グレーゾーンの子どものミカタ -5ページ目

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17Nov
- インフルエンザは風邪とは疲れ方がまるで違いました。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日のブログにインフルエンザの薬の注意が怖いと書いたら、今日は少学一年生の子どもが自宅のベランダから転落しました。インフルエンザで学校を休んでいて、母親が薬をもらいにいっている間だそうなので、薬を飲んでの転落ではないようでホッとしました。私は家族も自分もインフルエンザが初めてなので、色々と気がつくことがありました。インフルエンザは風邪とは疲れ方がまるで違いました。高熱ではなく、熱もすぐに下がったのですが、どうしても全身の倦怠感と疲労感がひどくて休み休みしか動けなくて、寝てばかりいました。私のインフルエンザＡ型は全身に症状が出るそうで、高熱にもなりやすいそうです。明日で自宅待機の５日間が終りますが、まだまだ全身が少し変なので、インフルエンザのウィルスは強い！と感心してしまいます。それでも少しずつ楽になってきているので、もう少し！と休みながら頑張っています。熱がないとつい食事の用意や片付けもしてしまいます。洗濯もしました。高熱ではないと寝付いているわけではないのです。横になっている時間が長い・・・・でしょうか。インフルエンザＢ型は、胃腸など消化器系に影響がでるそうです。よくお腹の風邪とか言いますが、それはインフルエンザＢ型のことかもしれません。普通の風邪と思って売薬を飲んで頑張ると、周囲の人に移すことになってしまいます。軽い鼻水や咳ではなく、私のように鼻水も咳もでなくても、７度６分の発熱と倦怠感でしらべたらインフルエンザＡ型と言うこともあるので、ぜひお医者さまで検査することをお勧めします。今の抗体検査はとても簡単にコロナもインフルエンザも判明できます。熱が辛すぎてお医者さんまで行かれない場合は仕方がありませんが、この冬はインフルエエンザが大流行なので、ぜひ検査してください。インフルエンザもコロナと同じで安静にしていて５日だけの自宅謹慎です。私は明日一日家で頑張ります。
16Nov
- インフルエンザの薬の副作用の説明書に驚きました
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今回は１３日の夕方に７度６分の発熱し、その日は咳も鼻水も出てなくても全身倦怠感がひどくなってきたので、早めに寝ました。翌朝も７度３分あり、全身が重いままなのでお医者さんへ行ったら、インフルエンザA型と診断されました。熱は高くないのですが、いつもの風邪とはまるで違う全身倦怠感なので、これがインフルなのか！と思いました。実は私も家族もインフルに罹ったことがないので、薬を飲んだのも初めてでした。そのためお医者さんですぐに食後に飲むようにと処方されたインフル用の薬が、たった１回飲むだけなのですが、お医者さまも薬剤師さんも「飲んでください」しか言わなかったのに、薬の注意書きを読んだら副作用がひどくてビックリしました。ゾフルーザ錠「急に走り出す、俳諧するなどの異常行動が現れたら、すぐにお知らせください」「服用後の数日間に便に血が混じる、鼻血、血尿などの症状が出たら、すぐにお知らせください」「自宅で療養を行う場合、少なくとも発熱から２日間、異常行動による転落等の事故が起こらないように、家族や保護者の方は気をつけてください。」怖くありませんか？飲んでから説明書を読んだので、こんなリスクがあっても飲む必要があるなら、ちゃんと説明して欲しいと思いました。みなさんは疑問にも思わないで飲んでいるのでしょうか？おかげさまで昨日から熱は６度５分に下がりましたが、全身倦怠感はひどくて、休みながら動いています。インフルのウイルスは強いです。
14Nov
- インフルエンザA型になりました。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日まではとても元気だったのですが、鬼の攪乱で熱が7度６分出てしまい、近くのお医者さんで検査したらインフルエンザＡ型でした。体がとても重いだけで、咳も鼻水も出ないのですが、インフルエンザA型だそうです。コロナと同じで今日から５日間は自宅謹慎です。3日ぐらい休むと元気になると思いますので、このブログも元気になったら再開します。初期に休養することが大事と言われました。初めてのインフルエンザなので養生して復活します！
13Nov
- 気持ちを受け取り、気持ちを伝える努力をすることが、お互いの信頼と対話になる
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日のブログで良い関係を築くと決心することが大事だとお伝えしました。でも実際には自分のやり方や、自分の価値観はすぐには変わりません。親業（ゴードンメソッド）が訓練講座としているのは、頭で理解するだけでなく、それを自分が実際に相手との関係で使えるように訓練するのです。自転車と同じで、始めはなかなか上手に乗れなくて、少しずつ失敗したり、成功体験が増えたりすると、いつの間にか自然に人の話が聞けて、自分の気持ちも率直に言えるようになります。私達が３時間８回の２４時間でお伝えする内容を、２時間でお伝えするのはとても大変です。それでも知らなくて無意識に子どもや相手を傷つけていたことに気がつくと、人は変わることができます。今日は川崎市の高津市民館で連続講座５回の初回を担当しました。親業（ゴードンメソッド）が目指すのは、まさしく信頼と対話です。２時間と短い時間でしたが、参加者の方たちがとても楽しそうにワークをしたり、笑顔で周囲の人と話していて、担当者の方からとても嬉しかったとフィードバックをもらいました。コミュニケーションにはコツがあります。それを知らないで相手を傷つけてしまうのではなく、気持ちを受け取り、気持ちを伝える努力をすることが、お互いの信頼と対話になるとお伝えしました。
12Nov
- 相手を変えるのではなく、相手と良い関係を築くと決心すれば適切にふるまえるようになります。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私は教会の関係で統合失調症の親の会で、コミュニケーションについてお話しさせていただいたことがあります。子どもとコミュニケーションをとるのは、親は子どもを愛しているから、子どもの問題を親の問題にしてしまいがちで、とても話を聞くことが難しくなると、親業（ゴードンメソッド）の行動の四角形を説明しながら話しました。親子だから家族だから愛があって問題を区別しにくくなるのです。他人の子の話を冷静に聞くことができても、わが子だと聞けなくなった経験はありませんか？毎月いただく会報の中に「当事者と共に健やかに穏やかに幸せを感じながら過ごすには」がテーマの話があり、そこに、実は「当事者と共に」が一番難しいと書いてありました。私たちは「家族なのに、○○できない」と悩んだり、自分を責めたりすることがあります。しかしながら、実は「家族だからこそ」難しいのです。他人の話を聞くのは容易でも、家族の話を聴くのは簡単ではありません。医者もカウンセラーも、自分の家族を手術したり、自分の家族のカウンセリングをするのは難しいといいます・家族に対して適切にふるまうのはとても困難なことなのです。私は親業（ゴードンメソッド）を習って、自分が聞いているつもりでも、息子の行動が受け入れられなくて、聞けてなかったことに気がつきました。息子を愛しているから、少しでも良い子にしたいし、彼の行動を変えてあげたくてジタバタしていたのです。息子は自分が否定されていると感じて、親子関係はどんどん悪くなるばかりでした。家族（子ども、夫、父母、義父母）に対して適切にふるまうのは困難ですが、やり方はあります。相手を変えるのではなく、相手と良い関係を築くと決心すれば適切にふるまえるようになります。
11Nov
- 子どもたちは世界にたった一つの花なのでみんな違ってみんないいと思う人ばかりの世の中になるように！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。人間の価値観がなかなか変わらないことを嘆いていましたが、それでも少しずつ変化はしてきています。この秋に遠野物語の遠野へ行く機会があり、河童や座敷童などの話をたくさん聞けました。昔話と違うのは、昔話はむかしむかしある所にから始まり、どこの話か分かりませんが、遠野物語はどの村のあの人の話と分かることです。その時に印象的だったのは、昔は座敷牢が大きな家にはあり、障害のある子どもや、精神を病んだ大人をそこへ閉じ込めていて、世間に見せないようにしていたという話です。座敷童はそんな座敷牢に閉じ込められた子どもたちの声ではないか・・・・という説もあるそうです。確かに最近までは家の恥と言って、子どもの障害を公にしない風潮もありました。因果応報の思考だと、何かあればそれは祖先の祟りだとか、祖先の行いが悪くてとか、今の人の行いが悪くてと考えやすいです。でも日本にもキリスト教の教えも入ってきましたし、私は障害はその人や親や祖先の罪でもなんでもなく、神さまの業が現れるためだと信じています。たとえ小さな一歩でも、みんなと同じでないとダメと思う人が減って、子どもは虹色でみんな違ってみんないいと思う人が確実に増えています。価値観や人間の考え方は急には変わりませんが、それでも１人ひとりの小さな一歩が、いつか大きな一歩になると信じています。２５年前に「わが子と心が通うとき」の本を書いた時には、ADHDは「エイズ？」と聞かれたこともありました。　それが発達神経症や発達障害関係の本がたくさん出版されるようになり、ADHDやASDを知っている人がどんどん増えています。もちろんまだまだ親でも先生でも知らない人も多いですし、誤解されて苦しんでいる親子もたくさんいます。それでも確実に少しずつでも発達神経症の理解は進んでいます。子どもたちは世界にたった一つの花なので、みんな違ってみんないいと思う人ばかりの世の中になるようにと祈っています。
10Nov
- 大人がみんな違ってみんないいと思えないと、子どもがみんな違ってみんないいと思えません。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。母親だけでなく、父親も男の世界では歴然としたカーストがあるそうです。１．出身大学２．所属会社の大きさ３．会社での役職４．自分の実家や妻の実家５．自宅の価値６．資産７．配偶者のビジュアル（いわゆるトロフィーワイフも含めて）８．子どもの能力興味深いのは、そこに本人のビジュアルや本人のセンスの良さはあまり関係ないことですね。女性の場合はそれでカーストが上がるそうです。かえって男性は「色男金と力はなかりけり」などと、あまりビジュアルが良すぎてもダメのようです。そして男の価値は金と力と言われてきたことです。何かの会のトップとなるには、その人の会社の大きさや役職で決まることが多いようですし、ただ金持ちだけではダメなようです。そして面白いのは、お金があるのに学歴が無い場合は、お金で買えない学歴に憧れたり、嫉妬したり男の世界も大変だそうです。どうして人間は他と比較するのでしょうね。貧乏な時に支えてくれた妻を捨てて、お金で美人の奥さんと結婚することを英語ではトロフィーワイフと言うそうです。男女同権とか男女平等と言っても、女性が金持ちになって若い男性やイケメンと結婚してもトロフィーハズバンドとは言いませんね。トロフィーを欲しがるのは男性なのでしょうか？人間の傾向としてとても興味があります。人種差別だ男女差別だと言うなら、同じ女や男がお互いを差別していないか考えることは大事だと思います。以前から専業主婦と働く女性の間にはお互いにわがかまりがあると言われています。働かなくてもいい経済状態を自慢するのか？働ける自分の能力を自慢するのか？大人がみんな違ってみんないいと思えないと、子どもがみんな違ってみんないいと思えません。
09Nov
- 母親カーストを知っていますか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。みなさんは母親カーストという言葉を聞いたことがありますか？私は基調講演の一瀬先生の話で初めて聞いてビックリしました。つまり昔は言わなかったことをカーストと言って堂々と差別しているのですね。１．社会的地位・経済力２．住まい：物件の価値３．出自：実家の社会的地位４．子どもの能力や学校・習い事５．ビジュアル：見た目の良さ６．マナーや振る舞い７．センスの良いコーディネートこれはいくら社会が多様化したとか、みんな違ってみんないいとか言っても、人間はどうしても他の人と比較する動物だということでしょうか。なかなか１から５までは努力ではどうしようもないけれど、６と７は努力で上へ行かれるので、そこを頑張るのだそうです。確かにマナーや振る舞いが良いのは素敵なことです。センスの良いコーディネートもとても素敵だと思います。でもそれがカーストを上がるために頑張る！となると、何か違いますよね。講演会後のおしゃべりでとてもショックだったのは、子どもが障害があったり、発達神経症だったりすると、４の子どもの能力では頑張れないから、他で頑張ると言われたことです。５で頑張りたいと美容整形に走るのでしょうか・・・・・母親が大変すぎます。昔は実家の自慢とか、経済力の自慢はみっともないと思いましたが、今はそれでマウントを取ると聞くと目まいがしました。以前のドラマで同じタワマンでも、上層階の人が下層階の住人をバカにしていて驚きましたが、事実があるからドラマにもなるのですね。日本人の清貧とか、精神性とかの価値が変わってきているのが残念です。
08Nov
- 子どもが自分で頂上まで行かれることを信じて、山登りの杖になる！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は私が理事をしているNPO法人「みどりなくらし」の１０周年記念シンポジウムでした。たくさん心に残った話があるのですが、パネリストの助産師さんで母子相談室をしている方の発言を紹介します。相談を受けた時に・母の思いを最優先する・母が行っていることを否定しない・母ができていることを認め讃える・提示することはあくまでも選択肢・母の中に答えがあることを信じる・山登りの杖であること・自分の目で見て判断するこれらをとても大切にしているそうです。これはまさしく親が子どもの相談にのる時に大切にすることと同じですね。・子どもの思いを最優先する・子どもが行っていることを否定しない・子どもができていることを認め讃える・提示することはあくまでも選択肢・子どもの中に答えがあることを信じる・山登りの杖であること・自分の目で見て判断する私は特に「山登りの杖」に感心しました。つい親は子どもを頂上に登らせたいから、紐をつけて引っ張ったり、後ろから押したりしたくなります。でも山に登るのは子どもであり、親ではないのですから、親は子どもが疲れた時に頼れる杖になれば良いのですね。子どもが自分で頂上まで行かれることを信じて、山登りの杖になる！
07Nov
- 肯定のわたしメッセージは、人間関係を良くする潤滑油です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。気持ちを貯めこまないのは、悔しいとか悲しいとかのマイナスの気持ちだけでなく、実は嬉しい気持ちもです。どうも日本人の美意識として、喜怒哀楽を表現するのは品がないと思われてきている気がします。本気で人前で喜んだり、悲しくて泣いたりするのは、みっともないと思われてきたのですね。多分、武士道の影響が強い気がしています。庶民は笑ったり、泣いたり、自由にしていても、武士の世界では感情は表に出さない。武士の世の中が何百年も続き、やっと民主的な世の中がきても、なかなか人間の価値観は変わらないのです。それでも明治生まれの人が死に、明治・大正時代に生まれた親に育てられた私達の世代も後期高齢者になり、確実に世代交代が行われています。そして世代だけでなく、コンピューターが生まれた時からあった人がどんどん増えていくと、社会の仕組みそのものもどんどん変わります。コンピューターがどんなに進歩しても、人間の気持ちの表現とか、コミュニケーションの大切さは変わらないと信じています。嬉しい気持ちも貯めこむのではなく、どれだけ相手に伝えられるかが大事になります。特に夫婦や親子は、言わなくても分かるはずと思い込んで言わないことが多いです。言葉は無料です。出し惜しみしないで、嬉しい時は「手伝ってくれてありがとう。仕事が早く終わって助かったわ」などと、手伝って当たり前ではなく、助かって嬉しかったら、それをそのままわたしメッセージで伝えます。わたしメッセージはマイナスの感情や怒りを伝えるだけでなく、わたしを主語にして喜びも伝えられます。「あなたいい人ね」はあなたメッセージですが、どうしていい人と思ったのかを、相手の行動、自分への影響、自分の気持ちとして三部構成のわたしメッセージで伝えると、喜びがそのまま伝わりやすいです。「ゴミを出してくれてありがとう。ゴミが重かったので、とても助かって嬉しかった」と自分の喜びも丁寧に伝えるようにすると、相手に素直にその気持ちが伝わります。たくさん相手の行動を肯定するプラスのメッセージを出してください。肯定のわたしメッセージは、人間関係を良くする潤滑油です。
06Nov
- 怒りや悲しみを貯めこまないで言えると、親だけでなく子どももそれだけで気持ちは樂になります。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。怒りのことで大事なことをまだ書いていませんでした。実は私を主語にしたわたしメッセージは、親の気持ちを伝えたことで、子どもが行動を変える気になるかもしれないと願いながら言います。怒りをどならないで、親の気持ちを伝えることで、子どもが自分の行動を反省して、自分で考えて行動することを期待しています。でも残念ながら発達神経症やそのグレーゾーンの子どもたちは、相手の気持ちを察するとか、空気を読むことが苦手な場合が多いので、親がいくら気持ちを伝えても、子どもの行動が変わらない場合が多いです。親の気持ちよりも、自分の気持ちや自分のやりたいことに集中しているので、親の気持ちを分かっても、なかなか行動は変わらないのです。気持ちを言葉にすることが苦手な子どもたちなので、子どもの気持ちを言葉にして出す能動的な聞き方はとても効果があります。特に長男はなかなか自分の気持ちを表現できなくて、大声を出したり、物を投げたり、弟を叩いたり、パニックも起こしやすかったので、その行動を怒るのではなく、「そうしたくなるほどイライラしているのね」とか、「そうしたくなるほど頭に来ているのね」などと受け止めました。そして「悔しいかったのね」とか、「悲しかったのね」などと、本人の気持ちを口に出して確認してあげると、とてもホッとして「そう！」と言いました。言われてみて、「自分は悔しいのだ」とか「自分は悲しいのだ」と気がつくことができたようです。それがだんだん分かってくると、パニックになったり、物を投げたりしないで「頭にきた！」とか、「悔しい！」とか「許せない！」などと言えるようになりました。今では長男は冷静に「会社でこんなひどい事があって、頭にきた」とか「今日のことは許せなくて最悪だった」となんでも言ってくれます。怒りや悲しみを貯めこまないで言えると、親だけでなく子どももそれだけで気持ちは樂になります。
05Nov
- 怒りを怒りとしてぶつけるのではなく、なぜそんなに怒りたいぐらい頭にきているのかを伝える
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私は息子への怒りを怒りとしてぶつけるのではなく、なぜそんなに怒りたいぐらい頭にきているのかを伝えるようにしたら、怒り狂うよりも自分も樂になり、どなられなくなった息子も楽になったようでした。たとえば約束の時間を守らない！と帰ってこない息子にイライラした時は何時だと思っているの！３０分もどこへ行っていたの！何をやっていたの！本当にだらしがない！約束を守れないのは最低よ！時間はちゃんと確認しなさい！などと相手を責める言葉はいくらでも出てきます。でも息子には怒り狂った母親しか見えないので、なぜそんなに怒っているのかは伝わりません。「あなたが約束の時間に帰って来ないと、一緒に出掛けるつもりだったのに、予定が全部狂ってしまい本当に困った」とか「留守番を頼むつもりだったのに、時間になっても帰ってこないので、出かけられなくて困った」などと、どうして約束を守って欲しかったのかを、分かりやすく言うほうが、子どももただののしられるよりも、納得できるようでした。そして理由を言ってみると、「先にちゃんと一緒にでかけるから、時間には帰ってきてねと言えば良かった」とか「留守番を頼むなら鍵を渡せば良かった」などと、自分で反省することもできます。一方的に相手を責めて怒ることが減って、親子関係は楽になっていきました。
04Nov
- みなさんはどんな気持ちの時に怒りたくなりますか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。どうしたら怒らないで親の気持ちを伝えることができるか？これは子どものやる気を潰さない大きなコツです。せっかく相手のため！と愛の気持ちでいっぱいなのに、つい勉強しないでダラダラしている子どもを見ると「いつ勉強するのよ！」「まだ勉強しないの！」「ダラダラしてばかりでやる気がないのね！」などと子どもを責めたくなります。それは親がせっかく中学受験しようとしてる子どもを応援しようとして、高い塾の費用を払ったり、夜食を用意したり、出来る限りの努力をしているのに、それに子どもが応えてくれないので、イライラするのですよね。そして根底には、この子はやる気が出ればちゃんとやる子だ！と信じているから、やる気が出ない子どもを見るとイライラしてしまう。子どもの幸せを願うから、受験を成功させてあげたいし、子どもの夢をかなえてあげたい！それなのに、つい口からでるのは、子どもを責めたり、ののしったり、ひどい時は「もう受験なんて止めなさい！」と受験させたいのに叫んでしまう。親は自分がどう感じているのかを、相手を責めないで、正直にわたしを主語にして子どもに伝えることが大事なのです。ただここで気をつけないといけないのが、わたしメッセージは言いっぱなしではなく、必ずそれに反発や反抗した子どもの気持ちを能動的な聞き方で受け止めることが大事なのです。行動の四角形で整理した時に、ダラダラしている子どもの姿は非受容ならば「あなたが塾の宿題をしないで、ゲームを何時間もしているのを見ると、このまま受験が成功しない気がして不安になる」と何が不安なのか、何が心配なのかを具体的に言えます。わたしメッセージのコツは、自分の気持ちを伝えるためなので、相手の行動を非難がましくなく、具体的に言うことです。それを「いつまでもゲームばかりして」とか「宿題もしないで、ゲームだけして」と非難すると、相手はまた親が怒っていると思うだけで終わってしまいます。そうではなくて「受験を成功させたいのに、成功しない気がして不安になる」親の気持ちを伝えるのです。怒りを伝えると、怒りしか伝わらなくて、なぜ怒っているのかの親の気持ちは伝わりません。イライラしている時に、怒らないで冷静に言うのはとても難しいのですが、だから親業訓練講座なのです。練習したり、訓練することで親の気持ちを効果的に伝えることができるようになります。怒りを怒りとしてではなく、自分の怒りたくなる気持ちを伝えるように努力すると、本当に怒らなくなります。怒鳴ったり、怒ったりが効果がなくて、きちんとわたしメッセージで言った方が子どもに気持ちがつたわることが分かると、自然に怒るよりもわたしメッセージで伝えようとします。怒りをマネージして怒らないようにするのではなく、怒りたい自分の気持ちを怒りとしてではなく、正直に自分の気持ちとして伝えるのです。怒りたい気持ちを怒りとして表現するのではなく、どうして怒りたいぐらいガッカリしているのかとか、怒りたいぐらい悲しいとか、怒りたいぐらい裏切られた気がするとか、正直に伝えるのです。みなさんはどんな気持ちの時に怒りたくなりますか？
02Nov
- 子どもにやる気スイッチがあれば押したい！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもにやる気スイッチがあれば押したい！子どもがやる気になるドリンクがあれば飲ませたい！これは実際に中学受験を考えていたお母さんたちと盛り上がった話題です。みんな子どもの実力を信じていて、やる気が出れば、その子の実力が発揮できると思っています。誰も子どもの頭を良くしたいとか、能力を上げたいと言いません。やる気が出なくて、子どもが苦しんでいる、その苦しんでいる子どもを見ているのが辛いのです。口では「やる！」「やる！」と言うのに、どうしてもやろうとしない。信じて待っているのにも疲れてしまい、つい「受験したいと言い出したのは自分でしょ！」「自分で言い出したのだから、ちゃんとやりなさいよ」などと言ってしまう。そして子どもは「うるせえな！」「やる！と言っているでしょ！」などと反発し、反抗して、親子喧嘩になってしまう。親もいつまで待てば良いと分かっていたら待てます。このままやらないで終わってしまうと、本人がとても傷つくし、それがトラウマになるのもかわいそうで、なんとか頑張って欲しい！親の愛ですね。愛があるから、黙って待つことができなくて色々言いたくなってしまう。完全に親の問題になっています。親の言う「あなたのため」は「親が安心したいため」ですね。親が期待もしていなくて、子どもの能力を信じてもいなければ、やる気が出ない子どもを見ても「やっぱりね・・・」と冷静に受け止められますが、「この子はやる気が出れば結果は出る！」と信じているから、イライラするのです。でもいつまでも子どもにやる気が出ないと、親も待つことに疲れてしまう。怒られてやる気が出る子はいないので、それが一番もったいないですね。怒らないでどうやって親の気持ちを伝えるか・・・・
01Nov
- みなさんはどんな時にやる気になりますか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもが小さい時は、泣かれて困りますが、子どもが大きくなると親の悩みは変わります。最近、小学生の子どもが自分から中学受験したいと言い出したのに、なかなか勉強をしなくて、つい親子喧嘩になってしまうと相談されました。これも実は同じような問題ですね。未だ遊んでいたくて、帰りたくない！と泣く子どもと、勉強しないとダメと分かっているのに、どうしてもやる気になれなくて、親に怒られている子ども。年齢もまるで違いますが、実は共通点があります。どちらも自分の思いがうまくいかなくて困っている。でも親から見ると、わがままを言って泣いている困った子と、自分から受験を言い出したのに、勉強をしない困った子です。つい親は「ダメなものもはダメ！泣いても無駄よ。帰りましょう！」と怒って、子どもはもっと泣いてしまうか、「自分から言い出したのだから、勉強しないとダメでしょ！勉強しなさい！」と怒って怒鳴って親子喧嘩になる。どちらも親が問題を抱えてしまい、早く帰りたい！泣いたぐらいで甘やかしたくないと思ってしまうか、この子のためだから勉強させたい！と親が思ってしまう。実は帰りたくなくて困っているのは子どもで、勉強しないとダメと分かっていてもやる気にならなくて困っているのは子どもです。子どもが困っていて、泣いたり、親に反抗したり、サインをだしていると思えると、困った子ではなく、困っている子と思えます。特に受験の場合は、親に愛があり、なんとか合格させてあげたいから、どうしても親の問題になってしまいます。でも親の思い通りに勉強しないからと怒鳴ったり、怒ったりしても、怒られて勉強する気になる子はいません。受験生の親の悩みは、どうしたら子どものやる気を出させることができるかですね。その子によってやる気が出るきっかけは違いますが、怒られてやる気が出る子はいないので、怒ることは逆効果です。みなさんはどんな時にやる気になりますか？
31Oct
- 泣かない！と怒鳴ると、子どもはもっと泣きますね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもの問題行動が多い時には、どうしても始めは親も落ち着いて対応していても、それが何度も繰り返されたり、いつまでも続くと親もイヤになってしまいます。そうすると子どもは騒ぎ、親も怒鳴りと悪循環が始まってしまい、どちらも疲れ果ててしまうのです。子どもが騒ぐと、親は静かにさせたいと思って怒るのですが、親に怒られるとますます泣いて騒ぐ場合も多いです。親の静かにしなさい！の怒鳴り声の方が子どもの声よりも大きくて迷惑だと感じたことはありませんか？親もつい周囲に気を使って、少しでも早く子どもを静かにさせないといけないと、あせればあせるほど声が大きくなり、子どもの泣き声も比例して大きくなる場合が多いです。どうしたら良いのでしょうか？と相談されました。これは逆説的なのですが、何かが気に入らなくて泣いている子どもに「みんながいるこんな場所で泣かない！」とか「「また泣いて困った子ね。泣き止みなさい！」と怒ったり、怒鳴ったりすると、ますます子どもは大きな声で泣いてしまいます。それは親が問題を抱えて、なんとか子どもを泣き止ませたくて、１２の障害になるお決まりの型で言ってしまうから、子どもはもっと泣きたくなってしまうのです。少し冷静になって、子どもが何かイヤなことがあったりして、問題を抱えているのだな・・・と思ってあげる。そうすると、泣いていて困った子ではなく、泣きたいぐらい困っている子と受け止めることができます。この違いは大きいですよ。困った子なのか、困っている子なのか？困っている子と思えると「泣きたいぐらい、あれを食べたくて食べたくてたまらないのね」とか、「まだまだ遊びたくてどうしても帰りたくないのね。帰るのは悲しいのね」と子どもの気持ちを能動的な聞き方で聞くことができます。能動的な聞き方は、だからあれを食べていいとか、いけないとか言うのではなく、食べたくてたまらない気持ちをそのまま受け止めるだけです。もっと遊びたい！と泣く子には、もっと遊んでいいよとか、もう帰るよと言うのではなく、泣きたいぐらい遊びたくて帰りたくない気持ちをそのまま受け止めます。しっかり泣かせてあげて、食べたい気持ちを受け止めてあげると、子どもは意外に気がすんで泣き止むことが多いです。泣くなではなく、泣きたいぐらい遊びたい気持ちをしっかり言わせてあげたり、受け止めてあげると子どもは落ち着きます。泣かない！と怒鳴ると、子どもはもっと泣きますね。
30Oct
- 親はつい親の建前でいい親を演じようとしたり、自分の気持ちを見ないようにしてしまうことが多い
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもをあるがままで受け入れると言うのは簡単ですが、実際には口だけになる危険性があります。子どもの行動を見た時の自分の気持ちを受容と非受容で正直に分けてみると、自分の本音が見えやすいです。親業（ゴードンメソッド）の行動の四角形は、心理学のフレームワークの1つで、そのフレームに入れてみることで、心理的な思考や行動を理解し、改善するためのツールです。自分の気持ちを見なさい！と言われても、どうやって見たら良いのか分かりませんが、行動の四角形で整理することで自分の気持ちが見えてくるのです。一番分かりやすいのが、子どもを受容しているようで、実は子どもの行動が非受容なままで、子どもには親の偽りの受容が伝わってしまう場合です。私の場合はどんなに子どもを愛していても、子どもを理解しているつもりでも、子どもの行動を行動の四角形で整理してみた時に、子どものほとんどの行動を非受容と感じていて、自分はこんなに子どもをマイナスの目で見ていたのだと気がついたことが、子どもと良い関係を築くスタートになりました。親はつい親の建前でいい親を演じようとしたり、自分の気持ちを見ないようにしてしまうことが多いです。自分の気持ちに気がつくのが怖いこともありますが、それに気がつかないと、その気持ちを整理することもできません。「お前の意見は聞いてない！」「女は黙っていろ！」と親や強圧的な夫に言われ続けて、自分の気持ちを考えたことが無かったと言った人もいます。自分がどう感じているのか？イヤなのかイヤではないのか？も考えたことがないので、よく分からないと言われてショックを受けました。妻だからとか、母親だからではなく、今の自分がどう感じているかを大事にしてくださいね。
29Oct
- 親の思ういい子にしたいと思っていると、発達神経症の子どもやそのグレーゾーンの子どもの子育ては辛い
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私はどうしても長男と良い関係を築きたくて、長男の欠点も含めてあるがままを受容したいと心から思いました。でも親として、どうしても子どもの行動が理解できないし、努力しても受け入れらない・・・と悩む親も多いです。特に、ご相談を受けていて、診断名が付いていないけれど、すぐに怒る、走らないで欲しいと言ってもすぐ走る、すぐに感情的になるなどの子どもの特性がイヤだ。できるだけ子どもの気持ちに共感しようと聞こうとしても、いつまでもこだわったり、すぐ泣いたりわめいたりする子どもはイヤになると、正直な気持ちを言われることも多いです。頭では子どもを理解したい！少しでも良い関係を築きたい！と思っていても、実際に泣いたりわめいたりされたり、こちらの言葉が通じないと親がイヤになってしまいます。もちろん良い時もあるのですが、子育てが辛いと言われると、私も子育てが育児戦争のように辛かったので言葉が胸に刺さります。そうしても子どもには、親があつかいやすいタイプのいい子と、親の思うとおりには動いてくれない試練のタイプの子がいます。育てやすいタイプのいい子を育てた親は「子育ては楽しかった！子育てでは苦労しなかった！」と言います。私はいい子だったので、母が「子育てでは何も苦労しなかった」と言っていました。だから子育てには何も心配していなかったのですが、長男がユニークでADHDやASDの特性があったので、それを知らないでいい子にしようとして、私の子育ては苦労ばかりでした。このままでは長男を愛せないかもしれない・・・とも思いましたし、私の試練が服を着て歩いていると思いました。残念ながら子どもの特性や個性は変わりません。もちろん成長して発達していくと、非受容な行動が減ることはあります。でもその子が変わるわけではなく、変えられるのは親の価値観です。変えるというよりも、親の価値観をどれだけ広げられるかで子育ての大変さは変わってきます。親の思ういい子にしたいと思っていると、発達神経症の子どもやそのグレーゾーンの子どもの子育ては辛いだけです。
28Oct
- 親の場合は、子どもの問題を自分の問題にしてしまい、つい色々と言い過ぎます
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。自分の本音に気がつくと辛いことも増えます。私は親業（ゴードンメソッド）に出会って、自分が長男を愛していても、彼の存在を受け入れていないし、彼の行動を受容できなくて、自分がとても辛いことが分かりました。それまでは「親を困らせる長男が悪い」とか「私は親として頑張っている」と思っていたのですが、実は一番辛いのは長男を受け入れられない自分を見つめることだと気がついたのです。今でも相談にのっていて、「子どもを愛せないかもしれない・・・・」と言われると、自分の昔を思い出して、その辛さが良く分かります。昔の私は、親が子どもを愛せないかもしれないと思うだけで、子どもにはかわいそうすぎて、思ってもいけないのだと感じていました。だから口にしたことはありませんでしたし、このまま受け入れられないと、長男を愛せないかもしれないと密かに思っていました。私はたまたま川崎いのちの電話のボランティアになり、聞く訓練を受ける中で、本当に信頼できるチームリーダーと出会い、その方が牧師さんだったので、思い切って「息子を愛せないかもしれないのです」と言うことができました。その時に１２に障害になるお決まりの型の「ごまかし」「説教」「正論」「提案」「非難」などではなく、静かに最後まで聞いてくださって、一言「それは辛いですね」と言ってくださったのを昨日のように覚えています。本当に辛い時は、色々言われるよりも、しっかり気持ちを受け止めてもらうだけで、こんなに自分の気持ちが落ち着くのだと実感できた瞬間です。その時の体験から、能動的な聞き方の素晴らしさを確信し、１人でも多くの人に、相手が辛い時やSOSを出している時は、それを自分の問題にして１２のお決まりの型で言わないで、能動的な聞き方でしっかり気持ちを受け止めて、それをそのまま返すことの大切さを伝えたいと思っています。特に親の場合は、子どもの問題を自分の問題にしてしまい、つい色々と言い過ぎますので、それをどうしたら相手の問題として、しっかり聞くことができるのかを伝えています。
27Oct
- 親とか母とかの仮面ではなく、自分はどう感じているのかを見つめることで、自分の本音が見えてきました
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親業（ゴードンメソッド）では、自分の気持ちを行動の四角形で整理します。相手の行動を自分が見て感じて、受容線で分けます。受容（イヤと思わない、気にならない）なら受容領域の上半分。非受容（イヤと思う）なら非受容領域に入れます。私の受講生で、たくさん心理学の勉強をして、コーチングの資格も取り、アドラーの子育ても知っている人が、親業の受容と非受容の整理を知ってビックリしてくれました。今までこの切り口で整理したことが無かったそうです。私は最初に親業の行動の四角形に出会ったので、その後コーチングや傾聴やアサーション、アドラーも勉強しましたが、どうしても行動の四角形がないことが物足りなくて、深く学ぶことになりませんでした。やはりフレームワークがあり、整理できることは私には向いています。今の自分の気持ちを知るために、自分が相手の行動を受容しているのか、非受容なのか？を知ることは次の一歩へのスタートになります。ここで大事なのは、相手を好きか嫌いかは関係ないことです。もちろん好きな人の行動の方が受容できる確率は高くなりますが、好きでも行動がイヤなことはあります。逆に嫌いでも、その行動はイヤでなかったり、気にならなかったりします。そして正直に自分の気持ちを感じてみると、それはもしかしたらイヤなのを無理に受容していたと気がつくこともあります。偽りの受容ですね。私は長男を愛していたのに、行動の四角形で整理して、彼の行動がこんなに自分はイヤだったのだと気がついて愕然としました。親とか母とかの仮面ではなく、自分はどう感じているのかを見つめることで、自分の本音が見えてきました。そこから長男とお互いに正直な気持ちを通わせながら良い関係を少しずつ築いていけました。