64　家族間での“役割固定”に苦しんでいませんか？

高齢親の囲い込み解消コンサルタント、公認会計士・税理士の白岩俊正です。


私は、高齢になり介護を受けるようになった親を、きょうだいの一人が囲い込み、他のきょうだいに会わせない――いわゆる「高齢親の囲い込み」でお困りの方をサポートしています。

 

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64　家族間での“役割固定”に苦しんでいませんか？

 

――「長女だから」「真ん中だから」と決めつけられていませんか――

 

こんにちは。
 

家族の中にいると、気づかないうちに「役割」を背負わされていることがあります。

  • 長女だからしっかり者
  • 長男だから跡取り
  • 次女は調整役
  • 末っ子は自由人

子どもの頃は何となく受け入れてきたかもしれません。けれど大人になってからもその役割が続き、ときに親の介護や相続をめぐる場面で重荷となることがあります。

 

この記事では、家族間の役割固定がなぜ苦しいのか、そしてどう向き合えば少しでも楽になれるのかを考えていきます。

 

 

1. “役割固定”とは何か？

 

心理学では、家族の中で繰り返されるパターンや期待を「役割」と呼びます。
問題は、その役割が硬直化し、他の選択肢を許されなくなったとき。

  • 「あの子は昔からしっかりしていたから、介護も任せよう」
  • 「一番上なんだから我慢しなさい」
  • 「あなたは頼りにならないから黙ってて」

このような決めつけが、本人の気持ちや状況を無視して押し付けられると、大きなストレスになります。

 

2. なぜ役割が固定されやすいのか？

  1. 幼少期からのラベル付け
    　「泣き虫」「優等生」「お調子者」といった呼び名は、無意識にその人の振る舞いを縛ります。
     
  2. 親自身の期待や不安
    　「長男は跡継ぎ」「娘は看取り役」といった価値観が強く反映されます。
     
  3. きょうだい間のバランス
    　一人が「自由」になれば、別の誰かが「責任」を背負うことで家族の均衡が取られるようになります。
     

3. 役割固定がもたらす苦しみ

  • 「やめたいのにやめられない」感覚
    　「長女だからしっかりしなきゃ」と思い続け、助けを求められなくなる。
     
  • 他のきょうだいへの怒りや不公平感
    　「どうして私ばかり」「あの子は何もせずに自由でずるい」と感じやすくなります。
     
  • 自分らしさの喪失
    　本当は泣きたい、弱音を吐きたい、自由に生きたいのに、役割がそれを許さない。

こうして“役割”は、本人にとって枷（かせ）のようになってしまいます。

 

 

4. 役割から自由になるヒント

 

① 「役割」と「自分」を分けて考える

  • 「私は“しっかり者”の役を演じてきただけ。
    　本当の私は、時に弱音を吐きたい人間」
    と書き出してみると、役割と本来の自分を区別しやすくなります。

② “やらない勇気”を持つ

役割に縛られる人ほど「断ったら見捨てることになる」と恐れます。
でも、介護や家事を全部やらないこと＝親を見捨てることではありません。
 

③ 第三者を介して役割をシェアする

ケアマネジャー、包括支援センター、訪問介護など、外部の力を使うことは「役割の分散」につながります。
家族だけで抱える必要はありません。
 

④ 役割を“交代制”にする

「病院同行は今月は姉、来月は弟」など、定期的に交代するルールを作ると、一人に役割が固定されません。
 

5. 言葉のかけ方を工夫する

  • NG：「あなたしか頼れない」
  • OK：「今月はお願いできる？来月は私がやるから」
     
  • NG：「やっぱり長女はしっかりしてるね」
  • OK：「助けてもらってありがたい」

“役割を前提とした誉め言葉”よりも、
“その時の行動への感謝”を伝える方が、心は軽くなります。

 

 

6. まとめ ― 家族の関係を守るために

  • 役割固定は、幼少期のラベルや親の期待から生まれやすい
     
  • 固定化すると「やめられない」「不公平感」「自分らしさの喪失」を招く
     
  • 役割と自分を切り離すこと、外部の力を借りること、交代制にすることで楽になれる
     
  • 言葉は「役割を褒める」より「具体的な感謝」を意識する
     

もし今、あなたが「家族の中で決めつけられて苦しい」と感じているなら、その気持ちは自然で正当なものです。
役割から少し距離をとることは、わがままでも裏切りでもありません。
 

それはあなたが“あなたらしく”生きるための大切な選択です。

 

 

 

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