだと思います。安心への枯渇。何も起こって欲しくない願望。身体で憶えています。だから、現在もちょっとした変化で不安になる。でもいい大人がそれではいかん！と進もうとするからアクセル（エゴ）とブレーキ（身体レベルでの防御反応）が同時にかかっている。←これはまた別記事で書きます。それが現在まで糸を引いているというね。まあ人間みんな何かしらあるよね。そういうトラウマというか、人生の影みたいなことをバネにして成長していくことが人間の美しさだと思うんだけど、その闇を見ないようにして（見えない時もあるけど）、何かで埋めていくのはキツいよねと。恋人ぉ〜とか、ともだちが〜、とかわかりやすいのは論外として「私は人に認められるような、ポジティブに受け取られるようなことをやってる自分に酔ってしまいそうなことをしているから安心している〜(無自覚)」みたいなことってやってたなぁみたいな。自分なんだが！！！まずは、自分は「実はこういうことがあってね、こういうことを思ったんだよね」と言葉にできる、自分のストーリーを語れる、話せる状態である自分をちょっとでもね。３歩進んで2.99歩下がってもいいから作ること。そこから始まるんだなって思っています。これを精神的な成長というのか？と同時に、今の仕事のパートナーに失礼だなと思いました。
31Jan
- 今日のひとこと！
  僕は仕事とか公の場において、自分がどんな人間かを言葉にして表現することができませんでした。でも今日、ふと「自分って一見、日本人で真面目に見えるけど、実はイタズラ好きでズルいんだよ〜😛」と同僚との会話の中で言えたんです。こういうこと言いたいなぁと思っていたけど、とっさに言えないものです。常に緊張してるから頭にも浮かばないし。準備して構えて言うものでもないし。仕事では不要な発言は控えたい会話はいつも受け身でリスク回避人間としての劣等感がある英語が自己表現を邪魔をしているなどの被害者意識が層になっているので、自分を客観視できないというか、笑い飛ばせないというか、本音まで距離があるんですね。だからよく言えたなと思いました。だって、仕事の場においてそんなの晒しても不利益でしかないと無意識に判断してた。セコい！結局は全員に好かれることはできないし、晒してしまった方が楽なんだよね。その時には好きか嫌いかご自由にどうぞ、となるし。言うにしても「こう言っとけばいい」みたいな誰かのマネだと中身がないし、自分のことわかってない(受け入れてない)と的外れにもなる。なので今回は、自分をちょっとばかり知れたのかなと思いました。おしまい！
27Jan
- 自分の殻を破るとき
  『会社の中で「整う」』だんだん今いる会社の環境に少しづつ馴染みつつある私(9ヶ月)。これまでは滅私奉公の気持ちで仕事をするので、私語は最小限、さらっと挨拶のみ、というのが基本的…ameblo.jp前回の投稿↑に続きます。マルタ人は（西洋圏は？）とにかく喋るんですね。なので、とにかく、仕事でどんなことでもわからないことがあったら聞くし、引き継ぎノートとかない。自分の意見を抑えることは基本的にない。それで人とバトって引きずってることはないことに気付きました。（100パーセントではないと思うけど）一回一回完了させている。それに対して日本で暮らしてきた自分にとったら「０から１００までわざわざ言葉にしなきゃいけないわけ？！」「上下関係もあるよねきっと」「立場をわきまえなきゃ」「空気読め」というスタンスなんです。昨日、事件は起こりました。仲良くなった同僚から「あんたに初めて会ったとき、あー（共感）とか、えぇー（驚き）とかの反応だけで、言語でのコメントがないから何か考えてるのかわからん」と言われました。爆この人はマルタ人で、フィリピン人の奥さんがいるので、アジア人独特の曖昧な反応に疑問なんだそうです。それで私の目が覚めたんです！図星だから！wふいに、「じゃー言わせてもらいますけど、それって西洋的な考えなわけですよ。全部が全部言語化する必要があるのかって話で、アジア人にとったら慣れないことだし疲れるわけ！」と反論しました。ケンカじゃなくて。その時の感覚が自分の殻を破った感覚があってオンとオフで言ったら「オン」のスイッチが入ったんですね。酔っ払って無礼講！の感覚に近い。心のモヤが晴れた感じ。自然と英語がスラスラ出ました。立場や人種のメンタルブロックも超えた瞬間。きっと日本だと場面によって空気読んで滅私奉公で個人的欲望を「オフ」にすることで集団力が上がって生産性があがるんだと思います。それに対して、西欧では常に「オン」で自分の考えていることを言語化するのが習慣的にあり、小さい頃から「言語の引き出し」がストックされてきているんだと思います。で、私は日本に生まれ育って30年いて、アスペなのかHSPなのか家庭の機能不全なのか知らんけど、言語形成期の0-12歳？にはストックが貯まらなかったので、今ここでストックしている！って感じでしょうか。自分の考えを言語化していって人と健全な境界線を張るのがいいんでしょうよ！言葉で結界張るみたいな！モヤるのに慣れ過ぎてしまいました。すんごくあるんです、何層ものフィルターが！燃やし尽くしたい気分です🔥
- 会社の中で「整う」
  だんだん今いる会社の環境に少しづつ馴染みつつある私(9ヶ月)。これまでは滅私奉公の気持ちで仕事をするので、私語は最小限、さらっと挨拶のみ、というのが基本的なスタンス。そうしないと、その日の自分のゴールを達成できないからです。話していると、やるべきことがどんどん遅くなっていく。汗（誰が決めた？って感じなんだけど）しかし観察していると、ほとんどの人がちょいちょい屋上で、社食でコーヒー飲んだりタバコ吸いながら話しているわけです。それ以外でもデスクでケータイ触っていたり、通話したり、私用のオンラインオーダーもたくさん会社に届きます。服とか。トイレに10-20分籠もっていることもザラです。でもそれは休憩時間には含まれず、ランチ休憩は別です。「仕事は１分１秒大事にしろ」と言われてきた自分にとったらありえないわけです！！英語はうまく話せない分、せめて仕事はしっかりしようとか、自分の中の架空の上司が頭でギャーギャーゆーとるのね。。。自分の働き方だと当然疲れます。でもここはマルタ。私も疲れたなと思ったら積極的にプチ休憩を取るようにしました！！！！誰かに指摘されないかソワソワします！昨日は初めて屋上で休憩をとって同僚にわざわざ話しかけました。そうしたら太陽を浴びながら「整う」感覚を得たのです！！！自分で整うのって難しいけど、人と話しているといい意味で「整いたい」という強迫観念が散りました。またリフレッシュしてスタードできたのです。これか！「タバコ組」のやっていたことは。あたしいつも自分をプッシュして疲労センサーを麻痺させていたんだわ。面白いのはこの会社は年俸制でタイムカードはない。大体の時間に出勤して、退勤時間「前に」帰る。（ベテランは30分前に帰っている・・・）監督するはずの上司はヒラ社員より３時間ほど遅い出勤なので見ていない。というか来るかどうかもわからない。何かプロジェクトがあったとしても遅れるのが当たり前。役員からマネージャーには「ハッパ」かけていると思うのだが、結局、家族優先、私用優先なので肝心なときに肝心な人が有給で居ないということが日常茶飯事で。でもそこで責められることはなく（責めるべき人も有給をガツンととるので）、ゆるっと周っていくんですね。何を言いたいのかというと、日本だったら人件費とか切り詰めて、人材や時間を管理するから利益も上がるし、生産性も良くなる！けど！メンタルが死ぬ！息苦しい。マルタ式だと簡単に有給とれるし、何せストレスが少ない。普段から会話しているから、「引継ぎ」みたいなのがない。自然に情報交換されていることにも気付きました。続きます・・・
24Jan
- You are too nice〜いい人振り過ぎた？〜
  仕事中はいつも緊張して、帰る頃には疲れ果てるのだけど、今日は疲れなかった。それを振り返ってみようと思う。喋りたい時だけ喋るようにした。会話するときは自分のこだわりを入れないことにした。（「自分が」訊きたい5W1Hを入れない、相手の話を進めるための５W１Hはあり）そしたら・・・気づけば廊下ですれ違う人に「頑張って反応する」こともなく、テキトーに微笑んだりしてむしろいい感じにさらっと反応しており、自動運転みたいになった。なんなら、冗談も思いつくようになって会話になることもある。今まではむりに会話してぶつ切りになって心残りだったり、毎瞬毎瞬反省をしていた。そんなことを抱えながら仕事するわけで、時間が経つごとに反省が増えるわけです！（帰る頃にはゾンビ状態！）そりゃ疲れますやん。もちろん会って間もないとか、会話の頻度が少ないとかで噛み合わないこともあるのだけど、今は、噛み合わない時期も必要と思うようになった。いままでは何度も聞き返されたり、うまくしゃべれかったりすると「チーン」となってあとは何喋っていたかわからない感じだったのだけど、何度かトライしていると、会話が成立してくる時がくることがわかったのである。会話パターンを学習しているのかもしれない。例えば「ロジカル系（仕事の話のみ）」「ジョーク系」「茶化す系」「一発芸系（意味のないジェスチャー系）」「挨拶だけ系」「名前だけ呼ぶ系」「普通に心許して身の上話する深い系」「天気などの表面系」など。なので、逃げずにやるのみなんだと思った。そもそも果敢に挑むことはなかったのだけど、果敢に挑んだ自分に感謝したい。だって人とのコミュニケーションがものすごい苦手だったらさ、どうしたって構えちゃうよね（真顔）。それに加えて今日は、英語が苦手な同僚に代わり、あたしがテクニカルなことを上司に英語で説明することになった。（いつもならドモッて相手に察してもらうやつ）ずばり、「オンラインでの有給休暇の申請がうまくいっておらず、日数がごちゃごちゃになってしまっている（そして具体的な日時を説明する）」というもの。で、この上司、喋るスピードも速く、頭の回転が速く、提示してくる選択肢も的確すぎるので、ちょっとヒルむとこっちの思考が停止してしまうのである。（同僚はめっきりヒルんでしまいこの上司から逃げるようになったw）でも、今回なんか知らんけど、ヒルまずに説明もでき解決に導くことができました。今思うと、その上司との年末面談のときに「You are too nice」と言われたその一言のおかげかもしれない。仕事中でも「普通でいい」し、今伝えたいことを体裁気にせずに言えばいいんだと。忙しい時もあるし、ハッピーな時もあるし、イライラしている時もある。それを見せていい。人間だもの。でも仕事中は一定のメンタル状態を維持することを目指していた。勝手に。だからメンタル良好じゃない時とのギャップで苦しんでた。←いつもやんそんな状態を許せていると、喜怒哀楽を見せるというよりかは今やっていることに前より集中できる。場合によっては近くに誰かいても挨拶しないことも起きる。今に集中していて、結果誰かを無視することになったりしても、それは無視ではないことがわかった。集中してたのねって。お互い様じゃん。まー人間何かあるでしょ。むしろ無視されたと思ってしまう自分の心の原因（トラウマ）を覗き込む機会でしかない。ついに人に溶け込むことに成功したのである。
16Jan
- 今日のひとこと。
  今日は仕事でスムーズに会話ができた。あんまり誰にでもいい人ぶらないようにしたら、エネルギーがあちこちに飛ばずに仕事終わりには疲れ果てることがなかった。自分の言いたいことがある時に言えばいい、というスタンスにしてみると、何か話さなきゃ、とグルグルしていた時よりも自然に話すことが浮かびやすい。入社した当初は、仕事場に嫌なヤツ入ってきた、と思われないように頑張って、明るく振る舞うように努めていた。(英語環境、西洋文化圏のコミュニケーションってこんな感じ？みたいな。)でもそれって人に嫌われたくないとか、自分の根源的な願望(トラウマ)に振り回されているだけだった。それに周りを巻き込んでいることになると思うとゾッとした。なので構えないで、ユルっと、その時の気分に合わせてコミュニケーションとろうと思う。私の気分が時々で変わるように周りの人の気分も時々で変わるんだから。自分も許すし周りも同じ。流れに任せよう。仕事行ってきます。
15Jan
- 今の気持ち！〜英語の喋れない、移民としての自分に安住してかつコンプレックスを抱く〜
  海外に住んで５年が過ぎようとしている今、英語の上達具合を話そうと思う。ワーホリでオーストラリアに行った最初はね、受験英語を駆使して自分の意思をなんとか伝えることをやっていた。Yes Noの質疑応答って感じ。で、アジア人の中にいたから単語だけ言うとか、文法無視した英語に偏る感じがあった。だが、何よりも、街にいて日本語が聞こえてこないこと、英語を話している自分に喜びを感じていたと思います。仕事では決まったことをそのままコピーして言っており、そこから踏み込んだ話はしないし、オージーから反応があってもサンキューかイエス、わからなければ笑顔でスルー（汗）みたいな感じでした。学生で再びオーストラリアへと行った２、３年目は、もう少し踏み込んで定期的に会うお客さんとスモールトークを話す、ということにチャレンジすることになりました。そこでわかったのは、受験英語で出る単語や表現って日常会話で使わないし、文法が正しくても、ネイティブは使わないので、話が通じないことが多かった。日常の表現には決まった文、単語が使われる、ということを学びました。受験英語の単語を使えば、意味はかぶっていたとしても難解というか、小説やニュースで使われるみたいな頻度なので、しかめっ面される、みたいなことが多かったので、「え？」という反応をされるたびに傷ついていました。笑途中で個人事業主になり、お客さんとのアポイトメントも電話やメールでやるようになり、これも英語の経験値を上げてくれたように思います。そ、し、て学校ですよ。教科書も授業も宿題もぜーんぶ英語。ここがですね、大変で死にそうでしたけどよかったんです。語学学校には行かず、専門学校に行ったので語学レベルでクラスが分けられているわけではなく、むしろ、語学はクリアされているのが条件の環境だったので、必死にやることになりました。ここで英語見るたびにストレスや疲労を感じていた私の脳が限界突破したように思います。笑今はおかげでYoutubeもPodcastも英語日本語関係なく興味ある動画を選んでみるようになりました。皮肉的なのですが、英語の勉強のための環境に行く、というよりはもう英語が飛び交っているその場に飛び込んで適応していく方がいいと思いました。（ちなみに私は本当に臆病で繊細な人間です、、、、自分にも自信ありません。）うちのブラジル人の同僚も、語学学校やめて大学が政府がやっている生涯学習のコース（化学の基礎）に行ったようで、そちらの方が実際に使われている英語に触れることができて楽しいし、語学力が伸びた実感があると言っていました。例えば、先生の宿題のアナウンスについて全然わかんなかった、でそれを確認するために嗅ぎ回る、それも英語学習なってしまう。。。みたいな感じっす。語学学校だとその辺許される感じはありますよね。英語学びに来てる身だもんね、みたいな。先生もそのつもりですし。（伝わりづらかったらすみません）そして現在！マルタの企業でフルタイムで働いているのですが、今も英語実践の毎日です。「こう言えばこう返す」というテンプレがあるんですね。スモールトークの延長でもあると思います。基本的には踏み込まないで、話が流れていくのを第一とするんですね。や、私、自閉症スペクトラム障害の疑いめっちゃあるので、スモールトークやむしろ日本語での日常会話の流れもきっと話の流れが第一なんでしょうよ！今、気づいた系ですよ、きっと。テンプレを使いつつ、その延長で本音を載せていく、というチャレンジ中なのですうううううううううううう。私の場合仕事、となると自分の人格を抑圧するというか、忠誠心、自己犠牲が出るので、本音が見えないんですね。これは日本でサービス業やり続けてきた功罪ですね。ここ（本音）を今、堀り堀りしているところなんですよ。仕事中でも本音をことばに載せる。本音ゆーても解雇されるわけでもなく、逆にそれ言えば、そーなんだってわかってもらえるしジャッジされない。むしろ言わないと掴み所ないシトよね（知らんけど）って感じだと思う。なので、語学の壁にあたりながら、自分の本音もさぐりながらなのですごくねー、身体にしみついたクセが何層にも絡み合っているのでございます。とてもストレスですし、疲れることもあります。でも、こうやって書いてみたら、よくやってるなと思いました笑。（これに、パートナーの実家滞在プラス親戚訪問の嵐が追加されています。）仕事で得た英語テンプレは使いまわして他でも使っています。今までは受け身だったのですが、ヨガのレッスンとなると自分主体でスムーズに会話をできるようになってきました。内容はともかく。。。全然進歩ないやーん、て、自分の立ち位置を現地のスタンダードと比べていて、ちょっと精神的に落ちていたのですが、ま、よくやってるなと思いました笑。そして、今日、ヨガイントラの同僚（フランス人）を誘ってお茶しました。自分から誘うとか１００年ぶり。で、そこでですね、込み入った話や、自分の思っていることをですね、英語で話しました。もちろん彼女の話も聞きました。お互い、繊細で精神世界の話が好きなことがわかった。ずーっと進路とか込み入った話、ニュアンスの話とか英語で説明できなかったし、できないから、そういう機会避けていたしできるようになりたかったのですごい進歩だよね、と。彼女はEU内で生活してきたので、持ってる情報が違いましたね。私、井の中の蛙でした。「英語しゃべれない、移民だからそれ相応の扱いでもOK」みたいなところにずっといる気がしました。や、実際そうなんだけどwそれに安住しているのではないか、と。なので、ちょっとまたむくむくと気持ちがむいてきたら動き出したいと思っています！！↑ほんとかよ
24Sep
- 抑圧されていたドラマーの人格
  あなたの中に、ドラム叩くような、ミュージシャンのような眠っている性質・人格みたいなものを感じるんだけど、心当たりあるか？と、とある方に言われました。ハッとして、気付いてはいたのですがこれを機にいよいよ具現化しようと動きました。まずは、髪から。笑(外見からはじめるタイプよ❤️)が、ここで紆余曲折がありました。同僚オススメの美容室に連絡とったら先方のトラブルが続いてリスケ二回したのち、ギブアップ。次の美容室は連絡とっても返答なし。作品の写真を見てもちょいと方向性が違う…お金かかるしやんなくてもいいかぁ、髪なんて切ったらなくなるし…と諦めかけたのですが面白いことが起きたのです。ある日、出勤時に乗るバスが待てど待てど来ず、渋々タクシーに乗ることにしました。以前も同じようなことが起こり、その時もタクシーを呼んだのですがお金はかけたくなくてギリギリに呼んだのでタクシーに乗っていても目的地に間に合うか不安な時間を過ごしました。でも今回は、お金はケチらずに思ったところで先手に出よう、せっかく乗るなら安心しながらタクシーに乗りたいとサッと呼んだのです。と、タクシーが来て運転手に挨拶して気づきました。彼の髪型と格好、ましてやかけていた音楽まで！私の憧れの世界観をまとっていたのです。これは何かの縁だと思い、思い切ってきいてみました。そう、わたしは気さくなミュージシャン。(けっこうここでもドモッいた…😅)「髪型かっこいいね！どこでやったの？」そうすると、彼の友人が美容室をやっているとのこと。早速、電話番号を聞き連絡をとりました。すると、美容師から連絡がきて、最後にブリーチしたのはいつ？ブリーチしていた時の写真はある？アジア人の髪でブリーチ成功するか保証できないけれどそれでも大丈夫か？そのかわりベストは尽くす。といろいろとメールで聞いてくれました。お、これは好感触！そして実際に会ってカウンセリングをした後、また別日に施術をしてもらいました！こういうのは勢いなもので、プチ心配していた「美容室での会話 in English」も何とかなりました。仕事場での経験がここでも役に立っているぅぅぅ😭施術すること5時間……ブリーチもカラーもしっかり入りました。カットもアジア人の頭の形に合わせて切ってもらえるかすごく心配していましたが(なかなか伝えにくいんです。前回別な場所でパイナップルみたいになった💦)むしろ、ヒゲの長さまでこだわってベストなシェイプをつくってくれました。施術をしてくれたマリオの顔は彫刻を掘る人のように真剣でした。そしてできあがりがコチラ。ドラマーぽく？ゴリゴリのアクセも買ってみましたー。ラッパーっていうの？気さくなDJていうのかな？そういうラフな感じでいきたいと思います🎵値段は決して安くはないけれど、払ってよかったです。これぞプロフェッショナル！という感じでした。今までの自分なら選択しないであろうプチドキドキの行動をこれからもしようと決めたのでした！これでホリデーに向かいます！パリピ！
11Sep
- ライフイズイニシエーション
  前回の投稿から時間が経ちました。あれから生活の流れは急に変わり、マルタの企業に採用されフルタイムで働くことになりました。すでに３ヶ月が経ったのですが、刺激的な毎日を過ごしています。というのも、完全な英語環境で仕事することになったのです。Yesカルチャーショック！オーストラリアにいた頃はお客さんはオーストラリア人でも同僚、ボスは日本人だったので、情報共有しやすく、英語使うとしても決まったことを話していればOKでした。ですが今回は日本人僕一人（！）なので自分の状況を英語で説明して、動くという次のフェーズに入った感じ。また、コミュニケーションの千本ノック。スモールトーク連発うううう！げ！(苦手！)（ちなみに従業員約90名中、アジア人計６名、外国人労働者は全体の２割で、他マルタ人という感じ。）会社の中で1日同じ人に100万回会います(盛)。。その度に何かしら話すんですね。日本では仕事中は私語厳禁なところがありますが、こちとら喋ってなんぼみたいな感じで。最初は何話すの？いつまで喋っとるん⁈って感じでした。なので自分の殻を破らねばならないことがたくさんありました。上下関係の意識をやめる部署同士の境界の意識をやめる思ったことは、その場で口に出してみる言いたいことが伝わらなくてもすぐに引かない。要点だけでなく、逆に要らなくない？と省いていた情報の枝葉まで話す。英語で冗談を言うなど。数十年日本で培ってきたことがあるので、日本人だから、とこだわっていましたが、これを機会にどんどん「逆のこと」をやっていきました。ここをやらずに帰国はできんなー！と言う感じで。苦手だなと思うところを突破するようにして。バカになって。楽しむように。結果、陰キャだと思っていたわたしは周囲からは陽キャと言われることに。すると仕事のオンオフの境界が薄くなってですね、仕事終わっても疲れなくなった。仕事終わりにヨガの練習もいくし、ティーチングも続いている。週末も単発の仕事入れている。最近は、イベントでヨガレッスンしました。コミュニケーションの千本ノックしているうちに、会話の引き出しが増えて、ヨガでのお客さんとの会話も楽しめるようになった。ネットに出回らない情報も入ってくるようになった。たまに元の自分に戻りそうになるんだけど、自分から動く自分から会話、挨拶する声を大きく出す周りが気にならなくなるまで自分を晒す（さらす）ことでエネルギーが開いている状態にします。海外生活5年目でスランプ気味でしたが、ようやく「海外で経験したかったこと（人種や自意識を忘れて話す）」を今まさに経験していると感じています。仕事、普段の生活こそ、自分を鍛えてくれるんだとしみじみしている。受け入れてくれた周囲の人、マルタの人に感謝しています。同僚と会社のパーティーにて。I feel very lucky.
15May
- 目指さない〜目の前にあることをコツコツと〜
  縁があって、若者アスリートのヨガクラスを提供することになり試行錯誤しています。そして60分の通常レッスンから90分のレッスンもチャレンジすることになりこちらも同時進行中。またまた英語の壁が立ちはだかる…まぁ。こうでもしないと。やらないから。新しいことはやっぱり不安なんだけど、同じことしていてもエネルギーが身体に滞留してる感じがあり、先がわからない方にいってみよー、と言い聞かせてやってる。幸運にも惜しみなくサポートしてもらえている。その中で、(全然関係のない)別件のアレどうなったのかな？とか過去の気になることを思い出す。でも気にしないでおく。ほんとうに頭はいろいろな(悪い)パターンを考える。でも気にしない。ホントのホントは、自分では確かめようのないことだから。ただそれを考えている自分に気づく。みんな繋がっているから、行くべき方へ手放す。逃してしまったチャンスも必要なら形変えてまた来るから。…………納得できるまでエクササイズ調べまくって自分でやっているうちに身体が柔らかくなってきた。いくらやっても一生身体硬いままなのかと思っていたから地味に嬉しい。本当に身体はジャバラのようになっていて、ひとつひとつポイントを押さえていくと身体は変わる。逆にひとつ抜かすと変わらない。本当にシンプルで跳ね返される。知ってるつもり、押さえているつもりだったりする。しかし、ヨガはその過程で出てくる心の動き、その観察そのものが醍醐味だったりする。おまけで、このまま身体使えるようになったら心震わせて身体の隅々まで使って踊ったりしたい。#ヨガ#ダンス#コンフォートゾーン脱出
03May
- ケータイの要らない出会い
  連休中は隣のゴゾ島に行っておりました。３回目ということで今回は目的地決めずにゆっくり過ごすことに。時間を効率よく、たくさん回ろうと急いでいる自分に気づいたらやめていきます。歩く速度とか。通勤じゃねーよって。公園のベンチに”整う”まで座ったり。B&Bの朝食。その中で、ここだけは行っておきたい海岸１つ行ってきた。が、バス降りて飛び込んできたのがアクセサリー、雑貨の露天。そこによさげなキャンドルホルダーが置いてあり、(帰宅して撮りました)新しいのほしいねーどこに売ってるんだろーね？と昨夜話していたばかりで。ここにあるやん。他のアクセサリーもデザイン、サイズ感がすばらしく、個人的には一つ一つ光って見えました。そこにオーナーが戻ってきた。なんと日本人。スコットランド人の奥さんとゴゾ島に住んで6年だそう。以前はインドに14年間住んでいたそうで、行き来して買い付けたアクセサリーをマルタで売りながら奥さんとB&Bを経営しているんだって。アクセサリーは毎日２時間かけてメンテナンスしているそう。燻し銀やー。穏やかな気候を理由にマルタに移住したところ、日本とUK出身カップルなど、境遇が共通しているところもあって、ちょいと先の未来を見せてもらったような気がした。ダンシングシヴァの置物と立体の六芒星ネックレスをゲット。これを身につけてヨガレッスンするのが楽しみ。次の日。朝食は、行きたいカフェがある、と彼。着いてみたら前回来た時から密かにロックオンしていたカフェだった(前回はお休み)。内外装とか、こじんまりしている感じとかキュンキュンする。オーナーの英語がオージーアクセントで出身きいてみたらメルボルンだった。たしかにコーヒーメニューにフラットホワイトがある。オーストラリア離れて時々メルボルンのカフェが恋しかったんだけど、まさかマルタにいてその雰囲気味わえるなんて思わなかった。どこでもドアで移動したような気分。なんだ、こうやって繋がっているのか。無理することなく、自分のエネルギーと繋がる時間を増やしていけば、向こうからやってくるのね。瞑想の力恐るべし。
25Apr
- 自分の役割を降りる
  スーパーで食材買った帰りにぼんやり歩いていたら、スファブリッツィオとキアラ(イタリアのダンスカンパニーの主催) with ヨガスタジオのオーナーにバッタリ会った。1年ぶりにワークショップのために来ていたのだ。道端で会うとか何かの縁でしょ。ってことで、急遽ヨガとダンスのワークショップに参加することになった。まじケータイ要らない出会い。尊ヨガ、太極拳、気功、指圧、フェルデンクライス、コンテンポラリーetc..その境界を越えたポーズをひたすら取りながら、内側の世界で起きる感覚に耳をすます。まずは自分を許すこと、認めること。それを感じた。人に褒められたり尊敬されたりする理由を動機にして、自分にムチ打ってきた(自分の気持ちを無視していた)。本当はそれさえもやりたくないよね、って。疲れるよね。文字にすると既視感あるんだが、情報を入れてソーダソーダゆーて満足してた。腰を据えてはじめた瞑想と相まって、自分に課していた思い込みに気づいては辞めていく。笑顔したくない時は笑顔しない。自分で選ぶ。そしたら逆に親切にされたり、自分に課す役割を降りてみると、初対面の人とさらさら世間話できたり。なんだ、フツーでいいのかと。たぶん、何かしら付け加えないと存在として価値がないような気がしてたんだよね。それもOK。これまでよく頑張ったね。って。……レッスン後半、次第に自分の存在までも薄まって、鳥や魚の群れが同時に方向転換するように、ポーズの順番を覚えなくても身体が勝手に動き、一つの塊となって動く。ハートが開いて癒されていく。……コンタクトインプロビゼーションでは、1人が目を瞑って、円の中で好きなように動く。周りの人は私が円から出ないように、支えてくれる。受け止めてもらえるか怖くなる。周りの人を考えて、受け止めてもらいやすいように身体を調節してしまう「自由なの。制限はないの。自分を解き放って。」キアラの声にハッとして、自分軸に戻す。気にせずベロベロに浮かれて、受け止めてもらう。この頃には周りのことは気になっていない。これは、瞑想の身体で覚えるバージョンだわ。曼荼羅と東寺の立体曼荼羅みたいだな←玉ねぎの皮むきはまだまだ続きます。#瞑想#コンテンポラリーダンス#ヨガ#エネルギーワーク#気功
21Apr
- 最初に自分を救う
  最近、無意識にいろんな自分を自動的に演じている瞬間に遭遇する。たとえば笑顔の気分じゃないのに、何かのタイミングで、笑顔になる自動スイッチがある。これを長年培った「プログラム」と呼びましょう。(接客業のくせです)買い物行ったレジとかで笑顔になる気分じゃないのに心に余裕のありそうな、いい客を演じてしまう。そこで自分に嘘ついているので、エネルギー消耗してますよね。(気づかないんだけど)人に嫌われたくたくなくて、失礼ならないようになど、過度に自分に制限をかけている場合、あえてぶしつけな行動をとってみる→別に嫌われなかった、という経験を増やして自分の思い込みを解いていく、というエクササイズがありますが、これ形だけやっていました。気づいたのは、単純に「笑顔をやめればいい」「ぶしつけな態度をとってみる」ということではなくて、「笑顔をみせたくないという自分の気持ち」に気づいて、それさえも自分に許可した「結果」、笑顔を封印することになるというプロセス。出来事とか枝葉の部分ではなくプロセス、考え方、根っこの話です。自分が自分の親友になってそうだよねぇ、わかる。今はどうしたい感じ？？と聞く。笑顔したければ、笑顔してもいいし、別な選択肢もある、という状態のことで、自分の本当の気持ちを無視しない、ということ。今までは、つべこべゆーてないで動けや！行動がすべて！といって自分にムチ打ってました。………不思議なのが、自分の本音を許可できて笑顔封印した時ほど、親切にされるんですね。これってエネルギーのぶつかりあいが起きてないってわけで、流れてるってことだよね。受け手と出し手の関係が成立している。なんか昔は物分かりのいいお客演じすぎてどっちが店員か分からなかったのよ…自分に嘘をつかないで、自分の気持ちを聞いて、それにOKする。言葉にするとよく聞くことですが。この自分を無視するプログラムが日常にめっちゃ絡みついてる。演出したら、本音と演出に距離がある分、違和感のバイブスって伝わっているので、出現した違和感に相手は構えてしまうんですよね。笑顔というポジティブを使った演出だけに、はたからみたら全然問題ないのだが。。。ここがポイントだと思うのー。人に尊敬されるとか、ポジティブな理由を盾に自分にムチうっていないか、という。本当は自分が大好きで、褒められた時、「ですよねーありがとう❤️」そのまま受け取ればいいのに、「ここでふつーは謙遜するよな・・・イエイエー！！トンデモナイ！」とかやってるうちに本当は受け取りたいというバイブスを塞いで（そして与えてくれる人もいる）、受け取らない選択をして歪んだバイブス（エネルギー）が発生して宙に浮くわけです。そりゃーエネルギー回りませんよねって。（謙遜が本来出るときは自分のできることを淡々とやっているだけ、それに自分が満足している時で、それにたまたま恩恵として受けてくれる人がいる時に、「いやいや自分が楽しんでいるだけなので・・・」となると思います。承認欲求が動機はないのではないかと。)これに気づくと、自分でいることが楽になるし、思ったより世界は緩いことを知ります。なんかいい意味でふつーやな、みたいな。みんなここにいるのかー、って。なので、「人類皆兄弟」とか「困っている人がいたら手を差し伸べなさい」「お客様は神様です」という概念で自分の行動を「強制」しているように思う時はまずは自分を救いたい。イイ人ぶらず。イイ人ぶってることが事態を複雑にするんだなと。上の素晴らしい概念って、本来は自分の本音に気づいて、満ち足りた状態の人が「次にすること」だと思うわ。

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