私は元受刑者です。そして待ち人も経験あります。

私は元受刑者です。そして待ち人も経験あります。

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

カウンセリング目的の為の
いいね！やフォローはやめてくださいドキドキ

ドキドキ

前ページ
次ページ

27Apr
- 複雑な心境の中、やっと掴んだ資格
  前回の投稿から1年が経ちました。彼が自死してから１年3ヶ月が過ぎた事にもなります。複雑な心境、そして言葉に表しきれない不思議な間隔のまま生活しています。今だに自殺をした彼の写真をまともに見る事も出来ず、自死に向き合う事を避けているかのようにも感じています。キャリアコンサルタント試験にやっと合格しました２０２４年１１月に初めてのキャリアコンサルタント試験に挑みました。結果は学科・実技共に不合格。その時のブログはこちらです↓『依存症は複雑で深い病気です』前回は出所後の大切なことについて書きました。「◯◯をしたから許してもらえる」ではなくて、頑張っている姿を見せ続けること。挫けそうになって立ち止まってもいい。で…ameblo.jp２回目は２０２５年７月に受験。学科は合格実技は不合格でした※キャリアコンサルタントの試験には学科と実技試験があり、両方に合格しなければいけません。どちらか合格すれば次回以降その科目は免除されます。３回目は２０２５年１１月に受験またまた実技不合格という結果４回目は２０２６年３月に受験実技に合格実技に悪戦苦闘した結果、４回目で学科・実技の合格が揃い正式に合格を果たす事が出来ました。今は、資格登録の申請中です。なのでまだキャリアコンサルタントを名乗ることはできません。遅くても６月上旬には資格証が届くはずなので、資格証が届けば正式にキャリアコンサルタントである事を公言したいと思います。ここまでくるのが辛かった彼が自ら命を絶ってから、不思議な感覚が消えません。何も出来ない日もあれば、やる気に満ち溢れて頑張れる日もあります。普通に生活している自分に戸惑うことも沢山あり、「私、笑ってていいの？楽しんでいいの？」そんなことを考えて落ち込む日もあります。彼の自死については、スッキリと腑に落ちた気持ちになる事はなく、感情の波は形を変えてやってくるのだと思っています。この１年、母として、仕事をしながら止まれない現実でバランスを取りながら過ごしてきました。キャリアコンサルタント試験の不合格の度に諦めようかな、、と考えたりした時もありましたが、完全に手放すことが出来ず、気づけば勉強していました。その結果、前を向くことを忘れずに、コツコツ続けてきてよかったと感じています。これから少しずつ、元受刑者、依存症、シングルマザー、自死遺族の立場からブログを書いていこうかなと思っています。
27Apr
- 悲しみと共に
  前回は彼が自死したことで、周りの何気ない言葉に傷付いたり自分だけが取り残された感覚になることなどについて書きました。大切な人が亡くなっても、世間の流れは全く変わらない。その流れについて行くのに必死でしたが、着いて行くことに限界があることに気付かされました。今の私に必要なこと彼が自死して4ヶ月が過ぎました。　忘れようと思っても忘れられず、思い出そうと思っていないのに彼の顔や彼との思い出が頭に急に浮かんだりします。彼とのLINEや思い出の写真をじっくり見ることすら出来ませんが、彼が亡くなった事をなかったことにするのではなくて、彼の自死と共に生活するのではないかと考えました。彼のことを思い出そうとしてないのに彼のことが頭に浮かぶのは、引きずって前に進めないのではなくて、前に進むために必要な作業なのだと感じ始めたからです。絶対に忘れることはできない、だから受け入れるしかないと思いました。私にとって、彼がいなくなったことはとても大きな出来事でした。人生が一変し、埋めることができない穴が空いてしまいました。その中で、1人で抱え込むことへの限界を感じ始めています。忘れることなんて出来ない。彼が居なかったかの様に暮らせない。だから彼の思い出や彼への想いを理解してくれる人に話し、吐き出しながら生きていくんだと気付きました。生きたい、でも耐えられなかった彼は頑張って働いて、頑張って社会貢献して、頑張って信用取り戻して、「刑務所には絶対もどるもんか」と頑張って生きようと思っていたと思います。しかし刑務所生活が長かった彼にとって、社会で生活するということは困難の連続だったと感じています。世の中の理不尽さや思い通りにならない物事、やり場のない気持ちの対処法などは刑務所では教えてくれません。なぜなら社会に長く居る過程で、家族・学校・友達・先生・会社の上司・同僚などから学びながら身につけていくからです。彼は社会復帰をして2年目に大きな壁に打ち当たり、自死という選択をしました。私も出所して2年目にスリップ・自殺未遂をした経験があります。だから出所して2年という時期は、心身共に気をつけないといけない時期なのかもしれないと感じています。納骨されましたつい先日、彼のお父さんが彼の遺骨を市の合同墓地に納骨しました。彼が自死して4か月。まだ昨日のことの様に感じます。この世のどこかにいるのではないかと思ってしまう程、信じられない出来事です。急にLINEがくるのではないか。電話がかかってくるのではないか。あるはずも無い事を考えたりもします。これは、彼が使っていた携帯です。ロック番号がわからず、開けません。でも、逆に開けない方がよかったと思っています。携帯の中を見てしまうと、知らなくてもいい彼と知らなくても良い事実を知らなくてはいけないかもしれないからです。試験までブログをお休みしますブログを読んでくれている方はわかっていると思いますが、私は去年１１月にキャリアコンサルタントの試験を受けて不合格でした。『依存症は複雑で深い病気です』前回は出所後の大切なことについて書きました。「◯◯をしたから許してもらえる」ではなくて、頑張っている姿を見せ続けること。挫けそうになって立ち止まってもいい。で…ameblo.jpなのでもう一度、７月にキャリアコンサルタントの試験にリベンジします。（本当は、今年の３月に試験が開催されていましたが）絶対に合格したいので、勉強に集中したいと思います。これは彼がプレゼントしてくれた時計です。わざわざベルト部分もオリジナルにしてくれた物。時計をプレゼントされた時は「こんな物買わなくていいから更生してくれ」と思っていましたが、この時計を付けて試験に挑みます！↑この写真は彼とスカイツリーに向かっている時に写しました。この後、喧嘩になり気まずい雰囲気になりました。喧嘩の原因は私の一方的な疲れからくるイライラです。「あの時はごめん」と謝りたいです笑
23Feb
- 最愛の人を亡くした後
  前回は彼が「自死」してしまった事について書きました。彼の居ない生活が2か月が過ぎました。最初、彼の「死」が受け入れられず後悔や寂しさで押しつぶされそうでした。仕事中に涙が流れ、彼に関連する人や物事を避けて、自分が崩れない様に必死でした。周りの人との距離を感じ、自分だけが取り残された空間にいる感覚が今も少しだけあり、世の中から置いてきぼりにされているように感じます。だからと言ってアルコールで紛らわしたり、精神薬をむやみに飲んで誤魔化そうとは思いません。依存症家族（パートナー）としての苦しみ彼は覚醒剤、アルコールを再使用してしまい首を吊って自殺してしまいました。彼の遺体が警察の検視から帰ってきたのは、2週間後の令和7年1月9日です。検視では最初、アルコールや睡眠薬が検出できましたが、薬物反応がでませんでした。更に検査を進めるために、遺体を別の場所に移動したので余計に時間がかかりました。遺体の損傷は激しく、腐敗していたため「彼」だということを特定することにも時間がかかりました。（見た目が変わってしまっていた）幸いにも刺青や、警察にある指紋データーが「彼と一致」したので本人確認ができました。この時は「前科があって良かった」って強く思いました。しかし本人確認が出来ても、腐敗している遺体を見ることはやめておいた方がいい。と刑事に言われたので会いたい気持ちを抑えて我慢することにしました。最後に手を握ったり「おつかれさま。辛かったね。ごめんね。」などと声をかけ、顔を見て別れを告げる事もできないまま、火葬をすることになりました。私は色んなことが受け入れられない中、仕事や育児をしなければならない。子供の前で泣くことも出来ず、お風呂にはいりながら泣きました。仕事に向かう車の中や仕事中にも泣きました。火葬の日の話です。彼が1番慕っていた先輩の奥さんから「なんでこんなふうになる前に◯◯（私）は別れてあげなかったの？」と言われました。この言葉は私が直接言われたわけではなく、彼が働いていた会社の社長に言った言葉です。もちろん社長は、今まできちんと接してきたことなどを説明してくれました。先輩の奥さんは理解してくれたようですが、どこまで理解しているかは不明です。私はこの言葉に深く傷付きました。依存症に対して無知な人は危ないと思いました。こうした何気ない言葉で依存症者やその周りが傷付いていくことも体験出来ました。仮に私が彼と別れていたら、彼は今も働いて元気に社会で過ごしていたでしょうか。別れていたら私も彼も、それぞれ幸せになっていたでしょうか。別れていたら彼はお酒も飲まず、覚醒剤に手を出すこともなく更生するために前を向いて社会で頑張れていたでしょうか。私の答えはNO！です。依存症はとても奥が深く複雑です。依存症という言葉に甘える人はいると思いますが、中には依存症だと受け入れることが出来ずに回復を逃してしまう人もいます。そして依存症に知識がない人が周りにいたら、依存症は悪化します。依存症に対して無知であるために、一般論で物事を言ってしまい相手を傷つけてしまう事になることを知らない人が多いと思います。彼が自死してしまったのは凄く悲しいですし、後悔も沢山あります。でも悲しんでも後悔しても彼は帰ってきません。愛する人が死んだのに不謹慎かもしれませんが、私は彼の自死を学びに変えることにしました。その上で依存症を甘く見ていたらいけない。と皆さんに強くお伝えしたいです。依存症はただの甘えや意志の弱さでもありません。何かをすれば治る病気でもないので、厄介です。そして依存症者が更生して前を向くには、個人差はあります。何度も何度も手を差し伸べてもダメな場合があることが身をもって体験できました。今回の件は、自分には降りかかってこないと思っていた出来事だっただけに、まさかあの彼が死ぬとは想像もしていなかったです。彼の自殺から学んだ事や依存症経験者、依存症者のパートナーとしての思いや考えをこれからもブログに書いていきます。
11Jan
- 依存症は複雑で深い病気です
  前回は出所後の大切なことについて書きました。「◯◯をしたから許してもらえる」ではなくて、頑張っている姿を見せ続けること。挫けそうになって立ち止まってもいい。でも謙虚な気持ちで前を向くことを忘れない。それを繰り返すことで、自分の心が成長していくのだと思います。そうすることで周りの信用は、「自然と」ついてくるものだと考えています。彼の選んだ道私のX（旧Twitter）の投稿を見た方は知っていますが、アメブロでも報告したいと思います。12月21日、彼は自ら命をたちました。（薬とアルコールの再使用しています）薬やアルコールで紛らわさないで生きていく社会は辛かったのだと思います。とにかく頑張って、ひたすら頑張っても自分の思い描いていた通りにならない現実社会に疲れたのだと思います。何度も刑務所に入っている彼はとても幼く、とても寂しがり屋でした。手のかかる大人の子供。アダルトチルドレンという言葉が彼のためにあるのではないかと思うくらいです。依存症という病気の奥深さ私は彼を失ったことで、依存症とは単に甘えや意志の弱さでは片付けられない心の病だと強く感じました。私自身も依存症を回復し続ける身です。しかし彼を救うことは出来ず。彼に差し伸べた手を彼は握ることが出来ませんでした。沢山の愛情を注いでも、沢山の支援をしても救えない命があります。依存症に対する知識を、もっと社会全体で身につけていかなくてはいけないと強く感じました。依存症🟰甘え（意志の弱さ）ではありません。彼を失ったこと、物凄く辛いです。正直たくさんの後悔があり、「まさか自分が」彼を失うとは全く考えてもいませんでした。彼からの最後のLINEには「楽になるよ」とかいてありました。私は、彼は苦しみから解放されたと、自分に言い聞かせています。気持ちが落ち着いたら、ブログに綴っていこうと思います。キャリアコンサルタント不合格12月17日、キャリアコンサルタントの合格発表がありました。勉強不足と焦りや気持ちの不安定から、不合格になったのだと思います。3月に再試験を考えましたが、彼の旅立ちがあって気持ちが落ち着かないのでやめました。次回は7月にまたリベンジしたいと思っています。試験不合格の悲しみのあとの、彼の旅立ちは精神的なダメージが凄いです。しかし、キャリアコンサルタント試験の不合格と彼の旅立ちは必ず意味があると思っています。
31Oct
- ブログをお休みさせていただきました。
  今月のブログはお休みします。今週の日曜日、11月３日にキャリアコンサルタント学科試験があります。翌週の11月9日に面接試験があります。キャリアコンサルタントの試験勉強を通して、私自身の成長に繋がりました。なんとしてでも1発合格がしたい。そんな思いで、生活の合間時間で勉強してきました。とにかく、焦らずに試験に挑みたいと思います。来月の12月17日に合格発表があるので、結果がわかり次第ブログをアップしたいと考えています。
21Sep
- 出所2年目の彼の変化
  前々回は「性とこころ」の学会に参加させてもらって感じたことを、それは元受刑者や依存症者、犯罪者は常に考えて生活する事が大切なのではないかと、考えていることを書きました。そして、前回はブログをお休みしました。本人次第で良い方向にも悪い方向にもいく彼が変わろうと努力していることで、いい方向に向かいながら社会生活を更新中です。（まもなく2年目になります。）怒ったり、イライラした態度で私を振り回すことや自分の考えを無理にとおし、思い通りにしようとする強引なことも減りました。そのため、時間をかけて話し合うことが増えてきました。最初は嫌がっていた「座談会」には積極的に参加し始めています。私が、約3年前の逮捕を最後に、彼との争いを極端に避けたり、彼の強い言い分を聞くだけの関係を断つために努力していることで、少しずつ変化しつつあります。甘やかさない支援が彼を強くさせているだけではなく、私自身も強くさせてもらえていると感じています。彼が、甘やかさない支援に耐えられていなかったらここまでこれませんでした。私自身もブレない気持ちを持つ努力をしていることで、共依存の沼にはまらずにいると思っています。時々顔を出す思考の歪み私達はときどき、考え方のズレから喧嘩をしてしまいます。彼はまだ素直に自分の気持ちを表現することが出来ず、勢いまかせで言ってはいけないことを言ってきます。・俺がいなかったらうまくいくんでしょ？・お前、何様?・別れよう、幸せになってください・本当は俺のことなんて好きじゃないんでしょ？・仕事辞めますこんな感じで、イライラした時や寂しい時、理解してもらえない時に本心ではないことを平気で言ってきます。気を引くために、ありとあらゆる感情が爆発します。子育てについても「子供のいうことを聞かせるのは親の役目だ」「親のしつけが悪い」など、わざと悲しむことをいってきます。私は内心、「お前の母さんの躾が悪いからあんたは刑務所に何回も行ったんだなっ。」と言い返しそうになります。（正直、腹は立ちますし、悲しい）この思考の歪みこそが、再犯率を高めたり、依存症が再発したり、暴力にも発展したりするのだと考えています。思考の歪みに本人が気づかないことで、周りにいる家族やパートナーが振り回されて疲れてしまう。そして悪循環に陥り、負のループから抜け出せなくなることが多いと思います。刑務所にいる時は、刑務所でのルールに従わなければいけないから聞き分けがよかったり、喧嘩も少ないかもしれない。だけど社会で生活する上で必要な我慢や忍耐などは、社会でしか育てられないと思っています。今までは刑務所と社会とで繋がっていた私達には、まだまだ理解しあえていないところが沢山あります。わかったつもりではいても、実際にわかり合えるまでには2人の努力と時間が必要だと思います。誰かの力を借りることが必要受刑者や依存症者、その家族にありがちなのが身内でおさめようとすること。他人に知られたくないから恥ずかしいからバカにされるからわかってもらえないから色んな理由から、隠し続けてどん底に落ちていくパターンが一般的ではないかと思います。共依存に陥っている身内や夫婦、恋人同士だけで解決することは難しいです。私は今回、彼と接する中で強くこの事を感じました。何もかも自分達で解決するのではなく、冷静に一緒に考えてくれる「第三者の存在」が必要だと思います。理由は、彼がやっと人の意見を聞き入れることが出来るようになってきたからです。（2年かかりました）つまり、受刑者や依存症者がものすごく嫌がる第三者を入れるまでに成長しているのです。社会にいなければ気づかなかったこと、出来なかったことを少しずつ経験しています。何度も言いますが、自分達だけでは解決しようとしないで、きちんと知識や経験をもった人の力を借りて欲しいと待ち人さんや受刑者（元受刑者）の方に伝えたいです。
25Aug
- 今月はお休みします
  今月のブログはお休みさせていただきます。先日、無事にキャリアコンサルタント養成講習が終わり「修了証」が届きました。11月の試験に向けて、勉強が始まっています。試験の申し込みもホテル予約も済ませました。あとは前を向いてすすむのみ！ではまた来月。
28Jul
- 常に考えていく
  前回は私が共依存で、恋は盲目だという話とキャリアコンサルタントの勉強について書きました。今回は「性とこころ」の学会に参加した事で性被害にあわれた方の苦しみや憎しみ、悲しみなどいろんな気持ちでいることがわかりました。なかったことにできない過去とどうやって生きていくのか。私達、犯罪者は刑期が終われば終わりだと勘違いしやすいですが、被害者のことを考えると終わりになることはありません。薬物やアルコールも被害者はいます私は覚せい剤取締法違反で刑務所に行っていますが、被害者はいないと思っていました。なぜなら自分だけが薬をやっておかしくなって、捕まっただけだと思っていたからです。本当にそうなのでしょうか。私は覚せい剤が欲しくて援助交際や風俗で働いていましたが、その収入だけでは足りず親にすがったりしていました。何度も何度もお金をせがんだりしていましたし、寝ている母を起こしてはお金の話をしていました。時には睡眠薬を大量に飲んだ時は母が病院に連れて行ってくれたり、怒られなくてもいい母が看護師に怒られたりしていました。これだけでも十分に迷惑かけています。娘のおかしくなった姿をみなくてはならない母の気持ちを考えたら、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。「ごめんね」では済まされないことを私は母を含む家族に平気でしてきました。刑期を終えたからそれでいい！ではないし、辛い思いをさせてしまったことは一生消えません。なので出所して16年たちますが、母や家族が心配しないように心がけていますし、自分が前を向く姿勢を持ち続けているのです。彼は昔の私と同じで、被害者がいないと思っています。薬物やアルコールで捕まっただけだから。私に迷惑をかけた、心配をかけた、辛い思いをさせたとかは感じてはいます。私はアルコールや薬物でおかしくなった彼を見るのが凄く嫌で辛かった。・眠剤で何を言っているかもわからない状態・眠剤が効きすぎて歩けない状態・アルコールを飲んで暴れる・アルコールの影響で嫌なこと言われる・飲酒運転をするこれ以外にも沢山あり、書き出したら止まらないないのでこの辺にしておきますが、いくらアルコールや薬物の影響とはいえ私はトラウマになっている部分があります。母にしてきたことが自分に降りかかったとき、初めて母の辛さがわかりました。彼は社会で過ごすうちに、被害者はいないという考えから被害者はいるに変わるのではないかと思っています。強烈なフラッシュバックつい先日、彼から写メが送られてきました。おでこや目尻に擦り傷や腫れのある写メでした。この写メを見た時に2年半前に酒に溺れ、眠剤を飲んで手に負えなかった時期のことを思い出しました。飲みに出かけて殴られて帰ってきた時のことが急に頭を過り、動悸がして一気に気持ちが落ち、あたかもあの時に戻ったかの様な恐怖を感じました。パニックになりながらも彼に「転んだの？」とメールをしました。そしたら仕事中に熱中症で足場から落ちたと返事がきました。（今は、腫れが酷くなることもなく無事に治りました。）昔の彼と今の彼は違います。出所してきたころより、今の方が成長しています。頭でもわかっているし、自分の目で見てわかっていましたが、何気ない写メから強烈な不安と恐怖を体験した出来事でした。最後に元受刑者として感じたことは、被害者がいない犯罪はないのではないかと考えています。罪を償えばよしではなくて、刑期を終えたあとにどうやって生活していくのかが大切なのだと思います。刑務所にきてしまったのは誰のせいでもなく、自分選んだ選択の結果です。その結果を良い方向にもっていけるのも自分です。そして待ち人経験者として、一時の感情で考えるのではなく、先のことも含めて待つ方がいいのではないかと考えています。出所後は決して幸せな生活ばかりではないです。時には心が折れそうになることもたくさんあります。それでも待つ！と思うなら、パートナーが中にいる間にきっかけ作りだけでもしてみて欲しい。私自身、きっかけ作りをしたおかげで今の状態にこれたと思っています。もし、きっかけ作りをしていなかったら彼はまた捕まっていたと思います。このウナギを食べる前にプチ喧嘩をしました。彼は機嫌の悪い私が気になり、うなぎの味がしなかったそうです笑笑キャリアコンサルタントの養成講習が無事に終わりました。これからは11月の試験に向けて頑張っていきたいと思います。
22Jun
- 私たちの失敗
  前回は彼に対する支援の方法が、ズレていた話を書きました。恋は盲目です。楽しい事が続けば、辛く悲しかった出来事も忘れてしまいます。優しい言葉をかけられたら、優しい態度で接してきたら嬉しくて、辛く苦しかった彼の言動が無かったかの様に消えてしまいます。自分の感情を蔑ろにする事で、深く自分を傷付けた結果となりました。私は大丈夫だと思ったブログをずっと読んでくれてる方はわかっていると思いますが、私は元受刑者です。私自身が受刑者だった過去をもっていながらも、彼に対しては適切な判断が出来ませんでした。それは共依存だったからです。（今は後戻りしない様に、気をつけています。共依存に戻る要素は彼と私にはまだあるからです。）以前のブログにも書きましたが、彼が刑務所にいる間はラブラブなんです。考えられる理由は・お互い距離が保てている・お互い会えない寂しさが強い・私が、彼に振り回されるストレスがない・彼がお酒や薬物が体に入ってない・彼が余計な交友関係のストレスがない・彼が社会で生活するストレスがない・刑務所にいる事で、彼がある程度の［欲］が抑えられているだから出所しても、今のまま上手くいくと過信していました。捕まる度に、彼から送られてくる手紙には「今回の件は本当に、ごめんなさい。次は必ず◯◯（私）を幸せにする。こんなに大切で大好きなのに、苦労をかけてしまって反省しています。」とか「次は絶対に◯◯（私）を悲しませる様な事はしない。本当、俺がバカだったよ。前に◯◯（私）が行きたいって言っていたお店に行こうね」とか「もう、お酒は飲まない。信じて。覚醒剤をやめれたからお酒もやめれる。俺にはお酒は合わないんだ。飲んじゃいけない人間なんだ。本当に懲りたよ。」とか反省の手紙がツラツラと書かれて送られてきます。私は毎回、本気で反省していると思って信用していました。・いい加減懲りただろう・大人だしわかっているだろう・彼はいい歳だし、いい加減気づくだろう・こんなに反省しているんだから捕まる事はもうしないだろしかし、出所してくると元の私達に直ぐに戻ってしまう事を繰り返していました。私達2人に足りなかった事は・私は彼に考える時間を与えていなかった・彼もきちんと考える事が出来ていなかった私に例えてみます。私が服役中に都合の良かった母や姉から手紙がきていたら、許してもらえたと勘違いして、本気で反省は出来なかったからです。このままでは見捨てられるこの気持ちが、私を良い方向に向かわせてくれたのだと思います。なぜ自分が刑務所にくる事になったのか。原因は何か。と深く考える事が、本当の反省や更生の入り口に入るのではないかと思います。彼の出所後の経過彼はもうすぐで出所して1年9ヶ月が経ちます。（こんなに長く社会にいるのは初めてです）私達は喧嘩も減り、お互いの事を考えられる様になってきています。自分の感情を押し付けるだけの関係ではなく、相手を思いやる事が出来る様になってきました。これは決して簡単な事ではありません。彼は考え方はもちろん、言葉や態度、物事の受け取り方も変化していっています。彼は刑務所11回通算25年の犯罪の常習犯です。再犯率が高い彼が、社会に残っていられるのは考える力が、前よりは身についたからではないかと思っています。刑務所という場所は社会から遮断された場所です。せっかくのチャンスはここにある。だから時間を決して無駄にしないで欲しいし刑務所での生活が社会に響いてくる事を受刑者は忘れないで欲しい。最後に、私や彼の更生の仕方が全ての人に適している訳でない事をお伝えしておきます。キャリアコンサルタントの勉強状況今、私はキャリアコンサルタントの試験に向けて勉強中です。毎週水曜日、9:30〜17:30までオンラインでの講習を受けています。朝から夕方まで辛い。パソコンに向かい講師の話を聞いたり、課題を発表したりしますが眠くなったりします。でも沢山の気づきもあるので、自分のためにもなります。（例えば自分の癖や考え方の歪み）7月末まではオンライン講習があるので、とりあえずは投げ出さずにがんばります。6月29日に彼と参加させて頂く学会です。この学会に、彼も参加するとは考えてもいませんでした。彼が、何を感じ学ぶのか楽しみです。来月のブログには彼と参加してみて感じたことも書いていきたいと思います。
25May
- 刑務所にいるからこそ
  前回はキャリアコンサルタントの勉強が始まっている事についてかきました。1日中パソコンに向かって、慣れないオンラインでの授業は疲れます。目標に向かう為には必要なので、とにかく前に進みます。私は、犯罪がなくなる事ないと思っていて時代の流れに添った犯罪が次々と起こると思っています。ただ、根本的な部分は変わらないと考えています。良かれと思っていた尻拭いが仇となるこれまで私は、彼に沢山の尻拭いをしてきました。『尻拭い』今日は思い出せる限りの尻拭いand彼にされた事を書いていこうと思いますまず酔っ払って失禁した彼の洗濯（片付け）をした。　　　炊飯器の中のものを床にぶちまけたや…ameblo.jp尻拭いをしてしまう感情の中には・うるさいから・しつこいから・後で何を言われるかわからないから・今までに断った事があったけど、しつこくて根負けした他には・私だけ我慢していればいい・嫌われたら嫌だ上記に書いた様な気持ちが常にありました。問題行動を起こす彼が嫌で嫌で仕方がない反面、好きだから嫌われたくない。だから仕方なく言う事を聞いていた部分が沢山ありました。"こんなのは良くない"と頭ではわかっていても、彼を怒らせたり、機嫌が悪くなるよりは言う事を聞いていた方が楽だった。矛盾してるかもしれませんが、私の尻拭いが彼の更生のためになるかもしれないと、思っていた部分も正直あります。しかし、その優柔不断で曖昧な態度が、逆に彼を勘違いさせる行動となっていたのです。物理的に距離が保てる刑務所にいる間に、考える力を与えてみてください。今まで良かれと思っていた、彼への尻拭いが、"考える力や、反省する力"を奪っているのかもしれないと気づいた時に、彼に対する尻拭いや反省の邪魔になる行為を今回の服役中にやめてみました。口では簡単に言えるけど、行動に移すのは難しかったし辛かったです。辛いながらも、どうにか現状を変えたかった。そんな一心でした。「やるだけやってみよ！もしダメだったらまたその時考えよう」と。仮に彼が刑務所で暴れても、私の所に来る事は出来ない。暴れたりヤケを起こせば懲罰になるだけ。と割り切る様にしました。前の様に彼に気を使う生活は嫌だ。普通に彼と過ごしたい。だから将来（出所後）を見るようにしました。結果的に彼の為でもありながら、自分にも良い結果になっていると思います。彼は少しずつ考えて、感情を出せるようになってきた彼は出所して1年８ヶ月が経ちます。やっと、彼は少しずつ、自分の感情を言葉やメールで表す様になってきています。あと、大きな声は出さなくなりました。きっとお酒や眠剤の乱用がないからです。そして『何で私が怒っているのか？』『何が原因か？』と考えて、大人の話し合いが出来るようになってきました。（まだまだ拗ねたり大変ですが。）彼は言い合いや険悪な雰囲気の理由を考え、自分の悪い癖を言葉にする様にもなりました。衝動的な言動が少し減り、少し時間を置くと言う事が少し出来るようになってきました。『衝突と話し合い』前回は彼と私のマイナススタートや私の『新たな道』について書きました。私たちの回復について彼が出所してきて、もうすぐで2か月。この一か月で大きな喧嘩や…ameblo.jpここまで来るのに私達は本当に必死でした。明らかな結果が直ぐには出ないから。目に見える結果がないだけに、辛さは伴いますが少しずつ必ず変化していきます。もし、私が彼の服役中に構いすぎていたら？尻拭いをして、勘違いをさせていたら？今の私達の関係はないと思います。彼はまたお酒や眠剤に溺れ、捕まっていたかもしれません。捕まっていないにしても、私が凄く振り回されていたかもしれません。共依存からの回復中の私は、彼との距離の置き方や話し合うタイミングが少し理解出来てきました。まだまだ共依存に戻ってしまう可能性を秘めていますから、これからも"道がそれない"様に気を抜かずやっていこうと思っています。最後に彼は刑務所入り過ぎて、気付けば、もう５０歳すぎ。彼の更生を諦めていたけど、何歳になっても更生へのスタートがきれるのだと身近で体験しています。決して私達のやり方が全ての人に当てはまるとは限りません。ただ、結果としていい方向に進んでると言う事をお伝えします。刑務所の中は考える時間が沢山あります。刑務所にいるうちに『考える力を養うお手伝い』をして欲しいと、、待ち人卒業生として言いたいです。次回は6月22日（土曜日）にブログをアップします。
27Apr
- 次の目標を発表します
  前回は、彼と一緒に依存症子さんに会い『罪友会』に行って色んな方と触れ合う事で同じ方向に向けた様に感じたと書きました。彼は、初めて社会で1年半もの月日を過ごす中で、長い間刑務所で過ごしていた分、色んな体験を積んでいるところです。社会生活が短ければ短いほど、社会での常識やマナー、そして理不尽な出来事に、つまずく確率が上がります。繰り返す閉鎖的な刑務所生活ではコミニュケーションというものをあまり学べないだけでなく、臨機応変という柔軟な考え方を育てる事は難しい。それに該当するのが、彼です！服役中にいい子になるのは当たり前私も元受刑者で経験があるので理解は出来ているつもりでした。私が彼にずーっと疑問に感じていた事があります。それは、刑務所にいる時は割と聞き分けも良く理解力もあって、優しいのに、なぜ社会に出てくると崩れてしまうのか？という事でした。刑務所では規則正しい生活の他、規則が細かくあります。そして精神薬の乱用やアルコール摂取もできません。人間関係も外の世界よりは、複雑ではないから心が乱れることも少ない。集団生活の輪を乱せば、それなりの罰則が課せられるので良い子になるのは当たり前なんです。出所するとそれが全てフリー（自由）になるから崩れるんだと思います。崩れた時にどうやって対処するか？これが、わからない受刑者が多いと思います。私も経験があるから物凄くわかります。しかし待ち人としての考え方に陥っていまい、彼の更生（気付き）を邪魔していました。頭のどこかでは、私はもう捕まる事もしてないし、出所して何年も経っているから私は悪くない！捕まる彼だけが悪い・更生出来ない彼だけがダメなんだ。と本気で思っていました。自分の中に『共依存』という存在が潜んでいる事すら少しも考えもしませんでした。まさに恋は盲目です。彼の行動を助長していた例えば、毎週手紙を書く。切手も、彼が少しでも社会を感じれる様にとわざわざ可愛い切手、珍しい切手を購入していました。頼まれた本は、店頭になかったらわざわざ取り寄せしてでも差し入れしていました。面会も刑務所が近場だった為、きっちり（月2回の面会なら月2回）行っていました。彼が『午前中がいい』と言えば午前中に行っていました。彼から手紙が来ない時は落ち込み、イライラもしました。『私は頑張って尽くしているのに。なんで？』と怒りが込み上げてきました。彼から手紙が来ると幸せを感じ愛されてる！と嬉しくなっていました。一見、好き同士が離れ離れになったから当たり前の様に感じますが、、この行動に歪みが隠れている事に気づいたのが、今回捕まった辺りからです。何処が歪んでいるのか？・本人が悪い事をして捕まったのにわざわざ切手を可愛くする必要もない・捕まって反省しなきゃいけないのに、娯楽の為の本を取り寄せてまで差し入れする必要はない・私は仕事をしているし、社会にいたら何かと忙しいのにわざわざ指定した日に行かなくてもいいし、むしろ面会は私が会いたいから行っていた・手紙が来る・来ないで振り回されていた（離れていても振り回されていると言う事）そして1番重要な『再犯防止の為の促し』を怠っていた事が失敗点だったと、今は反省しています。もし、私が事件や犯罪に向き合うアクションを彼におこしていたら彼は刑務所にいる時間を無駄に過ごす事はなかったかもしれないのです。キャリアコンサルタントの講習が始まりました4月20日開校のキャリアコンサルタントの養成講習を受講している事を報告します。※写真の写し方、試行錯誤中！4ヶ月間の講習期間を経て11月の試験に向けて勉強をしていきます。※ホテルも予約しました。子供が起きる前にも勉強したり、仕事前にも時間があれば車の中で勉強しています。高校認定に続き、また勉強の日々に突入しますがキャリアコンサルタントの合格に向けて、しっかり傾聴や問題解決力をつけたいと思います。今後も、恐らく、犯罪は無くなる事はないと考えています。逮捕されて刑務所に行った事で、自分の問題点が見つかってラッキー！と考えてくれる人が1人でも増えて欲しい、捕まらずにズルズル周りを巻き込み続けていくよりは、更生していい意味で巻き込む人間に方向転換して欲しいと強い気持ちで挑みます。私が【やり直せる】と言う事を示し続けていく事で犯罪や再犯、そして被害者が少しでも減る事を強く願っています。次回は5月25日に更新します。
23Mar
- 初めての1年半（社会生活）達成
  前回は私が何度も何度も、繰り返してきた事について書きました。『なんてだらしない女なんだ』と自分に対して思いながらも、寂しさを紛らわし幸せを求めていた時期がありました。最初は受け入れてもらえなかった彼が出所してきた頃は私が『依存症子さん』とやりとりしている事に対して、否定的でした。彼に一度『カウンセリング受けてみない？』と聞いた時に『いやーいやいや、俺はそんなに悩みがないからカウンセリングなんてお金払ってまで話なんて聞いてもらわなくてもいいから。俺はもう働いているし大丈夫。前みたいにはならないから』と断られました。内心、『ごちゃごちゃ言わねぇーで。カウンセリング受けろや！その方が早いから。』なんて思ったりもしました。言葉遣いが汚くてすいません。確かに普通の考えはカウンセリングと言ったら頭がおかしい人が利用するシステムだと思って、否定的に考える人は多いかもしれない。（実際はそうではないのに）ましてやお金を払って話を聞いて貰うだなんて無駄だと思ってしまうのかもしれません。私もそう思っていた1人だから、彼が否定的になる気持ちも物凄く理解は出来ました。私自身、母が教会に通ったりしている事が理解出来なかった経験があります。クリスチャンになった母に対して『なんでそんなに神にすがるんだよ！』とイライラした時期もありました。今だからこそ、母がクリスチャンになった理由は重々わかります。なので私は、いつか彼がもう少し社会に馴染み、周りが見えてきた時に理解してもらえる事を信じ、彼のタイミングを待ちながら私は私、彼は彼と切り替える事にしました。座談会への参加彼は実は２月の座談会に参加しています。座談会と言うものがある事は伝えてはありましたが、私が強く進めた訳ではなく、彼は自分から座談会の参加を希望しました。その頃私は、３月に依存症子さんと会い罪友会に行く予定を立てていました。その事を知った彼は『◯◯（私）1人じゃ、道もわからないだろうから一緒にいくよ』と言ってくれたのが、座談会参加のきっかけです。私の心配もあったけど、本人も一緒に行きたかったんだと思います笑リアルで会う前に一度、顔合わせをしなければと思ったのだと思います。いよいよリアルで再会礼拝にも参加させて頂きました。彼が症子さんなどに話をしている会話の中で感じたことがあります。それは出所当時に抱いていた、症子さんに対する『負の感情』は無くなっていた事。私がこの先、歩もうと思っている事を理解しようと思ってくれている事です。今回、リアルで再会した事で私と彼は同じ方向を向く事が出来た様に感じました。最初は【理解されなくても良い！必ず理解してもらえる日がくると信じる】と思った日から、約1年半。ようやくここまでこれました。正直、何度も何度も彼と別れようかな、。って考えた事もあります。「もう私には手に負えない」って何回も思った事もあります。違う人を見つけて恋愛した方が楽かな？とか頭をよぎったりもしました。しかも彼には前科が沢山あり過ぎて、刑務所での生活が長過ぎるから『この人の更生や回復は不可能だ』とか色んな感情が沢山沸きました。好きだけど、嫌い。嫌いだけど好き。こんな感情を行き来していました。でも私はなんだかんだ、彼が1番好きなんです。だからこれからも、2人で回復に向けて焦らず、私達のペースでやっていけたらと思っています。今の時点で安心しきっている訳ではありませんが、依存行為真っ只中にいた彼とは違いますし本来彼が持っていた彼の良い素材が顔を出してきているという状態です。今回、彼との話のブログになってしまいましたが最後に皆さんにお伝えしたい事があります。彼は決して良い生育歴ではありません。人生の半分は刑務所です。刑務所に入った彼が1番悪いです。沢山の過ち、沢山の自己犠牲、沢山の裏切りをしてきました。でもそんな彼でも回復出来ている事を皆さんに知って頂きたいのです。私は初め、彼に尽くしていました。彼が求める事を更生に繋がると思って善意でやっていました。でも、それが裏目に出ていたとは気づきませんでした。しかし、一つ工夫をする事で少しずつ良い方向（自分が望んでいる）に進みました。今、現在服役中の方にはこんなに前科がある彼でも回復出来る事を知って欲しい。そしてバリバリの共依存だった私達は、また共依存にならない為に2人で頑張っている姿をブログを読んでいる方にも知って頂きたいと思います。刑務所にいるからこそ、這い上がるチャンスだという事を強く言いたいです。次回は４月２７日に更新します。
24Feb
- 当然の結果！なるべくしてなった
  前回は年末年始に、彼と過ごして感じた事について書きました。アルコールや薬物がない世界は見え方や考え方を変えていきます。そして不思議と顔つきや性格、行動も変わります。私は痛い目を何度も何度も経験しないとわからなかったとにかく私は、自分が思った事に対して納得が行くまで「誰が何を言おうと」納得もしなかった様に感じます。明らかに痛い目に遭うとわかっていても痛い目に遭うまで、理解しませんでした。次こそは...と何度も繰り返していました。◆中絶について私は1回目の中絶で何も学ばずに何回も繰り返してやっと気付きました。（私の中絶回数は6回です）だからと言って、中絶をする事に全く何も感じなかった訳ではありません。もちろん育てられないのは自分でも分かっていたし、まだ遊んでいたかった。本当に無責任でした。だからと言って中絶は凄く悲しかったし、直ぐに妊娠してしまう自分に対して恥ずかしい・だらしないと思い、辛くなった時期があります。親にも合わす顔がないと思っていましたが、自分の感情が先にきてしまっていました。そして、「一つの命をダメにしてしまった」「殺したのと同じだ」と自分を責めた事もあります。色んな感情が交差していました。しかし自分のスッポリ穴が空いた所を埋めようと幸せを求め、寂しさを紛らわし、一時の感情で何でもやってきてしまったのは自分です。繰り返した中絶から学び、中絶を無かったことにしない様にこれからの自分の人生の何かの役に立てばと考えています。◆精神薬の過剰摂取についてオーバードーズも1回目で気づかずに何回も繰り返してきました。私は3日間昏睡状態になりやっと気づきました。その時に『私は死ねないんだ』と感じ、頑張って生きる事を選びました。頭では薬を大量に飲んでも何も変わらないのは十分にわかってはいました。しかしあの時の私は今が辛いからやる！と言った様に一瞬の感情で行動していました。（とにかく少しでも楽になりたかった）私は刑務所に行くまで、感情のコントロールの仕方がわかりませんでした。自分だけが辛い目にあっている自分だけが辛い人生私は「なんて不幸な人生なんだ」私は大切にされない人間なんだこんな事を常に感じて1人で苦しんでいました。そしてオーバードーズをする理由の一つに『親を困らす為』にやっていた事があります。自分を助けてくれない辛さや、行き場のない感情を親のせいにしていた時があります。何度もオーバードーズを繰り返しても、誰かのせいにしても良くならない私の心と生活。本当にあの時は身の置き場がない辛さに日々、悶々としていました。◆エスカレートしていく薬物オーバードーズを繰り返しても何も変わらない現状に、刺激を求めていた私はコカインに手を出し始めます。覚醒剤がある事も知ってしましたし、手に入る状況ではありましたが覚醒剤は尿検査や注射痕でバレやすいから敢えてコカインを選んでいました。そしてコカインの入手が困難になり始めてから覚醒剤に手を出しました。私の中では『覚醒剤をやったらおしまい』と思っていましたが、その覚醒剤にも手を出し始めた時、怖い物がなくなった無敵状態でした。そんな生活も長くは続かず結局私は刑務所に行く羽目になりました。結局、私は窮地に追い込まれ逃げ道がなくなって初めて気づくタイプです。どんなに周りが愛を持って支え、手を差し伸べていても私には響かなかった。むしろ、敵に思えていました。しかし、刑務所に行って我に返った私が改めて感じた事は身近な敵が味方だったと言う事に気付きました。服役中に1回も手紙をくれなかった姉。私は『見捨てられた』と本当に思っていました。あれから１５年の時が過ぎた今改めて姉に質問してみました。私『なぜ、あの時手紙をくれなかったか教えて』姉『甘やかしたらダメだと思ったし○○（私）に幸せになってもらいたいと常に考えていたんだ。○○（私）なら絶対に大丈夫！と信じていたから、甘やかさなかった』姉は私を見捨てた訳ではなかったのです。よくライオンは自分の子を崖から落とすと言いますよね。※Google検索しましたこの検索結果のピンクの線を引いてある部分。この部分の事を、母や姉を含む家族全員で実行に移したのだと思います！「きっと◯◯（私）なら大丈夫！」そう信じてくれたからこそ、今の私がいます。もし、あの時甘やかされていたらまた繰り返していたと思います。次回は３月２３日の更新にしまーす！
20Jan
- 今年も宜しくお願いします
  前回は一年間を振り返って、感じたことを書きました。私にとっては高卒認定試験合格が1番、自分を成長させてもらえた事でした。そして彼が出所して1年３か月が経ち、最新記録を更新中だと言う事についても嬉しく感じています。人生初の、初日の出私は今年、人生初の初日の出を体験してきました。彼が正月休みに帰省してきた際に、一緒に行ってきました。今までは彼のお酒の飲み方に疲れていたり彼が荒れていたり、私の心も荒れていたりと一緒に出かけるなんて考える事ができませんでした。初日の出を見た感想は、言葉では表しきれない感動を体験してきました。本当に、スーパーポジティブパワーが半端なかったです。「今年は必ず良い年である」と強く思えそれを神様に約束された様な感じでした。なので、ハーレーは皆さんにも初日の出をおすすめしたいです。一緒に居ても違和感を感じなくなってきました彼と年末年始を一緒に過ごしてみて、喧嘩もなく過ごせたのは凄い事でした。（ちょっと空気がどんよりの時は何回かはありましたが笑）これは彼が成長している「証」なんだと思っています。アルコールをやめた彼の私生活をみてアルコールが入っていた時がどれだけ異常だったかを感じ取る事が出来ました。些細な事ですが、話し方や歩き方、本当に一つ一つに変化を感じました。相変わらず、多弁（お喋りが止まらない）でしたが「久しぶりに会う嬉しさ」や「普段話が出来ない分、一気に話をしてしまう」と彼は言っています。アルコールも飲んでいない睡眠薬を乱用していない薬物も乱用していないこれが本来の彼の姿なんだと思っています。結果、疲れたけど良い年末年始を過ごせた事をここで報告します。今、彼は幸せをかみしめているようです。彼はシラフの状態を１年以上続けて、コツコツと社会生活を送っています。社会に1年以上いる事が出来なかった彼がイライラしても、お酒や睡眠薬を乱用したりしないで物事を解決する事がどれだけ忍耐力が必要かわかるだけに、改めて彼の成長を感じています。彼はこうして"社会に居続けれる幸せ"自分で稼いで、"仕事の道具が買える幸せ"を感じています。そして、アルコールや眠剤を乱用しない事で彼自身の見え方、感じ方、受け取り方、行動力、精神状態など様々な事に変化が現れています。とは言っても、「認めて欲しい気持ち」はまだ強くある気がしますが。しかし、前ほど気にならなくなりましたし、相手の気持ちを理解して行動が取れる様になってきています。以前の彼は、相手の気持ちもわかるけど自分の気持ちを優先的にしてしまっていたところがそれだけ沢山あったという事です。そして私自身も彼に対しての見方や受け止め方も少しずつ変化していっています。この事も彼との関係性に大きく影響していると思っています。それは何かと、最後に書いて終わりにしたいと思います。彼に対してどういう風に思い始めたか私は今まで彼に対してうざい…しつこい…と常に思っていました。（今、全く無くなった訳ではありません）何回も同じことを言ったり、メールを何度も入れてきたり…聞かなくてもわかる様なことを確認してきたり。私が『メールが立て続けにくると焦る』って何回も言ってるのにも関わらず、立て続けに入れてくる彼に、嫌気がさしていました。私は、そんな彼に対して良い意味でメールの返事を無視する訓練をしてきました。そして今までの私は『このメールは返事をしない！』と強く意識しないと行動に移す事ができませんでした。しかし、最近はサラーっと流す事が出来る様になってきたのです。更に私の思考に、変化が現れてきてきっと彼は伝えたい事を伝えれる時に伝えているんだ…何回も同じ事を言うのは心配で不安なんだ…などと切り替えて考える事が出来る様になってきたのです。彼は、私より几帳面で綺麗好きです。そし細かい所に気がきく部分も沢山あります。そして色んな角度から彼をみた時に思った事があります。少年時代から非行に走り、ヤ○ザだった彼は・ヤ○ザ時代の癖・アダルトチルドレンの癖・元々の性格色んな癖が入り混じっていて、今もその癖がぬけないのかもしれない…彼も彼で、辛いのかもしれないと考えて、接する事が出来る様になってきました。私はここまで来るのに、数年かかりました。きっとまだまだ発見することが沢山あると思います。私が常に学び続けたい理由はここにあるのかもしれないと思っています。次回は２月２４日（土曜日）に更新します！
30Dec
- 今年も成長できた１年でした
  前回は境界線（バウンダリー）について書きました。彼が捕まった事で悩み始めた事をきっかけに、私にはバウンダリーがなかった事に気づかせてもらいました。何度も言いますが、彼の逮捕には感謝しています。一年間、あっという間でしたこの1年、本当にあっという間に過ぎました。クリスマス前には、サンタさんからのプレゼントでインフルエンザにもかかりました笑笑41歳、39.7度の発熱にダメージを受け、恐るべしインフルエンザと痛感。そして2023年で1番の大イベントと言ったら、高卒認定試験でした。ブログにもアップしています。⇩⇩⇩『境界線（バウンダリー）』前回は犯罪者になろうと思って行動していた訳ではないと言う事と、ブログを月1回の更新にする事について書きました。共依存についても【共依存になろ】と思ってな…ameblo.jp高卒認定の勉強を始めた頃は、勉強のやり方やコツもわからず、通信のスクールの先生に時間割を毎月作ってもらっていました。それに沿って、とにかくこなす！（完璧主義になりすぎずに）講義を聞いても初めて覚える感覚でしたし必死に覚えようとしても、すぐに忘れてしまったりしてました。（中学生の頃や高校の中退までの勉強はすでに抜けていました。）時々、「あっ、これ習った」みたいな時はありましたがほとんどが初めて。そんな私が高卒認定試験に合格出来た事は2023年の中で、自分に自信がつき、自分を成長させてくれた試験でした。なんだかんだ、自分を変える方が早いと思っています相手を変えることは本当に難しい。でも自分が変わる事で流れが少しずつ少しずつ良い方向にいきます。少し、考え方を変えて自分に改善出来る点がないか？と考えたりした時には必ず改善点や回避策がある事に気づきました。私は自分を変え始めてから、境界線（バウンダリー）の他にもう一つ勉強になった事があります。⤵︎ ⤵︎ ⤵︎ ⤵︎（ネット引用）それは【手放す事です】『自分にはどうする事も出来ない事がある』と言う事を納得する事。あらゆる問題に執着したり、自分でどうにかしようとして悩んでも解決しない場合は、一回手放すという作業です。この作業は決して逃げではなく、自分を守る事にもなります。彼がなかなか更生しない事も何回も捕まってしまう事も、お酒でトラブルを繰り返す事も『自分1人の力ではどうにもならない』って割り切る事で、考え方に余裕が出来きました。そして問題解決に向けて違った方向から考えられる様にもなりました。時間はかかるけど、本当に人は変われます。これは、彼と私で経験中です。彼は今回、出所して１年３ヶ月が経ちました。1年前と比べて感情的になる事も減り、『直ぐに、問題を解決しようとしない』という考え方が身についてきています。正直、私は彼がここまで変わるとは予想もしていませんでした。でも私達は「変わる為に」コツコツと積み重ねています。2度と同じ失敗をしない様に…・直ぐに問題解決をしない・焦らない・直ぐに結果を求めない・相手に求め過ぎないなど、小さな事を続けています。時に感情的になってしまう事もあり、脱線しそうになってしまう出来事もありましたが大喧嘩になる事も、今のところありません。そして彼ばかりに変化を求めるよりも、これから先は私にも変えられる所があれば変えていきたいと考えています。今の彼は、【自立・自律】の為に前を向き始めています。お互いの関係が壊れない様に努力し、考えてくれる様にもなりました。何故なら、今までと同じ失敗を重ねたくないからです。かなり、成長しています。来年もどうぞ宜しくお願いしますこの1年間書いてきたブログが誰かの目に止まり、そしてその人の心にささって『更生』や『自分を変えるきっかけ』になっていたら嬉しいなぁ。。。そんな思いでブログを書き続けていました。私は、親から見たら手に負えない子だったと思います。（自分の過去を振り返っても、ヤバかったなって思っています）でも、そんなハーレーも沢山の失敗を重ねて、時間をかけて考え方を変える事が出来ています。（もちろん現在も進行中です。）だから、皆さんも必ず変われます。そして必ず変われる事を、私は信じています。2024年、私は新たな成長に向けて頑張ります。そんなハーレーをこれからも宜しくお願いします。本当に1年間ありがとうございました。皆さん、良いお年をお迎えください。2024年1月20日に初ブログを更新します🆙
16Dec
- 境界線（バウンダリー）
  前回は犯罪者になろうと思って行動していた訳ではないと言う事と、ブログを月1回の更新にする事について書きました。共依存についても【共依存になろ】と思ってなっている人っていないと思います。私の場合はいつの間にか共依存だったて感じでした。バウンダリーという言葉を知って、かなり納得できました。私は前々から「NO!」と言えない人だったかと言うと、違います。「嫌だ！」って自己表現をした事なんて何回もあります。しかし、自分の「NO!」が相手に通じなかったり反発されたりしていくうちに「私が冷たかったかな…」「相手を傷つけてしまったかな…」「やっぱり私の考え方はおかしい…」といった感じで、せっかくNO!!と言ったのにYES!!にすり替わってしまう事って沢山あったのです。これは私が圧力や勢い、しつこさに弱いという事です。例を上げると…「これ、絶対に良い商品ですよ！本当にコレを逃したら入荷がいつになるか分からないので。」とか「今日、お買い求めされた方に限り◯%割引なんです。明日なら通常のお値段になってしまうので、買うなら今日がお得です。」とか何となく見に行っただけの服屋さんや、下着屋さんで良くある事なんですが、押しに弱いので買うつもりが無かったのにも関わらず「この値段なら買うかなぁ」ってなって大して欲しくもないのに買う事がありました。彼との関係でもそうだったんです。本当は嫌なのにしつこいから…断ると怒るから…また暴れたら嫌だから…そんな感情が常にあった様に感じます。そして今、その感情が全くなくなった訳ではないです。「NO!」という事を突き通す訓練をしていくうちに少しずつ身についている感じです。そして彼自身も「NO」と言われて、直ぐに反発するのではなく、時間をおいて考える。とか直ぐに答えを求めない！という事が微量ながらも身についてきています。彼も境界線が曖昧でいるはずです。だから小さな衝突はちょこちょこあります。一度身に付いた癖を治すには、努力が必要ですしたった1年では短いのかもしれません。そう考えると、家族間での境界線が本当に大切だと気付きましたし、パートナーや夫（妻）の間での境界線も本当に必要だと思っています。友達や会社の人も同じです。メンタルチェックは大事私はカウンセリングを受ける様になってから、自分が今どんな状態か？と考える事が増えました。疲れている….寝不足….イライラしてる…など自分をチェックする事でトラブルを防げる様にもなってきました。とは言ってもまだまだ訓練中です。自分と長年連れ添った性格や癖は簡単には治りません。これは体験中です。メンタルチェックをしていても、いつの間にか流されているのが共依存や境界線が無いまま生きてきた怖さです。高校認定試験合格しました8月に一回目の試験があり、8教科を2日間に分けて受験しました。X（旧Twitter）では報告ポストをしていたので、知っている方はいるかもしれませんが、改めてamebloでも報告させていただきます。https://twitter.com/k_wbsc/status/1732348877121245439 報告があります！この度、私、ハーレーは高校認定試験に合格しました。働きながら、子育てもしながら正直、きつかった時もありました。でもめっちゃ嬉しいし、達成感です。また改めて、ブログで報告したいと思います。元受刑者でも、やれば必ず出来る事を実感しています。 pic.twitter.com/LVSJBfLacC— ハーレークィーン (@k_wbsc) 2023年12月6日8月の時は願書に受験したい科目ではない科目を記載してしまい、勉強もしていない科目を受験した！って失敗の様な思い出話もありながら5教科受かりました。今回は11月4日・5日に残りの3教科を受験して、見事に合格しました。『合格証書』が自宅に届き、改めて合格を実感できました。ここまでくるのに、長かったし、投げ出したい気持ちに何回もなりました。そしてもう一つ嬉しい事がありました。私の住む地区では「ひとり親支援」の「高卒認定試験」の事業を始めてから私が初の合格者だそうです。理由としては、途中で諦めてしまう人が多い様です。担当の職員の方は私の合格に、我が子の様に嬉しい！と言ってくれました。こうやってコツコツやる事で、成果が出せた事を依存症者、元受刑者に伝えたいです。受刑者だった頃は、まさか自分が、高卒認定試験を受けるとは考えもしませんでした。（興味がなかった）その事を考えると、人は成長もするし、考え方も、人付き合いも変わっていきます。自分では考えたり想像もしたりしていない事にもなるんだな…って改めて感じました。今、何かに挑戦しようとしている人がいるのなら挑戦してみて欲しい。元受刑者でも、依存症者でも「出来ます」「挑戦してみて下さい」と背中を押してあげたいです。諦めるのは簡単。でも諦めたら挑戦すらできません。そして挑戦して失敗から学ぶ事も出来ません。自分の出来そうな事からでもいいので小さな成功体験を沢山作ってください！大きな幸せより、小さな幸せを沢山作ってください。そんなハーレーは次なるステップを考えています。今はその為に情報収集をしています。次は2024年1月13日に更新します。その前に2023年を振り返ってブログを書こうと思っています。
18Nov
- 犯罪者になろうと思って行動していた訳ではないです
  前回はアルコールについて書きました。依存の真っ只中にいる間は、周りを見る事も出来ずに、周りを巻き込んでいる事にも気付かないと思います。それは「自分だけが辛い状態」だと思っていたりもします。みるみるうちに共犯になってしまいました私には関係ないと思っていた。それは彼がやっていた覚醒剤の売人と自己使用。私は当時19歳。彼は29歳。私は彼と付き合っていましたので私の家に出入りをするのは当たり前の事でした。彼がヤ◯ザだった事も知りながら付き合っていましたが、ヤ◯ザの彼が好きで付き合った訳ではなく、彼が好きで付き合っていました。感覚的には、たまたま好きになった彼がヤ◯ザだったってだけの事でした。彼はシノギとして覚醒剤の売人をしていました。そして彼自身は自分で覚醒剤も使用していました。（シノギとは）収入源や生活手段であり。ほとんどが「正業」ではない違法行為である。私は彼が売人（覚醒剤の）をしている事は特に自分には【害がない】と軽く考えていました。私自身が覚醒剤を使わなければ大丈夫！と簡単に考えていたからです。彼は私の目の前では、注射をする姿は見せる事はありませんでした。そして覚醒剤を小分けにする時も、私に見せない様に背中を向けるか等の配慮をしてくれていました。（小分けとは）パケ（チャック付きビニール袋）に覚醒剤を◯gか入れて、売人（プッシャー）が管理しやすくするためです。大量の覚醒剤、そして重さを計るスケール（計量器）や注射器は私にとったら普通の光景でした。"私が売っているわけでもないし私が覚醒剤を使用している訳ではないから捕まらないだろう"と思っていました。しかし、ある日、彼が知らない若い男女2人を連れて帰ってきました。そして彼は私に背を向けて、小分けを始めた時私は「いつものことだ！」と思っていました。会った事のない2人でしたが、彼の知り合いなのも分かっていたので、何も言わずに私は仕事の準備をしていました。（夜の仕事です）その数分後、、、ピンポーン！と部屋のチャイムがなりました。私は内心、"また彼の友達が来たのかな？"って思っていた矢先そしたらガッチャーン、ドタドタっと凄い勢いで鍵を開けられ、チェーンロックを切る音が聞こえたと思ったら数人の刑事が入ってきました。『動くなー！』と力強い言葉が響き私は突然の事で状況を把握するのに、時間がかかりました。状況がだいたい理解出来た時は内心、『あぁー、終わった』と諦めの気持ちと私が、覚醒剤をやっている訳ではなかったので「大丈夫」って気持ちと半分半分でした。しかし私と彼、そしてその場にいた若い男女も逮捕されてしまいました。そして私達は別々の車に乗せられて警察署に連れて行かれ私は覚醒剤の共同所持の容疑者として彼の共犯者となりました。浅はかな考え、知識の無さ、世間知らず。思うがままに行動した果ては逮捕でした。これは決して誰のせいでもない。自分の考え方の甘さでした。私はその逮捕の事で彼を責めたりした事は1回もありません。憎いと思った事もありません。たまたま付き合っていた人が覚醒剤の売人で、たまたま警察が来て捕まったという様な感覚でした。けれど、親としては『あんな奴といるから娘はこうなった』『だからあんだけ言ったのに』『もう二度と関わるな』『とんでもない男だっ。』書き出したらキリがありませんが、親は沢山の怒りの感情が湧き出たと思います。しかし当時者の私としては誰のせいでもないんです！私が歩んできた道で、私が選んだ道が結果的に逮捕されただけ。彼が悪いとかは言わないで！って強く思った事は今でも鮮明に覚えています。誰かのせいにしたい気持ちもわかりますが当事者の私としては、全て自分が選んだ道。私的には共犯者になるのも、共依存になるのもなんとなく感覚が似ている様に感じます。お知らせがあります私、ハーレークィーンのブログは月に１回の更新にしたいと思います。考えとしては、本やzoomなどの講演会に参加したりしてもうちょっと依存症や犯罪に関して知識を深めたりしたいと思っているからです。彼が捕まった事で始めたブログ。当時は不安でいっぱいでした。そんな中、ブログをアップしていくうちに頭の中が整理されて言語化・文字力が最初より身につきました。最初は"捕まった"という暗いスタートでしたが、今は前向きに考えられる様になってきました。まだまだ私も彼も回復途中ですがブログを読んでくださる方の回復のきっかけになれば嬉しいです。そして、これからも宜しくお願いします。次回は12月16日に更新したいと思います。その前に、高校認定の合否がわかるので分かり次第またブログをアップします。ではまた！高校認定の合否がくるまでドキドキです😅
11Nov
- アルコールについて
  前回は何回も刑務所に行っていても、懲りる日がくるよってお話と、試験の自己採点の速報を書きました。12月5日に文部科学省から合否発送がされます。それを目にするまではヒヤヒヤします。介護福祉士の試験の時も発表まで、ヒヤヒヤしました。何回も試験を受けていても、ヒヤヒヤする気持ちは変わりませんね。彼の覚醒剤使用よりアルコールを飲んでいた頃の方がしんどかった本当にどちらも辛いのには変わりはないんだけど覚醒剤ならいずれ捕まるからゴールは見える。（ゴールとは、彼が捕まれば我慢する日々や耐えて生活する日が一旦、終わると言う意味）でもアルコールは違います。ただ、家で飲んでいるだけなら捕まらないから凄く厄介なんです。彼の場合はアルコールと眠剤で記憶が飛び飲酒運転をして事故を起こしてやっと捕まりました。アルコール依存症は事件を起こさないと捕まる確率は低いんですよね。彼が捕まった時は、不謹慎かもしれませんが『やっと捕まった』って安心した気持ちがありました。その反面、『また社会に耐えられなかった』って言うガッカリした気持ちもありました。でも割合的には、『やっと捕まった』って言う気持ちの方が大きかったです。そして彼がストレスが溜まったり、頭がおかしくなってきたら良く口に出していた言葉があります。『誰かと喧嘩して、俺がどれだけ強いか試してみたい』（私は内心、あんたより強い奴はいくらでもいる。ボクサーに勝てるとでも思ってるのか？と思ったりしていました）この言葉が出たら、何かをやらかす手前と言う感じでした。今、思い返せば彼は友達に振り回されて流されていたと思います。感情をコントロールする事も出来ていなかった様に感じます。【他人は他人、俺は俺】が出来ていなかった。だから人間関係に疲れて、被害者意識や承認欲求が強くて、思い通りにならない全ての事に対して切り替えが出来ずに、アルコールや眠剤に逃げたけど、解決するどころか悪化して行った様に感じます。今はアルコールを飲んでいないので、回復の道を歩んでいます。そして、考え方も変わってきています。私はこの間、彼に聞いてみました。私・『ねぇー、誰かと喧嘩して、自分がどれだけ強いかやってみたい？？』彼・『そんなもん思わないよ。俺より強いやつなんていくらでもいるよな笑』って言っていました。彼より強い人は本当に世の中沢山います。アルコールや眠剤の乱用で思考が歪んでいた時は彼はその事がわからなかった。アルコールや眠剤、そして怒りや悲しみと言った複雑な感情や物質が彼を無敵状態にさせ、何でも出来ちゃう気持ちにさせていた。いや、そういう気持ちになっていたのです。これは覚醒剤でも、同じ思考になります。昔、私はアルコール依存症と覚醒剤依存症は全く別の物と思っていました。しかし、彼を見ていたら同じである事がわかりました。彼を見ていると、覚醒剤を使ったら捕まる。だからその変わりに、アルコールや眠剤といった身近なところにある物に手を出したが、結局は同じ思考でした。だから私は根本的に解決していかないと、良くはならないと感じました。アルコールを飲んでいた時は周りが見えていなく、自分の事しか考えていられなかったけどアルコールを止めると、見える世界も考え方も変わってきているのかもしれません。私自身も大量の睡眠薬や安定剤に頼っていた時は、周りが見えていても自分だけが別の空間にいるかの様に孤独感・寂しさ等で心と思考は支配されていた様に思います。しかし、大量の睡眠薬と眠剤を止めると世界は明るくなり『こんなにも見え方が違うのか。』と感動したのを思い出します。私もアルコールに支配されていた時期があります私もアルコールを一時的飲んでいた時期はありますが、やはりアルコールを飲むために仕事で疲れていても買いに行っていました。足りなくなったら、歩いて買いに行っていました。そして家に着いて、すぐに飲んでいました。もちろん、朝起きてすぐに飲む事がありました。子供がいながらも、そういう事をしていた時期があります。今、考えたら凄くだらしなかったし子供に申し訳ない事をしたなって感じています。数ヶ月、そんな状態をつづけましたが『こんな事している私は、彼や自分の父とやっている事が同じだ』と思いアルコールを飲む事を一切、やめました。やめて良かったと、心から思います。あのまま飲んでいたら、本当にダメ人間になっていたと思います。アルコールや薬物、ギャンブルなど被害者が居ないと勘違いしてしまいがちですが家族や友だちといった様に身近な人を巻き込んでいる場合があるので気をつけていかなければいけませんね。今日も読んで頂き、ありがとうございます！みなさん〜寒暖差も激しくなり、寒くなってきたので体調管理に気をつけてながらやっていきましょう！
06Nov
- 高校認定試験　結果（自己採点）
  おはようございます！皆さんに報告します。⭐︎自己採点の結果⭐︎について国語…52点世界史A…44点生物基礎…40点どうにか合格圏内です。マークシートミスがない限り恐らく大丈夫だと思います。実際の試験は時間制限があり余計に焦る気持ちも沢山ありました。そして試験受けるだけでも緊張していました。でも挑んで良かったって思っています。国語は文章が沢山あり、時間が足りないくらいでした。生物基礎もギリギリの点数ではありますがやっと受けれたって気持ちです。本当の合否は12月5日（火）に発送になるので、それを確認したらまた改めてブログで報告させて頂きます。
04Nov
- 懲役太郎も花子も必ず懲りる日がくる
  久しぶりの更新になります。前回は人は誰でも頑張れる力は持っていると書きました。1人1人、頑張り方は違います。それぞれのスタート位置によって、スタートの切り方も変わってくると思っています。刑務所ばかり入っている彼が出所して1年が過ぎた長かったけど、あっという間でした。彼が出張に行っているおかげで良い距離感が保てていた事と、その間に私自身が自分を見つめ直す事が出来たからだと思います。彼は11月末で、人生の最高記録を出そうとしています。それは社会にいる時間。これまで最長、社会に1年2ヶ月。成人してから社会で過ごした時間です。彼はこれ以上長く社会で過ごした事がありません。（未成年の時代や非行に走り少年院に行ったりした部分は省いて計算しています）今回はそれを更新出来そうです。前に比べたらイライラする事も無くなり、「危ないなぁ」って感じる事もありません。年齢的な事もあるかと思いますが、恐らく懲りてきてるのだと思います。そして今回の受刑生活で、彼の中できっと何か感じ取れたと思います。認めたくないけど、振り返ると私はガッツリ共依存でしたまだ読んでない方は"私の尻拭い"の記事に是非是非、目を通して頂けから幸いです。散々尻拭いをしていた私は、自分は尻拭いには該当しないと思っていました。『尻拭い』今日は思い出せる限りの尻拭いand彼にされた事を書いていこうと思いますまず酔っ払って失禁した彼の洗濯（片付け）をした。　　　炊飯器の中のものを床にぶちまけたや…ameblo.jp共依存の渦中に居ると、自分が共依存だとはあまり気付く事はありません。仮に『きっと私、甘やかしてる』って薄々気づいていても共依存から抜け出す事は厳しいです。（私の場合がそうでした）むしろ、自分が頑張れば彼（彼女・家族）の依存行為が止まる！って考えていました。そして彼の度重なる服役も同じです。もっと優しくしていたら…もっと彼（彼女）を思いやりを持っていたら…差し入れ頼まれたから差し入れしてあげなきゃ可哀想私が尽くせば、きっと良くなる！と勘違いしていました。共依存に薄々気づいて居ながらも、あの頃の私は彼に一生懸命尽くしていました。むしろ、私自身が共依存である事を認めたくなかったのかもしれません。そして彼に冷たくしたら彼が拗ねたりするのでそういうトラブルを避けていたのもありました。結局、自分で自分を辛くさせているだけでなく彼の事もダメにしていました。今の私と母の関係から更生とは何か？と考えた私が最近感じた事を書かせてもらいます。私は家族を沢山裏切り、傷つけてきました。家族はそれでも見捨てませんでした。そんな家族に出来る事は何か？と考えた時に償いは一生続くと考えました。これは、決して簡単な事ではありません。私は長い年月をかけて家族を裏切ってきた訳ですから、そう上手くはいきません。仮にアダルトチルドレンだから仕方ない。父がアルコール依存症だったから仕方ない。両親が共依存だったから仕方ない。自分が発達障害だから仕方ない。親族に統合失調症が居たから仕方ない。そこに私が、しがみ付いていたままでいる事ももちろん可能です。むしろその方が楽かもしれません。でもそこから身動き出来ないままだと、成長すら出来ず他責にしたままの人生になります。気づいていたものの、明確に歩み始めれたのは度重なる彼の逮捕なんです。彼に感謝なんです。私自身が出所した時は、かなり自己流で手探りのまま生活してきました。とにかく二度と刑務所に行かない為に働く、友達を選ぶ、なるべく親に頼らないなど自分なりに何個かルールを設定して行動していました。でも自分を見つめ直す事はあまりしてこなかったです。だから今回、彼の逮捕をきっかけに自分を見つめ直すきっかけが出来たので彼に感謝しているんです。さて、なぜ一生の償いになると思ったかについて書きます。私が母や家族にしてきた事は消えません。むしろ、自分自身を痛めつけた苦い過去すらも消す事はできない。自分で自分を傷つけた事も消す事が出来ないのですから、家族にした事、家族にされた事、他人にした事、他人にされた事って言うのは何をやっても消す事は出来ないんです。だから私は家族に「大丈夫だよ。安心してね。」という気持ちを常に持ち続けて接しています。きっと、私がまた何かをしてしまったら…少しでもおかしな様子になってきたら…今までの信頼関係は直ぐに崩れ去ると思っているからです。大袈裟かもしれませんが、私が死ぬまで家族に対して示し続けなくてはいけないと思っています。1回や2回、良い事をしたから信頼されるって事はまずありえません。出所して１６年が経ちますが、母と色々話が合う様になったのも、こういう小さな行動の積み重ねで信頼関係が構築出来たのだと感じています。これこそが、更生なのではないかと私は感じています。そして、繰り返しにはなりますが私の罪名は覚醒剤取締法違反です。「被害者なき犯罪で」と思われている方が多いと思いますが、被害者はいます。私の場合は家族です。だからこそ、償いを続けるのです。もし私が刑務所に行った時に、母に甘やかされたままだったら？もし今回彼が服役中に、『甘やかさない支援』をしてなかったら？考えなくても、先は見えますよね。私は服役中、いきなり冷たくなった母を憎みました。『捨てられた。』って思って凄くショックでした。でも、今は心から感謝しています。これからも信頼関係が崩れない様に頑張りたいと思っています。いよいよ今日と明日皆さん、ハーレーは今日は試験です。今日は国語の試験。明日は世界史、生物基礎。2日間の日程で受けてきます。8月の試験の時より一つお守りが増えました。会社の人で唯一、私の過去や彼の過去を知っていて、それでも仲良くしてくれてる方から頂きました。4つの神社のお守りに守られながら挑んできます。明日の（11月5日）１９時に解答速報が出るので自己採点したら、皆さんに解答速報での結果速報を流します笑それではまた来週。

前ページ
次ページ