グレーゾーンの子どものミカタ -4ページ目

11Dec
- 自分の脳を個性として受け入れ、その脳が喜ぶように、疲れないように生きていく！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。何回も脳の話を書いてしまいましたが、心理学が科学的に証明されたようでとても嬉しいのです。なぜ子どもに好きなことをさせないといけないのか？なぜ親が幸せにならないといけないのか？なぜ人をコントロールしてはいけないのか？自己肯定感や自己効力感がどうして大切なのか？これらは臨床的には証明されていても、なかなか科学的には証明しにくい問題です。それが脳の働きがどんどん解明されていくと、どうやったら脳が疲れないのか？とか、疲れにくい脳にするためにはなどのことが少しずつ分かってきました。そもそも人間の脳は私が大好きな脳学者の茂木健一郎さんによると、普通の脳はなくて、みんな違ってみんな良い。発達神経症と言われてしまうのは、たまたま数が少なくてその行動や思考がユニークと思われてしまうから。類型的で数が多い脳のタイプはそれが普通と思われてしまう。つまり数の違いだけで、脳のどれが普通とかどれが正しいとかは言えないのです。事故などによって脳に損傷を受けて、高次機能障害になると、人格が変わったり、また問題が難しいようです。生まれてから自分の脳をあるがままで受け入れて生きていくと、周囲もその子をあるがままで受け入れて対応ができます。自分の脳を個性として受け入れ、その脳が喜ぶように、疲れないように生きていく！周囲も何がその子の脳を喜ばすのかは分からないですから、その子が好きでやりたいことをさせてあげる。そして疲れにくい脳を育むのは自己コントロール感だそうなので、親は子どもをコントロールしようとしない。これだけで子どもは元気になると思います！
10Dec
- 親はできるだけ自分の好きな事は続けて、脳を喜ばせて、脳を元気にする。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもを元気にするには脳を喜ばせてあげたい！と昨日のブログに書きましたが、それは親もですね。親も肉体労働をしていなくても、子どもが不登校になると疲れて果ててしまうのは、脳が疲れるからです。最近は脳の研究も進んでいて、脳に効果のある食べ物とか、脳が疲れにくくなる栄養素なども少しずつ分かってきているようです。でも一番早いのは、脳が喜ぶことをする！ですね。脳が喜ぶというのは、自分がとても好きなことをしている時です。子どもが不登校になると、親は瞬間で不幸になってしまいます。今までの自分の子育てが否定されたような気がしたり、子どもの将来が不安になったり、子どもを愛しているから不幸になってしまうのです。隣の子どもや他の子どもが不登校になっても、別に心配はしても不幸にはなりません。わが子が不登校になると、心配ばかりが増えて親が不幸になっていまいます。子どもにしてみると、自分もとても辛いのに、自分のせいで不幸になって暗くなっている親を見ているのは本当に辛いと思います。親業（ゴードンメソッド）では、誰の問題か？を見極めることを大切にしますが、まさしく子どもの不登校で不幸になってしまう親は、子どもの問題（学校へ行くか行かないかは子どもの問題。親が代わりに行かれないし、子どもが自分で考えて行動する子どもの問題です）を親がとってしまっています。子どもは悩んで苦しいですが、親は一緒に苦しむのではなく、苦しい子どもの気持ちに共感（辛いよね。苦しいよね。）しながら、しっかり子どもの気持ちを聞き、その辛さや苦しさを子どもが自分で乗り越えるのをサポートする。親が自分の問題にして苦しんでしまうと、子どもの気持ちに共感できませんし、サポートすることもできません。親はできるだけ自分の好きな事は続けて、脳を喜ばせて、脳を元気にする。
09Dec
- 不登校になっている子どもたちの脳を癒して、メンタルを元気にしてあげたい！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日のブログの最後に書いたのは、不登校になっている子どもたちの脳を癒して、メンタルを元気にしてあげることに繋がると思いました。脳疲労を積極的に癒すために（九州大学の藤野先生が提唱しているBOOCS）、第一原則：たとえ健康に良いことでもイヤであれば決してしない第二原則：たとえ健康に悪いことでも好きでたまらないが、止められないことはとりあえずそのまま続ける。（決して禁止しない）第三原則：健康によくてしかも自分がとても好きなことを一つでもよいから始める。どんなに人生には必要だとか、学校は大事だとか親や周囲が思っても、本人がイヤならば学校へは行かせない。そしてゲームなどに夢中になるのは、昼夜逆転したり、健康に悪いと思っても、本人が止められないのなら、とりあえずはそのまま続けて、決して禁止しない。ただできればどんなことでも良いから、健康に良くて自分が好きなことを一つでも良いから始める。この三原則は学校でのストレスで脳疲労がひどくなっている子どもたちを癒すためには、とても具体的で分かりやすいと思いました。脳が疲労するとメンタルがダメになるのですから、できるだけ脳疲労を積極的に癒してあげることは大事なのですね。確かに学校以外にピアノだったり、何かのお稽古だったり、好きなことのある子どもはそこに居場所があるので、学校へ行かなくなっても元気な気がします。ゲームがダメと思ってしまうのは、健康に悪いからなのですね。それでも禁止するのではなく、他に好きなことを始められるぐらい脳疲労を癒してあげるイメージでしょうか？不登校の子どもは疲れているから、しっかり休ませないとダメと言いますが、それは肉体的に疲れているのではなく、脳が疲れているから、脳を癒して元気にしてあげるのが大事なのですね。毎日寝ていてもなかなか起きられないのは、それだけ脳が疲れているのだと思うのです。脳を喜ばせてあげたい！
08Dec
- 疲れにくい脳を育むのは「自己コントロール感」
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。毛内拡先生（お茶の水女子大学助教授）の講演会のレジュメをいただきました。精神疾患の親の会での講演なので、とても興味深い内容でした。脳は体重の2％なのに、基礎代謝の２０％を使用。同じ計算をするのに、脳は２０W、スーパーコンピューターは２００万W必要。脳の数だけ現実がある。やる気スィッチは、ある行動を始めて終えるとやる気が出てくるので、簡単に始められて、完了できることをやる。ニューロン以外の脳細胞をグリア細胞と言い、グリアは接着剤という意味。グリア細胞の中のアストロサイトは脳内のメンテナンスを担っている。アストロサイトは炎症に敏感で、脳内炎症に対処することが脳疲労を軽減し、メンタルを癒すことにつながる。脳疲労はグリア細胞のアストロサイトの炎症。疲れにくい脳を育むのは「自己コントロール感」。自己肯定感よりも、自己効力感の自分はちゃんと成功体験を積み重ねているということが大事。脳疲労を積極的に癒すために（九州大学の藤野先生が提唱しているBOOCS）、第一原則：たとえ健康に良いことでもイヤであれば決してしない第二原則：たとえ健康に悪いことでも好きでたまらないが、止められないことはとりあえずそのまま続ける。（決して禁止しない）第三原則：健康によくてしかも自分がとても好きなことを一つでもよいから始める。つまり、まず脳を喜ばせてあげること。脳が疲れすぎているとブレーキがかからない状態なので、脳が癒されてアストロサイトがちゃんと働けばブレーキが掛けられる。
07Dec
- 夫婦でも小言ばかりではなく、嬉しい時にその気持ちを伝えることは大事です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親子の間でもコミュニケーションはとても大事ですが、夫婦の間でも大事ですよね。夫婦だから言わなくても分かっているはずなんて言いますが、夫婦だからこそきちんと言葉にして伝えあうのは大事です。特に日本人は謙遜の文化があり、自慢をとても嫌いますから、つい愚妻とか豚児とかひどい言い方をします。愚妻も信じられませんし、わが子を豚の子の豚児なんて言うのはもっと信じられません。それが当たり前の文化だったから仕方がないのかもしれませんが、やはり正直に良い妻ですとか、良い子ですと言って欲しいですね。夫のことを悪く言う言葉はなんでしょうね。愚夫とは言いませんし、陰でアホとかバカとか言うか、宿六ぐらいでしょうか。家のろくでなしだから、宿六なんですが、もう死語になっていて若い人は聞いたこともないと思います。妻のことも良妻賢母と褒めることもあるので、本当は良い妻と言いたいこともあるのです。なかなか本人を褒めるのは難しいですから、やはり肯定のわたしメッセージが一番素直に気持ちを伝えられます。「朝のゴミ捨てをしてくれるから、朝の時間を気にしないですんでで助かってる。ありがとう。」とか、この前は炊き込みご飯を夫がトライして作ってくれていて、「夕方帰ってきたら、ご飯ができていると、本当に嬉しい。ありがとう」などと、少しでも嬉しい時は、ちゃんと夫に伝えるようにしています。夫婦でも小言ばかりではなく、嬉しい時にその気持ちを伝えることは大事です。
05Dec
- 親が亡くなって知る親の恩ではなく、親が生きているうちにお互いが分かりあう良い関係を築ける
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。実は気持ちは伝えることが本当に大事なのです。どんなに親が子どものことを思っていて、その存在を認めていても、その気持ちをちゃんと子どもに伝えられているかどうか？どうしても日本人は「以心伝心」「言わぬが花」「親の心子知らず」などと、気持ちは自然に伝わるもので、それが伝わらないのはしょうがない・・・と思ってしまうようです。これは日本の文化だと思いますが、なんだかもったいないですね。親の心は子どもには伝わらないものだと諦めている気がするのです。それは伝え方がダメなだけで、伝え方を工夫すれば伝わるはずです。私は２５年以上も親業（ゴードンメソッド）をインストラクターとしてお伝えしてきて、受講してくれた人からは「目からウロコが落ちました」とか、「子どもの気持ちが分かるようになった」、「親の気持ちを素直に伝えられるようになった」と喜ばれます。親業は親も大事な職業と思った近藤千恵さんが、ゴードン博士の「Parent　Effectiveness　Traning」を翻訳した時に、考えた題名です。今は分かりやすいように親業（ゴードンメソッド）は親子関係だけでなく、教師学、自己実現のための人間関係、看護ふれあい学、ユース・コミュニケーションと広がっているので、ゴードン博士のコミュニケーションと言います。親子の間でも、教師と生徒でも、看護者や介護者と被看護者や被介護者との間でも、コミュニケーションの効果的なやり方は同じです。なんとかコミュニケーションは大事で、気持ちは努力すれば伝わるし、受け止められることを一人でも多くの方にお伝えしたいと思っています。親の心を子どもは知ることができるし、親が亡くなって知る親の恩ではなく、親が生きているうちにお互いが分かりあう良い関係を築けることを伝え続けます。
04Dec
- 子どもにお金や物を与えるよりも、子どもの存在を受け入れ認め伝えましょう！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。自分を信頼されて、コントロールされないで、自分のやり方でやれる！それの積み重ねが自己肯定感になるのだと思っています。相手をコントロールするというのは、そのままのあなたではダメだから、こうしなさい！と言い続けることです。それが続くと、自分を否定されることに慣れてしまい、自分の自信にはなりません。自己肯定感を高めることが大事と言いますが、なかなか1人で自己肯定感を上げるのは難しいです。やはり他の人から認められて、自分は自分で良いのだと確信できて、自己肯定感が上がるのだと思います。最近は承認欲求とかも言いますが、人間は他の人に認めてもらいたい、承認されたいのです。その承認欲求が小さい時から満足されている人は、自分は自分で良いのだと思えていて、のびのび好きなように生きていける人が多い気がします。どうしても自分の中の承認欲求が満足できていない人は、大人になっても「私を認めて！私を承認して！」と他人に認めてもらうことに力を注いでしまい、本当に自分のやりたい事をできないようです。自分を認めてくれたのが、親なのか？先生か？友人か？恋人か？大事なのは、できるだけ小さい時に承認欲求が満足させてもらえると、それからの生き方が楽になります。親は赤ちゃんの時から子どものそばにいるのですから、親がどれだけ子どものあるがままを認めて、それをちゃんと子どもに伝えてあげられるかは本当に大事だと思っています。子どもにお金や物を与えるよりも、子どもの存在を受け入れ認め伝えましょう！
03Dec
- 発達神経症だったり個性や特性がある場合は、時間をかけてその子のあるがままを周囲が理解して欲しい！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。とても嬉しいことがありました。長男が今の会社に勤務して勤続１０年になり、会社から記念品と表彰状をいただきました。転職が普通になってきたの世の中で、１０年ぐらいで喜んではいけないのかもしれませんが、長男の場合は自分からの転職ではなく、会社からクビになることが続き、なかなか仕事が続かなかったので、親子でとても喜んでいます。真面目に会社へ通っていても、どうしてもミスが多いとか、みんなとコミュニケーションが取れないとか、会社としては困ると言われていました。いつかはきっとあなたに向いた仕事や会社があるはず！と励まし続けました。正社員ではありませんが、アルバイトではなく、残業も有休も保険もあり、週休二日の今の会社に出会えてから１０年です。それまでは週休１日だったり、残業代も出なかったり、ブラックと言いたくなるような職場もありました。それでも本人は無職にはなりたくないと言って、働いてきました。たまたま私の友人から紹介された今の職場は、夜勤ですし、肉体労働ですが、チームワークではなく、ノルマもないので、長男には向いていたようです。特に感謝しているのが、私の友人が仕事場にいたので、他の人とのコミュニケーションのクッションになってくれたことです。ジョブコーチのように仕事に慣れるまで、「松本くんへ文句があったら私に言ってね！」と言ってくれていたそうで、それが本当に助かりました。彼女は３年ぐらいで転職したのですが、それまでに長男も仕事に慣れていたので、その後の７年を無事に勤めることができました。勤続１０年も彼女のおかげと親子で感謝しています。発達神経症だったり、個性や特性がある場合は、時間をかけてその子のあるがままを周囲が理解してくれると、良い面もたくさんあるので、仕事が続きます。１０年勤続できたことが本人の自信にもなり、親としてもとても嬉しいです。
02Dec
- 本当に人を動かすのは、その人のようになりたい！と思う気持ちです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日は子どもをコントロールしようとする親は子どもに嫌われると書きました。それは夫婦でも同じで、妻をコントロールしようとする夫は妻から嫌われます。他人をコントロールして自分の思うように動かそうとするのは、相手の意思を認めていません。コントロールされる側にしてみると、自分の意思は無視されて、相手の思いだけで動かされるのは最悪ですよね。もちろんコントロールする側にも、その方が相手のためになると思っている場合もあるかもしれませんが、本当にそう思っているのなら、権力や脅迫などで相手をコントロールするのではなく、相手が納得して動けるように話し合いをするべきです。それでもまだ影響がハッキリしていて、お互いのために話し合いをして、一番良い方法を選べる場合はまだ良いのですが、影響もないのに、価値観を押し付けて相手をコントロールしようとするのは最低です。それこそ価値観は話し合いでは変わるものではありません。相手に自分の価値観を受け入れてもらいたい場合は、押し付けるのではなく、相手が自分からそれは良い！と思えるように働きかけないといけません。親の背中を見て育つと言いますが、やはりお手本や見本になることは大切ですね。親を尊敬していて、同じ仕事をしたいと思ってその道を選ぶ人もいます。私が以前に心の教室の担当で勤務していた市立中学では、親しくなった先生たちに「どうして先生になろうと思ったのですか？」とお聞きした時に、８割ぐらいの先生が「とても素敵な先生に教わって、自分も先生になりたいと思いました」と出会った先生の影響だったと答えてくださいました。本当に人を動かすのは、その人のようになりたい！と思う気持ちです。だから子どもたちにはお手本や目標となるような大人に出会って欲しいと願っています。
01Dec
- 子どもをコントロールしようとする親は子どもに嫌われます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。ちょうどゴードン博士のコミュニケーションの「ヒューマンリレーションニュース」の冬号が届きました。年に４回、春、夏、秋、冬とたくさんの事例と共に親業（ゴードンメソッド）の実践が届きます。今回はたまたまゴードン博士の言葉として、２ページ目に「コントロールせずに子どもが行動を変えていくには」が書かれていました。私達親は気をつけないと子どもをコントロールしてしまいやすいです。つい解決策を押し付けたり、命令して親の思う解決をしたくなります。それは上下関係があり、恐怖や威嚇などで親は子どもをコントロールしやすいから、ついしてしまうのですね。でも残念ながら、親に押さえつけてられて育った子どもは、いつも自分の気持ちを聞いてもらえない理不尽さに耐えているので、チャンスがあれば、関係をひっくり返したいと思っています。私の受講生にも、お父さんが封建的で、何も言う事を聞こうともしてくれなくて、いつも命令されて辛い子ども時代だったと言う人がいます。お父さんが大嫌いなので、成人して結婚したら、実家には行かなくなったそうです。もちろん学費を出してもらったり、感謝していることもあるけれど、命令され、なんでも決められてしまい、本当に辛くて大っ嫌いだそうです。なんだか残念ですね。お父さんは娘を愛しているから、失敗させたくなくて、色々言ったのかもしれませんし、そこまで自分が嫌われるとは思っていなかったと思います。昔は親が子どもをコントロールするのが普通で、子どもが口を出すな！とか、親に逆らうな！と理由も何も関係なく言う親が多かったです。どこの親もそうなら子どもも諦められますが、きちんと子どもを尊重して、子どもに自分で考えさせる親も増えているので、子どもをコントロールしようとする親は子どもに嫌われます。
- この人がイヤ！ではなく、その人の具体的な行動の何がイヤかを感じるのです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。自分の気持ちをみなさい！と言われても、どうやって見たら良いのか分かりにくいです。気持ちも心も見えるものではなくて、感じるものです。その感じ方はみんな違うので、どうやって感じるかも人に聞いても分からないし、自分でもモヤモヤしてしまいます。嬉しい！とか悲しい！は分かりやすいようでも、本当に嬉しいのか？ここで嬉しいフリをした方が良いと思って、喜んでみせているのか？悲しいと言いながら涙が出ていないとか、悲しみが強すぎて、その悲しみに蓋をして感じないようにしたりとか、人間の心理はとても複雑です。そんな複雑な心理を、親業（ゴードンメソッド）の行動の四角形はシンプルに整理するツールです。自分の心の窓を通して、相手の今の行動を見る！そしてその行動を自分がイヤと思っているか？イヤと思っていないか？を整理する。四角形の真ん中に受容線と引いて、もしイヤでなければ上半分の受容領域に入る。もしイヤと感じているのなら、相手のその行動は下半分の非受容領域に入る。スタートは自分がイヤと感じているのか？イヤと感じていないのか?に気がつくことです。普通はそれを意識しないで、なんとなくイヤと思っていたりするのですが、どの行動を自分はイヤと感じているのか？イヤではないのか？を整理することで自分の気持ちに気づきやすくなります。この人がイヤ！ではなく、その人の具体的な行動の何がイヤかを感じるのです。
29Nov
- ゴードン博士は心理学ではとても有名なロジャース博士の弟子です
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。こんなにシンプルで分かりやすい「行動の四角形」がなぜもっと一般的にならないのかと残念でなりません。実はゴードン博士は心理学ではとても有名なロジャース博士の弟子です。一般の人が心理学が分かるように！実践できるようにと、ゴードンメソッドを親業（Parent　Effectiveness Training）としてゴードン博士が本にしてベストセラーになりました。そして普通の人でも効果的な心理学的な行動ができるようにと、親業訓練講座も始めました。学者としては、世間的に成功してベストセラーを出したり、講座を始めて成功したりが、問題になったようで、ロジャース博士との関係が悪くなったようです。私の個人的な印象なのですが、こんなに素晴らしいゴードンメソッドなのに、心理学関係の学者さんたちが熱心に推してくださらないのは、ロジャース博士が関係している気がしています。ゴードン博士はアメリカの心理学会から一般の人に心理学を手渡したとしてゴールドメダルを受賞しています。アドラー心理学は、たくさんの学者さんたちの力によって、世間にも広がっていますが、残念ながらゴードン博士は実践なので、ロジャース博士との仲も悪くなっていて、学者さんたちが研究したり、広めたりの力が弱い気がします。どうしても人間は権威に弱いですから、どんなに良いものでも、それを広めるためには内容だけでなく、それを広める権威が必要なのだと思います。私がもっと有名になるとか、有名な人が実際に親業の良さを実感してくれて、それを発信してくれると、きっともっと親業（ゴードンメソッド）の認知度が上がると思います。私ができるのは本当に少しずつですが、気持ちを「行動の四角形」で整理することの大切さを伝え続けていきたいです。
27Nov
- もやもやするのは、自分の気持ちが分からなくて、気持ちの整理がつかないからのことが多いです
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。とても嬉しい話がありました。コーチングや傾聴などたくさん勉強していて、コーチングの資格も持っている若い友人に、親業訓練一般講座を伝えるチャンスがありました。私はいつも親業（ゴードンメソッド）の行動の四角形で自分の気持ちを整理するのは、他のどの心理学にも無くて、それが一番分かりやすくて素晴らしいと思っていました。今回は実際に彼女が親業（ゴードンメソッド）を学んでくれて、一番驚いてくれたのが、行動の四角形でした。自分の気持ちを受容、非受容で考えたことがなくて、その分け方が新鮮だったそうです。そして今までの自分は、今の自分の気持ちに正直になるよりも、ここは自分の気持ちを横において聞こうとか、それは別にして同意しようとか、無意識に偽りの受容をしていたそうです。そして無意識に無理をしていたり、気がつかないで偽りの受容をしていたと驚いていました。心理学ではフレーミングと言いますが、枠組みを変えると受ける印象が違ってくることです。自分がモヤモヤしている時に、行動の四角形で自分の気持ちを整理するとそのもやもやが違って見えてきます。私は相手のこの行動がイヤなのだとか、具体的な相手の行動と自分の正直な気持ちが結びつくと、自分で自分の気持ちが分かりやすくなります。もやもやするのは、自分の気持ちが分からなくて、気持ちの整理がつかないからのことが多いです。私も初めて親業（ゴードンメソッド）を習った時に、長男への自分のもやもやしていて、いつもイライラしてしまっていた気持ちが、とてもすっきりして嬉しかったです。
26Nov
- 夫は別居も離婚もできますし、まして他人は会わないようにもできます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日はしみじみとコミュニケーションの大切さを痛感しました。相手が分かってくれない！と頭に来たり、お礼の一言もないと悲しくなることはありませんか？それは自分が相手に期待しているからで、相手の行動が自分の思いと違っているとがっかりしてしまうのです。でも少し冷静になって、どうして相手が分かってくれなかったのか・・・と考えてみると、相手に分かってもらうための努力をしていなかったり、相手とのコミュニケーションがちゃんと取れていなくて、気持ちが伝わっていないことが多いようです。これは相手が子どもでなくても、相手の行動でショックを受けたり、怒り狂いたくなる時には、なぜそんなにショックなのか？とか、怒りがわいているのかを考えるのが大事です。自分のショックな気持ちや怒りに目がいってしまい、なかなか相手のことまで考えられないのですが、そこでどれだけ冷静になれるかですね。相手はそもそも何も分かっていなかったのか・・・・自分が相手に期待し過ぎていて、こんなにショックを受けているのか・・・・相手が子どもの場合には、その気持ちを子どもを責めないで、どんなにショックだったのかとか、悲しかったのかを言わないといけません。言わなくても親の気持ちは分かれ！は無理ですね。相手が他人の場合は、良い関係を築きたいなら、気持ちを伝える努力をすれば良いし、期待した自分がバカだったと思うような相手なら、距離を空ければ良いのです。まさしくそれが環境の改善で、分かってくれない相手や、分かって欲しいと思えない相手とは、気持ちを伝える努力をする必要もありません。自分がストレスにならないようにする。試練として受け止めるのは、産まなかったことにできない子どもだけです。夫は別居も離婚もできますし、まして他人は会わないようにもできます。この人と良い関係を築きたい人とは、コミュニケーションをちゃんととって、気持ちを通わす努力が必要です。
24Nov
- 言わなければ分かりませんが、言い方がとても大事です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。なぜ親は子どもに分かりやすく言わないのか・・・・その理由を考えていましたが、どうも親の育ち方が影響している気がします。親にも無口なタイプもいますし、色々なタイプの親がいます。自分の親が無口なタイプで、あまり親から色々言われたことがなくて、いつも親の顔色や気持ちを考えて動いてしまった場合は、自分の子どももそれができると思い込みやすいようです。だから説明しなくても分かると思い込んでしまう。そして親が無口ではないけれど、子どもの話を一切聞かないタイプの場合は、子どもはどうせ聞いてもらえないと諦めてしまい、説明しようとしなくなります。そのタイプの子どもが親になると、説明しないクセがついているので、なかなか子どもに丁寧に説明するのが苦手になりやすいようです。でも大事なのは、自分のタイプに気がつくことなので、自分が子どもに分かりやすく言うのが苦手だと思ったら、意識して分かりやすく言う努力をすれば良いのです。ガミガミうるさく言うことと、子どもに分かりやすく言うことはまるで違います。親はつい言いたいことがあると、ガミガミ言いやすいのですが、それでは子どもは「うるさい！」と自然に耳を閉じていて、何も聞いていないことが多いです。丁寧に分かりやすく説明するだけでなく、子どもがうるさい！と思わないようにクドクドしつこく何度も言わないがコツです。本当に伝えたい大切なことは、一度しっかり伝える。丁寧に言うことと、クドクド同じことを繰り返し言うことはまるで違います。言わなければ分かりませんが、言い方がとても大事です。
22Nov
- 子どもたちには、できれば分かりやすく言ってあげたい。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。日本の文化は大好きなのですが、どうも発達神経症の子どもたちにとっては日本の文化は向いていない気がします。言わなくても、ちゃんと相手の気持ちを察しなさい！いわゆる忖度ですが、これは芸術的に難しいですよね。なにしろ相手が何も言っていないのに、その気持ちをちゃんと察して分かる。それこそ阿吽の呼吸で、いちいち言わなくてもお互いに分かりあえる。確かに夫婦を５０年もしていると、お互いに「あれ！」とか「それ！」でちゃんと言わなくても分かってしまうことはあります。それがもっと進むと、何も言わなくても、自然にお茶が出てきたり、欲しい物が出てくるようになる。確かにそれは理想的かもしれませんが、何も言わなくても分かりあえるのは美しいけれど、誤解も多い気がします。お互いの誤解を乗り越えて、夫婦を５０年もなんとかやれていると、気持ちが分かることはありますが、それを子どもたちに望むのは違う気がするのです。子どもたちには、できれば分かりやすく言ってあげたい。言わなくても分かって欲しいとか、分かるべきだと思うのは親のわがままです。親の気持ちぐらい分かりなさい！と親は言いがちなのですが、それは親が傲慢です。親にしてみると、子どもの気持ちを分かっている自信があるから、親の気持ちも分かりなさい！と言いたくなるのだと思いますが、本当に子どもの気持ちが分かっているでしょうか・・・ちゃんと言えば分かることを、あえて言わない理由は何なんでしょうか・・・・
21Nov
- 日本には言わぬが花とか、以心伝心とか、気持は言葉にしないで伝わるとの思い込みがある
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。日本人の文化として、気持ちを言葉にするのがとても苦手だと気がつきました。言わぬが花とか、以心伝心とか、気持は言葉にしないで伝わるとの思い込みがあります。この文化は常に相手の気持ちに忖度して、言われなくてもその気持ちを考えて動くのが美徳なのです。小さい時に「言われなければ分からないのか！」と大人が怒っているのを聞いて。「言われなければ分かるはずがない」と思った記憶があります。私は日本人よりも、生まれれも育ちも日本で、親も日本人なのに、メンタリティーはアメリカ人に近いと思ったことがあります。たまたま夫の転勤でシアトルへ４０歳で引っ越し、中学生の男の子2人が高校卒業するまでの６年間をアメリカで過ごしました。その時に自分の前世はアメリカ人ではないか？と思ったぐらい、ちゃんと気持ちを言葉にする社会が楽でした。私にも長男と同じように思い込みが強かったり、相手の気持ちを忖度するのが苦手だったりとユニークな面が多かったので、気持ちをきちんと伝えあう社会は樂でした。その前に親業（ゴードンメソッド）を学んでいましたし、自分の気持ちをそのまま伝え、相手の気持ちもそのまま受け止めるのはシンプルで楽に感じました。結婚した時に、お姑さんに二杯目のお酒を勧めて、いらないと言われたからすぐ引っ込めたら、後から母に「日本人は欲しくても、一回目は断るから、そうおっしゃらずにもう一杯！と言わなくてはいけない」と言われて、なんて面倒くさい！と思いました。欲しければ欲しいと言い、いらなければいらないと言えばいいだけです。どうも日本の歌謡曲には「女のイヤよは、いいのうち」という歌詞があるぐらい、日本人は言葉と気持ちが違うことを変に思わないようです。それは誤解を生みますし、本当にイヤなのに、それをいいと思われたら最悪ですよね。
20Nov
- どんな気持ちで怒りたくなったのかに気がつくことがとても大切です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親はすぐには変わらないので、ガミガミ言う親から、ニコニコする親になりたいと思っていても、なかなか現実はつい怒ってしまいます。自分のやり方は長年築いてきてしまっているので、意識が変わってもそれがすぐには反映できなくて、やはり練習が必要です。特に怒りは、すぐに怒ってしまうクセの人が怒らないようにするのは大変です。怒って相手を怒鳴ったりする方が、何も考えなくても怒鳴ることで気持ちがスッキリすると言う人もいます。しかもお互いにそれが普通になっていると、どんなに怒鳴っても、それで仲が悪くなるわけではなく、また日常がもどります。でも残念ながらすぐ怒鳴る相手を信頼することは難しいです。力関係があり、お父さんが怖くて、すぐ怒鳴られてイヤだったと、大人になってもお父さんを嫌っている人がいるぐらいです。親にしてみたら、子どものために怒り、怒鳴っていたのかもしれませんが、怒られ、怒鳴られていた子どもは、それを親の愛とはなかなか感じられないものです。少し冷静になって、自分は何を子どもに言いたいのか？それは怒鳴らないと言えないのか？普通に分かりやすく言えないのか？と思うだけで、言葉は変わります。私にこんな思いをさせた「あなたが悪い！」と相手を責めるのではなく、私がどんな思いをしたのかをわたしメッセージで伝えます。約束を守らないからガッカリしたのか？何度も同じ間違えをするので、イヤになったのか？話を聞いていないから、イライラしたのか？どんな気持ちで怒りたくなったのかに気がつくことがとても大切です。
19Nov
- 長男の良い面に感謝できるようになりました。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日からは５日間のインフルエンザ自宅謹慎期間が終わり、やっと普通に動き出しました。今回のインフルエンザA型で、自分の気持ちがあっても、体が重くて、倦怠感があり動けない時があると実感できました。私は乳がんしても（１４年前に部分切除しています）骨折（大腿骨頸部、上腕骨、足の脛、手首など何か所も）をたくさんしても、昨年は人工股関節置換手術もしましたが、基本は元気なのです。風邪で寝込むこともありませんし、気力で頑張れると思い込んでいました。コロナにもなりましたが、静かにしていたら元気になり、後遺症もありませんでした。今回のインフルエンザは熱は７度６分しか出ないし、二日で６度台に下がったのですが、全身倦怠感がひどかったです。熱が無いのに動きたくても動けない経験は、他の人が動けない時の理解になりました。不登校の子どもたちが、熱が無くても動けないとか、起きられないというのは、本当に体が重くて動けないのだと思いました。なかなか見ただけでは、家族にも全身の倦怠感の説明ができなくて、「横になりたい」と言って休むようにしていました。私が昼間横になることがないので、夫も長男もびっくりしたようです。長男は「食事からだけでは栄養が足りないかもしれないので、高い栄養剤を差し入れする」と言って、１本が１０００円以上する「ゼナ」を買ってきてくれました。その優しさが身に染みました。長男が小さい時の友人や先生との関係や、大きくなってからの就職の大変さなど、本当に長男を育てるのは苦労の連続でした。その大変さをこのブログでは色々と思い出して書いてきましたが、こんなに優しい大人になったと、自分が弱ってみてしみじみ嬉しくなりました。長男を変えるのではなく、長男と良い関係を築くことを親業（ゴードンメソッド）で努力してきたことが、ちゃんと長男の良い面である、優しさとか真面目さが大きく育ってくれたのです。もちろん彼の特性の整理整頓がダメとか、友人がいないとかは残っていて気になりますが、良い面に感謝できるようになりました。
18Nov
- 食欲もありますし、元気なのですが、まだ休みながらしか動けません。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。インフルエンザの診断から５日間家で静かにしていました。どちらにしても疲れやすくて、出歩く気にはなりませんでしたが、熱は下がっていたので、もしインフルエンザの診断が無ければ無理して出歩いていたかもしれません。咳や鼻水がなくても、ウィルスをまき散らしていたわけですから、それはとても怖いことです。冬にこんなにインフルエンザが流行するのは、普通の風邪と区別がつきにくいので、知らないでウィルスをまき散らしている人が多いのだと思いました。私はたまたま全身倦怠感がひどかったので、お医者さんへ行きましたが、７度６分で咳も鼻水も喉の痛みも無かったら、今までの私なら売薬ですませていたかもしれません。これまでにインフルエンザに罹ったことがない！と言っていましたが、わが家は熱が出ても売薬の風邪薬ですませてしまい、わざわざお医者さんには行っていなかったからかもしれません。インフルエンザの検査をしたことが無かったのです。今回生まれて初めて検査してインフルエンザのA型と診断されました。家族も一度も検査したことがなく、風邪は売薬で元気になっていました。やっとインフルエンザが身近になったので、これからはワクチンも真面目にして、もうインフルエンザには罹らないようにしようと反省しました。まだまだ疲れやすいので、無理をしないでのんびり動こうと思っています。食欲もありますし、元気なのですが、まだ休みながらしか動けません。

自分の脳を個性として受け入れ、その脳が喜ぶように、疲れないように生きていく！

親はできるだけ自分の好きな事は続けて、脳を喜ばせて、脳を元気にする。

不登校になっている子どもたちの脳を癒して、メンタルを元気にしてあげたい！

疲れにくい脳を育むのは「自己コントロール感」

夫婦でも小言ばかりではなく、嬉しい時にその気持ちを伝えることは大事です。

親が亡くなって知る親の恩ではなく、親が生きているうちにお互いが分かりあう良い関係を築ける

子どもにお金や物を与えるよりも、子どもの存在を受け入れ認め伝えましょう！

発達神経症だったり個性や特性がある場合は、時間をかけてその子のあるがままを周囲が理解して欲しい！

本当に人を動かすのは、その人のようになりたい！と思う気持ちです。

子どもをコントロールしようとする親は子どもに嫌われます。

この人がイヤ！ではなく、その人の具体的な行動の何がイヤかを感じるのです。

ゴードン博士は心理学ではとても有名なロジャース博士の弟子です

もやもやするのは、自分の気持ちが分からなくて、気持ちの整理がつかないからのことが多いです

夫は別居も離婚もできますし、まして他人は会わないようにもできます。

言わなければ分かりませんが、言い方がとても大事です。

子どもたちには、できれば分かりやすく言ってあげたい。

日本には言わぬが花とか、以心伝心とか、気持は言葉にしないで伝わるとの思い込みがある

どんな気持ちで怒りたくなったのかに気がつくことがとても大切です。

長男の良い面に感謝できるようになりました。

食欲もありますし、元気なのですが、まだ休みながらしか動けません。