ほんとはあんまり言いたくない話

ほんとはさ

なんにしてもさ

リアルのまま出したいのよね

カタチになってなくても

見栄えがイマイチでも

支離滅裂でも

その時やりたい話したい書きたいと思ったことを

そのまんま

ヨガもそういうのがやりたいの

だから書けないの（言えないのこういうのやってるのって）

その時によって違うから

筋トレしたい時

じんわりじっくり感じたい時

脚をやりたい時に

ヴィンヤサしたい時

瞑想したい時

インナーつかって姿勢改善したい時

いろいろあって

事前に決めたくない

決めたら義務になるでしょう

それってすごく仕事っぽいけど

そうじゃなきゃいけないような節もあるけど

お金をいただく以上はプロだから

日々精進して。。。

みたいのはやりたいとは思わない。

すてきなことだしすごいなあって思うけど

そういうことがしたいんじゃない。

のにそういうことをしなきゃいけないんだろう

ってのがとれないから

なんともどっちつかずになる。

そもそもが

ヨガでなくてもいいし。

（そしてそんなこと言ってるやつのヨガを受けたい人がいる訳ないじゃん！てね）

私のやりたいことをやりたいようにやる！

以上！

でいいんだけどね。

それをやるなら

オリジナリティを出して、

ネットで自己開示して、

自分のファンをつくっていかなければならない。

いやいやそんなのできる訳ないじゃん！

そうだよそういうの無理ならふつーに

バイトとかで雇用されて

人の指示で働くしかないんだよ。

のループしてるんだよな。

でもこのループ、

全く同じではなくても

わかる人いっぱいいる気がするんだよね。

炊飯器は保温ができるんだよねえ。。。

平茸と油揚げがあったので炊き込みごはん！

いつも鍋でごはんを炊くので

炊き込みになると水加減が不安定で。

いつもイマイチだったのが今回はしっかり炊けつつ

べちゃっとせずで

めっちゃ満足の出来！

なんだけども

いつもは火にかけて沸騰したら弱火にするんだけど

今回具がどっさり載ってたから

ずっと見てたけど沸騰してるかがわからず

底が焦げた。。。

てことは今度白米炊く時に

沸騰までの時間を測っておけばいい訳だ！

こんな風にだんだん自分の中の完成形に近づくの楽しいよね！

レシピのまんまうまくいってもつまらんもんよ。

見たい時と創作したい時と両方あるわあ。

ねこのダヤン

ねこのダヤンて知ってます？

昔からなんとなく好きな絵柄だったんだけど

読んだことがなくて。

ワチフィールドとか書いてあるし

外国のお話だと思ってたの。

そしたら日本の作家さんの絵本なんですね。

笠間で入った絵本カフェコッコロで

一気読みしてビックリ。

なんか起伏があんまりなくて

ふつっと終わるのもいい感じ。

（展開はあるんだけど私はそう感じた）

そうなんだよね。

わたしはあんまりドラマチックすぎるものより

こういうのが好き。

もちろんスペクタクルロマン的なものもね、

たまにはおもしろいんだけどね。

（そしてすんごく眠くって

1人まったりできるお店だといいなって

探したこのコッコロさんが

マジで当たりであった！

ふんわり沈みこむソファもあった。）

ちなみにこのカフェ、トイレが広くてよかった！

夕方はまったり過ごすのにおすすめー♡

小さいデフラグ完了の爽快感

ずうっとやろうと思ってた小さいことが2つ完了！

（正確には受取り前の待機中だが、受付さえ終われば完了だよ）

腕時計の電池交換と

ブーツの擦り減った靴底修理。

腕時計ってさ

電池なくなったまま長期間放置すると

時計自体が壊れてしまうって知ってた？

わたし以前ヴィヴィアンの時計でそれやってショックだったので

今回は使ってないけど交換に来たよ。

（普段使いはデジタルのバックライトつきのが好きなのよ。

そんで結局そっちしか使ってないんだよなあ。。。）

ブーツのほうはだいぶだいぶ前から

「修理しないとなあ。。。」

と思い続けていたやつで

寒くなってきたし時計と一緒に修理しよう！

って思い出した。

今日は大してなんにもしてない土曜だったけど

これだけでかなりスッキリ！

（なんにもしてないってタオルケットも洗ったじゃん！てのを思い出した）

気になってること、

やろうと思ってまだやってないこと、

まとめてやるとかなりスッキリするよ。

やろうやろうって頭に留めておくのって

意外とエネルギー浪費するからね☆

タイトル日付でも投稿できたらいいのに

もう11月！

10月は1回も書いてないブログ。

Facebookとインスタもやってるんだけど

1番投稿するのはFacebook。

慣れてるし簡単よね。

でも連投するとあんまり見てもらえない可能性があるので。

そういう面ではブログ最強よな！

予約投稿できるし。

そして複数のアカウント、というか複数のSNSやってるのも

個人的にはそういう時に便利ー。

「同じ内容をコピペして全てに投稿」

とか絶対無理。

見てくれるひと違うからやれるならやるといいと思うんだけど。

それより違うこと書きたくなる。

同じことするのが嫌いな癖がここにも出てる。

そしてここまで書いて、

浮かんだ関係ないこと書いてたから

はじめに書こうと思ったこと完全に忘れた。

あ。

思い出した！

せっかくだから次の記事にしよ。

テーブルにシール貼るのってどうだろうかな。。。＠スタバ

言いたかったことに気づかないこともある

友人の投稿を見て思い出したんだけど

わたしは個人的に

「本当に食べものを味わうなら1人のほうが集中できる」派。

そして基本的にはみんなそうなんじゃないの？って思ってる。

（あるかどうか知らないけど食事瞑想会とかだったらまた違うかも）

でそれを言うと時々

「何を食べるかじゃない。

誰と食べるかが大事。

人と食べるからおいしく食べられる。」

的なこと言われたりするんだけど

そうじゃないんだ！

そもそも論点違うから！

「味わう」という行為は1人の時と複数の時と

どちらが感覚を研ぎ澄ませて行えるか？

みたいなことの話をしてるの！

みんなで食べるとおいしいってのはまた全然別のテーマ！

そりゃそーだよ人と食べたらおいしいよ。

嫌いな人じゃなけりゃね。

そんなの当たり前じゃん好きな人と食べるのが楽しくてうれしくておいしいなんてさ。

なんでか？って考えるまでもないじゃん。

さらには

何を食べるかじゃない。とか言われた日には

「…なあ、話聞いてた？？？」

ってイラっとする。

それはわたしがみんなで食べる、よりも

その時に自分が食べたいものを食べる。ってことの優先順位が高いからだけど。

みんなのメンツにもよるけど。

だいたいわたし食の好みが主流とは違うから

食べたいものも結構違うし。

これ旅行とかの話でおなじこと言われたこともあったなあ。

常に人といるのが好き！

って人なんだろうね。

わたし人といるのも好きだけど

1人でいるのも好きだからね。

。。。なんでこんなこと急に書きたくなったんだ？

って思ったら

そっか言いたいこと心の中だけで終わらせてたから

昔のが出てきたんだなー。って感じ。

言っても無駄なことは言わないタイプだったけど

ほんとは言いたくてたまらなかったことに気づいてなかったんだろうねえ。

自由な大人たちの心地いい空間

ウクレレサークルの部長が引っ越しされるので

食事会を兼ねつつウクレレ弾きましょう

って会があった。

それぞれのソロタイムがあって

今までやった曲をやるひとも

ちゃんと練習して仕上がった曲を弾くひともいて。

そんな中わたしは例によって弾き語り。

今回はちゃんと主役に好きな曲を聴いて

その中からチョイスしたから

いつもの誰も知らない曲をやるよりはマッチしていたと思うんだけど

それを聴いたのが1週間前で

花粉が辛くてほとんど練習できず声も出ず。

っていういつも以上の中途半端な状態で

それでもそのまま披露しちゃうんだなあ自分。

喉の手術をしてから声も全然出ないし音程も取りずらいし

クオリティって何ですか？

って感じだけど

それでもなぜか満足している自分がいた。

（ちなみにエレファントカシマシの「今宵の月のように」）

そんで他のちゃんと完成されたソロを弾いたり歌ったりしてるみんなを見て

なんやかやのきもちが沸くことなく

すてきだなー

すごいなー

って楽しめたことが

なんかめっちゃうれしかった。

最初にこの会に誘ってくれたのは部長で

そもそもお店でわたしがヨガを教えてるって話から

プライベートレッスンを受けてくれて

そこで誘ってくれたんだよね。

2、3年前。

そしたら憧れてた、アーティストとか

例えば飲食店とかそういう職業の人たちと

（なんか自分で仕事してるってことかな）

仲間になって遊ぶ。

って夢が叶った。

自由で大人な人たちの中でも

わたしはそこそこ浮いていたかもしれないけど

それでもそういえばすごくラッキーで

ひとつの夢が叶ってたんだ。

そんなこんなを思い出したり思い出さなかったりしながら

おいしいごはんを食べて

心地いい空間にいたら

すごい幸せな感覚だった。

ものすごい！とか

テンション上がるー！とか

そういうんじゃなく

ほどよい距離感とかも含むから

そんな大親友とかそういうんでも全然なく

それでもそこにいる人たちみんなを尊重して楽しんでる感じが

すごいいいなって。

そこに入るきっかけをくれた部長に感謝しつつ

引越し先には遊びに行こうって

決意を固くしたのでした。

涼しくなるってうれしいけどもの悲しい

したいことが浮かばなくて

気力が出なくて

うんざりしたのち

少しの浮上の隙をついて

外に出てみたら

風も日差しもちょうどよくて

爽やかな天候だったから

そうだ私は歩きたいんだ

って気づいて

とりあえず近所の神社に歩いていった。

台風の影響であちこちに枝が散らばってたけど

御神木の大きな杉を見て

はらいたまえきよめたまえ

ってお参りして

周りの木を眺めて

森に行きたいかも。

って思った。

自分が巫女になったような気がした。

自然の多いとこに行きたい。

旅の計画をするエネルギーが出てくるのを待とう。

中秋の名月のつぶやき

最近ずうっと低空すぎるわメンタル的に。

というのが自己認識だったんだけど。

そんな時にもいいことはちょいちょいあるし。

（特におとといはすごかった。

1日にいいこといっぱいあった。）

ただうれしい！楽しい！の大きさが小さいかも。

感じる力が。

でもラッキーだな。って思うし

みんなやさしいな。っても思う。

みんなやさしいっていえば

わたしはちっとも愛想よくする気がおきないから

（もともとおもしろくないのに笑うとかないけど）

特にそれをどうしようともせず

そのまま放っておきながら人といたりもするんだけど。

なんかそういう時のほうが

自分は楽みたい。

いつも愛想よくしてないしっていいながら

意外と結構気をつかっていたみたい。

詳しくいえばつかうっていうより、気づいてしまったことについて

どうにかしたいと思ったり

どうしようと考えたり

そういうことを随分してたみたい。

それが今はそんなことする気はさらさらおきないので

気づいてもそのまんま。

「本人が選んだことだしまあいっか。」

「こうしたほうがいいと思うけど今そんなことする気にならないからまあいっか」

みたいに

あんまり気を回したり人のことを（勝手に）考えすぎたりすることがない。

あー、こんなもんでいいのかも。

もともとがちょっと過剰だったから疲れちゃったのかも。

もしかして頑張っていたのかも？

なんか今日ふと

そんなことを思った。

わたしわりと気分が乗ってる時以外は

基本反応薄いしね。

喋るの好きだけど喋りたくない時は

全然喋らないしね。

とりあえずこのまんま

なんとかしようとかしないで

低空を味わおう。

自分の好きを大事にね

映画「引っ越し大名」見てきた。

なんで横になったんだろ？？

見てよかったなあ。

って思ってたら上映後明かりがついてすぐ、

後ろの家族の

「おもしろいと思ったんだよ」

「わたしは最初からつまらないと思ってたわ。

だって出てる役者が大したことないもの」

って声が聞こえてきて

「わからねえ奴らだな！」

って思った。

好きなものもいいと思うものも人それぞれで

当たり前なのに結構忘れちゃったりして

好きなものを貶されるとガーン、ってなったり。

で、最近椎原崇さんのメルマガとかでも

そんな話が出てきて

（奥さんがアルパカのぬいぐるみを愛でている話）

なんかさー

当たり前のことなのにすぐ忘れることがあるんだよね。

てかたいていのこと忘れるんだよね。

忘れてる時は視野が狭くて呼吸が浅くて

（だから身体動かすのはすごい有効なんだよ）

狭い時ってすんごい深刻なんだよね。

たぶん箸が落ちても

何が悪かったのか？？

とかやってんだよ。

箸は落ちる時もあるのにさ。

話がズレた。

人の好みはそれぞれで

それは当たり前でそれでよくて

もし自分の好きをつまんないって言われて気分悪くなるなら

「わかってねーな」

ってことだ。

だってわたしはわたしのセンスや感性をすごくいいと思ってて

それが分かり合えるひとってそんなに万人じゃないもん。

そんなに万人ウケしたらそれってもはやセンスいいかよ？って話じゃん。

というようなことを

ふだんからちゃんと覚えとこって

おもいました。

映画の感想に至らず！