nbの精神病と向き合う時間

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26Dec
- 今の恒例
  父親が亡くなってから、毎日寝る前に仮仏壇の前で線香立てて色々報告したり、今後の方針話したり、だらだらしたりとある種の2人きりの時間を作ってます。なんやかんやで30分〜2時間くらいいます。父親の世代の曲かけたり、自分の好きな曲聴きながらだったり形は色々ですが、仮仏壇の前にいますね。お供えのお酒をもらって飲みながら、だらーっとしてます。結構お互いべらべら喋り合うタイプだったので、酒酌み交わしながら話してる感覚ですね。まぁ一種の自己満なんですけども。でも、自分がやりたくてやってるだけなので、いいんですよ。さすがにずっとは続けないですが、ある程度の期間はこれが恒例の時間となりそうです。気の張り詰めた毎日を送って、且つ気をつかう毎日を送っているので1週間に1日はぶっ倒れてますが笑ストレスからか酒の量もたばこの量も増えてしまいましたが、それが今の気の紛らわせ方なのかもしれませんね。今連絡取ってる身近な友人に父親の訃報を知らせた時に1人にだけ、自分がやらなきゃモードに入ってケガするか倒れるまでやり続けるから気を付けなよって今の状態バレました。結構感情隠すの得意な方なんですけど、長い付き合いの人は騙せませんでしたね。でも、ほんと自分がやるしかないんですよね。母親に任せたらまずやらない、やり始めるの期限1週間前とかぎりぎり。全部後回しにするし、なにかと来年でいいや、初命日すぎてから、四十九日すぎてからって理由つけてのばすんですよ。だから、自分が動かないと前に進めないんですよねなにかと。ほんと、どこかでスイッチは入れてほしいです。結局いつかはやらなきゃいけない手続きですし、なんなら早急にやらなきゃいけないのだらけなのを強いて優先順位つけるならって感じで年内に終わらせるものと来年にするものを分けただけでやらなきゃいけないのは同じなんですよ。だからそこは現実と向き合ってほしいってのはしみじみ思います。はー、そろそろ友達と電話して話したい。人の声を聞いて安堵したい。誰か電話していい人いたら連絡ください笑一つ一つ終わらせるもの終わらせてひと段落ついてるはずなんですが、気が張り詰めた状態が解けないので心折れちゃいそうです。父の死とは違う意味で涙出そうになる。てなわけで、五缶目いってから寝ます。
24Dec
- 事実上
  ぶっちゃけた話ですが、事実上父の息の根を止めたのは私です。最終手段のカテーテルをやれる段階に戻った時に手術をやるかどうかの決断したのも、心配蘇生処置をやめるタイミングを促したのも私です。完全に価値観の問題なので誰しも一致する意見ではないですが、個人的には40年以上闘病して、透析なってからの10数年は手術だらけで苦痛に苦痛を味わってきた人に可能性がほぼ0に近い手術を強いてこれ以上苦痛を味わわせていいものか、少なからずとも医療の知識ある身として正直これだけやっても回復の兆しが見えない蘇生処置を続けて本人の為になるのか迷いました。逡巡しましたよ。そりゃ生きる可能性あるならやってもらいましたし、何時間だって蘇生処置をお願いしましたよ。でも、執刀医が可能性がほぼ無いと言ってるんですよ。その中で強いるのは本人を苦しめるだけじゃないのかって思っちゃいました。ただでさえ、蘇生処置で胸がんがんと機械で押されて電気ショックくらわされてつらかったろうに。しかも亡くなる前日の緊急手術のカテーテルでも心臓止まりかけて人口心臓回したってくらい負担がでかいものですよ。そんな負担はかけられないって自分は思いました。正直、母親は口には出さないけど可能性が1%でもあるならやってほしかったと思います。まぁ、なんにせよ究極の二者択一を突きつけられた時にスーパー優柔不断の人が決断出来たのは親のおかげですね。結果的にはカテーテルやれる状態に戻らず亡くなってしまいましたが、蘇生処置を終えるタイミング等判断が適していたのかは分かりません。答えの出ない問題ですね。何十年か後に同じ六道に行けて会えたら聞いてみたいですね。まぁ自分はあまりいい六道には行けない気はしてますが。自分の家系の宗派すら知らなかったくらいですからね。まぁその辺はさておき、植物状態でも生きていればいいと思うのはエゴなのか幸せなのか。心配蘇生処置をしてる間はまだ可能性あると思っていたいだけなのかどうか。そんな状況に追い込まれた事ある人なんてそんなにいないと思いますが、どうなんでしょうかね。別に同情とか求めてはいないですが、自分だったらこーしてたなとかって見解はほしいですね。
22Dec
- 12月7日19:11
  父親が他界しました。5月末にはばあちゃんが他界して、しばらくはこーゆうの無いと思ってたら、まさかの実父が逝きました。62歳でした。享年63ですね。若い頃から遺伝性の糖尿病を患って40年以上の闘病生活約13年前からは人工透析での更なる闘病生活そこに加えて合併症で数え切れないくらい、普通の人じゃ絶対経験する事ない数の手術家族といえど他人に弱音を吐かない、きつい姿を見せない強い人でした。母には多少の弱音吐いたり、つらい所見せていたのかもしれませんが、自分は見た事ないです。見たのは最後に救急車で搬送される時だけでしたね。搬送後すぐに亡くなったわけではないですが、緊急入院して緊急手術した次の日ですよ。母が面会に行った3時間後には危篤になり、病院から呼ばれて行って私が目の当たりにしたのは心配蘇生処置してるところでした。心臓マッサージして電気ショックしての繰り返し着いてすぐ聞きましたがもう既に30分やっているけど回復の見込み無し最終手段として人口心臓回してカテーテルを刺して血栓を取る方法でも、それをやっても回復する可能性はほぼ無いと、そしてその処置は本人にとってもかなりの苦痛を伴うと母は当然その処置をやるかやらないか決めれない自分は死んでほしくはないけど、その苦痛と今までいいだけ闘ってきたのにこれ以上それを強いてもいいのか考えましたそして、その処置はしないと決意しました。結局はその処置を行うラインに立たずして終わってしまいましたが。心配蘇生処置始めて1時間くらい経った頃に母がそろそろって言ったので、次のショックで回復の見込み無ければもう延命処置はいいですと言いました。最後は孫含め家族全員で看取れましたよ。自分は人工透析ってなった時に透析患者の寿命とかいいだけ調べて現実突きつけられていいだけ泣いて涙は過去に置いてきたので受け入れは早かったですよ。さすがにこんな感じで最後をむかえるとは思わなかったってのは本音ですけどね。最後の会話が救急車で搬送後に落ち着いて帰る際の、ゆっくり寝てねって言って悪いね、気をつけて帰れよですからね。そーゆう意味のゆっくり寝てねじゃないんだけどなってしみじみ思いますよ。最後は心配蘇生処置なので当然意識なく会話も出来ずに終わってしまいました。でも、泣かないって決めてるので極力泣きません。孝行の一つも出来ないで逝かせてしまった最低な不遜な息子ですが、父から悪いけど家の事とお母さんの事頼むなって言われてる気がするというか絶対そーやって言う人なので長男は全力を尽くしますよ。長い間、お疲れ様でした。本当にありがとうございました。これは出棺の際にも心から素直に出た言葉です。今回は訃報のご連絡でした。また父については触れると思うので、よろしくお願いします。
21May
- 大病
  お久しぶりです。唐突ですが、皆さんは大病になったらどうしますか？もしくは近縁の人が大病になったらどうしますか？私はばあちゃんがリンパに転移してる大腸癌になりました。事実上の余命も出てます。病院が近くない事もあり面会も全然出来てないですが、この間会って思ったのが物を食べてないからかすごく弱まってました。自分は精神疾患なので大丈夫？頑張ってがきついですが、こーいう場合はそれが適してるのか分からないです。本人は生きようと頑張ってるのにそこに身勝手に頑張ってを使っていいのか。ちなみに余命は1ヶ月です。体力が無くて抗がん剤を使えず緩和治療状態です。主治医はまだ体力戻る可能性あると見ていて緩和ケアは考えてないですが、その可能性もあるとは言われました。去年に猫を癌で亡くしましたが、その時も食べれなくなってからすごく早かったですが、人間も同じなのかなって思ってます。こればかりは完全に本人の頑張り具合と病との戦いですね。こっち側が出来ることは全てが終わった時に悔いが少しでもないようにすることだけですね。自分の事でも色々あったので今度書きます。
27Mar
- 1番やばいかもしれないやつ
  今自分が抱えてる症状でこれまじでやばくね？ってなってるのが振戦です。死ぬほど悩まされています。まず、文字がまともに書けないです。左手で支えても震えが止まらなくてやばいです。アーテン飲んでも全く変わらないんです。コップとか持っても震えますから両手で支えながら飲んだりしてます。箸持って震えたらご飯食べるのにめっちゃ時間かかりますしね。最近は足にもうつってきて本気で困ってます。椅子に座っても座椅子に座っても震えます。アカシジアみたいにそわそわする感覚と違うんですよね。落ち着かないんじゃなくて、ナチュラルに震えてる感じです。振戦出てる人を見たことがないから自分がどれくらいの程度の問題かは分からないですが、周りから見ても露骨に分かるくらいには震えてるそうです。親とか友達からもめっちゃ手震えるよって言われた事があります。だから振戦出てる日の運転はかなり怖いです。足首から先が震えるのでアクセルとブレーキの力加減が難しいです。病気なってから振戦が出始めたので、病気関連か薬の副作用か原因の追求が出来ないんですよね。仮に薬の副作用だとしても、どの薬なのかとか飲み合わせなのかとかパターンが分からないんで手のつけようがないんですよね。双極性の波とか睡眠障害はある程度コントロール出来てきてるので、今ある症状の中ではダントツずば抜けてやばいです。最初はほんとに小刻みに震える程度だから気にならなかったんですが、ここまで来るとどこまで悪化するのか分からなくて怖いです。頻度も前より多くなってますし。どうしたもんですかね。
08Mar
- ガタガタ
  身体のあらゆるとこがガタガタです。まず、歯が終わってました。虫歯で一本神経までいってる可能性高いのともう一本いってる可能性あるやつが出てきました。それついでに全部の歯診てもらったら他にも複数虫歯あって心の中で虫歯だらけじゃん！って思いましたね。不幸中の幸いは神経死んでる方の歯茎がちょっと違和感あったんですが、特に何も言われなかった事ですかね。これで歯周病とか言われてたらどんだけ通わなきゃいけないんだよってなってましたね。あとは胃ですね。なにが原因かわからないですが、胃痛がひどくて寝れない。これが長引いたらやばいです。とは言え歯医者でいっぱいいっぱいでお金ないから病院行けないんですけどね笑痛みで寝れないは何気に初めてです。他は偏頭痛とめまいです。吐いたりするほどでもない軽い偏頭痛が3日続いてる最中です。おかげにめまいもくっついてきて最悪ですよ。めまいも軽めだから支障は大きくないけど嫌なもんです。やっぱり偏頭痛とめまいだけは一回病院行くべきなんでしょうね。明日も朝起きて猫にインスリン打たないといけないから寝坊出来ないって考えるとくそ眠いけど胃痛で寝れないから徹夜かなって考えたりもしますね。生活リズム崩れるからやりたくはないですけど。かといって３時くらいに寝て起きれるかってなると大丈夫ではありますが、100%の自信がないので決心がつきにくい。たぶん人間ドックやったらやばいとこめちゃくちゃ出てきますよ。もう30歳超えたから一度はやっておかないととは思ってますが。一応、胃薬飲んで効いてきたっぽいので寝れるか試したいと思います。皆さんも身体の事は後回しにしないでちゃんとケアした方がいいですよ。それではまた！
16Feb
- 今更だけど
  あけましておめでとうございます。年明けちょっとしてから結構ヘビーなうつ状態なっちゃって更新出来ませんでした。冬は個人的に特にうつが目立つから嫌ですね。重めのうつなるくらいなら軽い躁状態の方がマシだと思いました。それを何年も繰り返して今回本格的にうつ状態をどうにかしたいと思いました。躁状態もお金の問題があるから気楽にはいられませんが、それよりもうつ状態は起きる事が出来ないのでそれだけは勘弁ってなりました。せめて行動出来る程度にはいたいです。なので、うつ状態脱するくらいから自分なりに色々調べて過去に調べた薬の情報とかも駆使してほんとはよくないんでしょうが、処方されてる薬と違うのを飲み始めてます。前に処方されてたのは躁状態を落ち着かせる薬だったので、今はむしろ上げたいと思って過去に処方されていたうつ状態にきく薬に変えました。それが功を奏してか今の状態は上がって軽めの躁状態です。なるべく認知機能に影響が出ないように最小限で副作用の少ない薬を選別しました。久しぶりに大きめのうつを体験した事で改めて決意が固まりましたね。とにかくうつ状態をどうにかしたいとうつ状態にならないようにする。決意が固まったのにはいくつか理由がありますが、1番は復職に向かっていくにはうつ状態にならない事が最低条件だからですね。去年はお金がなくてだめでしたが、今年の夏頃から本格的に始動出来そうなので、そういった事にも向かえるようにっね感じですね。今復職で考えてるのはシステムエンジニアです。その為にパソコンを買わないといけないのですが、それを今年の夏頃に調達出来る目処が立ちました。そして、縁あってプログラミングを身につけられる企業と出会えました。ただ学ぶ為には自学自習が必須なのでうつ状態なって落ちてたら勉強出来ないからその為にもうつ状態にはなるべく落ちないようにしないたいけないのです。自学自習で最長で4ヶ月の期間内に学び終えて合格しないといけないので、時間的に猶予はそんなないんですよね。でも、そこ合格したら1ヶ月くらい経て案件をもらえて実務スタートです。ちなみに企業勤めにはなりますがフリーランスです。企業から仲介者に案件がいき、その中で斡旋してもらった案件をやるからフリーランスって感じですね。あとは去年にほぼ自力で障害年金の更新をして、次回の更新まで2年くらい期間あるので、その間にある程度稼げるようになっていたいので、焦らないでスタート切れるのは実質今年くらいかと思ってますね。精神病なので毎回同じ等級になる保証はないので近づくと焦りが出るんですよね。それでだめだった時が色々と終わりなので心が折れてしまうんじゃないかって。あとは、やっぱり自分で稼いで支払いとかしたいじゃないですか。自己完結ですね。それと家の事とか考えるとそう悠長な事言ってられないんですよね、ぶっちゃけ。自分の将来の事とかも考えてると特に。とりあえず、現状は前向きになっていて意欲と行動欲が出てる状態です。実際にどうなるかは今後次第なのでわかりませんが、都度都度がんばって更新して報告出来ればと思ってます。ほんと頑張ります。
05Dec
- 3ヶ月ぶり
  まず始めに、一応生きてます。この3ヶ月は特にどうこうってのはありませんでしたが、１つ挙げれば障害年金の更新があったくらいですね。正直に申せば今の病気が良くなった点もあれば悪化した点もありました。なので、意見書を自力で作成して更新を待ちましたが、なんとか等級は２級のままでした。現状ではやはり長期のバイトは難しいのでありがたい事です。ともあれ、自分は自虐的になりますが国語力が絶望的にないんですよね。文を作成するのはなんとかなりますが、過去に高校生の時に模試で200点満点中43点という悪い奇跡を起こしたので自信はありませんでした。でも、そーゆう文の作成能力は下がってなくて安心しました。でも、読解力は少し低いですね。そこはほんとにネックです。今、簿記の３級の勉強をしてますが、集中力の低下とかそーゆうのもあって理解に時間がかかるのは困ってますね。あとは、やっぱ自分って躁状態は危ないですね。使ってはいけない次元まで使ってしまいます。自分はお金を持ってはいけないんじゃないかと思ってしまいます。一人暮らしだったら死んでるんじゃないかって思うレベルです。でも、悪いことばかりではないですよ。障害年金と傷病手当の被っていた分の支払いは完済出来ましたし、任意整理してるとこの一つは完済出来ました。ただねぇ、お金がある時の自制が出来ないのがほんとに嫌です。目下の困り事トップ3には入ります。どうすればいいのやら。結構本気で生きていていいのかって思ってしまいますね。まともにバイトすら出来ない、のに躁状態はコントロールきかない。将来が見えない。あとあとメンタルやられまくるやつです。携帯なんて半年滞納してWi-Fiなきゃ使えない状態ですからね。毎度毎度、あーーーもう！！ってなってます。色々不安要素がありすぎます。自分以外の事でも。ちなみに今の所持金は0です。小銭すらないです。嫌になります。依存症やら病気の症状やらてんてこ舞いです。はぁ、、、くそ眠たいのでまともな文になってるか知らないですが、大丈夫と信じて終えます。眠剤飲んで寝ます。
27Aug
- 恨む
  躁状態を恨みたい気持ちが強いです。どうしても躁状態になるとお金の使いがおかしくなります。そしてその月、次の月とお金に苦労する。またしても単発バイトをたくさんやらなきゃいけない。単発バイトは当たり外れあり、外れにあたると身体の節々が痛くなるからきついです。あまちゃんと思われますが、ナチュラルにブランクあり、歳、鈍ってる身体にはつらいんですよね。いい経験にはなるのは間違いないんですがね。そう言えばバイトに関してですが、就労支援を活用する事に決めました。やはり今の自分の状態ではまともなバイトが厳しそうと。と言うか採用されないのでそっちを利用した方が早いと思いました。実際にやるとなると10月が最短な気はしてますが。本来なら障害年金だけでやりくり出来ればいいのですが、躁状態の散財のおかげで働かざるをえないです。たぶん来年は専門学校通えないというか、就労支援では貯めきれないから難しいですね。とりあえず今は今を生きる事で精一杯ですかね。どうやって足りない支払い分を稼ぐかを考えるだけで精一杯です。なので、今は猫の病院代だけに集中します。我が家の猫は強制給餌は無くなりましたが、インスリンは死ぬまで継続、10日〜2週間おきに点滴といった感じで永続的にお金が必要になるので。時たま思いますが、30歳でこれはいいのかって。自分的にはとてもいいとは思えないです。正直、前職続けてれば結婚してた可能性もあるかもなーって思ったりしちゃいます。生涯独身でいたいとは思えないですが、相手がいないのでその感覚は報われないかもしれないですね。どれだけ丁寧に説明しても理解してくれる人はほぼいないと思いますからね。まぁ出会いもないので説明する相手がいないですが。病気になってもう6年くらい経ちますが、完治というか寛解までは遠いでしょうなぁ。どうにも睡眠障害が落ち着かない。うつと躁の波はある程度落ち着いてるんですがね。でも、何もかにも制限がついたのは間違いないですね。精神疾患で短期に改善される人ってどうやって持ち直してるのかなってほんとに気になります。自分はお金の苦労が落ち着かない限り寛解はないでしょう。嘘偽りで障害年金を二級を継続させようと思いはしませんが、今は障害年金二級から落ちて三級になると終わりです。なので、今回の更新はとても重要です。兎にも角にも就労支援決まるといいな。
07Aug
- バタバタ
  ここ最近ちょっとバタバタしてて更新出来てなくて申し訳ないです。一つ目は、アルバイト探しです。さすがに社会復帰を目指してるので来年にSEの専門学校に通おうかと思い学費を稼ぐためにアルバイトを探してるのですが決まらない。やっぱり精神病ってとこがだめなのかなぁって思ったり、一年で退職したのがだめのかやぁって思ったりです。二つ目は飼い猫が糖尿病とHHSってゆーのを合併してしまい本当に生死の境目から帰ってきてくれたのですが、糖尿のためインスリンを決まった時間に打つので何があろうとその時は起きてなきゃいけないってとこですね。少し前までは強制給餌もしていたので余計に時間の縛りが強かったです。今は実験的に強制給餌無しでも大丈夫かやってる最中なので前ほどではないですが、それでもインスリンは打つので時間的に縛りがあります。でもそれも飼い主の責務なのでまっとうします。家にもいますが寄ってくる時だけ可愛がって餌やるとかトイレとか薬とかはやらないってゆーエセ飼い主にはなりたくないので。三つ目は、今進行中ですが短期バイトを突っ込んでるのでそれが時間的に更新出来なくなってます。正直猫が糖尿病になるまでは来年専門って考えてましたが、今は1に猫の治療費、2に専門って感じですね。両方こなせるくらい稼げたら1番なのですが、なかなかバイトが決まらないのでそこは困難かなって感じてます。まぁ専門は最悪再来年でもって感じですね。1番は家族である猫です。可能な限り体を限界まで追い込みますが、自分が思ってるよりタフじゃないし、すぐ限界くるかもしれないですが、やれるとこまではやろうと思ってます。うつ転してもごまかしの効く仕事を探したいですね。色々と単発と短期バイトで分かってきましたが、5,6時間まではなんとかなるようです。7時間はまだやってないので分かりませんが、どっかで逝くの覚悟ならって感じですかね。というか、仕事となるとなんやかんやでやらなきゃという気持ちがあるからやれなくはないですね。ただ、それが続くとどうなるかはわかりませんという感じですね。まぁ今月合わせて来年の2月〜3月までって考えると7ヶ月，8ヶ月くらいは無理してもなんとかなる気がしなくもないですね。バイトの場合は色々な意味で融通ききますしね。明日は短期バイト唯一の休みですが、お墓参りに行くのであんま休みではないです。笑
16Jun
- 強迫性観念
  自分の中でこれってどーなの？って事を先生に聞いてみたんですがどうやら強迫性観念らしいです。一つは前を歩いてる人と逆の足を出さないと気が済まないってやつです。階段だと前の人が左足で上がれば自分は右足とか。歩道の溝を跨ぐ回数を合わせるとか合わないとむずむずするんですよね。他には排尿困難ですね。男子トイレって女子トイレみたいに個室だけじゃないので後ろに並ばれるんですが、後ろにいられるとおしっこ出なくなるんです。ひどい時は隣にいるだけでも。あとは確認癖ですね。気になったら最後、確認するまではむずむずします。3,4回は確認する事がしばしば。個人的に1番厄介なのは心配性ですかね。鍵かけ忘れたんじゃないかとかの小さいのから、観覧車だったら今止まって動かなくなったらとか接合部が緩んでいて落ちたらって思っちゃうんですよね。心配の種は尽きないから気になったら全て心配性発動です。基本的に楽観主義なんですが、こーゆう強迫性観念があるんですよねー。たぶんこれは薬では治らない。認知行動療法とかですかね。なんかこう書いてて思うけど精神系というか内側からぼろぼろじゃねーかって。
14Jun
- またか
  薬を常用していると避けられないのが副作用かと思うのですが、副作用って色々あるんですよね。比較的少なめって言われてる薬でも何種類もあるし。とりわけ精神系の薬は多いものがありますからね。そっから副作用出ないってのはなかなか難しい。私生活に支障ない程度とかならいいけど、出ちゃうこともしばしば。やっぱり飲む薬の量が増えたら副作用の可能性も増えるのか。そんなこんなで副作用が出るとまたかと言われる始末。副作用の理解のなさは結構つらいものがある。
09Jun
- 普通が遠い
  普通の生活が送りたい薬が一向に減らないし、むしろ増えてるし作用も強くなってるし。おかげで副作用出たら最悪ですよ。今回から出たコントミンって薬あるんですが、25mg〜100mgで自己調整して飲むのですが、それの副作用で翌日ふらついて寝たきりでした。寝れないとかもありますしねー。用事あって過眠なってるとまたかとかよく寝るねって言われる始末ですしね。自分の障害度合いがどれくらいかはわかりませんが、睡眠障害だけは死ぬまで理解されないんだなって思ってますよ。自分って昔から知らないのは調べる主義なので、出された薬がどこに効いてどこで消化されてるのかとか副作用とか調べるんですが、それを意識しても薬が効かないのはかなり苦痛。最近は眠剤はマイスリー、ハルシオン、ドラール、一応くくりではデパス、コントミンがありますが出過ぎじゃね？まぁマイスリーとハルシオンは短時間作用で被ってるけど非ベンゾジアゼピン系とベンゾジアゼピン系で分かれてるからいいけども。問題はドラールこれ長時間作用で中途覚醒とか目的なんですが、めっきり効かない。ここ数日3時間寝れればいい方ってくらいに中途覚醒する。横になってすんなり寝れる人が羨ましい。前回書いたパニックに関しても薬変わりましたしね。今年入ってから激増してる。バスとかそーゆうとこで出やすいかなー。密閉空間とか空調悪いとことか喧騒としてるとこ。ちなみに薬はデパスからソラナックスに変わりました。今は外出時は必ずカラーレンズのメガネしてます。最初はファッション程度で考えてたのですが、これがバカにできないレベルで必需品になった。もしかしたらと思うレベルですが自分強迫性観念持ってるかもなので次回話してみます。あー、あとこれは自分の中ですげー覚悟決めたのですが、ヘルプマークを持ちました。どこでも必ず付けてるわけじゃないですが、それくらいパニックの頻度がやばくて意を決して持つ事にしました。でも、ふと思ったけど発作起きたらどうしようもないんですよねー。席譲ってほしいわけでもなく、ただその場から離れたいだけなんですよねー。それでも付けた方がいいのでしょうかね。薬の副作用がめちゃくちゃではないけど、重ために出てるのと中程度に出てるのありますけど、それをまたですかとか言われるときついですよね。たぶん普通に活動出来る日増えたり、躁状態で家出ること増えてるからそう思われがちなんでしょうが、自分の不都合みたいな口調で言わないでほしいのはあります。たぶん今の自分と接してる数少ない人たちは私をある程度普通だと思ってると思います。それは3,4割事実ですが、他の障害が出てるのを知らないからそろそろ働かないとやばいんじゃないとか誰々は働いててとかの比較とか地味なNG地雷を踏みますね。そんなん言われなくても1番自分が分かってますからねー。はぁ。
26May
- 腸の次は・・・
  胃がやられましまた。病院にはかかれてませんが、たぶん機能性ディスペプシアかと思います。神経性胃炎って感じですかね。横になると吐き気がして今日は寝れなかったです。胃がきりきりというかジクジクする感覚です。過眠で寝る以外で絶食は拒食以来です。でも拒食は単純に食べれない食べたくないだけだから支障ないっちゃないんですよ。こっちは普通にお腹空くし糖分とか足りなくて頭働かない力入らないふらふらすると支障だらけです。何も食べてないのに吐き気があるのはなかなか苦痛。前に拒食だった時に処方してもらって残しておいたラコールがいきてます。とはいえ、ラコールでさえも胃に入ると拒絶というかきりきりします。水が1番。胃薬3種類うまく飲み回してます。負担かかるからコーヒーとか炭酸飲めないのきつい。結構眠さ限界状態でいるので眠剤飲めば寝れそうなんですが、横になれるのかが問題。立ってるのと座ってるのはわりと平気なのに横になるとだめってまさか逆流性食道炎？とりあえず胃薬飲んだから効いてマシになったら即寝ます。最近パニック発作もやばいのでそれはまた次回描きます。
21May
- お久しぶりです
  特にこれと言って変わりがなかったので更新してなかったです。というか、正直忘れてました。笑ここ1ヶ月は過食と睡眠障害ですね。過食はまだ食べ過ぎのレベルな気はしますが、ちょっと過去の自分と比較すると異常です。睡眠はやっぱりよくわかりません。過眠っぽい日が来ることもあれば、寝れないこともあるしで落ち着かない。眠剤2,3錠飲まなきゃいけない日もあるくらいです。この間はODじゃなく寝たくて5錠飲んだけど徹夜しましたからねー。かといって、今睡眠外来行けるほどの余裕ないんですよね。というわけで、今の1番はお金でした。本格的にバイトを探し始めてますが、来月の15日まで携帯が止まってるので行動起こしきれない。なので、今はポイントサイトで頑張ってます。今度は今年の残りと来年の展望とかも語りときたいですね。
10Apr
- 不可欠
  改めてイヤホンがないと外に出れない事に気付きました。今日バスに乗った時にめっちゃ話し声がうるさいお年寄りがいたんですが、バスという密閉空間に人の話し声ってストレスで発作を起こしちゃって3停留所で降りちゃいました。吐き気と異常な汗と動悸で耐えきれなかったです。イヤホンで音防いでたら耐えれたんですが、、、今までも交通機関で発作起こした事ありますが、今日ほどひどいのはなかったのでびっくりです。おかげで8時間くらい経過した今も治ってないです。吐き気はないですが、軽い動悸と手の震えが。なので、今は両手で支えながら打ち込んでます。病気になり始めた頃は昔の職場に向かうルートが発作の原因でしたが、無駄にこじらせましたね。こじらせたのか悪化したのか。頻度は高くないけど、未だにきっかけがあれば発作は起きます。そして薬が効かない。とにかく原因となってる場所から離れる以外方法が今は見当たらないです。ほんとに何かの症状が落ち着いたなーって思ったら違う症状が悪化する。さすがに客観的に頑張って見ても把握しきれない。ジョハリの窓みたいな感じ。とりあえず寝て切り替えれる事祈る
09Apr
- 腹が減る、眠い
  ここ数週間久しぶりの過食傾向にあります。なんでか分からないけど過食。腸炎で狂ったのかな。でも、不思議と食べてもあんま太らないのは救い。やっぱりリフレックスが異常、超異常だっただけで普通の副作用ではそこまでなんでしょうね。リフレックスそんな効果もなかったからすぐにやめてよかったなぁ。こっから痩せるの死ぬほど大変なんだよー。認知機能改善されないと習慣付けとか難しいですからねー。そして最近は過眠っぽいですね。外出してればいいけど、部屋にいると眠気が異常にくる。寝たら寝たで文句言われますしね。こればかりは理解を得られないでしょうね。睡眠障害は目に見えない部分、たぶん脳とか神経とか色んな部分が重なって出る問題。認知機能は脳だからなぁ。はたから見たら怠けてる、集中力がない、記憶力低下、そんな感じに取られるんでしょうね。過眠とかしてたら何もしてないから働いてないから等々言われますからねー。こっちも逆らおうと頑張ってたりはするんですが、通じないのは中々つらい。良くなってきてるのかは分からないけど、何個問題抱えてるんだってくらい躁うつ落ち着いたら問題点が出てくる。減らないくせに、いつの間にか増えてるこれ以上は増えないでくれ
21Mar
- いま
  そーいや久しく現状報告をしていない気がしたので今を伝えたいと思います。現在抱えてる病気とか症状ですかね。病気は双極性障害と睡眠障害ですね。症状は変化がありまくりでなんとも言えないとこですが、絶対的にあるのは気分の波と睡眠、振戦がメインですかね。元々あったのから悪化したのは偏頭痛とめまいですね。めまいに関して急に悪化して月に数回はおこるし、たまに吐き気まで出る。けど、偏頭痛ほどではない気がする。まぁそこの２つは置いといて、双極性はよくわからないですね。未だにたまにパニック発作もおきるし。たまにでも出る症状で言ったら結構あるかもしれないです。あとは薬ですかね。今飲んでるのは気分の波整える薬がメインですね。確定は7錠そこに眠剤が入って計8ただ眠剤は自己調整で3種類あるから微妙ですね。自己調整の薬入れたら最大20錠くらいになりますね。心底減薬出来るのか不安でしかないです。なるべく自己調整の方は飲まないようにしてますが、やはり薬の力を頼らなきゃいけない時があるので絶対にこの薬は減らせるって言いきれないんですよね。この上、偏頭痛とめまいと睡眠障害で病院行ったら別の薬出るわけですよ。途方もないですね。この３つは双極性の次には絶対行かなきゃなところなので今年中には行きます。睡眠障害、偏頭痛、めまいの順ですかね。あ、あとこれは自分の体質ですが、尿酸値が高いらしいんですよね。薬の副作用で太ったからと運動を全然してない影響もあるとは思いますが、それでもかなり高いんですよ。7.0超えたら高いんですが、平気で10超えるんですよね笑毎回病院でいつ痛風なってもおかしくないと言われます。だからこれも通院して薬もらわなきゃなんですよねー。遺伝的に糖尿病なる可能性もあるから腎臓もケアしておきたいし。あー、行かなきゃいけない科が多い。ま、こんな感じですかね。今年は30になる節目なので色々と行動起こしていきたいです。
14Mar
- お腹の地獄
  急性ウイルス性腸炎になってました。40℃の熱に腹痛というか下痢。熱だけみたら一瞬コロナ2度目とインフルがよぎりましたが、そうとは違ってひと安心。が、腸炎はそれはそれで地獄でした。熱でつらいわ頭痛いわできついと思えば、熱下がったら腹痛えぐいわで表現しきれません。過去にもウイルス性胃腸炎とかウイルス性胃炎とかなったことはあるが、どれもろくな目にあってない。身体の異常は何事もきついですね。ちなみに今回はカンピロバクターだから抗生物質出してもらいました。ギランバレーにでもなったらまじでシャレにならないですからね。こんなとこでも老いを感じますね。だんだんとウイルスに弱くなってる気がします。ともあれインフルだけは未だになってないですが笑今年はもう何事もなく終わってほしいですねー。
25Feb
- 脱出
  一ヶ月半かけてようやくうつ状態から抜けれました。それもこれも仲良い友達のおかげです。お互い鬱持ちでなにかも気持ちは分かるし、睡眠障害も分かり合えるので気がかなり楽で助かります。お互いに趣味嗜好も結構合うので気疲れしないで済みますね。決して好きになるとかそういう関係性ではないけども、それが故に楽です。酒で潰れてもなんとかなると思えるし、喫煙関係も気にしないで済むのでほんと気が楽です。自分は彼女って言う存在がいないので関係ないですが、相手が彼氏とどうってなってもややこしく済まないですむだろうなって思えるのは大きいですね。ちょっと極端な言い方をしたら、その人と会うのが今の生きがいと言っても過言ではありません。ほんとどんな醜態さらしても大丈夫な気がして笑それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。

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