グレーゾーンの子どものミカタ -6ページ目

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26Oct
- 40年前の自分に「そんなに心配してイライラしなくても、ちゃんといい子に育つわよ」と言いたい
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。あれほど長男のひび割れが気になってしまい、どうやって彼の特性や個性を受容するか・・・と悩み続けてきたのですが、自分のひびが大きくなってくると相手のひびが気にならなくなってきました。親が元気で力がある時は、子どもの欠点が気になって親はジタバタします。なぜこれができないのか？どうしてこれをしないのか？文句はいくらでも出てきました。でも子どもが成長し、発達神経症は発達なので、年齢を重ねると少しずつですが、世間や会社でも学んでいき、本人が変わっていきます。大人になったな・・・と思うことも増えて、以前に「他の子と比較しないで、成長を七掛けぐらいに思ってあげなさい」と本で読んだことを思い出しています。確かに30歳が21歳と思うと、独立させるのを焦らなくなりました。そして50歳を35歳と思うと、こちらの気持ちに余裕ができます。自分は確実に歳をとり、どんどん自分のできない事やミスが増え、ひび割れが大きくなり、長男に助けられることが増えていくので、長男のひびに文句を言う前に、長男がいてくれることに感謝するようになりました。面白いですね。あれほど気になった長男のひび割れが気にならなくなり、逆に感謝することが増えてきて、親子関係はどんどん良くなります。40年前の自分に「そんなに心配してイライラしなくても、ちゃんといい子に育つわよ」と言ってあげたいです。
25Oct
- ひび割れ壺と少年
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。友人が小学校六年生の読み聞かせに、私の絵本「ひび割れ壺と少年」を読んでくれたそうです。この絵本は「あなたがあなたでいてくれて嬉しい！」のメッセージが届きます。そしてひび割れ壺の申し訳ない気持ちや、少年のやさしさも伝わり、女の子が２人も目を潤ませて、涙をそっと拭いていたそうです。先生も「普段は落ち着きがないのですが、いつになく子どもたちが真剣に聞き入っていて驚きました。ありがとございました・」と彼女に言ってくれたそうです。絵本を出版してから１０年以上が過ぎていますが、おかげさまで口コミで少しずつ売れています。この「欠点があっても、あなたがあなたでいてくれて嬉しい！」のメッセージは普遍です。私が作った物語ではなく、たまたま友人にネットに出ている海外では有名な「ひび割れ壺」の話を紹介され、とても感動して、これを日本に紹介したい！と思った物語です。短い物語なので、本には無理と私が自分の本「わが子と心が通うとき」を出した出版社の社長から言われて、最初は途方にくれました。でも「絵本なら出せる」と言われて、なんとか１冊の絵本の絵１５枚を描いてくれる人を見つけたいと４年間頑張りました。私が無名なので、なかなか１５枚も描いてくれる人が見つからなくて大変でしたが、たまたま大村竜夫さんのお姉さんと知り合い、彼の優しい色鉛筆画を知りました。彼も小学校から不登校になり、学校へは行かないまま独学で色鉛筆の絵を描くようになり、小さな展覧会をしていました。自分もひび割れ壺だと思うので、ぜひ描きたいと言ってもらえて、大村さんの繊細な絵は１枚を描くのに二カ月かかり、完成までに４年かかりましたが、絵本になりました。物語に出会ってから８年で絵本にすることができたので、その絵本が少しずつみなさんの心に届いているのは本当に嬉しいです。今はAmazonでは高い中古しか買えないようなので、希望者には、私の在庫を送料＋１３００円＋税でお送りできますので、ご連絡ください。jun@u06.itscom.net 松本　純
24Oct
- 親が子どもに与えるられるのは、知識でもなく、勉強でもなく、生きる力です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私達は今を生きています。だから１０年後の世界や２０年後の世界を実感するのはとても難しいです。確かにAIがどんどん進んでいく世の中では、これまでの親の常識が通用しなくなると思います。でも、実際に生きているのは今の世の中なので、その中で子どもをどう指導したら良いのか、どのように育てたら良いのか本当に悩みます。正解はないのです。ただ一つだけ言えるのは、どんな世の中がきても子どもに必要なのは、生きる力です。親が子どもに与えるられるのは、知識でもなく、勉強でもなく、生きる力です。何が一番の生きる力になると思いますか？私はその子がどれだけ自己肯定感を持てるかどうかだと思っています。自分には欠点もたくさんあるけれど、良いところもあって、自分は生きていて良いのだ！の確信がある子どもは、どんな世の中がきても、自分なりのペースで生きていける気がするのです。どんなに成績が良くても、いい大学を出ていても、自己肯定感が低いと、何かあった時に立ち上がれなくなります。良い時は大丈夫でも、何かあった時に立ちあがったり、回復したりするレジリエンスが低いと立ち上がれません。レジリエンスは自己肯定感がとても大事ですが、それだけでなく周囲との人間関係が良いことも立ち上がるきっかけになります。親子関係が良いことも、周囲との人間関係が良いことも、その子の自己肯定感に大きな影響があります。親や周囲から「あなたはあなたでいい」と承認されて、受け入れられると、それはとても大きな自己肯定感になります。成績が良いからとか、良い子だからではなく、あなたがあなただから素晴らしいとあるがままを受け入れてもらえると、自分は生きていていいのだと自己肯定感が高くなります。条件付きの愛ではなく、無条件の愛ですね。あなたがあなただから嬉しい！
23Oct
- みんなと同じことができない発達神経症の子どもが活き活き出来る世の中が来るようで嬉しいです
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。勉強に向いていない子どもは、親がどう対応することがその子のためになるのか・・・を真剣に考えていたら、たまたま興味深いYouTubeの動画を紹介されました。インフィニティ国際学院　理事長　大谷真樹さんの講演会です。「AIが加速する時代に【過去の常識】で子育てをしていないだろうか？」chat GPTが世に出てきてから、まだ３年だそうです。そして今はすでに５になっているそうです。日本の学校は１５０年間変わっていなくて、教室でみんなが勉強する方法は、植民地を教育するための方法で、みんなが同じスキルを得るためには効果的だそうです。だから富国強兵や高度経済成長の時には効果的だったけれど、今では不登校も増えて時代に合わなくなっているのに、なかなか公教育は変わらない。それはアメリカが決めたシステムが、複雑な指示系統になっていて、教育改革がスムーズにできないためだそうです。世界がどんどん変わっているのに、日本の教育現場は変わっていない。AIが進化した時代には、普通に大学を出て、みんなと同じことができるだけでは生きていけない。自分で体験して、社会の変化を感じられる力やその先の変化を自分で考えられるかが大切になるそうです。これからの保護者は「失敗するな」と子どもの個性をおさえつけるのではなく、子どもに「挑戦する権利と失敗する自由」を子どもに与える。親の経験が役に立たない世界がすぐそこまで来ているのだから、過去の常識で子育てしないで、子どもを自由に体験させ、挑戦させ、失敗させるきっかけを与える子育てをする！もちろん公教育が向いている子どももいるので、その子たちはそのまま頑張らせて、公教育に向いていない子を無理をさせて潰すのではなく、その子のやりたいことをさせる！将来を見据えた親の覚悟がこれからは問われます。みんなと同じことができない発達神経症の子どもが活き活き出来る世の中が来るようで嬉しいです。
22Oct
- うるさく言われれば言われるほど、子どもは委縮してしまい、自分から勉強しようとしない。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもが勉強が向いていないと分かっても、それを認めることが辛いのが親なのかもしれません。少しでもたくさん勉強させて、良い学校へ、良い会社へと願うのが親の愛なのですね。たくさんの親子を見てきて、親の期待に応えられる子どもを持つと親は樂です。親が望んだように子どもが行動し、うるさく言わなくても自分で努力をしてくれる。親がうるさく言わなくて良いのですから、子どもからうるさい！と言われることもないし、親は子どもを信頼しているから、子どももその信頼に応えようとするし、自分を信じる親を信じやすいです。そうではなく、小学校の基礎をちゃんとさせたいと思っているのに、まだまだ子どもは遊びたくて勉強に気が向かない場合もあります。親にしてみたら、高望みをしているのではなく、せめて基礎だけはちゃんとしてあげたくて、うるさく言ってしまう。けれども、うるさく言われれば言われるほど、子どもは委縮してしまい、自分から勉強しようとしない。悪循環ですね。不登校にお子さんがなった親は、勉強のことはどうでも良いから、せめて学校へ行ってくれれば・・・・と思います。成績が気になるのは、子どもが学校へ行っているからですね。それこそ不登校になるお子さんは理由がある場合も、理由がない場合もあり、本人も周囲も分からないことが多いです。たくさんの不登校で悩む子どもや親を見ていると、せめて親が原因にはならないで欲しいと強く思います。親からうるさく言われ、自分に自信がなくなり、生きる力もなくなると、テニスボールの空気が抜けたように、何かのきっかけで押されたボールが元にもどらなくなります。回復する力のレジリエンスが低くなってしまうのです。もちろん親から言われたぐらいでは平気な強い子もいます。でもなかなか自己肯定感がもてない、繊細な子どもも多いのです。自分が親に何を言われても大丈夫だったとか、他の兄弟は大丈夫だったではなく、その子の様子をしっかり見て、SOSが出たら早めに気がついて欲しいです。子どもは必ずSOSを出しています。
21Oct
- 自分に影響があるかどうかを考えるのは、子どもに「うるさい」と言われないコツです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。誰の問題か？これを意識すると過干渉しなくてすむようになります。自分に影響があるかどうか？昔、映画の中でアメリカ人が「not your business 」と怒鳴る場面が多くて、仕事？と関係ないのにと思っていました。その場面としては「あまえには関係ない！」と怒鳴っていたのが印象的でした。親業（ゴードンメソッド）を習って、英語ではbusinessと言っていたけれど、つまり「これは私の問題で、あなたの問題ではない。関係ないことをグズグズ言うな！」と言いたい時に使っていたのだと分かりました。問題は抱えた人が解決しなくてはいけません。その問題に関係ない人が、ああだこうだと言うのは筋が違いますよね。自分に影響があれば、言わなくてはいけませんが、自分に影響もなく、関係もないことを色々言うのはダメです。まさしく　not your business です。もちろん親子関係では、親に影響がなくても、しつけとして、ルールとして子どもに教えたいことがたくさんあります。それは影響があってもなくても、ちゃんと子どもに伝えないといけません。ただそのためには、子どもが「なるほど」とか「確かにそうだ」と自分で納得できるような言い方やタイミングを考えないと伝わりません。子どもがテストの結果に頭に来ている時とか、成績で落ち込んでいる時に「だから勉強しなさいと言ったでしょ。勉強もしないで良い成績が取れるわけないのよ。勉強は大事なのよ」などと言っても、子どもは勉強する気になりません。勉強するかどうかは子どもの問題なのです。子どもの将来には影響があるかもしれませんが、親には影響はありません。「うちの子は真面目で成績がよいのよ」とか、「良い学校へ行っています」と自慢ができるだけです。子どもは親のために勉強するわけではないのです。「食事をいらない時は早めに言ってくれないと、お魚を買ってしまって余って困った」とか、親に影響がある時は、「食事が要らない時は早めに言ってね」と言えます。子どもに何か言いたくなった時は、自分に影響があるかどうかを考えるのは「うるさい」と子どもに言われないコツです。
20Oct
- 夫婦は自分たちの問題なので、教育方針を話し合うことができますが、嫁と姑は話し合いはできません
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもへの愛があると、子どもへハンディを負わしたくないと思ってしまい、子どもへ勉強させたくなります。日本ではまだまだ学歴社会が残っていますが、それでも少しずつ色々な生き方が認められてきています。でもまだまだ韓国や最近の中国では、親が子どもに与えられるものは勉強！という意識が強いようです。たまたまお嫁さんが韓国の人で、孫が生まれてとても嬉しいのだけれど、あまりに孫にお嫁さんが厳しすぎて、それを見ているのが辛い・・・と言う知人がいます。同じ日本人同士でも価値観の違いはありますし、まして国が違えばその違いは大きいそうです。お嫁さんは自分もお母さんから厳しく育てられていて、厳しく育てるのが一番と思っているそうなのです。知人は厳しさも大事だけれど、孫が委縮しているようで気になると言っています。友人ならまだ言いやすくても、嫁と姑では言い方が難しいですね。相手の価値観を変えようと思うと、それは関係が悪くなります。ただでさえ嫁と姑は関係が悪くなりやすいので、知人にも言葉に気をつけるようにとアドバイスしました。孫は自分の子どもではないので、その親に対して祖母は言い方を気をつけないといけません。基本は自分の問題ではないので、相手の問題として尊重して、相手の方針をしっかり聞き、自分の心配もわたしメッセージで伝える。そして相手が反論したら、それをしっかり能動的な聞き方で聞く。夫婦は自分たちの問題なので、教育方針を話し合うことができますが、嫁と姑は話し合いはできません。いくら孫のことでも、親にしてみると祖父母に色々言われるのは予定なお世話なのです。
19Oct
- 勉強に向いていない子どももいるのです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。たまたま見たテレビ番組で、親が子どもに勉強をさせることの是非を出演者が話していました。自分が勉強をしなくても、テレビに出るようになった芸人さんやスポーツ選手の人が、自分がしなかったから、子どもに勉強をさせるタイプと、自分がしなかったから子どもに勉強をさせないタイプがあると言っていました。その中で興味深かったのが、「自分は勉強しなくても通用する芸能界でなんとかやれているけれど、もし子どもが学歴が必要な仕事をしたいと思った時に、それができないのはかわいそうなので、勉強をさせている」という意見でした。他の人も「自分には勉強が必要なかったけれど、子どもが大学を出ないと入れない会社を望んだ時に、困らないように子どもには勉強させている」と言うの聞いて、日本はまだまだ学歴社会なのだと思いました。私も子どもには将来のために勉強をさせたい！と私も思っていて、とても教育ママだったので、みなさんの気持ちが良く分かりました。もちろん子どもがイヤがらなければ、好きなだけ勉強させれば良いと思います。以前に東大生の本音トークを聞いた時に「勉強さえしていたら、親はうるさくないし、なんでも好きなことができるし、これは一番良いと思って勉強をした」と何人もが言っていたのが印象的でした。確かにそう思えて自分から一生懸命勉強が出来る子はしたら良いのです。そして確かに東大というだけで、とても得をしてるし勉強をして良かったと言っていました。でも勉強に向いていない子どももいるのです。要領よく勉強ができて東大に入れる子どもと、勉強が向いていない子どもは確かに人生を生きていくうえで生きやすさが違うと思います。でもそれとその子が幸せになるかどうかは別問題ですね。幸せになる確率が高いかもしれませんが、人生の幸せは学歴では決まりませんし、もっと複雑ですね。私は人間の幸せはどれだけ良い人間関係を築けるかだと思っています。
18Oct
- 親が愛していると思っていても、その愛が子どもへ伝わっていなかったら、その愛は無かったことになる
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は１７年前に親業を受講してくれた方たちと同窓会をしました。その時１１歳の小学生で子育てが大変！と思っていたお子さんも２８歳になり、結婚してお子さんができています。お孫さんたちへの対応や、お嫁さんへの対応など、人間関係の悩みは子育てが終わってもつきません。みなさんが言ってくれたのが、コミュニケーションは家族だけでなく、職場でもどこでも大切なものだと再確認できましたと、信頼関係を築くことの大切さでした。特にどんなに親が愛していても、子どもを恐怖でコントロールして自分の思うようにしようとすると、それは子どもには愛として伝わらないということです。愛があれば、愛のためなら何をしても大丈夫なのではなく、相手が自分は愛されていると思えることが大事なのです。いくら親が愛だからと厳しく怒りまくっても、怒られている子どもが親の愛を感じられないと、その愛は無かったことになります。親が愛していると思っていても、その愛が子どもへ伝わっていなかったら、その愛は無かったことになります。本当にもったいないです。親業（ゴードンメソッド）の英語の原題「Parent　Effectiveness　Training　は効果的な親になるための訓練です。効果があるとは無駄のないことです。親の愛が伝わらなくて無かったことになったり、子どもの気持ちが親に伝わらなくて無かったことになるのはもったいないです。効果があるというのは、どうしたら気持ちをちゃんと伝えて、気持ちをきちんと受け止められるか？そして信頼関係をどうやって築いていくかです。信頼関係があれば、相手の言葉は入りやすいですし、こちらの言葉もそのまま伝わりやすいです。相手を自分の思うように変えるのではなく、相手と信頼関係を築く！その大切さをみんなで確認しました。
17Oct
- 自己肯定感を下げないであるがままを認めその子らしく成長していくと、将来はユニークなとても良い子！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。現在の子育てがとても辛い方に、お伝えしたいことがあります。発達神経症は以前は発達障害と言われていたぐらい、発達と密接な関係があるのです。その子の脳がユニークだから、親も周囲もとても心配しますし、振り回されますが、その脳も年齢を重ねると成長します。そして少しずつですが、自分で学び周囲から影響を受けて、脳がどんどん成長していきます。もちろんそのユニークさが急に変わるわけではありませんが、学校や、会社や、社会で生きていくなかで少しずつ成長するのです。長男がもうすぐ５０歳になりますが、彼が小さい時に心配していた対人関係とか、不注意とか、こだわりなどは少しずつ本人が努力して変わってきています。もちろん急に長男の人格が変わるわけではなく、ユニークさはそのままなのですが、本人が少しずつ周囲に合わせられることは合わせるようになり、キレることも少なくなり、大人になったな・・・と思っています。今でも長男はお世辞が言えませんし、世間話もできませんが、そのぶっきらぼうが長男の個性だと思ってくれる私の友人からは信頼されています。まだ一人で行かせるほどは安心できないので、私も通訳のつもりで一緒に行きますが、先日も友人の引っ越しでどうしてもパソコンのWi-Fiがうまく繋がらないとのSOSがあり、長男と行きました。その前のWi-Fiがない環境での携帯を使ってデザリングで繋げることもしてあげて、今回はWi-Fiもプリンターも繋げて本当に感謝されました。友人夫婦は子どもがいない高齢者世帯なので、デジタル関係でトラブルがあると死にそうになるそうです。長男が手伝うことで解決すると、心から感謝されて、長男のような息子が欲しいとまで言われました。トラブルの多い子どもの将来は本当に心配だと思いますが、本人の自己肯定感を下げないで、あるがままを認め、その子らしく成長していくと、将来はユニークなとても良い子になりますよ！
16Oct
- 発達神経症の子どもたちの中には、コミュニケーションが不得意な子どもがたくさんいます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもと良い関係を築くのには、とてもコミュニケーションが大事になります。発達神経症の子どもたちの中には、コミュニケーションが不得意な子どもがたくさんいます。特にASD（自閉スペクトラム症）の子どもの場合は特性として、対人関係や社会的コミュニケーションに困難が生じることが多いです。ASDの特徴としては、特定の行動に対する強いこだわりや感覚の過敏さがあり、この特性は幼少期から見られます。わが家の長男はADHD（注意欠如・多動症）が小さい時は優勢でしたが、社会的に困っていなかったので、ユニークで変な子と言われても、診断名は受けてませんでした。ADHDは注意を持続させることが困難であり、多動性や衝動性を特徴とするので、小さい時から落ち着きがない、衝動的、注意力が散漫と、小さい時の長男の特徴そのものでした。でも成長して、多動性や衝動性は落ち着いてきて、注意力散漫は残りました。当時はADHDの特徴が目だっていて、あまりASDを分からなかったのですが、ASDの勉強をすると、小さい時からその特徴があることが分かりました。成長するとADHDの特徴はどんどん少なくなっていったので、残っていたASDの特徴がだんだん目立つようにはったのです。そのため成人してから２６歳でマリアンナ医科大学精神科の診断を受けた時には、「診断名は社会的に困っていないので出ないけれど、限りなくADHDとASDに近く、どちらかと言えばASDが強いね。生きずらいと思うけれど、頑張ってね！」と先生に言われました。確かに長男の多動性や不注意で困ることが多かったのですが、コミュニケーションが取れないことは本当に困りました。当時の自閉症のイメージは人と目を合わせないとか、段ボールに入ると落ち着くとか、映画などでも特有の動作をしたり、まるでコミュニケーションが取れなかったりしたので、長男が自閉症とは思いませんでした。けれどもそれから勉強すると、自閉症はスペクトラムであり、特徴がとても強い子どもと、アスペルガー症候群と言われるような、知的障害もなく、コミュニケーションだけがダメな子どもたちがいると知るようになり、やはり長男はASDだったのだと思いました。でも発達神経症と言うぐらい、その子の発達で変わるので、年齢が上がると特徴も変わってきます。ただ基本的な特徴は変わらないので、長男は今でも人間関係が苦手で、世間話ができませんし、友人もいないし、もちろん彼女もいません。それでも仕事は真面目にしますし、長男のユニークさを楽しむと一緒の外出も旅行も楽しいです。親は長男を理解するために努力してきましたし、お互いに信頼関係が築けています。私達は先に死んでしまうので、なんとか長男の良さを理解してくれる他人が増えてくれるようにと祈っています。本人は、私達が７４歳になったので、「食事も1人で大丈夫だし、1人でも生きていかれるから安心してね！」と言うようになりました。
15Oct
- 子どもを変えるのではなく、親が見方を変えて、子どもの味方になると、確実に親子関係は良くなります。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもが小さい時は、親が対応を変えただけで、子どもが変化することが多いです。でも子どもが中学生や高校生になり、それまでの親の対応が決まりきっていると、親の対応が変わると子どもは不審に思います。それこそ親はそれまでは話を聞いてくれなかったのが、突然しっかり聞いてくれるようになると「これは罠か？」と子どもが不安になるようです。そのために素直になれないのはもったいないので、コミュニケーションを変える時は、宣言をするようにとお勧めしています。親の気持ちとして「あなたと良い関係を築きたい。今までは親の考えを押し付けていたと気がついたので、これからはお互いに本音で話し合える関係にしたい。あなたの気持ちをしっかり聞きたい」と伝えます。私の受講生の中には「あなたと良い関係になりたいから、今はコミュニケーションの勉強をしている」とお子さんに言って、お子さんから「お母さん！頑張ってね！」と言われた人もいます。そこまで言わなくても、親が本気で子どもとの関係を良くしたいと思っていることは子どもに伝わります。子どもを変えるのではなく、親が見方を変えて、子どもの味方になると、確実に親子関係は良くなります。思春期だからダメで当たり前とか、わが家は親子関係はうまくいかなくてもしかたがないと親が諦めないことが大事です。夫婦関係はダメな場合は離婚もできますが、親子関係は親が毒親で子どもが苦しむ場合もなかなか縁は切れません。子どもに毒親と思われるほど悲しいことはないですね。そして親に虐待されて殺されてしまうほど悲しい子どもはいません。親も子どもも幸せになって欲しい！
14Oct
- 子どもの反抗には理由がある
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親業訓練協会を立ち上げた近藤千恵さんが「理由ある反抗」という本を書いてます。私の世代はジェームス・ディーンの「理由なき反抗」という映画が大ヒットしたので、この本のタイトルはとても印象的でした。子どもの反抗には理由がある。「反抗する子はダメな子だ！」「反発する子は問題児だ！」と決めつける前に、どうして反抗するのか？どうして反発するのか？と子どもの気持ちを想像してみる。私は親にこんな事で反抗しなかった！とか、私ならこんな風に反発ばかりしない！と考える代わりに、この子は反抗したいのかもしれない・・・とか、この子は反発したいのかもしれない・・・と、子どもの気持ちを想像してみる。これが子どもの気持ちに共感するということです。別に反抗が良いとか悪いとか、反発はダメとか当たり前とかではなく、この子はこう感じているのだ・・・この子は反抗したいのだ・・・とその気持ちを共に感じる。親の問題にしないで、子どもが問題を抱えて苦しんでいると考えるのです。そうすると子どもの反抗も能動的な聞き方ができます。「親のバカヤロー！死んでしまえ！」なんて言われて、カッとして「もう一度言ってごらん！そんな言い方は許さないからね！」とか「親にバカヤローなんて言うあんたはもっと馬鹿よ！」とお互いにエスカレートすると、言いたくないことまでつい言ってしまったりします。でも少し冷静に「反抗期だし、よほどゲームを取り上げられたのが悔しいのね」と思えると、「そう言いたくなるぐらい、ゲームを取り上げられて頭にきてるのね」とか「親のやり方に怒っているのね」と、親に悪口を言いたくなる気持ちを受け取れます。親にも「今度時間を守れなかったら、ゲームを取り上げる約束だったでしょ」とか、言いたいことがあるかもしれませんが、相手がカッとしている時は、何を言っても相手の耳に入りません。しっかり相手の気持ちを能動的な聞き方で聞き、相手が言いたいことを言って少し落ち着いてから、親の気持ちを言った方が効果があります。両方でどなりあっても、お互いにカッとしていて何も話し合いになりません。親はどこまで「この子は話せば分かる」と子どもを信頼できるか。そして子どもに「親はちゃんと話を聞いてくれる」と思ってもらえるぐらい、子どもの話を聞いているか。「どうせ親は話を聞いてくれない」とか、「どうせ親の決めたことを押し付けられるだけ」と子どもに思われている場合は、時間がかかっても子どもの話をきちんと聞くことからスタートしないといけません。でも親が子どもの話を聞こう！と努力しだすと、それは子どもにも伝わって、確実に親子関係は良く変わっていきます。子どもは自分の話をちゃんと最後まで聞いてくれる親を信頼します。
13Oct
- 親がもう一度ボタンをかけ直そうとすると、必ずボタンは掛け直せる！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親子のコミュニケーションを２５年以上お伝えしてきて、とても嬉しい感触を感じ続けてきました。それは「もし親子の間でボタンを掛け違ってしまい、気持ちが通わなくなってしまっていても、親がもう一度ボタンをかけ直そうとすると、必ずボタンは掛け直せる」です。大事なのは、「もうここまで関係がこじれたらダメではないか・・・」と親が諦めないことです。親を嫌いな子どもはいません。子どもは親が大好きですし、親に愛されたいし、好かれたいし、認めてもらいたい。その気持ちがどこかで掛け違ってしまい、自分は愛されていない、嫌われている、認めてもらっていないと思い込んで親を嫌いになり、親を恨んでしまうのです。そして親に反抗的になり、親に反発してしまいます。親はそんな子どもにビックリして、こんな子は育てたくないとか、自分の子どもと思えないなどと思ってしまい、お互いの気持ちはどんどん離れていきます。そして子どもから音信不通になったり、親が子どもを勘当したりします。その前にどこかで子どもからSOSのサインが出ているはずなので、ボタンが大きく掛け違ってしまう前に、関係を修復する努力が大事なのです。修復は早めなら早いほど良い関係にするのは簡単ですが、こじれてから長い時間が過ぎ、大きく掛け違ってしまった場合は、修復に時間がかかります。でもそれは時間がかかるだけで、修復できないわけではありません。時間がかかることで「もう親子関係はダメかもしれない・・・・」と心が折れてしまい、修復を諦めてしまうことが怖いのです。子どもの中には、どこまで親が本気で愛してくれるかを確かめたくて、わざと反発したり、反抗する子もいます。試される親は試練ですね。でも必ず良い関係になれると信じて試練を乗り越えて欲しいです！
12Oct
- 良い関係にしたいと思いながら、ボタンを掛け違ってしまい、お互いに傷つくことが多い
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親子関係の難しいのは、良い関係にしたいと思いながら、ボタンを掛け違ってしまい、お互いに傷つくことが多いことです。これが他人ならば離れれば良いのですし、信頼できない相手とは縁を切ることもできます。でも親子関係はどんなに相性が悪くても、信頼できない相手でも縁を切れません。それでも本当に仲が悪くなって、親子の縁を切っている人はたくさんいます。親が「あなたのため！」と言いながら、子どもをコントロールしようとすると、自立したい子どもは親と連絡を取らなくなります。子どもから縁を切られるのは、本当に辛いですね。逆に、あまりにも子どもの行動がひどすぎて、親が縁を切る場合もあります。その場合は、自分のせいで縁を切られているのに、親にも見放されたと思って、もっと自暴自棄になりひどい生活になる子どもも多いようです。２４年前に池田小学校で子どもたちが無差別に８人も殺されて、他に児童１３人と先生の２人が重軽傷を負った事件を覚えていますか？私は今でも犯人のお父さんがテレビのインタビューで（当時はまだ平気でマスコミが当事者に取材して公にしていた時代です）、お父さんが「あの子とは縁を切っていて、私は関係ない」と冷たく言っていた姿が忘れられません。それまでは「あの子に限ってやるはずがないです」とか「申し訳ありません」と言う親が多かったのですが、はっきり「縁を切っているから、私は関係ない」と言う親を初めて見たようで衝撃でした。私は事件を詳しく調べたわけではないので、犯人の家庭環境や育成暦までは分かりませんが、こんな風に親に見捨てられるのは辛いだろうと思いました。始めから険悪な親子はいないのですから、なんとかボタンを掛け違えないように、お互いの気持ちが通うようにしたいとコミュニケーションの親業（ゴードンメソッド）を伝え続けています。
11Oct
- 子どもに信頼される親はどんな親だと思いますか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもに信頼される親はどんな親だと思いますか？子どもに好かれるために、子どものわがままをイヤイヤ聞いて、どうしてこんなわがままな子どもになったのか・・・と嘆く親もいます。それは子どもと良い関係を築くの意味を間違ってしまうからです。子どもに好かれるために子どものご機嫌を取ったり、子どもの言いなりになるのは違います。良い関係はお互いの気持ちが通い、信頼関係がある関係です。友達のように仲良しの親子もいますが、それは上下関係ではなく、お互いを尊重して言いたいことが言える関係です。親業（ゴードンメソッド）では、親が力で子どもを支配するのは、良い関係ではないと言います。もちろん子どもがわがままで親を支配するのも良い関係ではありません。上下関係はダメなのですが、親に権威（オーソリティ―）があり、子どもから尊敬されて、子どもが親の意見を聞きたいと思う場合は別です。子どもに影響を与えたかったら、親が手本になることはとても大事ですし、子どもが一目おきたくなるような権威があることも大切です。権威をふりかざして子どもを支配するのではなく、子どもが親をバカにしないで親を認めたくなる権威です。私たちが相談する時に相手を選ぶように、子どもも相談する時は相手を選びます。親にだけは言いたくないと言われるのは悲しいですよね。子どもから親の意見を聞きたいと思ってもらえることは、とても嬉しいことです。
10Oct
- みなさんはどんな人に話や悩みを聞いて欲しいですか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。人に話を聞いてもらう、悩みを聞いてもらうためには、その人との間に信頼関係があるかないかがとても重要です。もちろんその人がしっかり話を最後まで聞いてくれる人かどうかは大切なことですが、それ以前にその人を信頼できるかどうかが問題になります。この人は聞いてくれそうもないとか、この人は関心がないかもしれないとかはもちろんですが、人間的にもこの人になら話したいと思えるかどうかです。みなさんはどんな人に話や悩みを聞いて欲しいですか？私は人間的に尊敬できて、その人の考え方を信頼できる人に聞いて欲しいです。結論やアドバイスを求めていなくても、やはり人間的に信頼できない人には話したり、相談したりはしたくありません。実はこれは子どもが相談したい時や、話を聞いて欲しい時も同じなのです。よく「うちの子は何も話してくれない」とか「何も相談してくれない」との親の悩みを聞くことがあるのですが、それはもしかしたら、子どもが親を信頼してない場合もあるのです。相談しない子どもが悪いのではなく、そもそも親子の間に信頼関係がなくて、子どもが親に相談する気もしない場合かもしれないのです。わが家には会話がないとか、子どもが何も話してくれないと思う場合は、無理に子どもに話をさせるのではなく、子どもとの間に信頼関係があるかどうかを考えてみることが大事です。そして信頼関係はお互いさまなので、自分が子どもを信頼しているかどうか？自分を信頼してくれない人を信じることはないので、親が子どもを信頼することがスタートだと思います。信じやすい子を信じるのは簡単ですが、宿題をしない、勉強をしない、ゲームばかりする子を信じるのは親の試練です
09Oct
- 子育てがとても辛い時に誰かに相談できますか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子育てがとても辛い時に誰かに相談できますか？話を聞いてもらえますか？私が長男の子育てが本当に苦しかった時に、家族や友人に相談しても、長男のユニークさは目に見えるものではないから、なかなか私の辛さを分かってもらえませんでした。友人の子どもの誕生会へよんでもらい、長男が参加した時には、「あれほど長男が大変と言っているけれど、家の本棚の前から動かなくて、とても良い子よ」と言われました。みんなと遊べない、1人で勝手に本を読む、その場の空気が読めないのが悩みだったのですが、友人にしたら、他の子の迷惑にならないし、本人は楽しそうだし、何も問題ではないと思えたようです。他の友人にも「ゴーイングマイウェイで良いわね」とか「周囲に流されないのは偉いわ」とか、言われてしまい、長男のこだわりが強いとか、コミュニケーションがうまく周囲とできないとかの私の悩みは分かってもらえませんでした。確かに見方ミカタを変えれば、大人しい自分で好きなことをしている手のかからない子に見えたのかもしれません。けれども親としては、親の言う事も、先生の言う事も、友達の言うことも聞いていないとか、自分のことしか考えていないとかはとても心配でした。身体障害も知的障害も無かったので、育てるのがとても大変と言っても分かってもらえなかったのです。私が神経質すぎるとか、気にしすぎるとか言われたり、子育てが辛いと言っても12の障害になるお決まりの型で答えられてしまい、私は気持ちを聞いてもらえたと思えませんでした。そんな時に川崎いのちの電話のグループリーダーだった牧師先生と出会い、「子育てが本当に辛いのです」と言った時に、初めて「とてもお辛いのですね」とそのまま受け止めてもらえました。牧師先生はカウンセリングの勉強もされていて、まさしく能動的な聞き方で、私の辛さをそのまま受け止めてくれました。「大丈夫ですよ」とか「考えすぎですよ」などと言わないで、私が言う事を「それは辛いですね」と聞き続けてくれたのです。その時に、それまでは途中で「気にしすぎよ」とか「あの子は良い子よ」などとさえぎられる事ばかりだったのですが、最後まで私の言う事をさえぎらないで聞いてくれました。本当に辛い時は、質問も、提案も、激励もして欲しくなく、まして「ひどい親ですね」なんて非難もされたくないことを痛感しました。聞いてもらえたと実感できたのは、最後までさえぎらないで私の辛い気持ちを共感して聞いてくれたからでした。親業（ゴードンメソッド）の能動的な聞き方の素晴らしが分かった瞬間でした。
08Oct
- 親が自分の不安に向き合ってみることはとても大事！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今朝の東京新聞の記事がとても分かりやすかったです。10代の相談室に、「中学３年生の女の子が、親がお金をたくさん出してくれているし、あなたのためと言われて、勉強しないとスマホを取り上げられたり、外出もさせてもらえなくなるので、頑張らないといけないのだけれど、逃げ出したい気持ちでいっぱいです。逃げたくなる私が悪いのでしょうか？」の相談があり、ソーシャルワーカーの鴻巣麻里香さんが答えています。その答えの中の「大人のみなさんへ」を引用させてもらいます。「子どもは、あなたとは違う人格を持っています。親が子どもの幸せを願うことは当たり前ですが、自分の成功は自分だけのもので、子どもに当てはまるとは限りません。失敗も同様です。何よりも子どもは親の「うまくいかなかったこと」をリカバーするための道具ではありません。子どもに「あなたのため」と言う時は、たいていの場合、親が不安に陥っています。きちんと「私の不安」と向き合い、対処しましょう。そして子どもをちゃんと休ませているか、秘密を暴いていないか、束縛してしないか、意見を聞いているか、自分の行動を振り返ってみてください。それでも不安に押しつぶされそうになったら、目の前の子どもの幸せや健康、願いに集中しましょう。」きっと親の「私の不安」はそれぞれだと思います。私は親業（ゴードンメソッド）を受けて、自分が長男の将来がこのままでは良い学校にも入れず、不幸になるのではないか・・・と不安だったことが分かりました。そしてできるだけ今の目の前の長男の幸せや健康、願いに集中するようにしました。それでも当時は発達神経症の知識も無く、ユニークな長男がこのままで将来はどうなるのだろう・・・と不安になりやすかったです。その時にとても良い牧師先生との出会いがあり、聖書の勉強を続けるなかで、人間の寿命も未来も人間には分からないのだから、神さまを信じてゆだねようと思えて、私の不安はなくなりました。親が自分の不安に向き合ってみることは、とても大事だと思います。
07Oct
- 災難やトラブルの時ほど、どれだけコミュニケーションが取れるかでストレスが減ります
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日は東急田園都市線が一日中渋谷から鷺沼まで止まりました。わが家は事故現場の梶ヶ谷駅の次の宮崎台駅なので、電車が止まると本当に大変でした。幸いなことに東急線に接続している大井町線が大井町駅から二子玉川駅まで、南武線が川崎駅から溝の口駅まで動いています。そこまでなんとかたどり着くと、そこから歩くか、タクシーか、バスかで移動ができます。たまたま私が朝と夕方は在宅していて、車で動けたので、夜勤の仕事帰りの長男を朝は溝の口駅まで迎えに行きました。駅の周辺道路はビックリするぐらいの混雑で、車はなかなか動きませんでした。そのために夕方は道の狭い溝の口駅ではなく、少し遠くても二子玉川駅の方が道が広いので車が動きそうな気がして、そちらに出勤の長男を送ることにしました。車は動いたのですが、多摩川の橋の上を二子玉川駅から、自宅へ歩いて帰る人たちが難民のようにたくさん歩いていました。その光景は１４年前の３.１１の時に道路を帰宅の人がたくさん歩いていた光景の再現のようでした。昨日歩いている人たちは、夕方には電車が開通すると信じてなんとか出社したけれど、電車で帰れなくて仕方がなく歩いている姿でした。昨日のような突然の災難の時こそ、お互いのコミュニケーションが本当に大事だと痛感しました。おかでさまで長男とは信頼関係があるので、始発から動いていないことが分かり、「どうする？」と電話で色々な案を出し合って、その中でお互いに一番良いと思う方法で長男が電車に乗り、私は車で駅へ迎えに行くことにしました。お互いに大変でも、なんとか溝の口駅周辺で会えて帰宅できた時には、思わずハイタッチをしてしまいました。夕方も電車は開通しないと分かり、車の込み具合を予測しながら、いくつかの方法をお互いに出して検討して、結局は朝と別の二子玉川駅へ送ることになりました。災難やトラブルの時ほど、どれだけコミュニケーションが取れるかでストレスが減ります。お互いに本音で一番良いと思う方法を出し合って、それを検討して、お互いが納得できる方法を選ぶ。まさしく親業（ゴードンメソッド）の第三法です。私が一方的に長男の送り迎えをさせられるのではなく、私の都合や考えも入れて、一番良い方法を考える。話し合いができるから、私もイヤではなく喜んで送り迎えができると思いました。一方的に「迎えに来て！」と言われたら、「私も忙しい」とか「私も大変」とか、文句を言いたくなったかもしれません。不思議なことに、話し合って、納得して動くと文句を言う気はなくなりました。お互いが納得できる解決策を話しあいで見つける第三法は最強です。