Amazing Grace ＠Cyprus

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24Nov
- リブログ記事救い - Salvation - No.12
  この頃の自分は、大方聖書を読み終えそうなところまで来ていた。取り合えず1回最初から最後まで読んでみようという当初の目標は達成目前の状態ではあったのだけれども。きっと、それでも、最初から最後までぶっ通しで読む場合、1か所1か所聖書の言わんとする言葉がちゃんと浸透して来なくて、どうしても流し読みの様な状態になってしまう。それでも、全く1度も読んだ事が無いのと、最初から最後まで読んだ事があるのでは、全く違うどころか、初めて、聖書に何が書かれているのか？を知った衝撃の方が大きかった。そこには、本当に「神の言葉」が書かれているのだどんな自己啓発本や、思想の本を読む以上に、人間が生きる上で本当に大切な事が書かれている。それは、どうすれば、成功するとか、お金持ちになるとか、霊的に成長出来るとか、そんな上っ面のものなんかじゃない。神は一体誰で、何をしていて、人間達に何を望んでいるのか、神は人間達をどう見ているのか。そして、どうすれば、神の世界に戻る事が出来るのか。どうすれば、神の祝福の中で生きられるのかという事が書かれている。私がYoutubeを見始めた時、どうしても外国の牧師さんのページが多く、英語での引用が多かったので、私は、日本語訳と英語訳が両方書かれている聖書を買った。新共同訳―和英対照聖書NITEV44DIAmazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}日本語と英語でかなりニュアンスが変わるな～と読んでいて思う所は正直沢山あった。特に、この英語版が現代口語訳なので、分かり易い英語を使っているというのもあると思うけれども、神が私達人間を愛するのに比べて、私達人間は、いかに神に対して傲慢で無知なのかという事を本当に痛感させられた。そして、傲慢で無知なまま、それを脈々と続けて来た結果が、今私達げ「現実」と思ってみている世界であって…これほどまでに神という存在がしっかりと明かされているのにも関わらず、本当の神に出会う事が出来ず、呪いの様な世界を人間の当たり前の世界だと思って生きているし、そして、残念ながら知ろうともしない人が多すぎるのは、知られては困る悪魔の策略がしっかりと作用しているのだろうと思う。私が初めて神の声を聞いた時、どうして神は、全ての人の前に姿を現してくれないのだろう？と思った。そうすれば、抗いようもないほど、神を理解したいと思うし、知りたいと思うのに。間違った神を崇め続ける事で引き起こされる宗教戦争や。人間の傲慢さや欲がもたらす崩壊を、どうして神は食い止めようともしないのだろうか？と。今ならなんとなく分かる。自由意志なのだ。神を求め、神に依り頼む生き方を選択するのか。神以上に社会やお金や、自分自身を愛する生き方を選択するのか。どうしようも無いところまで行って初めて、人は天に向かって万歳をする。助けて下さいと神に依り頼む。どうして、救われる人と救われない人がいるのか。きっと、それは、どこかのタイミングで、自分は出来ている、自分は知っている、自分の人生はこれでいいという奢りが外れた人にもたらされるんじゃないかなーと思う。そして、ただ、洗礼を受けるまでの間、心穏やかに過ごしたいと思ってはいたものの、半世紀近い間自分のそういう奢りや傲慢さ、無知さが自分の人生にもたらした何かをもう一度振り替えざる負えなくなった。自分の中にどんな悪魔がいるのか分からないけれども、ただ、ひたすら生まれてから、今まで私が悪魔へ開けてしまった扉によって犯した罪を書き出して、それをRepent（悔い改め）して、Renounce（放棄する）という事をやったそれこそ、高校生くらいの若気の至りの様な男女交際に始まり、SEXを軽くみていたこと、それらは、虐待によって、何かしらの「愛」を求めていた事に起因するのだけれども、そこには、実は何も無く、単に神の契約に基づかない不要なソウル・タイを造り出す要因になった事、そして、それが芋づる式に繋がるかの様に、自分の人生での出会いを決定していたこと。そして、それが、自分を呪いの世界に留める要因になっていた事…。ここに書いている事は、本当のクリスチャンで聖書に書かれている事を理解している人であれば、分かるだろうと思う。でも、世間一般には、自分の気持ちに従って行動して何が悪いの？世間に迷惑を掛けていないのに、なんで責められなければいけないの？私は、悪魔信仰している訳ではなくて、愛と光の伝道活動をしているのに、それの何が悪いの？人に喜ばれる事が私の歓びなのに、それのどこがいけないの？と言われるのだろう。そして、私自身も実際そう思っていた。自分の気持ちに従って行動したり、感情を表現することも赦されなかった世界で生きて来たのだから、それを求めて当然だと思っていた。だからこそ、敢えて思う。神の法（神が人間に求めるもの、与えてくれたもの）における善悪は、今まで親に教えて貰った事とも、世間一般に言われる事とも全く異なっている。救い（Salvation）は、私達人間を愛する神が、イエス・キリストを通じて本当は、全ての人にもたらしてくれたものなのだ。けれども、その救い（Salvation）の必要性に気づけない。その救いがある事も教えて貰えない（悪魔が隠しているから）。その状態で今の人々は生まれ、その世界で生きているのだと思う。そして、御多分に漏れず、私自身が、そのドロドロの世界が当たり前の世界という世界観を生きて来たのだ。様々な場面で、「助けて欲しい！」と思う事は多々あるだろう。けれども、その時助けて貰えなければ、助けて貰えないのだという世界観で生きる事になる。助けて貰えなかった人は、人を憎み、恨み、社会を恨み、国を恨み、そして神を恨む。そして、気づかない間に、虐待者・侵略者、社会、お金、対人の奴隷になってしまう。それは、病気も同じこと。病気である事や何か欠けていると思う部分がその人の人生にもたらす影響がその人の人格になってしまう。なので、どうやって救われたのか、何がきっかけだったのかは、きっと本当に人それぞれなのだと思う。年間何十億も稼ぐ、Youtuberがイエスに出会い、救われた。極刑に処せられた殺人犯が、イエスに出会い、救われた。クリスチャンの過程に育ち、ドラマチックな出会いでは無いけれども、将来に対する不安や外見コンプレックスから救われた。悪魔崇拝の家庭に生まれて、魔女として生きて来たけれども、イエスに出会い、救われた。イスラム教原理主義者で、アラーの為の戦士だった人が刑務所の中でイエスに出会い救われた。子供を無くして、哀しみに打ちひしがれていた母親が、イエスに出会い救われた。Salvation（救い）が先で、Faith（信仰）が後から生まれるのか。Faith（信仰）があって、Salcation（救い）がもたらされるのか。きっと、どちらでも良いのだと思う。いずれにしろ、神が息子であるイエス・キリストを通して私達に与えてくれたSalvation（救い）は、イエス・キリストを信じるものには全てに与えられる様になっている…ヨハネによる福音書 3:15-17（近代語訳）それは、信じる者が皆、人の子（イエス・キリスト）によって、永遠の命を得る為である。神は、その独り子をお与えになった程に世を愛された。独り子を信じる者が一人も滅びないで、永遠の命を得る為である。神が御子を世に遣わされたのは、世を裁く為ではなく、御子によって世が救われる為である。ローマの使途への手紙 10:9-12（近代語訳）口でイエスは主であると公に言い表し、心で神がイエスを死者の中から復活させられたと信じるなら、あなたは救われるからです。実に、人は心で信じて義とされ、口で公に言い表して救われるのです。聖書にも「主を信じる者は、だれも失望することが無い」と書いてあります。マルコによる福音書 16:16（近代語訳）イエスは言われた。信じて洗礼を受けるものは救われるが、信じない者は滅びの宣告を受ける。これ以外にも、救いについては、聖書に多くの記載がある。でも、何故、イエス・キリストを信じる事で救われるのか？それは、もちろん聖書に書かれているのだけれども私（イエス）の掟を受け入れ、それを守る人は、私を愛する者である。私（イエス）を愛する人は、私の父（神）に愛される。私もその人を愛して、その人に私自身を現す。これは、ヨハネによる福音書の中でも最も有名な箇所の内の一つでもあると思うのだけれども。私（イエス）を愛する人は、私の言葉を守る。私の父は、その人を愛され、父と私とはその人のところに行き、一緒に住む。私を愛さない者は、私の言葉を守らない。貴方がたが聞いている言葉は私のものではなく、私をお遣わしになった父のものである。イエス・キリストを信じる事で、救われる。救われるってどういう事なのか？イエス・キリストを信じれば、人生が順風満帆に進み始める訳じゃないイエス・キリストを信じれば、お金ががぽがぽ入って来る訳じゃないいや、順風満帆に進み始めるとも言えるかも知れない。お金ががぽがぽ入って来る場合もあるかも知れない。でも、そういう事じゃない。少しずつ、神の目に義（Rightouseness）とされ、過去の罪人であった自分の罪を背負い、イエス・キリストが自分の代わりに死んでくれた事で、今まで、自分を苦しめていた何か（不安や恐怖、依存や、欲望など、憎しみ・恨み、もしかしたらそれが自分の中に住んでいた悪魔なのかも知れない）から解放され。神が用意してくれたベスト・バージョンの自分を生きられる様になるという事なのだと思う。自分を盲目にし、自分の耳を聞こえ無くし、自分の魂がチリヂリになった状態では、いつまで経っても、神が用意してくれたベスト・バージョンの自分を生きる事は出来ない。そして、もし自分の目は見えている。自分の耳は聞こえている。自分には何も問題などない。自分には何の欠けた部分も無い。というのなら、この瞬間にでも、神はそれを取り上げる事が出来る存在なのだという事を知った時、いかに自分の存在が儚く、現実というものが儚いものなのかを感じた時、自分自身を、命を造り出してくれた存在に真の意味で感謝出来るのかも知れないと思う。教会の礼拝の時、お祈りの会の時。必ず、祈りの言葉の中に、Salvation（救い）に対する感謝の言葉が含まれている。私は、今まで生きている様で、死んでいた。それが、神が私達に、イエス・キリストを通じてもたらしてくれたSalvation（救い）を通じて、やっと本当の命を与えて貰う事が出来る。これは、きっと頭で考えても、言葉で説明しようとしてもなかなか分からない事柄なのだと思う。それぞれが、それぞれのタイミングで、それぞれのシチュエーションで、感じたり、体感する事だから。目に見えるものよりも、目に見えない事の方がよっぽど大切というのはこういう事なのかも知れない。教会に通い始めてから、例のカナダ人女性に週に一度個人バイブルスタディーを開催してもらっていた「救い」をテーマにした聖書の箇所を教えてもらったり、そして「洗礼」を受ける事が決まってからは、「洗礼」をテーマにした聖書の箇所を教えてもらったり。ある時、教会での牧師さんのお話で、聖書は、普通に読んでも読めないという話があった。確かに聖書の記述やイエスのお話でも、例えを持ちいた話が沢山出て来る。その言葉通りを捉えても、何も理解出来ない箇所は沢山あるそんなこんなで、私が神の声を聞いてから、洗礼を受けるまでの3－4か月の事を書いて来たのだけれども。洗礼を受ける前、洗礼を受けた後と、本当の意味でのSalvation（救い）は、今も続いているのだと思っている。イエスを信じていますか？と聞かれれば、信じているので、「救われて」いるのだけれどもJustification (正当化）とsanctification (聖化）は、異なるもので。今まで神に背く生き方をして来た自分が、イエス・キリストを受けいれる事で、一番初めのJustification (正当化）、つまり、神の怒りを買っていた状態を生きていたところから、赦してもらって、神様と和解させてもらったところと言うと分かり易いだろうか？それが、一番初めのステップ。そして、これからも今までの生き方で神に背いて来た事をRepent（悔い改め）て、Renounce（放棄）してというのを繰り返しながら、少しずつSanctified（聖化）して行くんじゃないかと思う。ただ、やっぱり振り返ってみたら、たった3－4か月前の事なのに。既に、自分は違う自分を生き始め、少しずつ自分が視る世界、生きる世界も伴って変化して来ていると思う。私自身が何かした訳じゃない何か出来た訳でもないただ、私がやった事は、聖書を読んで、Youtube動画見てただけでも、自分の人生を180度変える出会いであり、出来事だった。きっと、自分の人生だけじゃない、永遠の命を変える出会いであり、出来事だったのだろうそして、今は会った事もない、知らない人かも知れない誰かが、私のTestemonyを見て、読んで。いつか少しでも、イエス・キリストの名前を知り、思い出してくれたらなと思う。来年、1年後、5年後…。何をしているのかも分からないけれども。イエス・キリストと歩む事で、自分がどう変化して行くのか。自分の人生がどう変化して行くのか。初めて、神の声を聞き、そして救われた事を忘れずに生きて行けたらな～と思う。次回は、洗礼を受ける前後に起こった事を書いて行きたいと思います
22Nov
- リブログ記事救い - Salvation - No.11
  キプロスは国教がギリシャ正教なので、大義ではクリスチャンの国なのだけれども。私が属する事になった教会は、デノミネーション的にはいまいち良く分からないのだけれども所謂、ボーン・アゲインクリスチャンとか、ビリバーとか、ジーザス・フォロワーと呼ばれる人達で。デノミネーション（宗派）というよりは、聖書を神の言葉として忠実に守り、イエス・キリストを信じて、従う人という感じで、「貴方、何教？」「あー、クリスチャン」みたいな宗教や教会に属する人という感じではなく、あくまで、イエス・キリストを信じて従う人々と言ったら正しいかも知れない。私に合う教会を与えて下さいと願ってから、すんなり叶っただけでなく、世間を賑わす様なメガチャーチでも無く、牧師さんがおかしな事をする様な事もなく、本当に、見事なまでに自分にふさわしい教会を与えて貰ったなーと思った。この教会（ミニストリー）が運営する学校があって、幼稚園から高校生までを受け入れている。キプロスインベージョンの少し前に設立された為、当時トルコからの侵略でレフュジー（移民）をなった人達も沢山受け入れていたらしい。学校教育の方針は、キリスト教に基づく教育方針を採用しているので、私が行った学校の様に、礼拝や聖書の時間もあるらしいが、学生たちは、特にキリスト教のファミリーだけでなく、様々な国・様々な宗教の家族がいる。そんなこんなで、学校運営と教会が密接になっているので、私の様なとんだ部外者が、突然現れて、「洗礼を受けたい」なんて言い出すなんて、もしかしたら、私を誘ってくれたカナダ人女性も想像していなかったかもしれない教会自体にはキプロス人は皆無で、割とスコットランドやアイルランド、もちろん英国やらアメリカなど英語圏の人が多いのだが、アジア人は私一人それでも、ごくごく普通に受け入れてくれて、「なんだか良く分からないけど、突然このアジア人現れたかと思ったら、いつもいるわねｗ」みたいな感じで、何かのインベントには参加させて貰うようになった洗礼を受けると決める前と決めた後。そして、洗礼を受ける前と、受けた後。それぞれ、異なるフェーズなのだけれども。洗礼を受けると決める前と、決めた後という最初のフェーズでさえも、自分の中にもたされる気づきが、洗礼を受けると決める前に比べて一段階深くなった様な気がした。今から振り返ると、まだまだ、本当の意味での「Salvation（救い）」を理解出来ていたのか？と聞かれると多分全然出来ていなかったと思う。そして、洗礼を受けた今でさえ、本当に理解出来ているのか？と言われると、自信を持って「理解している」と答えられる自信はないなので、あくまでその当時の自分の理解出来る範囲での気づきなのかも知れないけれども。洗礼を受けると決めた後、それまで以上に、自分がいままで犯して来た「罪」の重さというか、「原因＝罪」と「結果」を突きつけられるというかそんな二週間だった。洗礼を受けると決めるまでも、Youtube動画で牧師さん達がPrayerを流してくれているのを聞きながら、突然吐き気が込み上げて来たり、発狂しそうになったり、Deliveredされているなーという実感があった。今までは、自分のエネルギー体にべったりとこびり付いていた様な負のエネルギーというか魔物というかスピリットが少しずつ出て行く度に軽くなる様な気がしたし、実際に、それまでいつも心の隅にあった何かが気にならなくなったり、赦せないと思う相手の事を100％とは言わずとも、大方赦せる様になったり、自分の中にある恐怖の感情レベルが大幅に下がったりと、色々なメリットがあった。でも、一体自分の人生で一番初めにこの魔物が入り込んだのか？と言うと、やはり残念ながらいつも辿り着くのは、母親の虐待だった。もう、この時には、大方母親の事は赦せていた。何よりも、彼女もまた、罪人として生まれ、人生の流れの中で沢山の悪魔を自分の中に受け入れてしまったのだろう。そして、そうやって、生まれながらに罪人が子供を産み、知らず知らずの間にそれ（悪魔の呪い）を引き継いで行くそんな風にして出来上がっているのが、今の「世界」なのだ…。初めてこのロジックを理解した時、ある意味衝撃的だった。いじめや虐待、モラハラ、トラウマになるような事を経験した人は、それだけで充分傷ついているのに、その虐待やトラウマが悪魔がその人に入り込む扉となってしまう。そして、一度その人の中に入り込んだ悪魔と、連携して、様々な悪魔がその人を罪に誘う。占いに始まり、ヒーリングや、誤った宗教、オカルト…。異性交遊によるソウル・タイ、依存など…。悪魔は、どんどんその人の中にスペースを拡大させて行く。そして、今度は、悪魔のエージェントとして誰かにその悪魔を引き渡す…それが、虐待行為やモラハラ、いじめ、殺人、戦争などの引き金となって行く…。悪魔は、同情などしない。それどころか、その呪いを人間の間で蔓延させる事が彼らの狙いなのだ。頭では、分かっている。私自身が罪人であったように、彼女も罪人として生まれた。そして、私を産む前に、どんどん罪を積み重ねた人生を展開させて行った。そして、私を虐待する事で、私の悪魔への扉を開けさせる最初のきっかけとなった。もし、それが、なければ、これほどまでに自分は罪を積み重ねる人生を送らなかったのかもしれない。これほど、苦しまなかったのかも知れない。これほど、混乱しなかったのかも知れない。でも、これほどまでに強烈な虐待があって、この虐待を逃れるが為だけの人生を送る中で、その時自分に出来た精一杯を自分はやって来ただけだった。それが、罪だとはしらず、それが、ただ、痛みを緩和する為だけのバンドエイドの様な別の悪魔への扉だという事も知らず…母親の事を責める事も出来ない。かと言って、知らなかったからと言い訳も出来ない。向かう矛先を失った状態で、余りに愚かだった、無知だった自分の人生を振り返る時間は結構しんどい時間だった実際に洗礼を受ける日が近づくに連れて、自分の頭の中で声がした。「洗礼受けるからって、逃れられると思うなよ。」幻聴なのか、実際に自分の中にいる悪魔が自分の中から自分にしゃべり掛けているのか良く分からないけれども。自分の中、悪魔がまだのさばっている事だけは確かだった。そして、それをどうやって自分でCast Out（排除）すれば良いのかも良く分からなかった
21Nov
- リブログ記事救い - Salvation - No.10
  振り返ってみると、その時はなんだかあれよあれよという間に、ボーン・アゲーンクリスチャンとの出会いがあって、国教をギリシャ正教とするキプロスには存在しないだろうと思っていた、ペンタコステ系というかエバンジェリカン系というかの教会を紹介してもらい…多分、ほそぼそと守られて来たようなこじんまりしたコミュニティーなんだけれども…。どうして自分がそこにいるのかも良く分からないまま、日曜日の礼拝に参加し始めて…。そして、自分が参加し始めてすぐのタイミングでゲストスピーカーというか、招待牧師さんが来ていて、かなり高レベルなバイブルスタディーの様な会にもいそいそと参加し…初めて教会に通い始めてから3週間位で、洗礼受けたいとカナダ人女性に伝えたところ、教会の長老たちとのミーティングを設定してくれて、あれよあれよと洗礼を受ける事が決まった自分が教会に通い始めてから、洗礼を受ける事が決まったのが3－4週間目位だったと思う。10月の最終週に洗礼を受ける事になったそう考えると、強烈なスピードで物事が一気に変化したのだけれども、その時は、なんか、余り何も考えられなかった初めて、神の声を聞いたのが、確か7月の中ば位で、自分で聖書を読んでワタワタとやっていた7-8月でも、9月にカナダ人女性と知り合い、キプロスにこんな人達存在するんですか？という様なクリスチャンのメンバーに出会い今となっては、とても、同じ国に住んでいるのだろうか？と思う位関わる人が変わった。この頃は、まだまだ自分は本当に「救われた」のだろうか？と。Salvationに対して不安があって、洗礼を受ければ、そこでアイデンティティーを確立出来るんじゃないか？と思っていた様な気がする。洗礼を受けたいと言って、教会の長老達と面談した時も、「どうして洗礼を受けたいの？」と聞かれた。その時に出て来た言葉が、「イエス・キリストの中で自分のアイデンティティーを確立したい。」ってセリフだったんだけど、どういう訳か、口から出て来たセリフは、「IDカードが欲しい。」に自動変換されたにも関わらず長老の一人が、何故か「Exactly！（その通り！）」と言っていたんだが、私の訳の分からない英語が上手く意訳されたという事にしておこうまー、それはいいとして、本当に本当にクリスチャンとしては、まだまだ幼児どころか、インファントなのだが、私には、今まで、余りに長い長い間、反対側の世界に住んでいて、その水にすっかり慣れ親しみ過ぎていて、色々な事が衝撃的でしょうがなかった。多分、長らくクリスチャンの人達からすると、私が今まで住んでいた世界が余りに衝撃的過ぎるのだろうけれども突然、悪魔の呪いの世界から、神の祝福の世界に連れて来られた様な気がして、へーほーはーの連続だった。ただ、きっと余りに少ないというか、殆ど無に近い、キプロスでも極々希少な真のクリスチャンの人達と関わる事で、少しずつ世界がおかしな世界なのかが分かる様になって来た。おかしいのだけれども、何がおかしいのか説明出来ない。苦しいのだけれども、その苦しみから逃れられない。何をやっても、救われない。そんな世界を生きていたのだと思うし、実際生きていた。だからこそ、本当に、どうして救って貰えたのか、誰に感謝すれば良いのか、本当に奇跡としか言いようが無いなーと振り替えると思う。確かにクリスチャンの学校に行きました。それだって、20年以上前の話で、イエス・キリストの名前は知っていても、神が誰なのか、イエス・キリストが誰なのか、聖霊が誰なのかなんて、知ろうとも思わなかったし、クリスチャンじゃない国で育って、いままでxxの神と言う名のスピリットに祈ったり参拝する事はあっても、真実だとか、本当の神とか、そんな事考えた事も無く生きて来た中で、本当に、どうして自分にこれほどのラック（運）が与えられたのだろうか？と思った。もしかしたら、誰かが私の為に祈ってくれていたのじゃないか？と思ったりもするのだけれども、私の周りにクリスチャンの知り合いは一人もいないし誰かが「宣教活動」をしてくれた訳でも無いでも、このたった数か月の間でも、その前とその後の自分の意識が余りに違う事は自分でも分かるし、自分の中で一番大きなテーマでもあった「母親」との問題が、この時は、未だ跡形も無くというところまでは行かないまでも、9割型自分の中で納得したというか、手放したというか、今までは自分を形成する要素の内のとても大きな部分を占めていたのが、それがかなり小さくなったところくらいだったんじゃないかなーと思う。そういう意味でも、自分に取って「洗礼」を受けるという事は、イエス・キリストが自分の罪の為に十字架で死に、罪を贖ってくれた事を受け入れる事で、イエス・キリストの中に自分のアイデンティティーを見出したいという様な感じだった様な気がする…。
16Nov
- リブログ記事救い - Salvation - No.9
  この頃の自分は（って言っても、未だほんの数か月前の自分なんだけども）。少しでも「神の視点」とか「神の掟」を感覚的に理解し始めたことで、いかに自分が今まで生きて来た世界や、この地球をとりまく状況というか、人間界、世間が、おかしな世界（神の視点や神の掟からして）だったのか…ってことに衝撃を受けると同時に、あたかもそれが当たり前の事かの様に、神の前に無知であったり、傲慢な人々に対する、なんとも表現出来ない怒りというか哀しみを感じていた。生まれながらに罪人（神と切り離されて、神を知らず、神を知ろうともせずにいる人）が、神とは真逆の存在（悪魔）を様々な形で自分の中に受け入れて、そして、自分だけでは無く、誰かにそのネガティブ（悪魔）を引き渡すことで脈々と循環させる事で出来上がっているのが、私達人間が生きている「現実」という世界…そして、それがあたかも当たり前の事の様に…。自分は、人を殺していないから。自分は良い人間になろうとしているから。自分は、この人よりは良いとか正しいとか、あくまで人間視点での正義や正悪判断の中で、人を批判し、自分を卑下し。いつまでも、本当の神の視点に辿り着かない…。辿り着けない…。なんて、壊れた世界なのだろう。なんて、おぞましい世界なのだろう。なんて、虚しい世界なのだろう。なんて、愚かなんだろう。そんな風に思っていた。そして、そんな壊れた、おぞましい、虚しい、愚かな世界の中で、自分はどうやって生きて行けば良いのだろう？神の視点を少しばかり知ったところで、脈々と続いているこのおぞましい歴史がきっとこれからも続く世界の中で、一体何が出来るというのだろうか？神を知らずに生きて来た、以前の自分に戻りたいか？と聞かれると、それには、はっきりと「No」と言えるのだけれども。でも、神の視点を知ってしまったからと言って、自分に何が出来るのか？何がしたいのか？と聞かれると、良く分からない…。ただ、虚しさが込み上げて来る様な気がしたどうして、私だったのだろう？半世紀近い年月、神を知らず、神から切り離された状態で生きて来た、罪（Sin）のデパートの様な人間。自分がかつてそうだった様に、決して神に対して欺きたくて欺いている訳でなくて、気が付いたら、自分の人生が崩壊していたとか。気が付いたら、オカルトやらヒーリングに嵌っていたとか。アルコール中毒にしろ、毒親にしろ。生まれながらに罪人（神と切り離されて、神を知らず、神を知ろうともせずにいる人）が、神とは真逆の存在（悪魔）を様々な形で自分の中に受け入れてしまった人が、その苦しみを少しでも降ろしたくて、誰かを虐待する。自分を傷つける。生まれながらに罪人（神と切り離されて、神を知らず、神を知ろうともせずにいる人）が、神とは真逆の存在（悪魔）を様々な形で自分の中に受け入れてしまった人が、神に到達する前に、社会を神にしたり、親を神にしたり、お金を神にしたり…、そして、そんな価値観（悪）を子供達に引き継いで行く。それでも、神と出会い、救われる人がいれば。そのまま、誤ったまま人生を進めて行く人がいる。この差は一体何なのだろう？自分には、どうしてこれほどのラック（運）が与えられたのだろう？既に救われている人達と、神を知らずに生きている人達。今までの自分は、神を知らずに生きている人達の中で生きていた。そして、神を知らずに生きる人が創り出す世界の中でしか生きられなかった。神を知らずに生きる人しかいない世界に存在していた。それが、少しずつ、神を知り、神に救われている人達との関わりが増えて行く中で。いかに、神を知らずに生きる人達が生きる世界が、おかしくて、虚しくて、おぞましくて、おろかなのかをひしひしと感じ始めたからなのかも知れない。本当に、「こんな（神に救われる）」世界があるなんて知らなかったそんな人達がこの世に存在しているなんて、思ってもみなかった。想像すら出来なかったそれが、その時の自分の正直な感想だった。キプロスは、国教がギリシャ正教なので、割とほとんどの人が洗礼を受けている。そして、「クリスチャン」と名乗っている。割と年齢が行っていれば、日曜日に教会に行っている人もいるだろう。けれども、「クリスチャン」と名乗る人が、本当に神を知り、神に救われた人生を送っているのか？というのは、話してみればすぐに分かるこの「知っている」と思っている人達が、実は、一番初めに自分が関われなくなった人達だったなと思う…この時、思った。あ～、私はまだ「幼児」なんだと。神との出会いを果たしたけれども、まだ聖書だって完全に読み終わっていない。神に救われて、神と共に、神の僕（サーバント）として何年・何十年と生きている人とは全然違う。世俗的な目でみれば、半世紀以上生きて来た、おばはんなんだけれども、キリストの前には、神の前には、生まれたての赤ん坊の様なものなんだと。なので、暫くの間は、神に救われて、神と共に、神の僕（サーバント）として何年・何十年と生きている人と関わる時間を増やす事で、神の子供として生きる、キリストの中でしっかりと自分の根を張れる様になるまでは、世俗的な世界との関わりや人間関係を手放そうと思った。「あ～、私、洗礼（バプティズム）を受けたいな」と思い始めたのは、丁度この頃だったと思う。自分の中で、洗礼を受ける事を妨害するものが何も無かった。それ以上に、自分の中で、洗礼を受けるという事は、「私は、神の子です。」というアイデンティティーを得る事と同意語だった。もし、全ての人間が、神の前に奢りを捨てて、全ての存在が神によって造られ、神によって生かされ、神に導かれているのだと気づく事が出来たのなら、戦争は無くなるだろう。もし、全ての人間が、神の前に奢りを捨てて、自分も、他人も、動物達も、自然も、太陽も月も地球も、神によって造られ、神によって生かされ、神に導かれて存在しているのだという事に気づく事が出来たのなら、子供を虐待するなど出来ないだろう。地球や自然を破壊することなど出来ないだろう。利益を生み出すために、依存性物質を含めた食品やら飲料やら何やら、造って販売することなんて出来ないだろう。世間や社会が教える善悪を守る事以上に、知らなければいけない、本当に大切な事。神と出会うという事は、とってもシンプルで至極当たり前の事の様な事なのに。今の社会は（いや、今の社会だけじゃない、それこそ聖書の時代から…それ以前から、神が人間を地球上に創り出した時から…）それがなかなか出来ない様に仕組まれてしまっているのだと思う。殆どの人が、神を求めている。沢山の人が、愛を求めている。多くの人が、豊かさを求めている。なのに、なかなか、本当の「神」に辿り着けない…。なのに、神は愛である事に気づけない…。なのに、神の中にしか豊かさが無いことに気づけない…。神では無い「愛」や「光」に翻弄され。この世での「豊かさ」の象徴である「お金」に執着し、真の豊かさに気づけない…。それでも、神は、私達を愛している…。私達が愛する以上に、神は私達を愛しているのに…。神を愛するってどういう事なんだろうか？神を愛するには、どうすればいいのだろう？　　
12Nov
- リブログ記事救い - Salvation - No.8
  カナダ人女性が開催するバイブル・スタディーに初めて参加した。クリスチャンである女性達が数人集まって、聖書の箇所を学ぶという単純なものなのだけれども、かなり年配の女性から、子育て真っ歳中の女性、そして、ありとあらゆる国籍（キプロス人はいないｗ）の人がその日は十人以上集まっただろうか？まー当たり前と言えば当たり前なのだけれども。自分が普段生息している金融業界に属する人々が醸し出しているエネルギーと、彼らの醸し出しているエネルギーは全く違う国籍も全く違えど、互いを攻撃したり、承認要求を全面に押し出したり、競争の対象じゃないので、なんか拍子抜けしてしまうというか…いかに自分が訳の分からない鎧を付けて日々生きているのか？という事を実感する…。ヘア・ドレッサーの奥さんが、そのカナダ人女性にメール（テキスト）を送ってくれた時、日本人女性で、ヘア・サロンのお客さんなんだけど、つい最近、イエスと会ってクリスチャンになった人がいて～みたいに紹介してくれたらしくただ、そのバイブル・スタディーでは、皆が既に「クリスチャン」なので、特段何か聞かれる事は無かったのだけれども、バイブル・スタディーが終わってから、開催者であるカナダ人女性の部屋に残って、こういう経緯で…みたいな話しをした。神様の声を聴いた時は、自分がクリスチャンになりたいのかどうかも良く分からなかった。でも、もうこの頃には、クリスチャンとして生きて行きたいと思っていた。そして、「クリスチャン」とは、キリスト教を信じているキリスト教信者＝クリスチャンなのでは無く、生き方とか、ライフスタイルなんだという事は理解し始めていた。丁度、このバイブル・スタディーが開催された週。自分が属する業界のエキスポが開催された。水曜日・木曜日・金曜日みたいな日程だったと思うのだけれども。あっと言う間に自分の意識は仕事モードに切り替わった開場で、開場内にいる人を見まわすと、明らかに全く違う周波数を発していて。それを一言で説明するのはとても難しいのだけれどもいかにお金儲けをするか？いかに認められるか？いかに賞賛を受けるか？狐とタヌキの争いの様な…でも、それが今まで自分が生きて来た世界で。その水にずっぷり浸かってしまっていて。それが、いかに神の視点からみたらおかしな世界なのかも分からず…。今まで通りの仕事モードになるのに、数秒も掛からなかったと思う。業界長いので、同窓会のようでしかないんだけどｗ喧嘩別れした相手と出くわしたり、仕事モード（利害関係）での繋がりでの関係でしかない相手と関わったりと…。自分の今までの生き方とか、やり方で物事をすすめていた。喧嘩別れした相手と和解するチャンスを得たりしたことは、このエキスポ参加のメリットだったのだけれども。エキスポ参加したその週末…なんか、強烈な頭痛がして来た。エキスポ開催中から、少しエネルギーレベルが下がり始めたなというのは感じていたのだけれども…。週末には、なんだかぐったりして、強烈な頭痛が襲って来たどうしたんだろう？慣れない事して人あたりしたのかな？週末、久しぶりに、自分がまだ神の声を聴く前、呪いの世界で生きていた時の様な生霊というかサイキック・アタックを受けた様な状態になり、何も出来なくなった。相変わらず、なんとか聖書も読んでいる。お祈りもしている。私は、何か間違ったのですか？神様の掟に背いたのですか？そんな風に思いながら、週末ぐっだぐだのまま何も出来ず、ゾンビの様に過ごした。月曜日になって、少しだけ樂になったけれども、まだまだ本調子にはなれない…エキスポが開催された週の事を振り返ってみた。すると、私の中にポンと「理解」が降って来た。あの時（エキスポ）の時、私は、貴方（聖霊）の声を聞かなかった。決して無視していたつもりでは無いのだけれども、聞かなかった。聞かないということは、無視する・無視しているという事と同じだったんだ…と。クリスチャンとして生きるという事は、自分を神に捧げるという事。これを書くと少し誤解があるかも知れないけれども。私達人間は、本来、神に創り出され、神に命を与えられて生きて（存在）している。本当は、もともと、自分のものなんかじゃないのだ。自分の肉体も、自分のマインドも、自分の感情も、自分のもの…と思っているもの全て、本当は神のものなのだ。今まで私は、神から切り離された状態（罪人）で生きていた時、全てが「自分」だった。自分で何とかしないといけなかった。でも、自分や人を頼ってもどうにもならなかった。ネガティブを循環させるだけだった。なのに、神に寄り頼まず（何を食べ、何を飲むという事から始まり、誰と会い、誰と仕事するのか…全て全て）、貴方の声を聞かなかった。意見を求めなかった。自分で決めるのが当たり前という、以前の生き方に秒で戻ったｗ神様、そして、私の中にいてくれている聖霊（ホーリー・スピリット）へ、ごめんなさい…その瞬間に自分の中にすーっとエネルギーが戻って来た。というか、エネルギーが補充された今、この瞬間にでも、神は、私の命を取り上げる事なんて、いとも簡単に出来るだろう。それなのに、そうしないで、私を生かしてくれている。それは、私だけに限った事じゃない。全ての人に言える事。地球上全ての存在に言える事。これを、神の愛と言わずに何というのだろう？黙って赦し、黙って私の人生を見守り、黙って私の人生を導いてくれている。これだけで、物凄い神の愛なのに…。それなのに、人間は、あたかも自分で自分を生かしているかの様に。あたかも自分が自分の人生をドライブしているかの様に。あたかも自分が自分で決めているかの様に。神により頼まず、人に寄り頼み。自分の声を聞いて、行動を決めるという事は。人の声を聞いて、行動を決めるという事は。社会の声を聞いて、行動を決めるという事は。神の声を聞かず、神を無視しているという事なんだと…5 Things Jesus did NOT say:① Follow your heart:⇒ Jesus said: 'Follow me'.② Be true to yourself:⇒ Jesus said: 'Whoever wants to be my disiple, must deny himself'.③ Belive in yourself:⇒ Jesus said: 'Belive in me'.④ Live your truth:⇒ Jesus said: 'I am THE truth'.⑤ As long as you are happy:⇒ Jesus said: 'What will it profit a man, if he gains the world and lose his soul'.自分がクリスチャンになってから、これが、二回目の聖霊（ホーリー・スピリット）からの Conviction だったなと思う…。ついつい癖で、というよりは、そういうスタイルで生きて来たのだ。そういう風に生きるしかなかったのだ。それは、自分が生まれながらに神と切り離された状態（罪人）だったからなのだけれども。その罪を悔い改め（Repent）て神に立ち返るという事は、そういう今までの生き方やライフスタイルも捨てて行くという事なんだと思った。もし、これが、世俗的にお金を稼いで成功しているとか、自分の人生に不満が無いとか、なんだかんだ恵まれているよね…という状態で、その生き方を辞めろと言われてもなかなか出来ないのだと思うそして、世間的に社会不適合者だとか、幸せじゃないとか、もう不幸だらけとか、苦しみしかない状態なら、簡単に手放させるのか？と言われると、そうも行かない時もあるのだ…。何故なら、人は、どれほど苦しかろうが、不幸だろうが、慣れ親しんだやり方が一番楽だから…なので、意識して、聖霊（ホーリー・スピリット）に確認するとか、神に依り頼むとか、常に、神＝イエス・キリスト＝聖霊に意識を向けた生き方に変えて行かないといけないのだな‥とその時思った。そして、その時は全く気付いていなかったけど。自分や人、世間や、お金に依り頼むよりも、一番信頼出来て、一番確実な存在なのだという事を体感できるまで、その時はもう少し時間が必要だったなーと思う
- リブログ記事救い - Salvation - No.7
  数週間は、ただ、ユーチューブにアップされるアメリカの牧師さんの動画をひたすら見たり。聖書を朝から晩までぶっ通しで読んだり。そんな風に過ごしていたと思う。不思議なことに、余り孤独を感じなかったし。ただユーチューブ動画を見たり、聖書を読んでいるだけなんだけど、何か異様に充実している気がしていた。ただ、過ぎて行く毎日の中でも、なんとなく、自分のマインドセットというか、今まではこういう視点で世界を視ていたんだ…。という様な事を客観的に見て考える様になった。例えば、朝起きて、パソコンに向かって仕事を始めるのがルーティーンになっていて、別にその行動に疑問さえも持たなかったけれども。その行動の動機は何なのか？とか。どういう面持ちで毎日生きているのか。とか、ふとした瞬間に、「あ、これこれ」という様な自分の感情とか思考をキャッチする様になった。でも、まだまだ、自分が完全に救われた（Saved）と思える様なところまでは行けなかった。キプロスは国教がギリシャ正教なので、大枠としてははクリスチャンの国なのだけれども。一体どれほどの人が、聖書を読み、神を本当に理解しているのか？と言うと、果てしなくゼロに近いと思っている。なので、オンラインでどこか他の国の教会の牧師さんの話を聞いたり、チャンスがあれば、デリバランスミニストリーをやっている教会の集会に参加したいなーと思っていた。ただ、もし、存在するのであれば、キプロスで私が通える教会を与えて欲しいと願った。丁度、例のヘア・サロンの予約日（セッションの日）から3－4週間後位だったと思う。次の予約の日になった。彼は、自分がボーン・アゲーン・クリスチャンだという事は一切言わなかった。ただ、カソリック系の家に生まれたのだけれども、ヘア・ドレッサー（美容業界）に疑問を持ったところから、真実を探求し始めて、当時に移民が持ち込んだイスラム教の教えにも興味を持って学んでみたけれども、僕、女の人が好きなんで、女の人を鞭で叩くってのがダメだったとか、瞑想やってみたけど、自分には向かなかった…みたいな話は聞いていた。日本の宗教とか、文化ってどうなの？という日常会話の中で、ところどころで、「聖書には～と書かれている。」というような事を言うので、自分も気が付かない内に、え？そうなの？クリスチャンの学校に通ったけど、聖書なんて読んだ事無かったな～とか。聖書にそんな風に書かれているの？読んでみよう…。みたいな感じで感化されて行った様な気がする。実にそんな会話をする様になったのが、6月後半位だった様な気がする…。（2年も通っていたのに）クリスタルを捨て、ヒーリングセッションを手放し、8月の終わり頃だったか…。そのヘア・ドレッサーに感化されて聖書を読み始めた事は話していたので、彼は、笑いながら、「どうよ、毎日？」と聞いてきた。「え？それって、私のバイブル・スタディーの事聞いてるの？」と私も笑いながら返した。「そりゃ、そうだよ。」と彼。「取り合えず、毎日聖書は今読んでいて、ユーチューブ動画で牧師さんの話を聞いてる…」と答えて、ヒーリングセッションを手放した話しをした。「どこか教会に通ってるの？」と聞かれたので、「嫌、キプロスに、ペンタコスタ派の教会なんてあるの？」と逆に聞いてみた。自分がグーグルマップで調べた時には、正教会系の教会はありとあらゆる場所にあるけれども、まずプロテスタントに該当する教会は殆ど無かった。そんな中で、ペンタコスタ派は、グーグルマップに乘ってるだけでも1つしか無くて、ギリシャ語だった彼が通っている教会は、なんとそのグーグルに一つだけの、ペンタコスタ派のギリシャ語の教会だった。しかも、その教会はビルの2階を借りていて、3階に入っている会社で私は少し前に働いていた事がある（まー、御多分に漏れず喧嘩別れしているｗ）本当は、クリスチャンの人となるべく繋がる方が良いんだけどねーという事だったけど。何せ、ペンタコスタ派の教会が無い（あるけど、ギリシャ語だし、揉めた会社の下の階）。すると、彼の奥さんがカナダ人女性でバイブル・スタディーをやっている人がいるから、テキストしてみるわね…と言ってくれた。そのカナダ人女性は、今ホリデーでカナダに帰っているんだけど、戻って来たらバイブル・スタディーに参加させて貰えるか頼んでみるわね…と。この頃の自分は、冒頭にも書いた通り、まだまだ、自分が完全に救われた（Saved）と思える様なところまでは行けず、毎日毎日、悪魔・魔物への扉を開けてしまった事で、自分の中に入り込んでしまった悪魔をどうやって追い出せばいいのか？どうやったら本当の意味で救われたと感じられるのか？という事ばかり考えていたと思う。God Bless you（神の祝福がありますように）というセリフがあるけれども、本当の意味で、神に祝福された世界で生きるには、神の保護の傘下で生きるという事はどういうことなのか？どれほど今まで自分が生きて来た世界と違う世界なのか？見てみたい！経験してみたい！そういう感じだった。ただ、自分で何をすれば良いのか分からず、何が出来るのかも分からず、ただひたすら、ユーチューブ動画をみたり、聖書を読んだりするしか無かった。この記事で書いた、悪魔・魔物への扉を開けてしまう要因になる項目で、その時その時ユーチューブに上がってくる動画で、必要なテーマと感じる動画を片っ端から見て行った。①　Direct willfull sin（直接的な故意）②　The Occult（オカルトへの参与）③　Generational Inheritance（世代間での遺産とか引き継いだもの）④　Unfogiveness（許せないという思い）⑤　Trauma（トラウマ）⑥　False Religions（誤った宗教や信仰）⑦　Ungodly Soul Tie（神の契約・意思に基づかない魂の繋がりとか柵）⑧　Curse（呪い）⑨　Addiction（依存）⑩　Fears and Phobias（不安や恐怖）Deliverance動画を見てると、なんか癲癇発作をおこした様になっている人や、明らかに目つきが違って、目が真っ黒になっている人とかいるのだけれども時々、そのテーマに沿って牧師さんがオンライン上でPrayerをやってくれるのだけれども、どういう訳か、ひっかかるものがあって、ある時は、キッチンに立ってPrayerを聞いているだけなのに、突然発狂するかの様な感覚が自分の中に込み上げて来て、叫びだしそうになったり、突然吐き気が込み上げて来て、トイレに直行する事が何度かあった。How to CANCEL CURSES!Learn how to cancel curses once and for all. They are not your inheritance in Christ.Chapters0:00 Announcements7:30 Types of Curses16:15 Cancel Curses18:00 L...www.youtube.com今まで受けたどんなヒーリングでも癒せなかった何か…。今まで受けたどんなテクニックを持ってしても変える事が出来なかった何か…。それが、少しずつ自分の中で変化して行くのを感じていた。自分自身が何かをした訳じゃない。ただ、神様が私の前に現れて（声を聴いて）、聖書を読み始めただけ…。神の法や掟を理解しよう、理解したいと思っただけ…。今までは、どうやって生きて行けば良いのか分からなかった。ただ、ひたすら、虐待の世界（愛の無い世界）から逃れたかった。神は、いつも傍にいたのに、何も見えず、何も聞こえず、何も心に響いて来なかった。そんな風に時を進める中で、生まれた時から既に神と切り離されてしまった（罪人）のに、もっともっと神から離れてしまった。そうこうしている内に、悪魔や魔物が自分の中に侵入し、自分の人生を支配（コントロール）し始めた。魂はズタズタに切り裂かれ、傷ついたまま、その傷にも気づけずに、やみくもに生きるしかなかった。ヒーリングセッションを手放してから、1か月位しか経っていないのに。そして、半世紀近く抱えて来た、強烈な不安や恐怖、怒りや混乱、そういうものが、以前の自分を100とすると、不安や恐怖、怒りや混乱のレベルが10位まで下がっている事に気が付いた…この差を考えただけでも、自分では、Salvation（救い）とも言うのに充分すぎるものなのだけれども…気が付かない間に、神は色々と準備を裏で整えてくれているのだなと、今でも思う。例のカナダ人女性がカナダから帰って来て、9月の半ばからバイブル・スタディーを再開するタイミングで、テキストが送られて来た。そして、彼女を通じて、グーグル・マップには載っていない教会を紹介して貰える事になった。「神様、もしあるのなら、キプロスで気軽に参加できる、自分にあった教会を私にもたらして下さい。」という願いはすんなりとかなえられた。そして、同時に、「出来れば同じクリスチャンと繋がる方が良い」という、ヘア・ドレッサーの言葉通り、この極狭キプロスで、私が今まで関わった事も、出会う事も出来なかった、ボーン・アゲーンクリスチャンの人々との関わりが始まった。2年前に、私の金髪がチリヂリになった事を発端に、既に、種は植えられていたのだろうか？植えられていたのかも知れないそれ以前に、幼稚園から大学まで、プロテスタントの学校に通っていなければ、このヘア・ドレッサーの人に「聖書には～」と言われたところで、聖書を再び、読もうなどと思わなかったかも知れないそのはたまた前に、母親が、プランド思考で、復讐の為に子供を利用してまで、良い学校に入れるわなんていう、性格＆気質で無ければ、私は、この学校を受験する事も無かっただろう。母親の教育という名の虐待や、機能不全が無ければ、私は、愛や光なんかを求めず、自分を癒す為に自分の人生を立て直す為にヒーリングを受けようとも思わなかっただろう（創世記50:20 - 近代語訳）貴方がたは、私に悪をたくらみましたが、神はそれを善に変え、多くの民の命を救うために今日のようにして下さったのです。‐ヨセフの言葉悪を企むのは、悪魔や魔物であって、残念ながら、そんな目に見えない魔物に支配（コントロール）されてしまった人々が例え、誰かを傷つけ、奪ったとしても、神はそれを善に変えて下さるというのは、真理だと思う。そして、いつも、神はその根回しをしてくれている…生まれた時、嫌、生まれる前に遡って根回しして貰っていたという事になるｗ11月になった今、私は、既に洗礼を受けている…。ただ、まだ、この Salvation（救い）の本当の意味を理解出来ていないし、未だ手放せていない、悪魔への扉がある…このブログでは、私が洗礼を受けるまでに起こった変化を Salvation（救い）として書いて行こうと思う…。
- リブログ記事救い - Salvation - No.6
  ヘア・サロンに行くためにシャワーを浴びながら、自分の頭の中は若干パニックになっていた。神様のお叱り（Condommination）なのか？いつも通り、どこかから、ネガティブエネルギーを持って来ちゃったのか？頭の中で色々ごちゃごちゃ考えているものの、肚の底では、あ～、これ、神様のお叱り（Condommination）だよなーと分かっている。あー、このヒーリングセッション辞めなきゃいけないんだ…いやー、でもxx回分とかで、まとめて支払いしちゃってるし…。今日みたいに、何かあった時、誰に頼ればいいの？キプロスの獣医は、ちゃんとみてくれないしそう思った時、「あ、私、気が付かない間に、依存してたんだ。」と思った自分の「思考」に衝撃を受けたそして、聖霊に聞いてみたこの、ヒーリングセッション辞めなさいってメッセージなのね…。メッセージは分かったけど、xx回分払っちゃってるし。相手の気持ちを傷つけたくないし。友人関係にヒビを入れたくないし。今日みたいな事が、犬猫だけじゃない、自分自身に起こったら、誰を頼ればいいの？具体的に、どうすればいいの？受け取った答えは、今日、ヘア・サロンから帰って来て、セッション最後に彼女に伝えなさい…。だった。パニックになっていた自分の頭の中が少しずつ落ち着いて来て、分かった、言われた通りにしようと思った。心なしか、犬の状態は落ち着いていて、びっこは引いているものの、もし、今日のセッション後に治らなければ、獣医に翌日連れて行こうと思った。その後、自分は、ヘア・サロンに行き、何事も無かったかの様に平静を保っていたのだけれども…。実は～、という感じで、ヘア・ドレッサーに事の経緯を打ち明けた…彼は、「あ～。そのヒーリングパワーっていうのは、本当はどこから来ているのか、分からないからねー。」とさらっと言っただけだった。そうなんだよなー今なら、とても良く分かる…God is Love, but Love is not God.神は愛である。でも（残念ながら）、愛は、神では無い。そして、愛を求め、そして、光を求めている人はとても多い。私自身は、その代表の様なものだったと思う。God is Light, but Light is not God.神は、光である。でも（残念ながら）光は、神では無い。この違いは、なかなか理解出来ない。そして、残念ながら、理解出来ない様に、悪魔が仕組んでいるのだ…家に帰って来て、セッションが始まった。なんか、とても落ち着かない…いつもだったら、すんなり、ヒーラーやプラクティショナーさんの言葉が自分の中に入って来るのに、全く入って来ないどんな内容だったのか、何を話したのかも正直覚えていられなかった。セッションも終わりに近づいて来た時、自分の頭の中で声が聞こえる。「彼女に言いなさい。」「彼女に伝えなさい。」いやー、そうは、言ったって何で言えばいいの？どうやって説明さればいいの？言えない、言えないそうこうしている内に、セッションが終わってしまったあ～、言えなかったでも、もしかしたら、私の頭の中で聞こえた声は、私の幻聴かもしれないし何も起こらないかもしれないししかし、なんだったのか？異様に疲れはてた…。いつもは、なんかパワーチャージというか、自分の意識が変わる喜びで、心地よい疲労感だったものが、疲労困憊状態だった。そして、そのままベッドに直行し、気絶するかの様に電気を付けたまま寝落ちしてしまったいつもは、夜中の1時2時、酷い時は3時位まで起きているのに、その日は、12時前には寝落ちしてしまったと思う。なんか、夢の全貌は全く覚えていないのだけれども、どちらかと言うと悪夢に近い様な夢を見ていた。そして、夢の中で、どういう訳か、飼い犬が車にひかれる夢を見て、飛び起きたぎゃあああああああああああああああわかりましたああああああああああああああああああああ翌日、慌ててヒーラーさん・プラクティショナーさんにメールを書いた何と書いて良いのか分からないので、もう、そのまま書く事にしたｗ神様からストップが掛かったこと。このまま、メッセージを無視し続けたら、神の怒りでどうなるか分からないことを恐れているとか。ただ、本当に、彼女達との出会いには感謝していたので、それを書いた。間違った方向だったとしても、神に辿り着く為に、用意された道のりだったのだろうと思った。以降も、様々な形で、聖霊は、私にメッセージを送り、ガイドを続けてくれている。彼らのメッセージを正しく受取、そして、その声にちゃんと従えているのか？というと、まだちゃんとリレーションシップを築けているとは自信を持って言えないけれども。でも、この一件は、自分に取ってはクリスチャンとして生きる大きな方向転換の一つとなった。というよりは、最初の第一歩だったんじゃないかな？と思う。（出エジプト記20:3-6 - 近代語訳）貴方には、私をおいて他に神があってはならない。貴方は、いかなる像も造ってはならない。上は、天にあり、下は、地にあり、また地の下の水の中にある、いかなるものの形も造ってはならない。貴方は、それらに向かってひれ伏したり、それらに仕えたりしてはならない。私は、主、貴方の神。私は、熱情の神である。私を否む者には、父祖の罪を子孫に三代・四代までも問うが、私を愛し、私の戒めを守る者には、幾千代にも及ぶ慈しみを与える。（ヨハネによる福音書14:6 - 近代語訳）イエスは言われた。私は道であり、真理であり、命である。私を通らなければ、誰も父（神）のもとに行く事が出来ない。今となってはとても良く分かる。God is Love, but Love is not God.神は愛である。でも（残念ながら）、愛は、神では無い。God is Light, but Light is not God.神は、光である。でも（残念ながら）光は、神では無い。神は、その一人子であるイエス・キリストに全ての権限（Authority)を与えた。それは、Spritual Ream（スピリチュアルな世界・目に見えない世界）も含まれている。つまり、スピリチュアルな世界・目に見えない世界に存在する存在達も、ヒーリングパワーを使えたり、それを人に与えたりする事が出来る。けれども、イエス・キリストの名に寄らなければ、魔術でしかない。白魔術であろうが、魔術であって、神聖なものでは無いし。瞬間自分の人生が良くなったり、修復された様に見えても、悪魔に自分の世界に存在して良いよとか、自分を明け渡してしまう権利を与えてしまう事になる…正直、このヒーリングセッションを手放した後、万が一何か起こったらどうすれば良いのか？と思っていた。クリスタルやパワーストーンを捨てる前もそうだったし、ニューエイジ系の本や何かを捨てる前もそう思った。のべつまくなし、何かいつも問題が起こっていた。小さな事から大きな事まで。仕事に纏わること。人間関係。犬猫の体調や。自分のメンタルやマインドのこと。ずーっと、安心できなかった。そして、安心出来ないのがあたかも当たり前の事だった。聖書の言葉以外のもの、イエス・キリスト以外のものを家の中から排除してから3－4か月が過ぎた。手放す前、排除する前に起こっていた様な事は、起こらなくなったいかに、それらのものが魔物へのポータルとして作用してしまっていたのかが良く分かるキリスト教的に、悪だとか、ダメな事だよと言ったところで、批判とか、攻撃と感じる人も少なく無いのだろうと思う。ただ、御多分に漏れず、私は、キリスト教的な罪のデパートの様な生き方をして来た。そんな私にも、そして、それこそ半世紀近い年月が経過して、混乱したまま死んでもおかしくない様な人間にさえも、神は救いをもたらしてくれたし、もたらしてくれる。何故、私なの？何故、今なの？そんな風に思いながら、数週間を過ごした。
11Nov
- リブログ記事救い - Salvation - No.5
  まだ、2021年、コロナ真っ最中だった頃、それまで通っていたヘア・サロンがあったのだけれども。薬が強すぎるのか、金髪がブチブチと切れて（割けて）、あー、こりゃダメだなーと思った事があった。日本人（アジア人）の髪を扱える人がいないのは仕方ないとしても、当たり前だが、余り質の良い薬剤を使っているとは思えずそして、キプロス人の性格を鑑みて、誰か、キプロス人じゃないヘア・ドレッサーはいないのか？と思い、グーグルで、リマソールで良さそうなサロンを探した事があった。フランス人男性で、初めコンサルテーションという事で、髪を見て貰って。その後、チリヂリになった髪が再び伸びて来るまで、トリートメントをこまめにしてもらい1年位で、大分髪の毛の長さが揃って来るところまで来た。髪を切ってもらっている間、日本はどういう国なのか？って話をしたり。かれこれ、もう通い始めて2年以上になるのだけれども。それこそ、今年の頭位から、日本の宗教という話から、何故か聖書の話をする事が多くなった。私自身もそうだったし、多くの日本人がそうなのだと思うのだけれども。日本にいて、宗教がネタで人種差別というか、喧嘩になる様な事は余りないんじゃないかな？と思う。誰か亡くなれば、仏教のお寺に埋葬し。クリスマスには、クリスマスケーキを食べ新年には氏神様とか、近所の神社にお参りに行き、八百万の神々が住む、仏教と神道の国というイメージなんじゃないかな？と思う。学校で幼少から生徒たちが教室の掃除をしたり。割と、礼儀正しく、街は綺麗というイメージを持たれる。ただ、その一方で、人間性とか国民性と宗教が余り結びついていない。そして、余り、個人の信仰によって、結婚出来ないとか、喧嘩になるとか、差別を受けるという事が余り無い。私は、そういう日本が好きだったし、日本人に生まれて良かったと思う一つの理由でもあった。ユダヤ教信者・キリスト教信者・イスラム教信者はいつもどこかで喧嘩（戦争）しているけれど日本で余りそういう話は聞かない…そんな風に思っていた。そして、割と、エネルギーだの、龍だの、スピリットだの、それこそこの10-20年でスピリチュアル的な世界への認識や認知も高まって来て、霊的覚醒度の高い人種の一人なんだと思っていた。スピリチュアリティ―を大事にしている、つまり、目に見えない世界を大事にしている。だから、スピリチュアルな人々みたいなでも、聖書を読み始めて一番初めに思ったのが…。神道は、所謂、Peagan（ペーガン・多神教）だし、仏教は、聖書の言わんとする、誤った宗教（False Religion）に該当するんじゃないか？という事だったクリスチャンでも、プロテスタントの宗派の一つでもある、Pentacostal（ペンタコステ派）と呼ばれる宗派や、Evangelican（福音派）と呼ばれる宗派では、聖書に書かれている事（神の言葉）に忠実であろうとする為、カソリックや正教会もFalse Religionに該当してしまうので、ここで宗派の話はしないけれども。ただ、人々が言う、目に見えない世界というのは、所謂、英語でSpiritual Realmの事を言い。人々が言う、神というのは、それは一体何？誰？という神道では、「xxの神」「xxの神々」と言うのは、それは、実は本当の「神」では無く、「神」を模倣した何か（酷い時には、獣だったり、想像上の生き物だったり、風だったり目に見えないものだったり、太陽や月だったり）を崇めていて。仏教に関しては正直良く分からないのだけれども、仏陀は確かに実在しただろうし、悟りを開いたのだと思うけれども、仏像には、仏陀は住んでいないのに、仏像を創ってそれを崇めていたり…。＊ただ、仏陀の教えは、どちらかと言うと、道徳的なものとか哲学的なものであって、仏陀の考え方や生き方を模倣した生き方をすることを推奨していたんじゃないかな？と。本当の「神」に辿り着かない限り…。悪魔や魔物が神を模倣し、人々が本当の神に辿り着かない様に造り出した、偽りの神である事に気づかない限り…。知らず知らずの内に、「神を信じて」いようがいまいが、「神」では無いものを崇め、そして、本当の「神」の法に背いてしまっていて、気づかないまま、背き続けてしまっているのでは無いかと…。そして、この時初めて「罪」の意味を理解し始めた気がした。それでも、まだまだ、頭で理解しただけで、「は～、なるほどね。」位の認識だったその自分の「罪」が自分の人生にどういう影響を与えているのか？与えて来たのか？そういったCause （原因）と consequences (結果）まで、理解出来ていなかったと思う。聖霊（ホーリー・スピリット）が、少しずつ私を導いてくれる様になって、クリスタルだの何だを捨てた後、次に来た Conviction (教えとか所信）は、自分が受けているヒーリングセッションに関する事だった自分の中で、「自分を愛する事」と「神を愛する事」は違うんだという気づきがあってから、なんとなく、居心地が悪いというかそれほど、神の法に背く重大な過ちとか罪には思えないのだけれども、何故か、居心地が悪い。いつかは辞めなければいけないのかなー？いつかはストップが掛かる時が来るのかなー？でも、今のところ、NGと言われている様な気もしないような、するようなあー、どうしたらいいんだろう？そんな風に思っていた。神の声を聴いてから、1か月半位過ぎた頃だっただろうか？振り返ると、そのヒーリングセッションは、自分にとって楽しいものだった。世知辛い世界で、孤独やトラウマと戦いながら生きる中で、「自分の意識を変えれば、世界が変わる…」というコンセプトは、自分に希望をもたらしてくれていたと思う。重たい重しを外して（自分の潜在意識に溜まった何か）行けば、軽くなって行く。自分の世界を自分で創って行ける…。そんな喜びもあったし、セッションをしてくれる人との会話や気づき、キプロスで一人孤独に戦う自分が、唯一自分と同じ目線で誰かと何かを共有できる時間でもあった。だから、やっぱり、どうしてそれがダメなのか？、神の法に反する事なのか、なかなか決められずにいた。「自分を愛する事」と「神を愛する事」は違うんだという気づきがあって、自分の中に「居心地の悪さ」が芽生えてからも、確固としてメッセージが無いまま、数週間位が過ぎた。その日は、冒頭のヘア・ドレッサーに行く日だった。そして、ヘア・サロンが終わった後、キプロス時間の夜からそのヒーリングセッションの予約が入っていた。朝目覚めると、どういう訳か、飼い犬がびっこを引いていたなんで？どこかにぶつけた？どこか打った？床に足を付くと痛いのか、ひょこひょこと歩く姿を見て、心が痛んだ特に、我が家の犬は、私が受けるネガティブエネルギーを肩代わりしてくれてしまう傾向がある仕事で受ける嫉妬だの、嫌がらせなど、ネガティブなエネルギーを持ち込むと、必ず具合が悪くなる。色々な意味で、我が家の犬猫の存在に助けられて来た事を思うと、本当に、一体どうなっているのか？私の身代わりを引き受けないで欲しいと思うのだけれども、一体自分に何が出来るのか？あー、こういう時、ヒーリングのセッションが無いと不安になるよなーと、頭の中で思った時。ふと、あれ？そう言えば、私、ヒーリングセッションに関して、どうすればいいかメッセージ下さいって祈らなかったけかこれって、神様のお叱り（Condommination）なのか？いやいや、いつも通り、どこかから、ネガティブエネルギーを持って来ちゃったのか？ヘア・サロンの予約時間が近づいて来て、シャワーを浴びて準備を始めた。
- リブログ記事救い - Salvation - No.4
  クリスチャンの人々は、物理的・スピリチュアル的・メタフィジカル的、仮にどの様な形であれ、神と出会う事を「Encounterr（神と出会う）」と言う。自分が聞いたその声の主を見た訳では無いし、物理的な世界で私の前に現れた訳じゃない。なので、その声がイエス・キリストの声だったのか、それとも、その父である神の声だったのか、今でも良く分からない。ただ、聖書を読めば読むほど、夢の中で見た通り、天国への扉を開けてくれたのがイエス・キリストで、声の主であった神がいる世界「キングダム・オブ・ヘブン（天国）」へ私を導いてくれたのだろうと思った。旧約聖書の時には、実際にモーセやイスラエルの王の前に神の御顔を見せていた。ところが、次第に人類が荒廃して行くにつれて、神は御顔を伏せられたという記載がある。それでも、まだ神は、その一人子（イエス・キリスト）を救い主としてこの地球上に送られ程に私達を愛していた…と書かれている。私が夢を見た時は、聖書に書かれている事さえ、当たり前だが知らなかった聖書を読んで初めて、本当に、イエス・キリストを通じてしか、神の世界に辿り着く事が出来ない事を、この夢なのかビジョンは既に示唆していたのだと思った。18年間、キリスト教（プロテスタント系）の学校に通っていたのに、本当に私は何も知らなかったプロテスタント系なので、毎日の礼拝で引用される聖書の箇所は、新約が殆どで、時々、創世記とか詩編が題材になった事はあったけれども、未だに覚えているのは、少しの讃美歌のメロディーと、有名な聖書の箇所と、主の祈り位…それだって、勝手な解釈をしていただけで、本当の意味など全く理解していなかった。聖書を表紙から最後まで読んだ事など一度も無かったし、読もうと思った事も無かった。神の声を聴いた前後から聖書を読み始めたけれども、今回は、とりあえず、最初から最後まで一度ぶっ通しで読んでみようと思った。自分に取っては、新約の方が旧約に比べるとまだなじみがあったので、新約から始め、その後、旧約という流れで読んだ。神の声を聴いて直ぐの頃は、まだ、新約を読み始めたばかりで、書かれている事を本当に理解しながら読んだのか？と言われると…。？なのだけれども。それでも、神の法や掟に、自分が生きて来た人生を当てはめて振り返ってみるとと、いかに自分が神の保護の傘から外れたまま、魔物の呪いの世界を生きて来たのか？という事が良く分かる。ただ、頭で理解するのと、身体なのか、魂なのか、スピリチュアル的に真の意味で理解するのでは全く違うのだと思う。当時の私（まだ、数か月前なのだけれども）は、ニューエイジとか、他の宗教が何故それほどダメなのか？とか。人は生まれながらに罪人であるとか。本当に天国や地獄があるのか？とか。イエス・キリストが十字架に貼り付けにされて死に、そして3日後に復活し、神のいる国に帰って行ったとか。分からない事だらけだった。自分が聞いた声が神の声ならば、神を知りたい。どうして、神が私を（私だけじゃない、全ての人を）愛しているのか。愛しているなら、何故、未だに人は憎しみあったり、奪いあったりするのか。神を知れば、自分の人生生きやすくなるのか。神の為に生きるとはどういうことなのか。この時の自分は、まだまだ、「Encounter（神と出会う）」を果たしただけで、「Salvation（救い）」までは到達していなかったのだけれども、少しずつ、聖霊（Holly Spirit）が、これは、こういう事なんだよ…とガイドというか、教えてくれる様になったのもこの時期だったと思う。一番初めに私がした事は、家にあった「クリスタル」やら、「パワーストーン」と呼ばれるものを全部捨てた事だった。魔術や占いの儀式に使用される、セージとか、パロサント（燃やすと煙が出る木片）も捨てた。パワーストーン大好きという訳では無いけれども、電磁波対策だの、この石を持っていると、恋愛運や金運が向上するとか。宇宙から与えられた叡智が宿る石（チンタマニ・ストーン）なんて、多分総額で数万どころか、数十万位で買った様な石があった。ただ、聖書にそう書かれているから。ただ、聖霊がそういう風に言うから。なんとなく、もし、悪魔の狙いが人々を本当の神に近付けない事だとしたら？何か似たようなものを造りだし、それを崇めさせたり。偽物のスピリチュアルパワーを神のパワーと見せかける事で、その物質を媒介やらポータルとして侵入して来るだろうな…と思った。一瞬でも、「コレ、そんなにいけない事？」「そんなにダメなの？たかが石だよ？」とか。「そんなダメなら、神はなんでそんなもの作ったの？」とか。「これ、総額xxだよ」と、頭をよぎらなかったか？と言われれば、もちろん、よぎりましたよｗなので、ぶっちゃけ、一気に全てを捨てるというよりは、何回かに分けて捨てたと思う大して金額が張らなかった石達や、セージやパロ・サントなどのハーブ系のもの。洋服なんかでも、安いペラペラのものや、着た時に良い思い出が無いもの。そんなものを一番初めに捨てた。それだけでも、家の中の空気が全然違う事にすぐに気が付いたそして、「お金がー」とか「そんなにいけないこと？」なんて理由を付けて捨てられなかったモノたちが、家の中で、明らかにどす黒い何かを発し始めている様な気がしたもともと、どす黒い何かを発していたのに、それが当たり前になっていたのか？それとも、私の意識が覚醒し始めて、神に近付き始めちゃった事で、悪魔達が悪さをし始めたのか？多分、前者なんじゃないかな？と思う。ただ、悪魔の視点から見れば、私が騙され続けている方が良い訳でｗ「そんなに、悪い事じゃないよ。」とか。「これを持っているから守られるんだよ。」とか。「これが、あるから成功出来るんだよ。」とか。そういうマインドコントロールに拍車を掛けようとするのだろうな？とも思った。私、Timewaverを持っていたのだけれども買った時は、300万近くしたと思う。ナポレオン・ヒルの成功法則やら、引き寄せの法則だの、スピリチュアル系の本。ニューエイジに該当する本。全てを家の中から排除するまで、1か月位は掛かったんじゃないかなーと思う。今までは、それらのものが、自分を守ってくれていると思っていた。金運を良くしてくれたり。自分の霊性アップを促してくれたり。ネガティブなエネルギーをクリアにしてくれているのだと思っていた。ところが、全てそれは、悪魔のDeception（ウソ）だった。それらのものを捨てて、自分の人生の流れが悪くなるどころか、それらのものが、自分をいつまでも、悪魔の呪いの世界に引き留めていたのだと気づいた時。自分は余りにも、霊的に無知だったし。そして、そんな悪魔の試みに生まれながらに騙されたまま生きているのにも関わらず、それに気づけないまま、抜け出る方法が分からないまま、人生という時間を終えてしまう人が大半なんだな…と思った。それは、余りに哀しい事実なのだけれども…。求めよ、そうすればあたえられるであろう。探せ、そうすれば見つかるであろう。門を叩け、そうすれば開けて貰えるであろう。（マタイ 7:7）救いを求めない限り、与えられない。探さない限り、見つからない。門を叩かない限り、開けて貰えない。そして、そこに辿りつく道は狭い…。そんな風に思った。
02Nov
- リブログ記事救い - Salvation - No.3
  当時は、一体自分に何が起こったのか正直良く分からなかった。単なる自分の妄想なのか、夢なのかただ、あの声を聴いた後、それまでの自分の価値観や信念が180度ひっくり返り始めた。今まで見てたフィルターがごっそりと外れたというよりは、自分の視点が180度ひっくり返るという様な感じがした。起こった出来事を上手く咀嚼出来ないのだけれども、今までの自分とははっきりと異なる何かが、自分の中に芽生え始めているという様な、なんとも言えない不思議な感覚だった。それからの自分は、ただひたすら聖書を読んだ。そして、ユーチューブ動画で様々な人の「証し（Testemony）」を見て、神とは一体何なのか？を知ろうとしていた。今となっては、日本人にクリスチャンが少ない理由や、キリスト教という宗教が、日本人に対して強烈に惹きつけるものが無い理由がとても良く分かるのだけれども、その時の自分も、神様の声を聴いたからと言って、所謂キリスト教で言われる「罪（Sin）」が一体何なのか、本当の意味で理解出来ていた訳では無かったと思う。様々な人の証し「証し（Testemony）」を動画にしているチャンネルの中で、元ギャングメンバーだったアジア人が、牧師さんに言われた「罪とは何なのか？」という話を聞いた時、色々な事が始めた繋がった様な気がした。Delafé TestimoniesDelafé Testimonies is a global project with the mission to create the world's largest archive of Jesus testimonies and the vision is to save souls, build community, and set people …www.youtube.comGang Member Gives His Life to Jesus (Testimony)Delafé Testimonies is a global evangelistic project with the mission of creating the world's largest archive of Jesus testimonies. Our vision is to save soul...youtu.be今までの自分は、自分が、神のルール（神の法）に対して、罪を犯しているのだとか、生まれながらに罪人なのだという認識さえなかった。そもその、神のルール（神の法）における「罪」とは何なのかさえ、知らなかった。多分多くの人が、何が罪なのか？と聞かれたら。殺すなとか、盗むなとか、姦淫するなとか、うそをつくなとか、所謂世の中で「悪」とされる事を「罪」だと思っているのだと思う。そして、世間のルール、社会のルールに反する事をすれば、罰せられる。罰せられない範囲の事であれば、世間からバッシングをされるとか、日本でいつもマスコミをにぎわす不倫なども、その類なのだと思う。そして、御多分にもれず、自分もそう思っていた。ところが、聖書に書かれている神のルール（神の法）は、世間や社会のルールとは全く異なって、神と切り離された状態である事、そのものが「罪」であって、神が私達人間に課した、「殺すな」「盗むな」「姦淫するな」「うそつくな」という様なルールは、神のルールにおける善悪を決定するものでは無く、あくまで、私達人間がスピリチュアル的に汚れを自分の身にもたらさない様に神が示してくれている為のものでしかないのだと…。それは、余りに衝撃的だった。この世で起こるネガティブと言われる様な事は、全て、人間が神と切り離された状態（神を信じず、神に背き、神に従わない状態）から単を発している。神がいるなら、どうして戦争は無くならないのか？神がいるなら、どうして哀しい事は無くならないのか？神がいるなら、どうしてこの苦しみから逃れられないのか？きっと誰もがどこかでその問いを見えない何かに投げかける瞬間があるのだろと思う。でも、残念ながら、全ての問題は、神が引き起こした事では無く、私達人間が、神と切り離された状態（神を信じず、神に背き、神に従わない状態）として生まれ、神が本来私達を創ったのと異なる方向へ歩みを進めて来てしまった結果が「今」の自分であり、「今」の世界であるのだというところに辿り着けずまま、その生を終えて行く…。神の声を聴いた後、一番初めに私の中に芽生えた「意識」は、あ～、自分を愛する事と、神を愛する事は違うんだという事だった。様々な経験を経る中で、自分を蔑ろにして来た。そして、自分の感情やら、起こる出来事に対してのリアクション、色々なヒーリングを受けて来た。でも、私に取っては、「行き詰まり」だった。どれほど、自分の感情と向き合おうが、どれほど、自分を愛そうが、どれほど、引き寄せの法則だの、宇宙の法則だの、神社巡りだの、所謂代替治療だのを受けようが、真の意味での「心の平穏」は得られなかった。そして、それが、どういう事なのか、言葉でその時は説明出来なかったけれども、ただ、「自分を愛する事と、神を愛する事は違う。」という事だけ理解した。人間は、神なんかじゃないのだ。自分がどうやって造られて、どうして今も生きていられているのか。一体、どんな自分の「運」や「因果」が、今私の家族として私と共に生きてくれている犬猫たちを自分にもたらしてくれたというのだろう？自分が決めた様で、何一つ自分で決めれた事など本当は一つも無い。もし、神が今自分の命を取り上げたのなら、私は、この世に存在すら出来ていないのだ。そして、それは、今地球上に存在している全ての命ある存在が、同様に、神に命を取り上げられたら、生きている事さえできないのだ。そんな大切な事を忘れたまま、人は生きている。生きているだけで感謝と言いながら、何に感謝すれば良いのか、何に寄り頼めば良いかも分からずに生きている。もし、人類全てがその事を思い出したなら、戦争など無くなるだろう。自分も他人も、神によって生かされている存在で、土地も地球も、自分が持っている様で、誰一人として、本当は何も持って（所有）などしていないのだ。あー、私は、ずっと神を知らずに生きて来た。あー、私は、ずっと神の存在を理解しようともせず、闇雲に悪態をついてきた。あー、私は、本当に生まれながらに「罪人（神と切り離された状態）」だった。これが、神の声を聴いた後、一番初めに私にもたらされた気づきだった。神を愛するとはどういうことなんだろう？どうやって、神を愛せばいいんだろう？その時の自分は、ただひたすら聖書を読み、ただひたすらユーチューブ動画を通じて、何かを吸収しようとしていた様な気がする…。
25Oct
- リブログ記事救い - Salvation - No.2
  今となっては、このセルフデリバランスをする前だったのか、それとも後だったのか、もう思い出せないんだけれどもでも、自分で書いた内容を読んでみると、多分このセルフデリバランスの後だったんじゃないかなー？と思う。正直、何が起こったのか暫く理解が出来なかった…。ある時、まだ夕方にもなっていないお昼の時間だったと思う。色々な事が次から次へと起こる中、どう足掻いてもささくれ立つ自分の心。余り瞑想は得意では無いのだけれども、その時は、なんか瞑想してみようかな？という感じでソファに座り目をつぶった。大概、瞑想すると、すぐに寝落ちしてしまうのだけれどもその時も、瞑想しているのか、気が付いたら昼寝になってたのか夢の中で、暗闇の中にぽつんと一人取り残されている自分がいた。暗闇と言っても、もの凄い暗闇で何も見えないという訳では無くて、なんか、日が落ちて夜の暗さというか…。別に何か違和感がある訳でも無く、ただ、暗闇の中を彷徨っている様な感じだった。自分はどこにいうのだろう？と夢の中の自分は思った。すると、遠くの方にぼーっと光が見える。光に導かれるかの様に、その光の方に歩いて行った。光の方に近付いて行くと、その光は十字架の形をしていた。夜教会に行くと、看板の様に十字架の後ろ側にライトを設置していて、十字架の輪郭がぼーっと浮き上がって見える様な場所があるけれども、そんな感じで十字架の後ろ側が光で照らされていて、十字架が宙に浮彫になっている様だった。さらに近づいて行くと、その光に照らされた十字架はドアになっていた。そのドアがどれくらいの高さで大きさなのか、暗くて良く分からないけれども、ドアになっている事は分かった。特に何も考えずに、その扉をノックしてみたすると、内側から誰かがドアを開けてくれて、「お入り（Come in）」と言った。そのドアを開けてくれた人を見ると、映画やドラマに出て来る様な、イエス様の様な恰好をした男性だった。あら、イエス様？とちらりとその人を見た時には、その人はもう、扉の中で見えなくなっていた。中に入ると、今まで見た事の無い様な光で満ち溢れてた。電球💡の様な明かりでは無く、ガラスとかクリスタルの様な透明な光。人の姿は一切見えないけれども、その強烈なまでの光が、何かしらのBeingなのだという事は分かる。人の姿は一切見えないけれども、沢山の人（光）がそこに集まっている。そして部屋は、そんな沢山の人（光）で一杯で、目には見えないけれども、沢山の人（光）がいて、何やら、パーティーらしきものが催されている様…。ただ、私の目には何も見えないというか光しか見えないというか光しか感じられない…という方が正しいのかふと、自分の着ている洋服に目をやると、え？なんで？という程ズタボロの薄ら汚い、あわよくば汚臭を放っている様な、ホームレスの人の様な恰好をしていたどうして、自分はこんなに汚れた服を着ているのか？そして、このかぐわしい程綺麗な光、神々しい程の光の集団は一体何なのか？自分の頭の中では、が渦巻いている。パーティーらしきものが行われている事は何となく分かるのだけれども、相変わらず光しか見えない。光が歌を歌っているのか、音楽も流れているんだけど、聞いた事のない様な音楽。というか、自分の耳では聞こえないんだけど、音楽が流れている事を感じているという方が正しいのか？そのパーティー開場がどの位の広さで、一体どれほどの人がいるのか分からないのだけれども、熱気というか、光の密度というか、とても混雑している様で、ゆったりとしていて、リラックスしていて、歓びに満ち溢れていて、一体ここは、どこなんだろうか？と。周りの人は輝かしい光なのに、自分はホームレスの様な恰好をして。周りはかぐわしい程心地良い香りがするのに、自分は汚臭を放っているなんか、場にそぐわない様な気がして、少しだけ居心地の悪さを感じている自分がいた。なんか夢の中で怪しげな場所に迷い込んでしまったのか？呼ばれてもいないパーティーに来てしまったのか？そろそろ、その場を離れたいと思った。パーティー開場の奥の奥の方に、なんとなくVIPというか、最も権威ある存在がいる事だけは、見えないのだけれども、分かる。でも、相変わらず、光しか見えない。その光の間がどれほどの奥行なのかも想像が付かない。すると、その奥の奥の奥の方から声が聞こえた。野太い、低音の、音とか声というよりは、どちらかという「振動」に近い様な声その声は、言った。「Daughter！（娘よ）」は？ドーター？え？誰？きょろきょろと周りを見回す。相変わらず人の姿は見えないのだけれども、沢山の人（光）がいる事は分かる。振り返ってみたけれども、私はドアの横っちょの隅っこで身を潜ませるかの様に佇んでいるだけで、私以外、人らしき人は誰もいない「Daughter！Yes, it's you!（娘よ、そう、そこの君！）」明らかに、その声は私を名指していている。周りの人（光）もそうだ、そうだと言わんばかりに私を指さす…。「Oh, Ok, Me... Yes...」と答えるのがやっとだった。すると、その声（振動）は、言った。「Daughter, Do you know how much I love you?（娘よ、私がどれほどお前を愛しているか知っているか？）」その声が私の中に入って来る（としか説明のしようが無い）と、何故か突然雷に打たれたかの様になって、目が覚めた（元の世界に戻った）。目が覚めた瞬間、殆ど叫び声に近い状態で泣き崩れた。　　今となっては、それが一番初めの「出会い（Encounter）」だったのだという事が分かる。でも、その時は、一体自分に何が起こったのか、何故これほどまでに泣けて仕方ないのかも良く分からなかった。ただ、その日を境に、自分の人生が、自分の視点がひっくり返った。3か月が過ぎた今…。もし、あの時、あの声を聴かなければ…。もし、あの時、あの出会いがなければ…。きっと、今も、暗闇の中を彷徨い、汚れたホームレスの服を来て、汚臭を放ちながらいたのだろうと思う。そして、自分が暗闇の中を彷徨っている事も、それほどまでに汚れた状態で、汚臭を放っている事にも気づけずにいたのだと思う。あれから、未だ3か月しか過ぎていない。そして、まだまだ、あの暗闇から抜け出れたとも、汚れたホームレスの服を脱げたとは到底思えない。少なからず、本当に、世間や社会や親が、国が、現代の教育が教えるルールと、神のルールは余りにかけ離れ過ぎている。残念ながら、世間や社会や親や国や教育が規定するルールでの善が、神のルールでの悪である事を余りに多くの人が知らない。私も知らなかった。半世紀近い年月を誰にも教えて貰えずに過ごした結果が今なのだけれども。声を聴いてからの自分は、これから自分の人生がどうなるのか。どうしたいのか。まだまだ分からなかった。ただ。神とは何なのか？神とは誰なのか？神を愛する事はどういうことなのか？初めてスタート地点に立った様な気がした。
20Oct
- 救い - Salvation - No.1
  実際に時間の進み方が早いのか、感覚的なものなのか…前回の記事を書いてから3か月が過ぎてしまったこの3か月の間に起こった事をどうやって言語化すれば良いのか分からずにいたのだけども。もし、このまま言語化せずにいたら、きっと、この3か月間に起こった事が、自分の人生を180度ひっくり返す様な事だったにも関わらず、振り返った時には思い出せもしなくなってしまうのではないか？と思って取り合えず残しておこうと思う…『魂の救済 No.1』この記事を書いた後、春分である6月21日を迎えた。2月の後半に始まった怒涛の日々。それまでは、なんだか良く分からないけれども、きっとそれほど大きな変化を…ameblo.jp『魂の救済 No.2』ロバート・ホーキンズ博士の本に、現代の宗教が一体どの位の周波数なのか？というのを測定した結果が書かれている箇所がある。今の西洋文化を鑑みても、宗教的に主張さ…ameblo.jp『魂の救済 No.3』正直この内容を、ブログに書くか？書くまいか悩んだ…。これは、あくまで自分の体験に基づく主観的なものではあるし、日本人でも様々な人がいる様に、xx人だからと…ameblo.jp『魂の救済 No.4』セルフ・デリバランスを実施する上で、参考にした動画は、以下の動画なのだけれども…他の人も、似たような動画を出しているけれども、体系的に説明されているので、…ameblo.jp　　　　　　きっかけは一体何だったのだろうか？と聞かれても、正直良く分からない。なんだか、色々な事がいもづる式に繋がっていた様な気がする。聖書の言葉に、求めよ、そうすればあたえられるであろう。探せ、そうすれば見つかるであろう。門を叩け、そうすれば開けて貰えるであろう。（マタイ 7:7）という言葉があるのだけれども。それ程までに、ある意味絶望する程に、神や真理をを求めていたのか？と聞かれると、正直良く分からない。けれども、今改めて振り返ってみると、本当に「奇跡」としかいいようが無い。7月の頭に書いたこの4つの記事で。聖書を読み始めた事は書いたけれども、それでも、まだまだ自分のマインドの中では、どうやって理解すれば良いのか分からなかった。おぼろげながら、この地球上で起こっている不快な出来事、哀しい出来事、ネガティブな感情を感じさせるような出来事は、少なからず、神がそれを起こしているのでは無く、大半は、私達人間が、神に対して罪を犯し続け、魔物への扉をオープンにしてしまった歴史が脈々と続いている事に起因しているのだという事は分かり始めた。でも、この聖書の言わんとする神とは何なのか？誰なのか？この広大で深淵な宇宙でさえも、創った存在。本当にそんな唯一の神が存在するのだろうか？そんな風に思っていたし、感じていたと思う。今となってはとても良く分かるけれども、今まで社会や親や環境や経験が自分に教えて来た事と、神の教えは余りにかけ離れ過ぎている。このギャップを一瞬でひっくり返すには、それほどまでに強烈な経験が必要なのだと思う。それが、物理的な事であれ、目に見えない世界での経験であれ…。神に出会うという事は、今まで社会や親や環境や経験が自分に教えてくれた事では無い何かがそこに存在している事を身体で理解するという事なのかも知れないと思う。頭で理解するのと身体で理解するのでは全く違う。例で言えば、自転車という存在を知らない子供の時の認識と、自転車という存在は知っているけれども、未だ、乗ったり自分で運転したりした事が無い状態の時の認識と、実際に自転車に乗って運転してみた時の認識では、見る世界も感じる世界も全く違う。そういう意味で、私は本当にラッキーだったと思う。人によっては、それほど、私が求めた結果と言う人もいるし。神の世界に、運（ラック）というものは存在しないという人もいる。でも、今までの人生を振り返っても、そして、ずーっと神と分離した状態で、神を知らず、神を知りたいとも思わず、闇の中を彷徨い続けて来た自分にとって、この経験は、ある意味、自分の人生を180度ひっくり返す程強烈な経験で、どうして、神様は、私にこの救いをもたらしてくれたのだろうか？と思わずにいられない…。ただ、この経験をした後で、改めて自分の人生を振り返ると、いつもどこかで、必ず神様はそこにいてくれていたのだなーという事にも気づく。見捨てられたかの様に感じていた。罰されている様にも感じていた。蟻地獄のように、いけどもいけども楽にならない。辿り着く先も分からない。人生なんてこんなもんなんだとも思ってた。絶望という牢獄、気づく事も出来ない無知・無意識という牢獄。そんな暗闇の様な世界を生きていたなーと思う。私が、神と「出会う（エンカウンター）」という経験をした後。暫くは、それがどういう事で、何なのか正直自分でも説明出来なかった。言葉が見当たらなかった。でも、今、自分の中で一つだけ確かになった事がある。それは、クリスチャン（ニュー・ボーン・クリスチャン）というのは、キリスト教を信仰しているから、キリスト教信者（クリスチャン）なのでは無く、「神、イエス・キリスト、聖霊（三位一体）」と共に生きるという「生き方」なのだと。そして、少しでも、自分は、本当の意味で、「神、イエス・キリスト、聖霊（三位一体）」と共に生きる人生を送りたい、生きたいと思った。
19Jul
- リブログ記事魂の救済 No.4
  セルフ・デリバランスを実施する上で、参考にした動画は、以下の動画なのだけれども…他の人も、似たような動画を出しているけれども、体系的に説明されているので、一番初めのとっかかりとしてはとても助かりました。聖書的な悪魔・悪霊への扉を開けてしまうポイントは、以下の10項目。①　Direct willfull sin（直接的な故意）②　The Occult（オカルトへの参与）③　Generational Inheritance（世代間での遺産とか引き継いだもの）④　Unfogiveness（許せないという思い）⑤　Trauma（トラウマ）⑥　False Religions（誤った宗教や信仰）⑦　Ungodly Soul Tie（神の契約・意思に基づかない魂の繋がりとか柵）⑧　Curse（呪い）⑨　Addiction（依存）⑩　Fears and Phobias（不安や恐怖）そして、各項目について、告白して、悔い改める事、そして、それをリナナウンス（放棄する）。最後に神の名、イエス・キリストの名によって、入り込んでしまった悪霊を自分から追い出すという流れなのだけれども、正直どうやって良いのか分からなかった。なので、各項目について思いつく限りまずノートに書き出して、書き出したものを３回ずつ自分で声を出して読み上げた。罪（Sin）と言っても、一般的な犯罪とかそういう意味での罪では無く、神の法に対する罪なので、ちょっと分かりずらいかも知れない。10項目あって、とても一日や1回では網羅出来ないので、とりあえず、私は2日間かけて、5項目ずつやってみる事にした。信者ではないので、誤った宗教と言われてもピンと来なかったり、オカルトとか言われても、日本人には馴染みが無い様に聞こえるのだけども、例えば、星占いやクリスタル、ニューエイジ的思想もオカルトに該当する。一体何が出て来るのか、何を告白し、何を悔い改めれば良いのか分からない項目もあれば、明らかに許せないという思いがある事や人物、タロットカードや星占いなどをやった事があるので該当する項目、タバコやコーヒーが辞められないとか、分かり易い項目もあった。ただ、項目毎に自分で書き出している時から、何やら胃や腸がムカムカして来るものもあった初日、最初の5項目を終えて、疲れ切ってベッドに入ろうとした時…突然、込み上げて来て、慌ててトイレに駆け込んでリバースした2日も何やらムカムカするものが込み上げて来たものの、リバースするまでは行かず、とりあえず、夜中咳が止まらなくなった2日やってみて、初めて、自分という存在に、何かしらのスペースが空いた様な気がした。そして、自分の中が何よりも穏やかになった。このセルフ・デリバランスをやってみて、それがとてもハームレス（無害なもの）として思われている、タロットカードや星占い、神社参拝もしかり、クリスタルやセージなどが、実は、本当の神から遠ざけてしまう様に仕組まれているのものなのだという事が良く分かった。本来、人は、神に似せて作られた。神に似せて作られたという事は、神の光、神の愛、神のパワー、神の創造性、神の完全性を内在しているという事なのだと思う。太陽信仰やら、龍神信仰、それは、神を模倣した他のものであって、本当の神では無い事を、イエス・キリストも、仏陀も明言している。宗教的な神でも無く、神を模倣した偽物でも無く、自然でさえも神が創造したものであって、神では無い。そして、聖書にしるされているイエス・キリストが行った奇跡や救済は、人類の魂の救済行為だったのだと言う事が分かった気がした。ただただ、やみくもにやって見ただけのお試しのつもりが、私に取っては深い癒しと安心感をもたらした。想像以上に自分の意識や価値観が切り替わってしまった。ふと、それこそ、自分がある程度のお金を稼いで、何か望みのものを手にした姿を想像した時、それが、自分の幸福度、安心感、自己肯定感と連動していない事に気づいた事が一番大きかった。さらに言えば、きっと、永遠の今とか永遠の中の一瞬と言われる今を、今世を、自分は生きているのだけれども、それこそ、きっと何世紀、何万年、何十万年位の年月の魂の旅路の中で、まだまだ神の王国のすそ野あたりにやっとしがみ付けた位なのだろうと思ったこのセリフデリバランスをやって見たのが、7月の初めだった。きっと又、いつか本格的にデリバランスを受けたり、自分で再びやってみたりする時が来るのだと思う。どういう形であれ、「神と出会う」事が出来た人は本当に幸せだと思う。それを、神の祝福、選ばれた人（Chosen One）と言わず、何と言うのだろう？全てのネガティブな経験や体験が神の愛によって解けて行く。外の世界は、相変わらず喧噪に塗れ、暴力的で残虐な事が起こっている。一体その現実の中にどうやって神を見出せば良いのだろうか？と思う。でも、自分の中に神が住んでいないのに、どうやって外の世界に神を映し出す事が出来るのだろうか？一つだけ確かな事は、誰もが本当は、自分を造り出した神の元へ還りたいし、帰ろうとしているのだという事。でも、残念ながら、その過程で、惑わされ三次元的な成功や豊かさ、名声や名誉、欲に惑わされてしまい、その魂が魔物に囚われてしまった人達が多くいるという事。でも、それは、神の望んだ本来の人間の在り方では無いのだと思う。それでも、私達からすると、何万年という膨大な神の一瞬という時間の中で、互いに神の国へ還る道を探す手伝いをし、そしてその道へ至る様に仕向けあっている場所が、地球なのだとしたら…。・・・。到底言葉なんかでは表現する事など出来ない。とてつもなく雄大な愛で、地球は包まれているのかも知れない。今、迷いや混乱を少し抜け出し、「ただ、まっすぐに神を求める」私の旅路が始まった。嫌、「ただ、まっすぐに神を求める」私の旅路を始められる様な気がした。
- リブログ記事魂の救済 No.3
  正直この内容を、ブログに書くか？書くまいか悩んだ…。これは、あくまで自分の体験に基づく主観的なものではあるし、日本人でも様々な人がいる様に、xx人だからと言って国全体がそうという訳では無い。けれども、同時に、日本人には日本人だからこそ共有できる、もしくは、共有している集合意識があるだろうし、それは、良い意味でも悪い意味でも、脈々と受け継がれて来た歴史や世代間で引き継がれて来た何かなのだろうと思う。なので今から書く事は、あくまで「私」という人間のフィルターを通した視線であって、それを肯定してもらう事を望んでいないのと同時に、否定されても、あくまで「私」という人間のフィルターでは、真実なのだと思って、流して欲しいと思う6月30日。日本の暦では、一年の半分を終え半年間の大祓の日だった。キプロスには、教会やシナゴークはいたるところにあるけれども、神社もお寺も無いので、茅の環潜りなんて無い。なので、個人的に私は、もし時間があれば海に入る事にしている。その日も、いつも犬を散歩に連れて行く、余り人のいないどちらかと言うと崖の様のビーチに行った。散歩の途中、ところどころ崖の様になっている隙間に、小さめのビーチになっているところがあるので、その日は、そこで海水浴をする予定だった。釣り人っぽい人、昼間海水浴を楽しんだ様な人、サンセットの写真を撮りに来ている人、犬の散歩に来ている人。まばらだけれども、ポチポチと人がいる。崖の隙間になっているビーチがどこにあるのか分かっているので、そこに向かって歩いている最中、何故か男の人一人で、きょどきょどと、リュックサックの肩紐を握りしめる様に周りを伺いながら歩いている人がいた。犬がしげみでおしっこしているのを待っている間、その男の人は、私が行こうとしているビーチに入っていった。正直誰もいないだろうと思っていたし、一人静かに海水に浸かりたかったのだけれども、その男の人がビーチの左側に歩いて行ったので、私は右側に歩いて行った。しばらくすると、その男の人は、真ん中辺りにやって来て、そこで海を眺めていた。私は、構わず、バスタオルを引き、水着になって海に入って浅瀬でちゃぽちゃぽやっていた。気が付くと、その男の人が岸からギリシャ語で話しかけて来たのだけれども、ギリシャ語はしゃべれないというと、英語に切り替えて言った。「この辺りは、ヌーディストビーチで、男も女も裸になって泳いだり海水浴したりしていい場所なんだけど、これから、裸になって泳いだりビーチで寝転んだりしてもいいか？」と。ぶっちゃけキプロスにはそういう場所が多々ある。嫌だと言ったところで、アンオフィシャルではあっても一応そういう人達が集まる場所として告知されているのなら、ガタガタ言っても仕方が無い。「私は、見ないので勝手にやって下さい。」というと、その男の人は自分の場所へ戻って行った。私は、相変わらず岸から20ｍ位の辺りで、ちゃぽちゃぽとやっていた。出来るだけ、自分の視界にその男の人が入らない様に、海側を向いていたものの、犬がどうしているだろうか？と思って、岸を向いた時、その人は、海に向かって一人で自分で致していた余りの衝撃に、なんだか、一瞬固まった様になったものの、大祓いの為に海に入っている事など一瞬にして吹き飛び、慌てて岸に上がり、殆ど身体も拭かないまま、一目散に服を来てその場を去ろうとした。すると、マッパのままの男の人が「犬の名前何て言うの？」と話しかけて来たので、犬の名前を返すと、撫でたいのか、自分の方へ来る様に犬の名前を呼び始めた。何度呼んでも、我が家の犬は、困ったような顔をして寄って行かない。10回位呼んだ辺りで、「さよならー」と言って、やっと立ち去る事が出来た。ビーチから離れ、車を止めたところまで歩いて行きながら…。やっと車について、濡れたままの水着を脱いで身体をふきながら…。家に帰って来て、オンラインで誰かと話ている最中…。自分の脳裏からその衝撃が離れなかった。キプロス人に話したところで、「それがどうしたの？」と言われるだろう事は充分分かっていて、この余りに異常な何かが、ごくごく当たり前の事として横行しているのは一体何なのだろうか？と…。ある片方の視点から見ると、吐き気を催す程の異常さなのに、ある片方の視点から見ると、当たり前の事なのか、何がそんなに問題なのか分からないという様な、この意味不明なエネルギー磁場の中で、本当にどうしたら良いのか分からなくなった。聖書を読んだり、クリスチャンの牧師さんのユーチューブ動画を見ていると、所謂悪魔や悪霊がどのようにして、私達の中に入り込み、そして人々の思考や感情、肉体・魂を乗っ取ったり、攻撃したり、呪い殺したりしているかという事を説明している動画がある。聖書的な悪霊で有名なのは、ジェゼベルとエイハブのスピリットなのだと思うのだけれども、その時の私は、そんな悪霊にちゃんと名前まで付けられていて、そして、そんな悪霊達がウロウロしている事など思いも寄らなかった。日本語で言う、「自己愛性人格障害」「マニピュレーター」「毒親」「虐待者」「イネブラー」など、殆どの精神疾患は、悪霊達の仕業だという事が実は聖書には書かれている私がキプロスに戻って来てから、そこはかと無く感じていた異様さ。これが、一体どこから来るのか、百聞は一見にしかずと言うけれども、ずーっと言葉で説明出来なかった、異様さ、不快感、違和感、嫌悪感、これが何なのかがその出来事を通じて、自分の身体が理解した瞬間だった。そう、この国は、ジェゼベルとエイハブの霊に侵されているのだ。これまでキプロス人と関わる中で、見聞きした事。いや、キプロスに住む人々、キプロスを訪れる人さえもどこかネジが飛んだか？の様な行動をする事や事件が起こる事。仕事を通じて、彼らの在り方の中に、日本人である自分とは相いれない大きな壁が存在する事。その理由を、私がちゃんと腹の底から理解する為に、ヌーディストビーチで一人自分で致していた人が、象徴として私の前に現れた事を理解した。そして、思った…。私は、本当に愚かだった。私は、余りに霊的に無知だった。私は、余りに神様から遠く離れていた。例のサンタリア悪魔崇拝者だった人の動画を見てから暫くして、シャワーを浴びていた時だった。どこかで、本当に神の存在を近くに感じたいと願ったのかも知れない。今まで聞いた事のないような野太い声が自分の中に降って来た。「私は、いつも傍にいる…。」と。本当は、「ねー、神様、今まで私が経験して来た不快な事は、実は全て貴方がやった事では無く、悪魔がやった事なの？本当は、私が虐待を抜け出し、海外に出た事も、寸でのところで闇落ちする前にブロックされた事も、一見スイスを追い出されたかの様に仕向けて、今キプロスで、ワクチンやら何やらの混乱から逃れていられるのも、神様が私を守ってくれていたからなの？」と問いかけたのだ「そうだよ、私は、いつも傍にいる…。」これが、答えだった。何故だか分からないけれども、突然、涙があふれだした。多分10分位泣いていたと思う。哀しいのか、訳が分からないのか、ほっとしているのか、神様に悪態つきたいのか、なんだか良く分からない様な感情だった。自分の人生に納得できない事が起こる度、私は、神様に悪態をついて来た。心のどこかで、責めてた。何で、私だけ。何で、私だけ。と。でも、違った。どれだけ、悪態を付こうが、どれほど、神から遠ざかろうが、私達人間の自由意志を尊重し、そして、いつお前は気づくのだ？と急かす事も、脅す事も無く、ただ、傍にいる。あー、そうだったのか。私は、守られていたのか。私は、導かれていたのか。私に取って辛かった、苦しかった経験、混乱や絶望の経験は、今振り返ると、全て、少しずつ少しずつ、自分の意識を神へ向けさせるものだったと思う。ビーチで、一人致しているその人を見た翌日も、自分の中に言葉では表現できない異様な感覚が残っていて、どうしようも無かった。べっとりと張り付く汚物や汚水の様なエネルギーをどうにかしたいと思った。そして、どういう風にやればいいのか、果たしてワークするのか分からないけれども、ただ、どこか樂になりたい一心で、セルフ・デリバランスをやって見る事にした*本当は、ちゃんと教会で救済出来る神父さんや牧師さんにやってもらうのが一番良いのだと思う。でも、キプロスにプロテスタント系の教会が殆ど無い事、デリバランス出来る牧師さんや神父さんがいるのかも良く分からない事、なので、とりあえず、自分に出来る事からという事で、動画での手順にしたがってやって見る事にしましたｗ長くなったので続きます…
- リブログ記事魂の救済 No.2
  ロバート・ホーキンズ博士の本に、現代の宗教が一体どの位の周波数なのか？というのを測定した結果が書かれている箇所がある。今の西洋文化を鑑みても、宗教的に主張されるそれぞれの「神」は、本当に、「神」なのだろうか？と疑問に思う事は多々ある。そして、それを証明するかの様に、この本には、イエス・キリストと仏陀が語った言葉そのものは、この物質次元で測定できる最高レベルの1000の周波数（0～1000まで）で測定されるものの、宗教自体・宗派で測定すると、所謂「愛」のレベルと言われる500にも満たない。原理主義的な宗派は、パワーかフォースの聖別ラインである200にも満たない（つまり、悪）場合もある。ユダヤ教・キリスト教・イスラム教は、仏教に比べて、政治的に多いに利用され捏造された事で、仏教が、それほど周波数を下げなかったのに比べて、1000の半分以下まで周波数を下げた事実を鑑みると、悪が宗教を利用した結果、人々は益々混乱し、神の名の元に殺戮を繰り返し、強奪し、荒廃しつくしているのかもしれないと思う。パワーか、フォースか―人間のレベルを測る科学Amazon（アマゾン）個人的に、この箇所の記載については、掲載に物凄い勇気がいる箇所なのじゃないかなと、この本を読んだ時に思った。この本は、セイント・ジャーメイン財団創始者である、ゴッドフリー・レイ・キングという人によって1930年代に書かれている。本当は、もっと沢山あるのだけれども、最初の3冊が一般公開されていて、最初の3冊は、日本語訳が出ているのだけれども、3冊目では、セイント・ジャーメインとイエス・キリストが降臨した形での講話が記録されている。そこでも、本来イエス・キリストが語った言葉の意味が語られていいるのだけれども、とても愛に満ちていると私は、個人的に感じた事があった。明かされた秘密Amazon（アマゾン）そんな事もあって、確かに、旧約聖書も新約聖書も長い年月の間に、もしかしたら様々な改ざんが為されたり、読んだ人・聞いた人の解釈に寄っては異なるものとなってしまった部分もあるのかも知れないけれども、一体、聖書には何が書かれているのだろうか？と思い、再度、聖書を読んでみる事にした。昔、繁華街をウロウロしていると、良く、「貴方の為にお祈りさせて下さい。」とか「貴方は、今幸せですか？」とか言って寄って来る、怪しげな新興宗教の勧誘が横行していた事を思い出す。さらに、何か立て看板みたいなものにスピーカーを付けて、「キリストは、貴方の為に死んでくれたのです！」とか拡声器で流していたり…。本当に、「神」というイメージに付けられたラベルが、とても歪んだものになってしまった事は否めないのだなと思った。そして、そんなとても歪んだラベルが益々人々を「神」から遠ざけてしまったのだろうと思う。そんなこんなで、再び聖書を読み返しながら思った事は、その人の魂レベルの成長具合というか、霊的覚醒度によって、この聖書は、全く違う内容のものになってしまうという事だと思った。ある人によっては、神という名を語った悪魔の記録かも知れないし。ある人によっては、全く意味の分からないものかも知れない。ある人によっては、ルールをやぶったら地獄へ落ちる手引書やマニュアルなのかも知れないし。ある人によっては、他者をいい様にコントロールしたり、略奪する為のツールなのかも知れないし。ある人によっては、イエス・キリストという人の自伝の様なものなのかも知れないし。ある人によっては、所謂アセンションの手引書なのかも知れないし。ある人によっては、神の祝福なのかも知れないし。なので、取扱いがとても難しいのかも知れない。そんな風に感じたまだ、自分の意識（自我）が、どこか納得していない部分はあるものの、イエス・キリストが何故地球上に降りて来て、そして、その父である神が何故、イエス・キリストを地球上に送ったのかが少しずつ理解出来て来ると、本当に全ての問題は、人類が神と分断してしまった事に起因するのだと思う。それは、今世その人が、生まれる前から続いていて、それこそ、何世紀・何千年・何万年も続いているのだと思う。例のサンタリア悪魔崇拝信者だった人曰く、サンタリアは、アフリカから奴隷として南米に連れて来られた黒人たちが、既に、民族宗教となっていた魔術を使える事を知っていた白人貴族たちが、カソリックの聖人崇拝と組み合わせた事で出来たと言っていたのだけれども。この人類と神との分断は、もう聖書で言う創世記、この地球上に人（human-being）が造られた時から始まっていたのだなと思った。そして、私達人間は、何度も何度も生まれ転生し、ちょっとずつ、ちょっとずつ、神へ還る旅を続けている。もし、私達人類の魂が、何万年、何十万年も前に造られ、そしてどんどん周波数を落とす事によって、神から分断し、神から遠く離れた世界で存在しているのだとしたら、人の一生の時間で、どれほどその周波数を上げる事が出来るのだろう？そして、人類が周波数をあげる事を阻止する為に、悪魔や悪霊たちが必死にそれを妨害しているのだとしたら、ほんの少しでも、神やイエス・キリストと出会う事は、その人の魂そのものへの祝福なのだと思った。前回の記事で書いた、忘れられない聖書の言葉の一つ。それは、マタイ福音書に書かれているもので、とても有名なものなので、クリスチャンじゃなくても知っていると思う。求めよ、そうすれば、与えられるであろう。探せ、そうすれば見つかるであろう。門を叩け、そうすれば開けてもらえるであろう。小学生だった私は、ぶっちゃけ良く分からなかった。今時、訪問販売なんて無いしｗと思ってた。成長して来ると、それは、自分の心の中の事なのだと思う様になった。聖書では、「何を」求めよとは示していない。「何を」探せとも示していない。「どこの門を」叩けと言っているのかも示していない。だからこそ、勝手な解釈がされてしまうのかも知れない。でも、きっとイエス・キリストは、こう言ったのだと思う。「神」を求めよ。「神の愛＝聖霊」を求めよ。そうすれば、与えられであろう。「神の国に至る道を」を探せ、そうすれば見つかるであろう。「神の国への」門を叩け、そうすれば、開けて貰えるであろう。そして、十戒は、人間の行動規範などモラル的なものを表しているのでは無く、その戒律を犯す事は、人（魂）を神から遠のかせるだけで無く、自分の中に神や聖霊を受け入れる代わりに、魔物を受け入れる事になってしまうからこそ、神はそれを人々に守れと教えたのだろうと…。そんな風に、聖書を読んだり、ユーチューブ動画を見たり。何故だか良く分からないけれども、何かに導かれるかの様に、少しずつ自分の霊的な知識を増やしていた。自分の思考や感情でも認識出来ないけれども。でも、確実に何か自分の中にゴリゴリに固まってしまっている何かがあるのは分かってた。拭っても拭っても、拭い切れない何か。本当は、今すぐにでも、そのDeliveranceをやって欲しい。やってみたい。という思いが無かった訳で無い。ただ、まだ自分の中でどれもピンと来なかった。自分は、クリスチャンになりたいのか？洗礼を受けたいのか？クリスチャンじゃなくても、救済して貰えるのか？まだまだ、自分の自我（エゴ）的な思考が自分のマインドを掬っていて、真の意味で安らぎを得られていない。そんな真の安らぎはどこにあるのだろうか？そんな風に思っていた…長くなったので続きます…
18Jul
- リブログ記事魂の救済 No.1
  この記事を書いた後、春分である6月21日を迎えた。2月の後半に始まった怒涛の日々。それまでは、なんだか良く分からないけれども、きっとそれほど大きな変化を迎える事は無く、人生の時間はそのまま流れて行くのだろうと思ってた。けれども、あれよあれよという間に様々なものが崩壊して行き、混乱の波に飲まれそうになった。数か月の間すったもんだしながらも、自分の中で折り合いがついて来て、やっとこすっとこ、自分なりの答えを見つけたと思って書いた記事だった。なんだかんだ色々あるけれども、人生なんだから、しょうが無くて、色々な人がいて、様々な事が起こって、哀しみやら苦しみやら、絶望やら、そういったネガティブな感情を抱えたとしても、なんとか自分で自分と向き合い、自分なりの答えを見つけて行ければ割と平穏で穏やかな人生が送れるんじゃないかと思った。そして、今年の初め頃の自分の意識からは各段に成長した自分に、人生の答えを見出したと思っていた。自分の世界は、自分の周波数が造る。確かに本当にその通りだと思う。けれども、その自分の周波数は一体どこで組成されているのか？そして、顕在意識・潜在意識・無意識と呼ばれる、「自分」を構成する目に見えない何かの中に、一体何が詰まっているのか？ほとんど無意識レベルで発せられている周波数が、具現化されてしまってからでは、それを変える事は出来ないのだろうか？春分を境に、再び、自分のエネルギーレベルが駄々下がって行くのを自分でも感じていた。きっかけは、とても些細な事だったと思う。今年に入って、喧嘩別れする事になった相手の事を考えたり、起こった事を自分でも殆ど無意識に頭の中で反芻していたり。かと思えば、全く関係ない事の様に見えるのだけれども、近所のおばさんが飼い始めたヨークシャテリアが、隣の家の犬にかみ殺されてしまった事件が起こった事を聞いたり。自分の住むマンションの家で、野良猫の子猫が車にひかれて死んでいた事だったり。どうして、人間は、こうもおぞましい存在に成り下がれるのか。どうして、こうも、人間は霊的に無知なのか。なんとも言えない、憤りと虚しさ。哀しみと無力感が自分の中に充満して行く様な感じだった。どれほど、自分の周波数を上げても、私の映し出す世界は、残虐性とおぞましさに満ちていて、それが一体どこから来て、何を意味しているのか、再び混乱の渦の落ちて行く様な気がした。身体が鉛の様に重たくて。行き止まりに来た様な気がしてどうしようも無かった。それこそ、1年前には自分の魂の「望み」だと思っていた希望、こうしたいという思いがどこかに消えてしまった。ここ数か月で既に自分の価値観が真逆のものになってしまっていたけれども、それ以上に、自分が何故この世界に存在し、一体何の為に生きているのか分からなくなってしまった。そんな時、ユーチューブ動画のお勧めにDeliverance動画が出て来た。これは、日本語に直訳すると、「救済」とか「救われる」とかという意味なんだけど。その動画の中で、それこそ、映画のエキソシストの様に、今まで普通に話していた人が、手をブラブラさせたり、ブルブルと振るわせたり、とても人間とは思えない様な有様で後ろにぶっ倒れたり、床に転がってもがいたりしていて一体なんじゃこりゃ？と衝撃を受けた。今となっては、突然何故そんな動画が出て来たのか良く分からないのだけれども。そこから、キリスト教で言う、「救済」をやっている牧師さん達の動画が立て続けに出て来た。クリスチャンの家に育った訳でも何でも無く、それこそ、南米の悪魔崇拝信者だった人がイエス・キリストに救われて、洗礼を受け、その後牧師さん、伝道師となった様な人のドキュメンタリーなどもあった。なんだか取りつかれた様に、そんな動画を見続けた。私は、幼稚園から大学までプロテスタントの学校に通ってた。それこそ、幼稚園から高校までは、礼拝の時間が組み込まれていて、毎日20－30分位礼拝の時間があった。学校がクリスチャンの学校だからと言って、洗礼を受けなければいけないという事は無かったけれども。そういえば、野外活動の時も、必ず礼拝の時間があったし、修学旅行では、長崎（隠れキリシタン）に行った事もあった。日々の礼拝の時間は、神父さんが、聖書の箇所について説明したり、お祈りを唱えたり、賛美歌を歌ったりという時間なのだけれども、ぶっちゃけ殆ど寝ていたので、余り覚えていない今となっては、自分がクリスチャンの学校に通っていた事すら幻の様に思える。その教え、その後の自分の人生にどれほどの影響を与えたのか？と言われると…ただ、どういう訳か、一つだけ今でも覚えている聖書の箇所が一つだけあるのと、主の祈りは未だに覚えているお正月には、氏神様と呼ばれる神社にお参りに行き、誰かが無くなれば仏教のお寺でお葬式をして、埋葬する。八百万の神、龍神とかもいて、現代の日本では、「宗教」が争いや諍い、迫害の理由にならない事が、自分が日本人として生まれた最大のメリットの様に思っていた。さらに、宗教は、人間が人を支配・コントロールする為に作ったり改ざんしたりしたもので、私は、「神」の存在は信じているけれども、所謂「宗教的に神」と言われる存在は信じていない、信じないと言っていたし、思っていた。プロテスタントの学校に行っている間は、聖書の中でも、旧約の創世記と詩編、新約がメインで、それこそ、出エジプト記以降の旧約はぶっちゃけ殆ど記憶にない。そもそも、聖書を最初から最後まで読もうと思った事も無かった。おすすめにあがって来る動画の中で、サンタリアという悪魔崇拝信者だったのが、イエス・キリストに救われて、クリスチャンになったという人がいた。サンタリアという主に南米で信仰されているこの悪魔崇拝がどうやって作られたのかというのを説明していて、所謂日本語で言うところの、霊界・幽界で何が起こっているのかを語っていた。その中で、「人は、どうして自分はこんな目に合い、世界は、おぞましいまま、恐ろしい事は無くならず、悪はのうのうと存在し続け、人々は苦しみ続けるのか？と神を責めるけれども、誰も悪魔を責める人はいない。」と言っているのを聞いた時。悪魔の大釜からの脱出Amazon（アマゾン）どういう訳か、自分の中にすとんと何かが入ったというか落ちて来たというか、そんな感じがした。神様がいるから、神様がずっと私を見守ってくれていたから、私は、生まれ、私は、虐待を生き抜き、そして、今もこうやって生きている。何一つ、自分には欠けたものなど無かったのだ。神の祝福があるからこそ、自分は、存在していられるのだと。それでも、なんだか良く分からなかった。神様って何？見えない。聞こえない。感じられない。でも、ふと思い返した時、自分自身の存在さえ、言葉や科学なんかでは説明出来ない事ばかり。私の母親は、確かに私を虐待した。では、何故、私は、この親を選んだのか？そもそも選んだのか？それとも、たまたまそうなったのか？確かに、母親は、自分の見栄や復習の為に、所謂有名私立に私を入れたかったのだろう。でも、何故、数ある有名私立の中で、この学校だったのか？（はたまた、この学校にしか、私は受からなかったのだ）何故、私が飼っている犬猫たちは、私の元で来てくれたのだろうか？様々な国を跨ぐ中、別に日本で犬を飼い始めても、チェコで猫を飼い始めても良かったのに、何故、キプロスだったのだろうか？どんな縁があったのだろうか？この時は、未だ自分の中で葛藤があった。自分（自我）という意識が何か抵抗している様な感じだったのだと思う。神がいるなら、何故、私は虐待されるという事から守って貰えなかったのだろうか？神がいるなら、どうしてこの世界は、これほどまでに混乱したままなのだろうか？神がいるなら、どうして戦争や殺人が無くならないのだろうか？神がいるなら、どうして生まれて数週間・数か月の子猫が車にひかれて死なないといけないのだろう？ただ、少なくとも、自分の意識の中に、私を造り、私をこの世界に送り出し、私を今この地球上で生かしてくれている、多いなる何か、それをきっと人は神と言うのだろうけれども、そんな存在がいるという事実。そして、私達を祝福し、愛し、守り、導いてくれる存在がいると同時、その真逆の行為によって、人を苦しませ、悲しませ、残虐にし、混乱と復讐の渦に落とし込む存在がいる事を知った様な気がした。長くなったので続きます…