グレーゾーンの子どものミカタ -2ページ目

21Jan
- 国や文化が違うと価値観も違ってくるのですから自分の価値観は普遍的なのか？と考えることはとても大事
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。もう35年も前のことになりますが、当時は日本では自己肯定感という言葉を聞いたこともありませんでした。それが夫の転勤で中学二年生と三年生の息子たちと一緒に引っ越したアメリカのシアトルで、一番印象に残った言葉が自己肯定感でした。当時のアメリカでは、担任の先生、スクールカウンセラー、医者や看護師などがチームとして、一人の子どものケアをしていました。そしてそのチームは、その子の自己肯定感をどうやって上げるかを共通目標として頑張っていると言われて驚きました。その子をどんな良い子にするのか？ではなく、その子の自己肯定感をどうやって上げるかを考えてくれていたのです。その視点の違いは大きいですね。その子の少しでも良い所を伸ばそうという共通認識があるのは、子どもにとって幸せなことだと思いました。そして英語と日本語の大きな違いを感じたのが、英語では他と違っているはdifferentで、間違っているはwrongで違う言葉です。日本語でそれは違う！と言ったら、他と違うのか？間違っているのか？があいまいで分かりにくいです。だから子どもが「あなたは違う」と言われた時に、それは他の人と違うのか？それとも間違っているのか？が分かりにくいと思いました。人と違うことは良いことで、間違っていることは悪いことですから、まるで意味が変わります。日本の協調性を大事にする文化では、他の人と違うことは間違っているとの認識があったのかもしれません。文化の違いですね。国や文化が違うと価値観も違ってくるのですから、自分の価値観は普遍的なのか？と考えることはとても大事だと思います。
20Jan
- 子どもの良さに気がつくためには、親の私が苦労して成長して、見方が広がることが必要でした
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。特に発達神経症の子どもの場合は、小さい時から怒られることが多くて、なかなか自己肯定感を高くするのが難しい場合が多いです。だからと言って親が無理に怒らないようにすると、その無理がどこかで爆発してしまいます。なかなか怒りをコントロールするのは難しいのです。だから親業（ゴードンメソッド）に出会い、怒りを怒りとしてではなく、どうしてこんなに怒りたいのか？の元になっている自分の気持ちを表現することが分かり、私はとても楽になりました。怒りを無かったことにするのではなく、氷山の上のような怒りを爆発させるのではなく、氷山の海面の下の大きな自分の悲しいとか、悔しいとか、がっかりとかの気持ちを言うようになって、相手を責めないですむようになりました。怒りで相手を責めてしまうと、言われた相手も傷つき、言い返したくなるので、そこから喧嘩にもなりやすいです。喧嘩はコミュニケーションではなく、戦いになってしまいます。優しいお母さんになりたいと思いながら、どうしても長男の行動で困ることが多く、怒ってばかりの自分もイヤでしたし、毎日が　　　育児戦争のようで大変でした。子どもの自己肯定感よりも、どうしたらこの子を他の子と同じようにできるか？とか、少しでも良い子にしようと必死だったのです。落ち着きがない、忘れ物が多い、こだわりが強い、協調性がないとマイナスでばかり考えていましたが、それは好奇心がある、おおらかな性格、集中力がある、周りに流されないなどと、見方を変えるとプラスのこともたくさんありました。私の価値観で見るとマイナスなのですが、少し価値観を広げて見ると、良い面もたくさんありました。でも子どもの良さに気がつくためには、親の私が苦労して成長して、見方が広がることが必要でした。
19Jan
- 悲しいとか悔しいとかのマイナスの感情も、わたしを主語にして言えるようになると良いですね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親も神さまではないから、いつもハッピーでいられないし、頭にきて怒り狂いたいときもあります。大事なのは心理学者のカール・ロジャースが言うように「内外一致」することなのです。親が良い親になろうとして、無理してここで感じている内面と言葉や行動の外面が違っていたりすると、それは子どもに伝わります。それこそ、思っているとことと言っていることが違えば嘘つきですよね。親業（ゴードンメソッド）のトマス・ゴードン博士は、ロジャース博士の弟子なので、行動の四角形で今、ここで感じていることを確認することを大事にしています。子どもに嘘をつかれて、ハッピーにはなれませんから、しっかり「あなたに裏切られて私は悲しい！」と泣いたり、「嘘をつくような子は私は信じられなくなった！」とショックをわたしメッセージで言わないといけません。その時に怒りをそのままぶつけると、ついあなたメッセージ「あなたは嘘をつくような悪い子なのね！」とか、「あなたは嘘つきで最悪よ！」などと、あなたを主語にして相手を罵倒してしまいやすいです。それでは親の悲しみやショックは伝わらなくて、怒り狂っている親！ののしられている自分しか分かりません。どんなに頭にきても、怒りをそのままあなたを主語にしたあなたメッセージでは言わない。私が子どもに嘘をつかれて、どんなに悲しいか、ショックかを言うと決めてわたしメッセージで自分の感情を言う。親業が親業訓練講座というのは、実は今までの言い方を変えるためには訓練が必要だからです。頭で理解するだけでなく、実際に言ってみる。すぐにはうまく言えなくても、練習をすると怒りの伝え方が上手になります。そしてだんだん無駄な怒り方をしなくなるのです。黙り込んで全身から怒りのオーラを出すこともなくなりますし、キチンとなぜ自分がこんなにイヤな思いをしているかを言えると、言えるだけで気持ちが楽になります。怒りは溜め込まないで、相手を責めないで、自分の感情としてすぐに出す訓練ができると、感情の爆発が無くなります。自分が我慢すれば我が家はうまく回ると頑張っていた人は、半年に一度ぐらい大爆発であったそうです。急に爆発すると家族はびっくりしますよ。嬉しい時だけでなく、悲しいとか、悔しいとか、がっかりとかのマイナスの感情もわたしを主語にして言えるようになると良いですね。
18Jan
- 大事なことは、怒りながらではなく、お互いがハッピーな時に、相手の耳に届くように分かりやすく伝える
  子どもに嘘をつかれるのはとても辛いですね。嘘つきはどろぼうの始まりと言うぐらい、嘘をつくのはよくないことです。だから信じていた子どもに嘘をつかれると、親は本当にショックを受けてしまいます。嘘にも色々あって、最近の詐欺のような人をだますために嘘でごまかすような最悪のものから、「このお菓子食べた？」「食べてない・・・」と口の周りがお菓子の粉だらけの可愛い嘘まであります。もちろん嘘はよくないことなので、「信じていたあなたが嘘をついたのは、裏切られたみたいで、本当にショックで悲しい」と親の気持ちを正直に言わないといけません。でも親の気持ちを言ったあとで、子どもが言い訳をしたら、それはしっかり共感して聞かないといけません。同意して、嘘をついても良いではなく、なぜ嘘を言ったのかの子どもの言い分を共感しながらしっかり聞きます。「怒られるのが怖かったのね」「わざとではないから、つい嘘を言ってごまかしたくなったのね」などと、子どもの言い分を子どもが問題を抱えているとして、親の問題にしないでちゃんと聞くのです。「言い訳しない！」とか「嘘をつく子は最低よ」などと親が怒りから子どもを責め続けても、子どもは怒られて怖いしか思いません。もう二度と嘘をつかないと思うよりも、次は怒られないように上手に嘘をつこうと思うかもしれません。子どもに嘘をつかないで欲しいなら、親も絶対に嘘を言ってはいけませんし、嘘は人間関係や信頼関係を壊すなど、親がどうして嘘はダメと思っているかを、お互いがハッピーな時に伝えます。怒りながら怒鳴りながら嘘をダメと言っても、怒っている親しか見えなくて、子どもはどうして嘘がダメなのかが身に迫りません。大事なことは、怒りながらではなく、お互いがハッピーな時に、相手の耳に届くように分かりやすく伝えるがコツですね。
17Jan
- 子どもを強く怒ったり、叱ってばかりだと、子どもは怒られたくないから嘘をつくようになる。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもを強く怒ったり、叱ってばかりだと、子どもは怒られたくないから嘘をつくようになる。親も自分に自信がなくて、自分のあるがままを受け入れられないと、嘘をつくようになる。どちらも認めてもらえないから、自己肯定感が高くならなくて辛い思いをしています。たまたまテレビで昨年公開された映画「でっちあげ～殺人教師と呼ばれた男」主演綾野剛を見ました。福田ますみさんのノンフィクション小説を実写映画化したもので、「史上最悪のいじめ教師」と報じられた事件が、実はメディアや周囲による「でっちあげ」であったという衝撃の実話です。私が特にショックだったのが、被害者の少年がADHDの設定で、お母さんがイライラしていて、子どもの忘れ物が多いので、手の甲にまで書いても忘れるので「私の子どもなのに、なんで忘れるの！私の子どもなのに、どうして忘れるの！」と責め続ける場面でした。そこで少年が自分が忘れたのは、自分のせいではなく、先生に体罰されたからだ・・・と口から出まかせに嘘をついてしまうのです。そして些細な嘘から、嘘を隠すための嘘とどんどん話が大きくなってしまいます。子どもの言うことを信じるのは大切なことですが、追い詰めて嘘をつかせてしまうのは最悪です。この話がとても大きくこじれてしまうのは、いくら「私は体罰していません。」と担任教師が校長先生たちに言っても「保護者が怒っているのですから、ここはきちんと謝っておかないと、大変なことになりますよ」と担任教師を説得して、無理やり謝らせてしまう。つまりやってもいない体罰をしたと謝ると、この場が丸く収まるからと上司たちに説得されて、担任の先生はイヤなのに謝ることになってしまう。一度でも認めて謝ってしまうと、それが事実になってしまうのが冤罪の怖いところだと思いました。映画ではお母さんもトラウマを抱えていて、ひどい母親に育てられた過去を認めたくなくて、祖父はアメリカ人とか、アメリカに住んでいたとか、嘘をついているのです。親が問題を抱えていると、子どもの問題が見えなくなります。子どもの嘘が分かった時の対応は明日書きます。
16Jan
- 成功体験を認めることで子どもの成功体験が少しずつでも増えていき、それが自己肯定感になります
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。実は自己肯定感はすぐに高くはなりにくいのです。それこそ少しずつでも何かができたことが自信になっていくので、子どもには大きな目標の受験とかではなく、小さな目標を具体的に作って、朝が1人で起きられたとか、新聞を持ってきてくれたなどが出来た時にそれを認めてあげる。そのためには親業（ゴードンメソッド）の肯定のわたしメッセージはとても役に立ちます。わたしメッセージは、わたしの気持ちを伝えるのですが、気持ちを効果的に伝えるためには１．相手の行動２．自分への影響３．自分の気持ちを丁寧に言うことで、気持ちが相手にちゃんと伝わりやすくなります。子どもの行動をイヤと感じた時にも、相手を責めないで言えるので、とてもわたしメッセージは言いやすいのですが、子どもの行動がイイと感じた時にも、褒めたりするよりも親の気持ちを素直に伝えられます。たとえば、朝は何度も起こさないと起きない子どもが、1人で起きてきたら嬉しいですよね。その時に、「偉いね！いい子だね！」と褒めるよりも「1人で起きてきてくれると、何回も二階へ起こしに行かなくてすんで、朝食の用意が中断しなくて、本当に助かる。嬉しい」とできるだけ具体的に分かりやすく伝える。子どものどんなに小さくても成功体験を認めることで、子どもの成功体験が少しずつでも増えていき、それが自己肯定感になっていきます。親の欲求水準が高すぎて、何をしても褒められなかったとか、親に認めてもらいたくて頑張ったけれど、何も認めてくれなかった・・・などの辛い思いを大人になっても抱えている人は多いです。親に大切なのは、生まれてくれてありがとう！の子どもへの無条件の愛と、子どものことを認めるまなざしを大事にすることですね。
15Jan
- 人間の個性に優劣は無いのですが、生きやすいタイプと生きにくタイプはあります。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。人間には持って生まれた個性があります。外交的な人や、内向的な人や、鈍感な人から繊細な人まで、人間の個性は千差万別です。人間の個性に優劣は無いのですが、生きやすいタイプと生きにくタイプはあります。なぜ自分が百合で薔薇ではないのか？と考えて悩んでも意味がないのと同じで、なぜ自分はこんな性格なのか？と悩んでも意味がありません。私は長男がどうしてこんなタイプなのか？と悩んでなかなか受け入れられなかった時に、聖書のコリントの信徒への手紙１２章１４～２２節に出会い、目からウロコが落ちました。たくさんの部分が集まって一つの体を作っているという箇所で、「もし体全体が目だったら、どこで聞きますか。もし全体が耳だったら、どこで匂いをかきますか？」と目は耳をバカにできないし、耳は鼻をバカにできないのです。多くの部分があって、一つの体（イエスさま）になるので、どの部分もそれぞれがとても大切なのです。私は長男に「頭になれ！」と思い過ぎて葛藤していましたが、もしかしたらこの子は手として生まれてきたのかもしれないと自然に思えました。それは諦めではなく、あるがままの長男の価値を心から受け入れられた瞬間でした。もちろん頭は疲れるとか、手は大変とか、それぞれの役割で生きやすいとか、生きにくいとかはあるかもしれません。でも自分は神さまから見たら貴くて（聖書イザヤ４３章４節）、自分の存在には意味があると思えたら、他人の意見は関係なく、自分には価値があると思えます。自己肯定感は、ありのままの自分を、かけがえのない存在として肯定し、受け入れる感覚のことです。この感覚はとても大事なのですが、なかなか持てない人も多いので、自己肯定感を高めるコツを明日から書きますね。
14Jan
- どうしたら引きこもりを長期化させないで、子どもが立ち直れるか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。８０５０問題を知っていますか？私は８０２０問題が印象的で、それと間違えていました。８０２０は８０歳になっても自分の歯が２０本以上残るようにしましょう！という厚生労働省と日本歯科医師会が提唱していたのは覚えています。最近はあまり８０２０と言わなくなりましたが、国民運動だったそうで、今でも歯が大事なことに変わりはないようです。８０５０問題は、８０代の親が、ひきこもり等の状態で自立が困難な５０代の子を支える中で、世帯が孤立、困窮する社会問題のことです。私はまさしく周囲を見ると７５４５とか、８０５５とか、親が子どもを支えている家族がいます。これは日本の国が豊かになり、親の年金や収入などで子どもを支えられるようになってきたから起きている問題の気がします。そして昔のように終身雇用ではなく、非正規雇用で挫折したり、病気になったり、子どもが社会復帰できないケースが確実に増えています。親が元気な間は支えられるのなら問題はないのですが、親が高齢化して病気や介護が必要になったり、認知症なると生活を支える基盤が崩壊します。そして不登校もひきこもりも、つい親が隠したくなり、SOSを周囲の相談窓口に出さないで、家族で抱え込んで孤立してしまう場合も多いのです。私はたまたま自分が関係している川崎市民劇場の担当例会が俳優座の「猫、獅子になる」で、そのお芝居のテーマが８０５０問題なので、色々と学んでいます。もちろん様々なケースがあるのですが、親の年金だけで生活していると、親が亡くなると子どもは生活できなくなります。ひどい場合は、親の死亡を周囲に伝えられなくて放置したり、子どもが孤立死してしまうこともあります。人生には挫折も失敗も引きこもりたくなるぐらいショックなこともあります。その時に親が支えられるのは幸せなことだと思うのですが、どうしたら引きこもりを長期化させないで、子どもが立ち直れるかが大事ですね。それには親子関係がとても大切になるので、明日からヒントを書いていきます。
13Jan
- 子どもが元気になるのはどんな言葉でしょうか？
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日は自分への元気が出る言葉を紹介しましたが、子どもが元気になるのはどんな言葉でしょうか？私は母から言われて嬉しかったのが、・あなたが大好き・あなたは私の宝よ・あなたはダイヤモンドの原石だから、今は光らなくても、これから削られて光るのよ・あなたを信じている・あなたは自慢の娘よなんだか書いていて、私が1人娘だったせいか、母の親バカ丸出しですね。でもおかげさまで、母に無条件に愛されている確信があったので、家庭的には複雑な事情もあったのですが、不良にもならずに私は元気な子でした。自分が母の言葉で元気になっていたのに、どうしても長男を信じられないし、困る行動やイヤな行動も多くて、心からあなたが大好き、あなたは私の宝と言ってあげられませんでした。でもそれは私の思う良い子と違うだけで、親に認めてもらえない子どもはとても辛いと分かるので、長男を信じられない自分が悩みでした。長男のあるがままを認めて信じられないのは、私が持っている価値観が邪魔をしているのだと気がついて、４０歳の時にキリスト教の洗礼を受けました。そして古い私の価値観を捨て、自分が生まれ変わって、心から「あなたが息子で良かった。あなたが大好き。あなたを信じている」と言えました。偽りの受容で言うのではなく、心から言えたことで長男との関係は劇的に良くなりました。そして長男は元気になりました。
12Jan
- 親がまず元気になると、子どもに祝福の言葉を出せるようになりますね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもをコントロールしないで、本人に選択させ、自分で人生を選べるようにしてあげるのは、親として子どもの幸せを考えるなら、とても大事なことだと思っています。そして次に大事なのが、どんな言葉を子どもにかけてあげるかです。以前にも祝福の言葉、呪いの言葉として書いたのですが、言葉は祝福にもなり、呪いにもなるのです。みなさんにもあるのではないでしょうか？親や友人や他の人からのあの一言が嬉しくて忘れられなかったり、逆にとても傷ついて悔しくて忘れられない。私の尊敬する牧師の妹尾先生が、FBに今年大事にしたい言葉として、書いてくださっていたのが、とても元気になる言葉ばかりでした。親がまず元気になると、子どもに祝福の言葉を出せるようになりますね。ぜひ参考にしてください。自分への祝福の言葉です。・私はできる・私はうまくいく・私は必ずやり遂げる・これもまた過ぎ去るものだ・時間が経てば、なんてことはない・これくらいのことで死ぬわけじゃない・失敗ではなく、過程だ・成功へ向かうプロセスだ・むしろ、好都合だ（むしろラッキー！）・自分の選択は間違っていない・私はよくやっている・心配する必要なんてない
11Jan
- 型は伝えるけれど、それにはめるのではなく、子どもが自分で考えて自分の型を作っていかれると良い
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。どうしたら失敗を他人のせいにしないで、自分で考えることができるようになるのでしょうか。他人のせいにするのは、自分のせいだと分かると親から怒られて怖いから、なんとか自分のせいではないと言いたい場合が多いようです。素直に自分のせいを認めて、怒られるのが怖いのです。親があまりにも厳しくしつけている子どもは、嘘をつきやすくなります。親の前で良い子をしていたいので、あるがままの自分を出せないのです。子どもを嘘つきにしたい親はいません。しつけが悪いのではなく、どうやってしつけるのかが問題なだけです。もし子どもを恐怖で厳しくしつけようとしているのなら、それは親の前だけで良い子を演じる子どもにしやすくなります。親として子どもに生きるルールとか、生きる意味とか伝えることはとても大事だと思っています。子どもを型にはめるのではなく、型を教えてあげるのです。型を知っていて、自分の生き方を選ぶならば、それは型破りの生き方ができますね。人生なんて何をしても同じよ！とか、人生に意味はないとか、親の型も伝えてもらえてないと、その子はかたなしの子どもになってしまいます。型は伝えるけれど、それにはめるのではなく、子どもが自分で考えて自分の型を作っていかれると良いですね。
10Jan
- 他の人に責任転嫁ができればとても楽ですね
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。自分で決めると、結果がどうなっても受け入れる覚悟が出来る気がします。ただなかなか1人では決められなかったり、他の人の意見が聞きたかったり、情報をたくさん欲しいと思うので、自分で決めるというのは1人で考えて決めることではありません。親の意見も、友人の意見も、たくさんの意見を聞いてみたり、自分でも調べてみて、最後は自分で決めるということです。人間は弱いので、もしうまくいかなかった時には、自分のせいではなく、誰かのせいでそうなったと思いたいです。他の人に責任転嫁ができればとても楽だからです。もちろん追い詰めるのはかわいそうなので、自己責任！と突き放すのではなく、うまくいかなくて残念な気持ちに共感して、しっかりその辛さを分かってあげる。そして本人が冷静になるのを待つ。悲しみや怒りにいっぱいいっぱいになっていると、何も考えられませんが、その気持ちを言うことができて、それをそのまま受け止めてもらえると、気持ちが落ち着きます。子どもから「親のせいだ！」と言われると、カチーンときてしまい、つい正論で理路整然と「あの時はあなたが自分で決めていて、親は何も言っていない」とか、言い返したくなります。でもそれでは言い合いになり、水かけ論の言った言わないになり、喧嘩になってしまいます。そうではなく、親のせいにしたいぐらい今が辛いのだと、子どものSOSだと思えると、落ち着いて「うまくいかなくて、本当に悲しいのね」とか、「思ったとおりにならなくて、とても悔しいのね」と子どもの気持ちに寄り添えます。そして本人が考えて乗り越えられると信じて支える！そして子どもは自分は悲しいとか、悔しいと認めることができると、それならどうしよう・・・と次を考えることができるのです。親と喧嘩になると、子どものエネルギーのほとんどは親との喧嘩に使われて、自分の気持ちを見るエネルギーが残りません。話し合いは建設的ですが、言い合いはエネルギーのロスでとてももったいないですね。親業（ゴードンメソッド）の能動的な聞き方で、相手の気持ちをフィードバックするためには、自分の問題にして言い合ったり、喧嘩にはしないということが大事です。
09Jan
- 長い休みの後の登校はどうしても休みたくなってしまいます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。長い休みの後の登校はどうしても休みたくなってしまいます。だからゴールデンウィークとか、夏休み、冬休みの後は親がハラハラしている家庭も多いです。これを乗りきると、そのまま学校へ行ってくれる！と思うので、子どもが「学校へ行きたくない」と言うと、どうしても親は子どもを激励して頑張ってもらおうと思ってしまいます。でもそれが子どものSOSで、「行きたくない・・・」の気持ちを言いたいだけなのかもしれません。それを言う機会が無くて、言っても「頑張りなさい！行こうね！行かれるよ！」などと言われて聞いてもらえなくて、体が動かなくなってしまうまで頑張ってしまう子どももいます。ある朝起きられなくなるのです。そうなってからでは大変なので、できるだけ言葉で「行きたくない」「学校がイヤだ」などと言える間にしっかり聞いてあげたいです。わが家は長男がアメリカの高校生になった時に、「学校へ行きたくない」と言い出しました。なかなか友達はできないし、英語は上手にならないし、もともと勉強は好きではないから、アメリカの高校は辛いだろうなと思っていました。だから「学校へ行きたくない」と言われて、どうすることが長男には一番良いのかと一緒に考えることにしました。学生で無くなるとアメリカにはいられないので、長男だけを日本へ帰すことになります。日本の祖母は歳なので、高校を辞めて家業の土建業をやっている友人のように、どこか住み込みで働くか？それも大変だけれど、学校へは行かなくてすむ。アメリカの高校も日本で住み込みで働くことも、どちらも大変だけれど、長男の人生なのでしっかり自分で考えて決めたら、親は全面的に協力すると伝えて、ゆっくり考えてもらいました。そして長男は自分で高校だけは頑張ってアメリカで卒業して日本に帰り、日本の学生寮に入って、好きなアニメの専門学校へ行くことにしました。もちろん親も色々と調べたり、進路の可能性などを一緒に考えましたが、最後は本人が自分で考えて決めました。自分で行くと決めたら、残りの高校生活は辛くても耐えやすくなったようで、それからは一度も行きたくないと言わなかったので、卒業までは一緒にアメリカで生活できてホッとしました。
08Jan
- どうか２０２６年がみなさまにとって幸せな１年になるようにと心から祈っています。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日で松の内が終り、お正月気分も終わって２０２６年が始まりました。今年はどんな年にしたい！と心の中で思った方も多いと思います。ぜひ楽しい１年にするためのヒントをお伝えしたいです。私が心に残っているのが、幸せになりたい！と息子との関係に苦しみながら暗中模索していた時に、「幸せだから笑うのではなく、笑うから幸せになるのだ」という言葉に出会った時のことです。フランスの哲学者アランの言葉ですが、とても衝撃的でした。私は息子も私も幸せになるために！と眉間に皺を寄せながら、息子に勉強をさせようとしたり、息子の行動を変えようとしていました。でもそれよりも、今の息子を見て、今が楽しそうか？嬉しそうか？を大事にすること。自分も今の生活が楽しいか？心から笑えるか？を大事にすること。それを続けているとそれが幸せになるのだと気がついたのです。これは発想の大転回でした。日本人の感覚だと、苦あれば楽ありで、将来の楽のためには今は苦労しなくてはいけない！ですよね。そして樂あれば苦あり。今を楽しんでしまうと、アリとキリギリスではありませんが、将来が苦労することになる。それは本当でしょうか？私はアリとキリギリスの最近の絵本バージョンで、楽しく遊んだキリギリスが、冬になってアリさんの所へ困って訪ねたら、アリさんたちは過労死していて、キリギリスさんは残してくれていたもので無事に冬を過ごしましたという話を知りました。常識はどんどん変わります。どうか２０２６年がみなさまにとって幸せな１年になるようにと心から祈っています。
07Jan
- 反抗期は個人差がありますが、どの歳で始まっても、親の受け止め方が大事です！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は月に一度のゆる親カフェの日で、武蔵新城駅から徒歩3分の納屋をリノベーションしたNAYAを会場にして、私が理事をしているNPO法人みどりなくらしの活動日でした。子育てのコツや人間関係のコツを、お茶を飲み理事長の堀由夏さんが焼いてくれるケーキを食べながら、１０時半から１２時半まで、出入り自由でゆるゆるおしゃべりする会です。今日は今年初めてのゆる親カフェなので、なんとお汁粉を用意してくれて、心も体も温かくなりました。いつもは幼稚園入園前の小さいお子さんのママが多いのですが、今日はテーマの「親がまず幸せになるための自己肯定感」に興味を持った、５年生のお嬢さんのママが参加してくれました。とても良い子だったのが、最近はひどい言葉を使ったり、反抗的になることも多くて悩んでいるそうでした。なんだか反抗期のようですよね。反抗期は個人差がありますが、どの歳で始まっても、親の受け止め方が大事なんです。親がなんとか反抗を止めさせて、良い子にしたいとジタバタすると、子どもは親がうざくなり、ますます反抗的になるの悪循環です。親に依存していた子ども時代から、少しずつ自分自身の意思を持つようになり、１人の人間として自立しようとする健全な反抗なんですよね。だからキチンと反抗できた子どものほうが、親離れも上手にできて、精神的に独立しやすくなります。でも体が大人に少しずつ近づいても、精神的にはまだまだ子どもなので、自分の感情をうまく制御できなくてイライラしやすくなるのです。自分の反抗期を思い出しても、ちょうど５年生ぐらいに、何をしてもされてもイライラして、反抗したかったのを覚えています。その時に母がニコニコ「反抗期が始まったね！」と言って喜んでくれたので、私も「反抗期だからね！これもイヤ、あそこも行きたくない！」などと反抗しまくりました。でもおかげさまで思いっきり反抗できて、親も面白がって「正しい反抗期だね」などと言っていたので、１年ぐらいで終わった気がします。息子たちの反抗期は少し遅くて中学１年生ぐらいで、年子なので、長男が先に反抗期になって父親に「このタコ！」なんて言ったり、友人とのトラブルが増えたり、大変でした。それでもなんとか１年ぐらいで落ち着いたら、次に次男の反抗期が始まり、「同じ歳に反抗期はくるのだ・・・」と驚きました。親に反抗することで、自分を確立していく大事な時期なので、反抗されるのはイヤだけれど、反抗期が来て良かったと思いました。親が無理に反抗させないようにしたりすると、親子関係がこじれて長引いて口もきかなくなってしまいます。反抗期は本人もどうして良いのか分からないぐらいにイライラする子もいますし、本人も辛いのです。親も子どもに反抗されたり、ひどい言葉を言われたら辛いですが、「反抗期だ！」と子どもの成長の過程を楽しむようにすると、いつか反抗期は終わります。親もストレスを溜めないで、友人やゆる親カフェで「子どもに反抗されて辛い！苦しい！」と吐き出して、子どもにはニコニコ対応できると良いですね。
06Jan
- 自分が好きなことややりたい事のためには、本人が自分で努力して行動を変えることはある
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもが信じられなくて辛い方たちに、ぜひお伝えしたいことがあります。私がそうだったのですが、信じられる行動をしてくれる子どもなら、親は何も努力をしなくても子どもを信じることができるので「親が信じられるような子どもになってよね！」と、信じられないのは、信じられない行動をする子どもが悪いと思っていました。そして少しでも信じられる行動ができるように、子どもを厳しく叱って、なんとか子どもを変えようと努力をしました。つまり子どもの行動をコントロールしようとしてジタバタしたのです。でも自分が７４歳になり、長男が４９歳になり、人間は持って生まれた特性は変わらないということがよく分かります。みなさんもクラス会に出て、小学校や中学校、高校かもしれませんが、基本的にその人が変わっていないと思ったことはありませんか？もちろん顔が変わったり、老けたり、痩せたり、太ったりはありますが、話しているうちに話し方のテンポとか、リアクションとか、静かだった人は７０過ぎても静かですし、にぎやかだった人はにぎやかではありませんか？私は自分がオープンな性格で、憂いや陰がない明るいだけなのが気になり、これは年齢を重ねると憂いや陰が出てくるのだと思って、歳をとるのを楽しみにしていました。でもとうとう憂いも陰も出ませんでした。長男も同じで、性格的には少し忍耐力がついたり、職場で鍛えられて他の人と話ができるようになったり、細かい成長はありますが、特性としてのこだわりとか、空気が読めないとか、1人が好きなどは変わっていません。脳はどんどん成長していますが、その脳の生まれつきのタイプはあまり変わらない気がします。もちろん成長で変わる行動もあり、長男もあれほど落ち着きが無かった子どもだったのに、今では何時間も座ってゲームをしたり、YouTubeを見たりしています。つまり、自分が好きなことややりたい事のためには、本人が自分で努力して行動を変えることはあります。もし子どもの行動を変えたいと思うなら、子どもの好きを大事にしてあげて、親の好きな行動を無理にさせるのが意味がないどころか、害になると気がつくことが大事です。
05Jan
- 愛していない相手のことは不安にもなりませんし、心配にもなりません
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。いくら価値観を広げても、常識を変えようとしても、なかなか子どもを信じられなくて辛いとの相談をたくさん受けます。頭で分かっていても、子どもをあるがままで受け止められない。どうしても親が不安になり、心配になってしまう。他人の子どもなら「大丈夫よ！」と言えるのに、自分の子どもだと愛があるから、不安になるのですね。もしお子さんのことが不安で心配でしょうがない方は、私はこんなに子どもを愛していると思ってください。愛していない相手のことは不安にもなりませんし、心配にもなりません。子どもの生きる力や未来を信じたいのに、今の苦しんでいる子どもを見ていると未来が信じられないのです。私はクリスチャンなので、クリスマスの牧師さんの話がとても分かりやすかったです。クリスマスは、東方の博士がユダヤの王が生まれたと示す星に導かれて、馬小屋の飼い葉おけですやすや眠るイエスさまに出会う話です。金の衣装にくるまれてもいなくて、1人では生きられない弱い赤ちゃんを神さまだと信じて喜んで東方へ帰ります。小さくて弱い命が信じることで救い主になるのです。見えるのは闇でも信じて待ち望む人になりたいと心から思いました。世の中が真っ暗で闇としか思えなくても、忍耐して希望のうちに待ち望むと、いつかわが子を信じる人になれるのだと思いました。
04Jan
- 学校は行っても行かなくても良いと心から思えたら、不登校の問題はなくなります
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。社会が思っている不登校というのは、学校が行くべきとみんなが思っているからであって、もし学校は行っても行かなくても良いと心から思えたら、不登校の問題はなくなります。親も子もとても辛いのは、学校は行くべきと思い込んでいるからですね。昔は日本が貧しくて、とても頭の良い子か、お金持ちしか学校は行かれませんでした。貧しい親は子どもを労働力としか思わないので、学校へ行かせないで働かせようとしてしまう。だから法律で親は子どもを学校へ行かせる義務があるとしたのが義務教育です。これは親の義務であって、子どもが学校へ行かなくてはいけない義務ではありません。子どもは学校へ行く権利があるだけで、それは義務ではないのですね。どうも義務教育と聞くと、中学までは学校へ行くのが子どもの義務と間違えやすいです。子どもは行く権利があるので、学校へ行っても良いし、別に行かなくても良いのです。やっと無理に学校へもどすような方針が無くなり、学校もあまりうるさく学校へ戻れとは言わなくなってきました。でも、まだまだ親も子も昔の常識の学校は行くべきの常識に縛られて苦しんでいると思います。もちろん勉強は大事なので、学校へ行かなくても、ホームスクールでも良いし、オルタナティブスクールでも、フリースクールでも選択は自由です。本人がしたくなければ、勉強をさせないサドベリースクールとか、選択肢はどんどん増えています。学校でなくても、子どもは生きていけるし、生きていれば自然に学べると親も子も思えたら、きっと楽になりますね。そして大事なのは世間の常識が変わることです。「どうして学校へ行かないの？」とか「何をしているの？」と責めないことですね。生きていて、元気で、楽しそうなら何も問題はありません。学校が辛い子を無理に学校へ行かそうと思うのは、小麦アレルギーの子に無理に小麦を食べさせることですし、水の中が快適な魚に、無理に木に登らせようとすることです。小麦が悪いわけでもなく、木が悪いわけでもなく、合わない子がいるということだけです。アレルギーがなければ、パンでもパスタでもなんでも食べれば良いし、猿は木に登れば良いのです。
03Jan
- 常識は時代によってどんどん変わるものです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもを否定しないと言うことは、親が常識に縛られないようにすると言うことです。どしても親には自分が育った環境から得た価値観があります。そして自分の育った時代の価値観も大きな影響を与えています。その自分の価値観から見ると、わが子の行動はとても認められないし、このままでは不安でしょうがない。まさしく今の不登校で苦しむ子どもと、その子を受け入れられなくて死にそうな親の関係です。親の価値観からすると、学校は行くべきだし、行かれないのは信じられない。まだまだ世の中も、学校は行かれて当たり前で、行かれない子はなんとか行かれるように支援したいです。もちろん以前よりも学校へ無理にもどそうとしなくなったのは大きな一歩ですが、どんなに不登校の子どもの数が増えても、まだ親も子も学校へ行かないとダメだと思っています。全国で３５万４千人の子どもたちが不登校になっています。それでもまだまだ子どもたちも親も学校は行くべきだと思い込んでいて苦しんでいます。不思議なのは、もし子どもが小麦アレルギーと分かったら、親は無理に小麦粉を食べさせません。なんとかして、小麦粉が含まれていないものを探して、子どもに与えます。不登校は学校が合わない子どもたちが、学校はイヤだ！と言葉にならない声をあげているのだと思います。それなのに、親はなんとかして小麦粉を食べさせようとする。学校がアレルギーになる子がいると認めたくないのです。昔はアレルギーのことをそこまで注意しませんでしたし、考えないことが常識でした。今はレストランでコースや料理を注文すると、「アレルギーの食材はございませんか？」と聞くのが常識になっています。常識は時代によってどんどん変わるものです。
02Jan
- 息子を愛しているから、そのユニークさが心配でなんとかしてあげたくなる。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は箱根駅伝を見ながら（聞きながら・・・）読みたかった、宮島未奈さんの成瀬シリーズ３作目の「成瀬は都を駆け抜ける」を読みました。主人公の成瀬あかりがユニークで、本当に１作目の「成瀬は天下を取りにいく」２作目「成瀬は信じた道をいく」が面白くて、３作目が楽しみでした。悪者が出てこなくて、暴力もなく、主人公が面白くて読ませてしまう小説は珍しいと思います。主人公がとても真面目なのに、笑ってしまう。普通とか自分の常識を見直し、自由とかユニークとは？を考えさせられます。特に３作目で、お母さんがあかりさんの小学校の先生から「あかりさんは協調性がなさすぎる。」とぐちぐち文句を言われて、娘をなんとかしなさいと言われた時に、お母さんが一言「そういう子なんで」と言ったエピソードが胸に迫りました。お母さんとしては、もっと他に言ってあげた方が良かったか？と悩むのですが、大学生になった娘からとても感謝されるのです。あの時に「そういう子なんで」と言ってくれて、自分をそういう子だと認めてくれていると分かったから、本当に嬉しかったと娘に言われます。親が自分を認めてくれていると分かったから、小学校の卒業文集にも好きなことが書けたし、お母さんに感謝していると言われるのです。それを聞いた彼女の大学の友人が「だからあかりさんは自由なんだね・・・」と納得します。友人は親に否定されて育ち、自分に自信がなくて、死にたいぐらい辛い。でもあかりさんと出会い、自由に生きても良いと思えて少しずつ人生が変わっていく。いつもこのブログでも親の一言で子どもの人生が変わるとお伝えしていますが、親が子どもを認めてあげることは本当に大事です。どの子も変な子ではなく、ユニークな子なんですよね。先生から見たら、協調性がなくて、空気が読めなくて、行動が変わっていると変な子になってしまいます。でも親が「そういう子なんで」とあるがままの自分を受け入れて、認めてくれたら、子どもは本当に助かります。親にまであなたは変だから、なんとか先生の言うように協調性をつけましょう！なんて言われたら最悪です。私は自分がなかなか長男をあるがままで受け入れられなくて、親業（ゴードンメソッド）に出会えなかったら、あなたのため！と言いながら否定して息子を追い詰めていたタイプです。息子を愛しているから、そのユニークさが心配でなんとかしてあげたくなる。でも大事なのは、その子の自己肯定感と生きる力なんですよね。

国や文化が違うと価値観も違ってくるのですから自分の価値観は普遍的なのか？と考えることはとても大事

子どもの良さに気がつくためには、親の私が苦労して成長して、見方が広がることが必要でした

悲しいとか悔しいとかのマイナスの感情も、わたしを主語にして言えるようになると良いですね。

大事なことは、怒りながらではなく、お互いがハッピーな時に、相手の耳に届くように分かりやすく伝える

子どもを強く怒ったり、叱ってばかりだと、子どもは怒られたくないから嘘をつくようになる。

成功体験を認めることで子どもの成功体験が少しずつでも増えていき、それが自己肯定感になります

人間の個性に優劣は無いのですが、生きやすいタイプと生きにくタイプはあります。

どうしたら引きこもりを長期化させないで、子どもが立ち直れるか？

子どもが元気になるのはどんな言葉でしょうか？

親がまず元気になると、子どもに祝福の言葉を出せるようになりますね。

型は伝えるけれど、それにはめるのではなく、子どもが自分で考えて自分の型を作っていかれると良い

他の人に責任転嫁ができればとても楽ですね

長い休みの後の登校はどうしても休みたくなってしまいます。

どうか２０２６年がみなさまにとって幸せな１年になるようにと心から祈っています。

反抗期は個人差がありますが、どの歳で始まっても、親の受け止め方が大事です！

自分が好きなことややりたい事のためには、本人が自分で努力して行動を変えることはある

愛していない相手のことは不安にもなりませんし、心配にもなりません

学校は行っても行かなくても良いと心から思えたら、不登校の問題はなくなります

常識は時代によってどんどん変わるものです。

息子を愛しているから、そのユニークさが心配でなんとかしてあげたくなる。