nbの精神病と向き合う時間 -3ページ目

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29Aug
- やたらとそう
  過去一レベルの躁状態です。まじでじっとしてられない状態。多動性障害なんじゃないかって自分で疑うくらいにじっとしてられない。話すのが矢継ぎ早になってまとまらないとかじゃないですが、ただただ姿勢を保てないです。座っててもすぐに姿勢を変えたくなる。じっと座ってるのがとても苦手です。横になってる分にはまだマシなのですが、座ってる状態が難しい。あと無為に起きてるのも難しい。気付いたら時間経ってるとかありえない。時間経つのが遅くて、何かしようとしても集中力が続かないしで地獄です。これはこれで。ちょっと前の横になったら気付いたら寝てる状態が嘘のように真逆の状態にありますね。ここまでの躁状態は初めてなので普通にどうしたらいいか分からないです。まぁ座ってるのが継続できない程度なので支障は少ないっちゃ少ないですが、今までの生活からするとめっちゃ支障ありです。かと言って、横になってても何も出来ないから起きてるんですが、その起きてるが軽い地獄ってのは面倒くさいですね、正直。もう少し落ちた今までの軽躁状態が一番無難に活動できるラインなんでしょうね。でも、少し前のうつ状態を味わうと落ちたくはないなーって思っちゃうし、どっちがいいのやらって感じです。たぶん、この状態は長くは続かないとは思いますが、それでもその時その時で考えるとやっぱり不便です。完全に過活動状態ですからね。でも、注意力は若干散漫していて危ないかな。集中力もちょっと欠如してる。変な話、抑うつ状態よりも危ない。今の自分に運転とかさせるのは危険ですね。不眠も相なって起きてるから結構異常ですよ。それは節々で感じてます。ほんとこれはこれできつい。今まではお金の消費がおかしくなるとかでしたけど、こうもじっとしてられないのがきついのかって味わわされてます。でも、次に混合状態に落ちたら上下どっちがいいかって考えると下よりかは上の方がマシではありますね。あの虚無感はほんとにつらいから嫌。絶望的な希死念慮とかいらない。それなら１分おきに姿勢変える状態の方がマシだと思える。とはいえ、このままでいたいとはとても思えないのでもう少し下がってくれるよう願ってます。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
27Aug
- 一段落
  体調が少し戻りました。無理して病院行って薬もらった甲斐があります。というか、薬の重要性に改めて気付いた期間でしたね。なくても大丈夫な薬となきゃだめな薬があると分かりました。少なからずとも今の状態に今の薬は合っているんだと思います。それでも整わないですが。でも、ないとまったく身動き取れないレベルに落ちるので、あるのとないのでは大きな差があります。今はちょうど軽躁状態の不眠です。薬飲んで抑うつから戻ってるから少し跳ねてる可能性もありますね。でも、あの抑うつ状態は本当にきつかった。死が身近に感じられるくらいに欲求が募ってました。ほんとにリスカとか今までしてなくてよかったって思う瞬間でしたね。こうしてブログ更新出来るのも久しぶりに気が向けられたからですしね。でも、私の場合ってラピッドサイクルなのもあるけど、症状が不安定すぎてつらいんですよね。年に数回じゃなくて月に数回のレベルで行ったり来たりするから難しい。何をどうしたら落ち着くのか知りたいです。意思を持っても続かないというか、意思に反して体調が動くから保ちづらいです。あと、自分の程度がどこまで悪いのかってのが客観視出来ないので把握しづらいってのもあります。他者と比較出来ないですからね。その人その人できつい度って変容するのが精神疾患の一つだと思うので、難しいですよね。私は今の状態がきついです。日を追うごとに着実に悪い方に行ってる気しかしないです。良くなってるところもありますが、他のところがその分悪くなってる気がします。例えば、摂食障害が落ち着いたら睡眠障害がその分悪化するみたいな。どういう理屈なのかまじで知りたい。自分の症状にどこでつり合い取ってんだよっていらつくことは多いです。同時進行で回復させられれば一番いいんでしょうけど、そう上手くはいかないんですよね。かと言って、躁鬱に集中したら睡眠障害悪くなるしで難易度高すぎます。ほんと過去の自分よく普通で生きていたなって思いますよ。外出は出来ても、睡眠障害で時間の都合とかがつかないから働くってのがむずいんですよね。真面目にバイトとかでもいいから最低限働きたいって思います。まぁ、それが難しいと悟ったからプログラミング学んで在宅ワークにしようって思ったんですけどね。今は到底お金が追いつかないのでスクール通うのは来年の今頃でしょうけど、その後がどうなるかですね。そこで少しでも落ち着いてくれると助かるんですが。今日は久しぶりでちょっと長くなっちゃいました。この辺で終わりにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
13Aug
- 率直に
  逃避したいです。今年１で消えたい死にたいが浮上してます。かろうじて自分の中での禁忌が押し込んでる状態です。何もかもを投げ出して消え去りたいです。もうそれだけ。以上も以下もない。なんか久しぶりに心が折れた。自分でも何やってんのかよくわからなかったりするくらい意識おかしくなってます。助けてください。それだけ。終わり。今日もご閲覧ありがとうございました。
30Jul
- 自分はしないけど
  母親がよく勝手にやらかして勝手に不機嫌になるんですが、正直やめてほしいです。親と言えども許容できない事はあるものです。更年期の症状なのか分からないですが、不機嫌をまき散らすのをやめてほしいですね。せめて人の前では不機嫌出さないでほしいです。特に自分は父親の亭主関白の下で育ったので不機嫌とかが他人に与える不快感とか影響って計り知れないってのを身をもって知っているので本当に気をつけているんですよね。だからこそ自分のやらかしとか環境要因を以って不機嫌になって他人を巻き込むのが分からないんです。これがたまになら別にってなるんですが、まぁまぁな頻度で来るので気苦労が絶えないです。それこそ飛び火して父親が不機嫌になると余計に面倒くさいので、そうゆう場面場面でわきまえてほしいなって思いますね。自分は精神的な病気持ちだから発散が苦手とか下手とか思われるかもしれないですが、自分的にはそんな事ないと思っているんですよ。たしかに下手な時もあります。それが重なって病気になったとも思います。でも、普段は結構要領良くはけていると思うんですよね。具体的に何してるかって問われると何もしてないというか、価値観の違いを押し付けないように考えるって事ですかね。あとは客観的に何に対して不機嫌なのかを考えたり、あーこれ言ったら不機嫌なるだろうなって予想したり、結構考えてます。他には発散するって方法から霧散させるって方法に変えたり。発散ってなると何かしらの行動を起こさなきゃいけないじゃないですか。それを霧散ってすると、他の物事考えて気付いたら消えていたみたいな感じですね。不機嫌な時って、とにかく不機嫌になった要因が気に入らなくてたまらないからその事ばかり目がいきますが、ちょっとだけ他の事を考えるとかってすると気が散るんですよね。わりと効果的な気がします。それが出来ない人もいるから仕方ないとは分かっています。だから母親がそうなった時は基本無干渉で勝手に治まるの待ちですね。あとは自分に飛び火してもイライラしないように努める。こう書くと、一人暮らしした方がいいんじゃないの？って思う人はいると思うんですが、今一人暮らししたら間違いなくのたれ死ぬから出来ないんです。金銭的余裕がないって一番の理由もありますしね。あとは、純粋に母親に家の事と父親の事を全部押し付けるのは申し訳ないなって気持ちもあるので。自分が結婚するとか仕事で転勤するってなるまでは家の手伝いはしようと思ってます。とりあえず今はお金を少しでも貯める事と社会復帰出来るように努めるしかないです。てな感じで、今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
18Jul
- どっちが本命なのやら
  双極性と睡眠障害どっちが主訴か分からなくなってきました。いや、まぁ双極性から派生した症状だから主訴は双極性なんですが、今は睡眠障害がまじめに障害となってます。もう週一レベルで徹夜ですよ。こんなん絶対おかしい。と分かっていても、絶対に寝れない日が来る。この間は2徹して、先週に徹夜、今日も徹夜。まじで感覚おかしくなる。過眠は嫌だけど、不眠も結構えぐいレベルに進化していて困ったものです。その上で困るのはお金がないから何も出来ないっていう空白の時間が続く事ですね。アニメを見るとか音楽を聴くとか好きな事をして時間をつぶすのは出来るけど、それにもさすがに限界はありますからねー。たまには外出しないとだし。でも、外出してもやれる事がないから無意味。無意味と分かっている事にはさすがに時間を割きたくないです。一言で表すときついです。欲しい物もあるし、パニック発作も落ち着いて出歩けるから色々と出歩きたいんですけどね。どれも叶わない。そのもどかしさでまた双極性がぐらつく。悪循環です。なんで自分ばっかりって悲観する事はないですが、正直病気になっていなかったらって考えちゃう事は増えましたね。考えてもしょうがない事なんですが、病気なってなかったら普通に周りの人と同じように働けていたのかもしれないですし、そうしたらお金に苦労してなかったのかもしれないですからね。同じように無職だったとしても、バイト程度は出来ているでしょうし。バイトすらままならない状態ってまじで末期的にやばい。将来が見えないどころか一か月後の生活状態が見えない。生きてはいられますが、今年まともに生活をしていられるかは分からないですね。それくらい不安定ですね。どこのラインが落ち着いているのか分からなくなるくらいには迷子になってます。とりあえず心がぽっきりいかないようにだけは何とか頑張ります。それでは今日はこの辺で。さすがに眠気がきたので、寝ます。今日もご閲覧ありがとうございました。
10Jul
- ちょっとは
  落ち着きましたかな。今回は1週間～10日くらいの体調不良で済みました。うつ転と過眠が混ざるとさすがに倒れ込みますね。この短期間の体調不良がコントロール出来たらいいんですけどねー。次に起きた時にどれくらいの期間かとコントロール方法を探ろうと思います。ともあれ、少しは元気になったので個人的には良しです。15.16.17の予定はオールキャンセルです。まぁ、それは仕方ない。家庭の事情が複雑すぎて。とりあえず金欠まっしぐらなので、何かしらで稼がないとって考えてます。一番いいのはバイトする事か日雇いなのですが、バイトは不安要素が強いからまだって感じ。日雇いはなかなかいいのが見つからないですね。クラウドワークスで地道にいくしかないですかね。とはいえ、スキルの無い自分に適したものを探すのは骨が折れますが。なにかスキル身につけとくべきでしたねー。こーゆう時しみじみと思い知らされます。ライティングスキルって言っても、こうやって好きに書くのと作業として書くのはまったく別物ですからね。昔やったことあるけど、正直あれはもうやりたくないって思った。でも、やらないとなんだよなー。楽して稼げる仕事なんて一握りですからね。総じて見たら若い方でしょうが、病気になったりで体力落ちたから余計に歳を感じていて昔みたいに体力作業の仕事が出来るわけでもないですしねー。在宅リモートワークあればいいんですけどね。色々と考えさせられますね。堂々巡りですが。とりあえずクラウドワークスで検索かけまくりますか。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
05Jul
- 混ざらない
  今までは不眠と過眠を混在しているって言っていたのですが、最近思います。これは混ざり合う事のない症状だと。過眠だけど不眠、不眠だけど過眠。言い方としてはどう違うか分かりにくいと思いますが、過眠だけど不眠はめっちゃ眠いんですよ。超がつく頻度で眠気が来て寝るんですが、３０分とか１時間くらいで目が覚めます。それをほぼ一日中繰り返す状態。不眠だけど過眠は寝付けない分寝たらぶっ通しで寝ちゃう状態です。純粋に不眠だけの時も過眠だけの時もありますが、今みたいに波が下がり気味になっていたりするとこうやって二つの症状が出ますね。何よりも困るのは過眠ですけどね。寝ても寝ても寝たりないっておかしいって自分でも思いますもん。そうゆう時は普通にあー病気って感じになっちゃいますね。そして、これをコントロールできない限り社会復帰というか、アルバイトとかも難しいなって思わされます。だって定期的な時間に起きられないんですから。甘えとか以前にコントロールが出来ない。仕方が分からない。不眠は仕方が分かるわけじゃないですが、昔から不眠側でプラス自分の波がショートスリーパーだったから合っていて特段すげー苦しむ事なく過ごせてきたので問題は少ないんです。でも、過眠は今までなった事ないし、寝すぎちゃうって本当に徹夜した後とかくらいのあんまりない事なので対処法が分からないんですよね。ベタナミンが効けば、かろうじて起きていられるって感じかなー。まぁ薬の効果とかは飲んだ事ある人しか分からないと思いますが、結構強めの薬なんです。でも、15.16.17日は外せない用事があるので、そこまでにはどっちかに落ち着いてほしいです。希望は不眠。過眠が長期的に出る事は今までにも無かったのでたぶん不眠にたどり着くでしょう。最近はそんな感じかな。というわけで、今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
28Jun
- やべー
  薬が切れちゃったんですが、病院に行けてないです。不幸中の幸いと言っていいのか分からないですが、今回は離脱症状は出てないです。前に切れた時は、ひどい目にあいましたからね。たぶん、今飲んでるのはさほど離脱症状が少ないんでしょうか。一応、エチゾラムとクエチアピンは残っているからそれで多少はなんとかなっているのか。それでも気分安定薬が切れるのは不安が募りますね。せっかく躁鬱の波が落ち着いてきたところなので、ここで途切れるのは嫌ですね。まぁ、今は不眠状態なので途切れたか判断しにくい状態ではありますが。こうなると減薬出来るんじゃねーかとかって思いますが、まぁ無理でしょうな。気分安定薬は手放せないですし。しいて言うなれば、抗うつ薬を今は飲んでないくらいですかね。抗そう薬的なのは飲んでますが。それも次の病院の時までは持ちそうですからなんとかなります。今一番怖いのは躁状態であること。うつ状態でも、自分的にはわりと自殺衝動とかは起こさないので支障がないと言えば御幣がありますが、ただ沈んでるのと変わりないですからね。異常に疲れやすいとかの基本的な症状はありますが。でも、躁状態でやらかすよりかはマシです。正直躁状態さえコントロール出来たら半分以上は完解になれますからね。しかしながらそこが難点今までに味わった事のない症状だらけで困り果ててます。多少なりとも誰しもうつ状態みたいなダウン状態には落ちた事があると思うんですよね。でも、ハイの状態と躁状態はまったくの別ものなんですよね。こればかりはほんとに異常って感じ。顕著なのが金使いの荒さ。私の場合はですけど、異常です。基本やらかします。分かっていても、コントロールが効いてない状態なのでやらかします。今は支払いとかでそれどこじゃないって感じがあるから荒くないですが、たぶん余裕出来てこのくらいは貯金しようと思っても出来ないですね。別口座に移すとかそうゆうのしても無駄ですね。絶対におろすでしょう。自分の今の状態はある程度把握できてるつもりです。だからこそ分かります。ある内にまともな事に使わないと絶対にやらかします。今はもう任意整理してるから借入とかは不可能ですが、出来たらしてるでしょうねって感じはしてます。だらしないと言われたらそれまでですが、そのくらい荒くなります。自分で自分の首を絞めていきますね。だからこそ絶対に躁状態にはなっちゃいけないんですよね。出来るなら中間ですが、せめてうつ状態。これが一番金に関してはやらかさないで済む。今は金で苦労してるからそこだけですかね。お金が落ち着けば症状も多少なりとも落ち着ける気がしてるんですよね。気持ちの余裕が出来る感じですかね。やっぱり心のゆとりは大事ですよ。今の自分には皆無。ほんと自傷行為やってたらめっちゃリスカしてそうなくらいには軽く病みまくってます(笑)自傷行為はやっても得しないからしない方がいいですよ。将来後悔する傷が残るだけですからね。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
23Jun
- 眠たい寝れねー
  過眠と不眠が混在してます。でも、今までは混在と勘違いしていましたが、今回のは別々なんですよね。過眠の時と不眠の時が雑居に出る感じ。起きてたら過眠傾向、寝たら不眠傾向。寝ようとしたら不眠傾向。みたいな。だから、一回寝ちゃえば寝付けるってわけじゃなくて、寝てもすぐ中途覚醒して目覚めるし、起きても過眠っぽくて眠気が残るし。眠剤飲んだら寝れるわけでもなく、無駄に次の日に残る可能性もあるし。むちゃくちゃに難しい状態にあります。そして今は不眠傾向で寝れないです。これでも、飲酒＋眠剤です。飲酒と言ってもがぶがぶ飲んだわけじゃないんですよ。でも、寝れない。たぶんこれは4時前後に眠気がくるか、徹夜か。まじで、週一レベルで徹夜してますよ。きついわー。この睡眠障害どうにかならないかね。無駄なストレスが溜まっていくだけなんですよ。自分って無音恐怖症ってわけじゃないけど、音がないと寝付けないんですよね。だから何かしらの音を聞きながら寝てるのですが、時たまそれが災いとなる事もあります。でも、無音で寝れはしないのでかけ続けるしかないのですが。はぁ、どうにか寝る手段ないかね。首絞めて落とすとか超危険な行為をするしかないのでしょうか。まじで悩み。躁鬱よりも悩んでるかもしれないです。あー、しかも今うつ状態っぽいからめっちゃ疲労溜まりやすいんですよね。でも、無駄に元気な時もあるから中間的な感じかな。んー、でも疲労がたまりやすいからあまりよろしくはないかなー。にゃんこに薬あげなきゃだから朝晩起きなきゃだから余計にしんどい。時間的制約があるのがきつい。制約あるのってほんとにきらいです。仕事以外に制約とかもう勘弁。その仕事がないからやるのは自分の役目なんですが、というか仕事していてもたぶん自分の役目なのですが。眠いようで、横になったら寝れない感じがイライラしてくる。なんかやる事ないかなー。この間部屋の片づけある程度しちゃったし。もうこの際ネットサーフィンでもしようかな。ブルーライト浴びまくって徹夜しようかな。寝れたら最早褒めてください。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
13Jun
- すごいえぐい、、、、不眠
  タイトルのままです。過去一クラスの不眠状態です。そもそもの眠剤が効果を発揮しないというか、その効果を寄せ付けないほどの眠れなさ。昨日と一昨日は仮眠は取ったけど、連続で徹夜しましたからね。何回貧血で倒れそうになったか分かりません(笑)でも、本当に恐ろしかったのはそこからでした。さすがに2徹もして限界超えまくったから寝れるだろうと思ったんですよ。まぁ入眠に少し手間取りましたが寝れはしました。しかし、見事に中途覚醒。夜中に何度目覚ましたか。結局朝起きて最低限寝たなーって思えるようになるまで5，6回起きました。おかげで今日もいい感じの寝不足です。前から書いてるけど、過眠よりは不眠の方がいいと言ってましたが、限度ってものがありますよね。たしかに不眠の方がまだ耐えられるけど、眠剤効かなくなるまではやめてほしい。2種類の眠剤飲んでも効かないってもうどうしたらええねんって心の底から思いましたよ。眠い！って思って眠剤飲んで逆にハイになるっておかしいでしょって。しかも二日続けてですからね。相変わらずの入眠障害っぷりでした。少し前から新たに身につけた中途覚醒もなかなかでしたよ。今日もどうせ目覚ますんだろうなーって気持ちでいます。ここまできたら諦めるしかないんじゃないかって。過眠も諦めてますが、そろそろ不眠も諦めそうです。それくらい限界。下手に眠剤変えて悪化したりしたら最悪ですし。んー。どうしよう。分からん。やっぱり睡眠外来行くべきなんでしょうかね。わりと遠いとこにあるから通うのつらいんですよねー、本音を言うと。片道1時間以上かかるんですよ。しんどくない？(笑)あと、そこまで悪いのかどうかが分からないですね。自分の今の睡眠障害の度合いがどれほどなのかが比較できないから分からない。健常者からしたら、いやもう充分やばいよって思うのかもしれないですが、抱えてる身からすると他の人はどうなんだろうって思っちゃうんですよね。私の場合はですけど。だから他の人と比較した時に明らかに自分の症状やばいなってならないと動かないっていうか、動けないって感じですかね。ただこうも睡眠整わなくて、躁鬱もあってってなると、やっぱ簡単に社会復帰出来ねーってなっちゃいます。一日でエネルギー枯渇しちゃいますからね。寝りゃそこそこに戻りますが、よくよく考えて、今の生活でエネルギー枯渇してるって事は仕事してってなるともう一日行ったら2，3日ダウンしちゃうんじゃないかって考えちゃいます。なので、理想はリモートワーク。だからプログラミングを頑張る。認知機能を回復させるのもやらないとですけどね。眠いです。寝れるときに寝とこうと思います。なので、今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
12Jun
- これはきつい
  絶賛、不眠症本領発揮中です。寝れない、寝付けない、寝てもすぐ目が覚める。これだけなら我慢出来るんですよ。そこに、プラスして発作がほんとに頻発してるから困ってる。すごい繊細ってわけなのかは分かりませんが、敏感ではあるんですよね。だから物音一つでも気が散ったりしちゃうし、心配事があるとすぐ緊張状態になります。その緊張状態が発作を起こしてる原因なのですが、取り除くのが難しい問題ばかり。たすけてくれぇ。今、家に3人と2匹いますが、内2人と1匹は生涯薬とお伴が決まってますからね。私はたぶん断薬は無理だと思います。色々とこじらせてるし、躁状態をコントロール出来る気がしない。うつ状態もコントロール出来る気しないけど。ただ、躁鬱に関してだけ言えば今の薬である程度は整っているのかなーって気はしてます。プラシーボ効果じゃない事を祈る。でも、他の症状の薬はどうかなって思ってます。とりあえず抗不安薬ほしいですね。あと作用時間短くてもいいから強めの眠剤。今はもうこの二つを求めている。今日も徹夜したら2徹です。もぉ勘弁。そんな状態で運転しなきゃいけないとか事故る気しかしない。実際は絶対事故らないようにするけども。そうゆう不安要素がまた悪い状態にもっていくんですかね。なんかいい仮眠の取り方ないでしょうか？もう寝れなくていいから仮眠だけ取りたい。そしたら数時間は元気になれますし。今まで倒れた事ないから感覚とか分からないですけど、その内低血圧で倒れるんじゃなかろうか。とりあえずもう一回寝てみようと思います。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
08Jun
- どういうサイクル
  ほんとにラピッドサイクルのパターンは分からないです。完璧にではないけど、うつ転した気がします。ってか、してようとしてなかろうとも症状がめちゃくちゃ。最近、やたらとパニック発作が起きるんですよね。時・場所問わず。あほみたいな動悸で脈も上がって震え出てって感じできついです。昨日も発作出て、おかげで徹夜です。正直、躁鬱転換は流れで感覚的に分かるけど、発作って急にくるから対応出来ないんですよね。片頭痛みたいに兆候出て前もって薬飲んどくとかって出来ないし。もう勘で薬飲むしかないレベル。まだ過呼吸になるレベルじゃなかったりするからマシって個人的には思ってますが、わりと障害の一つです。睡眠障害よりは劣るけど、充分きつい問題ですね。しかも、最近不眠と過眠の繰り返しでめちゃくちゃだし。過眠でも朝は起きて猫に薬あげなきゃだからある程度の無理はしないとなんですよね。猫優先ってめっちゃ言ってますし、そうするつもりですが、結構ナチュラルに自分が持たないんじゃないかって思い始めてます(笑)この調子で副症状が悪化したらまた悪いところに舞い戻る。せめてもの救いが無い。家の事もやらないといけないし、猫の世話もしないといけないし、自分の事が第一から外れていく一方です。心の底から誰かに癒してもらいたい。人一倍承認欲求は強い方だと思うので、完全に依存しちゃうタイプですけどね(笑)この間、行動起こしてみようって思ってマッチングアプリ使ってみたら業者に出会って疑心暗鬼状態になりましたよ(笑)危うく変なワンクリサイトに登録させられるところでした。マッチングアプリも怖いわー。使う事あったら気をつけた方がいいですよ。もう頭ぼやぼやして何も書けそうにないので今日はこの辺で終わりにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
05Jun
- 自分のこと以上に
  にゃんこに腫瘍が出来ちゃいました。肥満細胞腫ってやつで悪性です。調べたけど、悪性の率って低いんですけどね。。なんか自分の事以上にショックで、数日立ち直れなかったです。でも、その後転移してないかとか調べてもらった結果、転移は無し。前々から気になっていた腎臓や甲状腺も正常。年齢も年齢なせいか、心臓がかなり弱まっているって事が判明しました。なので、にゃんこには申し訳ないですが、お薬との付き合いが始まりました。とりあえずの優先順位は心臓、その次が肥満細胞腫って感じなので心臓の薬だけは頑張って飲んでほしいです。首の下、胸元あたりにしっかりと腫瘍が出来ちゃってるので、とても痛々しいというかかわいそうです。本来なら手術で皮膚摘除してってなるのですが、心臓が弱まっている事を考えると現実的じゃないって言われたので、付き合っていくしかありません。それに腫瘍なので小さくなる事はなく大きくなっていく一方だと言われたので、出来ればそれを抑える薬も頑張って飲んでほしいです。でも、苦しんでまで飲ませたくはないと考えています。苦しまないで飲める方法がないか色々と調べて試してみるつもりですが、だめだったらその時は効き目は薄くなるけど塗り薬で対応します。いかに、にゃんこが嫌がる事なく薬と付き合って、苦しまないで最期まで遂げてくれるかって事しか今は考えられないですね。そんなタイミングで自分の症状まで悪化してたら世話ないんですけどね(笑)でも、自分の事はある程度この数年の経過で分かるので、いいんです。今までの症状を超えてくることは稀なので流れに身を任せてます。それよりもにゃんこ・にゃんこ・にゃんこ！って感じですね(笑)自分にお金をかけるなら猫にかけるってくらいです。家族ですからね。自分は考え方変わってるのか分からないですが、昔みたく人と同じ墓にペットの骨は入れるなって考えないので、正直今のにゃんこ達と同じお墓でもいいって思ってるくらいです。死んでからも猫天国とか最高ですよね(笑)まぁ、順当にいけば自分が死ぬのは数十年先なので、しばらくは考える事もないでしょうが。今のにゃんこ二匹ともいなくなったら絶対ペットロスになりますね(笑)とりあえず愛情注ぐことに全力を尽くしましょう。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
24May
- 覚悟
  前のブログでも書きましたが、介護は無理ですが親の老後の面倒を見る覚悟をある程度は決めました。と言うのも、昔に書いたと思いますが、私の父親が糖尿からの腎不全で透析をしているのですが、透析患者の寿命はそんなに長くないと言われてます。今は医療の進歩で結構長くなりましたが、昔では実質寿命5年とかそんなんでした。たしか、過去に読んだ本には短ければ2，3～長くで10年って感じで書かれてた気がします。まぁ、そこの寿命は実質本人の頑張りようである程度は伸ばせるんですが、透析をすると色々と問題が増えてくるんですよね。血流が悪くなるとか血管が詰まりやすいとか。だから父親は心臓手術2回してます。1回目は本当に切開しての外科手術で2回目はカテーテルでしたね。外科の方は本当に腕の良い方が執刀してくれてなんの問題もなく済みました。でも、やっぱり詰まっちゃってカテーテルになるのですが。その後もちょくちょくカテーテルをして、一度はかかとの傷が癒えなくて切断寸前までいったのですが、カテーテルでなんとか持ちこたえました。でもこの間、自己責任なんですが、爪切りをしていて深爪したのが原因で骨髄炎になって足の中指を1/2切断しました。まぁ、親指じゃないのとまだ小指程の長さですが、残ってはいるので歩く事は出来るようです。でも、そういう諸々を含めていくとやっぱり家を出ていくってのは出来ないですね。母親の苦労を昔から見てきたので全部押し付ける事は出来ないですね。姉は何年も前に家を出て結婚して子供産んで離婚してシングルで育てているから帰ってくることはまずないですし、性格が父親似なので絶対にそういうの考えないです。だから自分が面倒見るしかないんですよ。それに、障害年金で自分の事はなんとかしているとは言え、この歳なってまで半分以上は親に養ってもらってますからね。老後くらいは自分が稼いで養ってあげないと、少しも孝行出来ないで終わってしまいます。だから、時間もある程度自由に取れて且つ自分の頑張りしだいで稼げるようになるフリーランスという働き方を選びました。その中で自分に合っているものがプログラミングだったのです。分かっています。簡単じゃない事は。プログラミング覚えてもすぐに稼げるようにならない事は目に見えてます。でも、それって会社に勤めても同じじゃないですか。ただ、安定した収入があるかどうかの違いで、結局は頑張るかどうか。んで、頑張ったら頑張っただけ成果が出るのがフリーランスってだけ。会社に勤めようが、フリーランスだろうが最初大変なのは変わらない。そう思ったから会社勤めを捨ててフリーランスの道を選びました。最悪プログラミングスキル身につけてれば、今はまだ需要と供給が追い付いてない界隈なので就職するにしても不利には働かないと思っています。ちなみに、私の言うプログラミングスキルはHTML,CSS,jQuery,PHP,SQL,Java,Javasc,Ruby,Ruby on Rails,Pythonです。これが最低ラインだと思ってます。これにプラスしてウェブデザインとかのスキルも身につけていきます。まぁ、初期段階はHTML,CSS,PHP,jQuery,SQL,Java,Javascからだと思いますが、出来るようになったかどうかは来年の今頃分かると思います。そこそこに期待していてください。それまでこのブログを読んで下さい(笑)それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
16May
- 自殺
  つい先日に上島竜平さんが自殺されて亡くなってニュースになりましたが、近年自殺者の数は増加していく一方ですね。以前から私は自分の中の禁忌として自傷行為及び自殺という手段は絶対にしないと断言していますが、それでも考えたことは何回もあります。実際にカッターの刃を手首に当てるとこまで至った事もありますし、どこで死ねば一番迷惑がかからないかとか考えた事もあります。どんな死に方が一番手っ取り早く楽に死ねるかとか調べたりもしました。なので、自殺肯定派ではないですが決して否定派という事もないんですよね。そこに至る経緯は人それぞれですが、本当に理屈じゃないんだと思います。前にも書きましたが、これは人それぞれの捉え方があるので、自殺して逃げたって思う人も中には当然いるでしょうし、どうにかしてあげられなかったのかって思う人もいるでしょう。私は友達に自傷行為癖のある人が昔からいたので、特に後者の考え方をします。でも、いざ自分がその立場になると言えないものですね。誰も頼れないんじゃなくて、頼る前に現状を打破する術を考えちゃう。なんとか自力で脱しようとするんですよ。その結果が、お酒やたばこ、自傷行為や自殺って色々とあるのですが、そこは人それぞれですね。酒やたばこを逃げだと捉えてれば、自傷行為等に至ってしまうでしょうし、そっちがだめだとしたら酒やたばこにって感じですかね。これはあくまでも私の実体験上の考え方なので一通りではないです。でも、ざっくりとはこんなんだと思います。私は禁忌もありますが、勇気が無かったから自傷行為等をしなくて済みました。その分お酒とかにいっちゃってますが、最低限のコントロールはしているつもりです。自殺ってのは実際はとても勇気のいる行為なんですよね。だからといっていい事とは決して言いきれませんが、それをした人々を私たちが逃げたとか安易に責める事は決してできません。故人を思うのであれば、報われない亡くなり方をしたのだから、向こうでいい所にいってほしいと願うべきです。んー、なんてまとめたらいいんだろう。もっと書きたいけど、うまくまとめる自信がないですね。本当に理屈じゃないんですよ。限界とかそんな言葉でくくれるレベルじゃないとこにいて、更に息抜きできる事がこれ以上見つからなくて、それでもなんとか生きようと必死で頑張った結果なんですよ。私はそう思っているので、有名人だからとか自分の知り合いだからとか関係なしに自殺したと聞くと泣きそうになります。どんだけ頑張ったらその領域に至るのかって想像もつかないですし、思うだけで胸がぐっと締めつけられます。ちなみに私は死ぬなら、練炭とかで一酸化炭素中毒一択ですね。あれが微量で意識失って勝手に死ねますからね。まぁ、死ぬときは最後にブログ更新して死にますね。たぶんそんな余裕ないと思うけど(笑)とりあえず今は早くプログラミングスキル身につけて稼げるようになって親に少しでも孝行したいなって思ってるので、ないとは思います。介護は無理ですが、親の老後の面倒を見る覚悟はある程度決めたので、頑張ります。まぁこの覚悟の話はまた明日以降にしますね。それでは長くなりましたが、今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
09May
- たぶん普通ではない
  なんでか分からないですが、無駄に酒に強いです。酒豪ってほどではないですが、並みよりは上だと思います。なぜかしらこの人の前では毎度吐いてるって事があるので、その場面に遭遇人達からしたら酒弱いしどうせまた吐くでしょって思われるかもしれないですが、基本的には吐く事はないです。成人して約9年ですが、どんな飲み方しても酒が原因で吐いたのは5回ですかね。約2年に1回多いのか少ないのかは分からない。けど、吐いた時は体調悪かった時かバカな飲み方した時ばかりで、通常の飲み方をすると基本は平気です。それは久しぶりでも変わらなかったようで、この間久しぶりに飲んだら悪い傾向ですがお酒に逸れてきていて、2日連続ワイン1本空けて三日目は日本酒を一本空けても平気でした。ちなみに今日は赤ワインを1本半空けてる状態です。それでも、わりと普通に文書ける程度の機能はあります。なんなんでしょね。あほみたいに一気一気ってやらないで自分のペースで飲んでたら結構長く量を飲めます。さすがにウイスキーとかジンとかの度数になってくるとボトル半分がいいとこですが。正直、社会生活の上でお酒の付き合いは必然と発生しますし、男のノリってなると飲めた方が場の空気を壊さなかったりするから便利ですけど、純粋に必要ではないと思いますね。今日、ちょっと前にある方が縊死したってニュースがあって、それでちょっと自殺の事で話してたんですが、私も自殺は考えたことは結構あります。病気になってから。でも、前から何度も書いてますが、自分の中で自傷行為・自殺ってのは禁忌って思ってる節があって、それがあるから一切そこに手は出さないできたのですが、それが無かったら正直リスカとか自殺衝動とかはあったと思います。こればかりは理屈では説明しきれないんですよね。理屈だけで済めせられもしないし。たぶん私は極限まで追い込まれたことはないのでしょうけど、ある程度追い込まれると思考能力が低下して、死んだら楽になれるのかなとか思わなくなるんですよね。もう気が付いたら身体が動いてて、その行動をとってるみたいな。その中で私は、カッターの刃を手首に当てた瞬間に禁忌を思い出してはっとしてとどまるのですが。その代償として、今みたいにお酒に逃げたりしてるわけなんですよ。これは捉え方それぞれなので、人それぞれ見解があると思います。自殺とか酒に走るのは逃げだって言い方もあれば、それは理屈じゃないからしょうがないことだなぁって思ったり。お酒に逃げても最終的に戻れば大丈夫さって思ったり。だから正解はないです。各々の考え方を大事にすべきですし、他人の考え方に傾聴すべきですし。なにはともあれ絶対とは言い切れませんが、私は自殺はしないですし、アル中にもなりません。どれだけ現実逃避の手段に使っても、そこだけは自分の中の禁忌なので大丈夫です。まぁ、もしこのブログがなんの前触れもなく消滅したら死んだと思ってください(笑)それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
08May
- 続
  宇野ちゃんのライブの時の話を振り返ります。なので興味ない方はさらっとブラウザバックを推奨します(笑)まぁ、宇野ちゃんかわいかったとかは当然好きなアーティストですから出てくる言葉ですよね。なんなら小5､6から好きなアーティストですからね。ただ、それよりも普通にダンスしながら歌ってたのがやっぱりすごいなって思いましたね。男性では結構多いですが、女性でダンスしながらってのは少ないと思うんですよ。K-POPの人とかでダンスキレキレとかいますけど、それでも歌う時は歌う事に集中してると思うんですよね。でも、今回の宇野ちゃんは普通に踊りながら歌ってたんですよ。だから、MC中はーはー息切れしてました。いやー、そりゃあ体力めっちゃ使うからそうなるよなーって思いましたが、それでもその後も息切れしながらも歌いきってたあたりがプロだなーってしみじみ思いました。言い方悪くすれば、体力ばりばりに鍛えて息切れする姿も見せないのがプロなのかもしれません。でも、少なくとも私の個人的な感じではそーゆう一面も見せてくれる方が新たな一面見れたって感じがして嬉しいですし、更に応援したくなります。大丈夫かなって心配にもなりますが、そうゆう姿見たら、同じ世界の人間なんだなって感じました。安室奈美恵のライブはMCちょこっとで後はばりばりに歌って踊ってで終わるって聞いた事ありますが、それでも息切れしないのはそれはそれですげーって思いますし、プロだなと思います。でもちょっと遠い感じがしちゃいますね。結論、余計に宇野ちゃんを好きになった(笑)あと、個人的に嬉しかったのが、今回の宇野ちゃんのアルバムでありツアータイトルにもなってるAll AppreciAte。これのAの部分が大文字で合わせたらAAAになる事。終わり方もAAAの時の終わり方と一緒なんですよ。なんか、AAAにちゃんと思い入れがあるんだなーって感じがして嬉しかったです。もう7月のバースデーライブが待ちきれない(笑)というか、1年に2回も宇野ちゃんに会いに行けるとか幸せすぎます。昔AKBとかアイドルにハマった時期ありましたが、それとは違った感覚なんですよね。宇野ちゃんは完成形というか、自分の中では理想そのものって感じです。別に一線越えたいとかって願望があるわけじゃなくて、でも理想そのものって感じ。だからずっとファンで応援し続けると思います。むしろ、あーもう宇野ちゃんだめだわーってなる時がくるのが想像つかないですね。見方変えたら気持ち悪い人なのかもしれないですが、そんなん別に誰にどう思われようといいので好きに思ってくださいって感じ。宇野ちゃん愛語ってたらキリないので、今回はこの辺にしますが、また今回のライブ思い出して溢れてきたら書くと思います(笑)それか今度はAAA愛か。まぁ、それはまた今度って事で。共感者いたらいいなー。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
07May
- 2年7カ月ぶり
  実にコロナになる以前からの2年7カ月ぶりにバスケをしてきました。超久しぶりに振興会に行ってきたのですが、もう体力無いわシュート届かないわで悲惨でした。まぁ、シュートはさすがにブランクのせいですね。仕方ない。あと何回かやって感覚戻すしかない。とはいえ、元よりシューターじゃないので感覚もくそもないんですが、フォームくらいは戻さないと話にならないです。一応来月に大会あって、出るつもりなのでそこに照準を合わせて感覚を戻していきたいですね。ドリブルは最低限はつけたので、まだ足を引っ張らなさそうです。ディフェンスも思ってたよりは足が動いたのと読みの勘はまだ残っていたので何とかなりそうです。一応ここ数か月筋トレもしていたおかげか動き自体はなんとかなりましたね。と言っても、3on3でだし、そこまで全力でってわけでもなかったので問題だらけには変わりないですけどね(笑)体力はもう動いて戻すしかないですが、いくら躁状態と言えど気が乗らないと動けないので日々ランニングとかは難しいですね。やり始めるまでとそれを習慣化出来るようになるまでが長いので、そこは無理せずにいきます。とりあえずケガしないような状態に持っていく事だけです。来月はちょうどアキレス腱断裂して丸3年なので、ここでケガだけはしないようにしたいです。元々の古傷はいっぱいあるので不安要素しかないですけどね。でも、久しぶりにバスケやってやっぱり楽しかったです。なんだかんだで好きなスポーツやるのはいいですね。色んな意味でいいリハビリになります。週一の振興会と継続中の筋トレを合わせたらもうちょい痩せるの楽になりそうですし。ただ身体中バキバキっていうか、疲労困憊状態できつい。もうちょい段階踏まないと実戦は無理ですね。本当は今日、振興会で軽く汗流してその後筋トレやろうと思ってたけど、想像以上の疲労度で筋トレ断念しました。明日に疲労が残ってなければ明日筋トレやるって感じですかね。ちょっと来月に向けて一か月で出来る肉体改造メニューを新たに組んでやりたいと思います。筋トレのメニュー考えるのは好きです。昔やってたのもあってか知識もそこそこについてるので、どうやったら効率よくいくかとか、どの部位を鍛えたらいいかとか考えるのは結構好きです。そんな感じで、明日から約1ヵ月追い込んでみようと思います。まぁ、気が乗った時しかやれないですが。躁状態とお金のない時間だけがある今を利用してやってみようと思います。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
05May
- 念願
  去年チケットが取れてたにも関わらず、家庭事情とワクチン接種してない事をかんがみて断念した宇野実彩子様のライブに今日ようやっと行ってこれました。去年の年末にもAAAの休止前ラストコンサートを断念したので、実に4，5年ぶりのライブでしたので、昨日は無駄に緊張して眠れなかったです(笑)宇野ちゃんも色々と思うところがあっての今回のツアーなんでしょうが、私も色んな思いが詰まったライブだったので本当に夢の時間でした。お金がなかったので、残念ながらグッズは一個も買えなかったですが、タオルはAAAの時代のを持参して、ライトは諦めていきました。でも、考え方を変えたのです。自分はうのちゃんの歌を聞きに、ダンスを観に、ライブを楽しみにきたのです。それならライトなど無くなって楽しめるじゃないかと。結果はそんなことは杞憂ってやつでした。人生で初めて、記憶に残らないくらいライブにのめりこんでました。というか、宇野ちゃんに夢中でしたね。明日以降になれば記憶が定着するから思い出せるかもしれないですが、現時点では本当に夢の空間にいたとしか言いようがないくらいに楽しかったです。そして、死ぬほどかわいかったです。やっぱり小学生の頃から好きだったアーティストのライブは別格でしたね。今までも、たまに思い出せない部分があるほどのめりこむってのはAAA時代にありましたけど、ライブ全体を忘れちゃうくらいの衝撃ってのはなかったです。なんなら今日のライブより数年前に行った、宇野ちゃんのトークショーの方が思い出せるくらいです。それくらい今日のライブには気合が入ってました。この日の為にコロナワクチン受けたようなもんですからね(笑)本当に楽しかった。あとはあの会場からコロナ者が出ない事を祈るだけですね。次は7月にバースデーイベントがあるので、そこに照準を合わせます。なんでしょうね。本当に好きなアーティストのためか、これ以上ないくらいにのめりこみましたね。もう全神経をそそぎ込んで宇野ちゃんを見るって感じ。AAAの時はメンバー全員好きだから全体を見ていたけど、今日はもう宇野ちゃんだけを追うって感じ。本当に申し訳ないけどダンサーは眼中にないってくらいに宇野ちゃんオンリーでした。結論、より一層宇野ちゃんにハマった事だけはまごう事なき事実です。なんか明日から頑張ろうって思えました。ぶっちゃけ具体的に頑張る事は思い浮かびませんが。。。でも、そう思わせてくれるくらいのライブでした。だからつらくなったときに宇野ちゃんの曲を聴いて、今日のライブの感じを思い出してしばらくは乗り越えたいと思います。今日の事はまだまだ書きたいので今度また書きたいと思います。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
03May
- 最近
  多少心理学とかを講義で学んだり、自分で調べたり、本読んだりってして知識を持ってますが、人間って類似性と相補性に分かれるんですよね。類似性は分かりやすく似た者同士。相補性は真逆って感じですね。正確に文章化するのは私の語彙力じゃ無理がありますが、しいて言えば自分にないものを持ってる人同士って感じですね。だから恋愛とか結婚が似た者同士だよねーってなるのはそこで、逆に性格とか全然違うよねってのもそこが理由ですね。割合は知りませんが、たぶん類似性のが世の中では多いと思います。理由は人って自分と似たところ、共通点を持っている人に親しみを持ちやすいからです。個人的見解ですけどね。まぁ、そんなんで私の親はその点類似性って感じです。まー、似てる。長い間一緒にいるとどっちかに似てくるってのは分かりますが、うちは悪い方に似ましたね(笑)前にも書いた事あると思いますが、うちの父親は亭主関白で自分の気に入らない事とか起こると不機嫌なったりって態度に出まくりなんですが、最近母親も態度に出るんですよね。更年期のせいなのかもしれないですが、それにしてもめっちゃ態度に出ます。私は幼少期からそんな態度に出す親を間近で見てきてるので、人の空気感みたいなのには敏感で、声色だけでも態度に出てるかどうか分かるんですよね。その無駄な能力のせいで、最近は母親が態度に出して、その影響で父親が不機嫌ならないか心配です。本人はわりと隠してるつもりなのかもしれないのですが、こっちからしたらすげー分かりやすいって感じですね。私は親を反面教師にして絶対こうはならないって普通の人とは違った意味で親を目標に掲げていたので許容できる幅は広めだと思ってますし、許容出来なくてもその場は飲み込んで内に溜めるようにしてます。んで、冷静になった時に改めてその時の事を思い出してどっちが悪いのか、またそのイライラは果たして精神すり減らしてまでの価値があるのかって思って分析するようにしてます。人にあたるのも物にあたるのも嫌いなので気をつけてます。まぁもう年齢も年齢なのでここから改善ってのは見込めないでしょうが、あまり態度に出しすぎないでほしいなーとは思いますね。何様目線だって思われるかもしれないですが、父親も透析やって色々な障害も持ちながらちゃんとやってるのはすごいと思います。ちょくちょく自分で動けばいいじゃんって思う場面は目立ちますが、それでも昔よりは丸くなりましたし、ほんと頑張ってると思います。母親もそんな父親の面倒をよく見てると思います。いないとこでこっちにすげー愚痴言ってきたり、態度に出たりってありますが、それでもよく支えてると思います。でも、二人とももう少し寛容さは持ってほしいなって思いますね。私の知らないとこで二人が苦労してるのもあるでしょうが、二人が知らないとこでこっちが苦労してるのもあるので。まぁ、最近はそんな感じで親の言動に冷や冷やしてます(笑)もうちょっと自分の事に集中しなきゃとは思うんですが、こればかりは家族なのでさすがに。とりあえず私は改めて親の悪いところをこうやって再確認しつつ、反面教師にして何歳になっても自分を改善していく事に努めようと思います。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。