母ちゃん時々彼女の徒然なるままに -38ページ目

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14Dec
- クリスマス会と保護者会
  今日は午後から、息子と一緒に学童保育のクリスマス会と保護者会に行ってまいりました。クリスマス会をとても楽しみにしていた息子は、すごく嬉しそうで楽しそうで良かったのですが…まぁー、ガサガサと落ち着かないわ、やかましいわ…Σ（ﾟдﾟlll）うちの子だけじゃなくて、これは、学年のカラーなんでしょうか…みーんな、わちゃわちゃしておりました。が、ゲームをしたり、キャンドルサービスがあったり、ケーキを食べたりして、とても楽しく過ごすことができたので、ま、良しとしましょう(´･Д･)」ケーキを頂いたら、すっかり満足して保護者会の事など忘れて帰る気でいたわたくし。保護者会での先生のお話でも、やはり、子どもたちの落ち着きのなさが指摘されておりました。やれやれ…
07Dec
- クリスマス会-その2-
  今日は、母子通園クラスのクリスマス会でした。あっ、そうそう。昨日の私は、朝から相当テンパっていたようで、朝、タイムカードを押すのを忘れておりました…。そんな昨日に比べると若干、緊張はマシでしたが、それでもやっぱり緊張でガチガチだった私。ケーキや飲み物をひっくり返す事なく、なんとか無事に終わりました。一人のお母さんから、「先生だけ、一番初めに入って来られる時に、一礼をされていて、すごく丁寧できちんとされてるなぁと思いました。」と、言って頂けました。ちゃんと、見てくださってる方がいて、嬉しいやら恥ずかしいやら。そのお母さんには、いつもとても褒めて頂けるので、嬉しい限りです。私が、通園クラスの担当になって、とても残念がってくださって、それはそれは、嬉しいお言葉でした。明日一日休んだら、また月曜から仕事だー。がんばろー。
- 車
  あー、ショックです；＿；車をぶつけてしまいました。相手はおらず、駐車場の縁石にですが。私は、疲れてくると、内回りしすぎるくせがあります。左側を、ガリガリやるのが良くあるんです。今日も相当疲れてるのかなー。思いっきり、ガツーンとぶつけました。タイヤは見事、パンク…今、車屋さんまで来ました。とりあえず、バンパーは変えずに、タイヤだけ2本交換する事になりました。とほほほほ…
06Dec
- サンタさんへのお手紙
  昨夜のこと。息子は、欲しいプレゼントをお願いするため、サンタさんにお手紙を書きました。スーパーマリオRPGが欲しいらしい息子。「マリオRPGをください。って書いたよ。」と、言うので、思わず、「え？それだけ？サンタさんお願いします、とか　お仕事ご苦労様、とか、必ず来てね、とか、　なんかないの??」と、言ってしまいました。余計な一言だったかなぁ?それを聞いた息子は、「そうか！わかった、書いとこ！」といって、せかせか何かを書きながらツリーの下に手紙を置いて眠りにつきました。深夜。私は、息子の手紙をそっとツリーの下から取りました。サンタさんへの暖かい手紙。どれどれと、中を見てみると。「サンタさん、マリオRPGが欲しいです。　それからだめもとで、ラジコンも欲しいです。」と、書かれていました!!私は思わず、ぶふーっと笑っちゃいました。サンタさんを労う言葉を付け足したのではなく、自分の欲しいものを付け足しちゃったんですね。なんか、かわいい息子にほのぼのしちゃいました（笑）。「月曜日にはお返事来るかなぁ?」と、まだまだサンタさんを信じている息子。頑張って月曜までに、お返事書かなきゃ!!　
- クリスマス会
  今日は、職場のクリスマス会でした。緊張しまくって、かなりテンパっていた私ですが、何とか無事、一日を終えました。何が一番緊張したかって、園児さんやお母さん方にお食事をサーブするのがデス!料理名もはじめて聞いたような名前ばかり。名前だけ聞いても、どんなものなのかも分からない。昨日のうちに、家で一人、ググッてみましたがな。おかげさまで、「これは、なんですか？」聞かれた時も、すんなりお答えすることが出来て、良かったなぁ・・・。と思いましたが。恐ろしいほど緊張し、テンパっていた私ですが、園児さんはもとより、お母様方も、温かい眼を注いでくださるんですよ。決して厳しい眼で見てらっしゃるわけじゃないんです。厳しい眼を光らせているのは、園長と主任さんだけ（笑）。お皿をひっくり返したり、料理名を間違えたりといった大きな失敗はしませんでしたが、自分なりの反省点はいくつかありました。特に、かがみこんでお食事をテーブルに置く際に、私のめがねを嬉々として取り上げたお子さんが居られ、私は、内心ドキドキでした!何度もやられちゃいましたが、毎回、ドキドキさせられました。まぁ、とりあえず、ドキドキのクリスマス会第一弾は無事、終了いたしました。明日は、母子通園クラスのクリスマス会。明日はお食事を振舞うことはなく、ティーパーティーなのですが、今日の通園クラスと違うのは、明日はご兄弟やおじいちゃんおばあちゃんまでいらっしゃるので、人数が多いということ。それから、通園クラスのお子さんと違い、母子通園クラスのお子さんは、名前が覚えられていないお子さんも多く、それが、不安材料です。ま、明日は半日。なんとか、無事、終わりますように・・・☆メリメリクリスマス　　　　　　　　トゥ　ユー☆
05Dec
- 個人懇談
  昨日は個人懇談のため、息子の学校へ行ってきました。一学期は、結構色々とダメ出しされた気がしたので、また、何を言われるか心配していたのですが、今回は、結構褒めてもらいました。何よりも、音楽会の小太鼓。大役を立派に果たしてくれたとべた褒めしてくださいました。勉強も頑張っているし、友だちもたくさんいるとの事。良かった、良かった(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
- ボーナス
  今日は、肩がすごく凝っていて頭がガンガン痛くて、訪問看護の予定だったけど断ってしまいました。なのに、息子と外食♪お寿司を食べてきました～( ´ ▽ ` )ﾉというのも、少しばかりボーナスが出たもんで…嬉しくってつい…(*^^*)明日は職場のクリスマス会。緊張するけど、明日に備えて早く寝なきゃなあ。
01Dec
- 後楽園
  昨日、お友だちと岡山県の後楽園へ、紅葉を見に行ってきました。下道で行ったので、そこそこ時間がかかったけど、楽しくドライブしながらたくさんお喋りしつつ行ってきて、心地良い疲れと共に帰ってきました。紅葉はとても綺麗で、特に、私の好きなイチョウの樹が、見事に黄色く色づいていて心を奪われてしまいました。息子へのお土産に、可愛いきびだんごを買って帰り、美味しくいただきました♪たまりに溜まっていた洗い物の山や洗濯物の山も、やっとこ片付きました。とても充実した週末になりました♪
28Nov
- お仕事ーその後ー
  7月以降、久しぶりの更新です。お仕事は、辞める事なくなんとか続いています。ストレスフルな毎日で、辛いだけの7月でしたが、徐々に徐々にではありますが、慣れてきた部分もあり、今は、なんとか週5をこなせています。それでも、毎日、クタクタですが。私に心を許してくれるお子さんも少しずつ増え、おかげさまで笑顔で飛びついてくるお子さんの相手をして、腰やら膝が痛い始末。腰痛は職業病でもありますので、極力気をつけてお仕事したいと思っています。日々の保育の中で、たくさんのキラキラを目にし、耳にすることがあり、辛いだけではない毎日です。このまま、年が開けることを祈って、願っています。
- 働かなきゃいけないけど…
  今の職場で働き始めて約7ヶ月。今回は、頑張ってまだ、続いて居ます。今の私の立場は、非常勤職員(パート)であり、時間数も9時から15時と短い。母子家庭で、なおかつどこからの援助も期待出来ない私は、もっともっと働かなきゃいけないのはよくよくわかっている。最近、頑張って働いている私を、「全然普通じゃないか。もっともっと働ける、働ける‼」と、尻を叩いて叱咤激励してくれる人が多い。でも、それは、すごくありがたいけど、迷惑な話だ。相当なプレッシャーをかけられ、余計な疲れを背負い込むからだ。今の職場で、今の時間数をこなすだけでも、私は、イッパイイッパイで、相当努力して、相当無理して、毎日、限界を超えている。そういう事、わかってもらうのは、無理なのかなぁ～。そういう事、言ったら、努力が足りないとか言われるんだろうなぁ。
06Jul
- 個人面談
  昨日、息子の学校の先生と個人面談がありました。けちょんけちょんに言われたわけではないですが、なんだかなぁ～、やっぱり息子、落ち着きないんだ。って思いました。どうも、無意識に、すれ違いざまに友達にちょっかいをだしたり、積んである提出物のノートを触って崩したり、そういうことをやっているようで。たいしたことじゃないのかもしれませんが、『無意識に』ってのが、どうもねぇ～。本人は全く気づいてないらしいんですよね。ぼーっとしてることも少なくないようで、先生の話が聞けてなかったり。友達同士でふざけ合って調子に乗りすぎたり。『やんちゃ』な男の子って感じですよ。と言われました。大人しかった我が子が、いつの間にか、やんちゃに！！！まぁ～、男の子だし、やんちゃなくらいがちょうど良いのかもしれませんが。一番気になったのは、友達や特定の人に執着しますよね。と、言われたこと。習い事やなんかも、やりたいことがあるからやるのではなく、友達がやってるから自分もやる。みたいに、友達に執着しますよね、と言われて。確かにそうなんですよね～。息子は結構、特定の人に執着するんです。世界が狭いというか。新しい関係を酷く嫌う。うーん・・・。良いのかなぁ・・・？まぁ・・・いっか。（笑）
- 配置換え
  今私は、パートで働いているわけですが、先月の私はまるで、将棋の駒のように、毎日毎日、あちこち配置転換されておりました。私の仕事は、発達障害児の支援センターで指導員の補助をしております。未就学児を相手に、毎日孤軍奮闘していました。最初は私は母子通園クラスに配置され、毎日それなりに楽しく仕事をしていました。が、新入社員だった若い子たちが立て続けに3人辞めてしまい、通園クラスは一気に人手不足となりました。私は母子通園クラス担当でありながら、毎日毎日、その日、足りないクラスへとヘルプで入っていました。が、とうとう7月から私は、母子通園クラスではなく、通園クラスの一つに配置転換されたのです。私が配置されたクラスは、肢体不自由のお子さん4名を含む計10名のクラス。慣れない私は毎日四苦八苦です。ストレスも半端なく感じ、いいたいことも言えず、ただひたすらに頑張るしかない状況です。母子通園クラスが楽しかっただけに、今のクラスが辛くて仕方ないのが正直なところ。それでも、私はパートだし、いわれるがままに指示に従って頑張るしかありません。子どもが可愛くないわけではないのですが、それ以上に今はきつい。まぁ、慣れもあるのかもしれませんので、頑張って徐々に慣れていくしかないと思っています。応援してください～（＞＿＜）
- お巡りさんに捕まった件
  先日、車を運転している時に友人から電話がかかってきて、「今、どこ？」「え？もうすぐ着くよ？」って、約１０秒ほどの会話をしたところで張っていたお巡りさんに捕まりました・・・orzいや、自業自得なんですけどね、ショックが隠しきれませぬ。点数も痛いけど、なにより罰金が・・・（T_T)自業自得なのはわかってますよ？でもでも、やっぱりショックー☆=>=>=>(+_＋。）仕方がないので、6千円、払ってきましたよ。運転中の携帯は、気をつけましょうね・・・。ショボーン
- 座禅体験＆映画
  先週の土曜日、友人と座禅体験に行ってきました。京都のお寺で、友人が予約をしてくれて、15分、15分のトータル30分の座禅を体験してきました。友人は初めてではなかったそうですが、私は初めての経験。つくづく、集中力がないことを痛感しました。なんせ、周りが気になるんです。でも、初めの15分より、休憩した後の15分の方が集中できて、早く時間が経った気がしました。難しく考えることなどなく、いつでも、どこででも、やってみると良いと思いました。仕事ですごく追い込まれている時だったので、誘ってくれた友人に感謝しています。その後は、久しぶりに映画を見に行きました。「ガリレオ」を見たのですが、なかなか面白かったです。ちょっと泣いちゃったし（＾＾；映画館で映画を見るのは、何年ぶりだったでしょうか・・・。元々映画好きの私なんですが、結婚して、子どもが生まれてからは本当に数えるほどしか行ってなかった気がします。予告を見ていて、ジブリ映画の「風立ちぬ」と、福山雅治さん主演の「父になる日」という映画が、とても見たくなりました。たまにはこうやって、楽しいことをして息抜きをしないとつぶれちゃう私です。・・・が、楽しみを楽しみにするあまり、前日眠れなくなったりして、軽躁状態になり、その後、鬱の波がおそってくるので、主治医からは厳重注意されました（笑）。何が何でも、睡眠時間は確保しろとのことです。反省・・・。
- 久しぶりの更新
  久しぶりの更新です。何を書こうかな？とりあえず、先週はかなり調子が悪く、先々週の金曜からがっくり調子を崩しておりました。土曜にお出かけして若干躁になり、月曜からは激鬱でした。毎日毎日、とにかく辛い。眠いし、だるいし、何もする気が起きないし・・・。ホンマにきっつい毎日でした。とりあえず週末を迎え、また、復活しなければと思っております。
01May
- ちょっと浮上♪
  テーマを病気にしましたが、仕事かどっちか迷いました（笑）。まぁ、どっちでもいいんですが、気持ちが浮上してきたことを書こうとしたので、病気をテーマにしました。で。仕事帰りの車の中で、若干ウキウキしている自分に気がつきました。どうしてこんなにウキウキしてるのかなぁ・・・？って思ったんだけど、どうやら、仕事に行ったから、のようです！！仕事は確かにいつもよりしんどかったです。体調不良でしたから。息が荒くて暑くて、声は出にくいし。なんだけど・・・子どもたちに会えたら、なんかすごく嬉しくて、楽しくて、良い気分で一日を過ごしました♪今日は園のお誕生日会だったので、猛ダッシュとかはしませんでした。その分は体力的に楽だったかもしれません。何はともあれ、ずっと体調不良と共に気分は落ち込み、被害妄想に襲われていた毎日でしたが、若干浮上して、良かった、良かった♪明日も仕事、頑張ろうっと！
30Apr
- どうしようもない、気持ち
  皆さんは、どうしようもない気持ちって、感じたことありますか？親に、子どもに、夫に、妻に、彼氏に、彼女に、友人に・・・昨日、私は根っからの恋愛体質だと書きましたが、私は、恋愛感情として、どうしようもない気持ちというモノをしばしば感じてしまいます。恋愛感情ではない、どうしようもない気持ちももちろんありますよ。例えば、息子に対して、こんな風になってくれたらなぁ・・・なんて、勝手に思いを馳せる。息子はそんな私の思い通りになんかなりたくない。どうしようもない、歯がゆい気持ち。親にだって感じたことがあります。どうして私をありのまま受け止めてくれなかったのか。まっすぐに、和達しという人間を認めてくれなかったのか。元夫にも感じたことがありました。私から気持ちが離れているんであろう元夫に、離婚前の私は、とにかく戻ってきて欲しい。私のことを好きでなくても、私は夫を支えたい。とか。（今から思うと、嘘みたいだけど（笑））友人、特に親友の男の子に、昔、感じたこともありました。こいつと一生一緒に居たらどんなに楽だろう。どんなに楽しいだろう。どんなに解り合えるだろう。（今、ヤツは結婚して私の知らなかった顔をどんどん見せてくれているが、　私はヤツの親友という立場で居て、良かったと思う（笑））元彼に対しては、好きだから付き合っている。でも・・・親友には賛成してもらえない。親にも反対された。本当は、もっと別の誰かの方が良いのだろう・・・でも、好きなんだから、どうしようもない。いろんな、どうしようもない気持ち、が、私にはある。考えたって仕方がないから、普段はあまり考えないようにしているけれど、ときどき、どうしようもない気持ちたちが私の中で大暴れして、外に出たがったりする。誰かに聞いて欲しかったり、大声で叫んでみたくなったり。このブログには、あまり具体的に書けないこともあるから結局消化不良を起こしちゃうんだけど、ぶわーって、吐き出したい時があるんです。受け止めてくれる人が居ないから、一人で発散するしかないし、何とかして、うまく昇華させたい！！！！！
- 嫌いな人や苦手な人
  私は滅多に人を嫌いになったりしないので、私に嫌われる人ってよほどの人かと思う。（たぶん）顔に表情がない人って、私はかなり苦手で、無愛想な人は怖いので苦手だ。だけど、嫌いな人っていうのは本当にあまり居ない。そんな私が嫌いな人っていうのは、不誠実な人、平気で嘘をつく人、自分の意見や考えをガンガンごり押ししてくる人。だろうか。私は、結構いい加減な人や不誠実な人にも寛大に接してきたつもりだが、最近は、そういう匂いのする人には近づかないことに決めている。とにかく、自分が傷つくと解っていながらにして人と接するのはかなりのエネルギーが居る。よほどのことがない限り、自分が傷つくと解っている相手になんか近づいていられない。学生時代、私は幾人かの友人に酷く傷つけられたことがあった。今にして思えば、友人と言って良い物かどうか、それすら考えてしまう。私に甘えていたのであろう彼らは、自分の機嫌の悪さを私に吐き出していた。やり方は色々であったが、私はとにかく、耐えていた。友人と言うからには、もちろん楽しい時間を共有したりもした。でも、時には、彼らが楽しむために私が犠牲を払わなければならない時もあった。自分のことだからずっと我慢していたが、私の親友なんかが同じ事をされていたら間違いなくぶち切れていただろう。最近、誠実さってなんなんだろうなぁ・・・って考えることが時々ある。嘘が大嫌いな私だが、誠実であるためにつく嘘ってあるのかもしれない。とか思ってみたり。隠し事って、後々解った時にすごく傷つくけど、その時は私を傷つけまいとして隠してくれていたのかなと思うと、なんだか憎みきれなかったりもする。そりゃ、出来れば、死ぬまで隠し通して欲しいけど、隠し事ってのは結構、後々解っちゃったりするもんだ。難しいよね。
29Apr
- 恋愛って？
  で、そうなると今度は恋愛について。皆さんは、初恋っていつでした？覚えていますか？そもそも、初恋って・・・どういうのを言うんだろう？初めて好きになった人？私の初恋は中学1年生の時だっただろうか。初恋はもちろん、実るどころか打ち明けることさえありませんでしたけれど。3年生の先輩で、とても人気のある方でした。男女ともに友達の多かった先輩は、いつも人の輪の中心に居て人見知りの激しい大人しかった私には、憧れの的でした。初めて、お付き合いしたのは中学2年生。同じクラスの男の子で、とても優しくて、やはり友達のたくさん居る、面白い男の子でした。中2になると私も随分変わってきて、男女ともに友達もたくさん出来て、あの頃は、お付き合いしている子と、そうでない友達との差ってなんなんだろうって感じでした（笑）。中学生の恋愛ですから、それはもう、可愛いもんでした（笑）。当時はもちろん、真剣で一生懸命。でも、やっぱり今思えば、可愛い♪私が初めて男の子から告白されたのは、高校2年生の時でした。私のことを知ってくれていた彼のこと、私は全く知りませんでした。でも、すごく嬉しくて、恥ずかしくて、どきどきしました。でも、初めは、絶対にからかわれているんだって思っていました。でも、本当に好きなんだよって言ってくれた彼のことを私が好きになるのに、そんなに時間はかかりませんでした。どんどん彼に夢中になっていくうちに、私は自分が本当はすごく臆病なんだって事を知りました。嫌われるのが怖い。本当の自分を見せるのが怖い。素直な気持ちを伝えるのが怖い。高校生の私は、本当に、今思えば可愛いけど、臆病すぎて、もったいないお付き合いをしていたなぁって思います。もっと積極的に、一緒に帰ったり、待っていたり、遊びに行ったりすれば良かったなって思います。ああ、なんて初心なんでしょう（笑）。その後も、短大生の時には2人、卒業してからは2人かな？お付き合いはしています。まぁ、見事に、お付き合いしていた間中、ほとんど、私は自分の本心を素直に話せていません。たった2人だけ、私が遠慮なく自分の気持ちを言えた相手が居ましたが。そのうちの一人が、元旦那です（笑）。もう一人の方とは、関東⇔関西の遠距離恋愛でしたが、彼の方が暴走して関西に引っ越してきたりしていました（＾＾；嬉しかったけど、戸惑いました。私のために、そこまでしてもらって良いのか？！決して多くはないですが、幾人かの方とお付き合いさせていただきました。それはもぅ、見事に、いろんな個性を持つ方々で（笑）、私の親友曰く、私は癖のある人でないと惹かれない、というか、癖のある人を引き寄せるのだとか（笑）。振り返ってみると、確かにそうかもしれません。一風変わった人が多かったかも（＾＾；私の恋愛観と言うと大げさですが、私は人を助けたり、喜ばせたり、自信を持ってもらったり、そういうお手伝いをさせてもらうことに一際幸せを感じます。もちろん、自分が喜んだり、助けられたりしたいですよ？でも、どうやったら喜んでもらえるかな？とかどうしたら自信を持ってもらえるかな？とか、そういうことを考えるのはとても幸せです。一時期は、傷つきすぎて、「もぅ、絶対、愛するより愛されたい！　自分から好きになったりしない！」みたいに思った時期もありました。でも、今は変わったかなぁ～。いや、もちろん愛されたいですけど。愛されるに越したことはないし、愛されれば幸せですけど、すごく、与えたいって言うか・・・愛したい、でもなく、愛されたい、でもなく、与えたいって感じがぴったりくるんですよね。惜しみなく与えたい、みたいな。わかんないけど、今の私の気持ちがそんな風な感じなんです。でもそれって、恋愛だけじゃなくて、例えば、息子にも、友人にも、職場でも、いろんな場面で、与えたいっていう感じ。うーん。これって、恋愛観とは違う方向に行ってないかな？恋愛の話を書こうとしてたのが、なんか違うような・・・。まぁいっか。さっき、結婚はないかなって話を書きましたが、恋愛はありだと思っております、ワタクシ。何故かっていうと、私は恋愛体質だと自分で思うからです。10代の頃は憧れ、20代で依存、そして30代では・・・30代では何て言葉がぴったりなんだろう？平穏かなぁ・・・？まぁとにかく、私は根っからの恋愛体質です。とにかく、恋愛していない時期ってあったのか？と思います、イヤ、ホントに。お付き合いしていたということに限らずね。絶えず、誰かしらのことを想って生きている気がします。時には元彼のことを想い出して、はぁ～っとため息ついてみたり。元彼の事を想う時って、大概、幸せだった時のことを想い出していて、そういうときって、だいたい、リアルがうまくいってないんじゃないかなぁ？私の胸の内は、その大半を恋愛が占めているのかも（笑）。んー、子ども産んでからは、息子のことを占める割合はもちろんかなり大きくなりましたが、息子のことを想う心と、誰かを想う心の空間は別のところにある気がします。さて。今日は、バカみたいに一気にブログを書き上げてしまいました。若干、躁転してるんでしょうか？でも、音楽聴きながら書いてる今、歌ってるわけでもないし、落ち着いてますけど。パソコンを立ち上げたので、ついつい夢中になってあれこれと書いてしまいました。髪も乾かさずに、何時間パソコンに向かっていただろう？本も読もうと思ってたし、録りためたビデオも見ようと思ってたのに。とりあえず、今日はこの辺にして寝るとしますか。
- 結婚って？
  ふと、結婚ってことを考えたワタクシ。今は、結婚願望とか、あんまりないけど、やはり20代の頃は人並みに結婚願望があった。一番初めに結婚って言葉を、お付き合いしている人から聞いたのは確かあれ、20歳の時だったと思う。当時、私は短大生。お付き合いしていたのは、高校の同級生で、高2の時お付き合いし、一度別れてしまったけれど、短大2年の時にまた、よりを戻したのだった。まだ、短大生だった私は、結婚とか全然ピンとこなかったけど、何となくふんわりと、その人とは結婚は出来ないんだろうなって思った。高校の時からすごくすごく大好きで、初めて告白された時から、その人に夢中になっていった。でも、夢中になればなるほど、素直になれなくて、彼の前では何も話せなくなっていった。男友達の前だとベラベラと良くしゃべる私が、彼の前では何も話せない。「良くしゃべるし、おもろいヤツやで。」と、私のことを聞いていたらしい彼。全然話さない私のこと、どう思っていたんだろう？数年後、風の便りで結婚したことを知った私は、その日、涙が止まらなかった。良かったね、って思うには時間がかかった。初めて私が、自分からこの人と結婚したいなぁって思ったのは、23歳の時だった。まぁ～、歳も結婚に憧れる歳だったのかもしれない。当時お付き合いしていた人と、すごく結婚したい！って思った。でも、たぶん、今思えば、結婚がしたかったのであって、その人じゃなきゃダメって訳じゃなかったのかも。その彼には、相当振り回されたような気がする。いや、私も振り回したのかもしれないけど。リストカットしたり、ODしたりしたのも、当時のこと。きっと、彼には相当迷惑かけたんだろうな。すごく、怖い人ではあったけど、大好きだった。怒らせると怖いから、怒らせないようにってすごく気を遣っていた。怖いからその分、優しい時にはすごく優しく感じちゃったんだろうな。高速に乗って2時間の距離だった彼。良く、昼も夜もなく会いに行ったけど、彼も、夜中に突然会いに来てくれたりした。誕生日には、黙って夜中に会いに来て私を驚かせた。一緒に桜を見に行ったり、映画もたくさん見たし、いろんな事をして楽しかった。私と別れた後、1年も経たないうちに結婚しちゃって、私はやっぱりショックでしばらく立ち直れなかった。どうして私じゃダメだったんだろう？そればっかりが、頭の中をぐるぐると回っていた。「お前とは来世で結婚しような。」なんて言ってたっけ。そして、27歳で元旦那と再会し（元旦那は高校の友達）、一年の同棲を経て28歳で結婚。このときには、若かった頃のような情熱はなかったかもしれない（笑）。とりあえず、元旦那は一緒に居て楽だった。私のことは何でも知っていて、それでもイヤって言わなくて、お互いに老夫婦のようで、居心地が良かった。そして、私は家（実家）から逃げたかった。で、37歳で離婚。まぁ、結婚したこと自体に後悔はないんだけど、あの時、私の実家が逃げたいくらいドロドロしてなかったら、私は未だに結婚してなかったかもなぁ・・・と思う。そして、結婚してなかったら、双極性障害の診断もついてなかったかも。双極に間違いはなかったけど、たぶん、まともに病院行ってなかったかも。今回の結婚を通して得た、最大の宝物は、やはり息子だ。息子には苦しい思いをさせてばっかりで、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、私も元旦那も、息子の存在だけは、本当に感謝している。私の約9年間の結婚生活。結婚して良かったんだろうか？息子のことはさておき、結婚自体については・・・。どうだったんだろう・・・？もちろん、元旦那には感謝すべき点も多々ある。楽しいこともたくさんあった。幸せな時間もあった。うむ、そう思うと、結婚したことは良かったのではないか。さて。離婚して、半年以上が過ぎた今。も一度、結婚したいか？時々聞かれるんだよね。結論としては、わかりません。っていうのも、今は、結婚したい！とか思ってないし、結婚するとなると、ややこしいだろうなぁ～とか、子持ちの再婚だから、やはり不安だし、そもそも、元旦那の言う通り、誰が私を選ぶねん？！って話だよ。だから、結婚は今のところ、ないなぁ～。この先、結婚しても良いな、とか、結婚したいな、とか思うようになるんだろうか？わからんなぁ～。懲りた、とかは思わないけど、結婚しなくても、恋愛で良いんじゃない？とか思ってみたり。まぁ、今はシングルライフをまったりゆったり楽しみたいなぁって気持ちです。私の友達には、シングルの友人が3人居ますが、（シングルってのは結婚歴なしのシングルさんですが。）彼女たちはみな、すごく輝いている。私は彼女たちがとてもうらやましく、まぶしく見える。子持ちししゃもの私は、同じようには行かないだろうけど、それでも彼女たちのように、自身の生活を輝かせたいなって心底、そう思います。