グレーゾーンの子どものミカタ -3ページ目

01Jan
- 子どもを助けたいと思ったら、子どもが助けてと言える関係を築くことです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。２０２６年が始まりました。今年も少しでも子育てのヒントになることを、お伝えできたらと思っています。実際に不登校の親の支援をしているいびーんずネットさんと協力して、毎年の川崎の子どもの権利の日に「川崎の親子を考える会」として参加しています。２５年間参加を続けてきて、私の子育て時代との違いや、時代が変わっても変わらない大切なことなどをたくさん感じてきました。一番変わらない大切なことは、親子関係を大事にすることです。なぜならば、親は子どもを助けるのではなく、いつでも助けられる関係を築いておくことがとても必要だからです。私は自分の長男が発達神経症と思わなくて、この子の生きづらさや、不器用さや、勉強嫌いを私が助けてあげよう！と思っていました。でもそれは長男を否定して少しでも私の思う良い子にすることでした。否定することを続けてしまうと、どんどん親子関係は悪くなります。そして長男が否定だけされて良い子になるわけではないので、私がイライラして笑顔がなくなります。子どもは自己肯定感が下がり、親の笑顔がなくなれば、親子関係が良くなるわけがないですね。子どもを助けたいと思ったら、子どもが助けてと言える関係を築くことです。
30Dec
- 「お母さんが家にいないと本当に寂しいから、仕事を辞めて家に居て欲しい」と言われたらどうしますか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもの要求以上に与えてしまったり、子どもの先回りをして過干渉になってしまう甘やかしは百害あって一利なしです。でも子どもが辛かったり、1人で寂しかったり、親に甘えたいと思う時に、しっかり甘えさせてあげるのは大切なことです。自分が親に甘えたい時に甘えさせてもらえなかった人は、それを長い間心の傷として持ってしまいます。その時に甘えられなかった寂しい気持ちや、1人で心細かった悲しい気持ちを忘れられないのですね。親が甘やかしと甘えさせるの違いをちゃんと分かっていないと、甘やかすのはダメと思い過ぎて、甘えさせるのもダメと思ってしまいやすいです。でも子どもが親に甘えたい！と思う自然な気持ちまで拒否してしまうと、拒否された子どもはとても悲しいですね。そこで大事なのが、どれだけ親子でコミュニケーションがとれるかなのです。子どもに「お母さんが家にいないと本当に寂しいから、仕事を辞めて家に居て欲しい」と言われたらどうしますか？甘やかすのは、子どもに言われてもいないのに、親が自分で仕事を辞めて、「あなたのために私は仕事を辞めた。キャリアを諦めた」と子どもが望んでもいないのに、押しつけがましく子どもの世話をすることです。そして子どもに言われたからと、一方的に「私は辞められないから、毎日お金を置いていくから、おやつを買って1人で留守番してね」とお金で解決するのも問題ですね。大事なのは、そこでお互いの気持ちを率直に言えて、話し合いができるかどうかなのです。しっかり「お母さんがいないと一人で寂しいね」と子どもの気持ちを受け止めて、「お母さんと一緒にいたいよね」「お母さんがいないと不安だよね」と子どもの気持ちをそのまま受け止めます。そして子どもがどれだけお母さんと一緒にいたいかの気持ちを聞いてから、お母さんの気持ちを伝えます。もしすぐに辞められる仕事で、子どものために辞めたいと思ったら「お母さんもあなたを1人にするのがイヤなので、仕事は辞めるね」と言えます。でも家計のためだったり、仕事の重要性ですぐには辞められない場合も多いです。その時は正直に「お母さんも一緒にいたいけれど、家のローンのためには働かないとダメなのよ」とか、「今の仕事はとても大事なので、他の人もいないし、辞められないのよね」などと、親の事情もきちんと話します。そして、どうしたら少しでも一緒の時間を増やせるか？を親子で考えるのです。朝の時間を活用するとか、残業を減らすとか、有休で遊園地に行くとか、週に一度はウーバーの出前にして、おしゃべりの時間を増やすとか、親子でたくさんのアイディアを出しあうのがコツですね。子どもだけが我慢するのではなく、親だけが犠牲になるのではなく、お互いがハッピーになれる方法を話し合いながら探すのです。話し合ってみると意外な解決方法が見つかりますよ！
- 子どもが望むことをさせてあげるのは、甘やかしではありません。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。年末はドタバタしていて、なかなか１２時前に投稿ができなく、シンデレラの心境です。書いている間に１２時の鐘が鳴ってしまった・・・・子どもを尊重することと甘やかすことはまるで違います。子どもを尊重するのは、相手を認めて、意見も聞き、親も自分を尊重して、自分の意見もちゃんと言うことです。子どもを甘やかすのは、子どもを自分の所有物のように思って、親の都合で子どもの要求に過剰に応えたりすることです。子どもが頼んでもいないのに、物を買って子どものご機嫌をとるのは分かりやすい甘やかしです。親が子どもの自立を望んでいるわけでなく、自分に依存させたくて、子どもを物でコントロールするのは甘やかしです。子どもができることまで先回りしてやったりするのも、子どもの自立を妨げるので甘やかしですね。恐怖で子どもをコントロールするよりも、子どもの傷は少なく見えるかもしれませんが、子どもの気持ちを大事にしないで、親の思いで子どもを動かそうとしているのは同じです。もっと怖いのは、子どもが好き勝手をしていて、とても自由にしていて、親が子どもを甘やかしているように見えるのに、実はそうではなくて、子どもが親をコントロールしてしまっている場合です。家庭内暴力とか、親は子どもの言いなりになりたくないのに、どこかで立場が逆転してしまい、親が何も言えなくなる場合もあるのです。そのケースも原因は１００人いれば１００の原因があるのですが、共通しているのは、親子の間で親が勝つか、子どもが勝つかの支配の構造になっていて、お互いを尊重した関係になっていないことです。親子の間に支配関係があり、どちらかが相手をコントロールしてしまうと、コントロールされている方は相手を恨んでしまいます。子どもが望むことをさせてあげるのは、甘やかしではありません。子どもが好きなことをすることは、その子の生きる力を育くむことになるので、親ができるだけの応援をするのは甘やかしではありません。お互いが自由に意見を言えて、気持ちが通う良い関係があれば、甘やかしではなく、必要な時には甘えさせてあげることもできるのです。甘やかしと甘えさせるの違いはとても大事なので、明日のブログで書きます。
29Dec
- 親の前では良い子のフリをして、隠れて悪い事をしていた友人がいませんか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもを受容することが大切とお伝えしているのですが、とても誤解をされるのが、子どもを認めることと、子どもを甘やかすことの違いです。親は子どもを甘やかすと、子どもがわがままになり、後で親が後悔することになると心配で、厳しく育てようとします。でも気をつけないと、ただ厳しくするのでは、子どもが親を怖がるようになり、親の顔色を見てしまうリスクがあります。親の前では良い子のフリをして、隠れて悪い事をしていた友人がいませんか？どんなに厳しくしても、それが子どもをコントロールするためなら、いつまでもコントロールされるのはイヤですから、子どもが賢くなると、親に嘘を言ったり、酷い場合は反抗するようになります。「理由なき反抗」という、亡きジェームス・ディーンが主役だった有名な映画があります。もうこの映画を見たことが無い人ばかりだと思いますが、親業訓練協会の代表だった近藤千恵さんが「理由ある反抗」という題の本を書いています。つまり子どもが反抗するのは理由がないのではなく、必ず理由があるのです。それは子どもが自分は大切にされていると思えているかどうかです。大事なのは、親が子どもを愛しているか大切にしているかどうかではなく、子どもが自分が愛されている、大切にされていると感じているかどうかなのです。親は「あなたのため」と言いながら、子どもの気持ちを聞かないで、無理やり勉強させたり、何かをさせてしまうことがあります。大事なのは、子どもの問題は子どもが自分で考えて決めることで、親が決めることではないと親が認識して覚悟することです。子どもの気持ちを尊重しないで、親が「あなたのため」となんでも決めていたら、子どもは自分が尊重されているとか、愛されているとは感じられません。子どもの気持ちを尊重するのと、甘やかすのはまるで違うので、それは明日書きます。（１２時過ぎてしまったので、今晩ですね・・・）
27Dec
- 子どもの歩く道の石をどけたり、穴を全部ふさいで転ばないようにはできない
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。８０５０問題をご存知ですか？親が８０になり、５０の子どもが引きこもっている問題です。昨日のブログの最後に親と戦うのに疲れて引きこもる場合があると書きましたが、みんな理由が違います。不登校と同じで、原因も理由も１００人いれば、１００通りの引きこもった原因や理由があります。ただどんな背景や原因や理由があっても、心が折れてしまい、立ち直れなくなっているのは同じです。子どもが小さい時は学校のことや成績のことが心配になりますが、ぜひ子育ての視点を生きる力に向けて欲しいです。やはり人生は何があるか分かりません。楽しくて嬉しいこともたくさんありますが、悲しくて苦しいこともたくさんあります。親は子どもの人生の全てをコントロールできません。子どもの歩く道の石をどけたり、穴を全部ふさいで転ばないようにはできないのです。なんとか穴に落ちないように、もし落ちても立ち上がって欲しいと願うことしかできません。そのためには子どもの生きる力、回復する力のレジリエンスを強くしてあげる。自分は生きていていいと思える自己肯定力は、とても生きる力になります。あなたはそのままで大丈夫！と親が本気で伝えることができたら、それは子どもの自己肯定感を高めます。子どもを否定し、非難し、怒るだけでは自己肯定感は下がるだけです。親が子どもの存在をそのまま受容できることが、子どもの自己肯定感を高めて、生きる力を強くします。
26Dec
- 好きなことがあると、それが生きる力になり、好きなことのためなら言われなくても我慢もできる
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。１２月１３日に高津市民館で開催した蓑田雅之さんの講演会の感想を送ってもらいました。真剣に不登校に悩んでいた方が、思い切って講演会に参加してみて、自分の価値観が広がってとても楽になったとの感想がたくさんあり、とても嬉しいです。もちろん蓑田さんのお話しが分かりやすくて、納得できるからご自分の価値観を広げるきっかけになったのですが、私や仲間の金子あかねさんの体験談がとても希望になったと書いていただいているのも多く、少しでもお役にたったことが嬉しいです。やはり、成功体験談とか、目標になる先輩の話は、理論だけでなく納得しやすいですね。親は子どもが不登校になると、昼夜逆転するとか、ゲームばかりするとか、不安だらけになり、なんとかそれを規制しようとか禁止しようとしてしまいます。でも親に出来る大事なことは規制や禁止ではなく、子どもが好きなことを大事にすることです。好きなことがあると、それが生きる力になりますし、好きなことのためなら言われなくても我慢もできます。わが家の長男が好きなゲームやガンダムのためなら、人間関係が不得意で、働くのも辛いタイプなのですが、自分で欲しい物を手に入れるためなら、働こうと思えるし、頑張れる話をしました。親に言われて頑張るのではなく、イヤイヤ働くのでもなく、自分が好きな物のためなら、自分から頑張れるし、働く意欲にもなると長男の話を紹介しました。怖いのは、親の気に入ることしかさせないように禁止ばかりして、本人の自己肯定感が下がることです。自己肯定感が下がって、生きる力が弱まると、何かのきっかけで心が折れてしまい、引きこもる原因にもなってしまいます。不登校は別にSOSを出しているだけなので、ゆっくり休養できれば自分から動き出します。でもその時の対応を間違えて、子どもに良かれと思って、正論や激励で子どもを追い詰めてしまって、子どもの生きる力を奪うことです。子どもが引きこもってしまうと、親との会話も無くなり、孤立してしまうのでなかなか本人が立ち上がるきっかけをつかみにくくなります。不登校は単にＳＯＳのサインだったのに、その傷に親が愛だと言いながら塩を塗って長引かせるケースがとても多いです。親と戦うことに疲れて引きこもる場合もあるのです。
25Dec
- 良い親子関係を築くコツは、自分の幸せを子どもに押し付けないことですね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。メリークリスマス！私はクリスチャンなので、クリスマスはイエスさまがベツレヘムの家畜小屋でお生まれになったと知っています。でも自分の常識は世間の非常識なんですよね。今日のクリスマス礼拝で聞いたお話がとても面白かったです。それは日本の人口の１％にならないクリスチャンの数なのに、日本は世界で一番クリスマスが祝われているそうです。確かにどこにでもクリスマスツリーはありますし、１０月からクリスマスの飾りが街には出てきます。もちろん商業的なクリスマスで、何も信仰とは関係ありませんが、こんなにみんながクリスマスを祝う国はないそうです。私が気に入った笑い話は、牧師さんがタクシーでクリスマスの時期に教会へ向かったら、タクシーの運転手さんが「教会でもクリスマスを祝うのですか？」と言ったという逸話です。日本では教会でイエスさまの誕生をお祝いするクリスマスというイメージよりも、１２月にクリスマスツリーを飾って、お互いにプレゼントやりとりするイベントのイメージが強いのですね。バブルの時は、クリスマスイブのホテルの予約が取れないと言われたり、恋人たちのためのクリスマスでした。クリぼっちという言葉を覚えていますか？それは年に一度のクリスマスの時期に、恋人もいなくて１人ぼっちの人たちを憐れんだ言い方でした。わが家の長男は生まれてからずーっとクリぼっちだと思ったので、私はこの言葉が忘れられません。でもそれは１人ぼっちが寂しいという決めつけから生まれた言葉ですね。１人が好きな人は１人でいても楽しいかもしれない。家族に囲まれていても、孤独を感じている人も多いかもしれない。何が幸せかは人によって感じ方が違います。良い親子関係を築くコツは、自分の幸せを子どもに押し付けないことですね。自分の常識は子どもには非常識かもしれません。親にできることは、子どもの幸せを祈るだけです。
24Dec
- もし親子関係がうまくいっていないなら、どこかでお互いの気持ちが掛け違ってしまっているのです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親子関係は本当に掛け違いからうまくいかなくなるのですね。私と同じ歳の知人が「同居している息子とうまくいっていない」と嘆きました。自分たち夫婦は定年で退職し、離婚した息子が子どもを連れて実家へ帰っています。お嬢さんは結婚して家を出ています。とても優しくて良い人で、孫の世話も息子のこともちゃんとしていて、うまくいっていないとは思えませんでした。でもよくよく聞くと、息子が中学生の時のお母さんの対応をうらんでいるのだそうです。本人から最近それを言われてとてもショックだそうですが、そこから掛け違ったことが分かっただけでとても良いと思いました。その時に母親として心配して対応したことが、息子にしたら、自分を信用していないと思えて、母親の対応に怒り、そこからズーツと母親へのわだかまりがあるようです。一方の話だけだと、そこまでうらみに思うようなことではないのですが、本人にとってはとてもショックだったのだと思います。それが分かったのなら、母親としてどうしてその対応をしたのかを、本人にちゃんと伝えるべきだと思うのです。まだ縁が切れたわけではないし、話し合いができないわけでもありません。言わなくてもいつかは分かってくれると知人は言うのですが、それはもったいないですね。掛け違いが分かったなら、それをちゃんと直す方が、これからの人生がお互いに樂になります。そのままにしておくと、どんどん溝が深まり、お互いの不信感ばかりが大きくなります。子どもを嫌いな親はいませんし、親を嫌いな子どももいません。もし親子関係がうまくいっていないなら、どこかでお互いの気持ちが掛け違ってしまっているのです。それが分からなくて苦しむのですから、知人のようにたとえ30年後でも、原因が分かったのはラッキーだと思います。あなたと良い関係になりたいと言って、ちゃんと昔のことを謝り、正直なお互いのその時の気持ちを言えれば、きっと何かが変わると思うのです。言葉は世界を変えます。
23Dec
- 言わなくても分かる！ではなく、分かって欲しいなら、分かるように言葉で伝える。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。新約聖書の中のヨハネの福音書は、神さまのことを言（ことば）としてあらわしていて、「初めにことばがあった」で始まります。「ことばは神と共にあった。」「ことばは神であった。」と続きます。日本の神さまのイメージはもっと具体的で、天の岩戸に神さまが隠れたり、神話の世界です。ギリシャの神さまもとても人間的で、恋をしたり嫉妬したりしています。キリスト教も、神さまのイエスさまが人間としてクリスマスに生まれてくださり、人間が救われるために自分が十字架で死んでくださったと信じているので、とても人間的です。でも初めにことばがあり、ことばは神と共にあったと信じるので、ことばをとても大事にします。私がゴードンメソッド（親業）と出会って、強く感じたのが、言葉が変わると人生が変わるということです。それまではあまり意識していなかったのですが、言葉で人を傷つけることもできるし、癒すこともできるのを実感したのです。自分の口から出る言葉を意識することで、無意識に人を傷つけてしまうことが減りました。言葉は残るのですね。口から出したら、言葉は空気中に消えてしまうイメージがありますが、それを書かなくても、聞いた人の心に刻まれてしまい、いつまでも残るのです。言われて嬉しかった言葉は大事に思い出しますし、悲しかった言葉は怒りと共に思い出すことがあります。コミュニケーションは、お互いの気持ちを言葉でやりとりします。心や気持ちは見えないので、それを言葉で分かりやすく伝えあうのです。言わなくても分かる！ではなく、分かって欲しいなら、分かるように言葉で伝える。相手に伝わらなかった気持ちは、無かったことになります。また受け取れなかった相手の気持ちは無かったことになります。もったいないですね。気持ちが伝わるように言葉を選ぶと人生が変わります。そして相手の気持ちをちゃんを受け止められるようになると、世界が変わります。
22Dec
- 親子が良い関係なら、夫婦が息子に殺されることはないです
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私の価値観が広がって、長男をマイナスで見なくなったことは、長男との関係を良くする一番の原因になりました。やはり親から否定されているとか、マイナスで見られていると感じながら生活するのは苦しいですよね。いくら前向きになろうとか、自己肯定感を上げようと思っても、いつもそばにいる親から「あなたはダメね」「あなたはできない」のマイナスのストロークしかもらえないと落ち込みます。それも冗談ではなく、親が本気でこの子は困った子だと思っていると、子どもはとても傷つきます。実は昨日、長年の友人と話していて、人は言葉でこんなに傷つくのだと思ったことがありました。その友人は病弱で、元気な時はとても活動的なのですが、疲れやすく、熱も出やすく、すぐ倒れます。本人も元気な時があるので、つい他の人と同じぐらい元気な体に生まれたかったと言うぐらい疲れやすいタイプです。自分で自分の弱さを自覚しているのですが、それがコンプレックスでみんなと同じように頑張りたいタイプでもあるのです。彼女がドタキャンするのは体調で仕方がないと周囲は納得しているし、本人も自分はドタキャンが多いので、先の約束をするのは心配と思っています。それなのに、仲間の1人から「あなたはドタキャンが多いわよね」と言われた言葉が、４０年過ぎても心に刺さっていると告白されました。その時にその人の悪意を感じて、その人に嫌われていると思い、自分もその人のことが嫌いになったそうです。私はどうして二人とも良い人なのに、お互いを嫌っているのか不思議でしたが、気持ちが行違ってしまったのですね。どちらが先かは難しいのですが、相手が自分を嫌っていると思うと、その人のことを好きにはなれません。こちらがその人を嫌いと思うと、相手も自分は嫌われていると思うとこちらを好きにはなりません。こうやって人間関係はどんどん悪くなり、気持ちは離れていくのですね。他人は仕方がありません。距離を置いて付き合わないようにすれば良いだけで、無理に付き合う必要はありません。でも親子関係は違います。関係は無くならないので、気持ちが行違うのはできるだけ避けないともったいないです。最近も有名なハリウッドの監督夫婦が息子に殺されましたが、たまらなく悲しくなりました。原因は分かりませんが、親子が良い関係なら夫婦が息子に殺されることはないです。
21Dec
- 条件付きの愛だったのが、生きていることに感謝の無条件の愛になった
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私の教会では１２月２５日が日曜でないと、その前の日曜にクリスマスの礼拝をします。日本の会社はクリスマスがお休みではないので、みんなで集まれる日曜にクリスマスのお祝いをするのは自然な気がします。でもみんなで２１日に「クリスマスおめでとう！」とお祝いしてから、２４日の夜にはクリスマスイブ礼拝があるので、その時には暗闇の中でイエスさまの誕生を待ち望みます！と祈のります。うまく２４日が土曜だと良いのですが、そうでないとイエスさまが生まれた！とみんなでお祝いをしてしまってから、みんなで誕生を待ち望む祈りをするのは、慣れましたが少し不自然です。今日は２１日ですが日曜なのでクリスマスの礼拝で洗礼式もあり、若い女性が洗礼を受けて私達の仲間になりました。牧師先生のメッセージで洗礼は古い自分が死んで、イエスさまを信じる新しい自分が生まれるとの話を聞きながら、３４年前に自分が洗礼を受けた時のことを懐かしく思い出しました。自分の古い価値観がどうしても変わらなくて、なんとか長男を心から理解したいと願い、思い切って４０歳でキリスト教の洗礼を受けました。洗礼は古い自分が死んで、新しい自分が生まれるというのがとても魅力的でした。なかなか自分の価値観は変わりにくいのですが、キリスト教に出会った時に、この新しい価値観なら、勉強ができるとか、良い子ならとかの私の価値観ではなく、長男をあるがままで受け入れられると思いました。それまでの自分の息子への愛が勉強が出来ればとか、良い子ならとかの条件付きの愛だったのが、生きていることに感謝の無条件の愛になったのです。
20Dec
- 病気であるとかないとかではなく、その子の存在を大切にできると良いな・・・
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日はお孫さんが難病と分かり、祖母として応援している方と話す機会がありました。うまく母乳から食事になれない病気で、なかなか口から食べられなくて、鼻から経管栄養で生きていて、やっと４歳になって、少し食べられるようになったそうです。お菓子とか、あまり栄養がないものなら食べられるのが心配だそうですが、人間はバランス良く栄養を取らなくても、生きていかれると覚悟して、口から食べられることを大切にしているそうです。私も長男の子育てはとても苦労したと思っていましたが、それは命に関わることではなく、しつけとか社会性とか、私の思う良い子にしたいとジタバタしたから大変だっただけです。最近は孫で苦労している友人の話も聞くことがあり、やはり新生児のガンとか、命に関わる心配は本当に大変です。学校へ行くとか、行かないとか、勉強をするとか、しないとか、親が本当に心配で死にそうになるのですが、子どもが死にそうな時には、親はそれどころではなく、ひたすら生きていてくれれば良い！とその子をあるがままで受け入れることができるようです。親は生きているのが当たり前と思ってしまうと、どんどん期待してしまい、その子をあるがままで見られなくなるのですね。できれば、病気であるとかないとかではなく、その子の存在を大切にできると良いな・・・と痛感しました。
19Dec
- その子の「好き！」を大事にしてあげると、子どもはどんどん生きる力が強くなります
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今は発達神経症の情報も多く、本もブログもたくさん出ています。４０年前の私のように「どうしてこの子はこんな行動をするのか？」「なぜこの子はいくら言っても分かってくれないのか？」などと悩むことが少なくなっている気がします。その子の行動や思考がユニークでも、それがその子の個性だとか特性と思えると受け入れやすいと思うのです。私の場合は、私のしつけが悪いからと言われ、自分でも初めての子どもだったので、子育てに自信がなくて、長男の行動がユニークだと思うよりも、なんとか普通の良い子にしたいと思ってしまいました。けれども、なんとか良い子にしたい、他の子と同じようにしたい！と思って、長男に厳しく北風になればなるほど、長男との関係が悪くなり、長男もどんどん自己肯定感が低くなり、どうして良いか分からなくなりました。親が本気で子どものあるがままを認めて、あなたはあなたのままで良い！と思えると、子どもはとてもホッとします。親もイライラがなくなり、子どもの良い面が見えやすくなり安定します。子どもを否定している時の私は、いつもなぜ？なぜ？とイライラしていました。クリスチャンになり、神さまからいただいた息子と思えるようになって、長所も欠点も含めて長男の存在を心から感謝して受け入れられるようになりました。私の気持ちが変わっただけなのですが、長男は自分が否定されなくなり、受け入れられるようになったと感じたようで落ち着きが出ました。親に認められた感覚があると、安心したのだと思います。子どもには生きる力があります。親がそれを「あなたのため！」と言いながら邪魔しないで、その子の「好き！」を大事にしてあげると、子どもはどんどん生きる力が強くなりますね。
18Dec
- 知的遅れがなく身体障碍がないのに、どうして長男はこんなに理解不能な行動が多いのか？と不思議でした
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私はおかげさまで半歩を踏み出したことで、なんと自分の価値観が大きく広がって、クリスチャンになってしまいました。長男となんとか良い関係を築きたいのに、どうしてもあるがままの長男を受け入れるのが大変で、頭ではあるがままを理解しようと思っても、それが偽りの受容になってしまう。４０年前には発達神経症の知識も何もなく、知的遅れがなく、身体障碍がないのに、どうして長男はこんなに理解不能な行動が多いのか？と不思議でした。それが個性とか特性とか思うよりも、なんとか普通にしてあげたいと思っていたので、どうしても太陽になりたいと思いながら、つい北風になっていました。親業（ゴードンメソッド）を学んだおかげで、良い関係や信頼関係を築くことの大切さが分かるのですが、なかなか長男を信頼できませんでした。でも長男が中学生になり、思春期でますます行動が理解不能になり、長男の将来が不安で仕様が無くなった時に、思い切ってキリスト教の洗礼を受けました。自分のかたくなな価値観を捨てて、心から長男に「あなたが息子で嬉しい！」「あなたを産んで良かった！」「生まれてくれてありがとう！」と言いたかったのです。おかげさまできっかけは長男でしたが、４０歳でクリスチャンになり、それから死ぬことが怖くなくなり、神さまに愛されている実感で人生がとても生きやすくなりました。今では心から長男に感謝しています。長男で悩んだおかげで、私のかたくなな心が砕かれて、そのひびから神さまの愛が私の心に届きました。それから３４年が過ぎ、クリスチャンでない自分は想像ができないので、あの時の半歩で未来が変わりました。
17Dec
- 過去と相手は変わりませんが、未来と自分は変えることができます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親はそばにいるお手本になりやすいので、できれば親が人生は楽しい！なんとかなると思えていると、それを見ている子どもたちは楽になる気がします。もちろん親の個性や特性も急に変わるわけではないので、急に悲観的な人が楽観的になるのは無理ですね。でも自分だけの人生ならそれでも良いのですが、子どもの人生を考えた時には、親として子どもにかける言葉や影響を少し考えて欲しいと思ってしまいます。お金を急に増やしたり、家を大きくしたりは無理かもしれませんが、親の意識を少し変える努力は子どもに大きな影響を与えます。もちろん頭で分かっていても、どうしても不安になったり、親として心配になることはあります。その正直な自分の気持ちも大切にしながら、少しでも子どもの気持ちや好きに共感できるだろうか？と考えるだけでも気持ちは変わってきます。この前の「もう不登校で悩まない！北風と太陽と不登校」の講演会でも感じたのですが、すぐには変われなくても、北風から太陽になりたいと思うなら、本を読んだり、他の人の話を聞いたり、勉強会に出たりすることはとても大事です。1人で悩んでいても、なかなか自分の考えから離れることはできませんが、その悩みを話してみたり、同じような悩みの人の話を聞いてみたり努力することで少しづつですが、変化はしていきます。何もしないと何も変わりませんが、変わりたいと思い、半歩でも踏み出すことで未来は変わります。過去と相手は変わりませんが、未来と自分は変えることができます。
16Dec
- 幸せは親や他人がくれるものではなく、自分で見つけるものですね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。環境を変えても、なかなか本人の生きずらさは変わらないと昨日のブログで書きました。それは不登校になり、転校してみたけれど、また人間関係で傷ついて行かれなくなったという話にも繋がる気がします。２人の息子を見ていて、協調性がなく、マイペースで、１人で動くことが好きで、他人に関心がなくて、世間話が苦手な長男は、その特性は生まれてから４９歳になるまで変わっていません。反対に、人が大好きで、１人がイヤでみんなと群れて遊びたい、こだわりがないので誰とでも話を合わせることができる次男は、仲間を作りやすく、要領も良いので生きやすいタイプです。でも小さい時は要領が悪くて友人もいなくて、いつも孤立している長男を心配していましたが、４９歳になると少し違う見方ができます。確かに生きずらいタイプですが、それは周囲から理解されにくいから、会社生活や集団生活でストレスがあるだけで、マイペースで生きていかれる仕事が見つかれば、出世を望むわけでもなく、結婚したいわけでもなく、自分の好きなことをしてとても幸せそうです。要領の良い次男は良い大学を出て、一流企業に就職し、美人の若い女性と結婚し、一般的には幸せそうですが、会社は大きいから苦労も多く、子どもができなくて、とうとう結婚８年で離婚し、決して生きやすい人生ではありません。もちろん次男が不幸なわけではありませんが、どんなに要領が良くて生きやすいタイプでも、苦労はあるわけで、人間の人生に優劣はないと痛感しています。生涯獲得賃金とか、世間体とかは次男が上かもしれませんが、自分で好きなことに使える時間やお金を考えると長男の方が上ですね。つまりその子の特性は変わらないのだから、その特性や個性を生かしてどれだけ自己肯定感を持てるか。自分は幸せだと思えるかが大切だと思います。幸せは親や他人がくれるものではなく、自分で見つけるものですね。
15Dec
- 環境が変わってもその子の特性が変わるわけではない
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。次男は日本にいた時も友人や仲間が多く、中１が終ってからアメリカへ行くことに決まった時は、友人たちと別れたくないと泣きました。私も親の都合で環境が変わることに可哀そうな気がしましたが、環境が変わってもそれに適応できるかどうかが大事だと気持ちを変えました。自分から留学したいとか、海外へ行きたいと思っていた子どもは別ですが、次男は日本の学校生活にも適応し、友人と楽しく遊んでいたのでその生活を捨てることが辛かったようです。まだ中学生だったので選択の余地もなく親と一緒にアメリカへ行きましたが、高校や大学ならば子どもだけが日本に残る選択もあり、会社にはそのための寮もありました。長男は日本の中学が合わなくて、友人もいないし、先生からは注意ばかりで問題児と思われていたので、アメリカへ行くのは環境改善でチャンスだと思いました。そして親も初めての海外赴任で不安なままアメリカのシアトルへ引っ越したのですが、おかげさまでとても綺麗な住みやすい街で、日本人も多くいてストレスなく生活できました。英語の分からない息子たちには、学校はストレスだらけの生活だったと思いますが、学校にも日本人もいて、週末には日本人学校もあり、少しずつ友人も増えていきました。やはり次男のように友人が欲しい！仲間が欲しい！タイプは、本人が努力してすぐに仲良しの友人が増えました。長男のようにコミュニケーションが苦手で、1人でマイペースで動きたいタイプは、日本でもアメリカでも関係なく孤立してしまいます。1人でもアメリカ人の友人ができると嬉しいと思っていましたが、長男に「日本語でさえコミュニケーションが苦手なんだから、まして英語ではコミュニケーションはできないよ」と言われてしまいました。確かに環境が変わってもその子の特性が変わるわけではないので、長男のいきずらさは日本よりは少しマシだと思いましたが、本人は辛かったみたいです。
14Dec
- 発達神経症の子どもには、日本の協調性や規律を重んじる公立学校よりは自由なアメリカの公立学校は合う
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。わが家はたまたま夫の転勤でシアトルへ91年に転勤し、中２と中１を卒業したばかりの息子を現地の公立学校へ編入しました。日本では4月から中３と中２になる子どもたちを、そのまま現地の中３と中２にすると、6月から夏休みが始まり、さった三か月の学校で9月からは高１と中3になってしまいます。悩みましたが、人生長いのですからあせることはない！と9月から中３と中２になれるように、中２と中１に編入しました。学校の始まる次期が違うのは、とても不便だと感じましたが、浪人したり色々あるのですから、少し遅れることは気にしませんでした。アメリカにはESLクラス（English as Second Laguage）という英語が母国語ではない子どもたちのためのクラスがあり、とても助かりました。日本の特別支援級のようで、無理に普通クラスで学ぶのではなく、その子の英語力に合った勉強をするのです。そのために親もその子のペースで慣れてくれれば良いとのんびりできました。今から思うと、子どもたちが自信を無くすのではなく、自己肯定感が無くならないように無理をさせないシステムだと思いました。日本では協調性ばかり言われて、マイペースの長男はとても辛かったのですが、シアトルでは個性を大事にしてくれるアメリカの学校だったので、長男には学校生活も少し楽になったようでした。それでもすぐ日本人の友人を見つけた弟と違って、食堂や学校内でも1人でいることが多く、弟が私に「ヤスはいつも一人でカフェテリアで食べてるよ」と言いつけたほどでした。長男は学校生活を楽しんでいたわけではありませんが、個性もまちまちの人種のるつぼのような学校なので、マイペースで動けたようです。発達神経症の子どもには、日本の協調性や規律を重んじる公立学校よりは、自由なアメリカの公立学校は合う場合もあるようです。それでも学校によって違いますし、子どもによっても違うので、たまたま我が家は日本よりもアメリカが合っただけかもしれません。
13Dec
- 好きなことだと、失敗や挫折があっても我慢できる。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は私が代表をしている川崎の親子を考える会主催の講演会でした。川崎の子ども権利の日をきっかけに２５年前に、川崎市で活動していた親業インストラクターの有志が集まり、何か地元で親子のために動きたいと結成しました。市民企画として、私達で講演会やワークショップ、映画会を企画したこともあります。私達の専門の親子関係をテーマにして、外部の講師をお願いしたり、自分たちでコミュニケーションのワークショップをしたり、工夫して活動してきました。私達のメンバーの金子さんが、ご主人と二人でびーんずネットという不登校の親や支援者が楽しく学べる本の出版や活動を色々としているので、最近は不登校をテーマにすることが増えました。今日も蓑田雅之さんというびーんずネットから何冊も不登校関係の本を出している方を講師にお願いし、基調講演をしていただいて、後半は私も親業の話をして、2人で対談もしました。蓑田さんの話はとても分かりやすくて、大好きなのですが、特に今回は子どもの好きを大事にするが心に残りました。好きなことだと、失敗や挫折があっても我慢できる。我慢から成長できることは多くて、イヤなことや嫌いなことでは我慢なんてできない。親から泣くな！とか我慢しろ！とか言われるのではなく、自分で好きなことのためなら我慢しようと自然に思えるということですね。不登校の親の心配は、昼夜逆転してゲームしかしないという悩みが多いのですが、それもどんどん逆転していくと、いつか時間がどんどんズレて元にもどるとか、好きなことのためには目覚ましかけてでも起きるようになるなどの話が出ました。わが家の場合は、好きなプラモやゲームを買うためには、人間関係が不得意で働くのは辛いけれど、それを我慢して好きなことのために働いて稼ぐようになりました。働くのがとても楽しいわけではないけれど、自分の好きな物を買うためには我慢を自分でするということです。確かに長男の好き！を大事にしてきたら、我慢もできるようになり、本当に成長したと思いました。可愛い子には旅をさせろ！と言いますが、それも本人が好きで旅をしたい場合は、心配して反対するのではなく、親は心から賛成して送り出せだと思います。自分で心から旅をしたいと思ったなら、途中で何があっても工夫して乗り越えられます。
12Dec
- どうしたら脳が元気になるのか？をマイブームにして調べます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもがやる気をだすには？の質問もたくさん受けますが、個人的な印象ではまず子どもの脳が元気でないとやる気も出ない。もちろん体が元気なことも大切ですね。私は先月に初めてインフルエンザになり、熱は7度６分と高くなかったのですが、全身の倦怠感がひどくて起きていられませんでした。いくら気力があっても体が重くて、辛くて横になりたくなります。それまでは熱には強いので、少しの熱ぐらいなら普通に動けるタイプだったので、あまり寝込んだことがありません。骨折はたくさんしているので、それでの入院は何度もありますし、昨年は人工股関節置換手術もして、半年は杖をついていました。乳がんもしているので、放射線のために毎日通う経験もしましたし、病院とのご縁はあるのですが、それとやる気は別でした。やりたい気持ちは入院していてもありましたし、読みたかった本をまとめて読んだり、入院も楽しめました。新型コロナにも初期に家族から罹患して、家で隔離されていましたが、食欲もあり、外にでられないだけで、とても元気でした。今回の初インフルエンザで、気力も出なくなる倦怠感を初めて経験したのです。本当に熱や体の不調と言うよりも、脳が炎症を起こして疲れた感じでした。やる気を出したくても出なくて、熱は高くないのに横になっていました。熱が高くて動けない時とはまるで違っていて、インフルエンザは子どもの脳症になる危険性があるというのが実感できました。やはり脳が元気でないと、やる気も出ませんし、脳が指令を出すので体も動きません。どうしたら脳が元気になるのか？をマイブームにして調べます。

子どもを助けたいと思ったら、子どもが助けてと言える関係を築くことです。

「お母さんが家にいないと本当に寂しいから、仕事を辞めて家に居て欲しい」と言われたらどうしますか？

子どもが望むことをさせてあげるのは、甘やかしではありません。

親の前では良い子のフリをして、隠れて悪い事をしていた友人がいませんか？

子どもの歩く道の石をどけたり、穴を全部ふさいで転ばないようにはできない

好きなことがあると、それが生きる力になり、好きなことのためなら言われなくても我慢もできる

良い親子関係を築くコツは、自分の幸せを子どもに押し付けないことですね。

もし親子関係がうまくいっていないなら、どこかでお互いの気持ちが掛け違ってしまっているのです。

言わなくても分かる！ではなく、分かって欲しいなら、分かるように言葉で伝える。

親子が良い関係なら、夫婦が息子に殺されることはないです

条件付きの愛だったのが、生きていることに感謝の無条件の愛になった

病気であるとかないとかではなく、その子の存在を大切にできると良いな・・・

その子の「好き！」を大事にしてあげると、子どもはどんどん生きる力が強くなります

知的遅れがなく身体障碍がないのに、どうして長男はこんなに理解不能な行動が多いのか？と不思議でした

過去と相手は変わりませんが、未来と自分は変えることができます。

幸せは親や他人がくれるものではなく、自分で見つけるものですね。

環境が変わってもその子の特性が変わるわけではない

発達神経症の子どもには、日本の協調性や規律を重んじる公立学校よりは自由なアメリカの公立学校は合う

好きなことだと、失敗や挫折があっても我慢できる。

どうしたら脳が元気になるのか？をマイブームにして調べます。