昨年、11月くらいから
時々、大声を出したくなります。
心の底から声を出したい！！
自分を表現したいのか
何か言いたいことがあるのか
未だなんだか分かりませんが・・・
こんばんは＾＾
心屋心理カウンセラー
パーソナル加圧トレーナー
小瀬木かずみ（あじゅ）です！
大声を出したいというと
私には思い出すことがあります。
それは祖母との思い出。
もうね、こう書いているだけで涙が出るくらい
（もう、かなり涙してます。。。）
祖母には罪悪感がある(@_@)
子供の頃、祖母が大好きだった私。
寝るのも、弟と取り合いになるくらい
（祖母は寝るときに心臓が下になるのがダメで
祖母の向く方に寝たかった）
とにかく大好きだった。
母や叔母は弟びいきだったのに
祖母は私を一番好きだと言ってくれた。
それなのに、
そんなに大好きな祖母だったのに
大きくなって
祖母と一緒に住むことになってから
祖母と接するのが激減した。
部屋が祖母の部屋のすぐ上だったこともあり、
うるさいと言われたし
反抗期でもあった。
そして何より
私は母がかわいそう
というのを持っていたので
母が思っていたことを代弁していた。
冷たくして、優しくできなかった。
思い出しても、祖母の悪いところはほとんどなかった。
静かで穏やかな、そして、あまり気にしない
本当に良い祖母だった。
もっと優しくしていれば・・・・
きっと母に対してよりも後悔が残ることになると思う。
（母は健在だけど）
最初に書いた
祖母を思い出す
大声を出したいということだけれど
私が、小学生くらいのときに
祖母に
「大声を出したくなる時がある」
と言ったら
「あじゅは頑張りすぎて、
ストレスが溜まっているのかもね」
と言った。
全く意味が分からなかったけど
今思えば、私が頑張っていたことを
とても認めてくれていたんだと思う。
そういえば、
「あじゅはえらいね」
とよく言ってくれていた。
私は誰にも認められない
とずっと、
ずっと思っていたけれど
祖母は認めていてくれた。
いつからそう思ってしまったのか。
私は誰かが認めてくれていた言葉を
何度聞かなかったんだろう。
きっとたくさん、認められていると思える
チャンスがあったんだと思う。
人は本当に自分の聞きたい言葉だけしか
聞こえない。
自分は認められない。
私はそれを信じて疑わなかった。
だからその言葉しか聞こえなかった。
人は自分自身をどう思うかで
本当に変わると思う。
だから、今、
私はダメ
人に嫌われる
幸せになれない
何もできない
幸せになれない
と思っているのは
自分の思い込みなんだよね。
人は自分をどう思うかで
変わってくる。
自分の今は
自分の思った通りになっている。
・・・ということは
逆に思ったら～
ね～そういうこと♡
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