そして
２０１６年の秋
息子が１７歳のときふと
「わたしはもっと
幸せにならなければいけない…」
と思った
そして突然
〝離婚〟という言葉が
頭をよぎり
最初
それとそれが繋がらず
混乱したが
わたしは
一緒で理解し
泣き崩れた
そして
元夫とも
結婚式や
三人の子どもを
授かったことを含め
という瞬間を
何度も経験してきたが
でもその多くは
息子の障害が霞むほどの
壮絶な夫婦生活を送ってきたので
「ああ、もうこんな生活を
終わらせていいんだ…」
と理解したからだった
でも元夫は
思い通りに行かないと
キレたり暴れたり脅したり
死ぬと言うところがあり
それはだんだんと
ある時期までは必然だと
分かっていったのだが
だからそれは
それでもその願いを叶える
という覚悟だった
また
ずっと両親や娘たちに
苦労や心配をかけてきて
でも後にそれも
とても大切なことだと
分かったが
離婚のことで
さらに心配をしたり
反対をしたりするのは
目に見えていたので
だからそれも
それでもその願いを叶える
という覚悟でもあった
そして
意を決して
離婚を告げてからは
案の定
これでもかこれでもと
修羅場が続き案の定
両親や娘たちが
生きることがギリギリなほどの
心配をかけ
皆が命懸けで生きた
そして
元夫に離婚を告げてから
約２年後の
息子が２０歳になる直前に
離婚届を出しでもまだ
家のことなどが
解決していなかったので
その後も
家庭内別居状態で
同居生活は続き
そして
届を出したと共に
元夫は
こんなに命懸けで
共に生きてきた
息子の全てを
管理するようになっていった
そしてそれは
元夫のことは関係無く
自然な流れだと思うが
息子は絵画教室に
行かなくなり
絵も描かなくなり
離婚が頭をよぎって
５年近く経った
今から約１年前に
元夫は
息子を連れて
この家を出て行った
それは突然で
息子が障害を
負ったときのような
全てが一瞬で
波にさらわれたような
喪失感と絶望だったでも
起こることは
それがどんなに壮絶でも
絶対に最善で
それはより
幸せになるために
起こることを
これまでの人生で
これでもかこれでもか
と経験していたので
息子の突然の障害でさえ
それは何かの罰ではなく
よりわたしたちが幸せになる
ギフトだったので
時おり
襲われながらも
その運命を受け入れた
そして
わたしはもちろん
二人の娘の子育ても関わりも
一生懸命してきたが
でもやはり
息子のことが
一番必死だったので
そこに多大なエネルギーを
かけてきたので
息子のいない時間に
二人の娘たちと
涙が出るほどの時間を
たくさん過ごせたことは
ギフトで
二人の娘たちと息子にかけた
エネルギーの差が無くなっていったことで
皆が癒されていった
また
二人の娘たちだけでなく
両親とも猫たちとも
涙を流した分
想像以上の
地上天国が広がったことも
本当に素晴らしく
そして
息子がいないことで
二人の娘たちや
両親や猫たちとの日常が
発狂するほどの奇跡だとも改めて分かった
だから
息子へはもちろん
元夫にもだんだん
感謝だけになり
満たされているが
肉体的には
疲労がひどく
蕁麻疹もひどく
それは鬱の症状だったが
わたしはあの時も
やっと倒れていい
と思えて
喜びだったように
今度も
やっともう完全に
有限を手放していい
死んでもいい（エゴの死）と思い
それは解放だった
そして
常に地上天国を
転々と渡り歩いてきたのは
〝この環境に埋もれず、次に進め〟
ということで
今もそのときで
この家族との地上天国を
さらに突き抜けるときで
もうずっと
地上天国だけの世界へ
完全に還るときで
ここがゴールであり
全ての存在の原点で
もう完全に埋もれるときだ
と思った
そして
今ここで
地上天国に
これからはさらに
無限に目の前に
地上天国という現象が
広がり続け
ああ、今ここは
癒しと共有しかない
とわかり
もう二度と
この地上天国から
無限の世界から
離れることは
無いのだ
と思った
