nbの精神病と向き合う時間 -2ページ目

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20Jan
- 必要か不要か
  遺書ってあった方がいいんでしょうかあー、まだかろうじて正常ですよこーゆう事を考えれてブログに書けてるからでも正直かなり限界あと少し背中押されたら糸切れる自分なりに頑張ってまともな文章にしてるつもりでも頭働かない気持ち悪い内臓がむしゃくしゃする吐きそう泣きたいけど涙出ないくらくらする手の震えが止まらないうつニート、引きこもり、なまけてる笑って笑って笑って自分誤魔化してなんとか生きていこうって一生に一度の人生生きようとしてるけどきついです誰にも全部本音を言えない居場所がない心がひしめく今の自分は正常？いかれてる？もう分からない立ち上がる気力がなくなっていく歩くことがままならない笑えない笑えるほど元気じゃない誰でもいいから大丈夫？って言って誰か優しく声かけてもう自分で自分を鼓舞するのはムリ書いて少しか吐き出さなきゃ持たないけど、書くのも限界きてるネガティブごめんなさい読んでくださりありがとうございますでは
- どうやら
  以前のはODな該当したようです。胃洗浄とか救急搬送される次元ではないけど、記憶を飛ばしました。飛ばしたって言い方も語弊があります。数時間の活動記録の記憶がまったくありません。たぶん寝ついたのも薬でとんだせい。起きたのは次の日の夜。ただ親いわく普通に起きてたらしいトイレにも行ったとそして部屋に戻ったとめっちゃふらついてたらしく親は酔ってべろべろだと勘違いしたらしい。部屋でやたらがたごとしてたらしいし、なんかぶつぶつ言ってたらしい。どれも記憶にない。お酒でべろべろなって吐いても断片的に記憶は残ってるけど、今回はほんとに覚えてない。その瞬間だけ夢遊病だったって感じです。自分がやりうる可能性のある自傷行為をしてしまった感じですね。こう言っちゃだめだろうし良くないとは思うんですが、やっちゃったーとか罪悪感ってのはないです。自発的に意図してやった事じゃないからなんですかね。なんとも言い表せないです。癖になるとかまたやりたいとかは思わないです。さすがに記憶に残らないはやばい。でも2度とやらないかと言われたら正直分からないですね。今回のである程度やばい量ってのは分かりましたが、目に見えての過剰摂取じゃなくて小分けにして飲んでいって積み重なってODってパターンはありえます。なんか、ついこの間までは波落ち着いてきたかなって思ったけど、今は波の頂点の間隔が大きくなった気がします。悪化してるかは分からないけど、うつ状態はひどくなってる。うつ状態に飲み込まれそうで怖いです。自分ってどんなだったっけってわからなくなる。まぁブログの更新止まるか訳わからないこと言い始めたら壊れたと思ってください。それまでは発狂しそうでもかろうじて正常の範囲にいるので。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
19Jan
- 遅くなりましたが
  新年あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。私は年明けから一気にうつ状態です。ここ1年くらいで一番低い状態かもしれないです。プラスして過眠不眠とか摂食障害とかパニック発作と付随するものもあって大変です。今ちょっとだけマシなので更新してますが、正直あんまり頭が働かないので誤字脱字は許してください。うつに過食で過眠に過敏性腸症候群とか、なんかうつになり始めた頃を思い出すくらい症状めっちゃ出てます。結構本気でやられてます。心と精神と脳と身体が全部ばらばらって感覚。あ、それでも生きてはいるので安心してください。でも、今日はちょっとやばいです。眠剤６錠、安定剤６錠、精神薬８錠飲んじゃってます。一応最大容量の範囲内なのでODじゃないと信じてます。自分の中での禁忌が本当に禁忌として刷り込まれていてよかったって思います。この枷がなかったら自傷行為しまくりですね。とりあえずこのままいったら、意識飛ばさない程度のせん妄とかふらつき、落ちるように寝付く程度までは薬の量が増えそうです。病気なってここまで至ったのは初なので対処法は分かりません。して、ここまで眠剤とか飲んでも寝れないあたりがいかれてると自覚してます。とにかく元気が出ない。軽躁状態になっても基本空元気だし。笑顔ってどうするんだったけか。寝るってどうやってするんだっけか。たぶん今の自分を客観的に見てると一日中家にいて携帯いじるとかパソコンいじるとかやりたいことして自由で生活していて寝たい時に寝れて羨ましいって人が大多数占めると思われるけど、私はその大半が好きだけど身を入れて出来ないからつらいです。お金ない現状とか考えたらいっそもう自殺が視野に入ってるくらいですし。なんで少し忘れた頃にこんなにいっぱい症状出るかな。せっかく今年から社会復帰に向けて頑張ろうって思っていた矢先に。心の声を言えば、理解されないのが本当につらい。寝すぎたら過眠じゃなくて、寝すぎ良く寝るねで終わり。基本的に家族のご機嫌取り。部屋にこもっていても部屋繋がりで居間の音が聞こえてくるから完全にリラックスは出来ないし。解決案を考えても実行する気力もお金もないってゆうね。だめだーこれ以上書いても全部ネガティブな事ばかりになる。なので強制終了します。今日もご閲覧ありがとうございました。
27Dec
- 自分が悪いとはいえ
  支払いが地獄すぎて心折れそう吐きそうつらい。癒やしがないから発散のしようもない。さらには症状悪化するし。こーなっちゃ改善のしようがありません。今回はタイミング悪すぎる他の人は分からないけど、正直自分はうつになったからって心が弱りやすくなってるわけじゃないと思うんですよ。昔とさほど変わらないと思う。ただ弱ったら大変ってだけ。正常な時は上がっても80%とか下がっても20%とかって絶対100と0は超えなかったのが、病気なって躁は120とかうつはー20とかまでいくようになったんですよね。その振り幅がえぐい。そこに併せて躁ならお金の管理で死ぬほど苦労するし、うつなら目に見えてやばい睡眠障害で死ぬほど苦労するし。正直それだけでいっぱいいっぱいでも支払いがあると。全部自分が原因だから何も文句は言えないけど、さすがにきついです。睡眠障害が最低限のところまでいかないとバイトすら出来ないし。甘えてるとかって思われるならそれでも構わないけど、少なくとも私はどれだけ無理しても過眠のコントロールが出来ないから厳しいですね。バイト始めて早々に遅刻だの無断欠勤だのってなったら自信無くすしうつなる原因にもなりますからね。少し吐き出してちょっとだけすっきりしました。というわけで今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
16Dec
- ついに
  主治医から睡眠障害でそこまでいっちゃいましたかと言われました。自覚はしてたけど医者から言われると重みがさすがに違いますね。なんか、あーまじかぁ。そこまでかぁ。ってゆー落胆する気持ちと単なる自分の思い込みじゃなくてよかったってゆー安堵感が出ました。完璧に個人的な見解ですけど、治療する上で現状を把握するのってかなり重要だと思っています。思い込みで重いと思っていても周りでは普通だったり専門医からしたらそうでもなかったりするのに当人が重い重いって思い込んでたら治るものも治らないと思うんですよ。プラシーボ効果じゃないですが思い込みの力は強いですからね。かと言って治ってもないのを治った治ったって言って楽観視すればいいってものでもないけど。ただ現状を把握する事でどれくらいマシなのか、はたまたどれくらい悪いのかを客観的に明確に出来ると思うんです。中途半端な状態と状況が最悪ですからね。そんな感じで双極性を凌ぐ勢いで悪化してる睡眠障害です。ちょっと冬場は難しいですが雪溶けくらいには睡眠外来に行ってきたいと思います。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
06Dec
- フルコース
  徹夜して3時間仮眠取って徹夜して、17時間の過眠なって12時間寝て、1日中途半端な状態挟んで徹夜。荒れまくりです。冬だから特に荒れがちですね。でも、少しだけ予想がつきました。不眠になって、限界までいったら近いうちに過眠になる。過眠なって、過眠ってほどじゃないけど眠たい、でも動けるって状態なったら不眠が近づいてくる。との予想エネルギーがなくなったら過眠でチャージしてチャージしたのを使い果たすまでは不眠って感じですね。とは言え、問題はありましていつ過眠になるかは分からない！あと不眠との境い目がないから判別しにくい。ここさえ調整出来ればだいぶ療養が良い方に向かうと思うんですけどねー。それがほんとに難しいです。睡眠はそうそうに我慢出来るものでもないし、寝たらはい起きるってスイッチみたいのでコントロール出来るわけじゃないし今は双極性の方より睡眠に重点置いて考えてるから最近うつなのか軽躁なのか分からないです。ここ数日の状態だとたぶんうつかな。まぁそこは昔より支障ないので今はスルー今の問題打破目指して無為に日常を過ごさないように頑張ります。もう雪も積もり始めてイヤイヤ期入ります今年ほどのドカ雪また降ったら心折れるみなさん雪道の事故、冬場の火事には気をつけましょう。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
17Nov
- なんだかなぁ
  ご機嫌とりして自分から買い物行く言って自分であそこが安いだの言って買い物行ったくせに終わってからここじゃなくてもよかったわってこっちのせいみたいに言われてもねー。挙げ句、帰宅してから猫に何も買えなかったわってさもこっちがそっちの店に行かなかったのが悪いかのように嫌味混じりで言われるのはねー。さすがに八つ当たりひどくね？って思いますよね。愚痴っちゃ愚痴なんですが、それは違うんじゃない？って思います。自分の不満だけ口に出来ればいいのかねって。仮に更年期でそーゆう状態だとしても少しはその言動で他者が同じように嫌な気持ちになると思わないのかね。別に口にするのが悪いとは思わないけど、八つ当たりみたいなのは勘弁してほしい。自分はそーゆうの口に出せるタイプじゃないし、溜めに溜め込むタイプでこうして文で捌けるのが精一杯です。さすがに何かしらで捌けなきゃ精神病云々じゃなくて心を保てないですから。んー、久しぶりにストレスに負けそう。とりあえず吐き気どめ飲んで乗り切ります。2度にわたる愚痴、失礼しました。さすがに本日はもうこれで終わりです。また更新します。
- ご機嫌とり
  ぶっちゃけめんどくさいです。家でもご機嫌とりしないといけないとは。理解出来なくはないですよ。自分の気持ちと反対の事言われて気が滅入るのは。でも、それを露骨に態度に出すのは勘弁してほしいですね。こっちにだって体調とかあるからね。体調良くない時にそーゆう事されると精神面にも影響出るからきついです。だから日常的にご機嫌とりはしてますが、今日みたいにどうにもならない時はまじで逃げたくなる。そーゆう時に限ってお金なくて外出れないとか体調優れないとかなんですけどねー。つれぇー。せっかく友達と会って楽しくて体調悪いけどいい感じに夜まで起きてれそうだったのに台無し。徹夜のストレスとか含めて過緊張状態ですわ。良いこと1つあったら悪いこと5つくらい起こるのなんなんですかね。日常的に厄でもついてるんかね。こーゆう時、ばびゅってひっくり返してくれる癒しが欲しい。とまぁ、愚痴りました。今日はこの辺でおわります。今日もご閲覧ありがとうございました。
16Nov
- やっちゃった
  LINEを間違って消しちゃいました再インストールすればって思うのが当然なのですが、今支払い遅れ中で再インストール出来ない状況にあります。つまり、絶体絶命まぁ連絡とる人少ないからいいんですが、みんな事情知らないでラインしてきたら申し訳ねーなーって思いますよね。最近、注意力が散漫してる気がします。運転してても危ない時がちょくちょくありますし。なんか、悪い方にいってない？とりあえずLINEの事は何かしら考えよう無理だったら無理で諦めようか昔ほど引きずることも減りましたしまぁなんとかなるさそれでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
12Nov
- コロナ
  しっかりと陽性でした(笑)もう療養期間終えて普通に生活してますが、結構きつかったです。人生で一度もインフルになったことなくて、過去一つらかったのは小６の時になったウイルス性胃腸炎ですが、コロナもなかなかでしたよ。空咳の後遺症残りそうですし。初っ端は咳だけで、喘息持ちなので季節性のものとか考えていたのですが、関節痛くなり始めた段階で危ぶみ始めたのですが、おかげで食も通らないし熱測れば40℃近くあるしでこれはなーって思って検査キットで調べたら綺麗な陽性反応でしたね。そこからは熱と鼻詰まりと痰と咳と喉の痛みですね。熱は3日くらいで高熱から発熱程度まで治まったのですが、それ以外はなかなかに取れなかったですね。特に喉の痛みと咳。喉の方は療養期間後数日は続きました。咳は取れませんね。強いて言えば、味覚障害とか出なくてよかったなとは思います。でも、咳はめんどくさいですよ。家ではいいけど、外でこほこほしてたら何とも言えない目で見られるから気になります。ネットで見ると半年以内になくなる事が多いって書いてましたけど、数か月これと付き合うってなると嫌ですね。久しぶりに喘息出てるみたいな感じしてきついです。てか分かってはいたけど、ワクチンの意味ってどうなんですかね。自分は4回目打って2ヵ月も経たないでコロナになったんですよね。ワクチンの意味あるの？って思っちゃいますよね。てか、こんな何でもない時にコロナなるなら今までコロナ蔓延してるからーって思って宇野ちゃんのライブとかイベント我慢してたの何だったんだよって本当に思っちゃいます。もう遠慮しなくてよくね？って思ってます。とはいえ、2回目なる可能性が0ではないから不安はありますけどね。ワクチンで高熱出して、コロナで高熱出してってなんだかなーって感じです。これで症状抑えられてたとしたら、ワクチン無かったら40度越えてたのか？とかって思いますよね。一応5回目来たらオミクロン株対応のワクチンだし、打つとは思いますが、正直有料になったら打たないです。マスクしてようがしてまいが、ワクチン打ってようが打たなかろうがなる時はなるし、ならない時はならないですからね。自分は予防はそれなりにしたいのでマスクはしますが、実際問題個人の自由ですからね。さすがに病院とかルールがあるところでしないのはまずいですが、生活する上では自由に決めて良いと思いますよ。ほんとどこでコロナにかかったんだろ。以上、コロナ陽性者の本音です。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
01Nov
- 8年ぶりに
  つい先日、中学から付き合いのある友達と会ってきました。お互いに色々とあって8年あえてなかったのですが、そんな事を気にする事もないごく普通の再会でしたね。ご飯食べながらこの8年あれあったこれあったーって話して、ちょちょいってして帰っただけですが、やっぱ昔馴染みの友達はいいですね。ほんと今となっては数少ない友人だから大事ですね。中学の時の友人なんて今関わりあるのほぼいないですからねー。たまに連絡取るのバド部の数人(私はバスケ部だけどなぜか公認されてる)今でも会うのは一人バスケ部で連絡取るの一人くらいだから貴重ですね。久しぶりに会った人異性なんですが、よくよく考えると異性で連絡取るのって一人ですね。なんで仲良くなったのかって思い返したら、たぶん当時仲良かった人とその人が付き合うかどうかってので色々と二人から相談受けてたからですかね。それで気付いたら仲良くなってて、卒業してもこうして続いてるって感じですかね。仲良くしてもらえるのは本当にありがたいことです。特に異性の場合って結婚しちゃったら会える頻度も減るだろうから、会える内に会っておきたいですね。自分の場合、どっかで嫌われるとか避けれらる案件多いからいつ何時会えなくなるか分からないですし(笑)年一くらいでは色んな人に会って後悔減らしたいですね。皆さんも会いたいと思った時に連絡するのいいですよ。思い立ったが吉日ってやつです。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
27Oct
- さすがに大変
  親が両方とも機能不全状態です。父親が椎間板ヘルニアで歩くのもままならない状態で母親がコロナになっちゃって。普通の健全な家庭なら別にコロナでも家庭内でなんやかんや出来るのかもしれないのですが、うちは父親が透析してるので自由がきかないんですよね。んで、透析の日は父親の送り迎えと車いす押すとかだし、家では料理とか諸々やらないとだし、さすがに大変です。今は運よく軽躁状態で不眠っぽいから活動出来ますが、それでもダブルで世話するのはきついものがある。悪い意味で追い風吹きましたね(笑)義務感とかでは動けるから今は動けてるって感じですかね。たぶんこれが終わったら反転しますよ。早々、都合よく事は運ばないですからねー。でも、今だけなのか分からないですが睡眠が一旦落ち着いてます。これが今の状況で無理やりってならいつか反動がきますから怖いですね。あと数日で今の状況は解消されるとは思うのですが、この一瞬に凝縮されすぎですね。一応自分もコロナの検査しとうこうかなって思いますね。がちがちの濃厚接触者ですからね。それでは、この後もやらなきゃいけない事あるのでこの辺で終わります。また近況報告します。今日もご閲覧ありがとうございました。
19Oct
- 特に理由は無いけど
  一か月近く放置してしまいました。申し訳ないです。これといって放置していた理由はないですが、しいて言えば余裕がなかったです。今も変わらずですが、さすがに一か月を超えての放置は自責念が強まるので更新してます。この一か月であった事と言えば、ゲーミングチェアが届いたので組み立ててました。締める力入れ過ぎたのか指に水ぶくれ出来て後が大変でしたね。完成品と言うかどこまで締めればいいのか分からないから加減なく締めました。めっちゃ痛かったです。そして疲れました。でも、使い勝手は抜群ですね。高いけどおすすめは出来ます。あと、マイナンバーカードを作ろうと思います。前は手続き面倒だし、魅力ないしいいやーって思っていたのですが、ポイントがね(笑)今は特にお金に困っているからポイントはほしいです。来年中にはパソコン買って、プログラミングもやっていきたいので今年を乗り越える事を頑張ります。なんか来年も北海道はどか雪って予報なってるから嫌です。というか、雪降ってもいいから排雪まともに入ってくれって感じですね。今年なんて最後雪溶けてる時に入りましたからね。委託されているところよりも市の委託の仕方がどうなのよって思いましたね。とりあえず雪がそもそも多くない事を祈ります。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
22Sep
- 気をつけてる
  物ごころついた時から唯一気をつけてる事があります。それは糖尿病です。過去に書いた事あるかもしれないですが、私の父親が糖尿病患っていて現在透析をしているのですが、私が生まれた時にはもう糖尿病で色々あったんですよね。それこそ塩分を相当控えるとか、高カロリー摂取するとか。私が物ごころついた時にはもう塩分控える生活だったので、私自身はめちゃくちゃ薄味派です。なぜかしら同じ境遇な姉は濃い味派ですが。だから私は基本味噌汁を飲まないんですよね。そういった習慣がなかったから。今は透析まで至ってるから昔ほど低塩分とかってのはないんですが、小さい頃から薄味で育ってきたから未だに自分の味付けはくそ薄いです。だからか市販のものは基本味が濃く感じますね。なんでそんな気をつけてるかと言えば当然大変な部分をたくさん見てきたのがあるからですね。唯一と言っても過言じゃないくらい糖尿病は気にしてます。特に遺伝的になり得る事もあるから気にしてます。とはいえど、精神病なってりゃ世話無いですけどねー(笑)でも、それくらい気をつけてます。早々なるものでもないとは思ってますが、暴飲暴食とかジュース類とかは結構控えてます。気をつけてるからこそ体重落としたってのもありますしね。病気の時点で不便じゃないものって数えるほどしかないと思うんですが、それでも糖尿病は目に見えて不便って思ったのでほんとに気にしますね。精神病は目に見えない不便さが多いので理解がされにくくてそれもそれで不便ですが、糖尿病からの透析で色々と合併症なって手術してるとこ見てたらなりたくないってかなっちゃいけないなーって思いますね。特に遺伝的な因子でなっちゃうと親も気にしそうですしね。そういった事考えさせない為にも気をつけてます。ほんと小さな事が一大事になるから大変です。透析になると爪切りミスって深爪しただけで指無くしますからね。現に父親が指切断なりましたし。そういったの見てるとさすがにね。正直精神のものって気をつけていようがないというか、どこでどう発症するか分かったものじゃないので難しいですが、こういう遺伝的やら生活習慣やらでなり得るってもう医学的に分かっているものは気をつけようがまだあるのでそこだけは気をつけるようにしてますね。皆さんはなにかこういう病気類で気をつけてることありますかね。ほんとなってからじゃ後の祭りなので先駆けて気をつける事をおすすめします。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
20Sep
- ４回目
  コロナワクチンの４回目を受けてきました。今までモデルナだったのを今回ファイザーにしたのですが、安定の副作用で死亡しました。40℃とまではいかなかったものの、39℃出て、二日間潰れるとは思いもしませんでしたね。親からの誕生日プレゼントで机と椅子買ってもらったのですが、椅子はまだきてないけど、机は先に組み立てておいて正解でした。そこまでハードではなかったですが、置いとくとやる気が失せる感じではありましたね。今急遽椅子用意して机で作業してますが、やっぱ座椅子でやるのと机でやるのとでは効率違いますね。早く椅子が届いてほしいです。でも、パソコンが来年だからまだまだ整いはしないんですけどね。まじで今過眠状態でうつっぽくなり始めてるから、こうゆう時にデスクで作業はいい。強制的に起こせる。これはパソコン買うモチベ上がる。頑張って貯めれる。こうなると性分なのか凝りたくなるんですよね。デスクまわりとか。今はそんなとこにかけられるお金ないから出来ないですが、将来的には部屋を改造したいなって思いますね。稼げるようになればですが。改めてプログラミングを学ぶにあたって、スクールに通う方がいいのか、オンラインでも稼げるのか迷います。実際に勤めてる人の意見も聞いてはいるのですが、やっぱりフリーランス経験ないから就職を考えるとっていう話になっちゃうんですよね。それだけでも充分貴重な意見なのですが、両方の意見が聞きたいのも事実です。理想というか、順当な流れはスクール→就職、経験積む→フリー的な流れだと思うんですよ。やっぱり実務を積むっていうのは必須だと思うんですよね。その実務を会社で積むか個人で積むかの違い。あと会社だと周りがいるから助けがある。個人は独力だから難しい。とは分かっていても、自分のライフスタイルに合わせられるのがフリーランスなんですよね。一番の迷いはオンラインの各プログラムを選択してどこまで学べるかなんですよね。スクールと同程度をちゃんと学べるのであればまったく問題ない。そこら辺は無料相談で確かめてみるのが一番ですね。まだスクールに通うのは先なのでゆっくり考えます。あ、個人的にすげー思うところがある事があったんですけど、いずれそれお話します。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
11Sep
- 副作用？
  ついちょっと前からアカシジアっぽい症状が出てます。前にも書いたと思いますが、静座不能状態です。たぶんアリピプラゾールを高用量服用してるせいだと思います。ほんとにじっとしてられないというか、足がむずむずしてしゃーないです。横になっていても足がむずつく感じあります。絶妙なつらさがあります。つらいというかもろに不快感がありますね。座っているのが苦ってなかなかですよ。ここ最近は過眠にもなってえぐいです。まぁ理解は得られないところですが、母親は寝すぎってよく言います。それは自分でも分かるけど、症状の一つでなかなかに制御出来ないからきついんですよ。睡眠障害はここ数年のメイン症状です。今のところ過眠症状は数日でなくなるから今回もそうだと信じたい。そこよりも今心配なのは来週に４回目のコロナワクチン接種しますがそこで副作用出ないかどうかですね。１~３回目はモデルナで今回はファイザーなんですよ。今までの事を踏まえると副作用出る気しかしないですが、一応モデルナじゃないってとこで薄く期待してます。まじで増やしたくないけど、少しでも症状良くなるなら薬増えてもいいと思ってます。というか、まじでバイトしたい。今の状態で睡眠障害が落ち着いていたら即したいですね。今は過眠になると基本起きれないので、勤務先がそれに対応してくれるならしたいですが、そこは難しいところですよね。素直に病気でたまに不測の事態が起こる事言えば、対応してくれますかね。将来的には家の手伝いとかする事も据えて在宅ワークを考えてますが、今はとりあえず何かしらの稼ぎが欲しいとこです。月々の支払いを考えると障害年金だけじゃ足りないです。でも、在宅ワークするにしても今のPCじゃ難しいですよね。なぜかというとexcelとかが使えないから。それだけで幅が狭まる。かといって新しいPC買うの来年の２月になるのでそこまでは待てない。色々と探してはいるものの、なかなかに難しいです。精神疾患は付き合っていくのが本当に難しい。長期化しちゃうと倍どころじゃないくらいに難易度高まる。どうやったら短期間で完解なるねんって思います。いつになったら減薬出来るのかなーってしみじみと思います。まじで普通に生活出来てる人がうらやましい。しゃーない、頑張ります。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
05Sep
- 反して
  意思に反して不眠がばっちり出て徹夜じょうたいです。諸々に最悪な症状が出てます。片頭痛にめまい、貧血に吐き気。片頭痛と吐き気はほんとにいっときやばかった。めまいはわりと軽い症状で済んでるから耐えれらます。貧血は久しぶりに出るとやばいですね。きついきつい。さっき1時間ほど寝れたので、少し落ち着きましたが、それでも貧血と吐き気が抜けない。起きたのも冷や汗やばすぎておきましたからね。徹夜の弊害は大きいです。動悸とかのパニック発作も出ましたしね。やっぱ睡眠は薬なしにはまともに寝れない。といいつつ、昨日眠剤飲んでも寝れなかったんですが。そういえば、この間どっかのタイミングで書いたと思うんですがじっとしていられないってあったと思うんですが、よくよく調べたらアカシジアっぽくて。先生にも言われてたんですよね、アリピプラゾールを多めに飲むと足がムズムズする事があるって。でも、むずむずって分からんくて、ネットで調べたらどんぴしゃで当てはまっていたので、そうなんだと思います。次回診察の時に話します。そして今はむずむず止める薬飲んで落ち着いてます。なんでか知らないけど症状が増えている。唐突ですが、早く社会復帰したいです。いくら障害年金を受給しているとはいえ、非常に金銭に苦労しているので、少しでも足しに出来るようにバイトとかしたいです。でも、睡眠障害が強すぎてほんとにむずい。こればっかりはなった事ある人にしか分からないだろうし、なった事あっても分からないかもしれない。自分の体調に合わせて出来る在宅ワークが理想ですが、これまたパソコンを新調しないと厳しい現状がありまして。パソコンの新調はたぶん来年の2月だと思います。かといって、それまで何とかやっていけるのかと問われると本当に分かりません。地道にコツコツとポイントサイトとかで頑張ってはいますが、やはり単価が低いので月1万いけば良い方です。普通を取り戻す事が出来るのかまったくもって想像つかなくなっています。疑心暗鬼状態です。周りの人がうらやましいです。社畜になりたいとかじゃなくて、普通に働けてる事がうらやましい。ネガティブな意味じゃなくてナチュラルにこんなはずじゃなかったって思っちゃいますよね。こんな長引くとは思ってもいなかったですよ。とりあえず頑張って生きます。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
01Sep
- 最近ちょっと
  遺伝的なのか、生まれつきなのか分かりませんが結構酒に強い方なんです。過去に4，5回やらかしたというか、吐いたりしましたが基本的にはどんなお酒も飲めるし、酔いはしますが記憶が飛ぶってのはなくて丈夫な方なんですよ。でも、唯一苦手なお酒があって焼酎が苦手で、それ飲むと普通のお酒の半分以下でぐったりします。それ以外は大丈夫でワインとかなら一本くらいは空けても平気でいられます。また、ワインは好きなのでよく飲むのですが、12度くらいはあるのを平気でがぶがぶ飲むので度数感覚がおかしくなっちゃってるんですよね。度数の高めなのでいうとウイスキーが好きで、そっちも平気で飲めるからおかしいんですよ。まぁ自分の好きなタイミングでゆっくり飲むって事してるから、飲まされてるんじゃないので飲めてるってのもありますが、それでもちょっとおかしくねって思いますね。今日市販のショットを飲んだのですが、ジュースかと勘違いしちゃうくらいでした。本当に16度ある？って思って。喉通過して胸のところがじんわりして、あー度数あるって感じるくらい。ちなみに、今はショット１、ウイスキーシングルで5杯くらいです。平気っちゃ平気です。ただ、この時間からこれ以上飲むのは良くないって思ってやめました。そうじゃなきゃこの倍くらいはいってると思います。でも、昔みたいにアル中手前とかじゃないのでまだいいかなとは思いますね。今は飲みたい時に飲むって感じですが、昔は気付いた時にはお酒に手出してたって感じで。また、自分って人が吐瀉してるの見たりにおい嗅いだりしても平気なタチでお酒入っていても関係ないのでちょっと変わってるんですよね。だから外で友達とかと飲むときは吐きそうな人見ると心配になって酔い飛ぶんですよね。家でもそれは変わらなくて、親が具合悪そうにしてると気になったり、やる事があると酔いが回らなかったり。特にうちは両親共に夜中仕事してるので、起こすとかするので酔っていられなかったりするから外で飲む以上に酔わないってのはあります。実際はどうなんか分かりませんけどね。他の人もこれくらい飲めてわりと平均なのかもしれないし。家飲みだと比較のしようがないから分かりません。でも、自分の中ではおかしいなーとは思ってます。まぁ飲まれてないからまだいいかなーって思っているだけで。みなさんもお酒はほどほどにして楽しく飲みましょう。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
30Aug
- その後
  珍しく一日に二記事書きます。今日の昼過ぎにひめさんの火葬に行ってまいりました。個人的にペットの火葬は初めてだったのでどうなのか分からなかったですが、いい最期だったと思います。一瞬ですがめちゃくちゃに泣きました(笑)たぶん精神的にもきていたんでしょうね。振戦がひどくて文字書くのも一苦労というか、ただでさえ汚い文字が更に汚くなっちゃいました。個別火葬だったのですが、ひめさんを引き渡して納棺して終わりかと思っていたら最後にセレモニーをやってくれてちゃんとお別れが出来ました。亡くなった時にうまくやってあげられなくて目も半開きで口も少し開いていたのですが、スタッフの方がうまく閉じてくれてすごい綺麗な顔して寝てるかのように横になっていて、やっぱりかわいかったです。セレモニーの時にアメイジンググレイスが流れながらお線香をあげたのですが、ひめさんが横たわっている姿を見て涙が止まらなかったです。亡くなった瞬間とかはずっと覚悟を決めていたので意外と泣かないで受け入れられたのですが、最後のお別れって思うとさすがに泣いちゃいましたね。お線香の時なんて泣いている状態で振戦出てたから震えが異常過ぎてロウソクにお線香つけられなくて大変でした。病気って分かった最初の頃は昔飼っていた犬が合同火葬で入っているから父親は合同火葬でって考えてたっぽいんですが、たぶん自分がひめさんの骨は欲しいってめっちゃ言っていたからか個別火葬になりました。なので、骨は拾っていないですが骨はちゃんと家に帰ってきました。ひめさんがただいましました。私はずっと思っていたので遺骨カプセルを購入してひめさんの遺骨をこれからずっと持ちます。遺骨カプセルって書いてあるからてっきり完全に骨を入れるんだなって思っていたのですが、火葬のところに爪や牙の骨を入れるって書いてあったんですよね。んで、よくよく聞いてみると、やっぱり身体の骨を入れると分骨になるからって好まない人が多いらしく、爪や牙の残り骨を入れる事があるそうです。それを聞いて自分も骨には骨だけど、身体の分骨は嫌だなって思ったり、身体の骨は家にいるんだから爪や牙の方でいいって思ってそっちにしてもらいました。それでもひめさんの一部には変わりないですしね。親はどうか分かりませんが、自分は相当に覚悟していたのでペットロスにはならないと思います。寂しいには寂しいですし、少しうつ転しそうですが、それでもかなり落ち込むって事はないと思います。これから過ごしてみないと分かりませんけどね。ひめさんのトイレとか物とかを整理しているとなっちゃうかもしれないですし。でも、一つだけ思ったのは最初ひめさんが病気だと分かって今月入ってから衰弱していってめちゃくちゃ弱まってる姿を見て、こんなんならもう猫飼いたいと思えないって思っちゃうほど苦しかったのですが、最終的にはひめさんのおかげでまた猫飼ってもいいかなって思えました。まだうちにはつなくんがいるので末長く過ごしますが、いつかまた寂しくなったら猫を飼ってみたいといか猫と過ごしてみたいなって思いましたね。すげ替えとかじゃないですよ。自分の中でここまで一緒に過ごした子って初めてだったし、姉が捨てられていたところを拾ってうちにもってきて自分の部屋で隔離して飼い始めた時から一緒にいたので、ギラギラにとがっていたところからべたべたに甘えるまで時を過ごして、最後の最後まで投薬や介護、世話をほとんど自分が行っていたので思い入れはめっちゃ強いです。だからこそ最後の覚悟を決めたし、最終的には思い返して泣いちゃったし。今日この日の事は一生忘れられないと思います。だいぶ長くなっちゃいましたね。この辺で終わりにします。ひめさんのことはまた近々書くと思いますので、よければ読んで下さい。それでは、今日もご閲覧ありがとうございました。
- そっと
  我が家の愛猫が今朝亡くなりました。最期は家族に見つめられながら本当に静かに穏やかに逝ってくれました。朝、母親に起こされて見に行った時にはもう虫の息でしたが、きっとみんなが集まるまで頑張ってくれたんだと思います。約３ヵ月前に肥満細胞腫の悪性、要はがんですね。そう言われた上で、心臓の方も肥大型心筋症だと言われ結構状態が悪いと告げられ。その時には自分の中ではいつどうなってもおかしくないと覚悟を決めてましたが、今月に入ってから本当にがたがたと体重が落ち食欲もなくなり、最後の方はたぶん水も溜まっていたんだと思います。寝方が水溜まった時の寝方だったんですよね。それでも自分でトイレには行くし、食べれる時には食べるしで本当に頑張って生きていました。でもやっぱり心臓が悪くて咳が出たら開口呼吸になるし、ここ数日は水溜まっていて寝付けないのか全然寝れていなかったですし、苦しそうでした。その数日前に結構元気になった瞬間があったのですが、あれは本当に中治りだったのかなって今では思います。もっと早くに病院に連れていってあげてたらとかたらればはいっぱいありますが、その中でも充分すぎるほどよく生きてくれました。最期だけは本当に苦しまないでほしいって願っていたのですが、今日の最期の瞬間を見たら安心しました。本当に苦しくなかったのかとかは分かりませんが、ここ数か月の闘病生活を見ていると相当穏やかだったのかなって。10年間本当にありがとうございました。最後の数か月間は本当にお疲れ様でした。これからは苦しむことなく穏やかに眠ってくださいって思います。うちに来てからは10年ですが、推定年齢は18~20歳です。最後の最後まで点滴や水の抜去を考えて、やっぱり病院連れていくストレスとかも考えてって思考を繰り返しましたが、これが最善の内の一つだったのかなって思います。虹の橋のふもとで待っていてね。次は生まれた時からずっとちゃんと飼ってくれるところへいくんだよ。これから火葬へ行って、骨と共に帰ってきます。本当に最期のお別れをしてこようと思います。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。